彼と女友達にモヤモヤ

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マルコ

男女

とにかくモヤモヤするので意見を下さい。
彼、私ともに30代なかば、 付き合って7ヶ月、年齢的にも私は結婚を考えています。
ただ彼にはとても仲が良い女友達がいて、よく彼の家に遊びに来るのが気になります。
その彼女(Mさんとします)ですが私は会った事はなく30代前半既婚で子持ち。一人で来る時もあるし子連れのときもあり、半日くらい彼の家で過ごすそう。(彼は主に自宅仕事)

彼は普通に「昨日Mが来て〜」と私に話します、すると私が嫌な顔をするのか
「ただの友達、誤解して欲しくない」を強調します。
元カノだった事もない、おかしな事はないそうです。
連絡はMさんから来て「これからちよっと行ってもいい?」みたいな感じらしいです。
私と付き合う前の元カノもMさんと彼の事を疑ったそうでそれが嫌だった、でもマルコは大人だしわかってくれるよね、と言います。

私は黙っていますが、正直なところ全く理解できません。
何が面白くて彼氏でもない男の一人暮らしの家に来るのでしょう?
話がしたいとかなら旦那さんや女友達とすればいい事ですよね!
友人に相談したら、「私達には理解できない共学のノリ」と言われました。友人も私も女子校出身です。

共学出身者の方からみたらMさんの行動は普通ですか?
私の頭がカタイのでしょうか?

ユーザーID:1190037418

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  • ですが

    それが彼とMさんの考え方なのでしょう。
    他人の考えを正しい、間違いなどということは難しいかもしれません。
    もちろん、トピ主さんにもトピ主さんのお考えがありますのでそれは尊重されるべきです。
    彼にはきちんと自分が嫌だということは伝えていますか?
    伝えているにもかかわらず止めてくれないなら選択肢は二つです。
    ・不満をもちながら彼との交際を継続する。
    ・聞き入れてくれないならお別れをする。
    無理なものは自分の思い通りに男性を変えることです。
    男性が自分の思い通りに変わってくれるか否かは男性次第です。
    したがって将来その男性との結婚を考えているなら男性が変わることを前提に結婚を考えるべきではないと思います。
    結婚してもMさんと会うことを止めてくれない可能性もあります。
    多くの女性が勘違いをされているのですが、お付き合いをしている男性に問題があった場合、男性に問題があると認識をすると同時にそうような男性とお付き合いを継続している自分に問題があると考えるべきではありませんか?
    自分の将来を考えるなら自身がおかしいと考える異性とのお付き合いは無意味です。

    ユーザーID:6632513378

  • 共学でしたが…

    共学でしたが…男女仲がそこまで良いのは学生時代だけで卒業したらそれぞれの道を進んでいくので距離が出来ます。
    学生時代と変わらず共通の時間を共にし続けているならノリが変わらずそんな関係のままの場合もあると思いますけど。。

    もう大人ですし、元カノとそんな理由で別れた経緯があるのに控えない女友達はワザとっぽい気もします。女友達のご主人はあなたの彼氏の事どう思っているんでしょう?
    1度相手のご主人とお子さんも交えてBBQやカラオケや等行ってみて観察してみては?

    もしくは元カノ<女友達で今も、わかってくれるよね?って理解しなければ別れるぞって脅し文句なセリフ言えちゃう彼氏なんて別れてしまうのも有りじゃないですか?
    マルコさんが何歳かわかりませんが、この先結婚出来ても嫌な気持ちしか無いと思います。式にも呼ぶと言われて呼べますか?産まれた赤ちゃん抱かせてあげたい、見せてあげたいと言われて見せれますか?

    ユーザーID:0195810643

  • いやいや

    共学でもそんなノリは無い。
    学生ならまだしも、基本どちらかに相手出来たら自粛するって。

    ユーザーID:7898854073

  • 最終兵器、共学。。。には、驚愕

    アラフィフ、既婚女性です。私はトピ主さんの違和感、よくわかりますし、この状況に疑問を抱かない人の感覚が理解出来ません。おそらく彼とくだんの既婚女性は、ホントにただのお友達なのです。だけど、それならいいですという問題ではありません、だってお互いもう立派な大人なんですから。これは共学出身者だからどうの、なんて、そんなチープな言い訳が通用するはずもないほど非常識で自己中心的な事態ですよ。そもそも、その既婚女性とやらの配偶者は、どう思っているのでしょうか。

