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義理妹夫婦から働けと言われるのが腹立たしい

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

夏が終わる

40代夫婦で4歳の子供がいます。私は出産まで看護師として働いていましたが、夫の仕事がハードであること、親の手助けを得られないことなどから専業主婦をしています。
夫は会社員で収入はかなりいい方ですが、その分休みも少なく家には寝に帰るだけの生活です。
夫の実家に帰ると必ず義理の妹夫婦も集まります。義理の妹家族は妹夫の家族と同居しており、家事育児と手助けを受けながら共稼ぎをしています。
帰省すると義理の妹夫婦から「何で保育園に入れないの?幼稚園は何時から何時まで預かってくれるの?看護師ならいくらでも働くところがあるよね?」など質問攻めに合います。
夫は寿司や酒に夢中で何も答えないため、私がその質問に答える感じです。帰省のたびにこれらの質問を浴びせられ、今回は自宅に帰ると私の怒りは爆発して夫に怒鳴り散らしました。
最初は夫が私に働くように義理妹夫婦に言わせたのではと考えたのですがそうではないらしいです。ひとこと夫が「家のことはこいつに任せているから働くのは無理だ。うちのことに口出しするな。」と言ってくれたらどんなに私の胸はスカッとするかと思うのですが、夫は義理妹夫婦との関係が悪くなるのが嫌なようです。
夫に義理妹夫婦の文句を話しても夫はただ黙っているだけで、私の怒りは全く収まりません。
うちの世帯収入を増やせと言わんばかりの義理妹夫婦の腹の内は、義理両親の老後のお金の援助はうちで賄えと言っているようでムカついてきます。
私は節約生活が苦ではなく、夫の給料の半分以上は貯蓄に回しています。子供の手が離れたら私も働きたいと考えていますが、いくら義理の妹夫婦とはいえ他人から働けばと言われることが腹立たしくてなりません。時間が経てばこの怒りも収まるのでしょうか。

ユーザーID:7745235774

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  • 旦那からガツンと言ってもらう

    人の家庭のこと、余計なお世話ですよね。
    毎回言われたら、そら、腹立ちますわ。
    でも何より腹立つのは旦那が妹夫婦にガツンと言わないこと。
    言ってくれたら、トピ主さんの怒りもましになるのにね。

    でもトピ主さんの意見を、だまってきいているというのは
    妹夫婦と同じように働いて欲しいと思っているのかも。

    貯金はちゃんとしてる、子供の手が離れたら働く予定とか
    そういう話はしてますか?

    ちゃんと話しした上で妹夫婦によその家庭のことに口を出すなと
    旦那さんにガツンと言ってもらいましょう。

    ユーザーID:9462160442

  • 私だったら

    もし私がその場にいたら「何でそんなに人の家庭のことが気になるの?」って言い返しますね。何度聞かれても毎回これしか答えないです。それか「またその質問ですか?だーかーらー、(以下省略)」そんな真剣に答えず適当にやり過ごせませんか。失礼な人に失礼で返す。場の空気が悪くなるのは必至ですが、もう聞かれなくなると思います。

    ユーザーID:0495269913

  • 相手のペースにまきこまれないこと

    なにをかっかしているの?
    義妹は、お家でのんびりできるあなたに嫉妬してるのよ
    そんなしょうもない相手の嫌味で
    夫君と不仲になるなんて損。馬鹿らしいと思わない?

    大きなお世話な価値観を押し付けてくる義妹なんか超越することよ。

    あなたが専業であることに誇りを持って
    夫君も納得している、つまり夫婦間で話がついているのなら怒ることない

    夫君の援護射撃が欲しいみたいだけど
    「うちのことに口出しするな!」なんて実家で真面目に説教できる
    雰囲気じゃないんじゃないかしら。
    そんなこと言ったら兄妹でお互いにぎくしゃくするわよ。
    主さんは大人なんだから自分でパリッと言い返せば済むだけじゃん

    「そうだね〜まあ、気が向いたら仕事復帰しようかな〜
    かわいい時期って短いし、なるべくいっしょにいてあげたいし
    子育てを楽しみたいからさ〜〜」

    ってわざと言っておやりなさい。
    義妹、きっと きーーーーってなるわよ。


    >義理妹夫婦の腹の内は、義理両親の老後のお金の援助はうちで賄えと言っているようで

    ただしこれは、勘繰り過ぎじゃない?

