義母と同じ仕事をしてて嫌いになった

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グリーン

ひと

義母は自営業をしています。今は60も過ぎたのですが、まだまだ現役で、仕事に熱い人です。私は結婚して妊娠し、務めていた会社を辞め、義母から、「今、人が足りないから、手伝ってくれない?そんな難しいことは全くないから」と、いうことで、お手伝いのつもりで始めました。旦那も、これには大賛成で、実母の手伝いにもなるし、子供が生まれたら、実父が見てる間に仕事はできるし、お金もはいるし、週に何回かの仕事でフルタイムでもないし、やったらいい!と、いう賛成派でした。でも、それが、そもそもの間違いでした。

私の仕事に対して、これはダメ、全然できてない。(従業員の)○○さんが、あなたのこと全く理解していない、ように言っていたわ。とか、言われました。
私は、そうですか、すみません、と最初は聞き流していたんですが、段々仕事とはいえ、義母に腹が立つようになってきました。
他にも従業員の会議のなかでも、(名前は言わないが)私とわかるような内容のことを叱責することも多々ありました。
妊娠中つわりがひどかったので、夜中までだったのを、もうすこし早くあがらせてほしい、とお願いしたところ、「そんなこという従業員はいない」とか、「妊娠中でもきちんとやっている従業員はいる」とかいってかけあってもくれません。他の人と比較して、いかに私ができてないかを切々と言ってきます。
主人からもいってもらったんですが、義母は、結局自分の考え方が正しいと言わんばかりで、自分の意見を通して喧嘩して終わりでした。
「もっと仕事に対する姿勢をかえろ」「文句ばかり言ってる嫁」と映っているようです。(旦那にそういっているようです)
子供を出産し、もう嫌いになっている状況ですから、子供に触られたりすると(心の中で)触らないでよ!と、思ったりします。
子どもの為にも、好きにならなきゃと思ったりするとしんどいです。。

ユーザーID:6928863992

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  • 夜中まで?

    自営業ってお酒絡みの飲食店経営ですか?

    あなたも一応お金を貰って働くなら、他の従業員の手前
    きちんと役に立って働くべきです。

    でも妊娠中とか特別の事情がある場合は酌んでほしかったですよね。

    今も働いているなら上司として、夫の母親としての一定の付き合いは
    必須ですが、必ずしも好きになる必要はないと思います。
    世の中、本当にお姑さんを好きなお嫁さんなんて少ないですからね。

    最低限の義理と礼儀を欠かさなければ、それで良いと思います。

    ユーザーID:2258235700

  • おかしな人だね

    「私の仕事に対して、これはダメ、全然できてない」と誰かに言わたのであれば、そのことに対して腹を立てるのではなくて、その事実を認めて、自分が出来るように見直していくべきなのではありませんか?

    ユーザーID:0918144239

  • 残念ながら身内に甘い経営者は経営に不向き

    つまり社員にとってアナタのお義母さまは経営者の鑑。
    60を過ぎて矍鑠としている。
    仕事に熱い。

    ご主人がアナタの辛さを理解しているのだから、アナタは転職活動を。
    ご主人に対してのお義母さまのグチが積み上がらないうちに早急に。
    仮に嘘でも繰り返されれば事実認定されます。
    しかも言われていることは、お義母さまにとっての事実。

    アナタにとっても「いい勤務先」ではないでしょう?
    就活は年を重ねれば尚難しくなります。
    一刻も早く動きましょう。
    離れればお義母さまの嫌なところも気にならなくなります。
    保育園の手配も忘れずに。

    伝書鳩にならない(つまりお義母さまのお小言をそのまま伝えない)ご主人は偉いと思います。
    大切になさってね。

    ユーザーID:4023576454

  • 仕方がないかな

    一般の従業員にキツく言うと辞めてしまうからね。
    息子の嫁なら辞めないと思っているから、好き勝手なことを言っているだけでしょう。

    ところで、世間並の給料は貰っているんですか?
    身内とはいえ、従業員の立場の女性が夜中まで勤務するのは問題がありそうです。

    ユーザーID:3906750089

  • 仕方がないかな

    一般の従業員にキツく言うと辞めてしまうからね。
    息子の嫁なら辞めないと思っているから、好き勝手なことを言っているだけでしょう。

    嫌いな人を無理に好きになるのは不可能です。
    それと身内とはいえ、従業員の立場の女性が夜中まで勤務するのは問題がありそうです。

    ところで、世間並の給料は貰っているんですか?

