バツイチ夫の前妻への未練

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男女

20年の結婚生活を経て前妻が浮気して出て行って愛していた相手と離婚せざるをえなかった相手と出会い結婚しました。いまだに前妻の良い部分を、照れながら自慢することがあります。特に子供の扱いの上手さ、面倒見の良さ、子供へのおしみない愛情について。スルー出来るときと、何かのきっかけで蓄積していたものが爆発することがあります。何の悪意もないコメントだし愛しているのは君だけだし君の考え過ぎだと逆切れされるのですが、別れて相当の年数がたっているのに納得できにくいのです。過去の美しい思い出は本人の心の中にしまっておいてほしいだけですし、私と共有しようと思う無神経さが信じられません。特に私たちは相当の晩再婚で不妊治療もしましたが子供が授かれませんでした。前妻の母性の強さや素晴らしさを自慢げに言われるとどうしようも辛いのです。夫にも正直な気持ち話しましたが、逆切れされて終わるだけです。普段はとてもやさしい夫ですので私の嫉妬と被害妄想でしょうか。

ユーザーID:8990408916

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  • ひどいねそれは

    普段はとてもやさしい夫とありますが、一番触れてはいけない事とも言える前妻の話、更に彼女が母性に溢れているというような話題を出す事自体、そのご主人、本当に優しい人ではないと思いますね。

    今はトピ主さんのご主人なのに悪く言って申し訳ないのですが。
    だってそうでしょう?何故今、愛しているあなたの傷つく事を言うの?
    そして辛い気持ちを打ち明けたら逆切れするなんて考えられません。

    嫉妬はあって当たり前。愛情と嫉妬は背中合わせに存在するものですし。
    被害妄想ってなんですか。ご主人にそんな事を嬉々として語られたら悲しくて悔しくて辛いのは当たり前です。被害妄想なんかじゃないでしょう。聞きたくなかったですよねそんな話。

    お辛いですね。まあ、、無神経というかどこか意地悪な部分もあるご主人のようですけど、普段はとても優しいならそれでなんとか我慢するしかないのかな。
    心の中で「過ぎたこと、過ぎたこと」と唱えるのもいいかもしれない。気持ちを落ち着ける為に。応援しています。

    ユーザーID:6100943299

  • 無神経な男!

    どうして妻が逃げたのかわかる気がします。

    バツイチ再婚はある程度の覚悟が必要だと思いますが、さすがに今妻に前妻の自慢を言う男はいただけませんね。
    「私の元カレは○○がとっても上手だったの。本当に素敵だったわ〜」とことあるごとに言ってやったらいい。

    ユーザーID:4411678523

  • トピ主です(補足)

    トピ主です。補足させてください。前妻との間には二人の成人した子供がいます。しょっちゅう会いますし、当然のことと思ってます。会うときはたいてい一緒で食事に招いたり普通に付き合っています。前妻とも冠婚葬祭で何回か会いましたし、普通におしゃべり出来る仲です。正直複雑な気持ちがないと言えば嘘ですが割り切れてます。

    ユーザーID:8990408916

  • 妄想もちは旦那さんの方でしょ?

    うちの旦那も前妻さんの浮気で結婚15年で10年別居生活の末、別れました 娘を引き取れなかったから娘への未練でなかなか前妻さんが離婚してくれず、10年のうち会ったのは、離婚届けをもって、うちの旦那が前妻さんを探し当ててやっとです 逆にうちは嫌な思い出らしく、思い出したくもないようで、私もバツイチですが、同様です お互いの元伴侶は親としても失格でした

    とぴさんの旦那さんは本当に優しいのとは違いますよ 優しければそんな話しはしないと思います ましてやとぴさんにお子さんがいないのだし、むしろ妄想しているのは旦那さんでしょう 私ならムリでいられません 初恋や片想いの若き日の思い出なら語られていても嫌な気分にもなりませんが、前の妻への未練話しなど聞きたくないし、愛されてないような気持ちになり、それを言っても理解してくれないなら別れます
    笑って流せる賢い奥さまを尊敬はしますが、私自身がムリなので、とぴさんと同じですよ

    ただとぴさんみたいに我慢はしませんね 家出なりなんなりで行動を起こします

    ユーザーID:9840397053

  • どこが優しい?

    無神経にも程がある。

    子供が授からなかったトピ主に言うセリフか?

