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ママ友に子どもをちゃんと見ていて欲しい

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妊娠・出産・育児

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サークル活動で知り合ったママさん達がいます。子どもの年齢は年長から0歳児までバラバラです。
その中の1人が子ども(2歳)をたまに見てなくてたびたび不快な思いをしています。
オモチャを取る、他の子を押す、大声で叫ぶなど手がかかる子どもさんなのでずっと見ていて欲しいのですが目を離してお喋りしていることがよくあり、せっかく我が子が機嫌よく遊んでいたところをオモチャを取り上げ大泣き、私があやして泣き止ませ他のオモチャを持ってきたりしないといけなくなったりして、その一連の流れが面倒でたまりません。一応そのママさんもその場で叱ったり言い聞かせたりしてはいますがそういう状況になる前に止めて欲しいんです。いいよいいよと言ってオモチャも譲りますが本音では返して欲しいです。どうしてその子に全て譲らなければならないのか。お喋り中に子どもたちの誰かが泣くと、ほぼ必ずその子が原因なのでまたかとうんざりしてしまいます。見てなくてもいいかなあ?と言われた時はびっくりしました。揉めるのは毎回2歳〜1歳で、それ以上の年齢の子どもたちは全くトラブルはありません。どうしたものでしょうか・・そのママはそれ以外はいい人です。

ユーザーID:1050465315

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  • 団結すればいい

    トピ主さん一人が注意しても無駄だと思いますね。
    ほかのママさん全員に事情を話して、同調してもらうことです。

    1対1では真剣に耳を傾けなくても、全員を相手にしたら無視できません。
    相手にされなくなるかもしれないという危機感が生まれれば、必ず変わるはずです。
    団体交渉はすべての局面で威力を発揮します。

    ユーザーID:8220889521

  • そのお子さんとそのママさんはお気の毒ですね。

    躾を放棄しているも同然。可哀想な親子だと思います。でも、自然に気づくこともないでしょうし、注意したところで聞きやしません。
    常識を持ち合わせていないのですから。
    でも、トピ主さんは違います。躾のチャンス。
    お子さんの年齢がわかりませんが、お子さんへの躾のチャンスと割り切り、お子さんにしっかり向き合ってくださいね。
    「取られて嫌だったね。貸してって言わなきゃいけないのにね。」と、その友達の子を出汁にして、しつけていきましょう。
    トピ主さんも、おしゃべりしたいでしょうが、そこで流されてはその非常識ママさんと同類ですよ。
    そのうち、同じ価値観のママさん同士のグループに自然と変わっていくと思うので、もうしばらく我慢して!

    ユーザーID:1027594827

  • 言えば?

    <見てなくてもいいかなあ?
    自分の子は自分で見ましょうよって言いましょう。
    私、目が2つしかないから自分の子をみるだけで精一杯だわって
    言いましょうよ。
    託児する気満々のママには最初にガツンと区切り入れないと
    後が大変ですよ。
    怪我でもしたら何で見ててくれないの?になるから。

    ユーザーID:5873597496

  • 譲ってばかりじゃダメですよ

    子供だって、大人だって、譲りたくない時はあります
    貸して、と言われたら必ず譲っていたら、ずーっと、それしかできない子になります
    「今、使ってるから後でね」と、取ろうとしても防いで、
    取られたらトピ主さんが取り上げて「まだ使ってるからゴメンね」と取り返すんです
    大人が付いている、子供の方が有利で当たり前だと思って、貸さない・取り返すをやって下さい。
    話はそれからかな

    ユーザーID:0936845787

  • 主子のほしい玩具を他人の子に譲る母を主子はどう思う

    私の母がそうでした
    ママ友の文句を言いながら相手の顔色を窺って
    私の玩具を相手の子に渡そうとしていました
    私は自分で貸すのは嫌と言えましたから
    とられることはなかったですけど

    その時私の母は私を守ってくれる人ではないのかなと感じたことを覚えています

    相手を非難するより自分の子を守ることを考えたほうが

    ユーザーID:9198870201

  • ママ友の育児は間違っていない

    私も子供が1〜2歳頃に、児童館の育児サークル(同月齢20組の親子)に入っていました。
    私もトピ主さんと同じで、子供から目を離さない育児をしていました。

    サークルのママのうち半数は、子供から目を離さない育児、残りの半数は、子供が見えない部屋で何時間もお喋りする育児をしていました。

    私は、子供から目を離さないママ達と一緒に子供を見ていたのですが、見てないママ達には、よく「そんなに過保護にすると、親の顔色ばかりうかがうようになる。逞しく育たないよ〜」と言われました。

