夫に《甘える》にはどうしたらいいですか?

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家族・友人・人間関係

シード

結婚して 夫とふたり暮らしです。夫はアメリカ人です。
仕事上で知り合いました。

私は、育ってきた環境(両親の不仲、母親からの虐待など)
のせいなのか 夫に 《甘える》という事ができません。
というか、そういう事に気付きませんでした。

それで、少し前 夫に 『もっと僕にワガママ言ったり
甘えてたり、頼ってほしい。
君はいつもなんでも 一人で頑張ってしまう。
でも、夫として、男としては、僕は頼りないのかなと
思ってしまう。今までとは(親元にいた時)違うんだから』
と言われました。

夫はずっとそう感じていたそうです。主なことをあげると、
休日の朝でも私は早く起きて 朝食の支度を始めるし
僕が、洗い物をする、お風呂洗うなどをしようとしても
私がやるわとやってしまう。

出かけて帰る時 迎えに行くと言うのに1人で帰ってくる。

ファンヒーターの灯油を 1人で買いに行く。
高い所の物を取る 電球を変える 組み立てのBOX、
洗車 などを 一人してしまう…。
などだそうです。私を1人で働かせている気分になるし
男の仕事までしないで欲しい、と。

私に言ったきっかけは、私が朝から体調が悪かった日
彼に何も言わず 昼間1人で病院に行き
そのまま点滴になりました。そして、結局は 夜まで、
ご主人がお迎えに来るまで 点滴してましょう、になり
5時過ぎに電話をして 初めて説明したから、です。
その時もどうしてすぐに電話しなかった、等言われたけど
その次の日に言われました。
私は わざわざ休ませるほどでもなかったし
点滴中は 安定してたし…心配かけたくないし…
など言いました。ごめんね、って。

それに、夫が言った事を全て夫にやらせるなんて
考えただけで、とても悪い事をしている気になります。
皆さんは、どうご主人に 甘えていますか?
どうすればいいんだろう 甘えるって難しいですね…

ユーザーID:4045226193

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  • 信頼されていない、心を開いていない

    甘えていないというより、まるで他人扱いですね。他人行儀でスムーズに事が運ぶ時はいいですけれど、トラブルの時は独り相撲をしそう。

    遠慮されていると感じるより、夫婦なのに信頼されていない、心を開いていないと感じられてがっくりきているのでしょう。

    改めなければ、離婚に至ると思いますよ。

    ユーザーID:9563110723

  • 半分譲って、一緒にやるところから

    トピ主さまは優しい奥様のふりをして、ご主人さまの要望を悉く踏みつけにして、ご自身の要求そのままを通そうとしています。
    でも夫婦って、どんなことであれ、一方が我を通すばかりではうまく行きません。

    ご実家のご家族と、ご主人さまは違うのですから、違う付き合い方でも構わないんです。
    一気に全部お願いするのは難しいなら、半分譲って、一緒にやるとか、ご主人さまに横にいて見守ってもらうとか、その逆パターンとか、そういうところから始めてみてはいかがでしょうか。
    そうやって少しずつでも、ご主人さまに任せること、お願いすること、分かち合う事を覚えていきましょう。

    ユーザーID:1596875409

  • 難しいですが…

    私も似た性分なのでお気持ちわかります。
    自分でできることを「やってもらう」というのがまず浮かばない。
    やると言われても「負担を掛ける」と感じてしまう。
    こういうの、急に変えるのは難しいと思います。
    無理に頼んでも、頼んだことを変に気にしてしまったり
    無駄に気疲れしかねません。

    ここは一つ、相手に丸々任せるのではなく
    一緒にやるところから始めてみてはいかがでしょうか。
    灯油を買いに行くとか洗車なんかは一緒にできますよね。
    「やってもらう」「手伝って貰う」ではなく
    「灯油買いに行こうよ」「洗車しようよ」って。
    自然と役割分担できそうな気がします。

