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発言小町

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下の階の人が神経質で困ります。

ラスク
2015年8月25日 21:07

乳児+4歳の子を育てている専業主婦のラスクです。
2階建てアパートの2階に住んでいます。

下はずっと空き部屋だったのですが、4月に若い夫婦が入居してきました。
入居時の挨拶はありません。

最近、管理会社から「下の階の人が子どもの走り回る音がうるさいと言っています。」と連絡がありました。

私は子どもが走り回るのは仕方ないと思うのです。
走りだしたら、私も「○○くん、ダメよ。走るのはやめようね。」と注意はしています。
けど、言うことを聞かないことも多いです。
授乳中とか、家事で忙しいときは注意もできないので放っています。

下の階の人は「夕方も走る音がひどいですが、とにかく朝に走り回らせるのをやめてください。寝不足で限界です。」と言っているそうです。
夫が朝早いので、お弁当の支度などを朝4〜5時にかけてしますが、その間は子どもにまで手が回らないことが多いです。
私に構ってもらえないし、そのときに走ってしまうのは仕方ないと思うのです。

夜は早く寝かしつけるので静かです。
走り回るのを止められないのは朝夕だけだし、しかもアパートなので多少うるさいのは下の階の夫婦もわかっていて入居したはずなのに、神経質だと思います。

下の階の夫婦は夜型みたいで、遅くまで起きているようです。

朝はある程度子どもが走り回っても仕方がないということを、どうしたら下の階の人にわかってもらえるでしょうか?
ちなみに、管理会社を通してしか苦情が来ないので、直接お話ししたことはありません。

ユーザーID:5399752855  


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タイトル 投稿者 更新時間
びっくりを連打したい
リン酸カルシウム
2015年8月25日 23:02

びっくりって1回しかクリックできないんですよね。

4歳だから走り回るのは仕方ない?
いいえ、そういうアパートの2Fに住んだのですから
絶対に走らせてはダメなんですよ。
○○くん、走ったらダメよ〜じゃなくて
捕まえて止めなさいよ。
座らせるんです。
家の中では走ってはダメ
公園に行くまで我慢させましょう

ユーザーID:7059275143
朝4〜5時なら
ぼんみ
2015年8月25日 23:09

朝4〜5時なら私もキレます。
多少うるさいのレベルではありません。

絶対に泣き寝入りしませんし、直接話しもしません。

ユーザーID:7963202634
仕方なくないです
レイン
2015年8月25日 23:19

現実的に人様に迷惑をかけているのですから、
「子どもだから」という考え方を、まず無くしませんか?

それはあなたがたの都合であって、
被害にあっている人はそんなことは関係なく、
「ウルサイ」んですよ。

朝4〜5時から、うるさい物音を立てるのは、子どもであろうがなんであろうが
非常識です。

親だったら、「子どもだから仕方がない」という考えなのではなく、
「子どもだからこそ、朝方や夜遅くは静かにしないといけない。」という
社会的概念を、教えるべきではないですか?

それが親として、子どもに教える一番大切なことでしょうよ。

走り回るのだったら、動きを止めるように注意なさい。
4歳なんでしょ? ならもう理解できるでしょう。躾、してますか?
どうしてもダメなら、公園に行って下さい。迷惑なんで。

朝は7時まで。夜は9時以降、静かにするのは、常識です。

開き直って、「子どもだから仕方がない」という考えは、
迷惑であるし、大変恥ずかしいことだと、なぜわからないのでしょうか・・・。

ユーザーID:6740250990
早朝4時は迷惑ですよ
ne2kai
2015年8月25日 23:21

子さん達に早寝早起きをさせている事。
朝早いご主人の為に早朝からお弁当を用意していらっしゃる事。
どちらも大変すばらしい事だとは思います。
けれど、もし自分が階下の住人だったとしても、やはり管理会社に苦情を入れると思います。

社会通念的に見て、早朝4時に子供を走り回らせるのは、深夜にするのと同じくらい非常識で迷惑な行為です。

逆の立場だったらと考えてみて下さい。
上の階の住人が、「うちは仕事が終わるのが遅いので夜型なんです。アパートなんだから多少うるさいのは織り込み済みでしょう?」と言って、夜11時過ぎに洗濯機を回したり、深夜0時を回ってからお風呂に入るようになったらどう思いますか?
「夜遅くに帰ってくるのだから、深夜に洗濯や入浴をしても仕方ない」と言えますか?

お子さん達を6時過ぎまで寝かせておく事は不可能なのでしょうか?

ユーザーID:5390084271
密集問題
2015年8月25日 23:25

アパートの造りにもよりますが、主さんが聞いている音より数倍下には響いていると思いますよ。
私なら限界と思ったら直接2階の住人に言いに行きますが・・。

でも子供に静かにしろと言うのはなかなかきびしい話です。
子供にはなるべくドンドンしないように言い聞かせ、床にもう一枚厚手のじゅうたんを敷くとか出来る限りの対策をするより他ないのでは。

ユーザーID:1535351875
ダメです携帯からの書き込み
ハイジ
2015年8月25日 23:26

1階に引越ししてきた場合、隣にしかあいさつはしません。なぜ、2階にあいさつするの?2階で暮らしてる貴方はもっと気をつけるべきです。子供がいる事は理由になりません。子供がうるさくするならマンションで住むには向いてないと思います。

ユーザーID:8518479550
仕方ないなんてこと、有りません。
海月
2015年8月25日 23:29

下の階の人が神経質な訳では、ありません。
アパートの階上に住んでいる以上、あなたが気を付けなければなりません。

上のお子さんは4歳。
もう十分聞き分けが出来る年齢です。
家の中で暴れてはいけない、走り回っていはいけない。
ここは賃貸で、下のお部屋には、余所の人が住んでいる。
下の人やご近所さんに迷惑をかけてはいけない。
静かに待っていて。

主さんがしっかり話せば、理解出来ます。
主さんが下の人が神経質などと、放ったらかしにしているから、お子さんが聞き分けのない子になってしまうんです。

ユーザーID:5561641740
本気ですか??携帯からの書き込み
KICK
2015年8月25日 23:36

朝の4時5時から走り回ることが「仕方ない」んですか? 他人の睡眠を妨げて少しは申し訳ないとは思わないんですか? 「アパートだからわかってて入居した」と言うなら、貴方も「アパートだから苦情がくるかもしれない」とわかってて入居しましたか? もし私が下の階でも同じ様に苦情を言います。貴方の家の事情を基準にものを考えるより世間一般の生活サイクルを考えなさいよ。

ユーザーID:1564308169
神経質でも仕方ないでもありません!
みさんが
2015年8月25日 23:50

下の人が神経質なのではありません。

子供だから、手が回らないから仕方ないでもありません。

1階に住むのなら騒音なんて承知のはず、我慢すべきでもありません。

朝の4時5時から子供に走り回られるなんて、迷惑以外の何物でもなく、だからこそ苦情を言うのです。

下の人にも、自分の生活をする・守る権利があり、あなたの生活に合わせた生活をしたり、子どもを理由に我慢しなければならない理由も義務もないのです。

また、生活音は真上・真下だけでなく、左右や斜め上下でも伝わります。
あなた方に迷惑しているのは、下の人だけではないと思いますよ。
管理会社に言うか言わないかの違いだけで、周囲は迷惑しているはずです。

それでもなお、仕方ないと開き直り、子どもの躾をしないのなら契約更新を断わられたり、あなたの部屋からの騒音が原因で退去者続出、新規入居者が見つからないようなことが続けば、所有者から損害賠償を求められることもあり得るのではないでしょうか。

それぐらい、迷惑なことなんですよ。

ユーザーID:3071818371
でた
蘭花
2015年8月25日 23:58

子供だから仕方ない、出ましたね。
その言葉嫌いです。
どうしていけないのか注意して諭すのが親の役目ですよね。
無理なら一戸建てに住んで下さいよ。
あなたの上の階にドタバタ毎日うるさい親子が住んだら
どうせ文句言いに直接行くのでしょ?
管理会社挟んでなるべく穏便に済ませたい相手の気持ち考えて。

ユーザーID:1600886722
うちも同じでした
最悪だな〜
2015年8月26日 0:03

以前住んでいたアパートで、うちが1階で子供なしの夫婦のみ。

上には母子家庭で、3〜4歳のお子さんと母親の2人暮らし。

もう・・・とにかく足音がうるさくて。

ドタバタと走り回って、冗談抜きで耐えられませんでした。

保育園が休みの日など、きっと朝から母親が遊んであげていたんでしょうね。

きゃーきゃー騒いで、うるさいのなんの。

管理会社を通して、何度も注意してもらいましたが、あなたと同じでした。

何度も管理会社に連絡して、お願いだから早朝からドタバタするのをやめてくれと伝えてもらいました。

最終的には、管理会社から出ていってくれと言われたらしく、半年ほどで引っ越していきましたよ。

もしかしたら、あなた達家族が出ていってくれといわれるかもしれませんよ?

ユーザーID:0429827315
朝の4時〜5時??
正気?
2015年8月26日 0:07

そんなの「夜型」の人じゃなくてもまだ寝ている時間です。
普通の人だったら誰だってうるさいと思うと断言します。

ユーザーID:5431450780
わかってて改善なし。タチ悪い
寝不足で死にそう
2015年8月26日 0:19

朝4-5時に足音で起こされる身にもなって。
仕方ない?何が?
下階の人がノイローゼになって恨まれて子供に危害が及ぶ可能性だってゼロではないよ。
何も対策せずに相手を追い詰めたら、あなたが加害者です。

早朝夜間の足音、本当に本当に迷惑です。迷惑行為は即刻やめてください。

上下、隣の住民に配慮する気持ちすらないのなら、さっさと広い一軒家に越してください。
切実にお願いします。

ユーザーID:3673060042
あなたが非常識
通りすがり
2015年8月26日 0:32

子供が走り回るのは当たり前ではありません。

躾をちゃんとしないあなた方夫婦が悪い。

早朝しかも4時〜5時に走りまわるのを放置?!ありえません!

なんて非常識な親でしょう。

すぐに謝罪し、躾をしなさい。

躾ができないなら、あなた方が1階の部屋に引っ越しなさい。

ユーザーID:5127557613
音を出してる方はわからないのよ
ピコ
2015年8月26日 0:35

うちの裏に越してきた家族(一軒家)、以前は団地に住んでいてやはり貴方みたいに下の人からしょっちゅう注意されてたんだって。
でも、「少し神経質すぎておかしかった」と相手を悪く言ってたわ。

で、実際 一軒家でもその家族はすご〜〜くドタバタぎゃーぎゃーうるさいうるさい。
そりゃあ下の階だったらノイローゼにもなるわ・・って酷さです。

でも本人家族は全然気が付いてないんだよね、言われてもトピ主みたいに「あっちが神経質」って。

そうじゃないんだよ、我慢の限界なのよ。

ユーザーID:4706578301
あなたが出ていくべき
大迷惑
2015年8月26日 1:08

朝4時に子供が走り回るのは非常識極まりないです。
こんなおかしな人がいるなんて驚きです。周りの方が本当にお気の毒。
多少なら子供が走っても仕方がないのかもしれないけど、あなたが非常識でおかしいからクレームが来てるんでしょ。
まともな常識人を神経質呼ばわりするあなたの方がおかしいと認識すべき。
常識を守れないなら引っ越して一軒家に住むべき。本当に迷惑。
私なら騒音計って訴えてやめさせるか出て行ってもらう為に、こんな非常識でおかしな人からの被害に対しては徹底的に戦います。

ユーザーID:8603401693
また出た。携帯からの書き込み
シマシマ
2015年8月26日 1:10

子どもだから仕方ない、って何?腹がたちます。
うるさいものは、うるさいんです。ちゃんと注意してください。

集合住宅では迷惑かけないのがマナーです。

下の方が神経質?
いえ、あなたが無神経なんです。

ユーザーID:2180361047
躾をしてください
キキララ
2015年8月26日 2:04

びっくりボチが多いですよ。
下の人に悪いと思わないあなたの考えは非常識です。

頭の上でどんどんやられる辛さを、わかろうともしない。
頭が痛くなり吐きそうになるほどの辛さを
感じていらっしゃいますよ。

どのように子供に注意したら、いいですかの
トピなら、理解してくれる人もいるでしょうが
今のあなたに理解を示す人はいません。

4歳なら注意したらわかってくる年齢です。
あなたも、注意してもきかないときがあると書いてある。
注意したら、聞くときもあるというなら、しつけていくべきです。
それもせず、子供が走り回るなら仕方ないですねとは
本当に勝手な考え。

人に迷惑をかけないようにするのは社会のルールであり、
躾けるのはあなた方夫婦の責任です。

注意するとき、下の人が怒ってるからとは言わないでください。
下の人に迷惑だからとお子さんに注意してください。

ユーザーID:4244008769
あなたおかしいよ
クレヨン
2015年8月26日 6:28

どれだけ甘えた考えをお持ちなんでしょうか。
下の人を神経質呼ばわりできるのが不思議で仕方ありません。
私も子育て経験があるのでわかりますが、手が回らないからといって、早朝に子供を走り回らせても我慢しろというのは、傲慢ですよ。

一度、経験してみたらわかるでしょうけどね。
毎朝、二階で子供がバタバタと。寝ていたくったって起こされてしまう。
下手すりゃ体調もおかしくなりますよ?

子供が二人いるのになぜアパートの2階に住んでいるの?
あなたみたいな考えの人は1階に住むべきです。

子供のする事は仕方がない、自分だって忙しい、少しは我慢してくれ、と思うなら100歩譲って「いつも大変申し訳ありません」と菓子折りを持ってあなたからご挨拶にいくぐらいで丁度いい。
それを「神経質」とはね。あきれます。

わかって入居したはずって?
まあ下の方も、あなたたちが早朝から子供を走り回らせるような家族だとは想像できなかったんでしょうね。

ユーザーID:0614970831
可哀相なトピ主さん
プラム
2015年8月26日 6:29

トピを読んでトピ主さんとそのお子さんがとてもお気の毒に思えました。

トピ主さん、恐らくご主人もですが、ご両親からまともな躾を受けずに成人し結婚し子供をもうけてしまったのですね。
このトピでは「非常識はあなた」の嵐でしょうし、実社会でもきっとそう見られていることでしょう。
あなたはママ友達から、ご主人は職場などで見下されていることと思います。
あ、でもママ友社会も職場もそれなりの低レベルなら同類の集まりだから心配ないかもしれませんね。

そしてこんなだからお子さん2人にも当然躾ができるはずがないし価値観も同じに育って行くでしょう。
だからお子さんたちもあなた達夫婦と同じ道を歩むことになると思います。

でも、いくらまともな世間から非常識呼ばわりされても自分が気付かなければ、あるいは低レベルな世間で同類と交わるだけならそんなに不自由も感じないかもしれませんね。

ただまともな世間では通じる常識や価値観ではないです。
そこで相手にされないであろうあなた方がお気の毒でなりません。

ユーザーID:8732869952
反対に・・・
ウーロン茶
2015年8月26日 6:30

何ぜ時間帯が普通でないトピ主家が
2階に住んでしまったのかが疑問です。

朝は少なくとも7時くらい迄は
何が何でも子供を静かにさせましょう。
昼寝は少なめに、夜は9時迄起こしておけば
7時くらい迄寝ませんか?

トピ主家が非常識ですよ。

ユーザーID:0439182131
こういう時こそ、
moomin
2015年8月26日 6:38

早朝4〜5時より家事・育児お疲れさまです。
でもねぇ…
家の中は公園だったり保育園・幼稚園だったら園庭ではない場所。
大変危ないです、片付いているとしても。
怪我をしても困るから、走らない事を躾けた方がいいと思います。
下の人のためにじゃなくて。

私も下が神経質な方に当たった事があります。
子ども達は、ちょうどあなたのお子さんぐらいでした。
「家の中は、園庭じゃない!忍者みたいに歩く!!」
と根気強く注意&見本を見せるとしていたら、
いつの間にか上手に忍者歩きができるように。
逆に、下階の住民が午後8時頃から
お嬢さん(小4)のバレーのジャンプ練習がうるさくなり、
奥様は目を私たちから逸らすようになりました。
苦情は一切言いませんでしたから、不気味だったみたいですよ。
一昨年出て行っちゃったし。

注意ができないのなら、作業中はDVDを見せる。
「静かに座って見てね。他のお家に迷惑がかかるから。」
と状況説明をしてやれば、4歳なら分かると思います。
今のままなら、下階の住人はあなたたち夫婦の事を
「バカ親」としか思ってないです。

ユーザーID:3137892659
また出ましたね
秋空の下
2015年8月26日 6:39

《子どものする事だから仕方ない》
こんな非常識な理屈が免罪符になるとでも
思ってるのですか?

>>アパートなので多少うるさいのは下の階の
>>夫婦もわかっていて入居したはずなのに、
>>神経質だと思います。

日中なら階下の住人も何も言わないでしょう。
どう考えても朝方に走り回るのはアパートの構造云々
の問題ではなくマナーの問題ですよ。
苦情を言われたくないなら子どもの寝かしつけを
1〜2時間遅くして朝6時以降に目覚める様に調整
したら如何ですか?
それも出来ないなら貴女みたいな人間は最初から
1階に住むべきです。
今度から2階以上の物件には住まないで下さいね。

ユーザーID:7267346531
トピ主さん宅が騒音を出している
たまご饅頭
2015年8月26日 7:03

子供が言う事を聞かないのはある程度なら仕方ないですが、子供がうるさくするのと生活音である程度音が漏れるのは大きく異なります。

トピ主さんは下の方が神経質だと書かれていますが、トピ主さんの方が騒音を出していることを認識して下さい。
世の中いろんな時間帯で動く方がおられます。
夜勤で昼寝てる人だっているでしょう。

子供を走らせない・防音対策をする。
下の階の方に改めて謝罪と挨拶にうかがう。

それでもだめなら引越しも視野に入れて下さい。

走り回るのを許容している時点でアウトです。
トピ主さんが正しいと思うなら、ある程度レスがついた時点でご主人にトピを読んでもらって下さい。

ユーザーID:1817848588
開き直るな
れれれのれ〜
2015年8月26日 7:12

子供が朝の4時5時に走り回って、仕方がない訳ありません。

下の人は夕方「も」うるさいけれど、せめて朝だけでも、と譲歩してくれているのですよね。日中外で遊ばせるようにしないのですか?そもそもアパートでの騒音はときどき問題になっていることは知らない訳がないと思うのですが、どうして2階に住んでしまったのでしょう。あと騒音防止用のマットとか敷いていますか?

