借金家族

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家族・友人・人間関係

ゆりえ

トピを開いてくださり、ありがとうございます。
11年前に、私32歳、夫30歳で結婚しました。現在、小学生の子供二人と4人暮らしです。
結婚後、義理父・義理姉に借金を申し込まれる度に、その都度言われた額全てで無いにしろ、都合してきてしまいました。
最初は、急な入院や事故などの理由もあり、また主人が独身の頃はもっと融資してもらっていたようなことを聞かされ、きっぱりと断れませんでした。

義理父は80歳になるため、無職、無年金です。数年前まで自営業を営んでいましたが、バブル後に経営が傾き、年金を納められなくなったようです。
なので、生活費として、今後も4〜5万円/月はこちらで負担する感じです。結婚した時には既に主人の扶養に入っていました。扶養なのだから、と言われこちらはあきらめています。
姉からも返済はされたりされなかったりで、結局280万円ほど立て替えていることになります。

そしてこの度、主人にも独身時代からの借金がある事が分かりました。
現在350万円ほどになっているようです。借金の理由は、亡くなった義理母や姉・父から無心されたり、同期や友人との付き合いなどでお金が足りなくなったことからだということです。月々数万円ずつ返済していたようなのですが、利息分ほどにしかならず、ほぼ借りた分そのままの額だということです。
来月からこの支払に関して家計からも(5万円/月)負担してほしいと言われました。
あまりのショックで何から考えたらいいのか、どうしていいかわかりません。
情けないことに夫の借金について、本当に全く気が付きませんでした。
夫は話さずに解決できればと思い、隠してきたそうです。
実家の親にも心配をかけたくないので、誰にも相談出来ずにいます。
ほんの少しでもアドバイスいただければうれしいです。
どうかよろしくおねがいします。

ユーザーID:1828210276

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  • 親が頼れるのは今しかないよ

    実家の親御さんを頼ったらどうですか?
    ただし、借金を頼むのではありません。トピ主様が離婚をして、お子さんと3人で自立できるまで、しばらく助けてほしいとお願いするのです。
    申し訳ないけど、旦那さんの金銭感覚が一番おかしいです。
    義父を扶養から抜いて生活保護を受けさせることもできたはずです。
    義姉を旦那さんが一喝して返済させることもできたはずです。
    今までに、自分の家族の借金体質を見てきて、自分も友人との付き合いで借金したって笑えます。
    結局は旦那さん自身も借金が気にならない人間性なんです。
    今は、まだ返済できる額かもしれません。
    でも、今後お子さんの教育費などが足りない時に借金のせいで学費が出せないとなっても後悔しませんか?
    お子さんたちに「お金がないからお金貸して」と同じように言うことは平気ですか?
    きっと旦那さんは自分のお子さんに言うことは平気なはずですよ。ご自分もとおってきた道ですから。
    お子さんの将来を考えて、きっぱりと離婚が一番です。
    「優しいし、子供がなついている父親だから」は言い訳です。借金を気軽にし、金を要求する親ほど嫌なものはありません。

    ユーザーID:0415945510

  • エール

    通常なら常に一定額の貯金がある。それが健全な一家です。
    でも借金が普通の一家では借金がある事が通常なのです。
    借金があるのが普通の家の子供は借金に罪悪感がありません。
    よって自分が借金を作っても平気なのです。
    正常な嫁は苦労します。かわいそう。がんばってとしかいえない。
    がんばっただけ分だけ報われる!絶対に!

