私は置いていってくれ!!愚痴です

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家族・友人・人間関係

rie

30代、小学生の息子2人の母親です。
夫の両親は離婚していて、義母(60代)義理姉(40代)の2人暮らし
1時間ほど離れた所に暮らしていて、月に1度会いに行っています。

義理姉は初対面の際、夫が席を離れた時に
『他人がいるの嫌なんだよね、ムカつくっ』と呟かれました。
あまりの言葉にショックと恐怖心で夫にすら言えませんでした
その後、トイレを使用する時も、ため息をつかれ、出てきた私に舌打ちとキモっと呟かれました。

義理姉は夫に対し横柄な態度で、でもどこか構ってちゃんな態度ですが
夫は割と冷たく、流している感じです
なので、嫉妬心もあるのだろうと、我慢してきました。

子供が生まれてからは、私を抜かした家族ゴッコ的な事をしたがるので
どうぞっと思うのですが、夫は私抜きで出かける事を嫌がります

夫は子供を預けて夫婦ででかけようとするのですが、義理姉は文句とあからさまに不機嫌になります
私の実家ではよく子供たちを預かってくれるので、夫は自分の実家にもそれを求めている様ですが、
義母は子供たちの世話はしないで、放置。義理姉は夫と私が出かける事を嫌がりますが
夫は気づいてないのか、大丈夫といつも預けようとし、失敗してます。

今年、家族旅行に2人も付いていきたいと言い出しました。
毎年1泊の温泉に行っていて、正直その1泊でも私は我慢の限界なのに
沖縄の4泊旅行、夫は気軽に返事をし、勝手に1日子供を預けて体験ダイビングしよう。
とか、言ってましたが、案の定
子供の面倒なんてみてもらえず、子供との楽しい時間を奪われ
カメラマンと店の予約、観光の運転を夫と私に押し付け
また、来年も行きましょうっだって。行くかバカ!!

そして夫よ、私に謝るくらいなら、断るか、置いてけ!

ユーザーID:7741405174

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  • それ、ご主人に言えないんです?

    だったら、あきらめて、来年もがんばってね
    愚痴ですますなら、しょうがないよね・・・

    ユーザーID:2882277721

  • 優しすぎるトピ主

    旦那様を愛しているゆえんかトピさん優しすぎるのでは。
    これからはトピ主を抜いてもらいなさい。
    子供もトピさんがいなくても大丈夫のようなので

    ユーザーID:9737128881

  • 妻に意地悪してるとか、言わなきゃわからないんですよ。

    自分は意地悪されてないから。

    こういうトピ見ると、なんで夫に言わないんだろうといつも思います。

    ユーザーID:1297194090

  • 主さんが、夫実家に行かない理由=悪役を引き受けてあげる…

    私なら単刀直入に言っちゃいますね

    「あなたも自分の家族が嫌なんでしょ?
    自分が嫌だからって、私を巻き来んでも、改善しないよ
    嫌なら、行かなきゃ良いだけなのに
    なんで、私まで連れていって、実家で嫌な想いをし、
    帰ってから私にも嫌味を言われたいわけ?」って…


    それ以降は、どんなに強制されても、絶対夫実家に行きません
    夫が実家に行く時間は、子連れで自分の実家に帰ります(あるいはお留守番する)…


    主さん、嫌というのは一言だけ
    何を言われても嫌と言い続けたら良いのよ。
    理由付はいらない
    理由は夫さんの方が主さんの10倍わかってるから…

    主さんが絶対行かないと言い張って、「夫実家に行かない理由」として夫実家で悪く言われる悪役を引き受けてあげたら
    夫さんも実はホッとすると思うよ…

    ユーザーID:8523286750

  • しっかり文句

    夫さんには、あなたの実家に、私が、行くと お姉さんが、不機嫌だから私は行かないと ハッキリ宣言です。彼にも貴女の気持ち、わかって貰いましょう!後 義理の姉にも何か言われたら貴女も舌打ちされても?反応怖いなんて…結婚したばかりでないです。

    ユーザーID:4063719616

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    一覧
  • 何で夫に言わないの?