    友達どうし仲が良いのは結構ですが、やってることは本当に品がない。当事者達にしか真実がわからない。。どころか、わかりようがないという点でこの人達は、それぞれが最も大切にすべき人達の心情をないがしろにしていると言えますしそれどころか侮辱すらしているのです。それを、共学のノリだと言い訳するなんて、小学生ですか。だけどこのあたりの感覚、価値観ってその人の根本的な異性観なので残念ながら今後も変わることは期待出来ないかも。我が家でも長年にわたり、夫婦間で揉めましたがもしかしたら未だに解決していないかも知れないです。でもねえ、もう疲れましたね私は。

    ユーザーID:4540656491

  • 共学でしたが

    私はずっと共学でしたが彼のところに女友達が・・って絶対に無理です。
    いくら相手が結婚しているからと言っても、無理なものはむり。
    男女の友情はあるのかないのかと言うより、自分がそう言う関係が信用できないからです。

    既婚者だからと安心させておいて堂々と不倫…なんて実際良く聞く話です。
    特に既婚女性の不倫願望って結構多いと聞きます。

    その女友達は何しに彼のところに来ているのでしょう?

    一度一緒のところに押しかけて見ては?

    ユーザーID:8479477183

  • 逆でもOKなのかな

    トピ主さんが、男友達を気軽に自宅に招いて、遊んでいても全然大丈夫な彼なのかな?

    既婚で男友達の自宅に(しかも子連れだったり?)半日遊ぶ?

    Mのご主人は知ってるのかな・・・。

    M自身、家庭(夫婦)がうまくいってないのかもね。

    彼とMが今まで何も無かったにしても、可能性としてあるかも知れないってのが嫌。

    Mの本音にしても、彼はもちろん主にだって分からない。

    まぁ、それは彼に対しても言えますが。

    そもそも、外で会えばいいと思うし。
    既婚女性を簡単に自宅に招きいれて、常識無いし、彼女に対して不誠実な彼だなぁ〜と思います。

    誤解してほしくないのであれば、まずはそれなりの行動で示すべきだと思います。

    ユーザーID:1989279890

  • 私も共学ですが

    彼とMさんの関係はわかりません。
    子供もいる既婚女性が独身男性の家に単独で向かう行動自体が異常です。
    彼は主さんが昔からの男性友人が訪ねてきても何も感じない人なの?
    なら、そういう人でしょうね。
    私にも幼馴染といえる男性の友人がいましたが、お互い既婚になり子供もでき
    クラス会か,たま〜に用事がある時以外合う事はありません。
    それはお互いの配意者に対しての配慮と遠慮ですよ。
    主さんの存在はMさんは知っているの?
    彼は、主さんと結婚の意志はあるの?
    そうなら、年齢の割りに幼いと思います。
    世の中では不倫関係だと思われても仕方ないですよ。
    人妻が独身の男性のところに出入りするなんて、ねえ・・

    ユーザーID:9989147746

  • けじめはつけてもらわないと…

    お友達の言う共学のノリと言うのが理解できません。
    嫌なことは嫌って言わないと。

    ユーザーID:1940589933

  • 自宅はナシでしょ

    >私と付き合う前の元カノもMさんと彼の事を疑ったそうでそれが嫌だった、でもマ>ルコは大人だしわかってくれるよね、と言います。

    「全然分かりません」って言ってやれば?疑われて当然じゃない。
    つまり、彼は彼女に不愉快な思いをさせてでも女友達を優先するって事です。
    何かあるかないかより、そっちの方が問題。自宅に来るなんてあり得ないですよ。
    その人の夫は知ってるの?多分知らないでしょう?

    ユーザーID:8848596496

  • Mさんだけではなくて

    マルコさん、こんばんは。

    マルコさんと、マルコさんの彼氏、Mさんがどのような方か存知ませんが、一つ気になったことがあります。
    Mさんはマルコさんの彼氏の住む部屋に、彼氏の迷惑を顧みずに押しかけているのでしょうか。
    部屋にあげているのは彼氏ですよね。
    彼氏の部屋でMさんが半日過ごすのも、無理やり居座って、のことでしょうか。
    半日一緒に過ごしているのは彼氏ですよね。

    他人のMさんの行動と感性をあれこれ推測するのと、結婚を考えるほどの仲である彼氏の行動と感性を理解
    する方が、はるかに取り組みやすく、はるかにマルコさんに有益に思えます。

    仮にこちらでMさんがおかしい、というレスが大半であったなら、それはマルコさんの彼氏もおかしい、
    という結論になるのです。

    まずは彼氏の行動原理と感性について突き詰めていくことが大切ではないでしょうか。

    ユーザーID:5269279728

  • 共学出身です。

    独身時代、二人で出かけたり、他の友人も一緒でしたが、旅行に行ったりと、とても仲良くしていた男友達がいました。
    が、結婚後二人きりで会うことは一度もありません。
    たまにメールでやり取り位はしますが、二人で会おうという話にはなりませんし、会いに行くなんて考えられません。