    私も同じような立場ですが、私なら、怒りまくりますよ。

    一度、手紙に気持ちを書いて渡したらどうでしょう?
    手紙は、書く側も読む側も冷静に向き合えると思います。

    とりあえず、トピ主の気持ちを理解してもらわないと。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5185567642

  • 私の元彼も…

    「私の元彼は本当にすてきな人だったのよ。
    優しくて思いやりがあって、人として立派…っていうかね。
    何より仕事ができて、心から尊敬できる人だったの!
    ふられちゃったけどね〜」

    …という話をしてみて、相手の様子をうかがってみてはどうでしょうか。
    元彼の良いところを思い出してできるだけ増幅して。

    「何より仕事ができて、尊敬できる」っていうと
    男はかなりショックを受けると思うのですが。

    これで怒ったら夫がアウトですね。

    ユーザーID:2886591708

  • 逆切れされる、って、なんじゃそりゃ。

    あなたは悪くない。ご主人、無神経ですね。

    また自慢が始まったら、こう言ってあげましょう。

    「そんな素晴らしい前妻さんなのに、浮気されたなんて、あなた可哀想」
    「どうして、そんなに素晴らしい人が浮気なんてしたのかしら?ほんと辛かったわね」

    ポイントは、『素晴らしい前妻さんだったのに、浮気されて、あなた可哀想』
    これを本気で言ってあげて下さい。
    ご主人が自慢する度に・・・いちいち。
    言う時は、嫌味な気持ちを込めてはいけませんよ。
    『私は本気で、そう思っている』と自分自身を思い込ませ、悲しそうに話してください。

    ご主人が、逆切れしてきたら、「何の悪意もないコメントだし、愛しているから、そう思うだけだし、あなたの考え過ぎ」と悲しく訴えて下さい、逆切れせずに。

    自慢する度に、「そんな素敵な人が、何故浮気したんだろうね?」と質問返しされたら、やめないかな?
    自慢されない時は一切、「浮気されたご主人・浮気できる女」の話は出さないで過ごす。

    前妻さんが本当に素晴らしい人だったら、面倒見よい、おしみない愛情はご主人以外には向けないものです、普通なら。
    ご主人はそれに気付きたくないんでしょう。

    ユーザーID:3791136531

  • 最低ですね。

    旦那さんが。
    不妊治療して子供が授かれなかったあなたに共有しようなんて、デリカシー無さすぎでしょ。
    そんなだから先妻に浮気されたのでしょう。
    てか、浮気する女のどこがいいの?

    私だったらそんな旦那離婚しますわ。

    ユーザーID:9876461479

  • 思いやり

    貴女のご主人は思いやりが無いと思いますよ。
    ご主人に取ってとても愛していた大事な奥さんだったのでしょうね。
    その妻が自分を裏切り出て行ってしまった。青天の霹靂だったでしょう。
    時間が経っても忘れられないのでしょう。だったら貴女と結婚などせず、一人で逃げた妻を思って生活をすべきだったと思います。
    貴女に対する愛情も確かにあるのでしょうけど、貴女がそれだけ嫌がる心無い発言を何度もして、そのことを言うと逆切れとは思いやりの欠片も有りませんね。その元妻が現在の生活に失敗して、また戻りたい等と言った来たりする事態が起きたとしたら、ご主人はどの様な行動に出るのでしょうね。
    これからの事を良く考えた方が良いかも知れません。
    離婚も辞さない気持ちを持ってご主人と話し合いましょう。

    ユーザーID:3618181843

  • だからバツイチ

    そんな男だから前妻は浮気をして逃げ出したのです。
    トピ主も気になるなら切り捨てるしかありません。
    そう云う男なのですから、受け入れるか、切り捨てるか二者択一ですよ。

    ユーザーID:1326849594

  • 言い返す

    「そんな素敵な女性なのに、浮気したなんて。
    よっぽど貴方を愛して無かったのね。
    惨めだから、いつまでも 逃げた嫁を誉めない方が良いわよ。」

    て言ってやる。
    現実を受け止めてない男に、分からせないと。
    怒ってはダメです。

    ユーザーID:8816849820

  • そうですね

    嫌なご主人ですね。腹立ちますね。

    私だったら、
    「子供の扱いが・・・」「そうなの、良い奥さんだったのね〜。でも、浮気したのよね。」
    「面倒見が良かった・・」」「そうなの、良い奥さんだったのね〜。でも、浮気したのよね。」

    言われるたびに前妻を褒めて、最後に「でも、浮気したのよね・・。」と、その都度言ってやります。

    その内言わなくなるかしら?
    それでも、言い続けるなら、「じゃあ、復縁したら?」と言って、しばらく家出してやります。
    家出の振りして、海外旅行にでも行っちゃえ〜。

    ユーザーID:1245251074

  • 働いているなら離婚を切り出す

    あなたの良さをわかっているのは一緒にいる私だけでしょ!
    何故そんないい奥さんがあなたの事を捨てて出て行ってしまったの?
    原因はなんだったのかしら?
    とうそぶいてみたらどうでしょう?

