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母が姑(祖母)の事ばかり話すようになりました。

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家族・友人・人間関係

スッキリ子

63歳の母についてです。
父は10年前に他界。私は結婚して子供もおり
他県に住んでいます。

祖母(母からすると姑)と母は敷地内別居。
お互い1人暮らしで基本的には別々の生活です。

祖母は昔から、空気の読めないタイプで
前へ前へと出たがるので、周囲の人からは
うっとうしがられる人でした。

そういう姑とやっていく母は、大変だなとは
思っていましたが、祖母は意地は悪くなく
事あるごとに感謝の言葉を発する人だったので
世間の嫁姑バトルから比べたら
恵まれてる方だと思っています。

私自身も、祖母の事が苦手だったので
母の愚痴に同調もしたし、愚痴を聞くのも
子のつとめと思っていました。

先日、お正月以来、母が私の自宅に遊びに来ました。
1泊2日でしたが、話題は祖母の事ばかり。

(祖母が)こんな事をした、こんな事を言った、
こんな事をする。

悪口愚痴のオンパレードでした。

せっかく久々に会ったのだから
もっと楽しい話をしたかったのです。
他の話を振っても、ダメ。

大変なのはわかってるけど、
それにばかりとらわれてても
楽しくないじゃん。
もう他の事を考えようよ。

と言ってもダメ。

母の口からは祖母の話しかでてきませんでした。

話をしていて楽しかった母は、もういないんだな。
もう会えないんだなと思うと、悲しくなりました。
母もこれから年をとり、もっと愚痴っぽくなっていくと
思います。


同じ経験をされた方も多いと思います。

やっぱりもう、愚痴や悪口ばかりの母にしか会えないものでしょうか。
この先、変わってくれるものでしょうか。

最近は、意に沿わない事があると長年の友人とも距離を置いたりして
ワガママ路線に舵をとっていて心配です。

ユーザーID:1049343623

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  • 仕方ない

    愚痴ぐらい聞いて、あげて下さい!年齢的に限界なんだと思います。若い頃は、体力や気力充実してます。年をとると体力や気力が、思うようになりません。従ってストレスの溜まる相手とは、疎遠がちになります!段斜里を知ってますよね。無駄な事は、捨てるシナイ。お母様の気持ちわかります。あなたの役目は、お婆さまが、元気なうちに お母様に旅行などをプレゼントなりされては。気分転換になり前向きになれます。後は、趣味など好きな事を 勧めて下さい。

    ユーザーID:6576309380

  • それが歳を取ると言う事

    それだけストレスがたまっているとは思えないの?
    身内にしか言えないからトピ主さんに話すんじゃないですか?

    その捌け口がなくなったらお母さんはもっとストレスがたまり
    おかしな方向へ向かってしまうのではありませんか?
    捌け口の相手にされるのも大変だろうけど
    なかなか距離があって頻繁に会う事ができないのなら
    尚更、その時くらいは聞いてあげてもいいんじゃないですかね。

    親が年を取ると言う事はそういう事にも付き合っていかなくてはならないって事です。
    いつまでも変わらずにはいられないのですよ。

    ユーザーID:6074862924

  • そうですね

    敷地内別居でもなく同居でもありませんが
    私も心に悲鳴をあげながらも、ジッと
    我慢をしてきたことがあります。

    でも、子供には言いません。
    聞いておもしろい話ではないからです。

    本当は聞いてほしい・・
    話したい・・

    姑は子供にとってはお婆ちゃん

    おばあちゃんの愚痴を子供に聞かせたくない・・

    トピを読んで、やはり話さなくて良かったと
    思います。

    夫には理解されないこの気持ち

    仕舞っておくことが一番いいのでしょう。

    ユーザーID:4123494807

  • やめて〜〜

    まだ、63歳でしょ?
    お友だちと旅行するとか、何か趣味を始めるとか・・・・
    まあ、本人次第ですが、「話題」がないのだと思いますよ。

    ユーザーID:9423135310

  • 婚姻終了届を教えてあげて

    このままではお母さんが鬱になってしまうのではありませんか?
    空気の読めない人が近くにいてしかも高齢なら頼って来られて迷惑なのでは?
    お母さんは持家(お母さん名義)でしょうか?
    だったら売って他へ移ればいいのではありませんか?
    お母さんには姑であるおばあさんの面倒をみる必要がありません。