    ユーザーID:3729054917

  • 流しそうめん

    >夫は寿司や酒に夢中で何も答えないため、私がその質問に答える感じ
    まずこれをやめましょう。義妹夫婦から質問という流しそうめんがやってきたら
    あなたのところで堰き止めず全部夫さんに流すんです。
    「何で保育園に入れないんだっけ?なんで働かなくていいんだっけ?なんか質問されてるよ?」と。
    義妹さんは夫から働いて家計を負担&家事育児も主担当とされていて専業主婦でいられる
    あなたがうらやましいんですよ。
    家庭内のことは構成員である夫婦で采配決定すれば他人から???なことでも無問題です。
    しかし同じ構成員である夫が酒や寿司に逃げて妹の追及を妻まかせにしているならそこは
    運命共同体として、実兄としての責任を果たしてもらいましょう。
    多分うるさい妹が嫌で酒やご馳走にわざと逃げてるだけよ。

    ユーザーID:8489397470

  • 想像で腹を立てない

    >夫は義理妹夫婦との関係が悪くなるのが嫌なようです。

    >義理妹夫婦の腹の内は、義理両親の老後のお金の援助はうちで賄えと言っているようで

    トピに書かれた怒りの理由は、どちらも想像ですね。
    トピ主さまは他人の真意を確認もせず、邪推して勝手に腹を立てているだけ。
    つまり、被害妄想ということです。

    夫の親とはいえ手助けがある義妹さまが、羨ましいのでしょうか?
    私だって仕事続けてたら、義妹にエラそうにさせないのに、と思ってしまうのでしょうか?

    時間などかけなくても、冷静になれるはずです。
    想像を根拠に腹を立てていても、だれも味方はしてくれませんよ。

    ユーザーID:3541719236

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  • 楽しやがって!と、羨ましいだけなんじゃないの?

    義妹さんも専業主婦したいのかもね
    今、多いみたいですよ、本当は子育てに専念したい人。
    だって、子供が小さいのに自分の手で育てられないのは、悔しいかもね

    トピ主さん、表面的な言葉を真に受け過ぎじゃない?
    そこまでシツコク言うのは、義妹さん自身に、何か不満があるんですよ
    本当はね、義両親に助けてもらって、共働きでも恵まれてるかも知れないけど
    自分の手にしている幸せは実感できないタイプっていますから
    トピ主さんが働いても、看護師だから簡単に見つかって良いねとか
    結局、難癖付けてくるんじゃない?
    本当の問題は義妹さんの人生にあって、トピ主さんにある訳じゃないだろうから。

    ユーザーID:0999852393

  • 害虫

    何か言われても
    「まーね」「そーね」「さぁーね」「どうだっけね」だけ答えれば良いですよ。

    何で保育園に入れないの?
    「さぁーね」

    幼稚園は何時から何時まで預かってくれるの?
    「どうだったっけね」

    看護師ならいくらでも働くところがあるよね?
    「まーね」

    コレを延々と。 いつもこの答えで。

    色々うるさかったら
    「害虫が鳴いてるなぁ…」と思ってれば良いです。

    スルー力を身につけてください。

    ユーザーID:6531747988

  • 自分で言い返すこと

    >帰省すると義理の妹夫婦から「何で保育園に入れないの?幼稚園は何時から何時まで預かってくれるの?看護師ならいくらでも働くところがあるよね?」など質問攻めに合います。

    この言葉に特別な意味は無いと思いますよ。

    たとえばヒガミとか?

    それとも、兼業主婦が多い田舎ですか?

    「2人目の子供はまだ?」というのと同じ。

    世間話です。

    また、看護師は働くのが好きだという思い込みがあるのでは?

    私の周囲は、院卒の専門職や大企業管理職の女性すら専業主婦希望だったりしますので、まあ、人生にはいろんな時期があるよね、という感じです。

    夫を責めても夫婦間が険悪になるだけでデメリットだけです。

    はっきり言いましょう。


    「うちの夫は優しいので、同・居・も・し・な・く・て・よ・い・し、子供は乳幼児期は母親が育てる方が良いっていうのよー。

    子供思いなのよ。

    お金お金と、妻をガツガツ働かせる夫とは違うの。

    私も専門職でいつでも復帰できるからまったく焦ってないし。

    妹ちゃんは同居だから働いた方が良いわよねー」でOKです。

    これなら、夫を絶賛しているので、姑の手前も何も問題有りません。

    ユーザーID:5219641574

  • 嫌なら

    義妹夫婦に会いに行く必要はない。何故わざわざ気分を害しにいくのか不思議です。
    義実家にはトピ主は行かない

    ユーザーID:6057392654

  • 嫌だね〜!

