産後、実家から久しぶりに戻ったら…。

レス384
(トピ主1
お気に入り1,367

生活・身近な話題

華子

産後、実家に3ヶ月お世話になり夫に迎えに来て貰い先日無事自宅に戻りました。

3ヶ月ぶりの自宅に帰ってビックリ!あちこち所狭しと見慣れない家電や健康器具が…。掃除機は壊れたので軽いヤツに、卓上ポット、ご飯釜、扇風機…全て真新しいカラフルな物に、前のは不燃物に出したとか。その他、健康器具を数点、ワイシャツ、下着など大量にまとめ買いに…兎に角自分でするのが嫌なので買い足しては凌いでいたそうで呆れて言葉も出ませんでした。

私が居ない事をいい事に湯水のようにお金を遣い、また義母が頻繁に訪れ食事の世話や布団干しなどをしてくれ助かったとか後になって聞き憤りを感じました。

息子の家と言っても主婦の私に一言声かけするべきではないですか?私が実家にいる間、私の居ない家で親子で楽しく食事をしていたなんて…。

義母は私達の家へ行っていた事は一言も言わず、私が夫と電話中も側に義母がいたのに黙っていた事になりますよね。

あれ以来、赤ちゃんの顔を見ていても何だか悔しくて涙がポロポロ零れてしまう私です。

ユーザーID:6817701405

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数384

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そうね

    3ヶ月は長かったんだよ・・・。 ご主人、気分が独身に戻っちゃったんだよ。
    1ヶ月で帰ってればね。

    ユーザーID:4405866393

  • 典型ですね〜

    >私が実家にいる間、私の居ない家で親子で楽しく食事をしていたなんて…

    でも、あなたも自分の実家でご両親にとっては孫まで加わって、楽しく食事をしていたのではありませんか。

    自分は良くて夫はダメなんて、夫を支配したいと思っている妻の典型ですよ。

    それに、後先考えずにお金を遣ったのはどうかと思いますが、結局、夫は自分の家なのに自分の気に入る物が少なかった、あなたの一存で選んだ物の中で暮らしていた、それに不満があったということではありませんか。

    主婦の私に断りもなしに!と今になって怒るのなら、3ヶ月も実家になんて帰っていなければ良かったのですよ。

    とにかく自分でするのが嫌な夫なら、3ヶ月も留守にしたらどうなるかぐらい、妻のあなたには分かっていたはずですし、夫の実家が近いのなら、留守中は実家から通勤してもらうとか、自分から義母に留守を頼んでおくなど、出来ることも配慮しなければならないこともあったと思いますが、いかがですか。

    一概に、夫や義母を責めることは出来ないと思います。

    ユーザーID:4016214901

  • せっかく子供が生まれたのに

    3ヶ月もの長い間、放置されたご主人は
    寂しかったんでしょうね。
    寂しさを埋めるためにアレコレ買い物したのでは?

    産後のホルモンバランスがどーこーで
    自分のことしか考えられない状態かもしれませんが
    ご主人のことも少しは考えてあげられないですか?

    ユーザーID:5362428930

  • だって3ヶ月も留守したんでしょ?

    子供を生んだ方はそれほどオエライの?
    夫及び義母のしたことは何も悪くないでしょ?

    ユーザーID:2379619037

  • 出産おめでとうございます

    ええと、文章の中ほどまでは、あなたの考えに賛同します。
    あなたが使用していたものたちを一言もなく買い替えたり、湯水のようにお金を使ったり(家計からですよね?)、そしてお義母さんがご主人のお世話をしていた事をあなたが全く知らなかったのは、全てあちら側が無神経。

    でもひとつだけ。「私が実家にいる間、私の居ない家で親子で楽しく食事をしていたなんて」は、どうかな。それはちょっとご主人が可哀想では?