    体調が悪くても何も言わずに1人で病院とか
    迎えに行くと言われても1人で帰るなどは
    他の細かい用事を1人でこなすことと少し違って
    家族があることを意識していないというか
    万が一何かあったら自分1人の問題ではないと気付いていないというか…。
    甘える頼るという以前に、家族という感覚が薄いように思います。
    ご家族を頼れなかった環境から来ていると思いますので簡単ではないでしょうが
    「2人」という単位で物事を考えることを意識してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1462104265

  • お願いするんじゃなくて

    「一緒にやってくれる?」も良いかな?と思いました。

    「甘える」だと抵抗があるんじゃないかな?と。
    だから、「一人でやる」を「一緒にやる」に変えられると随分違うと思いますよ。

    普段の生活を「一緒に楽しんで」みて下さい。
    ご主人が言いたい事はそこだと思います。

    ユーザーID:9612382895

  • 逆に置き換えて

    想像してみて下さい。
    ご主人が何かしてくれることを申し訳ないと感じるように、ご主人も同じように「いつも奥さんにだけやらせて申し訳ない」と感じているんですよ。

    その時々でお願いするっていうのが苦手なら、分担することから始めては?
    この家事はご主人のやること、これは自分のやること。
    私は背が低いので高いところのものはお願いしますし、重い物も腰が悪いのでお願いします。
    洗車や力仕事は旦那さんの担当でお任せすればいいし、もし申し訳ないなら一緒に会話しながら洗車はすればいいんですよ。
    そして「ありがとう」って言えばいいんです。

    また、体調を崩した時は迎えに来れる来れないは別として、連絡だけはしてあげましょう。
    逆だったらびっくりしたり心配しませんか?あなたがご主人を心配に感じるように、ご主人も感じます。

    結婚したのですから分け合いましょう。ご主人はトピ主さんの親ではありません。怒りませんよ。大丈夫。

    ユーザーID:9795952507

  • あなたは夫が大事ですか?

    家でなんか作業をしてて「痛い!」ってなったら心配しませんか?
    夫が事故に遭った、倒れて病院に運ばれたと連絡があったら?
    心配なら夫もあなたが心配なんです。

    私と夫なんですが、相手の身体は自分と同じ、って感覚です。
    何故そう思うかですが、お互い老後を一緒に過ごしたいから、です。
    約50年くらい寿命でみればある訳です。
    その間離婚しなければ夫婦一緒に生活してる訳です。

    ならその相手とどういう老後を過ごしたいか?って考えると老後に楽しく笑って・・・って思っていても、年を取ったはいすぐ楽しく笑って・・・っては難しいのです。

    夫婦で向き合ってお互い信頼関係の積み重ねであの微笑ましい老夫婦になる訳です。

    もし心配なら主さんは心療内科にかかってみるのをお勧めします。
    そしてトピ文本文のような悩みを、過去の両親からの虐待など夫に心情を吐露することです。

    主さん自分の過去の事で誰かに話し泣きましたか?
    してないなら夫に心の内を話す事です。その上で「だからどう甘えていいか分からないの」と夫に相談するのです。

    夫に根底のかかえてるモノを理解してもらうと、心が軽くなって甘える1歩になりますよ。

    ユーザーID:0529071291

  • 旦那さんだって

    トピ主さんに頑張らせて悪いって思ってるんじゃないですか。
    あなたは甘えられない人というか、人の思いやりも理解せず、独り善がりなだけでは。

    ユーザーID:2395728928

  • 一つ一つ積み重ねるしかないと思います。

    私は、ああ、いそがしいな、と思った時、お願い、と言うように頑張っています。
    でも、誰にも頼らないのが身についてしまってるので、あ!今言う時だ!と日々ハッとしています。
    新しい習慣と思って、それが自然になるまで、ただただ努力ですかね。
    慣れてくると、楽になってる自分に気づいて、ちょっと幸せになりますよ。

    すぐに変わりたいなら、無理にでも美容院とかネイルとか映画見に行ったりお茶しに行ったり、自分を忙しくして、頼らなければ成り立たないような暮らしに変えるとか?

