アラフォーなのに辛い仲間外れ

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家族・友人・人間関係

サクラ

こんにちは、フルタイムで働く1児の母です。
昨年の春から10年来の友人との関係がギクシャクし、今では、いつも集まっていた友人同士の食事会や、キャンプにも誘ってもらえなくなりました。

原因は、わかりません。強いて言えば、新居を購入し、引越しをしたので皆の居る地区から少し離れてしまいました。でも車で30分以内です。お互いの子供も年齢が近く、今まで良い関係を築けていたのに残念です。

本当に原因がわからず、メールをしても返信も貰えず、皆で集まる時も声を掛けてもらえません。一時は、本当に辛く悲しく落ち込みました。共通の友達から、「今度の○○さんちの集まり行く?」と聞かれ、「誘われてないから」と言った時の友人のしまった!という表情が忘れられません。

きっと今までの積もり積もった何かがあったのかもしれませんが、急な変化に未だに心が付いていきません。今年の夏休みもBBQやキャンプに誘ってもらえず。こちらから連絡しても返信があっても忙しくてと。

友人関係でこれ程までに悩んだのは初めてです。仲間はずれって辛いですね。いつも一緒に楽しくしていたグループだったのに、急に友達が一人も居なくなってしまいました。せっかくの新居でパーティーをと思っても誰も来てくれません。

もう1年以上経ったのだし、あの人たちの事は忘れて、新しい友達を探すべきなのでしょうか? でも、この歳から、どうやって新しい友達を作るのか?前みたいに皆でワイワイ夏を楽しみたかった。

家族が居るから幸せだと思い聞かせても、失った交友関係が心に重くのしかかっています。どうすれば踏ん切りをつけて前に進めるのでしょうか? 友達の居ないアラフォーの方なんていますか?また、アラフォーから素敵な交友関係が開けてた方、ぜひアドバイス下さい。宜しくお願いします。

ユーザーID:0232751165

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  • もともと浮いていたってことはない?

    そのグループで、あなただけ例えば経済的なものとか、学歴とか
    他の人とかなり違っていて、あなたの転居を幸いに全員から
    距離を置かれたと言うことはありませんか?

    もしくは過去に仲間内であなたを原因とするトラブルがあって、
    皆内心わだかまりがありつつも、近所だから我慢していたとか。

    凄く仲良くしていて、こちらからアプローチもしているのに、
    その反応なら必ず何かあるはず。

    モヤモヤして吹っ切れないなら、単刀直入に聞いてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:1308247074

  • 心機一転

    避けられる原因がわからないというのは本当につらいですよね。
    決定的な出来事に心当たりがないということは、やはり積もり積もった何かがあったのかもしれません。
    そして些細な出来事がきっかけで「今までのこともあり、引っ越すのをきっかけに疎遠にしたい」となったのかな。
    新居を購入したという事ですが、それについて自慢をしたりはしませんでしたか?
    自分で自分の事を分析するのは難しいですが、今思えばこういうところが嫌われる原因だったかも?
    と思うような言動に心当たりはありませんか。
    もしかしたら、リーダー的な人一人に嫌われて、周りもそれに同調した…ということかもしれませんが。
    まあ、もし心当たりがあり今から謝罪しても、以前のように仲よく…は多分無理でしょう。
    一年以上前という事ですし、ずっと引きずっていても仕方がありません。

    歳を取るとなかなか新しい友達を作るのは難しいですよね。でも出来ないわけではないと思います。
    何か新しい趣味を始めて見るとか、SNSを利用してみるとか、ちょっと前に踏み出してみては?
    何か始めないと新しい友達は出来ないです。

    ユーザーID:2383167097

  • 友達のいないアラフォーですが

    いじめにあって人間不信になり
    学生時代から友人関係をうまく築けなかったのと
    過去に伴侶に選んだ人が転勤族だったのもあり
    全国各地を転々としながら生きてきたので
    その時々の仕事先で、雑談する程度の仲の人はいましたが
    ○○さんちの集まりとかBBQ・キャンプなどをする友達と呼べる人は
    ひとりもいません。

    別に友達がいなくても
    ひとりで買い物や外食・読書やドライブなど楽しんでいます。

    もともと女性特有の「みんなで○○しよう」というのが嫌でもありましたが…。

    いつまでも友達と仲良しこよしで生きていくわけではありません。
    これから老いていくことを考えた時
    ひとりでも楽しめる生き方を見つけるのも
    必要ではないですか?

