不倫発覚 迷っています

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恋愛・結婚・離婚

ryouryou

主人の社内での不倫がわかりました。また、その女性とは別にもう1人とも関係がありました。現状は、主人が家から出て行っています。出て行った次の日に、謝りとやり直したい旨の連絡がありましたが、拒否し。私は、慰謝料、養育費ともに離婚しても良いと思い、離婚したいと言いました。が、中学生の娘が離婚はして欲しくないと、精神的におかしくなっていまして。更に私立中学の為経済的にも離婚すると苦しいです。今までも私のパート代と合わせて、生活していましたし。母子家庭になることで、色々な援助は受けれますが子供は、嫌だと言っています。私も色々な気持ちで不安定になり、パートにもやっと行けている状態です。主人は、考える時間をくれと言っています。私はやり直す気持ちが無いのですが、今の状況では、どうすることも出来ません。主人は、実家にいるので、今回の事を伝える為電話をしたら、義母から、私達は一切関係ありません。お二人の問題ですと話すらも拒否されました。私の両親は、自分と子供の事を一番に考えようと言っています。年金生活なので、負担はかけられませんが。今はどうして良いのか、何から始めたら良いのか、全くわからないです。

ユーザーID:0796893586

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  • ホントに2人だけかな

    常習犯みたいに思えるけど。

    あやまれば何回でも許してもらえると思ってる感じですね。

    これは自立するしか道はないでしょう。

    ユーザーID:4311968865

  • 相手女性から慰謝料

    相手女性2名から慰謝料を貰い今すぐ離婚をせずお子さんの様子を見て考える。

    ユーザーID:0888567667

  • とりあえず誰か話を聞いてもらえる場所を確保

    お辛いですね。お子様もパニックになっている状況も(私は子供の立場でもありましたから)よくわかりますが、この際「お母さん徹底的に疲れちゃった……」と家事放棄しても(しばらくは)いいと思います。子供の立場からすると、母親のダメージが見えにくいほうが辛かった……。まず、ご両親でも職場の人でも、もしいなければいのちの電話でも、なんか行政の女性相談でも、とにかく誰かに話を聞いてもらえる場所を確保してください。本当は心療内科で診断してもらって薬もいただければベストなのですが(予約は入れておいたほうがいいかもしれません)私のまわりだと「予約1ヶ月ざら」と聞きますので。
    「女性として、妻として裏切られたのが辛い、親として見た目しっかりしなきゃなんなくて仕事で金を稼ぐのが辛い」うわ〜んと泣いちゃってもいいところ。
    「もうぜんぶ放り投げてどこかに消えてしまいたい」って素直に吐き出せるところがまず必要だと思います。

    何から始めたら良いのか考えるのは一度自分の気持ちを吐き出しちゃった後で、法律相談等考えるなりすればいい。
    あと「ご主人の不倫の証拠になるもの」はちゃんと確保。

    ユーザーID:0885553731

  • 親権

    夫の不倫され心が、痛んだでしょう。許せない気持ちも分かります。娘さんが、離婚を拒否しているのは、母子家庭に、なると、経済的に、苦しいから、なら、娘さんの親権を夫さんはわたしたら、納得行くかも、あなたの気持ちを正直に、話すことです。頑張って

    ユーザーID:2255364762

  • 離婚貧民

    本当に不思議です。ご主人が不倫しないとでも思っていたのでしょうか。

    一般的に、力のある男であれば、婚外の道に走ることは想定内のことでしょう。想定内のことが起きないように、(1)結婚に際しては神仏に誓いを立て、(2)結婚後は配偶者ときちんと向き合っていくのです。

    それを怠れば、簡単にそうなってしまうのではないでしょうか。私には、あなたにも、配偶者にそうさせてしまった一端があるように思えてなりません。

    今のあなたが最初にすべきことは、なぜこうなってしまったのか、ということを振り返って反省することでしょう。その反省の上に成り立つのが、今後どうすべきかという方策を考えることでしょう。さもないと、あなたは離婚貧民に陥るだけです。

