• ホーム
  • ひと
  • 嘘をついて結婚した兄嫁を受け入れられません。

嘘をついて結婚した兄嫁を受け入れられません。

レス386
(トピ主4
お気に入り2,394

家族・友人・人間関係

かな

数か月前兄が結婚しました。
いわゆる「授かり婚」です。
両親は古い人間ですから順序が違うことに抵抗があって兄に小言を言いましたができてしまったものは仕方がないと兄嫁には何も言わずに「息子をよろしくね。」とだけ言って受け入れました。
しかしそれから数か月がたって妊娠自体が嘘だったことがわかりました。
流産したと兄嫁は言いましたが病院に行った形跡がないなどいろいろと不審な点があり母が「本当に妊娠していたの?」と言ってしまいました。すると「疑うなんてひどい!ベビーちゃんがいなくなって死ぬほど傷ついているのに!」と泣き出し母を責めました。
しかし「母子手帳は?」とか「どこの産院に受診していたの?」などなどつっこむと答えられなくて最終的に「勘違いだった。想像妊娠だった。」と言い出しました。
私はあきれてもう兄嫁の顔など見たくないと思っています。
しかし兄は「妊娠騒動がなくてもいずれ結婚するつもりだったんだから同じこと。早く結婚したいという可愛い女心なんだから笑って許せばいい。嫁いびりはやめろ。お前が結婚したわけじゃないんだから関係ないだろう。」と言って水に流せと言ってきます。
でも私は嘘で人をコントロールしようとする人が信用できないし生理的に嫌いです。
兄嫁を許せない私は心が狭いですか?

ユーザーID:8277044524

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数386

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 別に許せなくてもいいけど

    そこまでハッキリ言って来るなら、もうほっとくしか無いね。
    関わらないほうがいいのでは?

    ユーザーID:4306237850

  • でもさ。

    モトをただせばあかちゃんのできる行為をしてる自分の兄さんも悪いわけじゃん?

    そこまで厳密にわーわー言うなら自分ちの身内からただしたらどうですか?

    あかちゃんはひとりじゃできないよ。

    ユーザーID:5086650644

  • きらわれるだろーね

    女性には受け入れがたいことでも男性にはそうではないことってあります。

    おにーさんはそういう嘘ついてでも結婚したかったんだなーってお嫁さんを責める発想はないでしょうね。
    自分からプロポーズする労力も使わずに済んだでしょうし。

    ユーザーID:1901808413

  • 嫌いでもいいけど

    嫌いでもいいけどそれを口にだすひつようはないでしょう

    妊娠のうそをついたことはトピ主さんは当事者ではないので
    当事者である兄がそれをポジティブにとらえているのなら
    わざわざネガティブコメントを発言して揉め事を起こすべきではないと思います

    トピ主さんが許す許さない云々をいい続けることは越権行為だと思います
    トピ主さんが言う問題ではないです

    嫌いならそれでいいですよ、義姉を好きになる必要はありません

    だけど兄夫婦の関係に水をさすような事は言うべきではないです

    ユーザーID:8372302082

  • でも、嫁いびりなんかしちゃだめよ。

    嫌いなのはわかったけど、

    結婚後に妊娠自体が嘘だとわかるって、
    詰めが甘くない?という気はチラッとした。

    そこへさらに追い詰めているんでしょう?
    嘘ついた方が悪いのは当たり前だけど、
    水に流せないっていうのもわかるけど、
    トピ主さんには関係ない、って
    兄がいうなら、まぁ、そうかもしれないですね。

    義姉と仲よくすることはないですが、
    トピ主さんが何やってもいいってもんでもない、とも思います。

    でも、いずれお兄さん、
    苦労することになるとは思いますよ。

    ユーザーID:8287944274

  • そりゃ厳しいと思う。

    少なくとも、
    そういう手口(言葉悪いけど)を使う女を擁護する女はいないと思います。

    例えば自分の友達とかが、
    「妊娠と嘘ついて結婚に持ち込んだ」と聞けば、
    私なら友達やめたい。
    若い頃にね、
    友達のそのまた友達みたいな人が、
    「○○ちゃんは医者の彼氏にその手を使って云々」
    を聞いたこともあるけど、
    そのときの嫌悪感を思い出します。