    ユーザーID:8127860795

  • うーん

    理由はあると思いますよ。
    一人ならともかく、数人。
    なにか原因があるんでしょう。
    あなたに心当たりがないなら何とも言えませんが…
    あちらに話しを聞いたら、納得出来る理由かもしれません。
    諦めましょう。

    ユーザーID:8889035506

  • 家を購入したことへの嫉妬かも…

    皆さん賃貸で、主さんだけ持ち家になったら、明らかに嫉妬ですね。

    元々10歳以上の年齢差があるママ友でしたら、前々からどちらかが無理をしていて、引っ越した機会に疎遠にされたのかもしれません。

    子供の成長や、考え方の違いによって、昔仲が良くても理解できなくなる事もあります。

    ムキになって執着するより、お子さんの学校の集まりなどで積極的に声をかけるなど新しい地域での出会いの機会に努力したらどうでしょう。

    ユーザーID:2913314631

  • もともと淘汰される関係だった

    おそらく何か原因はあったのだと思います。
    でもトピ主さんに落ち度があったかどうかも不明なのに
    今更それを推測し反省し続けても意味なしです。

    彼女たちとは距離を置く、むしろこっちからごめんだと
    思うくらいの切り替えが必要だと思います。

    ある一人と何か亀裂が生じ、結果グループ全員と疎遠になってしまうということは、
    それだけの関係だった。皆からその程度にしか思われていなかった、
    ということだと思います。残念ながら。

    たとえひとりの意思によってグループ活動を阻まれても
    そのグループの中の人で、トピ主さんの人柄や人間性を認めている人なら、
    何年か経って声をかけてくれるはず。その数少ない人たちを大事にしましょう。

    SNSなどでライフスタイルを公開したりする人は
    知人のような友人が何百人もいることが重要かもしれませんが、
    そういう趣味もない大人の女性は、少数精鋭でいいと思うのです。

    私が30代以降にできた友人は3人(うち親友1人)。
    トータルでも10人ちょっと(うち親友は2人)。
    少ないでしょう。でもこれが淘汰した・された結果です。

    ユーザーID:9659495122

  • 次にいいことあるよ

    嫌ですね、そういうの。たいした友達じゃなかったんですよ。
    ご自分を責めないで下さい。
    新居を建てた僻みかなぁとも思います。

    新しい土地で気の合うお友達探したらどうですか?私、アラフィフでも友達なんて少ししかいませんよ。でもそれでいいと思っています。

    1つの縁を切ったら新しい縁が生まれます。最近読んだ本の言葉です。何人分切りますか?

    ユーザーID:0256266652

  • 一人だから考える時間もある

    だから別のことしてみれば? わたしもいないけど学生時代のあんがい有意義な時間を持てて楽しんでますよ。

    ユーザーID:5642161684

  • 本当に身に覚えがないのかな

    新居を購入し場所が少し離れても疎遠にされる理由にはなりませんね。
    あなたが何か、無意識のうちに不適切な言動を誰かにして、その誰かがとても傷ついたか、あるいはこれは書いてもあるように、前々から友人たちを不快にさせる事をあなたがしていて何かをきっかけに堪忍袋の緒が切れて全員であなたを疎遠に、となったのか。

    今後新しい友達を探するにしてもこうなった理由は知っておいたほうがいいと思いますよ。メールじゃ難しいでしょうね。
    私も若い頃経験があります。似た感じになり私は本当に理由がわからなかったので聞きました、直接。そこにはものすごい誤解が存在していましたよ。私はそういうつもりで言っていないので記憶にない、でも相手はそうとってものすごく傷ついてしまったというね。

    結果仲直りし今も親しくしていますが、もしそれで仲直りできなかったとしてもそういう事をされたら自分の何が悪かったのかを知らずにまた新しい友達は作れなかったと思います、私はね。だって自分の何が悪いかわからないままってトラウマになりませんか?