    婚姻終了届を役所に提出すれば元姑であっても他人です。
    寡婦年金は変わらず貰えます。

    これからの嫌いな人の介護で人生を棒に振らなくても良いのですよ。
    まだおばあさんがお元気な間に家を出られた方が良いでしょう。
    あなたも愚痴を聞かなくてもよくなります。
    おそらくおばあさんは孫であるあなたと嫁であるお母さんに見せる顔が違うのではと感じます。

    是非こういう届けがあり年金も変わらずもらえるのだと話してあげて下さい。

    お父さん以外の実子がおられるならその方たちに任せればよいです。
    長年の友人と距離を置かれるのも愚痴しか話さないからではありませんか?
    あなたまで鬱陶しがるのは可哀相だと感じます。

    情報だけ伝え行動するかしないかは本人に任せたらいいと感じます。

    ユーザーID:8129613351

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  • 要するにヒマなのね

    お母様には趣味を見つけてあげる
    ペットをプレゼントする

    何か楽しいもの・打ち込めるもの・夢中になれるものがないのでは?

    ユーザーID:4568925065

  • 分かります・・。

    愚痴ぽくなるし、悪口も増えて聞いているほうも滅入ってきますよね。

    私も義母・実母ともに、そのように感じて歳をとったんだなぁと感じています。

    若い頃は、そんな感じではなかったのに、最近は「聞くだけ聞いてくれればいい」と言う感じです。

    話しをしても、覚えてないし話しを遮られることもしばしばです。

    一番辛いのは、同じ話(主に思い出話)を毎日のように聞かされるときです。
    「もう、何度も聞いた」とは言えないけど、言いたい(笑)


    私も対策があれば、聞きたいです。

    ユーザーID:2527177937

  • お母さんは60を過ぎても

    まだ「嫁」なんですよ。
    姑さんが健在な限りは、嫁の立場から変わりません。

    夫であるお父さんが亡くなっているのに、(他人である)姑さんと同じ敷地内で暮らし続けるということがどういうことかわかりませんか?

    お母さん位の年齢になると、無理してまでもイヤな人とは付き合いたくなりますよ。
    若い時はがまんできても、歳を取れば自分に正直になりたいと思います。

    トピ主さんくらいにしかグチを言えないので、それくらい聞いてあげられませんか?
    それとお母さんが気分転換できるように、どこかへ連れていってもいいのでは?

    実の娘なんだから、お母さんの長年の気持ちを考えてほしいですね。

    ユーザーID:1280327646

  • 子供の気持ちを知った

    私は60歳、87歳の姑と完全同居です。
    トピ様のお母さんと同じ様なことをしてました。
    子供の気持ちを教えて貰き、有難うございます。

    お母さんには「おばあちゃんの悪口みたいな話は、聞いていて気持ちの良いもんではないよ。おかあさんは他人でも、私は血が繋がってるんだよ」
    と言ってあげて下さい。
    気付いてくれると良いですね。

    60を過ぎると、自分を抑制したり、相手を気遣う事が出来ない人もいます。
    子供に帰ると言うか、ワガママになったりします。
    そんなお母さんの愚痴に付き合って、ケンカしないトピさんは偉いと思います。

    そうですね〜距離をおくのも良い手段だと思います。

    ユーザーID:7592531009

  • 自分で処理できない我慢をしてるとそうなるのかも

    時として我慢は必要だけど、自分で消化しきれない我慢を続けるのは考えものです。

    私の義母は、昔とはうって変わって穏やかになりました。
    若い時は嫁の私に思いっきり感情をぶつけてきたけど、やり尽くしたのでしょう。
    私も正直に言い返して来ましたので、昔の嫌な事は、大部分は忘れました。
    一応お互いに我慢もしましたけど、出来ない我慢はしなかったようです。
    今では距離が空きましたが、それも大きな理由として、静かで穏やかな関係になりました。
    昔のように、義母への不満が湧いて来なくなりました。

    残念ながらトピ主さんのお母さんは、我慢を消化できず、ストレスを上手く抜けないのでしょう。
    歳と共に顕著になっても、収まっては行かない気がします。
    愚痴を言うエネルギーが無くなれば、言わなくはなるでしょう。

    ユーザーID:3745110399

  • 二人しかいない世界

    に住んでいるのですから、どうしても話題がないのでしょうよ。

    あなたが楽しくないのは事実でしょうが、
    視点がちょっとちがうのではと思いました。

    優しくありたいですね、難しいのでしょうけど。

    ユーザーID:5263047249

  • 年を取るのは寂しいですね

    年を取ると愚痴っぽくなる傾向はあるものだと思います。

    お母様の健康状態はいかがですか。私はどちらかというとお母様の年代に近いのですが、歳とともに行動範囲が狭まってきました。ちょっと無理をすると、若いころのような回復力はなく、元に戻るまで時間がかかります。このため、後に響くような行動はできるだけ回避したいです。