とぴ主さんの文面、話を聞く気がないように読めます。そんな人が管理会社はさまずに直接話するなんてとんでもないと思います。

ユーザーID:7274105614
反対立場だったら?
あらら
2015年8月26日 7:14

早朝4〜5時に4歳の子供が走り回るって、可笑しいですよ。
ありえません。
前晩8時に寝かしつけても起きるのは6時頃が普通ですよね。

貴女の理由は勝手です。

もし貴女が下の階だっらいかがされますか。文句ひとつも言いたくはありませんかね。
子供がする事だからでは許されません。その子供を躾けるのは貴女、親ですからね。人様に迷惑かけない様に躾けも大事です。

我が家の子供二人とも早朝5時までに起きて飛び跳ねたりするなんて、1度も無かったですよ。

ユーザーID:8374041982
早すぎだよね
マスクメロン
2015年8月26日 7:21

4時5時は早すぎだよね。
頼むからまだ寝かせてくれないですか?
アパートの2階なんて下に音が響くの分かってて、子供をそだててるんだから走り回るのを我慢させるべきだよ。

だって貴女のアパートが3階建てで夜みんな寝てるのに11時頃まで上の階の子供が騒いでて、貴女の子供が寝れないって訴えてきたら腹立たない?
一般的に夜9時から朝の7時くらいまでは人が寝てる時間だと思うから、普通は静かにするよ。
その時間の範囲内では静かにして欲しい。

ユーザーID:4093252900
早朝は、近所迷惑携帯からの書き込み
ばるちゃん
2015年8月26日 7:22

タイトル通りです。朝の4時や5時に、4歳の子供に騒がれたら そりゃあ迷惑です。常識として 6時ぐらいからと思います。洗濯などの生活音は。家庭により、朝型夜型など色々です。弁当の おかずなどは、冷凍物や保存の出来る…おひたしなど季節などによりますが、時間短縮出来ます。後は、下の階の若夫婦に 菓子おりなどを もって子供と挨拶に行って下さい!謝りにです。あなたが、悪いかな。互いに挨拶するだけでも 変わって来ます。

ユーザーID:9548571647
あなたは子供が走るのは仕方ない、、と言っていますが
匿名
2015年8月26日 7:35

走ってはいけないのです。
とにかく、防音のために防音のためのカーペットをなどの工夫をしないと。
あるいは、とにかく2階ではなく、1階に引っ越しすることだと思います。管理会社と相談してみたらどうですか。

ユーザーID:8034959485
貴方が無神経なのでは?
さだお
2015年8月26日 8:06

床の対策(カーペットとか),防音,カーテンなど具体的な対策は?
「子供だから仕方ない」で済ませてては,そりゃ苦情は来るでしょうね。
下の方も,子連れをわかって入居したのかどうか知りませんが。

そういった対策をして,管理会社に見せるなりして,「子供にも厳しく言いますが」行き届かないところがあればすみません。ぐらいですかね。
それでまた言ってくるなら確かに神経質と思います。
他人の生活リズムまで過剰に配慮する必要はないでしょう

ユーザーID:6586759495
呆!携帯からの書き込み
みづゑ
2015年8月26日 8:07

貴女のような親の一家は集合住宅の2階以上に住んではいけません。子どもは走り回って当然の生き物ではありません。朝4時から子どもがドタバタ走るなんてありえません。まして4歳ならきちんと言い聞かせれば静かにできます。

以前知人のマンションで上階の家の子がそういう状態で困り抜いていました。他からも苦情が多かったらしく、その騒音一家は程なく退去させられました。
その知人自身は迷惑を掛けたくない時間には2人の男の子に忍者ごっこと称して静かに行動させ、元々配慮の出来る人なのでさすがだなと思ったものです。時には忍者スタイルをさせ楽しんでました。
あなた、その状態では直に追い出されますよ。

ユーザーID:3866706502
神経質ではない
trx850
2015年8月26日 8:16

トピ主が書いているような事情はわからなくはないです。
ただだからそれを認めることはむずかしいです。
下の階の方も決して神経質というわけではないと思います。
集合住宅で上手に子育てをしている方の方が圧倒的に多いのが現状です。
そう考えるとやはりトピ主家族は悪なんです。
今の生活を変えられないのであれば下の子が家の中を走り出す前に引っ越すことが正解です。

ユーザーID:8790092295
トピ主家族は、集合住宅に向いてないです。
相談員
2015年8月26日 8:29

集合住宅には集合住宅のマナーがあります。
子供が室内を走って当たり前の人は、集合住宅に住んではいけません。
集合住宅のマナーの基本は、うるさくしないことです。
今回の件では、管理会社もトピ主家族に問題があると判断したから、注意されたのではありませんか?

経済的に苦しくて、やむなく集合住宅に住むなら、せめて一階に住むべきでした。
なぜ、トピ主家族は空いている一階に住まなかったのですか?

子供を持てば、周囲に迷惑をかけるのは仕方ありません。
周囲に謝って、気を遣って理解を求めるか、子供を躾るかです。

トピ主の考えなんて、どうでもいいんです。
社会の常識に従いましょう。
迷惑をかけ続けるなら、迷惑料を支払うとか、トピ主家族が引っ越すとかしましょう。
トピ主家族のローカルルールを押し付けてはいけません。

ユーザーID:4998725392
貴女の方から挨拶に行く
三次
2015年8月26日 8:43

貴女は自分を守ってばかりの言い訳ばかりで、

相手の気持ちを考えていませんね!?

貴女は相手の気持ちになって物事を考えた方が良いと思います。

隣近所の騒音は、結構気になる物です。

ここは、菓子折りの一つでも持って、貴女から下の階の御夫婦に

挨拶に行った方が良いのではないのでしょうか。

ユーザーID:3577923117
どんだけ〜
ぽっけ
2015年8月26日 8:45

どこが神経質なんでしょうか?
走り回るなんてどんだけ非常識???

そりゃあ一戸建てならば話は別ですけど。
でも、防音性の悪いアパート集合住宅でしょ?
どう考えても走らせるなんて無理でしょ。

まあ、ファミリー向けの集合住宅だとうるさいのは想像できますが、
それにしても部屋の中で走り回るのだけはあり得ないと思いますよ。

多少のうるさい域なんて超えてます。
あと、4時や5時なんて相当非常識です。
苦情が来るのは当たり前です。
苦情されたくないのならまず一戸建てに住んで下さい。
一戸建てに住めないなら子供に窮屈な思いさせないといけないのは当然ですよ。一戸建てでさえ苦情が来る事もあるってのに。

ユーザーID:7467721132
あなたが厚顔すぎるだけ
あんこ
2015年8月26日 8:46

「室内では子供を走らせない。騒がせない」これを教えないのは親の怠慢です。
「子供は走り回っても仕方がない」って言うのは、どこで習われた常識?
犬の子でも躾で室内ではおとなしくできますけど?

下の住人が神経質なのではなく、あなたが非常識で無知なだけ。

ユーザーID:8824436706
追い出されますよ
ババ
2015年8月26日 8:50

>夫が朝早いので

朝早いという自覚はあるんですね。

トピ主さんは、朝の4時から5時に友人に電話をかけたり、友人宅に遊びに行きますか?行かないですよね?
寝ている時間で迷惑がかかるってわかっていますよね?

管理会社も理不尽な苦情だと思ったら、電話してきません。
下の方は、神経質ではありません。トピ主さんが無神経なんです。

それと挨拶がなかったといいますが、チャイムの電源切っていませんか?
子連れの家庭に挨拶に何度も行ったのですが、チャイムが切られていて、ドアを叩いて声がけしたのですが一度も出てきてくれませんでした。
物音から部屋の中に入ることは間違いなかったんですけどね。

ユーザーID:5593671955
難しい問題ですね
mama
2015年8月26日 9:03

住民は選べませんもんね。

本来はあなた方は2階建ての集合住宅なら1階を選ぶべきだったし
下の方も神経質な方なら、上が幼児がいるってことを確認して入るべきだったかもしれませんね。

出来る限りはあなたも子供に注意するのは大事なことと思いますけど
なんたって幼児であることを理解してもらうしかないですね。

まぁ〜、お互い様ってことで顔を合わすことがあれば「すみません」と言っておくべきですね。

賃貸ですから、どちらも長くはいないと思いますので、それを待つだけですね。

ユーザーID:1871122639
そういうのを開き直りと言います携帯からの書き込み
NH
2015年8月26日 9:24

子供が言うことを聞かないのは分かりますよ
でもね、だから仕方ないで済ませたら、ただの自分勝手で開き直ってると烙印を押されます

アパートだから、ある程度はお互いに妥協して譲り合う面は必要だけど、逆にあなたは迷惑を掛けていることを常に意識しましょう
そして、いつもうるさくしてすみません、と直接挨拶して謝罪の一言を述べるのが筋です
黙って無視してたって相手の不満は収まりません
顔が見える相手になれば、それだけで互いの心象も変わるものです
相手の方も、せめて朝だけ静かにしてと妥協してますから、あなたも歩み寄りをしましょう
それがアパートに住むということです

ユーザーID:0618031273
エール押しました
雷雨
2015年8月26日 9:31

結論から先に書きます。先住人ですから、遠慮することはありません。

この環境に後から入ってきたのは階下の人です。
郷に入れば郷に従え。
嫌なら出て行ってください、ということです。

我が家はマンションで1階ですが、正直2階の人が非常識です。
禁止事項のフローリングへの改装も違反して行っていて、深夜2時ごろに昼間のように足音や家具を引きずる音が遠慮なく響いてきます。
大迷惑です。

でもレベルの低いご家族と、割り切って何も言わず20年以上住んでいます。
当然付き合いはありません。

でもトラブルもないですよ。
ちなみに我が家は新築マンションでの入居なので、双方同時入居です。

世の中こんなもんです。。
結果を言えば、これで良かったと思っています。

ユーザーID:7314668791
お子さんに舐められてるんだね
自分勝手
2015年8月26日 9:34

なるほど、トピ主さんは威厳のない母親なんですね。
4歳のお子さんだったら、やっていいこと悪いことの区別はつきます。
しかし、それは母親であるトピ主さんがしっかり教えなければなりません。

>「ダメよ。走るのはやめようね」
じゃなくてさ。もっと本気で怒ってもらえますか?

相手も妥協して朝だけはやめてくれって言っているんですし
トピ主も朝だけは本気でダメ!って教育しなきゃダメですよ。
(普通、4歳だったら親の言うこと聞くと思うんだけどな…)

ユーザーID:1556785770
仕方ないと思うのです
日向
2015年8月26日 9:37

管理会社を通して正式に苦情が来たのに、それではダメですよ。

階下に音が届かないような工夫や努力をしてください。

言い訳せずに改善できるところはするべきです。

ユーザーID:3779335674
バカ親(怒)携帯からの書き込み
ねこ
2015年8月26日 9:45

そんな早朝からバタバタさせていたら怒られて当たり前!


子供だから仕方がないじゃない

しつけができないだめ親なだけじゃない


こんないいかたするのはうちの子は走り回ったりしないようにしつけできたからです


教えなきゃ子供はできない
教えるのを理由をつけてしないあなたがダメなんです

ユーザーID:0915410104
でた
ぷ〜パン
2015年8月26日 9:47

苦情を言った方を神経質と言って自分たちは一切改善しようとしない人。

朝はトピ主さんは早く起きるとは思いますが、まだ他のお宅は寝ている人いますよね
トピ主さんと同時にお子さんが起きるのでしょうか?改善としては、お子さんをもう一度寝かせる。
リビングや廊下は走っても大丈夫なように、防音カーペットかコルクマットをひきつめましょう。
一切音が防げるということではないが、少しは音が下に響かないと思いまます。

アパートだから2階建てぐらいかもしれないが、もしも3階建てで上の階が空いたから下の階の夫婦が3階に移動して、朝早くドシドシと歩く音。物を落とす音。夜に掃除機や洗濯機を掛ける音が聞こえて来たらどう思いますか??
苦情言ったら「お互いさまじゃない こっちは散々我慢していたんだから。」と返ってきたらどう思いますか?
お互い気をつかいあうのが、お互いさま。小さい子がいるのはわかっても、常識範囲外になったら許せないことだってありますよ 
何にも対策せずに小さい子がいるから解ってくれは通りませんよ

ユーザーID:8737237786
なぜ2階に住む?
ぺんた
2015年8月26日 9:55

最初に住み始めた時は子供が居なかったのでしょうか?
子供がいたら足音がうるさいので、1階に住むのが
常識です。

ユーザーID:4033779661
管理会社へGO
かのん
2015年8月26日 10:07

直接、階下の人に言うのはお勧めしません、ぎくしゃくしますからね。

ここに書いたトピ主さんの言い分をそっくりそのまま、
なんだったら投稿文をプリントアウトして
管理会社に持って行きましょう!

ユーザーID:5544748116
引越しては?
hamu
2015年8月26日 10:10

1階に住むのに騒音の覚悟が必要なら、騒音をたてるとわかっているなら1階に引っ越ししてはいかがですか?
1階のご夫婦は共働きで帰宅が遅いのではないですか?アパートで自分の都合だけ通すのは無理です!

ユーザーID:7799592072
ガ・ン・バ・レ!
一階住人
2015年8月26日 10:18

転居して今度は一階に住んで下さい。騒音のかなりの部分は無くなりますので。子育て大変ですが頑張って。もうしばらくの辛抱です。子育て中のほぼ全員の母親が経験するクレームです。

ユーザーID:2619668057
直ちに引っ越して下さい!
pon
2015年8月26日 10:25

直ぐに引っ越して下さい!そんな早朝から迷惑です。
今度は一軒家なり1階なり、それなりの配慮をして引っ越し先を決めて下さいね!
あなたの今の考えは自己中だということ、自覚して下さい!

ユーザーID:0077789571
主観を自分だけに当てはめないでください。
かっぱぎらい
2015年8月26日 10:27


朝4〜5時からって
私なら毎日でも苦情言うレベルですが?

毎日安眠妨害されたうえに

「でも仕方ないと思うんです」

って開き直る親なんかと
話合っても無意味ですし。

下の方に分かって貰うなんて
到底無理な話。

なぜ自分が改めようと思わないの?

こんな非常識な人の下に住むなんて
下の住人に激しく同情しますね。

本当にお気の毒・・・

ユーザーID:6958550910
朝の4時や5時
花粉症
2015年8月26日 10:31

こんな早朝に子供さんが走る音は辛いですわ。

その1階にトピ主一家が入ればよかったですね。

子供が大きくなればもっと音が出ると思います。

別の場所の1階に引っ越すってのもアリです。足音はなかなか小さくできませんから。

ユーザーID:7562554343
あぁ
らまんぼう
2015年8月26日 10:34

確かに「多少」うるさいのは容認できるでしょうね。
ただしトピ主の家はその限度を超えてるんだよ、「多少」どころの話じゃないの。
朝はある程度子どもが走り回っても仕方がない?
馬鹿も休み休み言え。

躾のできてない子供ときちんと躾をしない親、どっちも最悪だわ。

ユーザーID:3644247928
上の階の人が無神経で困ります。
クスラ
2015年8月26日 10:40

子供だから走って当たり前、仕方がないことなの。
という理論で、早朝から子供を走り回せる、
世間知らずの、無神経一家が、我々の上の階に住んでいて困ります。

と、下の階のご夫婦は思っていることでしょう。

そして、このトピを読んだ人のほとんどが、
下の階のご夫婦の味方だと思いますよ。

トピ主様のような人間は、本当に迷惑です。やめてください。
そして、小町でたくさんのトピを見て、もう少し一般的な感覚を身につけてください。
あなたのような人間に育てられた子供がまた、無神経で他人を傷つけますから。

ユーザーID:5244165530
子供が走るのは仕方ないが、
もも
2015年8月26日 10:43

それを躾けるのが親の仕事。

走らせられなくて可哀想なら公園で好きなだけ走らせろ。

苦情はしたくてするわけではない。
多少、の域を越えたからするんだよ。

他人の理解を求める前に改善してください。

理解できないなら引っ越ししてください。

ユーザーID:2606770974
子どもなら迷惑行為はOKなんですねーあなたの常識では
阿保
2015年8月26日 10:44

うちは外では走り回っていいけど、
家の中で走り回るのは絶対ダメと躾けています

なぜなら、
家は走り回る場所じゃないし、
近隣の住人へのマナーとして
常識だからです


>私は子どもが走り回るのは仕方ないと思うのです。
>走りだしたら、私も「○○くん、ダメよ。走るのはやめようね。」と注意はしています。
>けど、言うことを聞かないことも多いです。

手が回らない、仕方ない、注意してる
これ、全部言い訳

こんなことを言ってるから何も変わらないのです

下の階の人が可哀想

子どもにマナーも教えられないようでは親として失格

将来が楽しみですね〜
どんな非常識の塊が育つのでしょう
ほんと、世間の迷惑ってこういう子どもがそのまま大人になるから迷惑なままなのよ
存在が

ユーザーID:3211865433
自己対策を取ろうよ
びっくりのすごさ
2015年8月26日 10:47

「仕方ない」なんて開き直って、自分は改善しないつもりですね。

人 に 迷 惑 を か け て い る

という認識が足りません。
防音マットを厚く引くとか、対策の仕方はいくらでもあります。

トピ主みたいな人が、下の階に住んだ時には、上の階が改めるべきだと
うるさーく言うんだろうな。
自分は何も動こうとしない人って、はた迷惑なだけ。

朝4〜5時の騒音(子供の走り回る音は響くので騒音です)は迷惑。
「朝早いから、走らずに静かにしようね」と子供を諭すのも必要。
自分の子供の為にも、ちゃんと躾けたらいかがですか?