    ユーザーID:4422652423

  • まずは専門の弁護士に相談なさるべきなのでしょうが

    いろいろやるべきことがあります。

    1.義父、義姉、主さまご夫婦、主さまのご両親で拡大家族会議を開く。

    2.ご主人の借金状況を説明し、今後はこの返済に専念していく旨、宣言する。

    3.従って、義父様には「申し訳ないが、借金しながらでは、これ以上支援できない」と宣言。

    4.さらに、義姉様には「これまでの280万を毎月返済していってほしい」とみんなの前で明確に依頼する。その場で一筆書いてもらい、後で内容証明で確認を送っておく。

    5.家計の見直し、ご主人の副業の可能性、主様の収入の今後などについて整理してみる。

    6.借金の借入先にもよりますが、サラ金系で利息が高いのであれば、しかるべき弁護士に相談されるべきです。(高い利息で、実はすでに借入額相当は返済していたかも) 

    7.最悪、自己破産という可能性もあるのかもしれませんが、離婚がいやであれば、ご主人はあちこちに良い顔をするのをやめて、家族の平安を第一に考えねばなりません。

    ユーザーID:5050953075

  • 債務整理

    義父、義姉は同居しているのですか。
    とにかく二人への援助は打ち切り、義父は生活保護
    夫は債権者に債務整理の申し出をしてください。
    このままズルズルが一番いけません。

    ユーザーID:7492774388

  • 私なんてもっと大変

    350万しか借金がないなんて、うらやましいわ。
    うちなんて、700万です。
    今年の春に言われて、それまでのパート辞めて
    今はフルタイムで働いてます。
    17万くらい稼いで、自分の為に使えるのは2万
    だけです。
    あと、15万は借金の返済です。
    もちろん夫の収入からも返済してます。20万。

    バカバカしくなります。
    だって、700万全部遊びで使ったお金です。
    なんで私が返すんだろうって思います。
    でも、子供がかわいそうで離婚できません。

    こんな家庭もあります。
    350万、頑張って返済してね。
    私も700万、根性で返済するよ。

    ユーザーID:0739172595

  • どうもこうも・・

    離婚したくなければ、借金を働いて二人で返すしかないでしょう 義父には生活保護をとって貰うしかないですが、申請が通るかどうかはわかりません お子さんが小さいので将来が心配でしょうけど、このまま暮らしていたら借金地獄ですよね?見切りも大切ですよ

    ユーザーID:9629425320

  • 姉に返済させる

    姉に月々5万円返済させればいいのです。

    そしてあなたは離婚に向けて準備をするのです。そんな他人にも自分にも甘い男、これからも借金を繰り返すに決まってますよ。

    ユーザーID:5985798612

  • 旦那様は自己破産させなさい

    旦那様の借金を家計から返済すると、トピ主はだましやすいと学習して、また隠れ借金を繰り返します。
    自己破産しか選択肢はない。
    子供がいないなら離婚かな、結婚生活の継続には無理がある。
    最低条件としては旦那様に義姉への二百八十万円を、なんとかさせる事からですよ。
    義父には家を売らせて公営住宅へ入居させる。
    でも離婚かな、うそつきは救いようがないから

    ユーザーID:5353645269

  • 多分、他にも隠している負債があると思います

    >情けないことに夫の借金について、本当に全く気が付きませんでした。
    >夫は話さずに解決できればと思い、隠してきたそうです。

    こういう金銭感覚に人間は、決して本当の事を言いません。

    バレたとき、バレた分だけ、色々言い訳を並べるだけなんですよ。

    おそらく、義理父の自営業時代の負債がまだあるのではないかと

    容易に推測されます。


    この一家を もう見限ってはいかがですか?

    お子さんを連れて実家に帰って全部両親に話しましょう。

    離婚も視野に入れて考えないと、このまま負の連鎖が続くと

    結局お子さんまで巻き込んで犠牲にすることになりかねませんよ。

    ユーザーID:9260938416

  • 離婚回避するなら・・

    あなたも働くか、自己破産しかないのでは?
    ご主人のご家族は、返済の気がさらさら無さそうですから。
    そして、お姉さんからの借金申込みは、今後、いかなる理由が
    あれ、断って良いと思います。