    事実を知る努力をすべき。不快な思いをさせていたのならせめて謝らないといけないしね。

    ユーザーID:7784452348

  • レスします

    ママ友グループですか?

    子供の年齢が分からないけど、子供同士でトラブルがあったか新居購入に嫉妬されたか、女同士のグループって仲間外れはよくあることですね。


    ところで主さんは他の友人とは交流はなかったんですか?

    まさかそのグループしか友人がいないわけじゃないですよね。

    グループじゃなくて個人的に仲良しさんとお付き合いした方が
    うまくいくんじゃないですか?

    いい大人なんだし中学生みたいにグループとか言ってないで
    一人でいろいろ行動したらどうでしょうか?
    習い事や一人ランチ、演劇、コンサート等、楽しいし
    新しい出会いも色々あると思います。

    私はグループの付き合いが苦手なので個人的な友人ばかりですが
    仲間外れもないし、たまーにランチやお茶する程よい距離感が好きです。

    猫好きな友人とは猫カフェに行ったり猫の話で盛り上がり
    個人的な友人関係、楽しいですよ。

    ユーザーID:0230499507

  • 戻れないものは仕方ない

    貴女が気づかないだけで、いろいろやらかしてしまったのかもしれませんね。
    無意識に新居自慢、とか。
    この無意識、っていうのが気づかないだけに曲者なんですよ。

    貴女の都合は相手の不都合でもあります。

    今まで仲よくしてもらったことに感謝して、
    新たな環境で、仕切り直しましょうよ。

    家族がいるだけいいじゃありませんか。
    友だちはしょせん友だちで、いつかは離れます。
    離れたり、新たに出会ったりして、それが人生にとって、
    風通しいい出来事なんですよ。

    本当に身近にいる人を大切にしましょう。
    そういう時期なんですよ。
    じたばたしない事。

    ユーザーID:2580429943

  • どうせだめなら聞いてみる

     もう一年以上嫌われている、もう忘れる、そう覚悟を決めたなら、思い切って聞いてみては?

    聞いたからと言って仲間に戻してなんて言わない。
    誤解されたままでも構わないし、信じてもらえなくてもいいから、一度だけ私にも弁明させてほしい

    それでも何も言わず、たぶん誤解なんだと思うけど嫌うような人達なら、友人にする価値ないです。

    ユーザーID:0794409266

  • 元気出して

    アラフォー既婚です。
    この年になって分かったのはどんなに自分が心正しく生きていても
    万人に好かれるわけじゃないんだなという事です。
    子供の幼稚園、小学校時代のママつながりで嫌というほど実感しました。
    子供が中学生になったいまは心根がいい人とだけ付き合おうと思っています。

    引越しして物理的に離れた事で仲良くしてもメリットがないと思われた
    かもしれません。
    少なくとも「今度の○○さん家の集まり行く?」と聞いたママさんは
    トピ主さんに対して悪い感情は持っていないと思います。
    ささいな事なんですよ。
    企画した○○さんがトピ主さんを疎遠にしたから私たちも・・で
    右へならえなんじゃないかなと思います。
    そんな人たちと仲良くしたいですか?

    今は仕事と子供がらみの役員を頑張って新しい人脈を作りましょう。
    頑張って!