    現在のお母様の日常生活はどのようなものでしょうか。おばあ様以外の方との交流状況は? おばあ様以外の方とあまり交流がない可能性がありませんか。日々触れ合う人間がほかに存在せず、おばあ様とばかり向き合うような生活でしたら、話題がそれのみになるのは仕方ないとは思いませんか。第一、トピ主さんぐらいしかおばあ様の愚痴は聞いてもらえないじゃないですか。他の話題を振っても乗ってこないというのは、お母さまの頭の中がおばあ様に関することでいっぱいいっぱいなのではないでしょうか。

    親が年を取って何かと変わってきたり弱っていく姿を見ることはわびしいことではありますが、トピ主さんがお母様の愚痴の種を減らすお手伝いはできないのでしょうか。

    ユーザーID:7022706575

  • 愚痴を聞くのが親孝行だと思ってます

    普段から、もっとお母さんの話を聞いてあげたらどうですか。

    娘だから、愚痴を言えるのです。

    私は聞いてあげることが大切だと思います。

    愚痴を言うなら、もっと環境を変えれば良いのでしょうけど
    それが出来ないから愚痴を言うのです。

    ユーザーID:0755452979

  • わかってあげて欲しいな

    お母さんも年を取り、体力的にも疲れているのではないでしょうか?寄り添い、同意してあげ、お祖母ちゃんのお世話をしてくれている事に「ありがとう」とお礼を言い、お食事でも用意して差し上げて下さい。
    あなたが安心して暮らしていけるのは、お母さんが元気で、お祖母ちゃんをみてくれているからですよ。

    ユーザーID:7789594547

  • それほどに、大きくのしかかっていたという事

    ご本人(お母様)と子(トピ主様)とでは、いままでの生活に対しての思いが、かなりの落差があるんだとは思います。
    トピ主様は「敷地内別居」だと書かれてますが、嫁の立場からすると「敷地内同居(別棟)」とも言います。

    トピ主様の立場だと薦められないとは思いますが、
    お母様の書き込みだったとしたら、「姻戚関係終了届け」の提出をお母様にすすめたいところです。

    正直いうと、お母様の愚痴よりも、
    お母様が、現在、未来に備えて、お父様の遺産や住居の名義をどうされているか、の方が、大きい問題だとも思います。
    順送りと考えれば、祖母様亡き後、お母様に名義変更されてなければ、お母様は住居を失う事にもなりかねませんが。

    何にしても、「姻戚関係終了届け」で、祖母様とお母様の縁は切れます。

    私は、主人亡き後、義両親と7年ほど、私名義になった家で同居をし、義母が亡くなり、義父が要介護になって、
    義妹さんがご自分の近くの施設入居にされました。
    私は「姻戚関係終了届け」を出して、「心の区切り」をつけました。
    同居を続けたのは、子供の手前と主人への恩返しのようなものからです。

    ユーザーID:2580465216

  • 祖母って80歳過ぎですよね認知は?

    祖母って80歳過ぎで健在ですよね。

    認知が入っていませんか。

    お母様は一人で介護しているのでしょうか。

    貴女も一度、自宅を訪問し、力になるべきだと思います。

    感傷にひたる暇はありません。

    市役所等の手続きは若者の方がスムーズにできます。

    愚痴くらいきいてあげてください。

    ユーザーID:0219092628

  • お母さんのつらさ、わかってあげて。

     昨今は、長生きですから、お母様も義母さんにうんざりなんじゃないでしょうか。敷地内同居とはいえ、いまだにしつこく絡んできて、気持ちのやり場がなく、エンドレスのストレスに耐えかねているのかもしれません。 
     
     だからといって、娘のあなたに愚痴ってばかりというのは良くないですが…。それだけ、心を割って話せる人、本当に嫁姑の苦労がわかる人が身近にいないのだと思います。
     やっぱり、いくら長年の友人でも、同じような経験がない人には、話せないものです。無神経なこと、言われるのが嫌なんでしょう。疎遠にするには理由があると思います。 
     
     それから、他の方がおしゃってますが、孫の前と嫁の前では、ズケズケタイプのお姑さんは、態度が違うかも。 
     意地が悪くない?感謝の言葉を口にする?ズケズケ言いたいこと言って、空気読めない、自己中の人が? 
     
