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世話になったけど…友人と疎遠になりたい

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家族・友人・人間関係

小夜子

アラフィフのパート主婦です。

親の介護の事で、友人A(パート主婦、お姑さんと同居)にはいろいろ相談に乗ってもらったり、頼みごとをやってもらったりしました。その時その時で、一般的なお礼はしています(古い町に住んでいますので、お返しの基準がきちんとあります)。

その後、もう一人の友人Mと3人で年2〜3回会うようになりました。3人とも子供が成人するまでは、年賀状くらいの付き合いでした。最初は学生時代に戻ったようで楽しかったのですが、Aの待ち合わせ時間に絶対間に合わない、思った事をすぐ口にする等(店の中でまずい、高い)が鼻に付き始め、会うのが嫌になりました。

会えば大概、食事かお茶をするのですが、私とMは自分では作れない物をたまには贅沢して食べたいと思うのですが、Aは質より量、食べ放題とか大好きで、元を取ると言って無理して食べて、気持ち悪いだの、おなか痛いだの後で騒ぎます。

この間は、「○○(ファミレスのような店、量が多くて有名、ランチのサラダとパンは食べ放題)でいいよね!」と言って駐車場に入ろうとするので「えっ〜、絶対嫌!」とかなりきつい口調で言ってしまいました。Mも「量が多いだけの店より、少量でいいから美味しいものが食べたい。」と反対し、別のお店に入りました。そこそこ美味しい店でしたが、Aはずーっと「すっごい、量が少なかった!」と騒いでいました。

それ以来3人で会う気がしません。Mとは買い物をするスーパーや服のサイズが同じなので、たまにお店で偶然会い、お茶とか、今日スーパー行くなら、ちょっと会おうよ。と気軽に約束してしゃべって別れます。Mが専業主婦なので、時間が取りやすいと言うのもあります。

親の事で世話になったとは思うのですが、疎遠にしたいのが本音です。Mはそれがわかるらしく、2人で会った後は今度は3人で会おうねと必ず言います。その度、悪者になった気がします。

ユーザーID:6289419678

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  • 好みが違うだけで?

    好みが違うなんて、そんなこと当たり前のこと。それが嫌で合わないとか縁を切りたいとか、なんだか大人??って思いました。
    今日は私の好み、次はあなたの好み、たまにはあなた優先、今日は私優先、そういう付き合いはできませんか?

    ユーザーID:4820156642

  • 続き

    お姑さんと暮らしているAは愚痴が多いです。それはわかるのですが、Aの結婚には私たち友人もご両親も反対でした。最初から同居がわかっていたし、A実家は裕福でしたので、金銭的にも婚家が格下だとわかっていたからです。それなのに、今更わかりきった事を愚痴られるのが不愉快です。だから言ったでしょう!と言っても、でもさ〜と延々と続きます。

    介護の頼み事はAの妹が介護施設で働いているので、プロの意見と現状が知りたかったので紹介して貰ったりしました。もちろん、きちんとお礼はしています。
    2カ月ほど前3人で会った時は「私、得したなーと感じるお店しか入りたくない。小夜子はそういうの嫌だよね。」と言われました。否定はしませんでした。
    でもAの夫はグルメで、欲しいものは勝手に購入しています(同級生ですので、前から知っています)。旦那の浪費は許せて、友人との食事代はケチるのかと思うと、嫌になります。
    Aのお母様から毎年贈与税がかからない範囲で援助していると聞いているので、お金にはそんなに困っていないだろうにと思ったり、もしかして旦那の借金?それとも結婚後ケチになった?…いろいろ考えますがとにかく会うと疲れます。

    ユーザーID:6289419678

  • トピ主さんは我慢できない人なのね

    介護のグチや用事をしてもらうってかなり面倒をかけて、
    ごはんが食べる量か質か、それと遅刻くらいで…

    トピ主さんはそういう人ならここで相手を悪く書いて、
    背中押してもらい、疎遠にするのでしょうが…

    世間的に都合のいい薄情な人って目から逃れるのはできないし、
    信用されないと思います。

    トピ主さんみたいな都合のいい人は大嫌いです。
    愚痴って一番聞くの嫌だし、ここでも撒き散らして。
    自分の始末くらい自分でしなさいよ。人に頼らず。

    ユーザーID:5789604765

  • 涙ぽろり。。。。。

    世話になったのに、貴女の我儘で疎遠にしたいのですね。。。。。

    友達って何。。。。?

    ユーザーID:9046733267

  • ほどほどに

    >Mはそれがわかるらしく、2人で会った後は今度は3人で会おうねと必ず言います

    MさんはAさんだけでなくあなたのこともそんなに必要としていないみたいです。
    Mさんが専業主婦だからといって自分の都合で振り回してはいけませんよ。

    ユーザーID:8989133210

  • 年に2〜3回ぐらいの事なら、

    世話になったからとか そう言う事は抜きにしても、もう少し広い心で接してあげたらいいんじゃないんですか?