    はっきり夫に「私は行きたくない」って言えばいいのに。
    理由だって信じる信じないは夫の自由だし、言うだけ言えばいいのに。
    面倒見てくれないのわかってるのにお子さん預けるなんて、よくできますね。

    はっきり言わずに愚痴をためてるトピ主さんが察してちゃんに見えます。

    ユーザーID:7953937279

  • 懲りないのね

    >そして夫よ、私に謝るくらいなら、断るか、置いてけ!

    えっ!
    まだ家族ゴッコにお付き合いするんですか?
    旅行は災難だったけど、「金輪際行きませんから」と言ういいきっかけだったのに。

    >夫は気づいてないのか、大丈夫といつも預けようとし、失敗してます。

    気づかない?あなたのお母さんも義姉さんも、あなたのことは好きだけど、私と子供はめんどくさいんだよ。
    旅行みたいに役に立つならいいけど、普段の家にお客として行っても何もできないからさ。
    行かないのが親孝行なんだよ。
    でも親戚づきあいって気を遣うから、行かなくてすむなら私は嬉しいよ。
    ありがとう。安心して、あなただけで行ってきて!

    とハッキリ言ってあげましょう。

    ユーザーID:6741948474

  • スッキリ♪

    最後の「行くかバカ!!」で、ものすごくスッキリしました。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:8579823766

  • 自由に振舞おう

    なんでー?折角の家族旅行を不満を募らせて終わるなんてもったいなーい。

    子供小学校低学年ですか?

    義母と義姉を放置して家族で一日中海で遊べばよかったのに。沖縄だもの。

    カメラマンとお店選び・ドライバーは買って出て、写真とお店は子供中心。行きたいところへどんどん行って、普通に夫とラブラブ、子供を猫かわいがり、家族でイチャイチャしてたら、勝手に疎外感を感じて先方からもう行かない。ってなったと思いますよ。

    どう見てもトピ主さんを妬んでいる義姉には「幸せアピール」が一番の武器だと思いませんか?

    義姉が持っていない夫と子供を精一杯愛しましょう。
    夫さんに私を置いてってと言うなら、月一の実家訪問は夫婦それぞれの実家へ別々に行く提案がいいかもしれませんね。

    もし来年家族旅行に義家族が来たいと言ったら、自分の親兄弟も誘うのはどうでしょう。

    ユーザーID:7811530823

  • 夫に現状認識させる

    ICレコーダー等で姑と義姉の言質を録る。

    トピ主夫はいつかトピ主両親のようになると信じて疑わない。おそらく義姉が結婚しないなら変わらない。夫はトピ主を生け贄にしている認識が無い。

    妻のトピ主が、夫を教育しきれていない。

    要は夫がしっかりすればこんな事は起きない。夫の毎回のしでかす事を容認黙認して、こちらにトピを立てても、現状は変わらない。

    あちこちネットで、夫が元で奥様が苦労、どこかで線引きして、対策をして自分やお子さんを守ることも大事と出てますから、学んでください。トピ主が悪者にならないように、準備が必要ですよ。

    がんばって!

    ユーザーID:4742629841

  • 夫と話し合う以外解決方法はない

    ここで文句を言っていても何も解決しませんよ。
    あなた方夫婦の関係性の問題です。
    相手は変わりません。
    あなた方が、そういう変な人たちと我慢して付き合っていくか付き合わないかの2択です。

    ユーザーID:5983130056

  • 高みの見物してやれば?

    幸せな人は、他人にいじわるなんてしないんですよ。
    義姉さんは、きっと誰にでもいじわるなの。
    あなただけいじわるしてるわけではないと思う。

    「ああ、この人、不幸なのね〜」って感じで、余裕持って見ていれば?
    あなたが相手にしない、無関心でいることが、最大の復讐ですよ。

    ユーザーID:1768484500

  • あのね、暴言はそのまま夫に言って!