下の階の人に騒音を我慢してもらう方法よりも、
騒音自体を無くす努力をトピ主がしましょう。
子供を野放し育児すると、子供の将来にも関わりますよ。

ユーザーID:2684559656
きっと今頃、下の階の人は・・・
ブラックバード
2015年8月26日 10:49

「上の階の人が、無神経で困ります。」と嘆いてらっしゃることでしょう。

ユーザーID:6948625222
朝4時から5時に子供が走るのは迷惑です
メロンパン
2015年8月26日 10:53

あなたの方が非常識です。
皆さんのレスをよく読んで反省してください。

ユーザーID:3586071048
上の階の人が無神経で困ります!携帯からの書き込み
ねずみ
2015年8月26日 10:53

朝の4時から5時に子供まで 起きて走り回っているのですか?

それは苦情が来て当然ですよね。

賃貸のアパートですよね?

トピ主が引っ越しされたらいかがですか?
トピ主のようなお考えの方は賃貸の場合は一階ですね。
今は上のお子さんだけでしょうが、しばらくしたら下のお子さんも走り回るようになりますよね?

厚手のマットを敷くとか 防音の工夫は為さってますか?

子供は注意だけでは駄目ですよ。

下の方が神経質なのではなくて トピ主家が並みの神経じゃないだけです!

子供だからって 許されるとは決して思わないで!!

ユーザーID:5559564689
またでた自己チュー
おっさん
2015年8月26日 10:56

 なぜに「子供は**しても仕方がない」となるのかなあ???
うちも今は中学生ですが、幼児の時、朝から走り回ったりしませんでした。

 単にトピ主一家が適切な躾や教育を放棄しているだけですがね。小さい時からちゃんと子育てしていれば、走り回りません。
 そもそも朝の5時なんて子供は寝てるんじゃないでしょうか?しっかり昼間に運動させて、会話して、たくさん寝たくなるような子育てをすれば、いろいろといい方向に回ってくると思いますよ。

 幼児のころは運動と親とのコミュニケーションをたくさん取れば、12時間以上寝ますから。

 最後に、赤の他人にあなたの勝手な言い分である、「朝はある程度子どもが走り回っても仕方がない」ということは理解できません。少なくとも私は全く理解できません。

 あまりに迷惑行為が続くと、契約更新できない重大な過失とみなされます。(騒音発生などは、一般的に過失行為となりえますから)

 先手を打って、1Fに引っ越したらいかがでしょうか?

ユーザーID:7682102674
ぜひ下の階へ行き音の確認を
モフモフ
2015年8月26日 11:25

去年木造アパート上階の子供の走る音に悩まされ引越した者です。

あの…子供の走る音って、トピ主さんが考えてらっしゃる以上に、下の階には「ものすごい騒音」で響くものなんです。

それもお子さん二人で、木造アパート、フローリング、ともなると
とてもじゃないけど部屋には居られない、本当に「頭がおかしくなりそうな」レベルです。

ぜひ、管理会社立ち会いの元、下の階の方にお願いして、
2階でお子さん二人を走らせてみて
トピ主さんご夫婦で、音がどれほどのものか、確認してみてください。

それがどんなに「ものすごい騒音」「とてもじゃないけど耐えられない騒音」か、分かると思います。

それから、床の防音対策(じゅうたん位じゃ効果はありません。マットレスなど)は必須です。

下の階の方は、今迄我慢して、我慢して、我慢して、このままじゃ本当におかしくなると思って
「せめて朝だけでも」と、かなり控えめにお願いしてるんだと思いますよ。

去年まで住んでた上階の方は、朝はアニメのDVDか何かを子供に見せて、朝だけは静かにして下さってました。
そういう工夫はできるのではないでしょうか。

ユーザーID:7117982454
改善する気ないし、申し訳ない気も感じられない
2015年8月26日 11:32

>朝はある程度子どもが走り回っても仕方がないということを、どうしたら下の階の人にわかってもらえるでしょうか?

ではなくて、走り回らないようにしつけるのが親の義務でしょう?

以前に住んでいた賃貸マンション(上階の人間の時間構わない足跡、騒音に管理会社に対応を依頼したことがあります。一度目はその部屋名指してはなく、書面で全戸に注意を促すお知らせがありました。その後も全く改善が無かったので再度連絡をすると「実は他の部屋の方からも同じような苦情が相次いでいます。」と。その後は直接注意したそうですが、結局退去になりましたよ(単身者用のマンションなのに数名で住んでいて、夜中なども騒音がひどかった)

>、管理会社を通してしか苦情が来ないので

とありますが、直接言いに行く方もいると思いますが、それだとトラブルになりやすいので、通常管理会社を通すのが一般的ではないでしょうか?

子育ては大変だと思いますけれど、子供なのだから仕方ないでしょう?という言い訳は通用しないのではないのでしょうか?

>神経質だと思います。
あなたが無神経すぎるよ

ユーザーID:2139127493
最低〜・・・
でんでん虫
2015年8月26日 11:36

「仕方ない」って言い訳して「迷惑かけない努力」は
何にもしないんですね
あなたのような人がいるから「これだから子持ちは・・・」って
うっとうしがられるんです

走り回らないようにしつけるのは親の義務です
仕方ないと放置してるのは養育放棄でしょ
子供の将来考えたら走り回ることをやめさせる
階下に騒音が響いてる事実があるのだから
音が響かないようクッション材効果のアル敷物をしく
くらいの配慮はあってしかるべきです

自分は気遣いしないのに、相手には自分たちに気遣えとか
どんだけ傲慢なんだって話です

ユーザーID:2779406730
あなたが鈍感携帯からの書き込み
くらこん
2015年8月26日 11:36

仕方ない、仕方ないって、
さぞかし公共のばでも迷惑かけまくってるんでしょうね。あーやだやだ子連れさま!

ユーザーID:5154863062
それを言うのなら
タルト
2015年8月26日 11:46

共同住宅はある程度の騒音があっても
仕方がないとご存知でしたら、
子供さんが出す音に配慮するのがマナーですよ。
でも、そんなに都合よく子供さんは言うことを聞いてくれないですよね。

おそらく子供さんが落ち着くまでにはかなりかかると思われるので
1階の角部屋に引越すのがオススメです。
隣家とキッチンとキッチンで接しているところだと
騒音は最低限に抑えられます。
不動産屋に聞けばいろいろと教えてくれるでしょう。

賃貸住まいは手軽に引っ越せるのがメリットです。
一戸建てだとローンで縛られるのでそうはいきません。
そんなメリットを最大限活用するのも得策です。

ユーザーID:4215692337
ド勘違い!
ミッキー
2015年8月26日 11:51

アパートなので多少うるさいのは当たり前
ではないのですよ!

アパートだ か ら
うるさくしないように皆で協力するのです。


朝4時からドタバタするなんて信じられません。迷惑です。
あと、クッションマットはもちろん敷いていますよね・・・?

あぁ迷惑。

ユーザーID:5558637787
迷惑千万
かんな
2015年8月26日 12:24

二階に住むなら走らないよう躾けてください。
走るなら戸建てに住むべきです。
身内でもない、かわいくもない子供の走り回る音なんて騒音以外の何者でもないんですよ。
迷惑。
管理会社も馬鹿ではないので、警告が通じないなら次の手に出るでしょう。
その時にこのトピのようなことは言わないほうがいいですよ。
恥ずかしいですから。

ユーザーID:8024588030
神経質ではありません。毎日とあらば苦しいですよ。
わんこ
2015年8月26日 12:25

それは神経質とはいわないです。

子供が走り回るのは仕方がないといっても、言って聞かせてわかる4歳ですね。
なるだけ、子供だからとか、仕方がないとかではなく、もう少し努力してくださいね。

本当に迷惑なんです。相手が子供だから仕方がないとわかっていても、これから毎日かと思うと疲れますし、時には気分を害します。
生身の人間ですので。

騒音をこれから毎日続くであろうことを平気でさせておいて、あなたは子供はいうことを聞かないと、何も努力しないのでは駄目です。
あなたもなるだけ毎日いうて聞かす努力をすべきですよ。


私なら、子供だからと目をつぶり我慢はいちようするので、クレームは入れませんが、何も言わないことをいいことに騒音させることを仕方がないというとぴ主さんなら、私も我慢の限界が達しておそらくクレームを入れると思いますよ。
だから、何も下の人が神経質ということではありません。
早いか、遅いかだけの問題です。だって、毎日のことですもの。

ユーザーID:7662079016
出ていけば?携帯からの書き込み
早く
2015年8月26日 12:59

早く出ていけば?トピ主みたいなのがいるから困るんだよ、他の人が。

ユーザーID:2531692878
常識が判らないのはモンスター予備軍
母2号
2015年8月26日 14:15

走るのは仕方ないにしても、下の子がいるから「放っておく」のがダメ。
それなら、下を作るなってことになる。
子供の責任を親がとらなくて、だれがとるの?

子供がいようがいまいが、どこに住もうが、夜間早朝に煩くするのは常識外れです。自分が悪いのに逆切れですか?完全にモンスターペアレントですね

走っても、すぐに止めさせて、階下の人に会うたびに「いつも子供がうるさくて、ご迷惑おかけして申し訳ございません」と平身低頭していたら、相手だって少しのことなら文句をいわないでしょう。

あなたに常識を解いてもわからないでしょうから、とりあえず、引っ越し代負担して、上下入れ替えて生活したら?

かなり我儘で自己中ですね。
あなたの都合など、他人はしったことではありません。
世間はあなたにそこに住んでくれとも子供を生んでくれとも頼んでいませんので、常識をわきまえてください。

ユーザーID:0159100948
可能なら、替わってあげたら
つつら
2015年8月26日 14:19

お部屋、替わってあげたらどうですか?
下の階の音も結構聞こえるのは知ってますけど、
おたくが一階に住めばまだマシかも。

かくいう私も「音」に悩まされた経験があります。
言ってもわからないかもしれないけど、
一度気になり始めたら、本当に神経やられます。
神経質だなんて他人事おっしゃいますけどね、
こっちは音がするたびに胸がドキドキして、
込み上げる怒り苦しみを抑えるのに必死なんですよ。

部屋チェンジ案は今となっては無理かもしれませんが、
そもそもお宅のようなご家族は、部屋を決めるとき
1階にするのが普通でしょう。
空き部屋状態のときにも移ればよかったのに。

子供だから仕方がないと言うのは、とりあえず
うるさい事はわかってるんですよね。
そういう認識があれば、取るべき行動、選択は
あるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7591240799
引っ越しましょう
ぴのり
2015年8月26日 14:32

小さな子がいたら1階です。
娘達も2階で遠慮していましたが、1階に越して本当に良かったと言っています。
知り合いも下の家からの苦情に困り果てて、1階に越して安心して暮らしています。
早朝から騒ぐなと子供に言っても無理ですから、取りあえず何か持って謝りながら引っ越し先を探しましょう。ちなみに小学生の女の子の家でも下の方がすごい苦情です。子供が小学生は1階ですよ

ユーザーID:1128463060
静かにしましょう携帯からの書き込み
プリン
2015年8月26日 14:40

子供でも室内は走り回ってはいけません。

言ったら終わりでは躾になりません。

下の階の方にお詫びに行くのが常識人ですよ。

子供の迷惑行為は親の責任です。

ユーザーID:5694142577
仕方ない事ではない!
みー
2015年8月26日 14:46

大して躾もせず放置しているくせに、子供がやる事だから仕方ないって何?
4歳児が言って聞く訳がない!
あなたも言っているというポーズだけでしょ?
4時から騒がれたら誰だって管理会社に連絡しますよ。
走り回るのなら下に響かないように防音シートを敷き詰めるとか、配慮するべきです。
集合住宅に住んでいる以上は子供がいるとかは関係なく、
最低限のマナーをしっかり守れないような人は住まないで欲しいです。
乳児や幼児がいる人は迷惑をかけないようにわざわざ下の階を選んで住む人もいます。
苦情が来たのですから、あなたもしっかり対処して下さい。
仕方ないで済む話ではありません。
夕方もうるさいが、朝をとにかく静かにして欲しいと譲歩しているのですから、
何とかして下さい。
他人に相当迷惑を掛けている事をしっかり受け止めて下さい!!!

ユーザーID:4721704235
うわ〜出たよ!
L
2015年8月26日 15:04

子供がいるから仕方ない?
人の迷惑考えれば?

下の階の人は何一つ間違っていなくて間違っているのはあなたです。

子供を言い訳にしないこと。
大人しくさせとけ。

ユーザーID:6649784489
あなたが迷惑です
よる
2015年8月26日 15:06

こういう無神経な人が上の階だとほんとに迷惑ですね。

子供が走らないようになんてやろうと思えばできますよ。

子供用の柵とかもあるし動かないようにできる椅子もありますよね。
手が離せないときだけそうすればすむ話です。

苦情を言っているのに改善する気が全くないなんて
自分が悪いとは夢にも思わないんでしょうね。ずうずうしい。

子供を理由にすれば何でも許されると思わないでください。
誰でもそれぞれにたいへんな中で生きてるんですよ。
迷惑です。

ユーザーID:4351364532
無神経すぎる
あいこ
2015年8月26日 15:11

朝4時から、走り回る子どもなんて迷惑すぎます。
それを我慢しろとあなたは言うんですね。
なんて無神経な人なんでしょう。
自分たちさえよければいいという人間ですね。

あなたは親になるべきじゃなかった。あなたのような妻を持った夫もあなたのような無神経な人間でしょうね。
そんなあなた方に育てられる子供たちも、あなたたちのような「人の事などどうでもいい」「自分たちさえよければ」という大人に育つでしょうね。

無神経な人間がきちんとした教育もせず、子どもを無神経な人間に育てる。
まぁあなたのような人間の親も無神経な人間だとは思います。嫌な連鎖ですね。

少なくてもこれ以上子どもは作らないようにはして下さいね。社会の迷惑になるだけですから。

ユーザーID:9386384748
あなたが思ってる以上に…携帯からの書き込み
迷惑!!迷惑!!
2015年8月26日 15:13

下の部屋の方が気の毒!!

思ってる以上に下に音は響きます…

迷惑!!

ユーザーID:3378283180
また子持ちのイメージが悪くなる〜
ZAT
2015年8月26日 15:49

>朝はある程度子どもが走り回っても仕方がないということを、どうしたら下の階の人にわかってもらえるでしょうか?

仕方がないと思っているのはトピ主さんの勝手な意見ですから、わかってもらうのは難しいのでは。
誰だって、間違っていることに理解は示さないでしょう。

住んでいる地域によっては、トピ主さんのお宅が条例違反で負けるのではないですか。
せめて朝7時までは静かにね。

真剣に叱ってませんよね?トピ主さん自身が、仕方ないと思っているのだから…。
もし真剣に叱っているのに言うことを聞かないなら、お子さん病院で診てもらっては?

ユーザーID:2745790346
仕方なくないよ…
mac
2015年8月26日 16:01

騒音注意される人の言い訳って皆ほぼ同じですね。「小さい子供が走り回るのは仕方がない」って。
確かに子供が走ってしまうのは仕方がないかもしれません。
でも、それを制止するのが大人の役目。それが出来ないのは仕方がない…じゃ済まされません。
トピ主さんは、たとえば子供がお店で商品に悪戯するのを「子供だから仕方がない」で済ませますか?
映画館や美術館など、騒いではいけない場所で子供が騒いでも「今、手が離せないから」と野放しにしておきますか?
きちんと子供を制止しますよね?それと同じですよ。部屋の中で子供が走り回ったらやめさせてください。
他人に迷惑をかける行為なんだから。家の中だからと免罪されるわけじゃないですよ。

もし下の階の夫婦が夜中に毎日騒いで寝られなかったら苦情言いませんか?
「私たちは夜型人間で、夜にいろいろやることあるんだから仕方がない」と言って来たら納得します?
夜に騒ぐのと同様、朝方4〜5時から騒ぐのは非常識の範疇です。他人に分かってもらおうと思う方が間違い。
アパートなんですから、人様に迷惑かけないよう心がけるのが当然では?
子供を言い訳にしないで。

ユーザーID:9952410082
躾の出来ない親がまた出た!携帯からの書き込み
おばはん
2015年8月26日 16:46

朝の4、5時って一般的に寝てる時間ですが、わかってます?集合住宅なので、多少の生活騒音は仕方ないとは思いますが、幼児は騒ぐのが当たり前だからと、他人に迷惑掛けても全く気にもとめず、躾もしないトピ主にびっくりです。騒音は下の階に抜けやすいので、トピ主が想像している以上に毎日五月蝿いと思います。集合場所に住むにあたって、他所のお宅に迷惑が掛からないよう、配慮するつもりはないのですか?トピ主と同じ生活時間の世帯ばかりではありませんが?その程度もわからない?

トピ主のような常識のない親に育てられたら、トピ主の子供も他人に配慮出来ない常識の人物に育ちますね。注意されても本気で言われてる訳じゃないと子供はわかっているから、朝からバタバタ走り回るんですよ。家の中で走り回らせたいなら、戸建ての家に住むべきです。トピ主は集合住宅に住める人間ではないというだけの話ですね。トピ主が下の階に住めばいいんですよ。そしたら、毎日騒音についての理解が深められますよ。その場合は子供が騒がしいのは当たり前だから、トピ主は苦情を言う事は当然ありませんよね?

ユーザーID:7463834764
いや、ダメでしょう
kuma
2015年8月26日 17:29

集合住宅に住むからには「しかたない」は言ってはいけない一言ですよ。

しかも朝4時から5時といったら夜ふかししていない人にとっても早朝です。走り廻らせるなんてひどい。

ユーザーID:0002382957
アパートでしょう?
匿名
2015年8月26日 17:42

下だけでなく全戸にお子さんの出す音は響いてますよ
アパートなんだからと理解しているようなのであえて書きますが
音が響くことを分かっているなら家中の床に防音マットをひいて、朝は息子さんを起こさないようにお弁当を作って旦那様を送り出す
朝も昼も夕方も走るなら外に連れ出して散歩がてら走らせる
大声出さない、走らないなんてことはやって当然の対処です
音が響くと分かっているなら対策しましょう、相手に求めるのはやめましょう
人の子供なんて可愛くもなんともないです
子供のいない人に子供のうるささは理解できません

ユーザーID:0350018063
走るのを止められない?
匿名
2015年8月26日 17:51

そもそも、止めてないですよね?
口で言うだけで、躾けてもいない。

こういう親って自分が躾けられて育っていないので分からないんでしょうね。

部屋の中で走らない・ドスドス歩かないのはアパートの中だからダメなのではありませんよ。
「行儀が悪いから」ダメなのです。

今からでもちゃんと躾け、コルクマット敷くなり対策をしてください。
子供だから、親が躾けるのでしょ?