    ユーザーID:4013872620

  • かつて私もそうでした

    アジア在住です。

    トピさんと私少し似てます。

    雨漏り直す為に、1人で屋根に上ったり、ハシゴで高い所の作業とかお手のもの、って感じで。
    危ないしそれは男の仕事だ、と同じ事言われましたね。

    今は<男の仕事>は夫に任せるようにします。本当は自分で出来てしまっても。まずそこから頼みましょう。

    あと言葉の面での甘えも、もしかして苦手ではありませんか?
    私は苦手でした。

    英語で言うハニー、とかに当たる言葉がこの国にももちろん有るけど気恥ずかしくって言えなくて、、。

    でも、そういうのも言われるとやはり甘えられてる、と嬉しいらしいので、言う努力を続けてみたら今では平気で言えるように。

    その他の甘える方法として、スキンシップ面ですかね〜。

    寝る時コアラの様に抱きついて寝たりしてます。

    病気の時の件は、、それは旦那様心配しますよ〜。

    トピさん、しっかりした人なのでしょうが、そこは家族なのだからそういう時は知らせた方が安心しますよ。

    男の仕事は旦那様、言葉、スキンシップで甘えてみる、を試しては如何かなぁ、と思いました。

    ユーザーID:0377647866

  • 自分がうれしい事を

    優しい夫さんですね。
    文化とか育った環境の違いとかいろいろあると思いますが、
    自分の性格によるところが大きいと思います。
    自分でもできるのにお願いする事がシードさんには負担なんですよね。
    私も自分でやってしまうタイプですが進捗と結果をほぼ同時に知りたいと言う
    せっかちな性格のせいです。(笑)
    夫さんが望むかたちで甘えるのが難しいのならその事をハッキリと伝えて
    そのかわりに自分が嬉しい事をしてもらっては?
    私は肩揉みが一番嬉しいのでお願いしてますが、却下され
    家計費から払っていいからマッサージに行けと言われてしまいます。
    それぞれ得手不得手があるのだから負担に思うならきちんと伝えておかないと。
    好意を押し付けあうのでなく、足らずを補い合える関係を保てればいいなと思っています。

    ユーザーID:8588934795

  • まぁ・・・

    「じゃ、お願いします」と言えばいいだけなんじゃないの?

    >それに、夫が言った事を全て夫にやらせるなんて
    考えただけで、とても悪い事をしている気になります。

    一人でやらそうとしないで、一緒にやればいいんですよ。
    洗車や家具の組み立てなど一緒にやればいい。
    灯油や高いところの電球などは「あなたお願い〜」ってお願いして良いんですよ。
    彼はそういう力仕事は男の物だと思ってるだから。

    あなたが朝食を作って、彼が風呂掃除をしようと言いだした時も「私がやるわ」と言わないで「じゃ、お願いします」と任せる。
    彼に任せるのが悪い〜じゃなくて、彼はあなたが働いてるから俺も!と言って提案してるんだからお願いしたらいいんですよ。二人で協力してることになるんだから。

    病院の件も、彼はわざわざ休んだりはしないでしょう。一人で行けるから。
    でも報告してほしいって事なんじゃないの。今の時代携帯があるんだから。
    「ちょっと行ってきますね」ってリアルタイムでの報告が一言あれば安心するんだよ。
    「一人で平気、でも今から行ってくる」「これから点滴することになった、夕方には終わるよ」って報告が欲しいんだよ。

    ユーザーID:8973395908

  • よい旦那さんに出会えて良かったですね。

    結婚して運命が変わったのですね。

    子供の頃は、大人の都合に合わせるしかなく不自由ですよね。


    ようやく、その状況から抜けることが出来て優しい方と暮せているのですね。


    なかなか、今の幸せに甘えるって慣れてないから難しいと思います。これは、貴女の人生の癖のようなものかもしれませんね。
    旦那さんにも、伝えておくと親切かと思います。「貴方のせいではない」と。


    具体的に「こういう状況の時」と教えてくれていますので対応は出来そうですよね。

    自分の生きてきた環境や日本人の主婦の生活習慣、そして貴女の生活能力の高さも伝え、「自分でやった方が早いこと」と「頼んだ方がスムーズなこと」に分けて考えてはいかがですか?