    それも一理あると思いました。
    それに、2人目以降のママで、子供を全く見ない人が本当に多いんです。
    ベテランママだからこそ、子供の為に、見ない事を敢えて選んでいるように思えたのです。

    結局、私には目を離す育児は出来ませんでした。
    一応、我が子は、いい事と悪い事の区別がつく、育てやすい子に育っています。

    でも、トピ主さんのママ友のような育児が、実は正解なのかもしれないと時々思います。

    ユーザーID:1967071288

  • 強い怒りに変わる前に

    それ以外はいい人、は言い換えれば『それがあるから嫌な人』。

    トピ主さんにはそのママ友に対しマイルドな怒りがあります。「何が嫌か」「どうして欲しいか」を、強い怒りになる前にはっきり伝えたほうがよいのでは?

    トピ文にも書かれているように、「毎回オモチャを譲りたいと思っているわけではない」、「おもちゃを取り上げる状況になる前に止めて欲しい」と。

    見てなくてもいいかなどと驚くようなことを言われたら、不意を突かれて言い返せなかったであろうと思います。次回同じように言われたら、軽い感じで「困る」「それはダメでしょ」と返しましょう。

    トピ主さんがストレスをためないよう、あれ?と思う対応をされたら、小出しにしておく方が良いと思います。

    ユーザーID:1480175810

  • 主さんのお子さんは何歳なのか

    わかりませんが、1〜3歳位は結構揉めますよね。
    そういう揉め事を繰り返して、コミニュケーションを学んで行く時期ですもんね。

    親御さん自身が見て居なくても良いと思ってるということは、
    自分の子が他の親に叱られて良いと考えているのかもしれないので、
    譲らずに叱ってあげれば良いのでは無いでしょうか?
    そのママ友は概ね良い人とのことですので、
    率直に、いつもこういう感じだから私が叱っちゃって良い?と聞いて見たらどうですか?

    ユーザーID:2046870152

  • だからサークルに入っている

    「サークル活動」とか、子供とママが集まる施設・イベントに参加しているママって多かれ少なかれ、「子どもから少し目を話したい(=息抜きしたい)」という気持ちがあるものと思っています。
    もちろん、子供に気を付けながらおしゃべりできるママもいると思います。

    経験上、「オモチャを取る、他の子を押す、大声で叫ぶなど手がかかる子ども」は100%放置されています。だってその子を放置して休憩するのがそのママの参加目的ですもの。まわりは大変迷惑ですがね。

    注意すると逆切れしたりするんですよね、私なら別のところ行くかな。もしくは社会勉強と思って我慢。(そこしか行くところがないのであれば)

    ユーザーID:6531648520

  • 気にしない

    気にしすぎというか過保護のような気がします。

    子供には子供の世界があります。あまり大人が手を出さないほうが良いかと思います。
    もちろん危険なことをするときはとめなければなりませんが。

    おもちゃを取りあげられて,泣いたらいつもおかあさんや誰かが何かしてくれるから、また同じことがあると泣き叫ぶんです。これも社会勉強の一環と思ってください。
    しばらく泣いて誰も何もしてくれないとわかれば自分から他の事を考えて遊びだしますから。

    そうやって自立心が養われたり、他の人とのかかわり方、いつも自分の思い通りにならないことなどを勉強していくと思います。

    あなたが問題児と思っている子も幼稚園に入るころにはもう少しいろいろなことが理解できるようになり自分を自制できるようになるでしょう。

    親として自分の子供が泣かされているのを見るのは辛いですが子供の為と思ってちょっと手を差し伸べるのを控えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8429182748

  • なんのサークルですか?

    私は、集まり自体に無理があるように感じるのですが、何のサークルなのでしょうか?

    子供とは関係ないサークルなら、子連れで参加すること自体に無理がありますし、子供を中心としたサークルなら、おしゃべりをしてる時点でおかしいような気がします。

    それとも、その子のママだけは、他のママたちが楽しくおしゃべりしてるのに参加せずに子供を見ていればよいという事でしょうか?
    そんなサークルあるのですか?