    いくら出産とはいえ、3か月もご主人を一人ぼっちにしているという事に、何の後ろめたい気持ちもなかったですか?
    そこは「ああ助かりました、良かったわ」のほうが普通ですよ。但しそれはお嫁さんであるあなたにお姑が一本連絡いれてからですけどね。

    ご主人が黙ってたのは、あなたがそういう反応するのがわかってたからかも。
    男の人ってそういうトコ不器用ですからね。
    結局はお義母さんの気遣いが足りなかったって事かな。

    産後はホルモンの関係で落ち込みやすい時期です。
    赤ちゃんを見ていて涙が出るのはそのせいもあるよ。
    一日も早く笑顔のお母さんになれるよう、気持ちの整理をつけてみてね。

    ユーザーID:2565641705

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 産前産後じゃなく、産後だけで3ヶ月も?

    たとえ第一子としても、旦那さんのこと、ほったらかし過ぎたのかもね…。

    そういうとき、妻が居ないのをいいことに、浮気女を家に入れたり、羽根伸ばして風俗いったりする旦那とかよく耳にしますが、それと比べたら義母が来てたのはまだマシと思わないと。
    でも、嫁の居ぬ間にって、姑…嫌ですね。きっと、子ばなれ出来てないのね。。

    ユーザーID:4908409113

  • 実母はいいけど義母はダメ

    私は実母に頼ってもいいけど、夫はその母親に頼ってはダメってことですよね?

    あなたもさんざん実家で母親を頼ったのですよね?
    その間、夫が母親を頼るのはダメなのですか?

    家電のことはご同情申し上げますが、義母のことはちょっとね。
    義母=敵認定はしない方が今後の為です。

    うちの場合、2ヶ月で自宅に戻ったら、荒れに荒れてて大変でした。
    使えるものならともかく、ゴミ屋敷化してましたから。
    義母が不干渉なのはいいですけど、私がいない時くらいは干渉して欲しかったな〜(笑)

    ユーザーID:7088588509

  • 3か月も家を空けたら・・・

    仕方ないんじゃないですか?家事をしたことない旦那さんだったら・・・

    3か月も1人にしておいて旦那さんが不自由してないか、心配ではありませんでしたか?

    私も実家に帰りましたよ、でも2週間。3か月はないなぁ・・・。

    ユーザーID:2389773218

  • どうして怒るの?

    まず、3か月もいなかったことにあきれます。

    それから里帰りを決めた時点で「夫が友人つれてくるかも」「義理両親が来るかも」というのは予想できますよね?
    来られてもいいように準備しとかなかったの?何か月もあったでしょ?

    あと旦那さんも働いてるんですよね?お金使ったらダメなの?

    3か月もあなたが留守にして寂しかったんじゃないですか?
    浮気されなかっただけでも良かったのでは?

    お子さんも生まれたんだし、もっとおおらかに生きましょう。
    あなたのその神経質はご主人を苦しめているのかもしれませんよ。その結果が爆買い。

    我が家は義理両親がいつ来ても慌てない、何週間何か月泊まってくれても、この際同居でもいいです。
    (実際孫見に毎年2か月くらい滞在しますし)
    その代りその間夫が夜私の部屋へ来ることを禁止しています。
    なので夫の方が両親に「もう帰ってよ」って言う始末。

    あなたももっと頭使って対処しましょう。
    あと夫婦はギブ&テイク。要求ばかりな妻は疎ましがられます。
    あなたが義理両親を自然に家族と認識できれば、旦那様もあなたのご両親をもっと大切にしてくれるでしょう。

    ユーザーID:6850447719

  • 間違えてエールをポチしてしまった

    エールのポチ⇒びっくりに変更ね

    3ヶ月もほったらかしにしておいてそれはないわ。
    そんなに家を開けてたなら義母さんがくるのだって
    想定内でしょ。
    トピ主だって実家で実両親と生まれたばかりの赤児と
    楽しく食事してたのに、ご主人が楽しく食事してたら
    ダメなの?