    ユーザーID:3906750089

  • 手伝わない

    仕事をする条件つきで結婚したわけではない。無理矢理、仕事をさすなら旦那に離婚を突き付けて子供を連れて家を出る。 それか義母に「貴方の仕事は手伝わない」とはっきり第三者(他人)を入れて話をつける。貴方の旦那さんは頼れないと思います。それと、義母に好かれる・好きになる?必要はないです。嫌いなものは嫌いです。

    ユーザーID:4415523000

  • それはつまり逆ギレなのでは?

    トピ主さんは仕事ができないのでしょう?
    そこを注意されて、普通は「よし!できるようにがんばろう!」となるのに
    「もう義母は嫌い」なんて、どれだけわがままなのかと思います。

    ボランティアとか、ただ働きなら注意されるの嫌かもしれませんが、働くと言うことはお金をもらった分の働きをしないといけません。

    他の従業員にも全く理解してないと言われるほどなのですから、よほど仕事ができない人なのだと思います。

    それを注意されて、注意した人を嫌いになるなんてどうかと思いますよ。

    ユーザーID:7035933079

  • 難しいですね

    私は、あなたのお義母様のようにバリバリ仕事をこなす熱い人が大好きす。
    経営者と従業員という立場で考えれば、お義母さまの言葉は少しも間違っていない(キツめではあるけれど)と思うのです。

    あなたは『ちょっとした手伝い』程度の軽い気持ちで始めたのに、お義母様からは叱責ばかりで、こんなハズじゃなかった…って感じですよね。

    こればかりは考え方の相違としか言いようがなく、難しいのはこの関係が“嫁と姑”って事ですよね。
    単なる使用人であれば、辞めます。サヨウナラ…で二度と会わなくて済むのでしょうが。

    お義母様としては、他の従業員の前で“息子のお嫁さん”であるあなたを特別扱いする訳にはいかず、殊更に厳しく接してしまったのかもしれないですね。
    やっぱりここはご主人から根気よく説得して貰うしかないのかな…
    それか、頑張ってバリバリ仕事の出来る人を目指すとか。

    ユーザーID:5349961881

  • 身内でもない他人でもない

    中途半端な立場で上下関係のある環境はきつい。
    義実家の家業など、手伝うものではない。
    うまい事を言って従業員以下の扱いをされますから。
    よい嫁をしようとしたトピ主が愚かでしたね。
    義実家には近づかない、それが良好な関係の基本です。

    ユーザーID:0776944165

  • 実際問題、トピ主さんの仕事ぶりはどうだったのですか?
    軽い気持ちで小遣い稼ぎのおつもりだったのかもしれませんが。
    ご自分を客観的に見て採点してみましたか?

    ユーザーID:2413728186

  • 辞めたら?

    その仕事は辞めたらどうですか?

    育児に専念して、手が離れたら再就職したら良いと思いますよ。

    ユーザーID:0795261556

  • 同じ状況です…

    うちも自営業です。立場も悩みもトピ主さんと同じ。
    元々自営業を手伝う気なんてなかったけど、義母の「”ちょっと”手伝ってちょうだい」というのを真に受けてしまったのが間違いでした(これは私のもっとも後悔している点)。一歩足を踏み入れてしまったら終わりですよね。
    誰かに相談したくても、周りの友達(特に兼業主婦のママ友)には「自営業だと融通が効くからいいよね〜」と言われて気持ちを分かってもらえないし。雇われ社員の方がどんなに楽か…。
    義母がさっさと引退して私にすべて仕事を任せてくれればまだいいのですが、それも義母のプライドが許さないようで。仕事は任せてもらえないし、義母のやり方を変えることが出来ないから効率が悪いし(仕事のやり方が古い)、意見も通らないし、義父と夫は義母の言いなり…。
    その上、仕事をしながら子供のことも家のことも私1人でこなさないといけないから、嫌味を言われっぱなしです。
    子供を仕事場に連れていけば「うるさい!」、だったら仕事を休むと言えば「は?」、私はいったいどうしたらいいんでしょう。本当にやりたい仕事なら我慢も出来るけど、私はそろそろ我慢の限界。トピ主さんはどう?