    ユーザーID:8285359219

  • 私だったら(私もアラフォー)

    そのグループのもっとも信頼できる子に、聞いてみるかな
    「急に仲間から外れてしまったように感じてさみしく思っている。
    私が何をしてしまったのか、教えてほしい。あなたにイヤな役目を頼んじゃってごめんなさい。
    でも、私自身は長い付き合いをしていきたかったの。
    かなり悩んでいるので、良かったら教えてほしい」って。

    サクラさんがタイトルでおっしゃるように、
    「アラフォーなのに」仲間外れにするってよっぽどのことだと思うんです。
    あなたが心当たりとして書いている「新築」に、
    もし嫉妬心や距離感みたいなのが生まれたとしても、
    グループ全員がそれに同意するとはとても思えない。

    分かっているとは思うけど、友達に聞くときに
    「もしかして新築したから?」なんて聞かないようにしてくださいね。

    もしその友達とやりなおせない結果になったとしても、
    また友達は必ずできます。元気出していきましょう。

    ユーザーID:3663066666

  • 捨てる神あれば拾う神あり♪ですよ〜

    トピ主さん、仲間はずれって、悲しいですよね。
    10年来ならば、なおさらでしょう。

    ですが、仲間はずれをする様な、お子ちゃまな考え方をした
    そんな友人達と離れられて、良かったと思いますよ。

    私もそんな目に遭った事を思い出しました。

    心当たりがないのであれば、もう、その友人達の
    友情に縋らない方が、精神衛生上、いいかもしれません。

    私は、離れてみて、拘りやモヤモヤも捨てたら
    気持ちが楽になって、趣味が縁で新しい友人達も
    出来ましたよ。

    トピ主さん、捨てる神あれば拾う神あり、です。
    心を穏やかに、前を向けます様、祈っていますね。

    ユーザーID:5773259974

  • 忘れるか、原因を探って次へのステップにするか…

    仲間外れにするような人達を信じられるのかな。

    今後、もし復縁しても、またドキドキして落ち着いて楽しむことができない関係になってしまっているのでは?

    原因が何かわかればスッキリするかもしれません。

    新居でパーティーとか、キャンプとか、他人同士では面倒じゃないですか?
    そういうのは親戚・身内でやるのが一番だと思います…

    知らん顔していればいいと思います。
    だって、相手はあなたのことを心配もしてくれないのでしょ。
    もう、見切りつけて、依存しない関係で自分の生活を楽しむといいですよ。

    友達はもうできにくいけど、アラフォー以降の友達ってできなくて当然ぐらいに思っていたほうがいいかも。
    だって、女子は難しいですよ。
    生活水準とか、子どもとかいろいろ比べたがる生き物ですから。

    ユーザーID:6689846872

  • お辛いですね。

    なんで女ってそうなんでしょうね。
    素知らぬ顔で、裏では示し合わせて、いきなり仲間はずれ。
    しかも子供もいるいい歳の大人が。
    もしかしたらトピ主様が気づかないうちに何かしたのかもしれないし、
    トピ主様に、何か嫉妬してるのかもしれないけど、もう知る必要はありません。
    集団でそんな卑怯なことをする人たちに悩む必要ないし、もう付き合う必要ありません。

    寂しくても、人に媚びたり、クヨクヨしないで、いつも堂々と明るく前向きにいれば、きっといいお友達に出会えます。
    友達は探すんじゃなくて、出会うんです。
    類は友を呼ぶ、を私は信じていますし、実際そうだと思います。

    周りの人を思いやりながら暮らせば、これからきっと良いお友達が出来ます。
    そしてもし、仲間はずれにされた元お友達にこれから会う機会があれば、
    「ごめんなさいね、私、あなたに何か悪いことしちゃってたのね、
    嫌な思いさせて、気づかなくて本当にごめんなさい。今まで仲良くしてくれてありがとう。」って、さよならしましょう。

    私もアラフォーですが、最近とっても素敵なお友達ができましたよ!
    トピ主さんも大丈夫ですよ!