    主人に誤解されたくないし、余計な心配もかけたくないので。

    ちょっと理解できないですね。

    でも他の友人も一緒に会うことは年に数回ありますよ。

    ユーザーID:7324937633

  • 共学出身者ですが理解できません

    私は共学出身です。
    男女の友情を一概に否定はしません。
    ですが、トピ主さん彼氏とその「女友達」との関係を理解することはできません。

    彼は変わらないでしょう。
    「元カノが理解してくれないところが嫌だった」
    とまで言うくらいですから。

    傷が浅い内にお別れした方が良いと思います。
    「大人であることと、パートナーのワガママを受け容れる事とは違う」
    と言い捨てて去っていくのが吉だと思う。

    男女の友情を大切に思うのであればなおさらのこと、恋人に不快な思いをさせてはいけないと思います。
    2人きりで半日も家で過ごさなければ育めない友情なんて、ニセモノですよ。

    ユーザーID:6261145155

  • うーん

    私は既婚ですが 独身の男友達来ますよ?
    もちろん 夫にも紹介しているし、今では夫と仲良しです。


    貴女の彼が結婚していたなら 貴女の文句もわかるんだけど
    貴女も彼も今はフリー。

    友達が来ても別にいいんじゃないかなぁ〜
    近くに来たついでに寄っただけじゃないのかな。

    >話がしたいとかなら旦那さんや女友達とすればいい事ですよね!

    男、女関係なく 友達は友達だからねえ。
    私も女子高でしたけど(大学は違うけど)男友達と彼氏は別だよ?

    こんどMさんと会わせて貰ったらどう?

    ユーザーID:7506081284

  • いやいや

    共学出身から見てもおかしいですよ。

    ユーザーID:0585952003

  • おかしいです。

    彼女は下心もってそうです。私なら別れる理由になります。まず、あなたがた+彼女+その旦那、家族ぐるみで一度会おうと提案します。彼女に下心があれば嫌がるはず。また、下心がなくても、あなたの彼に甘えるもしくは依存してます。いつ恋愛に発展するかわかりません。

    でも、私なら嫌がることをやめてくれない男性は嫌かな。だって、しっかり自分の言うことを聞いてくれる男性だっているんだもの。わざわざ不幸になりそうな男性を選ぶことないです。心から信頼できる男性と一緒にいれば、女性はすごく幸せになれますよ。

    ユーザーID:5207061453

  • 共学だって

     そんな人いないでしょ。無い無い。
     「こういうのよくないよ。何にも無いなら無いで、相手のご主人には話しておいたほうがいいよ。ばれて、誤解されて、慰謝料請求とかされたら、お互いに困るじゃない。ご主人には内緒でということなら、私も嫌だ。」って言ってみたら。

    ユーザーID:6217173372

  • モラルの問題。

    共学は関係なし。モラルの問題です。わかってくれるでしょ?って言い方が気になりますね。これからのことも考えて、嫌な物は嫌と言いましょう。それでダメならそんな男はやめた方がいいです。まあ、すでに先が思いやられるので、早いとこ別れて次に行った方がいいと思うけど。

    ユーザーID:9657780937

  • 結婚したらないですよ

    共学出身です。 確かに学生時代は、友達の家に上がり込んだり、泊まったりもしていました。 何が悪いの? 友達に男女の区別はないでしょうって思っていました。

    でも結婚したら、相手の奥様のこととか、世間の目がありますから、そんなことしていないですよ。

    まず学生時代は「結婚式には呼び合おう」なんて無邪気に約束していましたが、結婚する段になると、友達席に異性が多いと親類に誤解されるかもしれないし、やめておいた方が無難だね。 いらない悪い噂はいらないしね。って話が出ました。今でも複数で会うことはたまにありますが、基本的には同性の友達も異性の友達も変わらないと思います。 うっかり車に乗ってしまうこともありますが、世間的には良くないのね、気をつけないとパートナーに心配かけるのねっていうのは押さえています。

    トピ様の彼氏は世間やパートナーに合わせないタイプなんですね。「わかってくれるよね。」って、ちょっと自分勝手なタイプなので、トピ様が折れるしかないように思います。 向こうが世間やトピ様に合わせない人なので、トピ様が我慢するか別れるかしかないでしょう。

    ユーザーID:7492213440

  • えー、いやだ!

