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ママっ子の娘に、パパ好きになって欲しい

たまごやき
2015年8月25日 14:00

4歳の娘がいる、もうすぐ2人目を出産予定の主婦です。
タイトルに少し語弊がありますが、娘はパパが嫌いという訳ではなく、ママっ子すぎるだけだとは思います。

ごく普通の夫婦ですので、お互いそれなりの不満やすれ違いもありますが、子供の前で主人の悪口を言ったり、子供の前で喧嘩したことは一切ありません。
パパが一所懸命働いてくれてるから、美味しいごはんを食べられて好きなものを買ってもらえるんだよと言い育ててきました。

私は自分の感情では怒りませんが、いけないことは強く叱ります。反対に主人はどちらかというととても甘いです。
とても優しい主人ですが、娘はとにかくママ大好き!なようです。毎日ママ大好きだよ、と言ってくれますが、主人にはほとんど言いません。パパは?と聞くと、パパも好きだよ、と言うのでパパに言ったら喜ぶよ、と促すと伝えに行く感じです。
触れ合う時間が私より少ないからと思い、休日で主人がいるときにパパへ促しても「ママがいい」と言います。
もうすぐ出産を控えて、更にママっ子がエスカレートしてきました。
心細さや不安もあるのだろうと全て受け止めていますが、出産後物理的に手が足りなくなるので「ママがいい」が少しでも軽減されたらなと思っています。

私が気になることを挙げると、パパ見てと娘が寄ってもテレビや携帯を観たままだったりとか、「ママがいい」と言われたらすぐ手を引く(諦める)、お菓子を買って気を引く、などです。
これらについて、娘が寝た後に何度も話してきましたが、嫌われている訳ではないからか、あまり変わりません。
愛情をかけることと甘やかすことは違うとわかっていますが、優しい主人にあまり懐かないのは何故でしょう…夫婦仲はいいです。2人とも娘が大好きです。
パパ大好きなお子様をお持ちの方など、何か気付く点がありましたらアドバイスを頂けませんか?よろしくお願いします。

ユーザーID:6185245003  


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タイトル 投稿者 更新時間
旦那様は携帯からの書き込み
さくらんぼ
2015年8月25日 15:07

娘さんと目を見て会話をしていますか。

昔の人は言いました。目は口ほどにものをいう。


多分、トピさんは娘さんの目を見て会話をしているはずです。

ユーザーID:4503593961
もう4歳だから
はな
2015年8月25日 15:39

>触れ合う時間が私より少ないからと思い、
その通りだと思います。

>休日で主人がいるときにパパへ促しても「ママがいい」と言います。
トピ主さんがその場にいたら意味ないと思いますよ。
トピ主さんが出かけるなり、ご主人と娘さんでお出かけしてもらうなり二人っきりの場面をつくらないと。

でも、娘さんはもう4歳だから、今からパパっ子にするのは難しいんじゃないかな。
下手にパパに誘導しようとすると赤ちゃん返りがひどくなるかもしれませんし。
パパっ子にするなら生まれてくる赤ちゃんでしょう。
トピ主さんは娘さんの相手をして、その間、赤ちゃんのお世話をご主人にお任せしたらいいと思います。

ユーザーID:8844933782
しょうがないですよ携帯からの書き込み
二児のママ
2015年8月25日 16:50

うちの娘もそうですよ。今年6歳です。
何かにつけてママがいい。です。
パパに比べてすぐ怒る鬼のようなママなのに(笑)
もぉ四六時中ママがいい!ですよ。
主人は子供に激あまですよ。
正直この執着がもう少し夫へと分散されたら
色々と楽なんですけども
子供にとってはママがいないと生きていけないんだと本能で感じているんでしょうね
毎日平穏にくらしていけるのは外で働いて稼いで来てくれるパパがいての事という事を理解するのはまだもう少し先だと思います。
ただ、子供って使い分けてるんですよね親を(笑)
体力を要する事はパパに!みたいな
高い高いとかはママはというか私はしませんし
出来ませんから。
パパは子供との時間が少ない分短時間で
豪快に子供と遊びます。
パパは大好き!遊んでくれるからね!
でも安心するのはママ!
なんでしょうね。もうすぐお姉ちゃんになる
期待と不安もあってのことでしょうね。
まだ4歳ですもの。そのうち親離れしていきますよ。13歳の娘をみてると少々寂しくなる今日この頃です

ユーザーID:3928846054
パパが育児をしていないからだ
ウンチだと拒否
2015年8月25日 18:06

専業世帯にありがちな光景ですね。
父親が育児、子の世話をしてこなかったためです。
ウンチまみれになって気持ちが悪い時、
病気になって息が苦しいとき、
おなかがすいたとき、
あそびたいとき、
父親、何してました?
留守だったか、おーいママ、と丸投げしてただけでは?