    >夫は寿司や酒に夢中で何も答えないため、

    >夫は義理妹夫婦との関係が悪くなるのが嫌なようです。

    >夫に義理妹夫婦の文句を話しても夫はただ黙っているだけで、

    この夫が一番ダメダメですね。

    >くら義理の妹夫婦とはいえ他人から働けばと言われることが腹立たしくてなりません。

    当然です!
    次回、義実家に行く機会があったら「働け、働けと言われることにウンザリしているし、そういう時の我関せず的なあなたの態度にももう限界だから、私は遠慮します」と言って、お子さんと一緒に義実家行きをボイコットすれば?

    私なら「あなたの妹にはもう会いたくありません!」と言ってしまうかも。
    更に「これ以上、頼りないあなたに幻滅したくありませんから!」とまで言ってしまいそう。

    トピ主さん、頑張って!

    ユーザーID:8627357079

  • どうしてスルー出来ないか?

    よく分からないけれど、トピ主さんは働きたいのかなぁ?


    実の兄妹とは言っても別所帯なのに、その義妹さんもお節介ですね。彼女の方が年上ですか?


    こんな返事はどうですか?

    「本当は働きたいんだけどお兄さんの希望で専業主婦になったの。くやしいわ〜。私もあなたみたいに働きたい。お兄さんを説得してよ!」

    ユーザーID:2507584878

  • 不思議だ

    そんなに怒るくらいなら自分で言えばいいではないですか。
    ご主人には言えるってことは口がついていないわけではないのでしょう?

    なんでご主人が言わないといけないのですか?
    問題が起きているのは、義妹とあなたの間ですよね。
    それを問題と認識しているのもあなたであり、ご主人ではない。
    大人なんだからそれっぽっちのこと、当事者で解決しましょう。
    夫実家のことは夫がすべきというのはこのケースには不適当。
    ご主人にしてみれば、きっと「くだらない。そのくらいでいちいちこっちに投げるな」という
    話ですよね。私でも「大人なのにそれしきのことを人に丸投げするな、面倒臭い」と思います。
    そんなのちゃっちゃと自分で言えば人を挟むよりよほど解決が早いでしょう。
    まともに取り合わないというのも手です。

    そんなことで怒鳴られるご主人がお気の毒です。
    夫の両親の老後云々もトピ主さんの妄想ですよね。
    勝手に妄想して腹立てて……なんでその後処理だけは夫任せ?
    はじめから怒らなければ良い。はい、解決。怒ったなら言って自分で解決すれば良い。はい、終了。人の手を煩わせるほどの問題ではないです。

    ユーザーID:5191258500

  • 義妹の八つ当たりに決まってる

    どんな働き方をしようとも、その夫婦で話し合って決めたのなら、それがベストです。
    義妹さんの言っていることはトピ主様への八つ当たりです。
    関係が悪くなることも覚悟のうえで、言い返してはいかがでしょうか?
    「専業主婦させてくれる甲斐性のよい旦那で幸せ」「同居の上に共働きなんて言い出さない旦那で有り難い」「看護師だから娘が大きくなってからでも、いくらでも仕事はある」って。
    だって、どう考えたって同居で共働きか、旦那激務で専業主婦かならトピ主様の立場を選びますよ。
    義妹さんは自分と同じ大変な立場にトピ主様をおきたいのです。
    何か言われたら、「旦那が働かないで家のことやってって言うの。優しい旦那で幸せだわ」と言い続けましょう。
    逆に義妹夫婦に「どうして同居なの?妻の負担大きいよね?他の義弟兄弟から『面倒見てっもらったんだから』って介護も要請されるだろうし、義妹ちゃん大変だね」って同情してあげたらいかがですか?
    旦那さんに当たってはいけません。
    その分は、義妹さんに言い返しましょう。旦那さんと離婚はしたくないけど、義両親亡き後、義妹さんとは疎遠になったってかまわないでしょ?