    「その手があったか」という人は一人もいなかった。
    でも、世間にはいるんだよね、「その手」を使う人、理解を示す人。

    なんていうかね、
    私だって、
    基本的に女の色仕掛けとかまたはズルさは(女同士だし)、
    しょうがないと思うタイプなんですけど、

    妊娠や子供を使っての云々は、
    そういうのは嫌なんですよね、
    掟破りでしょというか。
    でもそれも、
    お兄ちゃんには「可愛い女心」なら、
    身内の女どもは「負け」ですね。

    お兄ちゃんと結婚したかったんでしょうねえ、
    お兄ちゃんってお医者さん?(笑)

    ユーザーID:4246658734

  • 心が真っ黒です

    これはエゴの突き出た女で 将来大きな問題を起こします。

    自分さえよければ他人はどうなってもいいという考え方で

    これからも次々嘘をつき問題を起こします。

    これは結婚を取り消ししたほうがいいかも。

    ユーザーID:3705263913

  • じゃあ関わりあわなければいいだけのこと

    兄を取られて悔しい? トピにとって無条件で嫌なタイプの人間?
    一つ言えるのは騙された兄が受け入れているのならほっとくしかない 義理の姉になった事は仕方ないけど付き合う必要なんて何もないんだから
    要するに嫌いというカテゴリーだけど気になるのは確かでついつい口を出してしまう やっかいだよね

    ユーザーID:0894256648

  • ほおっておいたら?

    そんな大きな嘘をつく人は、どうせ、またどこかでやらかしますよ。

    お兄さんとの関係を悪くしたくないなら、ほおっておいたらいかがですか?

    受け入れられないのは、その義姉で、お兄さんとの関係まで損なうのはやめたほうがいいでしょう。

    うちの夫の前妻もそんな人でしたよ。本当のデキ婚でしたが、どうも父親が違う可能性があったようで、結婚が決まったら、母娘でこっそり病院に行って・・・そこで別れればいいのに、夫は結婚して、結局離婚しました。

    今、お兄さんは結婚している状態なんだから、デキ婚に関してはもう口出さない方がいい。つきあう、つきあわないは、トピ主さんの勝手だから、薄いつきあいでいいんじゃないですか?あなたが離婚に追い込んだりしたら、兄妹仲は最悪になりますよ。そこは、口出さない方が賢明です。今は、お兄さんも新婚だから、熱くなっていますもの。時がきたら、こんなはずじゃなかった、とかなるんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:3054413841

  • はい心が狭いです

    お兄さんは許しているんです。あなたには関係ない話です。

    ユーザーID:6106171332

  • やられましたね

    ちょうど男友達も嘘のデキ婚をしてしまったところで興味深く読ませてもらいました。
    お兄様はまだ将来的に結婚するつもりだったということなのでまだ良しとしても
    同じ女として卑怯な手を使った義姉を拒否したくなる気持ち
    すごく分かります。

    男友達にも聞きましたが
    なんで確認しなかったのか?病院へ付き添うことも、検査薬を見せてもらうこともできたでしょうにと(もちろん疑う姿勢で話すのではなく)

    彼の場合は遊び相手が別れ話を察知してそのような嘘をついたということだったのですが

    心当たりがあるようなことをしていた以上、男の責任もありますからねぇ


    トピ主さんとしては
    距離をあけたお付き合いをしていけばいいんではないでしょうか?

    ユーザーID:9625375114

  • それを受け入れられる女性親族はなかなかいない

    お兄さん寛大ですね。
    わたしは完全無理なので存在をないものとして扱います。
    まぁどうせ離婚になるでしょ、そのうち

    ユーザーID:9671761489

  • 狭くないでしょ。

    お兄さんには、

    >でも私は嘘で人をコントロールしようとする人が信用できないし生理的に嫌いです。

    これこのまま言って、

    「なので、今後も親戚づきあいは一切お断りします」

    でいいんじゃないでしょうか。

    ところで、兄嫁から嘘に対する謝罪はあったのですか?
    ないなら、嘘をついたことを悪いとも反省もしていないということなので、お付き合いしない方が賢明だと思います。

    ユーザーID:6116174292

  • お兄さんの言う通り

    そりゃ〜嘘をつくことはよくないですよ。
    でも、兄嫁さん、生理が遅れたんで妊娠した!と早とちりしちゃって病院に行く前にお兄さんに話してしまい、じゃ結婚しようという流れになった。
    でもその後生理が来てしまったので、すぐには妊娠していないと言い出しにくかったのではありませんか?