    冷静なトピ文を頷きながら同情しながら読んでいましたが、
    最後の2行で、ガッカリしました。
    読んでいる人にとても失礼。
    気分悪くなりました。
    結局、分かっていながら一緒に行ったあなたが一番思慮が足りないです。

    ユーザーID:9319393536

  • 置いてってくれって、子供じゃあるまいに…

    もういい年した大人なんだから、
    その旅行だの実家だのに行くか行かないか
    選択するのは主さんでしょうが!

    なんでも都合が悪いと大人のせいにする中学生じゃあるまいし
    なんでも夫のせいにするのは止めて欲しいよ…

    大人なんだから、自分の行動には自分で責任持とうよ
    義姉が来ると聞いてもキャンセルしないで、旅行に行ったのは主さんの選択でしょうが…

    ユーザーID:8073249194

  • トピ主夫さん、しっかりして!

    腹立つ義母・義理姉ですね〜。失礼ながら
    トピ主夫さんにもイライラしてしまいました。

    これはトピ主さん徹底的に夫さんの意識改革からしなきゃですね!

    旅行の同伴 → 断固拒否!
    月一の訪問 → 回数減らす!または主さんはお留守番!

    毎月・毎年少しずつ疎遠にしていったほうがいいですよ。
    この義理姉は絶対そのうち義母の介護やらやっかいごとを
    主さんに押し付けてきそう。

    ユーザーID:4596855940

  • 異常な義家族

     その義理のお姉さんは、トピ主さんのご主人のことを彼氏だと思っているのでしょうか?
    気味が悪いですね。 トピ主さんの前で心の中の声を口に出すあたり、少し病んでいる気がします。

     どうして旅行の事を義家族に告げたのですか? 後から報告だけでもよかったのでは? ご主人もお姉さんのことを嫌っている割には、詰めが甘いですね。だから付きまとわれるのです。

     今後は、夫婦で話し合って対策を練った方がいいと思います。自分の血縁だけを大事にして嫁いできた人をないがしろにする家って結構多いです。負けないでくださいね。

    ユーザーID:0153793169

  • 旦那さんに穏やかにお話なさるのが

    お話しできないから、悩んでいらっしゃるのでしょうね。
    だけど、一度でいいから、覚悟して“実はこれこれ”と
    お話為されば宜しいのではありませんか。
    お話のコツは、自分の思いを隠さないで話すことです。

    夫婦は、話し合いで協力してと良く言われますが、意外
    にこれが出来ない夫婦が多いのです。
    話した後で、相手がどんな反応をするか分からないこと
    が、率直な話し合いを躊躇わせるのでしょう。

    “貴方が怒るかも知れないけどね”的な、前振りをして
    お話されれば、受け入れ準備が出来ているから穏やか
    に話ができるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2794733084

  • ろくでもないのは

    小姑じゃなくて旦那
    この程度の小姑なんて履いて捨てるほどいますよ

    旦那が考え無し。

    ユーザーID:3760862581

  • どう考えても

    夫さん、わかっていませんよね。

    お義姉さんにされたこととか
    きちんと言っているんですか?

    キレて言いと思いますが・・

    ユーザーID:0637906288

  • 他人をあてにするな

    自分達の子でしょ?
    自分達が遊びに行くのに子供を簡単に預けるな。
    両実家を頼って遊びたいと言うなら子供を作るのは早すぎたの。
    でももう産んじゃったんだから頑張って育てるしかないでしょ。
    自分達の遊びなんて二の次三の次です。
    普段預かってもらって2人で息抜きしているんだから、旅行くらいいいじゃない?
    感謝の気持ちを込めて気持ち良く連れて行きなさいよ。

