昔気質な兄

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  • ご報告

    ご無沙汰しております。
    もう誰もご覧になってはいないとは思いますが、報告させてください。

    私の方は完全遺産放棄をし実家も兄名義になりました。
    やっと落ち着いたかと思ったら今度は義姉のお父様が体調不良との事。
    義姉は一人っ子です。
    兄夫婦は義姉の実家に引っ越す事になりました。(小さいですが一般住居も数件入って下階がレンタルオフィスや店舗のビル所有なのでいくらでも住む部屋はあるようです。現在実家と同時に大幅リフォームしています。)

    どうしても兄は私の実家は手放したくはないようなので、私家族がマンションを売り(私が独身時代に購入したマンションだったので手狭だったのもあり)リフォームして住む事になりました。
    (もちろんリフォーム代は私です。)

    ということで、実家も維持し義姉も自分の思い通りになりました。

    ユーザーID:5676341105

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  • トピ主です。

    2015年8月31日 19:45のFPです様まで拝見いたしました。
    お礼が遅くなって申し訳ございませんでした。末娘が高熱と下痢でバタバタしておりました。
    皆様、アドバイスありがとうございます。

    基本は口を出さずにいようと思っております。
    もう、私から手が離れたものですものね…

    個人名を出してしまいすみません。
    FPです様のアドバイスも本当に納得させられ参考にしたいと思います。
    義姉は大の家事嫌い!中でも掃除が大嫌いと言っています。
    で、兄は目の前の煙草さえ取らないような本当に昭和初期の頃のようなオヤジです。
    義姉は本当に苦労して我慢していたと思います。
    (まあ、夫婦のことは夫婦しかわかりませんが…ただ、私は兄は好きですが、旦那と考えると嫌です(笑))

    兄が実家を大切に考えてくれているのは本当に嬉しいです。
    ただ義姉のことも心配です。

    ただ、見守ることしかできないのがもどかしいですがしばらくは静観しようと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5676341105

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  • 兄に「義姉と仲良く決めてね」と言う

    すみません、続きです

    兄がいつまでも感傷に浸ってる間、大きい家の世話を義姉一人に押し付けていれば、当然不満は積もるでしょうね。
    今までだってトピ主から見た『兄と義姉は仲が良い』なんて義姉の我慢の上に成り立っていたかも知れません。
    だから父上の死後1年ほどでこの話がトピ主の耳まで入ったのでしょう。

    経済力有り、子供無しの妻は、財産分与して離婚する選択肢もあります。
    兄が独身になり介護はトピ主の子供に・・・もありえます。
    今、兄にとって第一順位は義姉であるべき。

    だからと言ってトピ主が口を出してはいけません。問題が複雑になるだけ。
    話を振られたらトピ主はレスタイトルを言うだけ。
    もしも兄が「親戚が・・親が・・トピ主が・・」と言ったら、トピ主はこう言えば良いです。

    「この家は祖父母が兄さんの為に建てたんだよ。家のために兄さん達が苦労したら意味が無い。直そうが建て替えようが売ろうが、兄さん達の幸せの為なら父母も喜ぶはずだよ。」
    「私もそれで良いと思うから放棄したんだよ。実家が無くなる分、兄さん達とずっと仲良く付き合えたら良いな。」
    これでどうでしょう。

    ユーザーID:1921120101

  • 兄に「義姉と仲良く決めてね」と言う

    家を売って・・と気軽に言いますが、40年の家がどの程度で売れるのか判かりませんね。

    義姉としては広いと掃除もたいへんだし、多分使い勝手も悪いのでしょう。だから狭いトピ主マンションを羨ましがる。
    何より地震が多い昨今、その不安もあるのでは?
    古いとメンテにお金も掛かりますよね。

    兄の家だからとトピ主が放棄した決断は賢明だと思います。
    今後も家の処遇には口出しせぬほうがよろしいでしよう。

    しかし『兄の気持ちを考えて』と兄だけの気持ちを優先して決めるのはどうでしょう?
    『義姉とトピ主の気持ちだけでしょ?』とレスがありますが、義姉の希望は父上が亡くなって初めて言い出したけれど、父上との同居もその広い家での大変な家事を担うことも、今まで義姉は黙って我慢していたのでは?

    所有権者は兄ですが、家の面倒を義姉に押しつけるなら義姉にも意見する権利はあります。
    兄は、家の面倒も見ないトピ主と親戚の顔色伺うより、世話になる妻(義姉)の方を優先すべきなのです。
    昔気質なら妻に我慢させてきた可能性は高いですね。

    ユーザーID:1921120101

  • トピ主です。

    2015年8月25日 9:27の独身なので身軽様まで拝見いたしました。
    皆様、早速のレス、ありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ございません。

    本当に、何人かの方の言う通り、既に兄に代が代わり私が口を挟む問題ではありませんね…
    兄の思いもある…本当にその通りです。兄は子供の頃から祖父からこの家はお前のために立てたんだ〜と言われ続けていました。
    本当に責任感の強いとても優しい兄です。

    義姉に相談されどうしたらいいのかと思ってトピを立ててしまいました。

    誤解が無いように何点か記載します。
    私は実家が売却されて平気な訳ではありません。両親が必死な思いで建て、私が生まれ育った家です。ただ私は家を出たものなので割り切ろうと必死に努力しています。
    どーでもと記載したのは親戚にとってはどうでもと書いたつもりです。すみません。
    (実際、仲の良い叔母に売却すればいいのに〜と言われました。)