    ユーザーID:0518504580

  • 経験あります

    私も昔自営を継いだ人と結婚し仕事を手伝った経験があります。
    姑と小姑に虐められましたよ。
    行動すべて、あら探しして文句ばかり言われていました。
    すぐ心身ぼろぼろになりました。
    自営で一緒に仕事するのは本当に大変です。
    よほど出来た義両親でないと。

    そのお姑さん、あんまり頭良くないと思うんですよね。
    嫁虐めて自分だけちょっとすかっとしてるのかも
    知れないけど、何もいいことない。
    経営にプラスでもないし、他の従業員だって
    雰囲気悪くなるし、息子夫婦不幸になるだけ。

    夫とよく話し合って、トピ主さんは手伝い辞めたらどうですか。
    せめて外でパートすることにする。
    自営には関わらない。
    でないと心を病んでしまうか、離婚かということに
    なると思います。

    自分を大事にして下さいね。

    ユーザーID:6567769965

  • 使いっ走りにならない。

    主様のトピを読んだ限りでは、ご主人はあなたの味方なんですね?
    それなら話が早い。

    赤ちゃんを抱かせないってのもありです。
    TVなどで自営業だったり経営戦略に抜擢されている女性って、
    何故か向こう意気の強い人が多いなと。
    それも見ていて嫌〜な向こう意気。
    簡単に言えば、お局体質の人って言うんですかね…

    私は結婚してずっと義両親に女は子どもを産む機械扱いをされ、
    なかなかできないのはあんたのせいみたいに扱われ、
    14年半念願で身ごもったら、これまた変な事ばかり言われ、
    切迫早産で入院しましたよ。双子だったのもありますが。
    なので、子ども達が3歳になるまでは義実家には行きませんでした。
    「子ども達の予防接種の予定が崩れると大変なので。」
    (旦那が悪かったから強気)

    その後も
    なんだかんだと理由をつけて、盆正月のみ短時間滞在。
    一応顔を出すので、旦那の顔も立てられています。

    イライラせず、義母と同じ土俵には乗らない。
    また仕事依頼が来ないように、他のパートに出るようにする。
    自衛手段を取ってください。

    ユーザーID:0989654918

  • 身内の甘えがあった?

    普通に常識的に考えて、義実家の自営業を手伝うことは、今後のために避けたいところです。
    なぜなら、トピ主さんが今経験しているトラブルが生じることは簡単に予想がつくからです。

    そういう発想力が無い時点で、トピ主さんはあまり社会人経験が無いのではないでしょうか?

    仕事に対する注意点を聞き流す時点で、身内に対する甘さがあるとしか思えません。お金をもらってるんですよね?

    姑がトピ主さんの仕事に対する姿勢に対して不満が募るのも理解できます。

    今後、上手くやることは不可能だと思います。
    お金が必要なら、きちんと働いた方が良いですよ。

    ユーザーID:0570761073

  • 一日も早く、その仕事からは手を引く事をお勧めします。

    義母は、あなたを社員に『息子の嫁で、跡継ぎを産み、一方では、姑のしごとの後継者である』として紹介したいのでしょう。
    『うちの嫁は家に尽くす、今時よくできた嫁です。』そんな嫁と結婚した息子とセットで、自慢もしたいのじゃないですか?

    身内に甘い経営者はダメ!という意見がありますが、これは、あくまでも後継息子、上場企業ではなくても株式会社組織程の規模で、正規雇用の社員に対してだと思います。

    あなたは、これからしばらくは母親を優先するべきだと思います。ふつうの会社だったら産休中です。
    それなのに、夜も働け!だなんて、とんでもない経営者だと思います。時代錯誤も甚だしいです。

    グリーンさんは、あなたのご主人とは結婚して家庭を築きましたが、義母の仕事の後継者をしたいわけではないし、すでにもう精神的に限界に来ています。
    『辞めます。これ以上は一日も無理です。』と、心を強くして、自分の体と精神を守ってください。

    多分姑さんは、我慢が足りないとか、甘えているとか言うでしょうが、それは、そっくりそのまま姑に返す言葉です。
    義母が、自分の都合の良いようにしているだけです。

    ユーザーID:4129442441

  • 姑擁護の意見が多くてビックリ!