    嫌いなタイプを、(嫌い 疎遠にしたい) そう思うのは簡単な事ですが


    はたして その後、貴女に悔いは残らないでしょうかね。


    Mさんは、 『今度は3人で行こうね』 って


    それぐらいの心の広さを 貴女はどう思われますか?



    性格は顔にも出ますよ

    きっと三人で食事をしている時は、貴女の眉間にはシワが寄ってる事でしょうね。



    人は人なり 己は己なり いろんな性格を持ってる人達がいます

    ある程度は歩みより ある時は助け合う

    それが人対人の付き合いと言うものではないのでしょうかね。

    ユーザーID:3394126857

  • 昼飯時に

    会わなきゃいいだけでは?

    ユーザーID:2126326781

  • んー、意地悪された訳じゃないが、嫌なのね

    MはあなたのAを遠ざけたい気持ちを察しても敢えて、必ず三人で会おうと口にするんですね。

    彼女の言動をあなたほど不快に思っていない、許容範囲。
    あなたよりМのそれ以外の魅力、気さくな所などが好き。
    または、Mは今後A抜きの交友関係はは考えられない。
    それか、仲間外しをするようでいたたまれない。
    八方美人で浅く広く大く付き合いたいのかも。
    Aがあなたのために過去どれだけ尽力したか知っている。

    このいずれかでしょう。

    Mも同じ気持ちなら、喜んでまた二人で会おうというはずです。

    どうしてもAが我慢できないなら、自分はAと疎遠にするがMとは二人で会いたいと言えばいい。
    私はこういう事を言ったこともあり言われたこともありましたが、
    すぐ受け入れられもしたし、受け入れました。
    (実害や精神的ダメージがありましたからね)

    ただ、AとМが会うのは自由ですので、二人の交際の邪魔はしない事です。
    自分はAと会わないというだけです。

    Mがそんな事を言うあなたを疎遠にしたがったら、それもその時です。

    ユーザーID:1346538816

  • 多分ね

    Mさんも仲間外れのようなことをして、自分が悪者になりたくないし
    その免罪符に今度3人で会おうと言うんだと思うよ。
    でも無理してまで付き合うのは友人ごっこは長く続きませんから。
    お返しはしているようですし、Mさんに私は2人で会いたいと言ってみたらいかが?
    Mさんが納得しないようなら私ならMさんとの付き合い方も考えます。
    悲しいけど、あちらが立ってこちらが立たないはんて話はどこにでも
    ある話だと思います。

    ユーザーID:7007426954

  • あぁ・・

    疎遠にしたきゃすれば。
    Mにも「彼女は疎遠にしたいから二人で会いたい」って言えばいい。
    「私は遠慮するから二人で会って〜」ってね。
    Mとだけ個別で会えば。

    でもMが「私はそれは無理」と言ったら、彼女達が二人で会うようになって、あなたは二人とも疎遠になりますよ。M次第ですね。
    それくらいの覚悟は必要ですよね。
    疎遠にしたきゃすればいいのでは?

    でもおかしな話ですよね。
    Aが突然変わったわけでもなく、ず〜とそんな人だったんでしょうに。
    その頃は散々お世話になっていて、その頃は彼女のその性格も受け入れていたくせに。
    用済みになると急に性格が嫌いになるってね(笑)
    ま、好きにしたら。
    その代り疎遠は疎遠だからね。
    また都合の良い時だけ相談したり頼ったりしないでくださいよね。
    それくらい覚悟してますよね?
    悪者になった気がする〜なんてへこんでる人に疎遠なんて出来ないですよ(笑)
    なに言っちゃってるんだか。

    どうぞ、ご自由に

    ユーザーID:8086167330

  • 疎遠にしたいの間違いでしょ

    どうして専業のМさんに相談に乗って貰ったり、頼みごとをやって貰ったりしなかったのでしょう?

    傍から見ればトピ主さんがAさんを利用してるようにしか見えません
    お礼するのは人として当たり前です
    用が無くなったから言い訳して会いたくないだけのことでしょう?

    食事の量については個人差があるので何とも
    私も友人と一緒の食事では取る量が少ない子も多い子も居るので、帰宅後に調整しています
    食事マナーが良くないことには閉口しますが、一度でもその場で注意したことはありますか?

    Aさんにすれば訳も分からず恩をアダで返されたと思うかもしれません
    年取ってからの揉め事はやり直しがきかないと思うので慎重にお付き合いすることをお勧めします
    Мさんも薄々気付いていてトピ主とAさんとの揉め事に巻き込まれたくないのでは?

    ユーザーID:9736676381

  • ほんとにアラフィフ?