    どっちかは好意持ってるんだな、という見かたしかできません。共学出身ですけど。

    行かないって!しかも子ども連れて?相手の旦那さんは良しとしてるのでしょうか。だとしたらそれはそれでなんか気持ち悪いですが。

    ユーザーID:7587726677

  • そこに危機感を持てないその彼氏はおかしい

    一人暮らしの男性の家に入り浸る。
    それをその奥さんのご主人に不倫と疑われて慰謝料でも請求されたらどうするんでしょうね。

    他の方も仰ってますが、共学とか関係ありません。
    その相手の女性と彼氏さんにモラルがないだけです。

    そこをおかしいと思えないその彼氏さんと結婚すると後々色々な事で苦労されると思います。
    前の女性と分かれても懲りないところなんて、おかしいでしょう?
    そういうモラルな部分はなかなか変わりません。

    これを機会にすっぱり別れて別の男性に目を向けられたほうが良いですよ。

    ユーザーID:1203242356

  • レス

    何もないことが問題なのではなくて、そこにケジメをつけれないことが問題なんですよ。
    Mの旦那さんにチクッた方がいいですけどね。連絡先を入手できたら。

    今二人はただの友人関係という名のキープです。
    でも、Mの方が離婚したり死別したりになると、一気に関係が変わってきますよ。「頼れるのはあなただけ」になる。
    おかしなことはない?当然でしょ。おかしなことしたら、Mは彼をキープできなくなる。いざという時の逃げ場がありませんからね。
    でも狙ってますよ。子供にちょくちょく逢わせているのが良い証拠でしょ?彼の一番はワタシ!を離さないと思います。本当に彼のことを考えれるなら、元カノの時点で身を引きますって。自分のせいで彼が幸せになれないんだから。

    別れた方がいいけど・・・別れたくないなら、Mの家にくぎを刺すか、または彼の家族にくぎを刺すかですね。ただMと会えなくなると彼も彼であなたを嫌うでしょうね。
    私、そういう人知ってますけど、ほんっとに節操ないですよ。「何もなかった」を理由に伴侶に内緒で旅行とかいってますからね。そういうスリルが楽しいらしいです。子供の手が離れたらいずれそうなると思いますよ。

    ユーザーID:8003755955

  • ありがとうございます。お返事と補足1

    たくさんお返事を本当にありがとうございます
    私は二人きりで会うような男性の友人はいないので、全然理解ができずここで相談をしました。
    おかしいと言う意見が多く、自分の感覚については安心しましたが、私はこれから彼とどうしたらいいか考えてしまっています。

    いただいた質問に答えます。
    Mさんの旦那さんは彼とMさんが会っていることを知っているか?ですが、多分知らないと思います。

    ちょっと後出しみたいになりますが補足を。
    まずMさんの旦那さんはメディアなどに登場するいわゆる有名人で、私は仕事の関係で知り合いです。親しくはない。
    そしてMさんですが、結婚前はある業界で活躍していたこともあるすごい美人です。直接面識はありませんが、夫婦で雑誌に載ったりしているので知っています。

    彼とそのMさんが繋がっている事は付き合うまで知りませんでした。
    Mさんと彼はサークルみたいな仲間の一人らしいです。
    私がモヤっとする原因のひとつは、彼とM旦那さんは知らない仲でもないはずなのに、旦那さんとは全く親しくないところです。
    M夫婦と仲良しなら多分理解ができるのですが、、
    続きます

    ユーザーID:1190037418

  • ありがとうございます。お返事続き。

    彼が私と結婚を考えているかどうか、
    日にちなど具体的な話しは出ていません。仕事関係などには公認で、お互いの親にも会っているので私は安心していました。

    ただ、Mさんも変だけど、彼も変という意見をいただき、私の感じる違和感はそこかな?と思いました。

    皆さんが言うように直接彼にやめてほしいと伝えようかと考えています。
    次にMさんの話しが出た時とか、タイミングをみようと思います。
    たくさん意見を本当にありがとうございました。
    また、報告します。

    ユーザーID:1190037418

  • どうしたらいいでしょう、、、

    もう誰も見て下さらないかもしれませんが、状況が悪くなってしまいました。
    週末、ちょっとした仕事絡みのイベントがあり彼も私も参加をしたのですが、その会場にMさんが来ました。
    写真で見るよりずっと綺麗で顔が小さくて、周りの人が振り返るような華やかさのある人でした。