子供だからは免罪符にはなりませんよ。
非常識です。

ユーザーID:8521814956
ありえません
さとー
2015年8月26日 18:03

もちろんトピ主さんがです!
下の階の方が全面的に正しいです。

迷惑をかけている方が、相手に我慢(理解)しろよ!
と言うってありえないです。

「子供だから仕方がない」は通用しません。

おそらくほぼ100%がトピ主さんを否定するレスになるかと思いますが
それが世間の常識ですので、しっかりと現実を理解し今後は下の階の方に
迷惑をかけないよう注意しましょう。

理解する気もない(理解できない)場合は
一軒家か最悪でも防音のある程度しっかりしたマンションの1階へ
引っ越してください。
まあ、トピ主さんが改善しなくても管理会社から出て行け!
と言われるかもしれませんけど。

ユーザーID:7722238026
1階に住めばいいのに
匿名
2015年8月26日 18:06

どうして騒音出す癖に上の階に入居するのかしら?
仕方がない?子供の躾を放置して勝手言わないで下さい。
もう4歳でしょ?朝の4〜5時は皆寝てるから静かにしようねって言えば
分かるでしょ?それとも言っても子供が理解出来ないの?
子供が走り回るのは仕方のないことではありません。ちゃんと躾けてください。

ユーザーID:6403077902
また出た
あいすくりーむ
2015年8月26日 18:06

自分が世界の中心にいる!家族・・・じぶんところを優先に考えてもらわないとと自己主張だけは積極的なのに言われたことに謙虚にそうだったのか・・・と反省も改善策も考えられないトピ主さん、最低です。子どもがいるとわかってたと主張するならばトピ主さんこそ子どもがいるのだからと迷惑をかけないように1階の部屋を探す努力をすればおかったじゃない。どうして相手だけに求めるの?いい加減にしなよ。トピ主さんのような人がいるから子どもがいると迷惑!と言われるんですよ。
私もね、子ども2人育てました。転勤族で子どもが小さいときからどちらの実家も遠くて親に頼れない状況でしたけれど人に迷惑をかけないことを言い続けました。主人の家を出る時間もバラバラでしたが走り回ったりさせることは特にきをつけました。自分で責任の持てない子育ては育児放棄も同じだと思います。相手ばかりに求め自分は努力しない親の姿を子どもさんに診せ続けるのでしょうか。
「だってできないし、子どもがいるから仕方ない!」と開き直り逆切れしないでよく考えてください。

ユーザーID:5911272793
ある程度うるさいのは仕方ない、とは思う。でも
ののか
2015年8月26日 18:10

「夕方も酷いけど許容する」と言ってるじゃないですか。
その人は基本、”譲歩ができるタイプの人”ですよ。
そうでなければ「とにかくうるさいから子供を黙らせろ!!」の一点張りで、既にあなたは退去に追い込まれているはずです。
まずそこはラッキーですよ。

さて、朝ですが。
4時5時にうるさいのは、これは問題ですね。
朝型人間でも「もう少し寝ていたい」時間ですよ。
あなたの常識を疑います。
うるさいです。酷いです。

そんな朝っぱらから走り回る子供見たことないです。
反省して子供を躾けて下さい。
以上。

ユーザーID:8720254353
仕方なくはない
N
2015年8月26日 18:17

アパートに住んでいるなら階下の人に迷惑にならぬよう子供を躾けるべきです。
4歳児なら言って聞かせればわかるはず。

「子供のすることだから・・・。」でなんでも許してると子供も親もろくな人間にならないよ。

ユーザーID:5680614208
迷惑です。
ヘリコプター
2015年8月26日 18:22

朝の4、5時に走り回る音って迷惑です。
子供だから仕方ない?何をおっしゃっているのか。
子供をそんな早くに起こさないで下さい。
私も幼児を育てていますが、全く同意できません。
走り回る子供を口で止めるだけですか?
子育てについて、ちゃんと考え直して下さい。

ユーザーID:8612323936
朝4時や5時はダメ
悪男
2015年8月26日 18:42

昼間に多少子供が走ってしまうのは仕方がないものの、朝4時や5時は絶対にダメです。言い訳できない時間帯です。
仮に1階にトピ主が引っ越しても苦情が来るでしょうね。
お子さんには時間帯をわきまえるように躾けて下さい。
さもなくば、トピ主さん一家に定住の地は無いと思うべきです。

ユーザーID:4550315608
仕方なくない
四つ葉のクロ〜バ〜
2015年8月26日 18:57

あなたが非常識。
下の階の人は、いたって常識的な人です。

4歳でしょう?
とっつかまえて、バシッと叱って、7時になるまで静かに遊ばせておきなさいよ。

ユーザーID:9383405099
実際の問題として
whale
2015年8月26日 19:15

どうせ同じような非難轟々のレスしか付かないので別の視点から。
ここで非難している人は、自分が子供のころに共同住宅で騒がずに過ごしましたと言えるのでしょうか?
昔は昔、今は今は無しです。
親の言いつけを完璧に守った子供がいたら見てみたい。
いや、そんなの操り人形でヤダ!

で、トピ主は実際に手が回らずに子供は騒いでしまう。
騒いでも問題ない住環境に住める金があるならとっくにそうしているだろう。
非難ではなく、どうするのが良いかを提案するのが良い回答ではないですか?
経験豊富な方々が多いのだから良い知恵を出してみませんか?

例えば、床にこの防音マットを敷いたら苦情が無くなった、とか。
朝早くに子供が起きないように時間を調節して夜遅くに寝かす、とか。
階下に同じような子供のいる物件を探してみる、とか。

ユーザーID:6264274129
上の階の人が無神経で困ります。
怒った象
2015年8月26日 20:20

上の階の方はそう思っているのです。
早朝4時起きている人の方が少ない時間帯、ドタドタ走り回る事が普通じゃない事は分かってますよね?
分かっているなら改善して下さい。
それが無理なら一軒家にでも引越して下さい。
今までは下の部屋が空家だったから、何も言われず済んでいただけで、トピ主さん親子のしている事は非常識極まりないです。
仕方ないってのはあなたの都合です。
トピ主宅の騒音が原因で、下の階の方が引っ越すと言い出したら、ただ事じゃ済まなくなると思います。

ユーザーID:9199013426
集合住宅には住んではいけない家族携帯からの書き込み
トンボ
2015年8月26日 20:28

階下の夫婦は普通
トピ主夫婦が無神経

上下左右に気を使えない人は集合住宅には住めない。

ユーザーID:6233232113
躾の出来ない親が増えてる
姐さん
2015年8月26日 21:13

どうしてこういう躾の出来ない親が増えているのでしょう・・・?

二言目には「子どものする事だから仕方ない」を免罪符にやりたい放題。

確かに子どもはじっとしてるのが苦手。走りたいですよ。 でもね、

朝の4時、5時から走らせてはダメでしょうが!そりゃ下の階の人は怒りますよ。

「子どもだから仕方ない」は、親が思ってはだめですよ。だから躾が出来ない。

例えば、子どもが粗相して相手に謝罪に行った時に「いいのよ、子どものする事だから」

って、相手が言う言葉です。親がそう思うから甘えが出るのです。

だから、今の親は躾が出来ない と一括りにされてしまうのです。私の姪は

2歳と4歳の子どもがいますが、叔母の私が驚くほど厳しく躾ています。

何度かマンションにも遊びに行きましたが、家の中を走ると姪が

「下の人に迷惑だから止めなさい」とすぐ叱っていましたよ。これが躾です。

授乳中だろうが家事で忙しかろうが、親ならやってはいけない事をきちんと

教えないといけません。子どものする事はすべて許される と思わない事です。

ユーザーID:4128726894
レスします
弥冨金魚
2015年8月26日 21:37

上の階の人が無神経で困ります。

ご近所さんは、トピ主夫婦を
そう思ってますよ。

子供の騒ぐ音は、よく響きますからね。

でも、トピ主にはわからないと思いますよ。

なので、トピを立てるだけ無駄です。
同調する人が、ほとんどいませんから

早く、完全防音の一軒家を
建ててください。

それ以外の解決策はありません。

その時は、道路は遊び場ではないと
自覚してですよ。

ユーザーID:3968329633
加害者の身勝手な言い分
ピンク・サファイア
2015年8月26日 22:08

人に迷惑をかけておいて、このように開き直った態度。
少しは、階下の人に悪いとは思わないのですか?

対策としては、
・床に厚手のカーペットなどを敷く
・子供をしっかりと躾ける
・弁当は、前日に用意する
など、できる事をしっかりやりましょう。

ユーザーID:3412176194
起きたらソファー
はな
2015年8月26日 22:22

こどもってベタ足で歩くから歩いても走ってもうるさいんですよね。うちもこども4歳です。苦情言われたことは無いですがまず朝起きたらソファーに行くよう言ってます。そこでテレビ見たり、遊んだり。床を動くと音がするので。
分譲マンションに住む我が家でもかなり気にしてますが、アパートはさらに気にしないと相当うるさいと思いますよ。たぶん話し声や泣き声も聞こえるはず。

ユーザーID:6079498660
いますよ。
もーる
2015年8月26日 22:59

隣人がそんな感じでしたね。深夜早朝の移動は当たり前。深夜の移動は、子供は大泣き。
駐車は、自分の所が空いているのにも関わらず、入居者側にとめ、しかも枠に入ってない。ど真ん中に線があるよ。しかも、度々あったなあ。全てに置いて工夫してたのかもしれないけど、何かが違う・・・。何かズレてない?
一分一秒たりとも、こんな隣人の近くに居たくなかった。荷物を取りに帰った時の凄まじさ。私達が居なくなったから、好き放題!本当にこんな人達に当たると最悪。
向こうも、トピ主みたいに思ってたでしょうね。神経質って。睡眠不足続きで、体調が悪くなった頃、本当に精神科とかに駆け込もうかと思ったし、危ない考えもよぎりましたよ!
周りに聞くと、みんな驚いてましたね。躾をしない人達に当たっちやったんだね、と。寝不足で怒りが溜まってくると、全てに我慢が出来なくなるので気をつけてねー。躾はちゃんとして下さいね。

ユーザーID:3371039615
非常識な大人
巨大シイタケ
2015年8月27日 0:49

非常識な大人が育てた子供は決まって非常識になります。
だって非常識しか教えられていませんからね。

あぁ、日本の将来が恐ろしい。

我が家の上階の家族もうるさかったです。
原因は3歳の男の子。
保育園に行くまでの朝の時間、保育園から帰って来ての夕方から就寝まで
ずっと走り回っているようで異常にうるさかったです。
半年たってノイローゼ気味になったので管理人さんに相談したところ
管理人さんが直接上階の家族に話してくれました。
すると翌日菓子折りを持ってご主人が謝罪に見えられました。

「長男はもう3歳になるので室内で走ってはいけないと分かると思います。
今後気を付けます」と。

それから1年近く経ちますが、ほとんど静かです。

それに比べてトピ主さんのお子さんは4歳なんですか。
非常識な親に育てられてお子さんも走ってはいけないと分からないのでしょう。

あぁ、こんな非常識な大人が一定数いるなんて、日本も恐ろしいですね。

ユーザーID:0082250018
子供だから仕方ないって(笑)
ねこねこ
2015年8月27日 0:57

子供だから走り回るのは仕方ない?

躾っていう言葉、知っています??

大抵の小さな子供がいる家庭は、集合住宅では走り回らないように躾されていて、実際静かに暮らしている
ご家庭は多いです。

自分の親としての能力の無さを子供のせいにするにやめてくださいよ。

ユーザーID:4338027243
仕方なくはないでしょう
三日月
2015年8月27日 5:34

なのでわかってもらうことは無理と思われます。

まず時間帯に無理があります。
朝の6時前は一般的には寝ている人も多く
静かにするべき時間ではないでしょうか。
私も同じくらいの時間から家事をはじめますが
アパートの2階の時は自分の物音にも気を使っていましたよ。
仕方ない、ではなく最大限気を付けるべき時間帯です。

次に子どもの走るのは仕方ない、注意もできない時がある。
ここももっと努力の余地があります。
小さい頃から家の中では走らないことを
口で注意するだけではなくその都度体を押さえて止めていれば
4歳で頃には言うことを聞ける子が多いはず。
授乳中家事中でも口はきけるのですから注意はできます。
躾ができていればそういう時くらいは
口で注意するだけでもわかるでしょう。
(特別わからんちんの子は除くが多くは)

今からでもできる努力をして
下の階の方に子連れで謝罪及びこういう改善努力をしますので
しばらくご容赦くださいと挨拶しましょう。
それだけで気持ちが違うものです。

騒音による寝不足は本当につらいものです。(経験あり)
お気の毒です。

ユーザーID:5070541470
こういう親がいるから「子連れは…」と言われるんです!
私も2児の母
2015年8月27日 7:26

>私も「○○くん、ダメよ。走るのはやめようね。」と注意はしています。

4歳児にこんな言い方しても、聞くわけがない。

下の階の方が本当に気の毒です。

まわりに迷惑をかけてはいけない、と教えられませんでしたか?
子どもがいて迷惑をかけるのなら、迷惑をかけないように配慮すべきです。
それが大人であり、親です。

走り回れば思いっきり叱ってください。
家で走っちゃダメだって、きちんと教えればわかります。

走り回る時間帯は、DVDを見せるなどして、なるべく静かにさせるよう配慮してください。

ユーザーID:5687723062
上の住人が迷惑な子持ちです
これだから
2015年8月27日 7:38

子供を走らせたまま放置するしかないなら、そこは引っ越すべきです。
あなたみたいな人がいるから、子持ちは迷惑って言われるんです。
まわりに気を配るのは、生きてる人なら誰でも当たり前のことです。
放置されてそれをキチンと学ぶ機会を与えられない子は、
将来自分の子を同じようにするんでしょうかね。
先が思いやられます。
階下の方は本当にお気の毒です。

ユーザーID:7477943398
お願い携帯からの書き込み
みつ
2015年8月27日 7:38

うるさい。

静かにして。

言い訳いらない。

静かにして。

ユーザーID:1933653419
信じられません!携帯からの書き込み
ありえない
2015年8月27日 8:12

私も結婚後アパートの1階に住んでいました。
2階の子どもが走り回り、毎日運動会かよ?!と思うくらいうるさかったです。
朝は5時頃から、夜は11時過ぎまで。
土日は一日中。
出会っても挨拶もなしでした。
トピ主と一緒で子どもなら当たり前と思っていたんでしょうね。

隣のご家族はお子様が泣き出したり騒ぎ出したら、必ず外へ連れて散歩したりドライブしたり周りに迷惑がかからないようにされていました。
普通は1階に住んでいても周りに気をつかうものですよ。
出会うたびにいつもうるさくてすみませんと言われましたが、全然大丈夫です。気にしないで下さいねという言っていました。
気をつかってくださる方にはこちらも気をつかえるし、気持ちよく住めますから。


1階であれ2階であれ、周りに気を使えない人はアパートなんて住むな!と思います。
菓子折り持って謝りに行ったらどうですか?
今後はうるさくしないように気をつけますとちゃんと言えるなら…ですが。
もしくは早めに一戸建てを建てて出ていかれるべきだと思います。

ユーザーID:3505346921
出た!
みみ
2015年8月27日 8:36

「子供だから仕方がない」
これ、子供がいくつになるまで言ってるつもりですか?
例えば6歳までOKで7歳からはダメにしましょう。
7歳の誕生日まで走り回っていた子供が、その日から走るのをやめるんですか?
下の子供が7歳になるまで、この先ずっと下の階の住人さんは我慢を強いられるのですか?
自分が下の階の住人さんと同じ立場になったらって、考えられないのでしょうか?

「室内では走らない」を癖つけると後から楽ですよ。
しつけが大変なのは当たり前。言い訳になりません。
「朝走らなかったら公園に連れて行ってあげる」とかの約束をして、約束守れたら本当に連れて行ってあげましょう。

ユーザーID:4763584805
仕方なくないんです携帯からの書き込み
しまりす
2015年8月27日 8:43

仕方なくないですよ。
あなたの常識の欠如ですよ。
それは騒音です。
改めてください。

ユーザーID:7823682826
そんな・・・
ねね
2015年8月27日 9:12

朝4時から5時にご主人が仕事に行くから下の人にもその生活を強要するのですか?自己中心的にもほどがあります。あなたのご主人が朝早いから子供が起きてその間手が回らないから走り回るには仕方ない?そんな自分勝手な話ありますか?それがもし自分の家庭が1階でご主人が普通のサラリーマンの生活だとしたらどうですか?朝7時位までゆっくりと寝れるのに上の階で子供が早朝から走り回る音、、、不快でしかないでしょう?私は不動産を持っていますがそういうトラブルの為にも小さいお子さんのいる家庭にはなるべく1階を提案しています。もし、それでも2階を希望されたら床に分厚い敷物などを引いてもらい1階の方への配慮をお願いしています。あなたはご自分の身勝手さを主張するばかりで相手の立場にたって考えられない人のようですがそれが常識というものですよ

ユーザーID:4434420168
仕方のないことです
りんちゃん
2015年8月27日 9:13

アパートの2階に住んでいるのなら、
子供が走り回れないなんて、仕方ないと思うんです。

菓子折りでも持って下の方へお詫びに伺い、
お子さんは家の中では静かに歩くようしつけるしか、
仕方ないと思うんです。

分かっていただけます?