    ユーザーID:4916840285

  • 義妹さんは…

    嫌々働いていて、働いてない人間は怠け者と思ってイヤミで聞くのか、それとも働くのが好きなタイプで、自分の自由になるお金がないと困らないのかな?と単に疑問に思って聞くのかによって違いますよね〜

    いったいどっちなんでしょうかね?

    イヤミで怠け者と思ってて質問してくるなら頭にはくるけど、いくら保育園に預けられたとしても、子供が病気のときに見てくれる人がいないと職場に迷惑かかるだけなのにね!

    ユーザーID:9932389039

  • 黙って聞いてるから、繰り返し言われるんでしょ?

    「うちのことに口出しするな」というセリフですが、
    どうしてトピ主さんご自身が言わないんですか?

    「専業主婦がね、夫の希望なのよー」、とでも言って、
    だから、そんなことは言われる筋合いないのよね、
    という強い態度を貫けばいいと思うんですが。
    子どもが小学校に入ったら考えるわ、とか、
    反論できることは、いろいろあるのに、
    それを夫任せにする、トピ主さんのほうが、
    私にはよっぽど疑問です。

    妻の盾にもならず、
    妻にその程度のことも言わせてくれない夫なら、
    実家の集まりに参加するのをやめればいいじゃないですか。

    怒りや腹立たしさは、自分の意見や主張も言えない、
    ご自分(+夫)の性格のせいではないんですか?

    ユーザーID:5575901325

  • 一発ぶちかましな、義妹夫婦に。

    あなたを、自分と同じ目に遭わせたいからなのかしら?
    と思ってしまいました。
    義妹から見たら、義実家にて同居生活なんでしょう?

    >義理の妹家族は妹夫の家族と同居しており、
    >家事育児と手助けを受けながら共稼ぎをしています。

    「うちは子どもが体調の悪い時に見てもらう人もいないし、
    主人が『家の事は任せた。』と言われているので、
    家事育児を分担ってわけにもいきませんし。
    働きに出るタイミングは、自分で決めますので。」
    とはっきり言った方がいいです。

    あまりにもしつこいようなら、働きに行くようになるまで行かない。
    ってのも手です。

    ユーザーID:1628894658

  • あなたみたいに全部やってくれる人がそばにいたらなあ

    いいわね、仕事に専念できて、ニコ。
    あなたの言う通り手に職があるからいつでも復帰できるんだけれど、わたしもやるならあなたと同じで仕事に専念したいから今はムリかな。

    と言っとけ。

    なんか言ってきたら、
    いつも思っていたのだけど、他の家のことがそんなに気になるの?でも主人と私で相談して決めたことだから今は望みは叶えてあげられないわ。
    もしかして仕事がきついの?
    でも仕事辞めて子育てに専念してもそこまで楽には感じないと思うよ?

    と返しておけば?

    ユーザーID:9992219409

  • 夫婦関係が崩壊している

    >最初は夫が私に働くように義理妹夫婦に言わせたのではと考えたのですがそうではないらしいです。

    ここ、凄〜くビックリしました。
    トピ主さんがこの様な疑いを抱いたことをサラリと書くということは、そういうことを妹夫婦に言わせ兼ねない夫だということですよね?

    そもそも、夫婦の間の信頼関係が崩壊してるじゃないですか…。
    今回は夫の差し金ではなかったとしても、妹を使って自分の妻を操作しようとする可能性が否めない様な、信用のならない夫なのでしたら、妻に助け舟など出してくれるはずがないじゃないですか。

    >夫は義理妹夫婦との関係が悪くなるのが嫌なようです。

    妹夫婦と関係が悪くなる位なら、妻に嫌な思いをさせておく方がまだマシという訳ですね?

    トピ主さんのムカつきは義妹夫婦に向いているようですが、私はあなたと夫との関係が一番問題だと感じました。

    普通の夫婦なら『夫が私に働くように義理妹夫婦に言わせたのでは?』などという疑念はまず抱かないですよ。

    少なくとも、私の夫は私を庇って助けることはあっても、兄弟姉妹を使って私を貶める様なマネは100%しないと言い切れます。

    ユーザーID:7829387728

  • お子さんに悪い影響を与えそうなお母さん

    あなたの文章からは、誰も「働け」とは言っていない様に見えますが?
    「なぜ働けるのに働かないんだろう?不思議だな」と言っている様に見えます。
    実際に「働け」と言われた事があるのでしょうか?