    私に向かって「マルコさんですよね。○○クンから話しを聞いています。会いたかった」
    彼には「かわいい彼女でよかったね〜」とか、気が合いそう、友達になりたいなどと言われたのですが、
    私はなんと答えていいのかわからなくて、たぶん変な笑顔で対応していたと思います。
    そして、そのあとMさんからメールが届いたのですが(挨拶の時に名刺を渡してしまった)そのなかに
    「○○クンの家は私のオアシス、大切な息抜き場所○○喫茶室なの。でも私は無害だからご安心を〜」と書いてありました。
    読んで、この人は絶対に彼の家に遊びに来ることをやめないんだろうな、と思ったらなんだか目眩がして来ました。
    なんと返信していいのかわからず、今も何も返信していないのですが、
    考えるほどにイライラして、彼にも私の気持ちを話しました。
    なんだかもうダメかもしれません。

    ユーザーID:1190037418

  • 即お別れに1票

    その女友達が有名人だろうが美人だろうが、とにかくその彼はダメですね。
    その女友達と距離を置かない限り、一生つきまとわれ悩まされます。
    何もないっていうのも信用はできない。むしろあると思って行動した方がいいでしょう。
    既婚者の友達が異性の友人宅に一人で来て過ごすこと自体おかしいと思う。
    普通の人は許容出来ないことです。

    誰かが、結婚後も前の女性と続いてるのを「私たちは最初から3人だった」
    って言ってましたね。トピ主さんもそう言う状態です。

    さっさと切って、次へ行きましょう。時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:2525918528

  • 私は、私より親しい女友達がいる人はイヤ

    あらら・・・
    それはしんどかったですね。

    私は、恋人に私より親しい女友達がいたらイヤです。
    やましくないって言われても。
    マルコさんもきっとそうだと思います。
    信じる信じないとかじゃないです。価値観の問題かなと思います。
    だから、彼がどうしてもマルコさんのイヤだという気持ちを分かってくれないなら、
    お別れかな・・・と思います。

    Mさんからのメールは返信しなくてもいいんじゃないでしょうか。
    わざと意地悪に書いてると思いますし。

    ユーザーID:6747172338

  • ・・・

    >「○○クンの家は私のオアシス、大切な息抜き場所○○喫茶室なの。でも私は無
    >害だからご安心を〜」と書いてありました。

    「旦那様も公認なんですか?理解があってうらやましいです」って
    シレーっと返してやったら?夫の事突かれるのはギクリとするはずよ。

    ユーザーID:8848596496

  • 怖い女性ですね

    その女性との付き合いを認めないと彼とは付き合わせないよって宣言ですよね。
    彼にそのメールを見せて何も言わないようだったらそのままお別れですね。
    後々争いの原因にしか成りません。

    ユーザーID:5904743719

  • パートナーの気持ちを理解することが大事

    こんにちは。二回目のレスです。

    前回も書きましたが、Mさんよりも、彼のことを心配したほうが良いと思いますよ。
    Mさんを受け入れる、好きにさせている彼は、貴女が何故不満か、不安かまったく判らない。それも問題だと思いますが、もっとやっかいな問題があります。
    それは、貴女の気持ちを汲むつもりが、彼には無いことです。

    恋人同士といっても元は他人。お互い理解不能な部分はあります。すべてを埋めることは不可能です。しかし、理解できないから無視する、知らん顔というのはいただけません。相手を大切に思うなら、理解できなくとも、その気持ちを汲むのが心遣いというものです。彼にはその心遣いが無い。

    貴女の気持ちよりも、自分の気持ち、Mさんとの奔放な関係を優先している、大事なのです。彼にとって、貴女の気持ちは最重要ではないのです。二番手以下。そんな相手と未来を描けますか?

    ユーザーID:5269279728

  • あなたが

    彼を好きならば相手には
    「あなたにはオアシスでも、私は彼と付き合っています。
    大人なら今後 ちゃんと距離置いてくれると思っていました。
    それができ無い というのなら、彼との付き合いを考えたいと
    思います。何も無い と言って男女の仲を疑わない人って
    少ないですよね?ましてや 他人同士・・・いい年同士なので
    余計に周りにも疑われます。それって彼や彼の家族に対しても
    迷惑かけてるって思いませんか?
    現に 前カノ あなたが原因で別れましたよね?それって
    彼に対して悪い事した って思いませんか?
    それとも、自分さえ良ければいいのですか??」

    みたいな事 聞いてみて下さい。
    共学のノリ もいいですが、周りが全員そんな風に見ては
    くれません。彼氏も十分ヘンですよ??普通なら 彼女できたから
    遠慮してくれって言いますよね??

    ユーザーID:0326459646

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