ユーザーID:7098261305
絶対ダメ
キンクマ
2015年8月27日 11:12

本気で言い聞かす。
中古のウルトラマンのビデオを10本ほど購入して何度でも見せる。
仮面ライダーでもなんでもいい。
お母さんと一緒を録画して見せる。

足音を立てなかったらご褒美をあげる。

絶対に走らせないとあなたが決意して下さい。

ユーザーID:4086321293
躾もできない困った親
ぽち
2015年8月27日 11:44

子供がいるから仕方ない、我慢しろって、常に自分が中心なんですね。
あなたもそういう親に育てられてきたのでしょう。
だから思いやりや気遣いなど出来ないのです。
仕方ない仕方ないって、ただの親の怠慢じゃないですか!
まずはしっかりやる事やって努力してから言って下さい。
これじゃ先に住んだもの勝ちですよね。
子供がいても全く共感できません。
朝4時から走り回るのは、子供がする事だからって親も容認しているんですからね。
集合住宅に住む資格のない人です。

ユーザーID:4721704235
しんどい・・・
しお
2015年8月27日 12:04

最近トピ主さんの下の階の人と同じ状況にある若い夫婦です
朝6時から「ダタダダ〜!」と駆け回る音。。

熟睡出来ずに寝不足です。こっちは仕事もしてるのに。。。

一度管理会社に苦情を入れました。
少しマシになりましたが凄い時は「ドン!ドン!ドン!」とあきらかに飛び跳ねている音がします。

これにはほんとその現場に乗り込んで怒鳴り散らしてやりたくなりますよ。


同じ金払ってこっちも住んでんだから上の人だってもっと気を使うべきでは?
子供だから仕方ないとか甘いこと言ってると事件になりますよ。

そのくらい追い詰められてるってこと忘れないで
私もそろそろ限界です

ユーザーID:3914273397
トピ主です。
ラスク(トピ主)
2015年8月27日 12:12

8/26のLさんまで見ました。

字数制限で書いていませんでしたが、私が何も対策していないと決めつけて書かれているレスがありますので追記します。

最初のクレームを言われたとき(1ヶ月くらい前)、いちおう厚さ1.5センチくらいのコルクマットは全部屋に敷き詰めています。
かなり金銭的にもかかったし、マットのせいで部分的に戸が閉められないところもあるくらいです。
管理会社に部屋も確認してもらいました。

うちは2LDKのアパートですが、部屋は和室とフローリングです。
和室とフローリングの間にリビングがあります。
和室を子供部屋にしているのですが、どうやら下の夫婦は和室を寝室にしているそうです。
それで「騒がせるならせめて別の部屋にしてほしい。」というようなことを言っているみたいです。

畳のほうが音が響かないと思って子供部屋にしているので、部屋を変える気はありません。
あちらが寝室を変えればいいと思います。

引っ越せというご意見ですが、私たちの方が先に住んでいたし、お金もかかるので引っ越す気はありません。
うちが1階を選ぶより、下の夫婦が最上階を選べばいいと思います。

ユーザーID:5399752855
トピ主です。
ラスク(トピ主)
2015年8月27日 12:18

あと、一般的な生活時間…とレスがありましたが、生活リズムは各家庭それぞれだと思います。
そもそも何時から何時まで配慮しなきゃいけないんですか?
レスにも6時までは静かにとか、7時までは静かにとかバラバラの時間が書いてあるので、一般的な時間というのがないように見えます。
それに子供が走るのは、子供の生活音になると思うので、許される範囲だと思います。

うちの子は早起きみたいで、夜9時を過ぎて寝ても、朝5時前には目を覚まします。
公園に連れて行って遊ばせたくても、この時期は暑いので熱中症とか心配ですし、下の子が乳児なので難しいです。
だいたい、子供が自宅でのびのび過ごしてはいけないということ自体がおかしいと思います。

ユーザーID:5399752855
できます
たぬき
2015年8月27日 12:23

うちの2才の子供も、走ったりドンドンしたりしません!
何度も何度も、「走ったらダメ」「下のおうちの人ねんねできないでしょ?」と言い聞かせたら、自ら「ドンドンだめねー」って、言ってます。
子供だから仕方ない、って躾をしてない言い訳でしかありませんよね?
乳児がいたって、躾くらいしっかりしてください!親として当たり前のことです!

ユーザーID:7330539473
想像してください
妄想おばちゃん
2015年8月27日 12:58

朝の騒音と夜の騒音では、子育て中、どっちがマシですか?

自分は頑張って8時に子供を寝かせたのに、9時に帰宅したご家庭ではその時間から
洗濯機と飛び回るような子供の足音。
一時間寝たわが子は、微妙に元気。でも脳は眠いからぐずぐずメソメソ。
または、
12時に寝た子供を朝8時まで寝かせておこうと思った矢先に
朝6時から掃除機が床を叩くような音と洗濯機、その上子供の派手な奇声。
どちらも注意しているような声は微妙に聞こえる?程度。

夜9時も朝6時も、現代生活ではなかなか苦情は言えませんが、
夜10時や朝5時にそれをされたら嫌になりませんか?

あと、
4歳って幼稚園児?
幼稚園では一人の先生が20人近くの子供を見ています。
もちろん複数の先生がいますが、その分見ている園児の数も多くなります。
『走っちゃダメ〜』が守れないようでは
幼稚園で『公園にお散歩しましょ』も『幼稚園のお庭から出ないでね〜』も
守れてないですよ。
交通事故など心配になりませんか?

4歳児は走るの大好きですが、言いつけも守れるはずですが。
下の階の方に神経質と言う前にトピ主さんの想像力を働かせて下さい。

ユーザーID:6370762304
トピ主の気持ちも少しはわかる
ちょび
2015年8月27日 13:19

みごとに批判ばかりですね。
下の人が神経質すぎるとは思いませんが、
単身者でもなければ、上下左右の部屋に引越し時に挨拶に来なかったのは常識に欠けるように思います。
トピ主も挨拶に来られて面識があれば早朝うるさいのはマズイなと思っていたのでは?
でも、4歳なら早朝だけでなく室内で走り回らないようにしつけましょう!

ユーザーID:6774912025
う〜ん
非情にまずいよ
2015年8月27日 13:36

近頃物騒な事件が多いのに危機感ないですね、大丈夫ですか?

これ以上相手をイラつかせたり追い詰めたりしないほうがいいとおもいますが

自分が迷惑をかけている側だという事をもっと自覚しないと大変な事態になる可能性がありますよ

脅しではありません、真剣です

ユーザーID:4137326228
まずは、謙虚に。
ポトス
2015年8月27日 14:01

あらゆる人間関係に於いて
「**なのだから仕方無いんです。お相手が理解してくれて当然でしょう」
という心根が垣間見えた瞬間、たとえそれまでうまくいっていても歪みや
亀裂が生じ挙げ句に崩壊へと進んでいくものです。逆に
「**という事情があり、重々気をつけてはおりますがご迷惑をおかけする
 かもしれません。申し訳ありません」
というせめても(でも心から)の配慮があれば、多少のことは我慢しよう、何ら
かの譲歩をしよう、とお相手も思ってくれる可能性はあります。

トピ主さんは前者ですね。
だからこその批判レスのオンパレードなのではありませんか。読む人の多くに
も反感を買ってしまっていると自覚してください。
お相手の方の引っ越し挨拶が無かった、なんてことを免罪符にせず、むしろ
子育て中は親のほうが周囲に頭を下げ続けるのが日常、くらいに思っておく
ほうがいいかもしれません。そうして、迷惑をかけない為にできる努力はする、
それでも迷惑をかけたら心からお詫びをする、許して頂ければ心から感謝を
する、という人間として大切な姿勢を親として子供に教え、子も学んでいく
ものではないでしょうか。

ユーザーID:5834088297
集合住宅に住んだ事がなかったの?
とりこ
2015年8月27日 14:09

子供の足音とか騒音って、ママ友とか親子が集まるコミュニティーセンターとかでよく出る話題なのに何も対策してないんですか?
その年齢2人の子持ちなら1階が普通です。
躾プラス厚マット敷きとかで対策しないと2階は到底無理ですよ。

各家庭に事情はあるけど特に集合住宅では限度があるし、ただ言うだけじゃなく何かしらの改善の努力がないと説得力ゼロです。

朝4時5時はさすがに早いですよ。
子供だからって階下の住人を我慢させるのは無理があります。

あなたの理屈なら、あなたが寝る時間に階下の住人が事情があればうるさくしてもいいって事になる。
あなたがいくら体調が悪くなろうがどうなろうが「神経質」で片付けていいってことでしょ?

その考え方では集合住宅には向かないですよ。

ユーザーID:3078652028
実際下の階に住めばわかる
かき氷
2015年8月27日 14:17

下の階に住んでいる者として言いますが、耐えがたいものです。
朝の4時に毎日起こされては辛いものがあります。
かといって階下の夜型も困ります。22時〜23時には休みたいので。

子育てが大変なのはみなさん同じです。
仕方が無いこともわかりますが、苦情を言いたくなるぐらい困っているんですよ。

ユーザーID:3849667327
ちょっと費用は掛かるけど
ぽんぽこたぬき
2015年8月27日 14:24

話し合って上下階入れ替わるのはダメですか

そして将来その夫婦に子供が出来てうるさくなっても
下の階がトピ主さんなら、仕方がないって思えるんだし
両家族とも幸せになれますよ

ユーザーID:4248092001
郷に入れば郷に従え
ぽんぽこたぬき
2015年8月27日 14:32

お金が掛かるだろう提案を先にしたので
安く済む為の2回目レスです

<郷に入れば郷に従え>
マンションに入居したなら管理会社に従いましょう

ユーザーID:4248092001
凄い、開きなおっている
となかい
2015年8月27日 14:40

トピ主はレストランでもスーパーでも子供を走らせているのでしょうね。

最低な母親ですよ。
迷惑を掛けていない、子供だから仕方がないと開き直っているような母親に育てられた子供って、ある意味で育児放棄されたのと同じで可哀そうですね。

ユーザーID:5757781412
子供は免罪符ではありません
新妻
2015年8月27日 14:50

きちんとお子さんを躾けていただけません?
「子供だから仕方ない」なんて言い訳にもほどがあります。
子供は免罪符にはなりません。
年齢も関係ありません。

お子さん4歳なら、幼稚園だか保育園、習い事は行かれていませんか?
そこでは走り回ったりしないのですか?

ユーザーID:1391382622
子供が走り回るのは仕方ないよね
ココア
2015年8月27日 15:25

ならば、あなたたち家族が戸建に引っ越せばよい。
1階でも、子供の走り回る音はうるさいですからね。
戸建でも、周囲に家のない田舎の一軒家にしてください。
躾のない子供は窓締め切っててもうるさいですから。

ユーザーID:5048646241
世の中の常識では
台風のメ
2015年8月27日 15:47

[下の階の人が神経質]ではなくて、主一家が[非常識]と判断されます。

>2階建てアパートの2階
ってことは、きっと木造ですよね?
そもそも構造上音が響くのに、躾がなってない4歳の子供が、朝4〜5時に室内マラソン!
階下の人にとっては[拷問]に等しいです。

>授乳中とか、家事で忙しいときは注意もできないので放っています。
手は足りないでしょうが、頭使えばいいでしょ?
子供が興味持ちそうな絵本を与えるとか、音を控え目にしてDVD見せるぐらいしなさいよ。

>子どもが走り回るのは仕方ない
は、走り回らせて迷惑をかけている親の免罪符ではありません。
走り回って迷惑をかけたことを謝罪して初めて、被害者から言って[もらえる]言葉です。

子供を寝かしつけた後の深夜に、下から大音量の音楽(それもヘヴィメタ)が響いてきたら?と考えてみなさい。
せいぜい迷惑かけないよう、防音マットを敷き詰めて、昼間は外で走り回らせるぐらいしましょう。

そのうち、「主宅が原因の騒音被害で心身に異常を来した。損害賠償と転居費用を請求する」という訴状が届くかもしれませんよ。

ユーザーID:1325267633
一言でいうなら携帯からの書き込み
通りすがり
2015年8月27日 15:54

主さまご家族が大変非常識です。

わが家は戸建ですが、(ご近所も含め)夜はどんなに遅くても9時から朝は8時過ぎまで、とても静かに過ごしていますよ。
花火をしなければ、夕食の時間にはまず静かになりますね。

窓を開ければ子どもの走り回る音や声が聞こえてしまうからです。

集合住宅では、夜間早朝に限らず、生活音に気を遣うのは常識です。

世の中には、昼間に寝て夜間に勤務する方もたくさんいらっしゃいます。

もう少し常識を勉強なさって下さい。

ユーザーID:3869852156
無神経
ねこむすめ
2015年8月27日 16:00

下の階の住人が神経質なら、あなたがた家族は無神経。
アパートでしょう、子どもが走り回ってるんでしょう?
あなた方の子どもでしょ?
迷惑かけてるんでしょう?

謝りに行きなさい。

子どもが走り回るのは仕方ない?
どれだけしつけのなってない子どもですか。
4歳なら、こちらが真剣に言い聞かせればわかります。
あなたにしつけの才能がないだけなのを、他人のせいにして逆切れ?
アパートなのですから、生活音には気を払うべき。
できなければ引っ越してください。迷惑ですよ。

ユーザーID:0545479166
もしかして、掃除機も朝の5時にかけていませんか?
メロンパン
2015年8月27日 17:07

過去トピで、子供の足音がうるさいと下の人に文句を言われて
「のびのび育児が出来ずに困っています」という人は
朝5時から掃除機をかけると書いていました。

もしかして、あなた?

とにかく朝5時に子供が走ったり、掃除機をかけるのは非常識です。

ユーザーID:3586071048
レス2つ拝見して
新妻
2015年8月27日 17:13

やっぱり自分たちのことしか考えていない!
その自己中っぷりに笑いました、いえ、呆れました。

のびのび過ごすことと、騒音を立ててやかましく過ごすことを同一視しないでください。

ユーザーID:1391382622
子は親を選べない
母2号
2015年8月27日 17:18

>だいたい、子供が自宅でのびのび過ごしてはいけないということ自体がおかしいと思います。

2LDKのアパートに住んでいる時点で、これは望めないってわからないの?
子供にのびのび過ごさせたいなら、過ごせるような家を用意してください。

他人に睡眠不足という健康被害をもたらせても、子供の「のびのび」を優先させるなんて、あなたの親としてのモラルはどこにあるのですか?

「一般的な生活」時間がわからない?ふーーん。本当に常識ないんですね。
みんなバラバラなのは当たり前。だから「一般的」なのよ。

7時より前から走り回るのが「一般的」だとでも?家庭によってまちまちでも、常識的な時間ってのがあるのよ、世間では。それが解らない守れないなら、社会から隔絶した場所で勝手に生活してください。

社会通念がわからない人は社会で生活できません、迷惑です、あなたみたいな人。

ユーザーID:0159100948
いろいろ書いてあるけど
ささのは
2015年8月27日 17:28

マット敷いてようが、畳を選んでようが、結局苦情が来ているんでしょう?
いくらかけようと意味ないじゃない。
走り回るんだから。

同じ年頃を持つ親御さんたちが具体的な対策方法を書いているじゃない。
素直に見習おうと思いませんか?

このままだと、そのうち退去させられますよ。
ちなみにうちのマンションでも子供の騒音で退去させられた方いましたから。

ユーザーID:8024588030
生活リズムは色々だけどさ
山羊ちゃん働け!
2015年8月27日 17:46

「うちの床は下のお家の天井なんだよ。だからお家では走らないでね」位言えませんかね。

ユーザーID:0114336744
あなたが知り合いでなくよかった
いし
2015年8月27日 17:56

まあ本当に勝手な自己中心きわまりない人やなあ。この先子供の成長とともに学校でも近所でも迷惑なモンペになるのは確実。本当にトピ主と身内や知り合いでなかったのがありがたいです。うちの子は早起きみたいで、夜9時を過ぎて寝ても、朝5時前には目を覚まします。
公園に連れて行って遊ばせたくても、この時期は暑いので熱中症とか心配ですし、下の子が乳児なので難しいです。
だいたい、子供が自宅でのびのび過ごしてはいけないということ自体がおかしいと思います。とのことですがこれはアパートやマンションに住む人ではないです。さっさと田んぼの中の一軒家とか山の中で暮らしてください。はやく引っ越してください。マンションやアパートはダメですよ

ユーザーID:6008304345
あのさ?
2015年8月27日 18:00

>それに子供が走るのは、子供の生活音になると思うので、許される範囲だと思います。

共同住宅に住んでいる以上、これは通用しないよ。


>そもそも何時から何時まで配慮しなきゃいけないんですか?

人によって違うのは仕方ないでしょう?すべての人間が同じ条件で生活してないんだから。でも、下の方は世間的な生活と全く昼夜逆の生活をしてるわけじゃないですよね?それを相手が我慢すればいいと?寝室もかえればいいと?先に住んでた私たちがなぜ配慮しなきゃいけないと?本当に非常識極まりないですね。
どこまで自己中なんですか?

>うちの子は早起きみたいで、夜9時を過ぎて寝ても、朝5時前には目を覚まします。
公園に連れて行って遊ばせたくても、この時期は暑いので熱中症とか心配ですし、下の子が乳児なので難しいです。

自分で「うちの子は早起きみたいで」って自覚してるじゃん・・・墓穴掘ってますよね(笑)

あなたがしつけてよ?その努力もせずにどの口がものをいってるの?

>子供が自宅でのびのび過ごしてはいけないということ自体がおかしいと思います。
一戸建てに引っ越せば?

ユーザーID:2139127493
追伸
2015年8月27日 18:01

>最初のクレームを言われたとき(1ヶ月くらい前)、いちおう厚さ1.5センチくらいのコルクマットは全部屋に敷き詰めています。
かなり金銭的にもかかったし、マットのせいで部分的に戸が閉められないところもあるくらいです。
管理会社に部屋も確認してもらいました。

対策しても下の住人が寝れないほどうるさいって、本当にしつけができない子供のような大人なのですね。

ユーザーID:2139127493
自宅でのびのびとは野中の一軒家の場合のみ。携帯からの書き込み
ねずみ
2015年8月27日 18:16

戸建てでさえ 隣近所に気を使う時代です。
四歳児の子供が自宅でのびのびなんて 、それも早朝から?
集合住宅では有り得ない話しです。
そもそも 一回目の苦情が有った時に申し訳ないと判断して コルクマットを敷き詰めたんですよね。
その謙虚さを継続させないといけないですね。
住宅購入のきっかけは、こういった事から始まるものです。
我が家の息子の所も3歳 0歳の男の子二人 下の階の住人さんから苦情が来て住宅購入を決意し 戸建てを手に入れました。
子供の事だからと開き直ってはいけません。

どちらかが先に住んでいたかなど関係ないです。

こちらの皆さんのレスからもトピ主の考え方が常識から逸脱しているのは一目瞭然。

子供を自宅でのびのびとさせてあげたければ 今の住環境から脱出するしかないですね。

ユーザーID:5559564689
子育て中の友達が言っていた
ろくじ
2015年8月27日 18:32

子育て中の友人が、数年前に引っ越して、一階を希望しているから中々部屋がなくて困った、というようなことを言っていた。音が響くから、子育て中の人は一階希望をする人が多いらしい。
防犯上の理由で、一階は絶対に嫌だと思っていたから、一階を希望する人がいると聞いて、驚いた。
友人はごく普通の常識を持っている人なんだ、とトピを読んで思った。

ユーザーID:3012882610
トピさんが非常識
ミルクティ
2015年8月27日 18:54

トピさんのレス読みましたが、
朝の4,5時に子供がドタバタなんて、
どう考えても非常識です。
イライラするのは分かりますが、
下階の夫婦だって、お金払って住んでいるんですから、
そんな早朝に起こされるのは、たまったもんじゃないでしょ。
そのうち、騒音によって体調不良になった。とかいって、
裁判に訴えてきたら、どうする?