    ユーザーID:6765073781

  • 迷っているなら離婚しない方がいい

    今までと同じ関係は無理でしょうが、違う関係ならやり直す価値とはあると思います。
    それはご主人を夫とは考えずに便利なトピ主さん”一家”の財布と考えるのです(ご主人は同居人)
    夫に男性としての期待をしなければ気も楽になります。
    実際、トピ主さんの環境では離婚しても楽にはなりませんよね。
    反省している今こそ、有利な条件で交渉しましょう。

    ちなみに義母は私も関係ないと思います。
    別家庭ですから。

    ユーザーID:2683583035

  • 離婚後の生活メドも立たないのに離婚してどうするの?

    パートなら子供が苦労するだけでしょ…
    慰謝料なんてすぐに無くなる。

    離婚するつもりなら今は離婚はやめて正社員の採用になってキャリアを積んでから離婚しましょう。
    今離婚しても何もイイ事はありません。

    毎月の生活費はご主人が稼いでくれるんです。
    離婚したら生活費はトピさんが稼がないと!
    それだけ稼げないなら離婚すべきではありません。

    お子さんがトピさんにつく事は確実ではない。
    お父さんについて行きたい事もある。
    離婚してお子さんと別れて1人で暮らす場合もあるって事です。

    結婚してた方が良く無いですか?

    ユーザーID:2041551975

  • 弁護士

    お子さんが不安に思っている事は何でしょう?私立に通えなくなる事?経済的な事?両親が揃っていない事?それがわかれば道も開けそうですね…
    私立の為経済的に…とありますが全額養育費としてご主人に負担してもらえないのでしょうか?

    弁護士を挟めばどんな条件で離婚出来るかわかりますし、女性側にも慰謝料請求出来る事ですし1度相談してみては?離婚に強い弁護士と得意では無い弁護士といるようなので相性の合う弁護士を探し出す事からはじめてみては??

    ユーザーID:8706660973

  • 慌てないで

    今すぐにでも離婚したい気持ちよくわかります。

    わたしも同じような経験しましたから。
    私の娘は成人ですが、発覚時かなりショックを受け、とぴ様のお嬢さんと同様に離婚には反対。再構築を選びましたが、辛いです。離婚しなかったこと後悔してます。

    個人的な意見ですが、ご主人の浮気癖は直らないと思います。
    本心から謝ってるか、やり直したい思っているかもわからないし。
    浮気男はうそをつくのも、大切な人を傷つけるのも平気。自分の下半身の欲望だけで生きているんですから。

    それにとぴ様の気持ちは離婚に向いているので離婚でよいと思います。

    でもお子さんのことを考えるともう少し時間をかけて、お子さんの気持ちが落ち着いてから離婚されたほが良いかと思います。

    今は別居されていることですし、このままの状態をしばらく続けて、お子さんの様子を見ながら慰謝料や今後の親権の問題についても十分に調べ準備し、もらえるものは一円でも多く搾り取ってください。
    もちろん不倫相手にも慰謝料の請求をお忘れなく。

    離婚も再構築もどちらも精神的、肉体的に辛いです。下半身でした考えられない男と結婚したケリきっちりつけましょう。

    ユーザーID:6893572841

  • 収入ないくせによく離婚なんて言えるね。

    もしかして歯医者のパートですか?
    歯科医が歯科医ににパートに行って月○十万円、という話を知っていますが、
    そういうパート?

    娘さんは、あなたたち両親の関係などどうでもいいけど、中学校は変わりたくないのです。
    旦那さんが別れようと言っているわけでもないのに、プライドだけでことを急ぐとろくなことになりませんよ。
    娘さんの大学4年生の授業料を支払った後で離婚したらいいのでは??

    その間にちゃんと正社員での仕事を確保しましょうよ。

    親が年金暮らしなのに何言ってんの??