    私も元ナースで専業主婦なので、よく「なぜ働かないの?」と聞かれますが
    腹が立った事は一度もありません。

    きっと、実の姉や妹に同じ事を聞かれても
    ここまで腹は立たないのでしょうね。
    義理の関係の女性同士とは、本当に面倒くさいですね(苦笑)

    ちょっと捻くれて受け取り過ぎなのでは?
    適当に返事をしてスルーすればいいのに、なぜそれで終われないの?
    他にあなたとの話題がないから、毎回その話になるのかな?とは思えない?

    その程度の事で怒鳴り散らすとかおかしいよ。
    もう少し穏やかにならないと、お子さんへの影響も出て来るよ。

    ユーザーID:9319290540

  • 嫌みな義妹

    嫉妬でしょうねぇ。
    相手が納得する答えなんて無いと思います。真摯に答えたとしても攻撃的に絡んできそう。
    ただ時間が過ぎるだけでは解決しません。
    「何で仕事しないの?」等の質問には「えっ何でそう思うの?」「それで?」って常に疑問符付けて言い返してやればいいんです。
    もしくは「ねぇねぇ何で私が仕事しないのか聞いてるよ〜」ってご主人に話を振るとか…。
    もしくは飛びっきりの笑顔で
    「夫を支える方法は仕事復帰だけとは限らないのよ〜」
    と余裕かますとか。

    ユーザーID:4406001223

  • はっきりと

    夫婦二人で話し合って決めたことなので、口出し無用、と言ってはどうでしょうか?
    律儀に返答することないですよ。

    ユーザーID:5126713237

  • 気の毒に思うって

    言い返したら?

    お姑さんに家事も育児も手伝ってもらって、さぞかし気がねでしょう。
    ご苦労も多いでしょうね。

    多分、猛烈に反論する→あら、その立場になって見ないとわからないから気に障ったらごめんなさい。
    はたまた、黙りこむ→でも、手伝ってもらえるならいいわね、と心の底から羨んで見せる。

    あるいは、ご主人に「どう思う?」と無理やり会話に引き込む。
    『まあ、あれだ、そのうちそれぞれだ』という言葉を引き出す。


    >うちの世帯収入を増やせと言わんばかりの義理妹夫婦の腹の内は、義理両親の老後のお金の援助はうちで賄えと言っているようでムカついてきます。
    そこまで、思ってないですよ。
    ただ、ご主人と義妹さんで今までの成育環境の違いがあれば、別です。
    お兄ちゃんばっかり優遇されて、というのはありがちな話ですから、ご主人に確認した方がいいですよ。

    ユーザーID:5600755126

  • 嫉妬よ

    義妹はトピ主さんがうらやましいのでしょう。
    夫の家族と同居という事なので、もしかしたら、義理の親から働けと言われたのかもしれない。
    夫に言われたのかもしれないし、または常に義理の家族と一緒なのは息が詰まるので、仕方なく外に出ているのかもしれない。
    いずれにせよ、共稼ぎは義妹の本意ではないという事のようですね。
    嫉妬だと思います。
    ご主人がビシッと言えないんだから、毎度の事と聞き流すしかないでしょう……。

    ユーザーID:3556050343

  • 夫に禁止されている

    何にも言ってくれないなんてズルい夫。
    自分は関係悪くなりたくなくて知らんぷりで、妻の立場は、知ったこっちゃない。
    自分の妹くらい自分で始末つけられない情けなくて、卑怯だね〜。

    何も言わないのをいいのことに全部夫のせいにしたらいーじゃん。
    実際、そうなんだし。

    主人が激務、多忙だから私は働きに出るのは許してもらえないんです〜って。
    こういうのは、被害者ヅラした者勝ちだと思う。

    ユーザーID:7253544104

  • 「もう行かないよ」と言う

    「行く度に不愉快な思いをさせらるなら
    もう行かないよ。
    あなたから一言言ってください」
    と、旦那に対応させる。
    それで旦那が動かないなら、
    義妹夫婦のいるときは本当に行かないようにする。
    もしはくはあなただけ不参加。

