もう無理 義母との生活

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あかね

話題

こんにちは、よろしくお願いします
義母と同居21年
義母は過干渉、自己中心、マシンガントーク、なんでも仕切りたいタイプです

同居して15年ほどは食事、洗濯などともにしてきましたがその間何度も衝突があり
夫は義母に「もう出て行ってほしい」ということもありましたし 義母も「長生きするもんじゃない、死にたい」ということもありました。1度や2度じゃないです
私もストレスが体のあちこちにでてくるようになりもう限界を過ぎていました

そんなある日あることがきっかけで2世帯住宅のように生活を分けることになり現在に至ります
でもその間も私たちのことに口出ししてくるし気が休まるということはありませんでした

先日義母がポロっと「私が階段の昇り降りができなくなったらまたここで食事するようになるよね」と。えっ!またあの生活に戻るんですか?
義母は80代前半ではありますがデイサービスなどのお世話になるのが嫌で介護認定も受けない
息子夫婦の世話になるのが当然と思っています
何度か施設にという話も出ましたが「施設に入れるならあんたたちが全額払え」です
金額云々も大事なことではありますが、ここで生活を共にしてもお互い良くない、お義母さんもそうだが私達も若くはないゆったりとした時を過ごしたいということをわかってもらうのは無理でしょうか
大抵の高齢者は施設に入るということに抵抗があるでしょうがどのように説得して入居されたんでしょうか?

ユーザーID:2926753586

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  • そんなに嫌な姑と何で同居してる?

    その財産は姑のもの、それともあなた達が買ったもの?

    姑のものだったら、あなた達が出て行ったらいい。

    あなたたちが買ったものだったら姑に出て行ってもらったらいい。

    簡単な事です。

    ユーザーID:8516258336

  • 同感です

    同居嫁でなければ分からない悩みです。
    30年完全同居です。とめは87歳。
    役所窓口で相談したら、本人が介護認定の承諾しないとダメと言われました。嫁は直に行動しないほうが良いといわれた。
    その旨を夫に言ったら、他人の手でなく、ずっと自宅で世話したいという。

    姑は、昔から女王気質で、何でもやってもらって当たり前の人。この先何年、イヤ何十年生きるのか分からないから、未来が見えません。
    楽しみなのは、あと2ヶ月で夫が定年なので、私がやってることを、やらせたいと思います。
    毎日のご飯の世話や、婆さんの愚痴にお付き合いしてくださいね。あなたの親なんだから。世話したいと言ったのだから。

    さて、本題に戻ります。
    ご主人と役所窓口で相談した方が良いです。我が家と違い、ご主人はあなたのことを分かってくれているみたいだから。
    流れでは、役所の方が自宅訪問して姑さんに上手く話を持って行ってくれると言ってました。頑張ってください。

    ユーザーID:0314970673

  • 見学

    施設見学、一緒に見に行ってみましょう。
    楽しい雰囲気を感じられれば、そこがいいとなりませんか?
    同居、人がいる、お金の心配がなければ一緒もいいような気がしますが、洗濯や掃除、食事は外注、そうすれば負担は軽減されますが、経済的なことさえクリアされれば問題ないでしょう。

    ユーザーID:3043766562

  • 憎まれっこ 世にはばかる

    あのお義母さんはいい人だったなぁ〜

    そう言う人は、意外と早死にする人達です。

    よく長い間我慢して来ましたね。

    介護施設に入らないと言う事ですが、そんな人はまだまだ元気な証拠です。

    本当に身体が悪くなり 不自由になってきたら いやでも入らなければならない様になります。

    我が儘言い放だい やりたい事はやり放だい

    そう言う人はいたって長生きするものです。

    旦那の母親だと思うから辛抱もしてきたんでしょうが、もう我慢する必要はありません。

    今度、病気になるか ひょっとしてケガでもしたら 施設入居の手続きの用意でも始めたらいいと思います。

    たとえ何を言ってきても一切無視を決め込んでください。

    甘やかすのも限界があります。

    いつでも入れる様に用紙は必ず手元に置いておきましょう。

    ユーザーID:4560372757

  • 施設見学を

    お姑様が現在の施設の実態をご存じとは思えません。
    ご予算に合った施設をピックアップし、まずご自分が。
    その中で、お姑様が気に入りそうな施設の見学を。

    説得は無理だと思います。
    「百聞は一見に如かず」
    気の合わない(ハッキリ言えば嫌われている)嫁に世話されるのと、どちらが快適か。
    お姑様に悩んでいただきましょう。

    ところでご主人のご意見は?