大体、管理会社という第三者から連絡が来ているのに、

>だいたい、子供が自宅でのびのび過ごしてはいけないということ自体がおかしいと思います。

と開き直るってね。
躾もちゃんとしないで、ほったらかしにして、
世間から嫌われる子供に育てるんだろうな〜。
子供が可哀想とは思いますけど。

ユーザーID:8234734619
曖昧な中にも決定的事項はある
ののか
2015年8月27日 19:00

トピ主レス2まで読んだんですが。

確かに、「このくらいの時間までは静かにしてほしい」の基準は色々あります。
6時までは…7時までは…この辺りは割れるでしょうね。
ただし、「4時5時は絶対にやめてほしい」の意見については誰も異論はないはずですよ。
こんな、始発も動いてないような時間帯に騒がれたら生きた心地しません。

とにかくあなたにできることは、相手のお宅と交渉することです。
子供を静かにさせられないのはまあわかります。
叩いて叱ったところで更に騒ぎますからね。
しかし、であればここで意見を聞くよりも相手の要望を聞きながら摺合せするべきです。
寝室を変えてほしいとかいう件も、ここで言われても仕方ないので。

大家さんとよく話し合って下さい。

ユーザーID:8720254353
「のびのび」のはき違え
匿名
2015年8月27日 19:04

子供の勝手にさせることをのびのびとは言いません。

一軒家でないのなら、走ってはいけないなどの
「公共のルール」を教え、根気強く躾けていくべきなのです。

4歳なら、何回か注意し・やめさせるだけで理解し覚えるはずですよ?
ただし、親が本気で注意しないと何も伝わりませんがね・・・。

走らなくなったら、自分から下の子(乳児)にも教えてあげられるようになるし、キチンとしたいい兄弟になるというのに残念ですね。

親の心構え次第なんですよ?
まずはアナタが大人になりましょう。

ユーザーID:8521814956
反省の色なし!
パート主婦
2015年8月27日 19:43

はあ?

>うちの子は早起きみたいで、夜9時を過ぎて寝ても、朝5時前には目を覚まします。
公園に連れて行って遊ばせたくても、この時期は暑いので熱中症とか心配ですし、下の子が乳児なので難しいです。
だいたい、子供が自宅でのびのび過ごしてはいけないということ自体がおかしいと思います。


のびのび=人様に迷惑かけてもいい は大違いでしょ!
小学生でもわかります。

自己チュー極まりないですね。
世の中自分の都合だけでまわってると思ってるんですね。

もう一戸建てでも購入してくださいな。


こんなワガママな大人に育てられたお子さんって、どんな子になるんでしょう。
責任もって育ててくださいね♪


階下の方が気の毒ですわ。

ユーザーID:1212270837
アパートは子供がのびのび生活するところじゃないですよ
もも
2015年8月27日 19:47

で、のびのびとは子供が室内を走り回ることなんですか?
驚きですね。

あっちが引っ越せばいいですか。
そうですか。

なら本格的に管理会社に申し立てますね。
迷惑家族を引っ越しさせてほしいと。

対策してないみたいな言い方しないでくれって、
躾をしてくださいって話。

ユーザーID:2606770974
あのね
戯け者
2015年8月27日 20:00

集合住宅に住むってことは色々と制限されなきゃいけない事があるんです。
子供を自宅でのびのび過ごさせたいなら一戸建てに住みなさい。
それでも奇声を発したり非常識な時間に騒がせたりするのはNGですけどね。
今のアパートの家賃と同じぐらいの賃貸一戸建てだって探せばあります。

朝の5時から子供のドタドタが響いてきたら、普通の人は怒ります。
子供がのびのびって言うのと、野生動物のように好き勝手に暴れるのは根本的に異なります。
トピ主さんのお子さんは理性のない野生動物ですか?
そうじゃないですよね、4歳にもなれば何が良くて何がいけないかぐらいの判断をさせるべきです。

ユーザーID:8666182146
二度目です。
もーる
2015年8月27日 20:18

その理論で行くと、階下の方にとっても自宅ですよね?
安眠を妨害され、心も落ち着かない。自宅なのに、静かに過ごせない。
心安らかに過ごせない。静かに暮らす権利があるのに、おかしいと思いませんか?
階下の方も、多分何かしら対策をしても無理だったのかも。子供の足音って本当に凄まじいですよ。ヘッドフォンして足音は何とか消せても、地響きがしてきますから!
それに、主みたいな考え方を持ってないからかな。アパートとかは集合住宅だから、自宅であっても好き勝手できない!ってずっと思ってきたけど。
こうやって見てると、本当に隣人は主よりの考えの持ち主だな、って思った。
ごめんなさい。近くには絶対住みたくない。懲りた

ユーザーID:3371039615
私もびっくりを連打したいと思った!
すだち
2015年8月27日 20:29

なんなのこの人・・・・あきれ果てます。
モンスターペアレントそのものですね。怖いなー。気持ち悪いなー。
どういう躾をされたらこんな大人に出来上がっちゃうんだろう。
親になったらいけない人が子供産んじゃったんだね。
こんな非常識な親で、お子さんがまともに育つとは到底思えない。

集合住宅で暮らすという意味、わかってますか?
あなた方にはその資格がありませんよ。
子供が全ての免罪符になるわけないでしょうに!!
どうかしてるよ。

周りの人に聞いてごらん?
あなたのそんな非常識な考え方を知って、間違いなく友達は離れていくよ。
ご主人も、会社の人に聞いてごらんよ。間違いなくあなた方夫婦が非難轟々でしょう。

あなたの親にも聞いてごらん?
あなたと同じ意見だったら、親になる資格ない人だったってことだけど、まともな感覚を持ってるならあなた方夫婦のやってる非常識な行動に意見すると思うよ。

うちの上の階の夫婦も物凄くやかましくて、もしかしたらこんな人達なのかもしれない。
朝の5時に走り出してるからね。管理会社からも言って貰ってるし張り紙もされてるのに文章が理解出来ないみたい。そっくり

ユーザーID:1208160808
トピ主さん常識なさそう
ぴんく
2015年8月27日 20:29

苦情が来て初めて対策をする鈍感さ。

私なら集合住宅で子育てなんかしたくないですね
私自身生まれた時から実家の一軒家育ちなので
集合住宅なんてファミリーにはきついと思っています
苦情が来るかもしれない可能性が高いですから
環境は大事なので子供のびのび育てたいので一戸建てにします

まあ、地域柄や事情によっては一戸建て購入が難しい場合もあるかもしれませんが、それでも借家やメゾネット、極力音が少しでも響きにくいところにしますね

あと何でわざわざ子持ちであえて2階を選んで住んでるんですか?
一階の方がベビーカーとか、荷物が多い時とかも出入りしやすいはずですけどね。まあ、一階なら音が響かないってわけではありませんが二階からよりは少しはマシと思います。

トピ主さんのほかの続きのレス見ても言い訳ばかりしてて
一階の人に申し訳ないという気持ちが少しも伝わってこないので残念です

ユーザーID:7467721132
感覚がおかしいですよ
えいりあん
2015年8月27日 20:32

走り回っていい時間が法律で決まっていない=4時でもいいという事だ

>朝はある程度子どもが走り回っても仕方がないということを

一般常識、世間として朝の4時はむしろ深夜ですよ。
そんな非常識な主張をいつまでもしていると、いずれ追い出されますよ。
だれもあなたを擁護していませんよね。
あなたがどれだけ非常識で勝手で迷惑な人かということです。

まぁ下の方は気の毒ですがこんな人がいるとその人が出たとしても次の人が入らなくなりますから、管理会社や家主から出て行けという事になるでしょう。

ユーザーID:3586413416
謎がとけたでしょ。
小雨
2015年8月27日 20:45

だからあなたの下の部屋は空き室だったのです。
みんな「いくら子供がいるにしてもひどすぎる」と知っていたのです。
下の部屋の大家から正式に管理部に苦情が来るかもしれませんね。彼から見ると、朝の5時(びっくり!!!)から子供が騒いで、「人それぞれ」と開き直っているあなたは、自分の家賃収入を減らす敵です。会議があるかもしれませんから、建物全体であなたの家が問題になって、有名人になれますよ。「ああ、あの非常識な家の。。。あのお母さんやお子さんとかかわらないほうがいい」とか。

ユーザーID:8741362904
退去させられるよ携帯からの書き込み
しらないよ
2015年8月27日 21:02

いましたよ、そういう人。子供だからなにをしていいわけじゃないし、下の人が寝室うつせばいいんだ、じゃすまないよ。
今時こわくないんですか?子供がいるんだから身を守るためにも謙虚な態度はとれないの?
騒音で事件おきてるじゃないですか。
あと下の階の人が、騒音が原因で鬱などになったら、どうします?治療費請求きたら?
あと五時、六時は夏でも熱中症になるほど暑くないですよ、弁当つくったら散歩にでたり、自転車で一回りしてきたら?夏休みのラジオ体操中、熱中症で倒れたなんて人、いませんでしたよ、あれ六時半開始ですから。

ユーザーID:0835555381
こういう人って夫婦で同類で携帯からの書き込み
アル
2015年8月27日 21:28

親とか友達いないのか?

>うちのなかでのびのび出来ないのはおかしい

って、どこから出てきたの?
もしどこかに書いてあったとしてもその前には「庭の広い大きな家の子供は」って書いてあるはず。
そもそもさ、管理会社も闇雲に注意しないよ。
朝早くからとか注意案件だと判断したから言われたの。
誰かに相談出来ないのかな。
これだけの自分の間違いを指摘されても受け入れられないで「私悪くない」なんて人孤立するでしょ。
それを見本に育っていく子供が可哀想。
子供もぼっちにされるようになるよ、想像してみ。

ユーザーID:5801846446
「のびのび」とは?
whale
2015年8月27日 21:58

ネットの慣用句(笑)で子供をのびのびと育てる、がありますが
それは親が楽をしたいが為の「教育放棄」ではないのでしょうか?
無人島で一人で生活するなら構いませんが、他人と共存する以上は社会性が必要です。

安普請のアパート2Fにしか住めない、というなら周りの住人のことも考慮しなけれ世間が成り立ちません。
子供がのびのび(=勝手気ままな状態)にさせてあげられないのは、
それが可能である環境を用意できない「親」に問題があるのです。

自然の中で子育てしたいから田舎に引っ越しました、という人が居ますが
あなたの教育方針を実現するには、正にそうする必要があるのです。

最後に、ご自分の子供時代はどうでしたか?
集合住宅なら騒音がいかに迷惑か理解していると思いますが、もしかして一軒家だったのでは?

ユーザーID:9063376700
レスします携帯からの書き込み
情けない
2015年8月27日 22:53

普通に考えて4時から5時なんて、子供の足音は騒音でしょ!
自分中心で生活してはいけませんよ?
あなたは戸建ての方が合ってますよ
嫌なら隣近所のない、田舎に引っ越したらどうですか?

ユーザーID:0773325096
トピ主さんは
さわ
2015年8月27日 23:01

1F住まいか一軒家むきですね。
なぜかって人の気持ちが分からないから。

確かに家庭によって生活リズムは違うでしょう。
ですが、早朝の騒音は一般的にはかなり非常識だと思います。
トピ主さんだって、ご自身が寝ている時に騒がれたら迷惑だと思いませんか?
あ・・・こう例えても分からないですかね。
分かっていたら、こんなトピ立てないですものね。

困りますね、トピ主さんみたいな人は。

ユーザーID:0711906312
私も木造二階。
うみ
2015年8月27日 23:32

私も木造二階のアパートで、男の子二人を育ててますが、あなた、酷すぎます。
子供は騒ぐものですが、その都度口を酸っぱくしながら注意しますよ!当然です。
家の中を走るって、行儀悪いと思わないんですか?スーパーやファミレスでも走らせてます?悪いことは悪いって、今教えなくていつ教えるんですか?
下の住人に会えば、いつもうるさくしてすみませんと挨拶は欠かしませんし、お陰でうまくやってます。
生活音も普通で考えて、5時代は早すぎるでしょう?!アパートは音が響くので、その辺は細心の注意を払いますよ。雨戸も7時以降に開けますし、夜9時以降は静かに過ごします。
子供は騒いで当然、向こうがこっちに合わせろって…。いやいや、勘弁してくれ〜(呆)

ユーザーID:6097994486
やっぱりね
びっくりのすごさ
2015年8月27日 23:34

何で批判が多いのか、理由は分る?
開き直ってる態度がいかんのだよ。
それとね、自分の思うレスが無くても、お礼の一言を入れるのがマナー。
つまりトピ主一家はマナーがなってない。

>夕方も走る音がひどいですが、とにかく朝に走り回らせるのをやめてください。寝不足で限界です。
とにかく朝やめてと言ってるのです。
6時か7時かに突っ込んでないで、せめて7時までは静かにしたら?
すくなくとも4〜5時は他人に迷惑なことぐらい、聞かなくても理解するものです。

自宅でのびのび過ごすのと、野放しは違いますよ。
人に迷惑をかけ、マナーを守らない子にしてるだけ。
家庭内でも小さな社会、迷惑行為を平然とするのと、のびのびは違います。

家の中で寛ぐのは構いませんけど、走り回るのは間違ってると思います。
一軒家に住んでましたが、家の中で走り回る必要は無かった。
思い切り走るのは、外の安全な場所のほうが適所なんです。

下の方も、一日中音を立てないでとは言ってない。
せめて朝だけでもと言ってるんです。
朝から走り回るなんて、躾がなってないとしか言いようがありません。

ユーザーID:2684559656
苦し紛れの言い訳はやめましょう
むらーの
2015年8月27日 23:46

レスを2つ見ましたけど、どうにも苦し紛れに言い訳してるだけです。
いくら子供を理由にしても騒音迷惑に変わりない。


>そもそも何時から何時まで配慮しなきゃいけないんですか?
>レスにも6時までは静かにとか、7時までは静かにとかバラバラの時間が書いてあるので、一般的な時間というのがないように見えます。

でもそれで朝4〜5時に騒ぐことは正当化されません。
常識の範囲というものがあります。
逆に一般的な時間がないと言うなら、深夜2〜3時に騒いでも仕方ないと?
仮にあなたの上階に住む子供がそんなことしても文句言わないのですね?

>それに子供が走るのは、子供の生活音になると思うので、許される範囲だと思います。

生活音にも当然限度があるし、子供の出す音にも許容限度はあります。
限度を超えたからクレームが来たんですよ?
つまりあなたの思う許される範囲が甘いんです。


>だいたい、子供が自宅でのびのび過ごしてはいけないということ自体がおかしいと思います。

それは戸建や防音がしっかりした住居の話です。
あなたが住んでる一般的なアパートは対象外。
だから引越しなさいと沢山のレスが来てますよね?

ユーザーID:3386409969
部屋を交換したら良いでしょう
馬耳東風?
2015年8月28日 0:07

解決案がありますよ。

下のご家族とあなた方が部屋を交換したら良いでしょう。

管理会社に相談すれば同一アパート内だったら可能かも。

そうしたらあなたは「のびのびと」でしたっけ?子供を育てることができるでしょう。
上の階からの騒音なんて、あなたは神経質ではないから気にならないのですよね?


「〜〜ちゃん、ダメよ〜」と口癖のように言っている人の子供はそれが本当にダメだ、とは思っていませんよ。
そろそろ躾をしないと、先が大変です。
今手を抜いているツケが必ずやって来ます。

さあ、お引越しをして、人の気持ちもわかる大人になって下さいね。

ユーザーID:7956073892
仕方ないよね〜。
めめこ
2015年8月28日 0:18

レスを2つ読みました。

>レスにも6時までは静かにとか、7時までは静かにとかバラバラの時間が書いてあるので、一般的な時間というのがないように見えます。

確かに6時から生活音はOK、7時からOK、と色々意見は分かれる事でしょう。
が、5時というのはほぼ100%の人がNGだと言うはずです。一般的にダメな時間です。屁理屈言うなよ。

でもまあ、仕方ないですよね!

皆さん、真剣にレスしても仕方ないです。
人にはそれぞれ能力というものがあって、トピ主には子供を躾ける当たり前にみんながしている能力がなく、そしてお子さんも親の言うことが
わからない可哀想なくらい賢くない子なんですよ。

頑張ってもできないんでしょ?
開き直り、みっともないですね。

それにしても、相手に寝室を変えろって傲慢だよね。
誰が聞いても一方的にトピ主一家が悪いのに、少しでも相手を思いやって改善しようとしない自己中心的一家。

お子さんも同じように育つんだろうね〜。

ユーザーID:4338027243
え〜
ぷ〜さんパン
2015年8月28日 0:34

世間一般では朝の5時ってまだ寝ている時間ですよ
5時に毎朝ドタバタで起こされたら、怒りますよ

トピ主さん、毎日明け方4時にドタバタ音が聞こえた腹立ちませんかね?
それを下の階の方に毎日しているのですよ。

たぶんアパートは古いアパートでしょうか?
2Fの床と1Fの天井の間に空間があるが、それが音が響く仕組みになっている可能性があると思います
昔の一戸建ても2Fで走ると1Fで走っているのが解るって感じです。

管理会社の方か大家さんに言って対策しても下の方から苦情が来る。
床に問題があると思いますと言ってみます。
床を防音になるようにマットをひいてくれないか?と交渉する方がいいかも。
特に畳部屋。お子さんが畳部屋にするなら、畳の部屋を防音床にしてもらう方がいいと思うよ
しばらくの対策は、お子さんが起きたらリビングに来させる。ドタバタ走らないと約束してもらう。
子供だから仕方ないは通よはしませんよ。

それからせめてレスをくれた方々にはお礼してもいいのでは?