    必ずあなたの良さがわかっているのは私だけを一番先に言うのですよ!
    出ないと逆切れしてあとは聞かなくなるから。

    上記の事を試してもまた言うようなら子供が出来なかった事を責められているようで辛いとさめざめ泣いてみれば?

    何度も言うという事はなたがどれだけ傷ついているかわからないのでしょう。
    もしかすると前妻も彼のこういう無神経なところが嫌で他に男性を求めたのでしょうか。

    離婚しても困らないなら今後もこういうことがあるなら離婚すると言えばいいと思います。

    バツ2にはなりたくないと思うので言わなくなると思いますよ。

    ユーザーID:2085292878

  • 落ち着いて

    >20年の結婚生活を経て前妻が浮気して出て行って愛していた相手と離婚せざるをえなかった相手と出会い結婚しました

    意味がわからない。トピ主さんが離婚せざるをえなかった相手なの?
    これからはゆっくり推敲しながら文章を書きましょう。

    ユーザーID:4473890640

  • そもそも

    子供を愛しているなら、浮気なんてしません。いくつになろうとも、親の浮気なんて子供は悲しいものです。それをわかっていて他の男に走ったんですから。
    女>母親 だったのに、前妻が母性が強いとか、ちゃんちゃらおかしいですよ。

    幸い、といっては変ですが、子供もいないし、そんな男とは別れては?
    逆ギレしてくるし、これからも何かにつけてずっと前妻の話しますよ。前妻が復縁言ってきたら、すぐ応じるでしょう。
    元々、心の隙間を埋めるために あなたと再婚したんだと思います。

    あなたも再婚なんですよね。男を見る目がなさすぎです。

    ユーザーID:9910444466

  • ただの自慢で共有する気なんて無いと思うけどな

    「20年間も暮らした妻に浮気(本気)されて離婚」って事はトピ文の自分勝手さから
    推測すると、たぶんご主人側にもそれ以前に色々あったはず。
    だからあんまり憎んでいない。
    でも、男としてのプライドは傷つけられたから
    >に子供の扱いの上手さ、面倒見の良さ、子供へのおしみない愛情について

    主に「とても良い母親だった」と自慢する。
    でも、それって元奥様の自慢じゃなくて「我が子に素晴らしい母親を与えてあげた俺」
    とか「素晴らしい両親に育てられた我が子」自慢だと思うな。

    いずれにしても不妊治療しても子供が出来ずに苦しんでる後妻に無神経な事を言い続けて
    >何の悪意もないコメントだし愛しているのは君だけだし君の考え過ぎだと逆切れ

    するような人、心底嫌だ。

    悪気が無いなら何言ってもいい。
    愛してる女には何やってもいい。
    なのに怒ったり嫌がったりするのは自分に失礼だと逆切れ。

    エゴイストにも程があるでしょう。
    お互い若い時ならわかるけど、なんで「相当の晩再婚」でこんな人と結婚する気になった
    のか凄く謎。
    結婚生活を続けるなら「また滑稽な自慢話が始まった」とスルーするしかないのでは?

    ユーザーID:6817007479

  • 単なる思い出の雑談

    これは同じ感覚を持つ人でないと解らないことで、
    子供の時や学生時代の話をするのと同じで、
    共有しようとも思っていないし、単なる雑談でしかないのですが…。
    そんな大層な気持ちで話しているわけではないのです。

    物事をどう取るかは本質的なものだから、感覚の違いは埋まりません。
    トピ主さんタイプは未練ではないと説明されても、
    潜在的にあるからだ等と必ずある方向にしか考えられないのでは?

    私の感覚での考えはこうですが、
    トピ主さんの感覚に合うレスの方が心地良いとは思います。ゴメンなさい。

    ユーザーID:5684988072

  • 逆切れされても言えば?

    そりゃ黙って聞いてそうだね、そうだねと自分を押し殺して慰めて
    あげられるなら波風立たないし、家庭も平和ですけど、トピ主さんは
    もう我慢できないんですよね。だったら険悪になろうが喧嘩になろうが
    その都度言うしかないよね。

    前妻の自慢されて嫉妬しない方がおかしいし、被害妄想というのは
    違うでしょう。君の考えすぎだ、じゃなくて、前カノにしろ前妻にしろ
    男性はいつまでも自分の持ち物みたいに考えてるとこあるのかもしれま
    せんね。私なら喧嘩吹っかける気持ちでビシッと言っちゃう!