    やってることが幼稚過ぎてびっくりしました。
    悩みが女子高生レベル。

    年に2、3回って、会う回数が多すぎる。
    それだけ会ってたら自分と合わない部分が出るのは当り前。
    会うのは1年に1回くらいで十分だったのに。

    合わないとわかったらもともと主婦なんだから
    家族と行きたいところに行けばいいだけでしょう。
    自分が作れないものを食べたいのは
    家族も同じ思いかもしれませんよ。
    夫や子供と行ったらいいのではないですか?

    自分が世話になっっておきながら疎遠にしたいって勝手過ぎます。
    Mさんのように良心がとがめるのが普通の人間。
    どこへ行くかは3人で話し合ってください。
    年3回も会った責任を取ってください。

    >4悪者になった気がする?

    人を排除してるじゃないですか。
    十分悪者です。

    ユーザーID:3798197582

  • 疎遠にしたら?

    Aをトピ主が嫌いなのはよくわかりました。「えっ〜、絶対嫌!」とかなりきつい口調で言うくらいなら、会わないようにしたらいいと思います。

    あと、Mですが、Mはトピ主と2人ではあまり会いたくないんじゃないですか?トピ主はMにあまり好かれていないと思います。理由はトピ文からなんとなく推測できます…。

    ユーザーID:2820612768

  • Mさんと会うのもやめる

     Aさんには大変なときに支えてもらったのですよね?
    その時、Mさんに頼ったら、彼女からは力強い言葉はもらえなかったかもしれませんよ?
    Aさんのおおざっぱさ?が力になったのかもしれません。

    食事の好き嫌いは大切ですが、お互い歩み寄れないものでしょうか?
    ホテルのバイキングを利用して、量も質も満足するとか。
    とにかく、トピ主さんも世話になっておいて大人気ないような気がします。

    Aさんが苦しい立場になったとき、あなたは力になってあげられますか?
    その時あなたは知らん振りをする気?
    大切なことをあなたは忘れているような気がします。

    ユーザーID:4986485242

  • 遠慮は友情を腐らせる

    「お世話になったから」と遠慮や気配りをしていても、
    遅かれ早かれ、友情は終わってしまうと思います。

    私は大家族の自営業のため親にほとんど放置されていて、
    ろくに躾けもされず常識もしらないまま東京に進学してしまいました。
    当時の同級生たちがそれでも仲良くしてくれて、常識は
    ほとんど大学の友人関係で学んだようなものです。

    「世話になった」という思いがあったので、卒業後も
    大学の友人たちとはつきあっていたけど、いつしか
    対等でない、相手が私を利用するだけの関係になっていきました。
    学生の頃は普通の友人同士だったと思うのですが…。

    自分でもいろいろ振り返っていますが、私のなかに
    「世話になったからこれくらい我慢しよう」と思ってしまった気持ちが
    だんだんと関係をゆがめて行ったような気がしています。

    もし今から過去をやり直せるとしたら、嫌なことはイヤ、
    軽く扱われたら怒ると思います。
    それで雰囲気が悪くなったらそれまでのこと。

    やりあって、どうしても合わないと思ったら、そこで距離をおいても
    いいと思います。

    ユーザーID:3987094123

  • MはあなたよりAの方が好き

    何やら、Aのプライベート(あなたを信用して話したんだろうに)事細かく書き過ぎだ。
    Aのご主人や実家云々や価値観が気にくわないからと、ここまで出すのはちょっとひどい。
    こんなだから、Mはあなたと二人きりを好まず、Aを誘いたがるんじゃないかと思います。

    確かに、お得感が好きで店で大声出したり、どうでもいい事をぐちぐち言う人は好きになれません。
    そんなに嫌なら、自分だけ遠ざかれば。
    Aを気に入ってるMにまで固執しなくても、友人はいるでしょう。
    Mとも遠ざかればいい。Mがあなたと過ごしたいなら個人的に必ず彼女の方から連絡が来るでしょう。

    年賀状だけで付き合ってた方が円満だったようですね。

    ユーザーID:6758221755

  • 年に1回じゃダメ?

    それくらい会うのを減らしたら許せないかな?
    年に3回も会うから疲弊するんだと思います。
    2人と問題なく付き合うには、このくらいの頻度がいいと思いますが
    いかがでしょう?
    少なくともMさんは問題にしてないわけでしょう?