    ユーザーID:8960411292

  • あなたがはっきりしない

    なんで21年間も我慢してるの。
    2階の上げれなくなったら1階で生活すればいいでしょう。
    施設の費用を家族が負担している人はたくさんいますよ。

    ユーザーID:4121275723

  • トピ主です

    住んでいる家は夫婦の家です
    同居する前に義父が難病のため、ここの市にある病院に通院することになり
    義父が寝泊まりするための部屋を義父母のお金で増築しました
    義父は亡くなり今はそこに義母が住んでいます
    なので義母も「私だってお金出してる、死ぬまでここにいる」といっています

    ユーザーID:2926753586

  • 現実

    仲の良い家族が進めれば、普通に行きますよ。しかし、対立していれば、追い出さされると感じて抵抗するでしょう。

    ユーザーID:1183608980

  • 施設、施設って、うば捨て山みたい。

    はじめは、あなたに同情してましたが
    後半は義母さんに同情しました。

    イライラはお互い様でしょう。
    それに、あなた達夫婦は、今まで育ててもらった
    親なのに、同居しているのに
    さっさと、一刻も早く施設に追い入れたいのね。
    それじゃあ、義母さんだって あなたを嫌いに
    なって当然でしょう。
    老親には、こうも非常になれるもんかねえー
    こわいねえ。子供がよーく、見ていて
    あなたと同じようにするだろうね(笑)

    それに、いくら80過ぎてたって どこも悪くなければ
    介護認定なんて受けないし…
    無理やり介護認定させて 施設に放り込みたいんだね
    人として、恥ずかしくないの?

    ユーザーID:8291221086

  • 説得は無理

    解決策はトピ主が家をでるしかない。
    トピ主は経済的に自立していますか。それが重要

    ユーザーID:2266991346

  • いやいやいや

    親の介護は実子です。息子夫婦じゃないです。息子であるトピ主の夫がするんです。トピ主には介護義務は有りません。

    だからね、自宅で介護するなら夫がするんで、妻の私は何もしませんと言ってやればいいです。

    また、それを言い渡す前にIC録音機を買ってきて、罵詈雑言を録り溜めましょう。トピ主さんに姑と夫が介護しろと言ってきたら、録音を聞かせて、こんな人の面倒は無理、介護は実子の義務、ホームに入居するなら考えても良いと取引しましょう。

    実際、私も二世帯、夫が事故で、もしかしたら経済的にも身体的にも夫が姑を看られないかもになり、まだピンシャンしている姑に、上記のことを証拠提示して言い渡しました。嫁の私には義務無しとハッキリ言いました(このやり取りも録音)。

    うなだれて、生活保護だけは困るので、言われた先のホームに入ると約束、ちゃんと念書を書かせました(他の兄弟対策に)。

    反撃しない嫁だから罵詈雑言嫌がらせするんです。月日をかけて、証拠を集めて反撃しましょう。かなり効果大です。

    ユーザーID:0101067990

  • トピ主さん夫婦が出ていけば良いのでは?

    介護認定もデイサービスも利用しない、息子夫婦はとうにお手上げ
    それならお義母様を施設に入れるのではなく、トピ主さんご夫婦が家を出たら良いのではありませんか
    お義母様を施設に入れるよりそちらの方が心も休まるのではありませんか?