    ユーザーID:0506026502

  • 主様は働いてますか

    今後は主様の働きで生活を支え、ご主人さまの働きを全部返済に充てましょう、
    借金のあることより、借りてでもお付き合いしたり、親戚に融資したりする考え方が問題です、
    でも主様今まで気が付きませんでしたか、ご主人のお金の使い方とか、生活態度にいろいろ問題はなかったでしょうか、
    お宅の経済状態などもう少し開示があるとアドバイスも適切に出来ますけど。

    ユーザーID:6849537432

  • 借金体質

    まずは義理父について

    >バブル後に経営が傾き、年金を納められなくなったようです。

    ということはバブルがはじけた1990年ころまでは年金を収めていたのですね。
    80歳ならば少なくとも年金受給資格は満たしていると思うので、確認してみてください。
    80歳の人が20歳で就職、1990年までは35年もあります。
    その間、まったく払っていなかったのか、「消えた年金」があるのか義理父、年金事務所に確認です。

    ご主人の借金について。
    借金体質の人は借金を隠そうとします。現実に隠していましたよね。
    ご主人に借金はこれだけか確認してください。
    隠そうとしますから、しっかり問い詰めること。

    トピ主さんがご主人の借金を肩代わりするのは厳禁です。
    借金体質の人は「俺が借金してもトピ主がどうにかしてくれる」と思ってしまい、結果また借金を繰り返します。

    トピ主さんが毅然とした態度をとることが一番大事です。

    ユーザーID:2126146056

  • 迷うこと無く、切りましょう。

     簡単なこと。姉から280万返してもらい、残りの70万を毎月夫の小遣いから1万ずつで70ヶ月(6年間)。あるいは、350万を夫の小遣いから毎月1万ずつ返済。350ヶ月で約30年。70才までに返済できると思いますよ。夫に選んでもらいましょう。これからも、ずっと一緒だよね。
     これがもし自分に降りかかってきたら、どうするか。義理父に5万も仕送りができるわけがない。1年で60万。10年で600万。子どもが2人いたらいまや1人2000万の時代ですよ。破綻はおそらく10年後。義父、義理姉を助けるため、子ども達も高卒で働いてもらわなきゃ。一生ワーキングプアの可能性が高くなりますね。かわいそうなのはあなたではない。子ども達です。

    ユーザーID:4679627985

  • 行動しましょう

    ご心痛、お察しします。
    まず、御親族の借金と御主人の借金は分けて考えましょう。

    御主人の借金はだいぶ長く借りているようなので、過払い金請求ができるか調べましょう。広告の法律事務所など相談なさるといいと思います。
    次に、御主人名義の土地建物、車その他の資産がないのなら、自己破産してしまうのも手です。
    後は、借金の返済額を減らすリスケジュールの申込などでしょうか。
    簡単ではありませんが、それくらいは行動しましょう。

    御親族の借金はあきらめましょう。返すお金があるなら、とっくに返ってきています。
    義父は同居する気がなければ、お金の方が楽です。(突き放して生活保護にする覚悟はないでしょうから)

    二人の御子様の学費は確保しつつ、さらなる借金をせず回していける体制(金額)を作ることができるのか。
    迷惑とかいってないで、御実家に相談なさることも一つの手です。

    今、一番何が大切か、何を残し、何を手放すか。
    もう一度冷静になって考える、そして行動することが、あなたには必要かと思います。

    ユーザーID:8688068186

  • 心を鬼にして

    義親に負担しているお金をやめることです。
    うちにも借金が判明したと言う。
    その分を自分ちの返済に回す。
    そうすれば300万なんてすぐかえせます。
    それと、銀行ローンのような利息の
    少ないところから、借り直す。

    それほどなやむことでもない

    ユーザーID:9442419504

  • 借金家族とはよく言ったもんだ

    お金に対する感覚は家庭で育まれるもので、ご主人の感覚は義家族で育まれたんですね。商売上の借金はつきものですが、家計運営で借金はしてはいけない。こんな基本的なことを知らずに借金する術だけ学んで大きくなったのがご主人です。
    借金してはならないを教えてあげて、ご主人がそうだったのかと気づくならやり直せばよし。不満顔なら離婚の方向で準備なさいね。彼には生き方を変える気はないから。