    ユーザーID:6592992556

  • たぶん新居が原因

    新居が友達から妬まれたのかも。
    女性は、自分より相手が秀でた部分が1つでもあると、ムカつきますからね。

    私は結婚と駐在生活、マイホームを機に、離れた友人がいました。私は平凡な容姿に平凡な学歴。大学の時は就職難で就職出来ませんでした。
    卒業後にしていたアルバイト先がたまたま一流企業で、そこで社員の夫と出会い結婚しました。「就職出来なかったくせに。」と、大学時代の友人が一人疎遠になりました。
    その後、夫のヨーロッパ駐在に帯同。「英語も話せないくせに生意気!」とまた疎遠。
    帰国して、都内にマイホームを建てました。「都内にマイホームとか、マジうっとうしい。」とまた疎遠になりました。

    私と同じような生活環境やそれ以上の友人とは、変わらずに付き合いがあります。
    でも、どこかで張り合っているのがわかり、それまでの友人達とはあまり会わなくなりました。

    その後、新しく持った趣味を通じて、たくさんの友達が出来ました。
    学生時代の友達とは違って、夫の職業や住まいで張り合うことはありません。お互いに共通の話題もあるので、会っててとても楽しいです。

    トピ主さんもくよくよしないで、新しい友達を作って下さい。

    ユーザーID:7532050014

  • ひとつの転機

    文章だけから考えると、やっぱり引っ越したこと、家の新築か、それに関係した何かがきっかけで、トピ主さんに何か変わってしまった部分があるんでしょうね。グループのメンバーからすると、今まで共有していた価値観や横並び意識から、何かズレてしまったと思っているんでしょう。
     
    傷つけた記憶がない、というから、トピ主さんは意地悪をわざと言ったりやったりするキツイ人ではないでしょう。でももしかしたら、きれいな心で幸せにやってこられた方特有の無邪気さが、今ネガティブな状況にいる人に、空々しい印象を与えてしまったのかもしれません。
     
    大人になると、わりと、みんな処世術を身につけ、表面上はうまくやっていける方は多いです。なので、これから趣味を始めたり、お子さん関係などで、いくつになっても感じの良い方と出会って仲良くなることはあると思います。
    でもやっぱり今回のように、性格や表面的な部分で相性が合っても、環境や状況などで友情が途切れることはあります。趣味でも、どこまで掘り下げられるかの違いなどで・・・。
     
    縁が離れた方と、ご近所じゃなくなって良かったじゃないですか。新天地で新しい縁を紡いでくださいね。

    ユーザーID:4753156642

  • 過去は振り返らない

    私は引っ越しの多い人生でしたが、それなりにそれぞれの土地で友達は
    出来ましたよ。
    決して社交的な性格とは言えない私でも。

    子供が居れば子供を通じて気の合う人が出来たり。
    職場でや、趣味の世界で、中にはネットを通じての方も。

    若い頃の友人は遠く離れて滅多に会う事はありませんが、それは仕方ないと
    割り切って生きてます。

    理由もなく仲間外れにするような人たちと繋がっていたいですか?
    その気になれば友達は作れますから、元気出して頑張って下さい。

    ユーザーID:0807154651

  • 本当の友人なら

    友人を失うのは、かなり辛いですよね。トピ主さんにとって、友人とはワイワイ集いあう仲間のことでしょうか。私の感覚ですと例え一人とうまくいかなくなったとしても、他の誰かが、大人の対応をするんじゃないのかな〜と思います。考えられるのは、幼稚な集団である可能性。又はグループ全員から外されたいと何となくだが思われていた可能性。どちらにしても、大人気ないお仲間なんですよ。疎遠でいいじゃないですか。頼み込んで付き合う必要性は全く無いのでは?私は友人とは遊ぶ仲間ではなく、辛い時にそっと寄り添ってくれる存在だと思っています。変に執着しないで、諦めた方がお互いのためですよ。友人は作ろうとしてではなく自然と結び付いていくものですよ。薄っぺらい友人は必要なし!!です。

    ユーザーID:6044399323

  • 辛いですよねー!