    結果的にはウソをついたことになったけど、ウソをつくつもりじゃなかった。
    実際お兄さんは「可愛いげのある女」って言ってるじゃないですか
    嘘だったとしても愛しているから関係ないんですよ
    お兄さんが別れると言ってるのならわかりますが。

    それなのに「嘘つき」と声高らかにいちゃもんつけて
    笑って許せないあなたの小姑気質とご両親の想像力のなさ。
    だってもう結婚しちゃってるんですよ

    心が狭いとまでは言わないけど、今さら波風立ててどうしますか!?

    もう少し穏やかになりましょう。

    ユーザーID:1204137398

  • 受け入れられる人は居ないと思います

    お兄さんはお嫁さんに夢中で冷静な判断が出来なくなっているのでしょう
    当事者は放っておいたとして、第三者の視点からすれば詐欺に引っかかるのと同じことです
    仮に妊娠が勘違い、想像妊娠であったにせよその後は素直に妊娠自体が無かったことを周囲に話すべきではあったと思います
    自分自身で妊娠していない現実、想像妊娠であったことを自覚しているにも関わらず、第三者からの確認に「ベビーちゃん云々」と更に嘘で塗り固めて窮地を脱しようとする義姉様の態度をみて誰が彼女の言葉を今後、信じられるのでしょうか
    虚言癖のある人間を新しく親戚に迎えたくない、それは当たり前の心理ではありませんか
    お兄様にとってはもう奥様になってしまってしますから放っておく、ご両親も今後生まれてくるかもしれないお孫さんに関わりたいのであれば静観することが一番でしょう
    ですが、お付き合いせずともなんの差し障りもないトピ主さんは義姉様とは今後は一切付き合わなくてもいいのではありませんか
    私なら付き合いません

    ユーザーID:3667585260

  • 大丈夫、あなたが普通

    デキ婚で結婚したいがために嘘をつく義姉と、それに騙されて結婚したお兄さん。
    いずれは結婚するとデキたから結婚するとでは大違いです。
    授かり婚て、ただだらしないからデキちゃった婚の事ですからね。

    ただ、そんな命に関わるような事を平気で嘘をつく義姉ですから、これからも嘘をついたりしてあなたのお母さんやあなたの敵となることも多いかと思います。
    これから義姉の事は気をつけてください。

    ユーザーID:6761471573

  • そこまで言うお兄様ご夫婦には出ていってもらいましょう

    お兄様が社宅に入れないから
    あなたもいる実家に
    奥さまと住むのがそうなるとわからないですね。

    早急にご実家から
    お兄様ご夫妻にでていってもらうのがよいのでは。

    嘘つきは泥棒のはじまりというぐらいで、ふつうは嘘つきのひとと同じ屋根の下で安眠できないです。

    ユーザーID:0329367276

  • 狭くはないです

    それは…引きますね、同じ女として。

    そんな兄嫁を信用出来ない、付き合いもしたくないのは当然だと思いますよ。

    しかし、夫となった兄は許すと言っているのですから、いくら兄弟姉妹であってもそこまでのコントロールは出来ないと思います。

    兄がいいと思っているなら、それはそれで仕方ない。
    でも、自分は兄嫁を信用できないし、付き合いも出来ない。

    それでいい、そう思うしかないのではありませんか。

    ただ…多かれ少なかれ、いずれ兄夫婦の関係も壊れそうな気もしますけどね。

    結婚の根底が嘘で出来ているのですから、夫婦仲が上手く行かなくなった時に、その部分が持ち出されると思いますよ。

    今は笑って水に流せ、と言っているお兄様でもです。

    ユーザーID:0225258100

  • 生命に関わる嘘は許せないな

    生命に関わる嘘をついて、一生に関わる結婚をした。

    こんな人間の何を信用しろと言うのでしょうか?