    やり直しの場合は、まず司法書士や弁護士に依頼して過払い金がないか確認。借金額を引き直して、資産や収入との兼ね合いで、払い続けるか債務整理するか決めましょう。
    親族に貸したお金はもう諦めましょう。
    その代わり仕送りを中止。仕送りできるご身分じゃないでしょ。
    義父さんには公的扶助を受けてもらって、役所からの扶養確認には正直に借金の現状を話さないと仕方がないですね。
    ここまで受け入れないのならやっぱり離婚。
    年金も扶養も入院費も、突っ込みどころ満載でましゃくに合わないことばかりよ。
    主のご実家にも概要は話しておくようにね。いきなり娘が離婚して帰って来ても困惑なさるから。
    それと絶対、実家からの援助は受けてはいけませんよ!

    ユーザーID:0071777856

  • アナタが頑張って返済・援助したいか?したくないか?

    それにすべてがかかっています。

    義姉からの返済はないでしょう。
    少なくとも完済は。
    再度借金申し込みがあったら、キッパリ断る。

    さて頑張って返済・援助する場合。
    義理父は一人暮らし?
    資産・収入・支出を洗い出し、場合によって自宅売却。
    公営住宅・施設に移転。
    生活保護の申請。
    役所から援助の可否の確認がきたら「夫の借金が発覚して援助は無理」と返答。

    夫について。
    借金する人は軽傷を装います。
    使用目的は?
    全貌を明かしたがらない。
    ・KSC(銀行系)
    ・CIC(クレジットカード系)
    ・JICC(消費者金融系)
    の3箇所に問い合わせれば抜けはないはずです。
    (費用は各箇所1000円ぐらい)
    その上で返済計画を。
    場合によってはご主人のダブルワーク。
    トピ主様も働いて節約して地道に返済。

    借金のハードルが低いヒトにはキツい監理が必須。
    トピ主さまにできますか?

    返済・援助したくない場合は、就職・親権を取って離婚でしょうね。
    きっぱりと断れないトピ主さまにはコチラがおススメ。

    ユーザーID:9353066008

  • きっぱり離婚です。

    慰謝料と養育費は請求しましょう。
    いま持家であれば土地も含め売却,分割しましょう。
    貸した金は借用書ありますか? なければ回収はほぼ無理でしょう。

    少なくとも離婚で親戚から逃げるしかありません。
    たぶん夫も半分以上,同じように変わりつつあるでしょう。そうあなたを通じて実家にたかろうとしています。

    ユーザーID:4281996427

  • 別居なんですよね

    まず、御主人としっかり話し合ってください。
    で、別居なら仕送りを辞め、扶養も外してください。
    そのうえで、義父等自力でなんとかしてもらうんです。
    生活保護などの手立てを考えてもらってください。
    役所へはうちも借金がありこれ以上仕送りはできませんというんです。
    あっちにもこっちにもよいかをは出来ないんですよ。
    自分の家族を守らないと本当に大変なことになりますよ。