    今まで友人関係でトラブルが無かったとは、きっとサクラさんの人柄からきていたのでしょうね!
    と言って今突然それが変わるわけでもなく…変わった事と言ったら環境(住居)と
    これは想像でしかありませんが友人側に何らかの気持ちの変化があった事が考えられます。

    中心核の友人の変化が一番影響を及ぼす事は理解できますが、
    まわりの別の友人方は別に主さんと交流続けてもよさそうなのに、
    大人でもそう言った仲間はずれをしてしまうとか…情けないですよ。

    おそらく理由なんてあって無いようなものでしょうから、
    聞いたって教えてくれないでしょうね。

    そこで主さん、お辛い気持ち本当によくわかります。
    (私にも似た経験がありますので)

    ですが、楽しかった思い出は自分の宝物とされて、
    次に進みましょうよ。
    いつまでもかわらないもの、戻らないものに執着していても損するだけです。

    友達は流動的なものだと思いませんか?
    学生時代からの友人は別として、その時代時代で変わってきていませんか?
    今がその変わる時だっただけですよ!
    きっとまた新しい出会いの前兆なんだと思います。

    ユーザーID:4968885887

  • 友だちはいるけど

    アラフォーです。
    友だちはいますけど、主さんみたいな
    女学生くさいグループ付き合いなんてしてません。

    そんな子どもみたいな付き合いをしているから、
    子どももみたいな仲間はずれをしたり、されたりを
    未だにやっているんですよ。

    私の同世代の友だちはみな、子育て(だいだい赤ちゃん〜中学生)に忙しくて
    手紙やメールなどのやり取りや、会ったとしても個別で数ヶ月に一度くらいしか会いません。
    みな仕事をしながらの子育て(同居もあり)なので
    パーティだ仲間はずれだなんて、暇なことは誰もやってません。

    何歳になっても、友だち友だちって・・・そこから抜けられないんですか?
    「どうやって新しい友達を作るのか?」って、
    幼稚園か小学1年生が考えることではないの?

    薄っぺらい友だち作るよりも、そろそろ内面を充実されたらいかがかしら。

    ユーザーID:0874975846

  • 新しい交友関係を見つけましょう

    私も職場で同じような経験をしました。派遣社員だったので次の職場とけいこ事をして新しい仲間が見つかりました。追う必要はありません。職場だと長い時間になり辛いですが引っ越しして家も遠くなったのなら次に行きましょう。

    ユーザーID:5570452989

  • そんな友達、必要ないですよ

    元気出してください!

    そもそもフルタイムでお仕事していらっしゃるのですから、たまの休日の遊び相手が
    いなくなったからって、そんなに影響ありますか?

    一日中家にいる専業主婦で、幼児がいる人なら、ママ友関係トラブルが辛いのはわかりますが、既に皆と家も離れているし、ある意味気楽ですよね。

    あと、バーベキューやキャンプがお好きとのこと、心から尊敬します。準備も作業も大変なので、私はそんなに好きではないので。

    バーベキューやキャンプが無くなったのは、単に主要メンバーが忙しくなって、企画できなくなっただけではないか?と思います。

    友達、無理に作る必要ありますか?
    あと10年もすれば親の介護や、子どもの進学・結婚・出産の世話等で、一人で気ままに
    過ごせる時間は無くなるのだから、一人を満喫しましょう〜。

    私もトピ主さんのことを思いながら、一人を満喫します♪

    ユーザーID:3013027312

  • 「理由」がわかった方が、前には進めますよね。

    『(「しまった!」顔をした)共通のお友達』に「理由」を教えてもらないでしょうか?