    お兄さんに口で言って分からないなら、手紙に書いておやりなさい。

    いざとなると嘘と涙で我を通す人間と、どうやって付き合うのでしょう?

    お兄さんも長い人生、きっと後悔しますよ。
    そのうちするつもりの結婚の時期を、つかなくていい嘘でコントロールしたんです。

    自分の思い通りに物事を運ぶために、嘘をどんどんつきますからね。

    家計を任せられますか?

    まぁお兄さんがいいならいいけど、実家に来るな!ですね。

    今だっていじめられたって嘘をついてるんですよ。嫁いびりなんてしていないでしょ?

    同席なんてしたらいけないです。

    人格が歪んでいますよ。

    ユーザーID:3178039408

  • 信用できません

    そんなすぐばれる嘘を平気でつくひと、私は信用できません。
    お兄さんがそれでもいいと言っているなら別にかまいませんが、積極的なおつきあいをその兄嫁とする気にはなれないでしょう。
    必要最低限です。
    「お前が結婚したわけない…」
    その通りです。後のことは知らない、どうぞお幸せに。で疎遠でいいと思いますが。

    ユーザーID:8584675461

  • 末恐ろしいです。詐欺に近い

    何かイヤな匂いがしますね〜〜〜〜

    私も絶対イヤだそんなひと

    ひとを騙して結婚したんですから、詐欺と思ってもおかしくないよ。

    まず並の神経じゃ出来ない事だよね。

    兄さん『恋は盲目』すぎる。

    ユーザーID:8521966423

  • お兄さんがいいのなら問題ない

    妊娠はしていなくても妊娠する可能性のある付き合いをしていたし、
    お兄さんは結婚するつもりだった。
    何か問題があります?

    嫁いびりはやめましょう。

    ユーザーID:0162238544

  • あなたの結婚相手じゃないしね

    私もデキ婚はあまりいい印象はありませんが、あなたの奥さんじゃあ、ないしね。

    嘘ついていたにせよ、お兄さんはその彼女と結婚つもりだったのだから、いいじゃないですか?!(まあ、あまりいい女とは言えませんが・・・)

    お兄さんがよほど、好条件だったか、イケメンだったか、あるいは彼女が年増で焦っていたとかですかね?

    ユーザーID:1242464051

  • 信用できない女

    と言う意味ではかなさんに賛同しますが、結婚した事については兄上が『良し』としているなら
    貴女がとやかく言う事は出来ません。
    今のところは、ですよ。

    今後長い結婚生活を送っていく中で「信用できない」部分がたくさん出てきたりして
    兄上が愚痴をこぼすようになったら「ほら言った事か、あの時考え直しておけば」と言う事にもなるでしょう。
    しれ〜っと「勘違いだった。想像妊娠だった。」こんな事言う女性ですから将来はあまり明るくないですが。

    今は静観するしか無いです。

    >兄嫁を許せない私は心が狭いですか?
    貴女が許す必要は無いです。兄上が許していますから。最低限のお付き合いだけしていれば良いでしょう。

    私が兄上の立場なら、簡単には認めないですね。一緒に病院にも行っただろうし金の工面も考えたでしょう。

    兄嫁はあまりにも勝手な女性ですね。

    ユーザーID:5378020609

  • そんな嘘、私もいやだね

    妊娠出産、子どもを結婚のダシにしか考えていないようで、なんだか気分悪いですね。
    ばれても演技で泣いて責めて…嘘を重ねて。
    嘘で人をコントロールする、嫌なのはそこだよね。
    人を庇う方便の嘘は許されると思うが、こういうのは違うと思う。

    しかし当のお兄さんが可愛い嘘だし、いいというんだ。
    何をやっても良く見える、ゾッコンなんでしょう。
    当人同士幸せなら、夫婦仲裂くような事言ってられないしね。
    真っ当な事も、妹のあなたが言えば言うほど嫁いびりと言われ、やりきれないでしょう。