    子供を見ていなくて良いという事ではないですよ。
    そんな、目の離せない年頃の子供が集まって、親がおしゃべりするようなサークルって、いったいどんなサークルなんだろう?と純粋な疑問です。

    ユーザーID:0456023583

  • 譲らなければいいじゃない

    私なら譲りません。
    「今使ってるからちょっと待ってね。」っていうかな。

    「ほら!これはどう?あーダメ?泣いちゃったぁ。○○ちゃんママーちょっときて!!泣いちゃった〜」って感じでいちいち親に報告します。

    見てなくていいかな?ってどういう状況?

    えーなんで?わたしはちょっとムリかな〜と断ります。

    ユーザーID:6201575494

  • おおらかさも大事

    大変ですね。
    長男、長女を育てましたが、男の子は取り上げる派、女の子は取り上げられる派、どちらの子の親の子持ちもわかります。
    結論から言えば、子供がつまずかないよう道を整備し過ぎない方が、その子に取って利益になるということです。
    乱暴だと嫌われる、我慢ばかりではストレスフル。
    それは子供自身が経験か学ぶことで、トラブルが起こるまえに紛争を親が解決してしまうと、
    幼少時に集団の軋轢で学ぶべき耐性力とか、問題解決能力が身につかないとおもいます。
    別に、子供間のトラブルで障害がのこるほどの大怪我をするわけでもなし、嫌な思いをしたり、噛まれたり
    、そんなあたりまえの子供同士のコミュニケーションに目くじらをたてる親御さん、最近おおいですね。

    事前にブロックしないで、好ましくない行動では、その都度、何が悪かったか本人に自覚や反省を促した方が、
    行動の抑制になり、グループの協調性が育まれます。
    また、多少は自分の子がやられるのを我慢して見守れませんか。
    我慢できたときは、褒めればいいし、理不尽なら抗議するコミュニケーション能力を養う絶好の機会、と考えれば腹も立たないでしょう。

    ユーザーID:2117032060

  • トピ主

    トピ主です。
    いろんなご意見ありがとうございます。

    我が子も2歳、相談のママの子(Aちゃんとします)より1学年下です。
    トピをたてたことで気がついたんですが私はそのママさんのことは嫌いではありません。大変そうな子どもさん相手に頑張ってると思ってました。
    お喋り中にトラブルが起きて相手の子どもが激しく泣くとママさんはちゃんと来てくれます。でも「ダメダメー!!◯◯ちゃんのー!!」と大きな金切声を出し抵抗するAちゃんをなだめるママさんは本当に大変そうでそれならこっちが我慢してた方が楽だからと今までは耐えていたんだと思いました。私からAちゃんに今使ってるから返して、と言ったことがないのも泣かれるとうるさいしママさんが大変だろうなあと遠慮していました。サークル自体はやめたくありません、みなさんいい方ばかりなので。Aちゃんも常にママが見てたら乱暴はしないと思うんです。他のママさんの子どもたちはみんな大人しく静かに遊ぶのでお喋りしてても問題ないと思うのですがAちゃんママがそこに加わって長々喋るのをやめて欲しいんです。でもやっぱり難しいんでしょうか・・大変そうなので息抜きしたい気持ちもわかります。

    ユーザーID:1050465315

  • つまり…

    トピ主さんのレスを読みました。

    つまり、母親たちのおしゃべり大会に振り回される子供たちってことですか?
    親同士がおしゃべりするために、子供同士であそばせるサークルですか?

    ユーザーID:0456023583

  • 遠慮しすぎない事です

    >私からAちゃんに今使ってるから返して、と言ったことがないのも泣かれるとうるさいしママさんが大変だろうなあと遠慮していました。
    始めはね、仕方ないと思うの。遠慮します
    でも付き合いが長くなってきて、これからも付き合いたいなら、何でも度が過ぎるのは止めた方が良い
    トピ主さんが取り返して
    >「ダメダメー!!◯◯ちゃんのー!!」と大きな金切声を出し抵抗
    し始めたら、ママさん来ますよね?望みが叶うじゃないですか。
    遠慮しすぎて、ママさんは放置中の問題を把握できてないだけ、トピ主さんたちに甘え過ぎちゃうんです
    それで、どんどん距離を置かれたり、嫌われたりすると思いますよ
    自分の子供ばっかり譲らなきゃいけない関係だと、必ず、みんな嫌になる
    嫌いになってない今のうちに始めて下さい。

    ユーザーID:0936845787

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