    お金を湯水のように使ったのはたしかにご主人が
    悪いけど、トピ主さんだって3ヶ月もらくちんな生活を
    楽しんだんだからそれくらい大目に見てあげたらいいのに。

    ユーザーID:8358935627

  • 確かに

    嫌ですよね。帰って来たら…まあ、姑が、料理や家事など!モノは考えようです。あなたが、居なかった時、3ヶ月は、長すぎます。普通は、1ヶ月や長くても2ヶ月ぐらいと思います。浮気の心配は?姑のおかげで、防げた…悪い事ばかりでないと思いますが。駄目でしょうか?姑さんに対して、これからは、内緒にしないで下さいと、抗議です。その前に 怒りわかります。けど、家事など夫の世話に関しては、礼が、必要です。ありがとうございます。その後に、内緒にしないで下さいとハッキリ訴える事です。

    ユーザーID:7570608793

  • 里帰り3カ月って・・・

    長すぎません?

    どっちもどっちな感じですけど…

    ユーザーID:7093636939

  • びっくり

    あなたが三ヶ月も里帰りしてたことにびっくりしました。何か事情があるなら仕方ありませんが。それでも三ヶ月里帰りした奥様と生活に不自由で新しいものを買い足す旦那様。どっちもどっちですね。三ヶ月の里帰りをよしとしてもらったのならそれくらい目をつむりなさい。

    それと、あなたの旦那さん育てがしっかりできてないから起こることで出産までに自立させることをサボったあなたが自業自得です。
    赤ちゃんと三人の新生活を旦那さんと描きながらの会話ありましたか?旦那さん育ての手抜きの結果だと思いますよ。

    ユーザーID:0710176356

  • 3ヶ月は長い

    次期嫁さん候補でなく

    義母さんでよかったですよ。

    ユーザーID:5555801052

  • 怒ること??

    楽しく義母さんと親子で食事したらいけないの?
    義母さんにお世話になりました、とお礼の電話をするところだと思うけど。
    トピ主を思って不便で寂しく暮らさないといけないのでしょうか。

    妻が3ヶ月も実家でゴロゴロして不在なのだから、夫がそれなりに工夫して自宅で家事して仕事に行くのは当たり前でしょう。洗濯大変だから替えもたくさんいるし、それを「湯水のように」って無駄遣いじゃないしね。自分の稼ぎなのに。私もフルタイム主婦ですが、朝から晩までたまに夜遅くまで働いて帰ってフルに家事なんてできませんよ。夫もしっかり手伝います。もっと大変な仕事をしているのに。
    ろくに働いたことがない人の言いがかりとしか思えません。

    ちなみに出産は上の子は2週間実家でお世話になり、下の子はもう実家に帰らず乗り切りました。
    3ヶ月も実家にいたら、赤ちゃんの顔も変化して夫も父親として勉強する機会を失ってるでしょ。
    その後うまくいくといいですね。

    ユーザーID:1842554824

  • では、相談してたら何を変えてあげられたの?

    3か月も実家にいたんでしょ?
    逆にその間に何にも気づかないというのは心配もしていなかったってことでしょ?

    だって、「知らされてない」だけで「嘘をつかれていた」わけではないのだから。
    もし、相談があったら実家で過ごすのはやめて戻ってきたのですか?

    それとも3か月というのは、ご主人が帰ってくるなといったからですか?

    ご主人の生活能力なりを把握もできてなく、心配もしてなかったのでしょう。
    結局、相談があっても何にもほtんど何にもできなかったでしょうし、
    遠く離れて気をもんでばかりなら、里帰りしている意味もないでしょ?
    もう終わったこととしてあきらめなさい。

    これまでのことと、これからのことは分けて考えなさい。
    家族も増えて新しい生活になり、リズムも変化するのだから
    前向きに協力し合えるように気持ちを切り替えなさい。

    ユーザーID:5926064280

  • そうかな…

    トピ主さん擁護は出来ないなぁ…。
    あなたは両親に囲まれて赤ちゃんと何不自由ない楽しい生活を3ヶ月もしていたんですよね?
    なんか、自分を棚に上げてるなぁ…という印象です。
    家電を買い足しまくったことは、たしかに「うーん」と思いますが、義母さんが来たことは怒るところじゃないと思います。
    あなたの両親は孫と娘と生活するのが許されて、義母さんが息子と食事するのすら許されないそのワケはなんですか?
    あなたが自分と身内に甘く、周りに厳しい以外のなにものでもないのでは?