ユーザーID:8737237786
嫌だなぁ携帯からの書き込み
ハイジ
2015年8月28日 0:48

貴方みたいに常識を身につけてない人が母親にはなったらダメ。
世の中には子供が嫌いな人間もいるんだから。
お金がかかっても一軒家に引越ししないとみんなに嫌われるよ。

ユーザーID:8518479550
撃退方法
あほ撃退
2015年8月28日 0:58

あなた達が、30以上ならモスキート音を、
MAXでかければ、20才代くらいはとっても不快だそうです。 ある年齢からは、全然聞こえません。
そういうcdありますよ。是非、お試しを!

ユーザーID:9118643541
そうですね、下の階の住民は神経質だと思います
米粉
2015年8月28日 1:20

神経質だと思いますよ。
で、それで心身に病を起こし、治療しなければならなくなって、裁判で因果関係が立証されたら、損賠賠償を払うのはトピ主さんになります。

騒音問題は結構やっかいです。
騒音には法律上の基準値がありますが、被害者にはあまり役には立ちません。
わずかな振動でも静かにしていたら気づくものだからです。
実質、法律上は被害者の泣き寝入りです。
せめてルールが明確なら、互いに割り切って「ルールがこうだから」と言えるのでしょうけど。

もし被害者が不眠になり精神的に追い詰められでもしたら、もっと大きなトラブルになります。
実際にあなたがどれだけ努力したかではなく、もし下の階の住民の言いがかりだったとしてもです。

もし騒音の仕返しをされたら?
もし子どもたちに直接何かアクションを起こしてきたら?

誰が悪いかではなく、ご近所とは出来るだけ穏便になるようにしたほうが、結局はトピ主さんのためだと思いますけどね。
お子さんもいるんだから・・・、安心して暮らしたいでしょう?

ユーザーID:7474711888
レスします
ヒュペリオン
2015年8月28日 2:30

朝4〜5時に子供をどたばたさせるのは、非常識だよ。
戸建の私でも、掃除機をかけるのはうるさいんで7時過ぎにする。
子供の走り回ったりあげる声は掃除機よりうるさいよ。
大体、家の中で走り回るって、ドンだけしつけが出来ていないの?

私が集合住宅に住んでいるのなら、7時までは静かにするよ。
トピ主さまの下の階に私が住めることが一週間でも出来るのなら、一般的な時間がないというトピ主様の概念を利用して、夜中の2時から3時くらいにどたばたジャンプしまくって天井どついてやりたいわ。
で、文句言ってきたら、生活リズムは人それぞれですから〜っていいたい。
お子さんとトピ主さまの睡眠時間を削るために奮闘してみたい。

子供が自宅でのびのびとって考え方が間違ってるよ。
それ以前に人に迷惑かけないことを教えなよ。
できないのなら、引っ越したほうがいい。
おかしいのはトピ主さまだから。

ユーザーID:2172825628
4歳なら話せばわかるよ
sakurai
2015年8月28日 2:55

「この時間はね、下に住んでいるおじちゃんとおばちゃんが寝ている時間なの。足音で起こしちゃうから、そーっと歩こうね」


って言って聞かせてもダメ?


4歳児なら理解出来ますよ?
説明の仕方が悪いんじゃないの?

ただ 走っちゃダメーじゃ いうこときかないよ。

ユーザーID:5555751239
こういう人が居るから…、
ママは宇宙人
2015年8月28日 4:21

まともに子育てをしている人が迷惑を被る。

普通の時間…、分からないかな?
だったら法律論で責められちゃうよ。

選挙カーとか拡声器が付いた車の運用って朝8時以降。
同じく工事も同じ。

つまり、一般的に音を出して良いのは朝だったら8時以降。

6時とか7時とかぶれるのはその人が”許せる時間”と言う事。
上記状況ならまともな思考ができるのなら遅い方に寄せますよ。

それに子供を”のびのび”と育てたいのなら2LDKの狭いアパートに押し込むのではなく、
4…、5LDKでリビングが60畳以上ある戸建に引っ越せば良い。
好きなだけ走り回れるし、誰にもクレームつけられないよ。

ユーザーID:0937991193
レス読みました
みのり
2015年8月28日 5:11

わかりました。トピ主さんはご自分たちは悪くない、ご自分たちの思う範囲で、できる事はやったのだから、階下の人が神経質である。
この考えに多くの人から同調して欲しくて、このトピックをたてたんですね。

でも実際はごらんの通りです。
ここのコメント全てが世の中の常識かどうかを言い切ることはできませんが、これだけ多くの似たようなレスがつくということは、この社会で生きていくのに、あなたの考えにも何か問題がありそうだ、という事ぐらいは感じるかな?

あなたみたいな人は、階下の人と同じ体験をしないと階下の人の気持ちはわからないんでしょう。同じように、自分が寝ている時間に上でバタバタされて起こされて「朝早い家なのだから仕方ないなあ」と、睡眠不足の頭で「じゃあ引っ越そう、じゃあ私も朝早い生活に変えよう」ってはたして素直に思えるんですかね。

階下の方に同情します。

ユーザーID:0614970831
法的基準はあります。主観レスは気にしないで
マイティマウス
2015年8月28日 7:02


色々と主観でトピ主批判をしている人が多いですが、主観は単なる参考として捉えればよく、しっかりと客観的な常識を踏まえて対応してください。

騒音については「環境基本法第16条1項に関わる環境基準」にて基準が定められています。

同基準によれば、住宅地においては

午前6時から午後10時までは55デシベル
午後10時から午前6時までは45デシベル

このレベルを超えると「騒音」と認定されます。

よって、この数値を超えていればトピ主側に改善の責務がありますが、これ以下なら階下の方の苦情が行き過ぎという法的結論になります。

アパート形質によるので実地計測してみないと判断できませんが、通常幼児が畳の上を走り回る音が階下で45デシベルを超えることはないと思われます。

この問題にきちんと対応したければ、管理人を通して騒音測定を実施し、その結果に基づいて、もし規定値以内であれば階下住人が今後は苦情を唱えない、という合意を形成するのが最善です。

いずれにしても「うるさいと”思う”のだから、音を出している方が悪い」という多くのコメントは、感情的な主観でしかありえず、気にする必用は全くありません。

ユーザーID:2063223796
のびのびは外でお願いします
モモ
2015年8月28日 7:33

うちも幼稚園児&乳児います。
集合住宅です。

うちはなるべく外で発散させてますよ。
トピ主さんが外に出たくないだけじゃないですか?

子育て支援センターとか、水遊びできる公園とか、私は夏でも遊べるところを探して連れていってます。


そして玄関前は声が響くので静かにね。
朝と夜は特に騒がないようにね。

と教えてます。

ちゃんと守れてます。
上の子は玄関前に来ると「シーっ」って言いますもん。

家は遊ぶところじゃなくて、家族でゆっくり過ごすところです。
それは階下の方も同じですよね。

ただ乳児の泣き声でご迷惑をおかけしてるかも、とご近所さんに申し訳なく思ってます。

ユーザーID:1212270837
信じられない携帯からの書き込み
どれだけ
2015年8月28日 7:38

子供がのびのびと言うなら、下の階に住んでる方だって、家賃を払っているのだからのんびり快適に過ごせないと不公平ですよね?自宅で走り回るのが普通って恐ろしい常識。子供だから仕方ないと躾しない親が増えるなら、子連れ入居お断りの賃貸が増えそうですね。子供のうちにやっていいことと、いけないことを教えないのならいつ教えるのですか?先に入居したとか関係ありませんから。上の階がうるさくて下の階が空室ばかりになるなら、あなたがオーナーだったらどっちの契約更新切りたくなりますか?下の子が小さいから大変って、それが子を育てるということじゃないんですか?朝の4時5時なんて大迷惑、子育てしてる私でもぶちギレます。お弁当や朝食は、夜にある程度作り置きすれば、そんなに早い時間からご近所に迷惑かけなくてすむと思いますけど?

ユーザーID:4310574714
受忍限度って知ってる?
空吉
2015年8月28日 7:38

確かにある程度の生活音はお互い様だから我慢はするべきなのよ。

4歳の子が上階に住んでいると知った上で下に引越てきたならば、下の階の住人はある程度の子供の出す生活音は我慢すべきかも。

ただこの我慢すべき生活音にも限度はあるの。受忍限度ってものが。

確かに人には人の様々な生活サイクルがあり、それを他人がとやかく言うべきではない。

朝早くに出勤する為に弁当を作る為の生活音ならば仕方が無い。が…さすがに朝の4時や5時に子供が出す生活音は別だ。

受忍限度は朝の6時以降だろうね。ま、朝の7時まではエチケットとして静かにさせるもアリだけど。

裁判沙汰になれば朝の4時は明らかに受忍限度を超えている。何故ならば他の生活サイクルの人達の安眠を守る権利もあるから。朝の4時は大多数の人達はまだ寝ている時間なのは分かるよね? その時間から生活音を出すならば他の住民を起こさない様に静かに最低限に行動すべきなんだよ。

弁当は前日夜遅くに作っておくなり、朝は子供が起きても静かにさせる事に専任するなりしたら?

やっぱりかなり迷惑な事をしているのだから、真っ当な精神の持ち主ならば理解して下さいな。

ユーザーID:8755028429
反面教師
名無し
2015年8月28日 8:15

家を選ぶときは、立地環境や値段だけでなく、

周囲の住民の質やモラルといったものを見極めてからでないと

いけないという事がよくわかりました。

ユーザーID:8759927655
考え方を携帯からの書き込み
あくあ
2015年8月28日 8:25

子供さんが21時〜4、5時まで寝ているということは、主様は2時、3時は完全に熟睡中ですよね?例えばその時間に主様の上の階に子供さんがいらしたとしてドタバタ煩くしていたらイライラしませんか?仕方ないと許せますか?少しだけ自分を相手の立場に置き換え考えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1275210469
自分勝手な言い分を通すのはおかしい!
迷惑です
2015年8月28日 8:47

生活のリズムは各家庭それぞれでも、常識的な時間というものがあるでしょ?
常識のある人なら、少なくとも朝7時までは静かにしてますよね。
自分基準で迷惑という事は全く考えない人なのが追加レスからよくわかりました。
みんな工夫して生活してますよ?
苦情が来たら普通は謙虚に受け止めますよ?
自宅でのびのび過ごすという事は人様に迷惑かけてもいいと言う事なんですか?
お宅の為に周りは我慢しろと言うのですか?
のびのび過ごしたいなら、一戸建てでも購入して下さい。
お金がかかるなんて知ったこっちゃないです。
集合住宅に住むのならそれなりの覚悟があって選んだ訳ですよね?
最初から迷惑かける気満々だっだのでしょうね。
とにかく迷惑をかけているのですから何とかしなさい。
専業主婦だったら、躾をしっかりするのがあなたの役目のはずですよ!
4歳児なら幼稚園で集団生活を送っているのではないですか?
そこでも問題児なんでしょうかね。
今後もどこへ行ってもトラブルを起こしそうな一家ですね。

ユーザーID:4721704235
集合住宅で子供OKだとしたら
あん
2015年8月28日 8:55

入居する前に「それぞれ覚悟」が必要です

私の友人は「それで」引っ越しました(マンション分譲)
・子供の足音
・テラスでの煙草問題

どちらも周囲からの苦情でした

いづれも
・子供なし
・タバコは吸わない

それにしてもちょっと「理不尽」なものでした
ストーカー的なものでした

トピ主さんを責めるようなレスの方は
「戸建て」の方たちばかりなのでしょうね

ユーザーID:3277407301
お願い携帯からの書き込み
陽向
2015年8月28日 8:57

子供をのびのびと育てたいなら、一戸建てに引っ越し、家の中を走り回らせて下さい。

ユーザーID:0859933496
みち。
2015年8月28日 9:00

トピ主は鼻から自分は悪くないと思っている。自分を擁護する意見が欲しいの?
ここに書かれている意見が本音ですよ。

子どもらしくのびのび過ごしたいならそれ相応の所に住まないとね。
今現在そうではない所に住んでいるのだから気を使うのは当たり前では?

ユーザーID:5523183208
では
けん
2015年8月28日 9:08

トピレス2を見ました。

>そもそも何時から何時まで配慮しなきゃいけないんですか?
全ての時間です。
集合住宅ではそれが当り前です。
そして何かあってどちらかが退去しなければいけない場合は騒音を出した方です。
入居の後・先は関係ありません。

>子供が自宅でのびのび過ごしてはいけないということ自体がおかしい
のびのび過ごすのに「走りまわる」は入りません。
そもそも家の中は走り回る所ではありません。
それくらい理解しないと集合住宅に住む資格はありませんよ?

まずあなたが間違っている事を皆さんがくれたレスで理解して下さい。
そしてあなたが失敗したのは下の住人がいないからと言って、家の中で走りまわる子供を叱りつけなかった事です。
授乳中だからと言って人様に迷惑かけていい訳ではないです。
授乳中でもしっかり子育てしている人はしているのです。

ユーザーID:8260492050
態度を改めるべき
悪男
2015年8月28日 9:15

私を含め、ここでのレスの多くは早朝の時間帯(4〜5時)が非常識だと言っているのです。子供が自宅でのびのび過ごすこと自体がおかしいとは言っていないはずです。

せめて、この時間帯だけでも起こさせないようにする(例えば朝日が当たらない場所に布団を移す)か、或いは寝る部屋を変えて階下の住人の真上にならないようにする、等の配慮くらいできないものでしょうか。

階下の住人はそれなりの妥協案を出しています。最近ありがちな子連れヘイトのような人ではないと思います。にもかかわらず、未明に騒音を出しているトピ主側がゼロ回答というのは、傲慢だと思います。

ユーザーID:4550315608
負けますよ
しんのすけ
2015年8月28日 9:17

ここでいくら吠えても、下の方が訴えたら負けますよ。
あなたより遥かに配慮してる方でも
大抵上の人が負けます。
一度判例などお調べになったらどうですか?

一般的な時間帯が家庭でバラバラでも
5時に騒ぐのは無しだと分かりませんか?
貴方のご両親の育て方が悪かったんですね。
「関係無いのに勝手に親を馬鹿にするな!」
と怒りますか?
でも貴方がしてる事、ここで書いてる事は
貴方という人間の身勝手さ、非常識さを曝け出し、
貴方を育てたご両親に恥をかかすことにつながるのですよ。

ユーザーID:2436166374
上の階の人が無神経で困ります
蝙蝠印
2015年8月28日 9:26

追加レスを読んでびっくり!

あなたの言う「のびのび」は傍若無人ということです。
そんなことをさせたいなら草原の中の一軒家にでも住んで下さい。

>そもそも何時から何時まで配慮しなきゃいけないんですか?
色んな考えがあるでしょうが、夜9時から朝8時迄って感じでしょうか。
何にしても、早朝4時5時は絶対に絶対に騒いではいけない時間なの。
周りに人が住んでいるなら、一軒家ですら騒いではいけない時間です。
まして集合住宅でそれをさせたら、物凄く非常識な人と言われても仕方ありません。
子供が走ってしまうのは仕方ない、のではなく、あなたの躾がなってないだけです。

以前住んでいたマンションの上の階に、子供4人(幼児3人小学生1人)いる方が住んでいらっしゃいましたが、朝晩はとても静かでしたよ。
とても静かにも関わらず、「いつもうるさくして…」と言って下さるので、こちらが恐縮しておりました。
あなたに足りないのは、躾とこの配慮です。

もし、下の階の方や管理会社の方が法的に措置を…となった場合、凄く痛い目みるのはトピ主さん一家の可能性大ですが、大丈夫ですか?

ユーザーID:2067339461
下の階の住人が出て行ったらトピ主さん賠償金ですよ
独身なので身軽
2015年8月28日 9:36

今回のトピ主さんのケースでも、明らかに午前5時から子どもが走り回るのは迷惑行為ですから、階下の住人が引っ越していったら、トピ主さんたちが賠償金を支払わなければならなくなるでしょうね。

さすがに1000万とかではないでしょうが、覚悟はしておくべきですね。
ご愁傷様です。

ユーザーID:6361195214
大変さ、よく解ります。
yoko
2015年8月28日 9:38

私も乳児と4歳児を育てています。
大変さ、よく解ります。
子供を静かにさせるのは不可能です。

> だいたい、子供が自宅でのびのび過ごしてはいけないということ自体がおかしいと思います。

その通りです。

ただ、自分なら、戸建てか1階か、1階が駐車場になっているような物件に住みます。金銭的に戸建てが難しいのでしたら、
都営や市営住宅などの1階がお勧めだと思います。

このまま平行線で何も解決できず、気苦労だけだと思います。
のびのび子育てする為に引っ越した方がいいと思います。

ユーザーID:3686036629
最新レスを読んで
mac
2015年8月28日 9:44

じゃあ、そのトピ主さんの思ってるままを管理会社の人に話してみて。
「うちは朝早いので朝4時くらいから子供が走り回ってますけど、仕方がありませんよね?
これがうちの生活リズムなんですから。子供が走るのは子供の生活音なんだから許される範囲でしょう?
子供が自宅でのびのび過ごせないなんておかしいと思いませんか」って。
これで「その通りです」なんて言う管理会社は100%ないと思います。
小町でだって、トピ主さんを擁護する声なんてほとんどないでしょう?それが世間の考えですよ。
トピ主さんは間違いなくマイノリティです。それを自覚してください。

何時から何時まで配慮しなきゃならないかわからないのなら管理会社に確認を。
うちのアパートでの騒音の注意の目安は「夜10時以降、朝6時以前の掃除機や洗濯機などは控えて。
足音などの生活音は他人に十分配慮してください」と書面でありました。
もしうちのアパートなら、トピ主さんの行動はアウトですね。

ユーザーID:9952410082
コルクはほとんど役に立たない
くっしょん
2015年8月28日 10:02

ウレタンのシート(幅90センチ、長さで量り売り単価メーター当たり400円くらい)を、両面テープ(賃貸なので、はがれやすいものを選ぶこと)で所々を止めて張る。その上に、絨毯を敷く。それでずいぶん改善します。ウレタンは張って数日臭いがありますが、消えますので心配はいりません。
コルクの上に張ってもいいでしょう。

ユーザーID:9541021394
一言だけ
モロQ
2015年8月28日 10:10

「子供」を全ての免罪符に使えると思ったら、大間違いですよ。

ユーザーID:5455671034
トピ主の持ってる物件じゃない
一戸建て
2015年8月28日 10:41

あきれた。
4歳なら言って聞かせられるはずです。
躾をしなさいよ。

我が家の上階にも2歳の女の子がいる家庭が住んでますが、大人しくていい子ですよ。
挨拶するし、走り回らない。

自分達が迷惑かけておいて相手に引っ越せ?
モンペですよね。
自分達が一戸建てを買って引っ越ししなさいよ。

ユーザーID:3820080291
一緒にしないで!
さむらい
2015年8月28日 11:10

うちにも4歳と乳児がいます。
でも、きちんと躾けていますので、家では走り回りません。
その代わり、日中は公園に連れて行きますよ。
熱中症が心配?
午前中とか夕方にでかければいい話でしょうが。
児童館のような屋内でもいいでしょう。

あなたみたいに躾けのできていない野生の子猿みたいな子供を持つ親が
「子供が騒ぐのは仕方が無い」って言うから、
私達みたいに真面目に躾けている親まで子供を連れているってだけで
白い目で見られることがあるんですよ!
本当に迷惑!!