    現実はお金ですよ。
    あなたの気持ちなんかどうでもいい、子供を一番に考えなさい。

    ユーザーID:1797596902

  • ご主人に親権を

    子供1人の専業主婦です(いずれ復職予定)

    トピを拝見しましたが、
    中学生なら自分で親権者を選べます。
    娘さんに離婚した場合、お父さんと暮らす選択もあることを伝えては
    いかがですか?
    父親と暮らせば一人親になったとしても、経済的変化は避けられます。

    夫婦は離婚すれば赤の他人ですが、子供にとっては両方親であることに
    変わりはありません。
    娘さんの年齢を考えれば、無理に母親が引き取るというのはエゴのよう
    に思えます。

    もちろん浮気は重大な裏切りですが、
    娘さんの将来を考えれば、それとは切り離して模索する必要があると思います。

    ユーザーID:1452142803

  • 天秤に

    主様、突然のご主人の裏切りに大変な思いをされていると思います。

    さて、一番考えなくてはいけ無いのは娘さんの学費と生活費ですよね。慰謝料と結婚年数に応じた遺産分割、期待できる養育費。現在お住いの住宅費(ローンなのか賃貸なのか)そこを考えて離婚して生活が成り立つのかどうか。

    離婚はいつでもできます。短慮なさらずにお金とご自身のプライドを天秤にかけてみてください。

    相手が反省しているうちに有利に動きましょう。

    ユーザーID:7932119214

  • 家庭内別居

    1年とか、期限を設けて一緒の空間で暮らしてみてはどうでしょう。

    中学生の多感なお子様のことも心配です。
    でもそのために親が苦しい思いをするのも本末転倒です。

    現状を知れば、正常な子なら親が泣くところを見たくありません。
    子供が離婚をすすめてくる場合もあります。

    多分トピ主様のお子様は、その現状を分かっていないんです。
    もしくは「また戻れる」と簡単に思っているのかも。
    ちゃんと分かってもらうところから始めては?

    なので離婚の前提で生活共同体となる妥協案が良いと思います。
    成長期の子供の悩みのほとんどは時間が解決してくれますよ。
    ただし、期間を設けてください。
    3年を過ぎたら慰謝料請求できなくなります。

    ユーザーID:2647013073

  • 学生のうちは離婚しない

    お嬢さんが事情を知りつつ離婚はしないでほしいと言っていること、
    まだまだこれから学費がかかることから、
    大学卒業までは離婚しないのがベターかなと思いました。
    お嬢さんが「もうこんな関係なら離婚したほうが良いよ」と言わない限りは。

    そもそもパートでは私立中高・大学の学費は捻出できないのではないですか?
    養育費は当てにしないほうが良いですよ。きちんと払わないケースは多いようです。
    万が一離婚するなら、大学までかかる学費以上の額を先に貰っておいたほうが良いのでは。

    ユーザーID:5481398620

  • お気持ち分かります

    私も主人の社内不倫で苦しみました。
    不倫相手は二股どころか三股するような人。
    再構築しようとしましたが、不倫が再燃し今は別居しています。
    経済的な理由で離婚出来ないでいますが、自立に向けて動き始めました。
    まずはお仕事を探して、とりあえず毎日の生活がきちんと送れるようにして、
    慰謝料、養育費は弁護士と相談してきっちり取る。旦那さんが有責配偶者なので
    堂々と構えて良いと思いますよ。

    ユーザーID:3314962655

  • 考え方として

    離婚して、トピ主さんが親権を取って養育費を
    もらっても、必ず不十分な金額です。幼児なら
    それでもトピ主さんが取るのが当然でしょうが、
    お子さんがその年なら、親権を放棄してみては
    いかがでしょう。父親が一緒に暮らせば必要な
    養育費を出さざるを得ません。つまりお子さん
    には十分なお金をかけさせることが出来ます。
    トピ主さんも新しい人生を身軽にスタート出来
    ます。