お金の仕組みを理解するのはもっと先です。
それまでは実際に快適になるための作業、お世話をしないオッサンなど要らないんです。

ユーザーID:2732049456
一緒に遊ぶ
2015年8月25日 20:17

パパが子供と一緒に体を使って遊ぶ事はありますか?
例えば、でんぐり返し・肩車・公園での滑り台など。
後、お風呂に一緒に入っていますか?

子供は世話をしてくれる人を好きになります。
パパが子供の世話をいっぱいすると、子供は必然的にパパが好きになります。

うちは二人目出産後、私が手術で入退院を繰り返し、子供の世話を主人がしていました。
なので、特に下の子はものすごいパパっ子です。
パパとママどっちが好き?って聞くと迷う事なく、パパって言います(笑)
母として少し淋しい気もしますが、それだけ主人が子供の相手をしてくれてる証拠なので嬉しい事です。

平日無理でも、休日にパパが子供の世話をいっぱいしましょう。
パパにその気があれば今からでも大丈夫!
子供がママがいいと言っても、ママ今ちょっと疲れているからパパとお願いって、少し強引にでもパパと二人にさせてみましょう。
ママが出産の時はママがいないのですから、今のうちから少しずつ、ママと離れる練習も必要ですよ。

ユーザーID:4830020511
ママの好きな人が好き
どっさり
2015年8月25日 20:55

うちの息子は夫が大好きで、べったりです。
私も夫が大好きです。

私は、夫が家に帰ると、いつも猛ダッシュで玄関に走って、満面の笑みで「おかえり!!」と言うので、息子も真似します。
そして、夫が家にいると、私はいつもご機嫌です。

いつも息子に「お父さん格好いいよね〜」とのろけています。
息子も「お父さんは格好良くて、優しくて大好き!」と言い、休みの日には、夫と息子の二人で遊びに行きます。

以前、1週間ぐらい夫に不満を感じていた時期があったのですが、勿論、息子には気づかれないように平静を装っていました。

でも、その時期は、息子は夫にまとわりつかなくなっていました。
「お父さんとは行かない!お母さんがいい!」と言っていました。

子供って、なんでも分かってるんだな。すごいな〜と思いました。

ユーザーID:9787098153
そんなこと強制させないで
HANA
2015年8月25日 21:06

あのさ〜そういうことって、無理にやらせるもんじゃないよ。
自分が同じように、「(その人が)良いことだからやりな」って言われて
「はいはい」って喜んでやるの?

しかも、とくに問題のないような子なのに、
いくら我が子とはいえ、人に対して、「◯◯を好きになって欲しい」とか
なんで思えるんだろう。

あなただったら、「◯◯はとてもいい人だから好きになって」と言われて、出きるの?
自分で判断して、決めることって思わない?
4才の女の子なんだから、いくらパパとはいえ異性に「好き」って言葉も態度も表すの
恥ずかしがったり、苦手だったりする子だっているでしょうよ。

私からすると、拷問いがいの何ものでもないです。

尊敬も同じだけど、好きって言われて好きになんかなれない。
その人をみて、自然に感じる感情でしょうが。

人の感情なんか、他人が操作できるもんじゃないです。
余計なことです。

ユーザーID:9910955315
ウチの上の子は
ポリ子
2015年8月25日 22:11

2歳3ヶ月で妹が産まれたのですが、
妹が出来て物理的に私が手をかけられなくなったので、自然にパパを遊び相手にする様になり、
以前よりパパになついてますよ。

主さんも、今は存分にママっ子させてあげておいたら良いのでは無いかと思います。

ユーザーID:4637753553
相性ってあるから
2015年8月26日 9:40

我が家の娘はパパッ子です。
それこそどこかに預けてお迎えに行くと
夫と私二人並んでいても夫の方に駆け寄って行ってジャンピング抱っこでした。
二十歳を過ぎた今では落ち着いてはいますが、基本パパッ子です。
二人でいるとそこはかとなく仲良し感が漂ってます。

トピ主さん宅と我が家の違いってなんでしょう。
赤ちゃんの時からパパにぺったりでしたからね…。
今どきのイクメンほどじゃないけど、
おむつ替え、抱っこ、添い寝、と娘への接触が多かったから?
うーん、でもやっぱり元々の相性が大きな要因じゃないかな。