    待ってるより自分でやってしまった方がスッキリするとか・・。でも、夫婦も「報告・連絡・相談」がスムーズです。お互いに。


    うまくできない事や苦手なことは、誰にでもあると思うのです。
    その部分を旦那さんにお願いできるといいですね。

    具合の悪い時は早めに伝えることは大切です。もう頑張りすぎないでいい人生に入ったのですよ。お幸せに。

    ユーザーID:9688973262

  • 主さん、それは報連相の問題…

    それは甘えてと言ってくれるのは、夫だからこその気遣いであって、
    「連絡も相談もしないで、なんでも勝手にするな!」
    ってことでしょう?

    主さんは、頑張ってるつもりでも、
    ハタから見たら、こっちの事情も気分も意見もあるってことさえ無視して、勝手になんでもやってしまって
    手柄顔の嫌な女ですよ

    夫婦の間に愛情があるから、そうは思ってないだろうけど
    赤の他人なら、そういう感じ…



    なんかする前に、もっと相手の気分や考えを尊重しなきゃ


    相手にやらせて、感謝してみせて「良い気分にさせてあげる」
    それが夫婦の間の甘えです


    頑張れ〜!

    ユーザーID:0703211425

  • 喜ばせたい

    私も基本、自分でちゃっちゃとやってしまうほうで、若い頃は「君は僕がいなくても大丈夫だよね」と言われて振られたこともあるようなタイプです。

    夫には「甘え」ますよ。適度に。なぜなら、そのほうが喜ぶとわかってるから。
    夫婦のちょっとしたコミュニケーションツールになるとわかってからは甘えることに抵抗はありません。相手の喜ぶ顔を見るために甘えてみるのです。

    電球も取り替えてもらって、「ありがとう。助かったわ」と言えば、得意げな顔になる。自分でも取り換えられるんだけど、やってもらうことで夫婦の小さなコミュニケーションが生まれます。

    ご主人はもっとトピ主さんとこまめにコミュニケーション取りたいんじゃないかな。些細なことでも。信頼されていないように感じて不安になるんですよ。
    点滴の件は、コミュ不足でしたね。夫婦なのに水臭い感じ。
    ご主人のこと、もっと信用してもいいんじゃないですか。休む休まないはご主人が判断することですよ。大人なんだから。

    ユーザーID:1486023374

  • いる時、いない時

    夫がいるときは手伝ってもらう。いないときは自分でする。

    甘えると言うか、一緒にいるときは一緒にやるという意識で
    まずその辺りから変えてみては。

    ユーザーID:7236718781

  • ご主人いなくていいんじゃない?

    何もかもトピ主さんが一人で全部やってしまうなら、
    ご主人いなくていいですよね。一人暮らしと同じじゃない?

    トピ主さんは何のために結婚したんでしょう。
    ご主人と一緒に人生過ごすためじゃないの?
    ご主人はそのつもりで結婚したのに、あなたの人生にまるで関わらせてもらえなくて寂しいんですよ。

    >点滴中は 安定してたし…心配かけたくないし…
    いやいやいやいや。心配させてよ。
    大切な伴侶のことなんだから。
    これ、ご主人とトピ主さんが逆の立場だったらどう?
    「どうしてすぐに電話くれないの」と思いませんか。

    家のことも、1人でやらないでご主人と一緒にやってみて。
    やり方が気に入らないこともあるかもしれない。
    そういう時は喧嘩したっていいの。それも立派なコミュニケーションなのだから。

    甘え方がわからないなら、まずは何でも一緒にやってみたらいいよ。

    ユーザーID:7709837327

  • 似てます。

    わたしも主さんと似てました。

    自分でやるべき、自分で出来るのにわざわざ人の面倒をかけることに申し訳なさが
    あり、つい「すみません」とか「ごめんなさい」と言ってしまいます。
    体を悪くして夫に家事やらいろいろやってもらうとき、思わず「ごめんね」と
    言っていましたら、「ごめんね、じゃなくてありがとうでいいんだよ」と言われました。