    ばかばかしいけど、兄は兄、私は私で、何があっても知ったこっちゃないでいいでしょう。
    腹立てるのも疲れるからね、こんなのは!
    でも私なら、今後彼女の言う事はっちょっと信じられなくなりそう、ぐらい言ってやりたい。
    被害者ぶるのがうまいみたいだから、あなたも気を付けたほうがいいかもね。

    あなたは、こんな嘘のつかない気持ちのいい男性と結婚しましょうね、まあ男は妊娠しないけどさ。
    押さえようとするのに、赤の他人でも自然に腹が立ち支離滅裂なレスですみません。

    ユーザーID:1840492560

  • 私も無理です

    私も、こういう嘘をつかれると絶対ダメです。
    結婚したいがゆえのでっちあげとはいえ、
    性格というか良心というか、人間としての根っこの部分が信じられないと、信頼関係は一生持てないような気がします。

    お兄様が早く兄嫁の本質に気づいてくださるといいですね!

    ユーザーID:3424135399

  • トピ主です。

    誤解をしないでいただきたいのですが、私は兄夫婦に「離婚しろ。兄嫁は出ていけ。」と言いたいわけではないんです。
    兄が『可愛い嘘』と許せるのなら勝手にしてって感じです。
    ただ私は信用できない人とは付き合えないので兄嫁とは冠婚葬祭など必要最低限のお付き合いだけにしたいと考えています。両親もそうです。
    それが兄夫婦には理解できないようです。
    これは夫婦の問題で兄が許したんだから外野がごちゃごちゃ言うのはおかしいと言うのです。

    ユーザーID:8277044524

  • あなたは、虚偽を糾弾する検事ではない

    あなたは、最初から兄嫁に良い感情は持っていなかったのでしょうね。それが今回の偽り妊娠が発覚したために

    さらに騙されたと憎悪がいや増したということでしょう。しかし身内が被害者という言うのはあなたの視点で

    当事者の兄さんが、いずれにしても結婚の決心は揺るがなかった公言しているなら、もういいではないですか。

    あなたが大切に思う兄さんは、それを後悔しておらず、これで良しとしているなら、実妹と言えどそれ以上は難癖を

    つけられるものではありません。兄嫁さんの行為は、褒められたものではありませんが、悪意を持って

    人を陥れ、兄さんが多大な被害を被った訳ではない。身内になった以上、いつまでも兄嫁VS小姑の冷戦は

    お互いに負の感情の連鎖が収まりません。あなたは、親族内の検事でも裁判官でもない。出来上がった事実は

    なるべくしてそうなったのだと思い直しましょう。

    ユーザーID:9650330267

  • そうね、嫁いびりはしちゃいけないね

    嘘をつこうがどんなに性格が悪かろうが、だからといって嫁いびりをしていいことにはなりません。

    だけど
    「そんなデタラメをでっちあげて結婚を決めるような人は同じ女として理解できず、信用もできません。
    逆ギレはするし、可愛い女心とはとても思えません。
    今後は親戚として最低限のお付き合いにさせていただきます。どうぞ夫婦仲良くお暮らしください」

    と、私ならお兄さんに言います。

    私も大っ嫌いだよ、こんな女。

    ユーザーID:4595274489

  • そういう大事なことで嘘をつくのはねぇ

    私も生理的に無理です。
    多分ご両親も兄嫁さんに対して一生拭えない不信感を持ったでしょうね。

    お兄様が納得しているなら、形式上は身内として扱うしかありませんが、
    ご両親もあなたも兄嫁とは一線置いて、余り拘らないで良いと思います。

    多分、このことが後を引いて、将来あなたが結婚し出産したら、
    ご両親はあなたのお子さんを溺愛するでしょうし、そのことで
    兄嫁はまたトラブルを起こしそうですね。

    結局、兄嫁は自分の利の為なら手段を選ばない、利己的な性格だと
    分かりましたよね、一事が万事なのですから。しかも嘘がばれても
    反省や謝罪どころか開き直り。

    そんな人なら、兄夫婦の結婚生活も短いかもしれませんよ。
    あなたはご両親と外から眺めていたら良いと思います。

    ユーザーID:3340450400

レス求!トピ一覧