    ユーザーID:6376827218

  • その世代はホームを地獄だと思っている

    同じ世代のうちの母もですが、ホームは絶対イヤと言います。

    いろいろ説明しても頭が固くなって無理です。

    うちで面倒をみるしかありません。

    ユーザーID:4173929639

  • 私なら

    リフォームして、一階をお姑さんスペースにする。転ばないよう手すりを付け、段差を無くしてスロープを。シンクの高さも、上下に動くタイプにして、車いすでも生活できるように。
    IH調理台にして、火を使わないで料理出来る様に。トイレも広くして、車いすから乗り移れるようにする。風呂も老人仕様にする。

    2階には外階段を付けて、玄関に鍵を付け、プライベートスペースを完全に分離。

    ひたすらお金を貯めて、介護はヘルパーさんにお願いする。
    動けなくなったら、施設に入れる。その際、一階を人に貸して、その賃料を施設費の足しにする。

    施設への覚悟は、自分が動けなくなったり、危険と感じたときに覚悟が出来る。
    よって、それまで手伝わずに待つのみ。

    健闘を祈ります!

    ユーザーID:4017016073

  • 同じです

    姑は 同じく80代前半です。 同じく色々言われて 頭がおかしくなりそうなことが たびたびありました。 本当に 私も 同じ気持ちです。
     姑は どうして そんなに一緒に暮らしたがるか?   嫁を支配したいのかしら? 一緒に暮らしたら 大変 お嫁さんに叱られてばかり 嫌だわって思ってくれたらいいのにね。そう 嫌われる嫁になればいいのでは? なんて 思います。  いえいえ 私は すでに嫌われてる嫁なのに・・・。 本当に どうして 一緒に暮らしたがるのでしょう?  わたしもわからないです。 

    ユーザーID:3761111634

  • 一緒に居てもお互いにつらい

    その状況わかります。
    できれば義母を嫌いになりたくなくても、向こうが何故か嫌ってくる。
    思い通りにならない嫁が気にくわないのかもしれません。
    実際には、大の大人をコマンド通りに動かすなんて不可能ですから。
    こちらも、やれることしか出来ないし、お互いに不快なら一緒に居る意義も感じない。
    施設のほうが快適なのは、頭では分るんですよね。

    >ここで生活を共にしてもお互い良くない、お義母さんもそうだが私達も若くはない
    >ゆったりとした時を過ごしたいということをわかってもらうのは無理でしょうか
    残念ながら無理だと思う。
    理解できるような義母さんなら、逆にお世話してあげようかという気持ちにすらなれるのですが、
    独裁者的な人など、好んで側に居たいと思わない。だからご主人まで「出てってほしい」と言い出す。

    ユーザーID:1722751139

  • それと

    「死にたい」と言ってる人ほどずっと長生きします。
    言ってるほうはストレス発散して気持ちが軽くなり、つらくてもまた生きる力になるのでしょうが、
    ずっと聞かされてるほうは、暗い気持ちになってくし、ますます言ってる本人から心が離れます。
    それが分らず、自己制御できずにやりたい放題の結果、相手から嫌われて窮地になるなど考えない。
    悪循環を断ち切れなくなるだけなのに。

    とにかくご主人と相談していくしか無いと思います。
    母と妻の作る空気に耐えられないなら、一番に動き、決断すべきはご主人になるでしょう。

    ユーザーID:1722751139

  • 2回目です。

    世間をみたらわかります。
    経済力があったら同居しないほうがいい。
    こうなることは目に見えています。

    増築分を返金して施設に入ってもらったらどうですか。


    息子は連れ合い次第です。
    世の息子しかいない親御さんは
    小町をみて肝に銘じて覚悟した方がいいです。
    嫁の世話になるよりお金で他人のお世話になった方が
    心穏やかに最後を迎えることができますよ。

    ユーザーID:8516258336

  • 互いに遠慮しないと上手くいかない

    なかなか介護認定は受けられません。介護保険での入所はできない。

    金を出したから権利があると主張するなら、増築分を返せば別居するか聞いてみては?
    親だから子に老後を看てもらって当たり前、ではない。
    親を毛嫌いし放り出して良いとも思わない。
    折り合いをつけるには、「互いに」一歩引くと二歩離れる、他人行儀な位に挨拶をする。
    話し合うしか、分かりあえないのが人間。
    ルールを文書化できませんか?