    従業員に軽い気持ちで親族を入れる
    モラハラマネジメントをする
    従業員の健康管理もする気がない。
    そんなお姑さん、経営者としてもOUTですよ。
    そんな人間を擁護する人達がいてビックリです(笑)。
    姑擁護をしている人達は、従業員なんかいいなり以下!と思ってる
    零細自営業の方ばかりなんでしょうね。

    ユーザーID:3095212118

  • 自分で言おうね

    ご主人経由だと義母さんのイライラが増幅するばかりです。

    ここは、辞めた方が誰もが喜ばしい状況になるのではないでしょうか?

    直接(一対一が無理なら、義父、ご主人も巻き込んで)辞めることを伝えましょう。
    子供を優先したいと。
    家事も中途半端
    子育ても中途半端
    仕事も中途半端で辛いと。
    私は義母さんのようにできませんと。

    安易に手伝うなんて思ったことは反省していると言った方が良いですよ。
    ご主人に言って貰うだなんて火に油を注ぐみたいなものです。

    逃げられるなら逃げた方が良いですよ。
    私は実親の会社なので逃げられない、、、そう家業だから融通聞いて良いよねって言われるけれどそれは私ではなく、産休も育休も残業手当も無視している私の父親に当てられた言葉ですから・・・

    ユーザーID:5142500311

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。私も、身内だから…という甘えがあったのと、主人が転勤族で来年転勤があると言っていたので、(実際はなかった)それまでの期間だからと、本当に軽い気持ちで考えていました。義母と仕事をするのはちょっと…という思いもありましたが、妊娠して家にずっといるのもつまらないし、上記のこともあるから、少しの期間だろう…と、自分の中で思っていました。(本当に甘かったと感じます)最初は、注意されれば直そうと努力し、頑張ってきました。けれど、頑張っては、子どもが風邪をひいた、夜泣きがひどい等、育児との両立の難しさを感じ、義母に話したら、「自分はやってきた。なぜ、そんなこともできないのか?」(根性がないからだ)等のことを言われます。
    主人は、私の愚痴を聞いてくれますが、やっぱり実母。嫌だし、喧嘩になります。ほかのことで喧嘩したことはありません。そんな主人を苦しめているので、やっぱりやめた方がいいのかなぁ…などと思っています。ただ、辞めてしまえば、義母との関係ももっと悪化するのかな?(孫を触らせない、連れて行かないなどという感情がもっと深いものになる)とか思ったりします。

    ユーザーID:6928863992

  • 聞き流すなよ〜

    仕事についての注意を聞き流しちゃいかん。反省して改善に務めなければ。

    でも聞き流していたから、ちっとも改善されなかったんだろうね。
    だから経営者もあなたに対して当たりが強くなった。
    それある意味当然。やる気ない従業員には腹が立つものだ。

    義母ということ関係なく、近所の店にパートで入っても同じことする?思う?
    身内だから甘く見てもらえると思っていたのでしょう?それが間違いでした。
    義母は、身内だからこそ、ほかの従業員に恥ずかしくないような働きぶりをしてほしかったのに、あなたはお手伝い気分で全然戦力にならない。
    雇用主としてこれほど恥ずかしいことはありません。


    何でご主人を介して意見を言う?
    よそに働きに行っていても、わざわざご主人に言ってもらうの?違うでしょ。
    これは雇用主と被雇用者の問題でしょう?

    甘い気持ちで首を突っ込んだせいですね、仕方ない。
    義母もあなたには呆れていることでしょうから、お互い様ではないでしょうか。

    ユーザーID:1520047132

  • うーん

    お姑さんもハッキリと物を言い過ぎる人なのかもしれません。従業員の夫に愚痴を聞かせるのは、経営者としてはみっともない行為です。

    色々と考えた結果、仕事を辞めるのならそれでいいと思います。
    でも、それと子供(お姑さんにとっては孫)との関係は別物です。
    仕事を辞めた後に
    「孫を触らせない」
    「連れて行かない」
    という感情になるのなら、それはトピ主さんの精神的な幼さです。
    我が子を報復の道具として扱ってはいけません。そんな事をすればご主人様や将来的にはお子さんをも苦しめます。

    それと、関係のない事を持ち出してウサを晴らそうとする八つ当たり的な対応を異常だと思えないままいくと、今後ママ友との間でも変なトラブル起こしますよ。
    何でもお姑さんの気に入るように振舞う必要はありませんが、感情論にばかり偏らず、理性的に大人として親としての責任面で考えましょう。