    ユーザーID:4214591862

  • なんとまあ

    自分勝手な女性なんでしょう。

    あなたに呆れます。

    あなたは女王様ですか?
    普通「私のいない間にご迷惑おかけしました」とお姑さんにお礼の電話をしますよ。

    あなたも実家でご両親とつかの間の親子水入らずな時間を過ごしたのでしょう?

    自分はよくて旦那さんはダメ。

    あなたおかしいですよ。
    私も嫁の立場なので普段小町ではどうしてもお嫁さん側に感情移入してしまいますが今回は読んでいて腹が立ちました。

    ユーザーID:3566362708

  • しかたないのでは・・・。

    息子が一人で3か月もいたのですから、母親としては当然と思います。
    あなたの旦那様は同時にお義母さまの息子でもあります。

    ユーザーID:8783445722

  • 深く考えない、変な被害者意識をもたない

    勝手に家電を買い直し、洗濯をしたくないと下着をまとめ買い、ここらへんは本当に同情します。
    しかし、こんなになあんもしたくないって男を選んじゃったのはあなたです。
    見る目がなかったと自分を責めましょう。

    「息子の家と言っても主婦の私に一言声かけするべきではないですか?私が実家にいる間、私の居ない家で親子で楽しく食事をしていたなんて」
    ・・・これはやめましょうよ。
    あなたはあなたで産後という理由はあっても、実家の親御さんに甘えていたわけですから。

    「義母は私達の家へ行っていた事は一言も言わず、私が夫と電話中も側に義母がいたのに黙っていた」

    こんな風に「義母を悪者」みたいに思うのは、ちょっとあなたのためにならない。
    むしろ、「妻不在のときに夫の面倒を代わりにみてくれた」と感謝しておいたほうが精神衛生上はよいです。

    変な被害者意識をもつと姑との仲がこじれ、さらにそこから夫婦仲がこじれます。
    こじれたら、お子さんにとって良い養育の場(家庭)を失いかねないです。

    ユーザーID:6030469291

  • 何を言っているのか

    トピ主さん、
    自分勝手な事を言っていると
    全てを無くしますよ。

    自分で自分を不幸にする行動をして
    何が楽しいのですか?

    ユーザーID:8809379408

  • お母さん、がんばって

    正直ね、どっちもどっちだと思います。

    嫌だったら里帰り出産なんてしなければよかったんですよ。
    あなたも実家に3ヶ月もお世話になっていたんですから
    旦那さんのお世話をしてくださったお姑さんに感謝はないのでしょうか?
    旦那さんも大人なんだから自分でやれよ、とは思いますが
    子作りの前に旦那さんを教育しておけばよかったですね。

    ホルモンバランスのせいかと思いますが、
    いささかナーバスになっているような気がします。
    終わったことにクヨクヨしてないで、今は子育て頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1692281537

  • なんで、泣くのかわからない

    >主婦の私に一言声かけするべきではないですか?
    どうでしょうね。
    だって、主婦と言うのに家にいないんだもん。

    >私の居ない家で親子で楽しく食事をしていたなんて…。
    え、じゃあ、旦那さんに苦しんだりさびしく食事して欲しいの?
    楽しく食事することすらダメなの?

    >私が夫と電話中も側に義母がいたのに黙っていた事になりますよね。
    私、いるわよー、とか言うの?