    ・なぜ私がその話聞かされないといけないの?無神経じゃない?

    ・自慢する意味が分からない。もうあなたの奥さんじゃないし、あなた
    結局振られてるんじゃん(これは男のプライドを傷つけるのでもろ刃の剣
    ですが...)

    例え険悪な雰囲気になっても、この話題は良くないと学んでもらわない
    事には何回も持ち出されるので、建設的でなくても私はそうするな。

    ユーザーID:7782776655

  • ご主人はあなたに対する思いやりがない

    私の夫はなるべく前妻の話はしないようにしてくれています。夫は前妻のことを褒めたりはしないので、話を聞いても嫌な気持ちにはなりませんが。
    一度だけ、前妻の名前と間違えて名前を呼ばれたことがあります。前妻との間の子供の話をしていた時だったため、なんとなく口から出てしまったらしいです。
    言ってしまったことに気づいた夫はとても辛そうに「オレ、切腹した方がいい?」と言ってきましたよ。
    話の流れで前妻のことを聞かないといけない場面はあります。私も義母に対して前妻はどのようにしていたか夫に尋ねることはあります(お歳暮や誕生日プレゼントなど)
    でも夫からわざわざ前妻のいい話をするなんておかしいですよ。

    ユーザーID:6738115542

  • あなたに愛情がない

    トピ主さんは愛されていないと思います。
    おそらく、ご主人は、住み込みのお手伝いさん、老後の茶飲み友達、もしくは介護要因が欲しかったんです。

    ユーザーID:7845605525

  • 旦那さんの無神経だと思います。

    トピ主さんのことを愛しているのは君だけだと言いながら、やめてほしいと正直に気持ちを話しているのにやめてくれないのですね。

    嫉妬はあると思いますが、愛している妻がいやだと思うのに、思いやりはないのでしょうか?

    それとも、前妻のことを話して何か気が付いてほしいことでもあるのでしょうか?
    トピ主さんは昔のことを話したりしていないですよね?

    ユーザーID:2884004812

  • では

    トピ主さんの元カレの思い出話をしてあげては?

    「誠実で熱い人だったなぁ。今の時代、あんないい人いないよ。」

    まぁでも、十中八苦、ご主人は故意にやってると思いますけどね。奥さんにヤキモチ焼かせるために。

    ユーザーID:9934085614

  • 残酷極まりない男ですよ。貴女の夫。

    嫉妬や被害妄想ではありません。その夫とは結婚するべきではありませんでしたね。彼の心は未だに前妻と暮らしています。多分貴女を抱きながら前妻を抱いているのでしょう。残酷な男ですよ。貴女の夫。男の風上にも置けない男です。めったに離婚は勧めませんが、離婚出来るのなら離婚した方がいいですよ。貴女の夫の心には貴女は居ませんので。そんな男と一緒に暮らして心が安らぎますか?貴女は。現在の妻である貴女を何と心得ているのでしょうね、その男。久しぶりに怒りを覚えました。

    ユーザーID:3209680387

  • 未来を見据えない人間に未来は無い

    嫉妬と被害妄想・・・。
    トピ主さんも大分思いつめちゃったなあ。
    気の毒だけど、確かに旦那さんは無節操だと私も思います。

    しかし、旦那さんも不思議ですよね。
    20年連れ添った相手は浮気。自分は不本意だけど離婚届に判をついた。
    「浮気される」こと自体、自分の人格を否定されたようなものなのに、未練がある。

    うーん。これは旦那さんが余程の変わり者か・・・。
    それとも、旦那さんが嘘をついている、か。
    「浮気されて離婚した、と聞かされていた。本当は本人が浮気していた」なんて時々聞く。
    旦那さんが実は浮気していた、とすれば、トピ主さんの違和感も旦那さんの心理もしっくりくる。

    もちろん、トピ主さんが浮気相手、という意味ではありません。

    判明しているのは、気の毒だけど、トピ主さんが老後を共に暮らすには負荷になりそうな相手だということ。
    今の旦那さんと老後を暮らす、というイメージは出来ますか?

    ユーザーID:9478296646

  • ハッキリ主張しましょう

    前妻への褒め言葉を現妻に対して言うとは!