     こういっちゃなんですが、お芝居ってこともあります。要は、孫には嫌われたくなくて、言葉だけ、ふりをすること、ありませんか?陰では、違う顔でお母様に意地悪な言動をしてないですか?  
     
     愚痴の聞き役になる必要はありませんが、見抜いて。

    ユーザーID:6414711511

  • 徹底的に距離を置きました

    50代手前の既婚女性です。

    私の実母が還暦手前頃から、話すことといえば↓ばかりでした。
    ・義理両親(私にとって父方の祖父母)に対する愚痴(来訪した際)
    ・(同じく)義理両親に介護が必要になってきた際の愚痴
    ・夫(私の父)に対する不平不満(趣味がない、旅行も興味がない等)
    ・親戚の動向
    ・ご近所さんの噂話
    ・何もやる気が起きないなどのネガティブ話

    私の仕事や家庭の状況がどうであろうがお構いなしに、週末に固定
    電話にかけてきては2時間くらい話していました。もちろん実家に
    行ったときにも。

    当時、まだ実家で同居していた私の弟や妹には一切話していなかった
    ようです。自分の娘、それも長女にはなにをどれだけぶちまけても
    許されるとでも思っていたのでしょうか。

    私は、在宅時に電話がかかってきても居留守、留守電後にも折り返しは
    絶対せず、実家にもお正月くらいしか行かなくしました。

    あれから十数年経ち、今では母は頭が衰え会話力もほぼなくなりました。
    もう腹が立つことはありません。
    家族内での人間関係のみに安住してきた母は、衰えるのもビックリする
    くらい早かったです。家族も皆驚いています。

    ユーザーID:3236774968

  • いくつになっても嫁は嫁

    そもそも敷地内別居とはいえ、義理の、しかも同性同士で毎日声が聞こえる、顔を突き合わせる、視界にはいってくること自体、無理があるのです。
    まして、孫のあなたが認めるほど、空気の読めない方では・・・
    私も、父、祖父が早くに亡くなったので、そういった状況でした。
    まだ、私たち兄弟がいたころは緩衝材になっていましたが、最後に兄の結婚が決まったのを機に、祖母は叔父宅に引き取ってもらいました。
    そのあと母は兄夫婦と敷地内同居をし、長生きしましたが、晩年は、なにを語りかけても、楽しい思い出話をふっても、いつのまにか姑(私たちからは祖母)の悪口ばかり。
    たまに、自分の親族がくると幼少期の楽しい思い出に花が咲いた時もありましたが、その一瞬以外はもうもう負の記憶しか残らないようでした。
    お母様を引き取る、あるいは、お祖母さまを施設に預けるとか、とにかく分離する以外、解決法はありません。
    それができないのなら、黙って、うんうんと聞いて差し上げてください。
    けっして、たしなめたりしないで。
    娘であるあなたに止められたら、負のエネルギーの持って行き場がないではありませんか。

    ユーザーID:8165166753

  • 私も気を付けたいと思いました

    私はお母様と同い年です。
    実母と暮らしています。とにかく辛い事が多いです。実の娘ですので、母は容赦なく言いたい放題のやりたい放題です。大声で怒鳴られたり、涙を流して地団駄踏んだり、生きる気力を失うほどです。
    夫は実の親子だろうと思って何も言いません。
    母は結構有名人なので「こんな立派なお母様をお持ちでお幸せですね」と言われます。外で愚痴はこぼせません。締め付けが酷くどこにも行けません。苦しいです。
    つい息子に言ってしまいます。
    子供だって嫌ですよね。反省しました。もう言いません。
    子供だって辛いという事を教えてくださってありがとうございました。

    ユーザーID:7728093155

  • 我慢のしすぎ・・かな。。

    40代前半のものです。
    私の母と全く一緒です。ですから主さんの気持ちが良くわかります。

    私からしてみたら祖母のことを電話のたびに愚痴をこぼします。
    しかし、その祖母はもう20年も前に亡くなっているのです。
    それでも言うのです。

    主さんのお母様は若い時分にお姑さんのことで我慢されていましたか?
    私の母の場合は我慢のし過ぎで今、溢れ出ているようです。
    あふれ出した愚痴は際限なく出てきます。

    祖母は問題のある人でしたが私にとってはいい事もあったりで正直聞きたくありません。
    そのことを伝えてもダメでした。
    楽しいことを考えて生活しないとそんなことばかりではもったいないよということも話しますがそれもダメ。困ったモンです。