    ユーザーID:1304500221

  • あなたが思うほどMさんはあなたを好きじゃない

    とおもいます。
    専業主婦だからと自分に都合のいい暇人扱い。
    恩人には不義理を働こうとする。
    あまり好感持てません。

    ユーザーID:0062151045

  • こだわらない

    お世話になったことにいつまでもこだわる必要はないと思います。
    その度お礼もしているのだし。そういう事に囚われて、嫌なのに付き合っても
    上手くいきません。相手も「世話してあげたのだから」という意識が普段からどこかにあるのかもしれません。

    ユーザーID:6249677839

  • 喫茶店で待ち合わせ

    長居できそうな喫茶店(カフェではなく)で集合。
    これなら、多少の遅刻も気になりませんし、
    食事内容で揉めることもありません。

    3人ですべてを合せるのは難しいし、
    今はM さんに傾いているようですが、
    そのうち、またMさんにも不満が出ると思います。

    Aさんの個人情報は、無関係では?
    結局は、お金はあるはずなのにケチと言いたいだけですよね。
    見苦しいですよ。

    ユーザーID:2249251570

  • 下品な人だねぇ・・・

    もちろん、主さんが

    お金でそこまで判断するかな?普通。
    そのAさんは単純に質より量をたべたいんですよ
    「ああ、おなか一杯!」っていいたいの、それだけ

    それが嫌なのだったら、ハナから食事にはいかず
    お茶だけにすればいいし
    時間を守らない程度がどのくらいか不明ですが
    注意すればいいだけのこと

    ようは、自分より 目下 と思ってるにもかかわらず
    Aさんがあなたと対等である態度をとることが
    気に入らないといったところでしょうか

    そういったあなたの態度がMさんには煙たいのでしょうね
    でなければ「三人で・・・」となったりはしないと思います

    ユーザーID:1953721066

  • 友人だと思えない

    服のサイズが同じだし、専業主婦だから誘いやすいからMとは付き合いたいけれど、
    もう世話になる事もない、いろいろ嫌なAとは疎遠になりたい。

    Mの事も友達に丁度いいみたいな書き方してるの、気付きませんか。
    これ直接言われると、常識のある相手からは本当の友人にはなれないと思われますよ。
    Mがあなたとだけ付きあうのを嫌がるのは、この辺だと思います。

    ユーザーID:7642178095

  • わかります

    たまに冗談ぽく言われるのだったら面白いですが、意地汚いことをしょっちゅう言われるのは私も嫌です。

    他にお友達作った方がいいですよ。

    ユーザーID:6005887260

  • 友情と感謝は別

     無理してつきあうことないですよ。友達に世話になった、んじゃなくて、お世話になった方が知り合いだった、ということでいいんじゃないでしょうか?

     そもそも、「友達」ってなんでしょう?

     血縁、婚姻、主従関係などの契約で結ばれた関係じゃないはずです。仲がいいかどうかがポイントだから、気が合わなくなったら疎遠になっちゃう、というのはしょうがないと思う。私だったら、ちょっと世話したくらいで、合わないのに、いやいやお付き合いしていただきたいとはぜーんぜん思いません。それほど、とぴ主さんにお付き合いしていただくのがありがたいことだとは思えないからです。

     出かけてから揉るから悪いんですよ。なんで出かける約束をする時にレストランを決めてから行かないんですか?それで意見がどうしても合わなかったらお茶だけとか、どちらかの家でおしゃべりだけとかでいいでしょう。

     っていうか、お世話になったんでしょう。(元?)友達なんでしょう?私だったら、規定道理のお礼なんて気持ち悪いこと言わないで、おごりますよ。安上がりの人なんだから、ちょうどいいじゃないですか。とぴ主さんのほうがずっとせこいです。

     

    ユーザーID:2381671774

  • ずる賢いな〜。

    Aさんの性格とか知ってたでしょうに、、、。

    利用してポイですか。

    実際知っていても教えてくれたり、行動してくれる人はわずかですよ。
    お礼はしたとかそう言うことじゃない、あなたのために行動してくれたことに何にも感じませんか?

    もう頼むことはないから切るってことですね。

    だったら最初からこの人にお願い事をしちゃいけない。

    ユーザーID:4735033854

  • MさんもAさんと2人では会いたくない。

    んじゃないですか?
    貴方が疎遠にしているのでAさんはMさんを誘う。
    Mさんは断ったりすることが出来ないタチでAさんと会う。
    ファミレスで延々と愚痴を聞くことになる。

    うんざりしているけど、それを言えない。
    いい人ぶってるからね。
    そこで貴方を巻き添えにしたいがために3人で会おう、と提案する。
    というのは穿ちすぎでしょうか。

    しかし、Aさんに世話になったという部分はやはり大きいよ。
    恩を仇で返すとまでは言わないけど、完全に避けてるなんて冷たいなあ。
    そういうことしてるとやはり貴方に返ってきますよ。
    人の縁と言うのは実に大切なものであるなあ、と年をとればとるほど感じますしね。
    嫌だ嫌だと思いながらも付き合いを切らさないようにした方がいいかも。
    これは全くの個人的見解ですがね。
    私はそのようにしてきて良かったなあと思うことがあったので。

    ユーザーID:0719765301

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