    それくらいしないと、あなたの夫は動かなそうだし。

    ユーザーID:0141738453

  • 旦那が言わないなら自分で言う

    家は旦那が高給取りだから働く必要ないし万が一

    お金に困ってもあんた達に借金申し込むような事

    は無いから大丈夫です。人の家の心配するより

    自分の家の心配をして下さい。

    とハッキリ言ってやって下さい。きっとトピ主さん

    の旦那さんが高給取りでしかも同居じゃないのが気に

    入らないんじゃないですか。いるよねーそういう僻む

    人。単なる僻みに付き合う必要ないですよ。

    スパっと言って涼しい顔してればいいんです。

    ユーザーID:5406046027

  • よく分かります

    旦那さんが庇ってくれるのが理想ですが、男はたいてい身贔屓でエエ格好しいですから、こういう時はあまり頼りになりません。

    嫌味な親戚は、顔を合わせないようにするのが一番です。

    逃げることが出来ないのなら、相手は患者さんだと思って、

    ・質問されても、黙ってスルー。
    ・「○○(旦那)さんに聞いてください〜」と投げる。
    ・「いつも同じ事を言うんですね」とニッコリ返す。

    40代なんだから、旦那さんに頼らずに上手く逃げましょう。

    ユーザーID:3804171998

  • ご主人に言って貰えないなら

    トピさんが言うしかないんじゃないですか?
    トピさんの気持ち分かりますよ。要は自分達の領域に踏み込んでるのが
    不快なんですよね?

    多分距離感の違いなんでしょう。こういう人達って言わないと分からないし、
    むしろ親切で言ってやってるくらいに思ってますから。
    「こういう事は夫婦の問題なんで」って一言いってやればいいですよ。

    ユーザーID:4351177715

  • 私だったら、一人だけ、途中で帰ってくるかなあ?

    夫の実家や友人関係で、嫌味を言われても夫がかばってくれなかったら、
    一回目は、帰って来てから夫に言い、
    次からも夫がかばってくれなかったら、一人で出て来ちゃうかなあ?

    だって、夫関係の人間と付き合う必要性は、結局、夫の機嫌のためでしょう?
    その夫がこっちの機嫌はどうでも良いと態度で示しているんだから、
    こっちも夫の機嫌はどうでも良いと態度で示すしかないでしょ?


    男の人って、言葉で言っても、こっちの行動が伴わないと
    イヤイヤでもそこにいるのは、我慢の範疇だからと理解されて
    変わってくれないと思う…



    家族みんながいるとこで切れて言い返したりすると、人間関係にしこりを残すから
    義妹さんがその話題を始めたら、帰ってくる準備をあらかじめしといて
    「急に気分が悪くなったから、失礼しまーす」
    「一人で良いよ〜。夫君はゆっくりして来て」とか言って、子供の面倒も任せて帰って来ちゃう。
    か、内心、ラッキーと叫んで、一人でゆっくりショッピングにでも行く

    2ー3回もやったら、相手も気がつくよ…

    ユーザーID:9639435523

  • うるさいですね

    身内とはいえ、家族の数だけ生活の仕方はあるのに、義妹夫婦うるさいですね。
    ちょっと羨ましいのかな、トピ主さんが専業主婦だっていう事が。自分の兄が一人で働いてなんであなた家にいるの、みたいなジェラシーもあるのかも。
    老後の金銭的な事も、、あるのかなあ(困)

    トピ主さんは彼らに言われるとどんなふうに返答しているんですか。
    ここに書いてあるような事をきちんと説明して「だから今は働かないんです」って言ってますか?

    もし義妹夫婦が本当に心配で言ってるだけなら、トピ主さんの返答次第で黙らせる事はできると思いますけどね。

    それとご主人。男の人ってこういう時、逃げますよねー、わかります。
    ホント男って気が小さいというかメンツを気にする生き物だから。
    奥さんに怒鳴り散らされたのはちょっと気の毒だけど、でもそういう場面で奥さんを守ってあげられないんだから仕方ない。

    ご実家に帰るのって年に2回くらいかな?でしたらもう日常は考えないようにする。怒りが収まるというより、頑張って収めましょう。
    現状の事情を説明済みなら、あとは何を言われようと右から左に流す努力を。

    ユーザーID:7307747571

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