    要は、僕だってあなたのためになれたらうれしいんだから、それを信じてくれって
    ことらしいです。

    いきなり全部頼むんじゃなくて。まずは3回に一回ずつとか、ちょっとずつやってもらって
    いってはいかがでしょうか。
    そして「ごめんね」じゃなくて「ありがとう」です。
    心配させてゴメンね、より、心配してくれてありがとう、
    迷惑かけてごめんね、より、やってくれてありがとう、
    まずは言葉かけも変えてみましょう。
    焦らずね。

    ユーザーID:5686886534

  • トピ主です。

    そうですね、信頼されていないとか 思われて
    しまうかもですね。というか、そう思って
    いるのかも…。

    子供の頃から家を出るまで、私は家でくつろぐと
    いうことができませんでした。
    少しでも本を読んだりしてると ぐうたらしてんなよっ!
    とか 大変、疲れたとか口にすると 何様だ!など
    怒られてきました。夫に怒られるかもとかは
    思わないけど、家にいて暇ができると なんとなく
    動いていないといけないような気がします。
    なので、他にやる事は…あ、洗車しよう、など
    なります。

    一人で病院に行った時は、体調としては
    行けるか行けないか、ギリギリって感じでした。
    でも、言えば 絶対に休むと言うし 仕事は
    大丈夫かもしれないけど、今度本当に
    具合が悪い時が来たら、その時も休ませてしまう
    なら、我慢できる時は我慢しようと
    思ったからです。点滴している間も、来てもらったら
    それは安心だけど、それほど気分も悪くなかったから
    知らせるのは夕方でいいかなと思いました。

    彼はその 『大丈夫』の基準が高いと言います。
    熱も38.5度出ていても 大丈夫、とか 寝込んでも
    トイレに行けるから大丈夫、とか…。
    続く

    ユーザーID:4045226193

  • トピ主です。続きです

    それに私は専業主婦だし、普通に暮らしていけるし
    それだけでもすごく甘えている気がします。

    でも とと様の仰られるように、洗車などと
    病院やお迎えは、違うんですね。
    何かあったら私だけの責任ではなくなるって
    そう思った事はありませんでした。

    私も自分でできる事を、彼に頼むというのは
    ハードルが高いので 二人でやるように
    していこうかと思います。

    皆様 貴重なアドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:4045226193

  • 甘え方もいろいろありますよ

    主様、苦労されてきたんですね。
    結果優しい旦那様に恵まれて、お幸せなのではないでしょうか。

    もし、幸せを感じられる毎日を送っているのなら、
    それも一つの甘えの形です。
    隣に人の温もりを心地よく感じて眠りにつけるのなら、
    そして夜中に何かに怯えて飛び起きたりせずにすむなら、
    それも立派な甘えです。
    多少忙しくても大変なことがあっても、
    この人のためなら何でもしたいし、やることが心から幸せだと思えるなら、
    その環境に浸っていられること自体が、甘えているということ。
    また、ちょっとした喧嘩や衝突ができることも、相手に対する甘えですね。
    私自身はそう感じています。

    旦那様は物理的にあなたに頼ってもらいたいようですが、
    もしどうしてもあなたが旦那様に用事をお願いするのが心苦しいなら、
    私はもっと重要なところであなたに甘えているよとお伝えになっては?
    そして、「自分が必要ないんじゃないか」と感じてしまいがちな旦那様にそう思われないよう、あなたの今の幸せや彼への愛、今の生活に関する喜びを、余すところなく伝えましょう。
    でも、体は大切にしてくださいね。

    ユーザーID:3811167596

  • トピ主です。

    わかめ様からレース様まで拝見しました。
    レスありがとうございます。

    結婚したのだから、分かち合う
    生活を楽しむ。。。
    そうですよね。そういった事 今までは
    あまり思った事ありませんでした。
    もちろん 出かけたり、一緒に何かをしたり
    楽しい事は沢山ありますが、それとは少し
    違う、というか うまく言えませんが…。