    また、兄夫婦とも大手銀行員で金銭には不便してないと思います。

    そして、私はすでに放棄しているので、もし売却したとしても要求する気はありません。
    単純に兄夫婦のために良いようにして欲しいだけです。

    ユーザーID:5676341105

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    一覧
  • 御兄さんの気持ちは考えないのでしょうか

    御父さん亡くなったの今年ですよね
    一周忌もおえていないのに家の売却の説得するの
    御兄さんが相続したなら主さんが口出すことではないと思う
    御兄さん自身も生まれ育っているのでしょう
    今は思い出すこと多いのだと思いますが
    今後 御兄さん夫婦が考える事だと思うので

    ユーザーID:7879379893

  • 無駄だとは思いますが

    私のことは気にしなくていい。
    歳も取って維持管理が大変になったら、売ってマンションでも買った方がいいと思う。
    くらいで。
    基本的に兄のものですし、恐らく、幼少時からの思い入れもあるかと。

    ユーザーID:6660516263

  • 今は無理

    お兄様、今は元気で体も動くから、家の維持管理が大変だという認識がないのでしょう。

    もう少し年をとって、階段の上り下りが億劫になってきたら説得のチャンスだと思います。

    「子供がいないのだから、階段で転んだりして怪我をしたらどちらかが介護するしかない。でも、義姉も兄も年をとってきたので、バリアフリーでないこの家は不便だし、隙間風も体に良くないだろう。この家土地を売って、都会のバリアフリーマンションに越してはどうだ」

    とね。

    実際、兄夫妻は今40-50代くらいでしょうか?
    であれば、今マンションを買っても年老いてから設備が古びたりして出費を強いられますから、買うなら60過ぎてからそのときの状況に合ったマンションを選んだ方がいいように思います。

    ユーザーID:5524085283

  • 説得方法でなくてすみませんが

    私がお兄さん夫婦のどちらかであれば、現時点で家を処分しません。
    お兄さんの理由とは違いますが。

    私はお兄さん夫婦と同じく、子供がいません。
    一番気になるのは老後の介護問題。
    その点において万全なプランでなければ、今の時点で大きな資産を失うことはできません。

    いま家を売って、具体的に老後の介護問題をお義姉さんはどう考えておられるのか。
    それを確認したほうがいいと思います。
    一番怖いのは、家を処分してお兄さん夫婦は適正規模のマンションを買う。
    お金はトピ主さんにも入ってくる。このお金はお子さんが3人いるトピ主さんは使ってしまうでしょう。
    将来、お兄さんかお義姉さんが要介護になったとして、ホームに入る必要など出てきたらどうしますか。
    その時「あの時のお金を返してほしい」などということにならないといいのですが。

    聞きづらいことでもあるでしょう。
    ならば、理由はともあれ現時点では「家を処分しない」方のお兄さんについていたほうが、将来的にはトピ主さんにとって有利なのではないかと思います。

    ユーザーID:7411782677

  • それは

    親戚と話し合って、トピ主さん含めて皆で説得するしかないのではないでしょうか?
    お兄様が気にする親戚やトピ主が言うしかないと思います。

    ユーザーID:4243065611

  • 素敵なご家族に恵まれましたね!

    お兄様を説得するのはむずかしいかもしれませんが、

    1.東京近郊とはいえ、都心部以外の不動産価値は下落傾向であることをふまえて、都心部のマンションに移ったほうがいいのではないかと話してみる

    2.義姉さんが年齢的に一軒家の維持に必要な手間暇は体力的に厳しいということを、理解してもらう。あれこれ手伝ってもらったりしてお兄様にも実感してもらう

    3。とぴ主さんが今マンション住まいなら、同じ建物内に売りが出たときに、すすめてみる

    など、思いつくのはそんな感じです。

    ユーザーID:5783990906

  • 口を挟むべきでない

    兄を説得するのではなく、兄を放っておきなさい。
    あなたが口を出すとおかしなことになるだけです。

    ユーザーID:6057139899

  • 口出ししてはダメ

    関係が良好ならよけいに口出しはダメです。せっかくの良好な関係が壊れかねません。

    トピ主が相続放棄したなら、もう実家の扱いについては兄夫婦2人だけに任せるべきです。

    義姉のしていることは、夫婦間ですべき話し合いができないからトピ主を巻き込んで自分の思い通りにしようとしている、ともとれます。

    トピ主が実家のことをどう思っているかなんて、もう関係ないんです。

    お兄さんは、実家を手放したら自分の手で親戚を切り捨てたような罪悪感を背負ってしまうかもしれません。

    自分の手で親の残した思い出の物を処分してしまったような気持ちになってしまうかもしれません。

    お兄さんにはお兄さんの想いがあり、それは義姉の「快適な家に住みたい」とか、トピ主の「正直実家なんてどうでもいい」という気持ちとは異なるものです。

    >私としたら親戚のことや私のことなど気にせず、義姉のことを考えてもらいたいです。

    トピ主は、もう少し兄の気持ちも考えてあげたらどうでしょうか。
    アラフィフなら、兄は長男として責任感を背負ってきた世代。

    兄の想いの重さは妹より上。妹にはわからないものがあります。口出しすべきではありません。

    ユーザーID:3730859034

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