    小学生の息子さんがいらっしゃるいい年のお母さんなのに・・・「バカ!」とか止めましょう。
    読んでいて気分が悪くなります。

    ユーザーID:8400855798

  • エールを押しましたが

    夫さんにはっきり伝えないrieさんにびっくりです。

    ユーザーID:1249658194

  • これを機に

    これを機にご主人の「誤解」をといておきましょう。

    義実家は子供の面倒はみないし、義姉は他人なトピ主さんと同じ空間にいたくないのだと。

    家族旅行は誰にも気兼ねなくする「家族旅行」であって、他人な義姉さんや世帯の違う義母を同行させるのは妻を使ってする間違った親孝行のやり方だと。

    トピ主さんのご主人は義実家の面々と大きな意味で家族なのかもしれないけど、トピ主さんにとっては姻族で家族じゃない。

    一時間くらいしか離れてない場所なら、トピ主さんは年に一度の旅行だけにとどめ、ご主人だけ顔を出してもらえばいいんですよ。

    ご主人にこのトピを読んでもらって下さい。
    そしてまわりをよく見て学習しようよ、と。

    トピ主さんもそろそろ言いたいことを言って、いい嫁キャンペーンは終了させましょう。
    もともと義姉に嫌われてるんだから、言いたいことを言って嫌われたって痛くも痒くもありません。
    むしろせいせいしますよ。

    ユーザーID:0279978851

  • 言っちゃえばいいのに〜

    誰が行くかボケッ、家族ごっこしてないで家族作れやいき遅れ
    って小声で呟いてしまえば良かったのに。
    トピ主さんも旦那様に子供預けるなんて言わせなければ良いのに
    子供を預けると言ったら、面倒見れないから無理でしょって言えば良いのよ
    本当に面倒見られない人達なのだから
    温泉旅行も小学生のうちだけですよ、どちらかが中学生になったら行かなくなりますよ
    次からは家族旅行に義家族をさそったり、了承したら私は行きませんからって宣言してやったら?
    気づけない人にははっきり言わないとね

    ユーザーID:6953834642

  • 夫に言いなさい

    >義理姉は初対面の際、夫が席を離れた時に
    『他人がいるの嫌なんだよね、ムカつくっ』と呟かれました。
    あまりの言葉にショックと恐怖心で夫にすら言えませんでした

    夫にこのことを直ぐに言うべきでしたね。
    今からでも言いなさい。

    義姉とは会いたくないというべきですね。

    ユーザーID:8979910571

  • いいぞ!!

    ガンガン、書いて!!
    トピ主さん、頑張れ〜

    ユーザーID:6198627040

  • ご主人使えないね。

    どうしてあなたもハッキリ言わないの?
    ストレスではげるよ。
    黙って我慢してるからナメられてる。
    ここらへんで何とかしないと、ずっとこのままよ。

    ユーザーID:5425049161

  • もう会うのやめれば?

    何?その舌打ち義姉。

    もう会うのやめた方が良いと思います。
    夫だけで行くのが嫌なら、夫も行かなければよい。

    ユーザーID:1356068229

  • 義姉や夫にハッキリ言っているのですか?

    義姉の態度や言動について、ちゃんと夫に報告して理解してもらってるの?
    何も言わずにただイライラしているだけなら、トピ主さんが良くないと思いますが…。
    男はなかなか信じないから、私ならICレコーダーなどで証拠取りますけど。

    ユーザーID:8771662661

  • 私はエールを押す気になんかならない

    だって、ご主人だけが繰り返しているのではなくて、トピ主も繰り返している点では同じだもの。
    ご主人に「置いてけ!」って何? 置いていってくれないから行くって、意味がわかりません。

    それより、もっと不可解なのは、諦めの悪い父親と、従順で自分の意見が言えない母親との間で、
    子供にも嫌な思いをさせているんじゃないか、苛められているんじゃないかと何故想像できないのか。

    嫌がっている人に子供を押し付けたら、子供が何か言われたりされたりすると思わないのですか?
    子供達、傷ついてますよ。自分たち抜きで遊ぼうとする両親。これだけでも親失格。両親とおばさんとで邪魔者扱いされているなんて可哀想。
    トピ主、自分ばっかりが心配なんですね。

    まず、子供を守りなさいよ。

    ユーザーID:3897659492

  • また行くの?

    ご主人も懲りたんじゃないですか?
    次は一緒に行かないでしょ。
    行きたいと言われても拒否すればいいんじゃないですか?

    義実家への訪問も拒否すればいいのに。
    難しいのでしょうか?

    ご主人が謝った時に「もう付き合わせないでね」と言っておけば良かったですね。

    ユーザーID:1233773332

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