    でも、彼が病院に一人で行ったらなど 考えると
    それはやはり寂しく感じます。
    「今日は体調が悪くて 病院に行こうと思う」とか
    「今、病院にいてね、、」とか 彼に伝えると思うと
    ドキドキします。伝えてもいい、、? そういう事って
    あなたも来て、とか言ってるように聞こえるかな って。
    来てなんて言ってないけど、来てって言ってるように
    聞こえるような事を言う、のは、本当に歩けないほど
    悪い時なんじゃないかと思ってしまいます。
    結局は 「迎えに来てもらえるかな」と言う事になってしまい
    彼は怒ったりしないのはわかるけど とてもいけない事を
    した感じです。甘えよう、頼ろうと思う前に
    こんな事にならないようにしなくちゃと思ってしまいます。

    ユーザーID:4045226193

  • トピ主です。続きです。

    彼は私の親、とくに母親はあまりいい人では
    なかったという事は知っていますが
    母は彼の前ではすごく良い人です。
    近所や 自分の姉妹に自慢できたから。
    鼻明かしてやった!みたいな。
    いないところでは私に、「どんな手を使ったんだ?
    お前みたいな最低女とよーく、結婚したな。そのうちに
    あいそつかされるわ、まあーったく、可愛げねえもんなぁ
    てめえはなぁ」などの言い方をします。

    母親は何でも気に入らないと、庭にブロックを投げたり
    バッターン!とドアを閉めたりしました。
    それは私がワガママで イライラさせるから。
    だからいつもビクビクしていて、今も大きな音がすると
    ドキッとします。そんなだからか、病院から電話した時も
    「平気なんだけど、点滴になるって思わなくて…
    点滴をずっとしてたのは、体が悪いからじゃなくて
    一人じゃ帰せないって…だからお迎えまでのついでで…
    でも、タクシーなら大丈夫、かな、ご飯は…」な言い方を
    してしまい、彼は《体調が悪い言い訳をなぜするんだ、
    僕が行くのは当たり前だよ》と ちょっと怒ってしまった
    感じがしました。これからはちゃんと話すと謝ったけど…と
    そんな感じです。

    ユーザーID:4045226193

  • つき合ってた時は?


    トピ主さんの甘えない性格って、ずっと変わってないわけですから、付き合ってる時からわかりますよね。

    例えば重い荷物を持ってる場合、ご主人が持ってあげようかと言われたらどうされたのでしょう。素直に持ってもらったのか、大丈夫ですと言って最後まで自分で持ってた、送ってあげると言われても、一人で帰れますって言ってたのですか。

    付き合う中でそういう場面ってたくさん出てくるし、甘える女性は自然にもっと甘えてます。

    そんな中、付き合ってる時にトピ主さんは甘えない人とわかってて、ご主人が気に入って結婚まで至ったのですから、結婚してから「さあ、甘えて」は無理でしょうし、ご主人にも何故?と思いますが…。

    気を使いすぎず、マメに連絡、一緒に作業をするなどされたらいかがでしょう。

    ユーザーID:8800933633

  • トピ主です。

    かぼちゃん様からtomo様まで読ませて頂きました。
    ありがとうございます。

    《好意を押し付けあうのではなく、足りないところを
    補う関係》 《言葉やスキンシップで甘えてみる》
    《新しい習慣と思ってみる》など
    私が気がつかない、たくさんのことを教えて頂いて
    とてもうれしいです。
    トピを立てた時 「贅沢な悩み」って言われちゃうかなと
    思いましたが、みなさんとてもご理解があって
    優しくて、涙が出ました。

    それと、私の暮らしてきた環境などの話も 色々
    書いてしまいましたが、今まであまり他人に
    話したことがなくて ここで 言う事がができて 少し
    ほっとした感じです。

    彼に「甘えたり、頼ってほしい」と言われて
    付き合っていた頃の事を思い出したりして
    ちょっとナーバスになったりもしました。
    そんな事を思ってもなんにもならないのに。

    また長くなってしまうけど すみません。
    続きます。

    ユーザーID:4045226193

  • トピ主です。続きです。

    彼が私と付き合い始めた頃、その前から 彼の事を
    好きだった女性がいました。その人はとても 可愛い感じで
    女性らしい人。綺麗にお化粧して 可愛い服を着て
    いつも 周りに男性がいました。
    私は反対のタイプ。化粧もおしゃれもあまりしない
    男性にお世辞も使えない。女性仲間ともつるまない。
    仕事だけ ガシガシして すぐ帰る。