    ユーザーID:3766645267

  • 長年同居はしんどい

    それぐらいの方だとこだわりがあるから、難しいですね。夫さんから相談してもらい、せめて介護認定をうけてみたら?相談員さんはプロなので、うまーくお母様と話してくれるかもしれないです。要介護がつくかわかりませんが、要支援になればデイサービス、週に一回でもいけばお互い気が晴れるかと思います。うちの母は要介護1、デイサービス大好きなので二回に増やしたばかりです。スタッフさんはにこにこ親切、ゲームは楽しいし、お喋りも楽しい、ごはんはおいしくておやつが楽しみ。前のデイではお誕生日にはおでかけして食事して写真にメッセージが書き込まれて、飾ってあります。
    デイの車は春はわざわざ桜並木を通ってくれたり、近所の中学生と交流があり、幼稚園生も遊びにきます。悪いイメージを何とか打破できたらいいですね。

    ユーザーID:4657412832

  • 施設も見学

    入所に抵抗があるのはしかたないと思います、憎まれ口をたたけるのも、同じ屋根の下に住むもの同士だから、施設ではそんなことできないですからね。認知で入所しても、帰りたいという人もいます。
    うちは車いすで自宅生活に不便を感じ、親の家を処分したお金で、親が選んだ施設に自分たちから入りました。もとの場所に近くて一番安いところです、なれた場所から離れるのを嫌がり、私の自宅近くならちょくちょく見に行けましたが、親はそれより地元を選びました。
    一度みにいくといいですよ、まずあなた方夫婦で。いいことも悪いこともありますから現実をまずみる。知る。特養も私の予想をはるかにこえてびっくりするほどきれいで親切で明るかったです。見に行かないとわからないものです。

    ユーザーID:4657412832

  • 体験入居とかありませんか?

    姑は「老後はホームに入る」と60代から言っていました。
    舅の介護が大変になった時夫婦でホーム入居を考え見学などしていましたが
    ヘルパーを使い自宅介護のほうが費用がかからないとしてヘルパーさんに来て貰っていました。
    独りになったのは70代半ばそれは元気で自由を満喫、90歳まで掃除、食事の一時間ヘルパーさんが入れ替わり来ていました。(その頃介護ヘルパーさんが入浴の世話)

    90歳過ぎに二度ころび(家の中で)ホーム入居を娘が打診すると<入居拒否>。
    実娘は体験入居させ丁度空いた部屋があるので今なら即入居可、それを逃すと待ち日数は未定ということで嫌々入居しましたが幸い独立型のその部屋は今までの住居より格段に良かったのでとても喜んでいました。

    年金が多かったので独り暮らしの方が自由になるお金が多かったのですが歩行困難になるとホームの方がずっと良い環境でした。(公営アパートでしたから)

    介護ホームは同じ処で約一月入居後(半分は病院で)亡くなりました。
    90歳からマシンガントークもなくなり、子供達も年金生活で家も大きく自宅介護も可能でしたが同居無し。介護ホームまで独りでトイレも行けました。

    ユーザーID:2094966130

  • こうも、老親は邪魔にされるのか

    トピ主さんにも驚くけど 皆さんのほとんどが
    さっさと施設に入れちゃいなよ、というレス。
    ほんとに驚きです。

    これ、舅がいたら 「二人で施設に行け」とは
    いわないよね。姑一人になり邪魔でしょうがない
    この人さえいなければって思うんだね。
    怖い世の中…。
    そんなに嫌なら、姑がいるとそんなにゆっくりとした
    生活ができないなら、あなたが一人でて行けばいい。
    嫁と暮らしたい姑なんていないし(笑)
    自分が生んだ可愛い息子だけでいい。

    姑のことは、当然のように 嫌な人、でていけ、と
    言える嫁なのに、嫌な嫁、出て行け、と
    いわれるのは許せない(笑)
    そこ、あなたの家?名義は誰?
    姑は増築分を払ってる。あなたの旦那は
    ローンを払って、名義も旦那。
    あなたは何を払ってるの?何にもないなら
    あなたこそ、出て行け!といわれないように
    しなくちゃなんじゃないの?