    ユーザーID:9946908062

  • 私なら

    娘さんを病院に連れていきますね!旦那さんには、娘さんの様子を話します。

    そして、不倫相手に慰謝料請求します。そして、貴女のせいで娘は精神的に参っていると怒鳴りますね。相手に。その責任を負わせます。弁護士と相談して。

    旦那さんには、相手と別れて貰います!当たり前です。会社を辞めて貰い、連絡を絶つようにします。携帯は、持たせません。

    転勤がある会社ならば、転勤をして貰い財産は、没収します。
    娘さんを不安定にさせたのです!同じ娘を持つ親として、私ならと考えてみました。
    貴女は、悪くない。悪いのは、不倫をした当事者です。応援してます。

    ユーザーID:7674608455

  • 離婚は娘さん成人後

    経済の確保だけに重点をおいては?

    お子さんが成人するまでの
    学費と生活費の確保のために我慢するしかないのでは?
    その間、あなたも経済的自立の準備を。

    何年かかけて離婚の準備をすると割り切って、
    ご主人を受け入れたほうがいいと思います。
    そうでないと娘さんに後で恨まれますよ。

    ユーザーID:9831340857

  • 結局はお金。これは事実

    ショックでしたね。でも生活のめどが立たないのなら、そんな不実な夫でもすぐに手放すのは得策ではありません。

    離婚、それに伴う転校、そして生活の水準が落ちれば、お嬢さんがあなたとの暮らしを選んだとしても彼女の心に不満が澱のようにたまります。あなたは十分な生活力がないのですよね。だとしたらすぐに離婚は現実的ではありません。もし何が何でも離婚というのなら、お嬢さんの親権はご主人に、という選択もありますが。

    やり直したほうがいいです。表面的にでも、たとえばお嬢さんが独立するまでという期限付きでも。その間に、自分に生活力を付ける。その間にきっと自信も付くでしょう。生活力がないってそういう事なんです。不条理も甘んじて受けなきゃいけない。

    偉そうなこと言いましたが、私も大した生活力はありません。ですから日々やはり我慢することがあり、そのたびに諦めるの繰り返しです。でも仕方ない、メインで稼いでいるのは主人ですから。

    今の暮らしを手放すことには反対です。何よりまず、今はお嬢さんの希望優先で。

    ユーザーID:7574251890

  • 何が嫌なのか

    失礼ですけど、最低男ですね。ご主人。

    >娘が離婚はして欲しくない
    何が嫌なのかによりますけど、両親揃って欲しいという意味
    なら、一定の年齢になるまで離婚は保留してはいかがですか?

    離婚しなくとも、ご主人、浮気相手2人に慰謝料は請求できます。
    計500万〜600万円は受け取れると思います。

    ただ、浮気したとしてもお父さんが好き、離婚後の困窮が嫌という
    理由なら、親権はご主人に。養育費は貴方が支払うという形で離婚
    してもいいと思います。

    ユーザーID:9183716314

  • お母さん、しっかり!

    娘さんが離婚して欲しくないという理由を、きちんとよく聞いてあげていますか?
    お互いに冷静に話をしてみる試みをもったほうがいいでしょう。
    母と娘だけでなく、女と女として。

    ご主人の不倫は、恐らく今後も尾を引きます。
    考える時間というものの、何を考えるというのでしょう。。。

    貴女がしっかりと娘さんを養育していくのか、二人でないと難しいと判断をするのか、娘さんの将来を踏まえて結論をだしてあげたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:0621478828

  • 再構築はしない。でも離婚もしない。

    夫にはお金だけ運んできてもらう。

    生活費と別に、トピ主さんの家事労働分を支払ってもらう。
    もちろん夫婦生活はナシです。

    つまり結婚のカタチは崩さずに
    トピ主さんは、母親兼お手伝いとして住み続けるということです。

    それが一番、生活も安定しますよ。
    離婚したら一番損をするのは娘さんです。
    そこをよく考えて。

    ユーザーID:9271778638

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