    なので、彼と付き合っていると知られた時に
    「あなたみたいにつまんない人が、なんで彼と?
    信じられない。でも彼はもっと可愛い人が好き。
    あなたなんて、頭がいいだけで 女じゃない。」と
    言われました。何も言い返せず黙ったままの私。
    その後、やっぱりそうだよね、って落ち込んで
    彼に 別れたいって言ったんだ、私…。と、そんな事を
    思い出して、これじゃ、彼女が言ったままの私だーと。
    親に可愛げないなど言われてきたけど
    ほんとに可愛げなかったんだなって。
    彼に言わせちゃって、申し訳なく思いました。

    だからこれからは 彼にここに書いた事を話したいと
    思います。なかなか 《これ お願いね》とは言えないけど…
    皆さん グチグチとしたものを読んでくださって
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4045226193

  • 夫へのサービスですよ

    力仕事・送迎などは自分でできることでも、
    夫にしてもらって笑顔で素直に「ありがとう」

    夫はこの方が喜ぶんだから、罪悪感など
    一切必要なし。
    頼られてることに気分よくなり、愛情も
    増しますよ〜。

    結婚5年ですが、すっかりそうなりました。
    (私も最初は遠慮してた)

    相手がするといってるのに、自分でやると
    いうのは「相手のいうことの拒絶・否定」
    いい気分するわけがない。

    人間って「必要とされてる」って単純に
    嬉しいんじゃないでしょうかね?
    とりあえずは「夫孝行」だと思って
    苦手でも頼んでみては?
    そのうち自然になると思います。

    ユーザーID:9394647174

  • 追加レスを読んで

    トピさんが、相当親の呪縛というか、生育歴からくる<甘えられない性格>になったのだな、と解りました。

    でも貴方は親のせいにしてないし、凄く今まで頑張ってきた人です。偉いです。
    が、もう過去と親はいい。親は貴方を甘えさせなかったが、夫は親と別人なのです。

    自分にこのような面があること、以前の夫の恋人に対して何故?私でいいの?と思った事など、
    辛いかもしれないけど、一度話てみたら?そこで泣いちゃってもいい。
    一度全部吐き出してみては?

    旦那さん、しっかり受け止めてくれそう。

    旦那さんも貴方の胸の奥に秘めていた気持ちを知れば、2人で上手く甘え合う、支え合う関係が築き易いかも、と思いました。

    ユーザーID:5567155284

  • トピ主です。

    海外組み様まで 拝見させて頂きました。
    皆様 心のこもった優しいお言葉、
    ありがとうございます。
    私の今までの事を読んで頂いて 申し訳なく
    ありがたい気持ちです。

    彼とお付き合いしていた時は 彼とは仕事を
    一緒にしていました。そして彼の方が
    私を好きになってくれて、告白してくれて
    付き合うようになりました。付き合いだしてから
    結婚までの間は1年ありませんでした。
    正確に言うと式は先にして、籍はまだという
    感じでしたが。結婚までの間は 彼が自分の国に
    帰ったり、仕事が忙しかったりで
    ゆっくりしたデートなどは一ヶ月に一度くらい。
    その他は 私や彼の家で夕食とか 外で夕食だけとか
    仕事の日のお昼を一緒にとかが多かったです。
    送り迎えなどはしてもらいました。
    旅行の時の手荷物などは基本自分で持ちました。

    今夜は彼と少しこの事について話ました。
    とても頼りにしている、みたいな感じで。
    でも あまり上手く言えなかったかなって感じです。
    ちょっと今日は元気が出ません。
    すみません。ありがとうございました。

    ユーザーID:4045226193

  • 母親の事を全部伝えなけば、始らない

    心を開く、って意味がわかっていますか。

    頼りにしてるって、口先だけで言っても何の意味もないのです。母親の今までの事を、ここで全世界の日本語が読める人に伝えたってしかたがないんです。

    肝心の御主人に真実を全て伝えることが第一歩ですよ。第一歩を踏み出さなくて、先が開けることはありませんよ。

    ここで書いた母親の事を全部夫に打ち明けなければ、今までのままなんですよ。

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