    ○無意識の新築・家族自慢
    ○無意識の上から目線・態度
    ○無意識の余計なアドバイス
    ○無意識のクレクレ
    ○無意識の察してちゃん
    ○無意識の非常識

    上記の様な、小町内で「疎遠にしたい友人」に該当する事はなかったでしょうか?
    もし誤解や行き違いが原因なら「解消したい」とお伝えする事はできますよね。
    相手が聞く耳を持ってくれるかは分かりませんが。

    これからは近場で新しい話し相手(ママ友、ご近所、趣味仲間)を開拓するのも大事かと思います。
    最初は当たり障りのない関係でも、10年後には『10年来』になっているかもしれませんよ。

    ユーザーID:3672158340

  • 物は考えよう

    いいじゃないですか、そんな人達と縁切れても。トピ主さんが新居購入して引っ越したのがおもしろくないんです。妬みです。引っ越したトピ主さんを「知らない世界へ行ってしまった人」なんて思ってるんです。たとえ、車で30分位の所でもおもしろくないんですよ。嫌だね。そんな人達に会わなくても何の支障もないと思います。会うようになっても気を使うだけだし、バカバカしくなりますよ。大丈夫です。友達いなくても、家族がいなくても生きてる人はいっぱいいます。聞いてきた人もわざとですよ。「しまった」なんてわざとらしいです。

    これからは、大事な家族の事やトピ主さんの好きな事やりたい事を考えればいいです。何か趣味を始めるのもいいですよ。楽しみを見つけると、その人達の事は考えなくなります。

    その人達は間違いなく、妬みです。気にせず、日々楽しく生きましょう。

    ユーザーID:9001491334

  • 辛いですね。

    でも、何か原因があるはず。
    よく思い返してください。お子さんのつながりのお友達でしょうか?
    お子さんが少々わがままなところがあるとか、乱暴なところがあるとか。
    トピ主さんが、少々口が悪く、笑いをとるために、誰かを貶めるようなことを言うとか。
    今回の新居購入に辺り、嬉しさのあまり、自慢するような言動が出てしまっていた。とか。
    キャンプやBBQで、何も準備片付けをしない。車を出さない。とか。

    なにか思いあたりませんか?

    グループ内で特に信頼のおけるお友達に、理由知らないか聞いてみてはどうでしょうか?
    反省するから、前みたいにまた誘って欲しい。子供もさみしがっていると。お願いしてみるとか。

    割り切ってパートにでも出て新しい人間関係を築くのもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:1486019501

  • もしママ友関係だったなら

    文章から察するに10年来の友人と言うのはママ友ではないですか?
    ママ友と言う前提で話をするので違ったらすみませんが
    ママ友ってやはり利害関係を考えてお付き合いしていると思うんです。
    ご近所だから仲良く、子供の学校が同じだから仲良くしなきゃなど
    波風立てないように、気を使いながら、時には面倒くさくても付き合ってると思うんです。

    全員がそうかはわかりませんが、少なくてもメールの返事をくれない人にとっては
    トピ主さんはママ友であり、自分の友人とは思ってなかったので
    引っ越した後までお付き合いする必要はないと思って線引きしたのでしょう。
    もしかしたら新居を購入したトピ主さんをやっかんでるのかもしれません。
    切ないことではありますが、ママ友関係はこういったことがままあります。
    トピ主さんのためにもその人たちのことは忘れましょう。
    今はまだ辛くても時間が忘れさせてくれますよ。

    ユーザーID:7613526170

  • アラフォーでも大丈夫。

    元気出してくださいね!
    私もアラフォーで昨年主人の転勤で
    全く友達のいない土地に引っ越しました。
    またゼロから友達作りですが、
    まずは子供のケアが先だったので自分のことは後回しでしたが
    同じ幼稚園のママや習い事など、自然と交友は出来、
    その中で気の合う人とはたまーにランチするようになりましたよ。

    今はその嫌な前のご友人の事が気になってますが
    そんな幼稚な仲間外れするような人とは
    こっちから疎遠にしてやるという気持ちで前向きに行きましょうよ!!

    ユーザーID:4049313299

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