    「何の悪意もない」なんてふざけている。

    悪意はないといっても現妻を傷つけている。
    傷ついていることを知っている。
    それでも言う。
       ↓
    そのこと自体が、悪意です。

    このレスを旦那さんに見せてください。

    ユーザーID:1981795378

  • 主人も元妻の自慢をチラホラしてました・・・

    主人と元妻の離婚は、主人の浮気(恐らく元妻も浮気)が原因のようですが、元妻の事や昔の彼女の事を褒める時期がありました。
    3〜5年位、ずっとその話を聞かされて、「不愉快だ」「不安になる」「嫌だ」と伝えても、理解されませんでした・・・。

    「元妻は料理上手」「初めて付き合った彼女はこう言ってくれた、これもやってくれた」「元妻の家族はこんなことしてくれた」など、まぁ、褒める褒める。

    キレたり、冷静に怒ったり、話し合ったり、同感したり、一緒に褒めてみたり、無視したり・・・色々対処しました。
    でも、ある時から「では、なんで別れたの?そんなに良い人ならもう一度ヨリを戻せば良いのでは・・?」と本気で思えて来て、何度か本気で伝えました。
    この最後のやり取りを何度かしている内に、主人が彼女たちを褒めるような事がなくなりました。
    たぶん、過去の幸せな記憶を私と共有したかったからであり、自分をもっと大切にして欲しいとの要望の表れなのかな・・と思ってます。

    嫉妬も嫌な気持ちもトピ主様の感情なので、ご主人にはあの手この手で伝え続けて良いと思います。。

    ユーザーID:3090171514

  • でも浮気して貴方を捨てて出て行ったのよね。

    >いまだに前妻の良い部分を、照れながら自慢することがあります。特に子供の扱いの上手さ、面倒見の良さ、子供へのおしみない愛情について。

    これが始まったら、大人しく聞いておいて、最後に

    「そうね、そこだけ聞いたら素敵な女性ね。でも、不倫して貴方を捨てて出て行ったのよね」

    って返しましょう。
    毎回毎回。
    で、続けて

    「私だったら、子供がいるのに浮気相手とデートするとか考えられないわ」
    「浮気相手とデートしてる間、子どものことはどうしてたのかしらね?」
    「まさか子連れで浮気してたのかしら?」
    「母親が浮気してるなんて子どもが知ったら情緒不安定になるわ。前妻さんはそういうことは一切考えなかったのかしら」

    表面上は一旦肯定しておいて、夫の妄想をことごとく潰してやればいいんですよ。

    私の事を考えて! ではなくて、お前の前妻像はただの幻想だ! と静かに訴えましょう。

    けんか腰ではダメです。

    あくまでも静かに、夫の「妄想という綺麗な水の入ったコップ」に「現実という名の黒インク」を1滴ずつ、そうっと注ぎましょう。

    ユーザーID:5564055955

  • 変な男

    >特に子供の扱いの上手さ、面倒見の良さ、子供へのおしみない愛情について

    でも浮気して出ていったんでしょ?子供にとっては良い母親でも
    夫にとっては最悪な妻だったんじゃん。何美化してんだろうね??
    世の中の多くの母親は浮気しないで頑張ってるんだけど?

    ユーザーID:7798931116

  • 都合のいい女になってませんか?

    本当に優しくて、あなたを愛しているのではないと思う。
    逆切れというのが、、特に。

    旦那さんにとって、都合のいい女になってませんか?

    私なら、却下です。

    ユーザーID:8222835783

  • ちょっと違う

    他の書き込みが、お若い女性ばかりのように感じます。
    年配の男性の意見がほしいところ。

    私が以前、同じ気持ちでいた時に勉強したのが、
    まず男は、別れた別れない関係なく、
    縁を結んだ女性は皆自分のものである。
    その女性に他の伴侶が出来ようが出来まいが
    それも関係ない。という事でした。

    だから未練とかそういう事でもなく、
    前妻は今でも自分のものなんです。
    再婚の有無関係なく、色恋関係なく、
    死ぬまで面倒をみてやんなきゃ、と
    本能的に思っているんです。
    まして子孫がいるなら、自分の子孫の母親ですから
    やっぱり大事なんです。

    のろけでもなく、本能に従ってるだけなんです。

    でもやっぱり子供自慢、育児自慢は
    聞くに堪えないのも確か。

    養子を望んで、私にも育児の機会が欲しいと願い出てみますか。
    私も、プラネッツさんよろしく、昔の男自慢で反逆してみたり
    時々しますが、無反応でスルーされちゃいます××
    スルーしてても、こっちが気分悪いから言ってるって
    きっと伝わっていると思います。直後は自慢話をやめますから。

    ユーザーID:5867123417

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