    最近はもう私自身が考えないようにしてます。母の頭に入り込んで消し去ることは出来ませんからね。
    大好きな母ですが、私は自分の築いた家族(主人と子供)を最優先に考えるクセをつけてる最中です。


    仕方がないことですよね。せめて自分がそうならないようストレスをためすぎないようにもしています。

    ユーザーID:0117479686

  • この頃思うこと

    私は50代、トピ主さんのお母さんの世代ですが、私の母は、この頃ではあれだけ悪口を言っていた姑(私の祖母)に自分はよくしてきたと言い出しています。
    けれど、母の言うことには、「あらそう」としか今は言えなくなりました…。

    私も、舅小姑、経験してきましたが、私の姑は、気は強い人だったけど、私のことはかわいがってくれました。

    母とは時代も違うし、母も、嫁姑、いろいろあったのでしょう。
    私は子供だったので、そのあたりの事情を分かっているわけではない。
    ただ、祖母の悪口を言い続けた母親、決して私には母親の悪口は言わなかった祖母。

    子供の私は、祖母の悪口を聞くのは本当に悲しかったから、自分の子供には同じ思いをさせたくなかった。
    だから、姑とも、できるだけよい関係を築きたかった。

    で、この頃思うんです。
    子供の頃の私は、母親の言い分をそうなのかなとただ聞いていたけど、本当に意地悪だったのは(女性として)、実は、母親の方だったのでは?と。

    ユーザーID:7747305497

  • でも、聞かされる側も辛いと思います。

    私の姑も元々の愚痴体質の上に、認知症を患って以来、拍車がかかりました。

    で、同じように愚痴られても私と夫では対応が違います。夫はすぐに怒り出します。私は滅多に怒りません。元々の性格もあるのでしょうけど、

    「お前よくあのお袋の愚痴を聞いてキレないな」

    という夫に

    「それは貴方は仕方ないと思う。実の子だからどうしても正面から受け止めざるを得ないでしょう?親の変わりっぷりがショックなのもあるだろうし。私は他人だからさ。そういう面はああ、はいはいで済むからね。腹を立てるまでもないのよ。私だって自分の親がそうなったら、お義母さんと同じ調子ではいかないかもしれないし」

    姑は「さよ子ちゃんは息子と違って優しい」と言ってますが、そういう理由ですよ。

    可能かどうかわからないけれど、適度に聞き流す(聞いてるふりをする)事をお勧めします。でないと一人で背負わざるをえない状態であれば、主様が精神的につぶれてしまいます。私の夫の場合は私がいたからかなりこっちに流れたけど、夫だけならもっと修羅場だったと思います。

    ユーザーID:7356245204

  • トピ主です

    お返事遅くなり申し訳ありません。
    自分のトピを失念していました。

    母の愚痴を、黙って聞くべし...のお言葉。
    そうですね、確かに。私しか聞いてあげれる人は
    いないですね。

    祖母は介護は必要ではありません。
    元気に自分の事は自分でやれていますが
    母からしたら、それもまた気に入らないというか
    鼻につくようで...。

    祖母の行動を常にチェックしているというか
    思考を奪われているようです。

    母は、趣味が多く、ヨガだ、パン作りだと
    友人と出かけています。海外旅行にも行きます。
    決して引きこもりではないし、世界が狭いわけでもないです。

    そんな母だからこそ、趣味や旅行の話が聞きたい。

    私が子供の頃、私に対して過干渉なところがありました。
    今はその対象が祖母にうつっている気もします。

    執着している人の何もかもが気になるといった感じ。

    ほっておけばいいのに、
    祖母にあれこれ口出しをし、
    それに祖母が従わないと
    「都合の悪い事は聞こえんフリをする」と言って
    憤慨し、私に愚痴ると言った感じです。

    ユーザーID:1049343623

  • それは性格によるもの

    >私が子供の頃、私に対して過干渉なところがありました。
    >今はその対象が祖母にうつっている気もします。
    >執着している人の何もかもが気になるといった感じ。
    トピ主さんの見たままならば、それはお母さまの性格、どうにもならないと思います。

    拘ってるものが自分の思い通りにならないと、ずっと心を占め、愚痴になって出てくるのでしょう。
    おそらく、他に目を向けることはあっても、トピ主さんにはその愚痴しか言わない、もう定型になってしまっています。

    トピ主さんが負担と感じない程度に自衛するか、諦めて聞き続けるかしかないでしょうね。

    ユーザーID:3745110399

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