    ユーザーID:5670325107

  • 体調不良により

    休職とする。
    これなら波風は立ちませんし、そのうちに旦那様の転勤ですよ。
    トピ主さんが世間知らずと云うか、姑と云う生き物をナメてましたね。
    物理的に距離をとるしかない。話し合いなど有り得ないですから。
    愚痴を旦那様に言うのは愚の骨頂です。

    ユーザーID:0776944165

  • トピ主さんは

    何を大切にしたいのか優先順位を書き出してみて下さい。
    お子さんですか。
    義母ですか。
    旦那様ですか。
    上位の邪魔をするものは切り捨てる覚悟も必要です。
    中途半端は価値的ではない。
    旦那様に愚痴をいうのは愚かです。
    トピ主が納得が出来るように決断するしかない。

    仕事をするなら他人の所ですよ。平穏を望なら。

    ユーザーID:0776944165

  • でも採用したのお義母様でしょ?

    主様は話には応じたけれど、自分からどうしても雇ってくれとかごり押しした訳じゃない。

    義母様も人が足りなければハロワに募集かけるなり貼り紙するなり、ちゃんとやる気のある人を募って、その中で適性や能力がありそうな人を面接や履歴書で選考して雇えばよかったんですよ。

    そういう然るべき手段を取らずに手近な嫁で間に合わせようとしたのは義母様ですよ?そういう人を見る目も仕事のうちじゃないんですか?

    ユーザーID:0676271515

  • 今の仕事を辞めるに一票

    義母の仕事は辞めた方が良いと思います。

    >>他の人と比較して、いかに私ができてないかを切々と言ってきます。
    経営者は、こんなことを言ってはダメです。自営業という事で自覚が無いのかもしれませんが、会社でこれをやればパワハラ認定されます。

    それに、深夜も働くよう言われたそうですが、義母さんは雇われであるトピ主さんの勤務時間を守っていたのでしょうか?トピを読む限りでは、そのあたりもルーズという印象をうけます。

    いずれにしても、まともに話し合いが出来ないのなら、今の仕事は辞めて、働きたいのなら別のところでパートした方がお互いのためでしょう。

    もちろん、親族としての付き合いは別ですけど。

    ユーザーID:3184257810

  • ご意見頂き有り難うございました

    やめたほうがいいと言う意見が多く、参考にさせてもらいました。
    仕事の中では、私と義母の仕事のスタンスが合わないので、喧嘩をすることが多いです。
    喧嘩というか一方的に文句を言われます。
    私は育児の合間に働くという意識(パート的に働く)義母は正社員並みに、育児の合間とかではなく、意識高くやってほしい(親族でもあるのでもっともっと仕事をしてほしい)と言う思いがあるようです。
    しかし、今の私は育児に精一杯で仕事との両立はなかなか難しいと自分も感じます。
    こどもは、義父に預けて、義母の会社で働いているわけですが、いつもお父さんいいですか?と、お伺いを立てるのも、だんだん億劫になってきました(お金はかからないので金銭的には凄く助かっているわけですが)
    その間、義父がお菓子をあげたり、テレビを見させてっぱなしだったり、自分の育児方法と合わないことをすると、それもすごく気になってきて、、自分が求めている物と、義母が求めている物が違いすぎると感じています。
    今は、理由をつけて、少し仕事から離れさせてもらいました。仕事量を100だったのを30位に減らしました

    ユーザーID:6928863992

  • 続きます

    来るのが少なくなったなど言われますが、(義母としても孫に会いたいんだと思います。私がこないことによって孫が見れなくなったのも少し残念なようです)
    子供たちにおじいちゃんやおばあちゃんのことを嫌ってほしくないので、私が本当に嫌いにならないように、距離感を保とうと思うようになりました。
    仕事については、我慢ができないとか忍耐がないとすごく言われますが、優先順位1番は、やっぱり自分の家庭であり、主人や子供なので、主人の父親や母親とは距離感を保ちながらうまくやっていきたいと思っています。
    義父や義母は、私に対してとても不満があるようですが、私も気に入られようとか好かれようと思うことをやめようと思います。

    義母は、仕事に対して厳しい人ですが、それをなければ、お姑さんとしては、さほど干渉してこないし、距離感を保てばいいお姑さんだと思います。

    ユーザーID:6928863992

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