ママ大好きならママ大好きを尊重してあげてください。
赤ちゃんが生まれても娘さんに「大好きだよ」と伝えてあげてください。
ムリに引きはがそうとしないでください。

いくら我が子といえ親は感情をコントロールできないし、
しようとしちゃいけませんよ。

ユーザーID:5207230235
うちもにたようなもの
ひょうたん
2015年8月26日 11:24

下の子妊娠中、上の子3歳半で同じような状況です。男の子だからか、もっと明らかにママ>>パパです。
土日のどちらかは主人が息子をつれてどこかに出かけてくれるし、本当によく子供の面倒を見てくれるいいお父さんだと思っています。
それでもやっぱりママが一番すき、パパは二番。パパにちょっと嫌な事(しつけ的な事)を言われるとすぐに「パパ嫌い」となります。
これでも少し良くなった方で、ちょっと前まではパパと二人でお出かけも嫌がりました。
お風呂は今でもパパと入らない!の一点張り。
私も二人目産んだ後、いったいどうなる事やらと心配してますが、子供がママが一番すきなのは仕方が無いことですし、もうなるようになれ!としか思っていません。
上の子にもっとパパに懐いてほしいと考えるより、下の子が生まれたら下の子の世話はなるべくパパにやってもらい、私は上の子の時間を大切にしようと思っています。
なので上の子は完全母乳でしたが、下の子は混合で育てようとも考えています。

ユーザーID:7282651961
トピ主です、ありがとうございます。
たまごやき(トピ主)
2015年8月26日 19:23

皆様、お返事ありがとうございます。
今からは難しい、見えない所で家族の為に働いている事実を理解するのはまだ難しい、無理強いするものではない、どれもなるほどと読ませて頂きました。
ありがとうございます。

今はまだ幼く素直ですが、思春期になりもし父親を避けるようになったら…と想像したところ、親子の関係は一朝一夕で築けるものではないので、幼いうちに極端なママっ子ぶりが改善できたらいいのにな、と思った次第です。
私が強制してパパを好きになりなさい、と言う話ではなく、何を改善したら今の状況に変化があるのだろうか、とお聞きしたかったです。

世話をしてくれる人を好きになるというご意見に耳が痛いです…
主人はもともと子供は嫌いではなかったのですが、父親として楽しくなってきたのは恐らく話しかけて反応が返ってくるようになった頃のように思います。それまではお願いしないとオムツも替えない、抱っこも(大泣きするので)ほとんどしない、生後半年になっても肌着の裏表を理解していませんでした。
この頃からもう刷り込み(のようなもの)があるのでしょうか…

ユーザーID:6185245003
トピ主です。2
たまごやき(トピ主)
2015年8月26日 20:59

全力で遊んでいるか、というご質問ですが、本人は遊んでいるつもりだと思います。私の物差しで判断するのはあまり良くないですが…片手間のように見える事は多々あります。
私の言い方に問題があったとは思いますが、以前指摘をしたら、俺なりにやっているんだ!とものすごく怒ったので、それ以来主人のやり方に口出ししないようにしてきました。
娘が話しかけてもテレビを見たまま空返事をしたりなど、目を見てないのではというご指摘もその通りですね…
薄々感じてはいましたが、やはり主人がもっと本気で娘に好かれたいと変わらないと、これ以上あまり変わらない気がしてきました。
2人目が産まれたらなるべく娘の気持ちを尊重したいと思っていましたので、赤ちゃんは主人にたくさんお願いしたいと思います。

名指しで申し訳ないのですが、二児ママさま、まさにその通り!です。この執着は愛されていて嬉しいのですが、料理やら家事やらバタバタしている私に付いて回る娘を尻目にソファでくつろぐ主人…パパと遊んでてー!といつも思います。なかなか上手く行きませんね。

皆様アドバイスありがとうございました!

ユーザーID:6185245003
やさしいママですね
胡子
2015年8月27日 1:52

うちも、そうでした。パパは優しいのですが、子供の扱いに慣れてない仕事の出張が多い人で、わたしは専業主婦。

どう考えてもママとの時間が長い。遊び相手もママ。ふざけるのもママ。怖いときそばにいるのもママ。
そりゃママが好きになりますよね。

夫が寂しそうだったので、子供のお世話の一つを夫に任せるようにしました。たとえば、お風呂係とか、絵本読みとか。あとスキンシップを多くしてもらうかな?
最初はぎこちなかった夫が、お風呂のお世話をするようになり、子供が「パパルールの洗い方をして」とお風呂でいうようになり、お風呂のスキンシップが功を奏したようで、風呂上りの二人は仲良くなっていきました。

その後は、ママがイライラして子供をしかっていると、子供がキレる→ パパがフォローしていつも子供の味方(笑)パパは物知り!パパは素敵!と子供の前でもちあげます。

子供、「パパだいすきー! パパ、ママひどいんだよ。」パパ「うんうん。わかるよ。(ニヤリ)」みたいな展開が・・・。

夫婦は基本仲良しだし、わたしは子供の私への愛情には自信があるので、パパと子供がくっつくとニヤリと心で微笑みます(笑)