    ユーザーID:7747148657

  • 自分の家族を優先する

    何とも、お気の毒な情況ですね。
    考えられる手としては、義理家族への支援を止めて、旦那の
    借金返済を優先する以外にないのではありませんか。

    義理父と義理姉には、自分達で働いて貰いましょう。
    それぞれが自分でできることを行うことが現状脱却の術です。

    長男だからと言って、全てを担わなければならないと言うこと
    はありません。負債ばかりを押し付けられて、長男扱いはない
    でしょう。

    そうは言いながら、トピ主さん夫婦の事だからトピ主さん夫婦
    で考えて、結論を出す以外にないでしょうね。

    ユーザーID:9350813842

  • 借金を平気でする人は…

    どうすれば良いかなんて…貴方が働いて稼いで返済するしかありません。
    それが嫌ならきっぱりと離婚する事です。
    とは言ってもすぐには難しいですよね。

    まず義理の兄弟、義理親さんに泣きついてみましょう。
    旦那さんの借金が発覚して一家4人生活できないと訴えて、これ以上の借金の申し込みは今後一切シャットアウトするのです。
    それから、350万と言う金額は隠し通せる筈もなく、貴方のご両親にご夫婦で頭下げて借りるしかないですね。
    貴方が一人で返しても、旦那さんはきっと返せたのだからとまた絶対に借ります。簡単に借金できる人はずっと借金を平気でするんです。
    だから、貴方の親御さんに頭を下げさせて嫌な思いをさせる事が必要です。

    借金背負った生活は予想以上に大変ですよ。だって、そんな隠し事してる人、信用できないですもの。諍いが多くなると愛情も冷めます。

    ユーザーID:7823203227

  • 全て相手の実家借金だよね。

    これから先 あなた。もっと苦しくなるよ。
    私が親なら、子供を連れて離婚してこいと言います。人生借金だらけでいいの?

    ユーザーID:3251464963

  • この先

    おそらく事態は悪化してあなたが働きに出るしかなさそうですね。

    逆に今から自活できる力を養っていざという時は離婚できるようにしておいた方がいいかもしれません。

    将来自分に降りかかる火の粉をいかに最小限で抑えるか、ダメージコントロールが必要な段階にさしかかっています。

    ユーザーID:7212784546

  • 続きです

    夫は、独身時代の借金について話した後から、いらいらすることがなくなり、清々しい顔をしています。長年の隠し事から解放されたからでしょうか。
    私の方は、子供たちの前では普通に振る舞っていますが、泣きたいような、怒鳴りたいような衝動があります。
    家計から負担することについてはまだ返事をしていませんが、負担するしかないのだろうな。夫もそれを承知しているのだろうな。
    考えるだけで涙が出そうです。

    家計から負担した場合、食費を削っても厳しいと思います。
    私の美容費や被服費はここ数年、義父や義姉に送金することもあり、既に節約していました。子供の入学や卒業行事のためにスーツを購入したくらいで、普段着は年に数枚。でもこれは、もちろんこれからは買いません。
    子供の習い事をやめてもらうしかないのかな。
    今の世の中、習い事に行かれないお子さんはたくさんおられると思いますし、ここを思い切れば、捻出できないこともないと思います。
    でも、習い事をすることによって、自信をつけていた子供たちになんて話そうか。こんなことでやめさせなければいけないことに、私自身が一番納得できていないのだと思います。

    ユーザーID:1828210276

  • トピ主です

    返信を下さった皆様、ありがとうございます。まとめてのお礼、返信になりますがご容赦ください。
    読んでいて涙が出ました。掲示板で書くような内容で無く、また身内の恥ずかしい話でもありますが、親身にご返信くださったことに感謝しております。
    主人も借金について「そんなに後ろめたいことだと思わなかった。」と言っていました。主人が子供の頃から義父はバブル以外の頃は常に借金があるような状態だったらしく、借金取りの人もよく家に来ていたようです。
    このような話を結婚後徐々に主人から聞き、苦労したんだなと同情してしまっていました。そしてそういう折には、「私たちは子供たちの将来を妨げるようなことはしないように頑張って貯金しようね。」と話し、主人も同調しておりました。
    なので、まさか隠している借金があるなんて夢にも思いませんでした。

    ユーザーID:1828210276

  • 過払い金もあるのでは?