    勘違いされそうだけど、私は姑ではない。
    子供はまだ結婚適齢期でもないです。
    うちの姑も相当嫌味だけど、あなたのように
    姑だけを悪者にして平気で追い出そうとする
    嫁さんには、嫌悪感を感じます。
    あなたも老後は施設行きです。

    ユーザーID:8291221086

  • 「もう出て行ってほしい」と言ったのは実子のご主人

    老親を邪魔にしているのではなく、自己中心的だから同居に向かないと
    実子のご主人までもが判断するほどなのです。
    一緒に暮らしたいなら、嫌な嫁でも妥協の姿勢を見せないから駄目。
    老いては子に従える人物なら、実子が匙を投げることもないんです。

    >住んでいる家は夫婦の家です
    トピ主さんが金銭的に関わったどうかは分りませんが、ご主人一人の家では無い。

    トピ主さんが出てってもいいなら、そうするかもしれないですね。
    一番困るのは、自己中の母親をどうにもできないご主人と、
    家事を頼る気だったのに、女手がなくなる義母さんですけどね。

    かなかなさんはぜひ、自己中の上「死にたい」と長年言い続けるような義母さんでも、
    介護をご主人に頼らず全面的に引き受け、愚痴も言わず、ストレスも溜めずに立派に務めあげて下さい。
    これだけ悪意の先入観で曲がった見方が出来る人なら、強烈な義母さんでもさぞや楽勝でしょうから。

    ユーザーID:1722751139

  • なんで施設がダメなの?

    子供がよーく、見ていて
    あなたと同じようにするだろうね(笑)
    はい?
    そうされても何も思わない人も
    自ら施設を選ぶ(子供に負担をかけない様に)人もいるのですが?
    そもそも、トピ主の旦那さんも離れたいって言っているのですが。そこはスルー?
    二世帯の様に生活を分けてはいるけど、増築はしていないのでは?
    トピ主さんご夫婦が家を出たら良い
    ナゼ、トピ主夫婦が出なきゃいけないのでしょうか?
    そこは、トピ主夫婦の家でお姑さんの家ではないのですけど。
    息子は連れ合い次第です。
    えっと。
    その息子さんが
    夫は義母に「もう出て行ってほしい」ということもありました
    こう思っているなら
    出て行くのはお姑さんでしょう。

    ユーザーID:3374213931

  • たぶん

    義母さんも今はまだ元気だから、施設は嫌だと主張しているのだと思います。元気なうちは誰でもそうですよね。ですが、これから段々と弱ってくるにしたがって、その拒否感は弱くなっていくと思います。私の夫の祖母も、私の母もそうでしたし、大抵の場合はそうだと思います。

    義母さんの食事の件は、義母さんの分を部屋に運ぶようにしましょう。義母さんのお世話も、最初はご主人が先に大きくかかわりますよね。そうなると、施設の入居もご主人が先に考えるはずです。

    それから、かなかなさん、トピ文を曲解してます。このトピの姑さんは自分から嫌われるように行動してます。だから、実の息子でさえ同居は無理だと思い、生活を分けているのです。トピ主さんの意地悪ではありません。

    私は、実の親子であれ、義理の親子であれ、他人同士で暮らすのと同じように節度は必要だと考えています。もちろん、親子は大きな家族ですが(最小単位の家族ではない)、全く他人と同じではないにしても、プライバシーは守られるべきであり、相手に対する気遣いも必要だと思っています。