    トピ主は3か月実家で実父母と上げ膳据え膳生活ですよね?
    自分の両親には好きに子供触らせてみせてますよね?
    でもって、親子で楽しく食事してたんじゃないの?

    旦那も何やってんだよと思うけど、
    トピ主も一緒みたいなもんじゃん。
    お互い親に頼らないとやってけない子供夫婦。

    ユーザーID:1797460842

  • 家をあけたのは誰?

    なんだか被害者ぶっているけど、家をあけたのはご自分ですよね?

    主婦が三ヶ月も留守にして、私の城に無断で踏み入った!って言うのは、ちょっとね。
    ご主人一人で三ヶ月暮らせって言うなら、それなりの対策はしてたの?

    里帰り出産なんて今時当たり前でもないし、まして三ヶ月は長い方です。
    一人で全てやる人も多いのに、自分は親に手伝ってもらっといて、旦那には一人で乗り切れとは言えませんよね。

    ユーザーID:6294235812

  • 我儘すぎる!

    もちろんあなたがです。

    そんな事で涙を零す位悔しい・悲しいなら、三か月も里帰りなんかしなきゃいいのに。
    双子だったら話は別ですが、三か月も里帰りなんて長すぎるんじゃないですか?

    義母さんが来てくれたのも、感謝をしてもいい位ですよね?
    自分がほったらかしのダンナ様の面倒を見てくれてたんですから。

    次回は里帰りなしか、もっと期間を短くしましょう!

    ユーザーID:4416821659

  • それはご自分が悪いかと…

    産後3ヶ月も実家でお世話になるとは…
    その3ヶ月の間、旦那様の世話は誰がするのですか?
    普通、1ヶ月くらいで自宅に戻ると思いますが
    家電類はやりすぎだと思いますがお姑さんが、たまに息子さんの世話をするのはいいと思います
    嫌ならさっさと実家から戻ってくるべきです

    ユーザーID:6994001406

  • うちも

    実家から戻ってみたらリビングに見慣れない家具が増えてましたねー。
    それも全く私の趣味ではない事務所みたいなスチールラックがドカンと。
    夫は見た目よりも実用性重視なので、使い勝手だけで選んだようですが
    リビングに味気ないスチールラックはどうしても嫌で
    夫の仕事部屋に引き取ってもらいました。
    自分だけのスペースじゃないんだから、一言相談してよ!ですよね。

    ただ、お義母様の件は…
    まぁ自分が知らぬ間に入られるのをあまりいい気がしないのはわかるんですけど
    「私のいない家で親子で楽しく食事」って、そこですかー。
    何だろ、元からお義母様のことはお嫌いですか?
    自分に隠れて夫と義母密会のように感じるとか?
    里帰り中、電話でご主人に「ご飯どうしてる?」とか
    生活の心配はされなかったのでしょうか。
    してても隠されていた?
    もしそこでお義母様のことをすんなり話してくれたらOKだったのでしょうか。
    何となくそれでも「私がいない間に〜」と気に病みそうな雰囲気を感じるのですが…。
    「お義母さん来るのなら言ってよ。コソコソしてるみたいでいい気分じゃないし」とか
    言って済む話でなく、涙ポロポロって、大丈夫ですか?

    ユーザーID:3368279114

  • 3ヶ月ですよね

    お金を湯水のように使ったのはよくないと思いますが、3ヶ月放置しておいてお義母さまに言えた義理ではありませんね。

    ユーザーID:2947762491

  • 里帰りに

    三か月は長くありませんか?

    確かに家電云々に関してはご主人もどーよと
    思いますが。どちらかというとトビ主さまに
    ビックリですけど。

    ユーザーID:3971962563

  • 第二子が有れば・・・

    里帰りなんぞせず、自力で頑張って下さい
    三か月長くないですか?
    ものすごい遠方??

    見知らぬ女性の陰ではなく、姑さんで良かったですね

    ユーザーID:7250926037

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