    長期になりますから、過払い金もあるかもしれません。
    盛んにCMが流れていますが、一度相談電話されてみてもいいかもしれません。
    もっとも、その前に詳細を把握する必要がありますけどね。
    依頼するなら、債務整理もされた方がいいですよ。

    あと、義父や義姉へ借金のことを伝え、仕送りも、貸すことも出来ないことをきっぱり宣言してください。

    もっとも、借金をそこまでする人とは離婚を考えた方が幸せになりますけどね。

    ユーザーID:6840500787

  • トピ主です

    質問をありがとうございます。
    義父も義姉も別居しています。
    義姉には子供と孫がいますが、義姉と子供は働いているものの、生活は厳しいようです。義父は一人暮らしです。
    義姉は主人と年が離れていて、主人が小さい頃には主人の母が病気だったため、母親代わりの存在だったとのことです。ご飯を作ってもらったり、精神的な支えだったとのことです。そういったことから、私にとっても困ったときには助けたい気持ちでした。でも今後、義姉への援助は出来ないことを伝えていきたいと思います。
    義父の生活保護については私も主人に提案したことがあります。
    主人からは、扶養に入ってしまっているから無理だと言われました。また、義父の性格上受け入れないだろうと(見栄っ張りでプライドがとても高いです)。まずは長男である主人が負担しなくてはいけないと思っていました。
    主人の借金は金融会社のフリーローン?の様なものを利用しているようです。債権整理というのはどこに申し立てればいいのでしょうか。主人は、金利も違法でないから(9%位)払うしかないという認識です。

    ユーザーID:1828210276

  • レスします

    底辺スパイラルって言葉、知ってます?
    お金の無い家庭で育った子供は、大人になっても貧困層から抜け出せ無いという統計結果から生れた言葉です。
    金額が分かっているだけで630万。それだけあれば、お子さんにどれだけの事をしてあげられたでしょうね?
    まあ、お子さんが一生底辺で生きることになっても、子供の頃にパパが居てくれる方が価値があると思うなら、そのどうしようも無い借金一族と一緒に生きて行くのが良いでしょうね。

    ユーザーID:6608429903

  • 借金と嘘

    分割で利息だけ10年とか、この額で元金が減ってないなど、350万円の内容が怪しいです。
    夫に言われるがままにお金を出さないこと。
    まずご主人が言った借金の書類を出してもらい確認保存(コピー)。
    他に隠している借金がないか、ご主人への送付物、カード類、持ち物増減を浚い確認。

    話が違ったり不明瞭な場合
    これらを持って法律相談や法テラスで、債務整理の相談。
    ご主人の場合は第三者が入らないときちんと返済が終わらない気がします。

    十年ほどでトピ文面だけでも合わせて1000万円超えの負担。
    義理家族も同じ素質がある気がするので、ご主人といる限り続く可能性があります。

    生計を別にする準備も必要そうですが
    まず先の見通しをたてるため、早めに専門家の話を聞くのがいいと思います。
    お子さんの将来の必要資金を守るため、がんばってください。

    ユーザーID:6432400429

  • 信じ難い話。

    ご主人、19歳の時、結婚ですよね。
    独身時代もっと出して貰ってたって、おかしな話です。
    高卒で就職して一年目なんて、全然お金無いでしょ。
    それで、同僚との付き合いなどや親や姉に化しただなんて、義家族が、というより、給料よりたくさんお金を使っている本人が、大問題でしょ。
    常識も金銭感覚も、親から受け継ぐからご主人にだけ問題が有るとは言えませんが、
    >話さずに解決できればと思い
    なんて、卑怯な考え方、最悪です。
    問題に向かい合わず、放っておけば勝手に解決すると思ってるなんて、幼稚園児の考えです。

    小学生のお子さんが二人居るのに、義実家へ4万、家計から借金返済5万なんて、無理でしょ?
    一体どれだけ稼いでると言うのでしょうか?

    義姉にはちゃんと返して貰いましょう。
    主さんの親に相談して、借金を全部返済して貰いましょう。
    ご主人は毎月、今まで通り定額を主さんの親に返済して貰いましょう。
    問題点とちゃんと向き合って貰いましょう。
    主さんの親が言うと喧嘩になるなら、弁護士さんに間に入って貰いましょう。

    ユーザーID:6200491335

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