    義母さんが、そのルールを守らない以上、仕方ないことなのです。

    ユーザーID:5106877000

  • トピ主です

    叱咤、アドバイスをいただけた方、私の立場がわかるとおっしゃってくださった方
    皆様本当に本当にありがとうございます
    皆様がこれまで生きてきた経験と目線でいろんな角度から考えさせられる機会を持つことができました

    夫は私と同じような気持ちでおりますがやはり大きな違いは実子であるということ
    今では母一人子一人なので自分しかいないという義務と情ですね

    でも一緒にいればお互い言いたくないことでも言わざるを得なくなり傷つけ合ってしまう
    義母は二言目には「家族なんだから」(なぜ遠慮するのか)「家族なのに」(なぜ気を使わなければならないのか)と言う。それを説明するのは難しく、似たような経験をしたことがある人には言わなくてもわかるし経験したことがない人には一晩中話してもわからないと思う
    それを「私(義母 )が嫌いなんだね、邪魔なんだね」という言葉で片付けられてしまうのはなんとも歯がゆいです

    義母が「ここで生活したい」ということを決定するまでまだ少し時間があるので
    皆様のアドバイスを参考にして夫婦で話し合いたいと思います

    ユーザーID:2926753586

  • お嫁さんだって人間

    私も同じような生活です。結婚と同時に同居して20数年。家事はしてるし食事も作っているけど一緒には食べません。食べることができないんです。
    トピ主さんの答えにはなりませんが気持ちはとてもよく分かります。
    私も50代、子供も大きくなって自分も歳をとった。
    もう残りの人生、平安に過ごしたいって思うのはひどいことなんでしょうか。はじめからけんか腰で同居生活を始めたわけではありませんよね。努力もしてきたでしょうし心の中での戦いも何度もあったことでしょう。それをことごとくぶち壊しているのが姑なんですよ。同居はお互いに思いやって節度を持ってしなければ成り立ちません。
    私はトピ主さんに、無理をしないでってそれだけを言いたいです。もう今まで努力したんだからいいじゃないですか。一緒に住んでるだけ花丸百点ですよ。もう自分の人生を生きてください。私もそうするつもりです。

    ユーザーID:9900838044

  • いくら話あっても無理


    ご夫婦で決めるしかないんです。
    80歳台になると、新しいことができなくなります。自分で施設へ入所することは決められないでしょう。

    私は家族として楽しい時間を過ごすために、年寄りは施設へ入所すべきだと思っています。
    子どもは成長します。だけど、老人が成長し元気になることはありません。
    遅かれ早かれ衰えて行き死んでいく人の世話を、生活の中で肉親にさせることは残酷です。

    実は義母さんだって辛いんですよ。
    面倒を見てあげていた息子夫婦に厄介になり、馬鹿にされ、粗末にされる。
    (そうしないように努力はできるけど、結局大事になんてできません)

    毎週施設まで会いに行って、一緒に楽しい時間を過ごした方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6991275567

  • 施設への覚悟は

    聞いた話ですが、

    ヘルパーさんに生活支援して貰う→デイサービスを利用するようになる→そこで入浴する様になる→時々ショートステイを利用するようになる→ショートステイで慣れるうち、施設への入居に覚悟が出来るようになる。

    こんな感じで、体の衰えと共に、利用せざるを得なくなり、施設入居へたどり着くみたいです。

    勿論抵抗は有るでしょうし、スムーズに移行できません。施設に入っても、結局嫌で自宅へ戻ってしまう人もいるそう。

    だから家族は、ひたすら根比べです。ヘルパーさん達と協力して、ゆっくり心の氷を溶かすのです。

    結局は人と人との信頼関係。好きなヘルパーさんや、同じ悩みを持つ友達等、小さいきっかけが突破口になったりします。

    うちの両親の場合は、仲良し夫婦がいて、彼らが施設入居を決めたのがきっかけでした。

    同じ施設に入りたいと母が言ったのを聞き逃さず、速攻で入居手続きしました。今では、4人で仲良くお喋りを楽しんでいます。

    ユーザーID:4017016073

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