ユーザーID:9068748561
先のことを考えすぎ
あたりくじ
2015年8月30日 9:35

 「ママがいい」がずっと続くとでもお思いでしょうか?そうですよね。みんなそう思ってました。でも、成長するとママが嫌になる日もきます。そうでない子もいます。そんなの今から気をもんでもしかたないのですよ。
 ある日、娘さんがお父さんのほうが甘いと気づく。お父さんと出かけると楽しいと気づく。お父さんと遊んだほうが楽しいと気づく。そういう可能性はいっぱいあります。だから、自然にまかせればいいのですよ。
 我が家は、赤ちゃんのほうを主人に世話してもらいました。といっても、できることは少なかったので、どうしても2人一度にめんどうみられない時だけでしたけどね。上の子の手を引いて、下の子を抱っこして、荷物も全部私が持ってという感じではありましたが、3本目の手が必要なときの原則は上の子がママ、下の子がパパでした。おかげで、パパも子どもの扱いが少しずつ上手になって、下の子とパパが楽しそうに遊んでいるのを見て、上の子が「私も、私も。」というようにみんなパパについていきたがるようになりました。どうしても、私は家事をしなくてはならないし、パパのほうが、集中して本格的に遊べるので、自然にそうなりました。

ユーザーID:3369461298
父親に自発性がないと無理。
ゆきうさぎ
2015年8月30日 15:32

トピ主さんの計らいで
パパよりになるなんてないんじゃないですかね。

少し昔、双子の娘さんが、
フードコートで家族で食事をする時に、
パパの隣がいいともめているところに出くわしたんです。
ママが困った顔してましたけど。

パパが、席を詰めて両側に娘さんを
座らせました。
「これでいいね」「うん!」「うん!」
どひゃ〜、ドラマ見てるみたいだわと思ったものです。

パパの動きは、スムーズで、
問題解決したよ、娘たち、という
愛情にあふれているのがわかるんです。

他人の私が照れるくらい(笑)。

まぁ、ここまでやれとはいいませんが、
大前提としてパパが娘に全力投球しないことには
どうにもならない気がします。

全力投球の中には「真剣に叱り飛ばす」ってのも
あるんじゃないかと。

うちは、中1、小4ですが、
ここ一番で逃げに転じる父親を
冷めた目で見るようになりましたよ。

優しいだけじゃ、だめなのかもね〜、
お父さんよ。

ユーザーID:0337940702
世話してくれる人になつく。同意です。
みやん
2015年8月30日 22:02

子育てにおいて、面倒な事や人に任せたい時に直面して、逃げない事をしてくれる人を
本能的に子供は察すると思います。

それは、二人っきりの時の、オムツ替えだったり、泣き叫んでもとことん付き合ってくれたり、
時には厳しくたしなめてくれたり。お互いがお互いにしか頼る人もなくギリギリのところで、
ぶつかりあって、距離感を分かっていく。そこから、信頼関係が生まれるんだと思います。
子供は良く見てますよ。

困った時に、ママがいる環境だと、そりゃあママが一番頼りになり、うがった見方をすれば、
この人に嫌われたら、私生きていけないかも。と、思います。それは生きる上での本能ですよね。
土壇場になった時に、助けてくれるかどうか。
わたしを守ってくれるから、信頼できるから、好き!
ママは、逃げ出したくても逃げられません。だけど、旦那さんは?
旦那さんは、それが足りないのかもしれません。

下の子が生まれたら、旦那さんは良い顔ばかりしてられないので、変わると思いますよ。

ユーザーID:4728041406
時間
ドラミママ
2015年8月31日 12:40

子どもは正直ですから、一緒にいる時間が長いほうになつきますよ。だから一緒にいる時間を増やすしかありませんよね。お嬢さんと旦那様を置いて一人で出かけたり、お嬢さんと旦那様が二人で出かけたりはしないのですか?

我が家にも4歳の娘がいますが、パパも大好きです。共働きのため必然的に一緒にいる時間が長いからだと思います。私はたまに残業も休日出勤もありますから、そんなときには二人で外食したり、映画を見にいったりして楽しく過ごしているようです。

娘がまだ赤ちゃんのころ、テレビで子供のころからお父さんとお風呂に入っていた女の子は思春期にパパが嫌いにならないというのをやっていてそれを見てから家に主人がいるときは必ず娘と一緒にお風呂に入っています(笑)
真偽の程は??ですが、まずはお風呂から一緒にいかがですか?

ユーザーID:6864593932
 
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