アパートは集合住宅。
互いに配慮しながら生活するのは当然。
「子供が走るのは生活音」ってそんな言い訳がどこで通用すると思っているんです?

6時か7時かで争いはあるでしょう。
でもね、4時5時がアウトなのは世間の常識。
そんなこともわからないで母親やってるの?
子供にどうやって常識教えるの?
あ、教えてないから集合住宅住まいなのに走り回るのか。

ユーザーID:2178710909
工夫はできるよね
ダークナイト
2015年8月28日 11:15

床に音が響きにくいタイルマットを敷くと言うのが
簡単な対処方法かと思いますが。
他人に迷惑をかけるのに、逆ギレしても意味がありませんよ

ユーザーID:2441061791
迷惑かけているのに、
るる
2015年8月28日 11:18

なぜ、自分を正当化したいいわけばかりしているの?

びっくりの数をみればわかるように、
あなたの言動はおかしいんですよ。常識がありません

集合住宅なら、なおのこと静かにしなければいけないと、
子供をしつけるのがあなたの仕事です。

専業主婦なんだから、時間ならいっぱいあるでしょう。

ちなみに、私も集合住宅で元気な男の子を育てましたが
部屋では走らせませんでしたよ。

下の方とは、普段からも仲良くするように心がけていたし、
苦情をいわれたことは、ありません。

それと、大概、がまんの限界がきた時点で苦情が来ると思ったほうがいいです。
ほんと、うるさいのは迷惑ですよ。

ユーザーID:7772382795
上の階だから、の前に
あおい
2015年8月28日 11:19

上の階だから、の前に
家の中は走り回るところではありません。

子どもなのだから室内で走るのは生活音、当たり前だという
「上の階の人が非常識で困ります」という話になりますね。

ユーザーID:4747511267
自分さえ良ければいいの典型
開き直りキライ
2015年8月28日 11:25

のびのびするというのは、人の迷惑を省みないことでしょうか?
他人の安眠妨害までしないとできないことでしょうか?
私は違うと思います。

トピ主家庭は明らかに「早朝の騒音」に該当します。
せめて朝くらい「走らないように」と言い聞かせられないのですか?

下の階の人だって、「夕方もひどいですが、とにかく朝」と言っているのですから、
6時か7時かなんて言ってないで、朝全般に走らせなければいいでしょう?

自分が躾ける能力が無いからと言って、仕方ないで済ませたり、
子供にのびのびさせられないなどと、自分本位な言い訳は止めましょう。
親として恥ずかしいですよ。

4歳ならば、じっくりしっかり言い聞かせるぐらいは出来るはずです。
子供が集団生活に入れば、嫌でも我慢しなくてはいけない事が増えます。
家庭内で、たった一つくらい約束事を増やすことが出来ないようでは、子供の将来に関わります。

ユーザーID:1317456728
ダメ親
おばさん
2015年8月28日 11:31

言い訳ばかりしてないで悪い所は直しなさい
アパートに長く住んでいるから非常識な行動をしてもいいわけないでしょ!
集合住宅だから一戸建ての家より気を使うのは当たり前
それが出来ないなら『引っ越せ』とみなさん仰っているのですよ
普通はね、集合住宅にすんだら皆、子供に「皆で住んでいるから静かにしようね」と教えるんですよ
で、普通の子は2歳くらいからそれを理解するんですよ
 
子供がのびのび過ごしてはいけないとは誰も言っていません
あなたと同じように子育てしている人は沢山いるのですよ
あなただけが大変な訳ないでしょ?
私の周りのアパートに住むご家族はみなさんお子さんの躾はちゃんとされてますからね
出来ない事はないはずです。

>生活リズムは各家庭それぞれだと思います。
あなた分かってるじゃない
だったら非常識な事は止めましょう

ユーザーID:0343787748
一戸建てに住みなさい!
yam
2015年8月28日 11:41

『子供が自宅でのびのび過ごしてはいけないということ自体がおかしいと思います』
はいはいそうですね。
だったら、是非、一戸建てに引っ越してください。
あなた方は集合住宅には向きません。
自分勝手なワガママしか言わないんだから。

ユーザーID:2289834876
気にしなくていいのではないでしょうか
崑崙
2015年8月28日 11:42

非常識一家とご近所から後ろ指を指されても、気にしない人は気にしません。
いくら迷惑と言われても、ご自身の生活を変える気ないんでしょう?
ネットで賛同を求めても、ご自身のマンショントラブルは解決しませんよ。
何を言われても、私たちは間違っていませんで押し通せばいいのではないでしょうか。
そういうご一家には、地域社会はそれなりの対応をするだけです。

ユーザーID:1232305746
私だったら
事務職員
2015年8月28日 11:42

主さんの上の階に引っ越して、
主さんと真逆の時間帯に同じようにドタドタ歩き回って騒いであげるな。
それでも文句はないんですよね?
それが、私の生活なんだから。
自由にのびのびやっていいんですよね?

ユーザーID:5642925809
びっくり1万回
オカン歴12年
2015年8月28日 11:45

あのね、子供がじっとしていないのはわかります。
そこは理解できます。

だからって、仕方ないじゃん。
あんたが我慢しろって言うのはおかしい。

授乳中でも授乳中止して子供を叱って下さい。
一般常識がある方は、そうしてますから。

あなたシングルマザーですか?
朝の支度中はご主人が注意すべきです。

変わらなければいけないのは 階下の住人ではなく あなたです笑

ユーザーID:9156859636
自己正当化しても無意味。あなたの躾がダメ。それだけのこと。
なんとも
2015年8月28日 11:57

4歳の子供が自宅で走り回らないようにしつけるのはあなたと旦那の役割。
家庭によって生活リズムはそれぞれといえども社会通念上4〜5時はまだ「早朝」
静かな環境を維持するよう特に配慮しなくてはいけない。

ひらきなおるのはおよしなさい。
あなたのお子さんまで、あなた自身のように「常識しらずのみっともない大人」になりますよ。

ユーザーID:6901385530
トピ主です。
ラスク(トピ主)
2015年8月28日 11:59

8/27の戯け者様まで見ました。

私への批判ばっかりで悲しいです。
でもわかってくださる方が少しいますね。ありがとうございます。

子供を躾けろ、叱れというレスが多いですけど、きちんと躾けていますし、叱っています。
でもときどき外で見かけるママのように、怒鳴ったりする叱り方はよくないって思ってます。
だからダメなことをしたときは、優しい口調で諭します。
あんまり叱ってトラウマになったら困りますもの。
うちの息子はけっこうわんぱくなので、言うことを聞かないことも多いですが、そういうとこも子供らしくていいなって思います。

私が舐められてるとか書いてる方もいますが、みなさんのところのお子さんはそんなに聞き分けがいいんですか?
それって叱って抑えつけることで、子供らしさを奪ってるんじゃないんですか?

逆に騒音を立てられたらどうなのっていうレスですが、下の夫婦は大人なので、生活態度や音に注意するのは当たり前です。
私たちが寝てる時にうるさくするなら、当然苦情を言いますよ。
だって大人なんだから、わかるじゃないですか。

ユーザーID:5399752855
トピ主です。
ラスク(トピ主)
2015年8月28日 12:10

上下を入れ替えて住めばいいというレス。
今は乳児がいるので、引っ越しなんてとても無理です。
そんな体力ありません。
これから子供にお金もかかるし、引っ越しなんてしたら貯金が減るので嫌です。
子供の足音さえ我慢できない、非寛容で心の狭い下の階の夫婦がもっと防音のところに引っ越すべきです。
うちはきちんと対策したんですから、これ以上譲歩する必要はないと思います。
下の夫婦は何の譲歩もせずに、何のお金もかけずに文句だけ言ってうちに求めてくるばかり…あちらが理解して歩み寄らないと解決しないですよ。
だから理解してもらえそうな言い方を教えてほしくて小町に書き込みました。
普通なら子供が騒いでたら「元気でいいわね、子供らしいわね」くらい思うものじゃないですか?

お弁当を作り始めるのは4時すぎですが、子供が起きるのは4時半〜5時ごろです。
夫は5時半〜6時くらいに家を出ます。

8時半くらいに幼稚園のお迎えバスがくるので、お弁当を作り終わったら洗濯して、子供にご飯を食べさせます。
掃除機がどうとかいうレスもありましたけど、息子がいない間にかけた方がやり易いので、だいたい9時〜お昼くらいにしてます。

ユーザーID:5399752855
それ相応の
小心者
2015年8月28日 13:01

のびのび育てたかったら、他人に迷惑のかからない程度の住宅に住んでからの話です。安普請のアパートではムリですよ。

ユーザーID:0844851051
お子さんへのしつけを
2015年8月28日 13:26

レス2本拝見しましたが、対応は色々なさっているようですが、結果的に下の階から苦情が来るということは、改善されていないということです。
つまり、現状の対応では問題は解決されていないんです。

引っ越したくもない、子供部屋を変えたくもないとおっしゃるなら、あなたがきちんとお子さんをしつける以外、この状況を変える方法はないと思います。

そもそも、迷惑をかけている側がその開き直った態度って、何様ですか。
何時〜何時まで配慮すればいいか?
そんなもの“ずっと”に決まっているでしょう。
あなたの家ではありませんよ。他の方も暮らしている“集合住宅”です。
最悪の場合、本当に追い出されてしまいますよ。
アパートの管理人さんだって、同じ家賃収入なら、トラブルを起こす人より、起こさない人の方がいいです。

それから、生活音の意味を理解していますか?
子供が走り回る音は、決して生活音ではありません。ただの騒音です。
だって家の中走らなくたって、生活は出来るのだから。
のびのび過ごすことと、走り回るのを放置することは違います。はき違えないで。
言葉の使い方も知らないなんて、恥ずかしい母親ですね。

ユーザーID:1329283676
すごいな・・・
たらればくん
2015年8月28日 14:05

主一家のような棚子を入れたくないなと思うよ。。。

ユーザーID:3151570836
伸び伸びと子供を育てたいのなら
自分勝手な人!
2015年8月28日 14:07

賃貸アパートの2Fではなく戸建の家を購入して住めばいいと思います。

それが出来ないのなら、子供をきちんと躾るべきでしょう。

自分たちが出す騒音を全く悪いと思っていないように見えるトピ主さんはエゴイスト!

ユーザーID:3220808073
レスします
豆ちゃん
2015年8月28日 14:08

自己中ですね。 びっくりしました。

自宅でのびのび過ごさせたい・・・まぁ そうですね。
でもね 人様に迷惑をかけないというのは 最優先すべきことですけれどね。

生活リズムは人それぞれ・・・そうですね。 お互いが穏やかに暮らせるように
配慮すべきですよね。
散々苦情を受けていて 早朝5時に起きているという どう考えても
許されない範囲の時間帯なんですから あなたが対応を考えるべきですよ。

子供が走るのは子供の生活音???まぁ ビックリ発言連発ですね。
許される範囲・・・なにを勝手なことを言ってるんだか・・・。

お金がかかるから引っ越せない? だったら迷惑かけるなよって話ですよ。
先に住んでいるからといって 迷惑をかけてもOK ってわけじゃ
ないですよ。

ほんと 自己中ですね。 あなたのその自分勝手な性格で お子さんがかわいそうな思いをすることになるのではありませんか?

ユーザーID:8261917636
うーん携帯からの書き込み
ばるちゃん
2015年8月28日 14:13

厚かましいです。一戸建てでも、あなたのような方は、ご近所から苦情言われます。地域で孤立しますよ!幼稚園や保育園に通うようになれば、あなたのような、自己出張強い方は。ママ友とか、子供同士の付き合いの中でも 相手の立場になり考える事大切です。もう少し工夫出来る余地ありかな!まずは、先方に謝りの挨拶です。子供さんと一緒に!向こうも変わります。顔見知りになり挨拶出来る関係なら ここまで揉めません。

ユーザーID:9548571647
言い訳のための「二人目」携帯からの書き込み
みつ
2015年8月28日 14:15

あなたは、何のために二人目のお子さんを出産されたのですか。
上のお子さんの不躾の言い訳のためですか。
二人目のお子さんは、あなたの至らなさをごまかす道具でしかないのですか。

「子供だから仕方ない」
その通りです。
だから親が仕付けるのです。そのために親は存在します。
二人目を作るならば、二人共 言い訳せずにきっちり仕付けるという覚悟をお持ちにならなかったのですか。

言い訳がましい親のせいで躾を受けられない子供が可哀相ですね。
今後トピ主一家は、お住まいの地域では『モンスター親子・モンスター一家』として有名になり、孤立なさることでしょう。

世の中は、
【気遣いが出来て本当に頑張っているお母さん】
にしか、優しくありませんよ。

「頑張ってるフリ」と「自分だけを守る迷惑な言い訳」は、もう捨ててください。

ユーザーID:1933653419
大変ですね
ジャム
2015年8月28日 14:15

下の方。
子供が何も考えずに走り回るのがどれだけうるさいか
知っていますので下の方に同情します。

大人が出す生活音はいつか止むから我慢できるんです。
子供が走り回るのはいつ終わるかわからない拷問と同じ。
特にかかとから加減せずに走るのって大人の男性が歩くより
うるさいんだよ。
やめようね、じゃなくてやめさせなさい。

直接言いに行ったらいけません。
下の方だって怒鳴りこみたいのを我慢しているはず。
ヘタしたら大ゲンカになりますよ。


>私は子どもが走り回るのは仕方ないと思うのです

このセリフ大っキライです。

ユーザーID:1096074009
終わってる携帯からの書き込み
サマー
2015年8月28日 14:16

集合住宅に向いてないよ
野中の一軒家に越してください

ユーザーID:4430861370
こういう親って
あほこ
2015年8月28日 14:24

いますね、こういう親。

子供を叱る時も「怒鳴るのはよくない。諭せばいい」とか言って、子供に対する躾に責任を持っていないんですよ。
言うことを聞かなければ怒鳴ってもいいと思います。
迷惑を被るのが家族だけならいい。でも、今回の件は他人に迷惑をかけているんです。
あなたの変なこだわりや育児方針よりも、とにかく静かに行動をさせるという習慣をつけさせることのほうが重要ではありませんか?

>私が舐められてるとか書いてる方もいますが、みなさんのところのお子さんはそんなに聞き分けがいいんですか?
それって叱って抑えつけることで、子供らしさを奪ってるんじゃないんですか?

子供らしさってなんですか?
他人の迷惑を省みず、自由奔放に動くことですか?
そういう子、迷惑なんですよね。幼稚園などで他の子に迷惑をかけても「子供らしいから」ですか?
例えば、あなたのお子さんが「子供らしく」他の子を殴ってもその態度ですか?

ちなみに、うちの子は静かにしていましたよ。「下の人に悪いもんね」と理解していました。
そもそも「やめようね」だけ?理由は?
理由を言ってもわからないならあなたのお子さん、残念な子なのね。

ユーザーID:4338027243
うん!!わかった!!
hitomi
2015年8月28日 14:38

もう何を言っても響かないようだから一言だけ。



騒音の記録と、精神科の診断書で簡易裁判が可能です。

判決によっては、お宅が強制退去の上、慰謝料も払うことになります。

現実にあるんですよ?嘘だと思うなら調べてみたら?

ユーザーID:8508450738
4歳でも分かる
mimi
2015年8月28日 14:38

子供だから「室内で走らない」が理解できないとでも?
2歳でも、ちゃんと根気強く教えれば理解します!もう、4歳ですよ!言葉を理解しない赤ちゃんではありませんよ。
あなたは優しく「ダメよ〜」って注意して、言う事を聞かないと「まぁ仕方ないわね。子供らしくて可愛いわ」って思うかもしれませんが、他人はそうは思いません。
聞き分け悪くて他人に迷惑をかけるのが子供なら、それを修正するのが大人でしょ。根気強く教えるしかありません。悪い事を叱って抑えつける事の何がいけないの?子供らしさって言ってる間に、すぐ大人になりますよ。
下の子がいるとか暑い寒いと言い訳してないで、時間を考えて行くとか、暑さ寒さ対策するとかして公園に連れて行ってあげたら?全てあなたの怠慢。

叱る時も褒める時も一緒に遊ぶ時も本気で対応してください。体罰を促しているわけではありません。声のトーンを変えて、子供の目をシッカリ見てください。メリハリをつけてください。中途半端が一番ダメです。叱っている時に優しい声だと、子供が混乱します。

大人なんだから、わかるでしょ?

ユーザーID:4763584805
訴えられたら終わり
へー
2015年8月28日 14:38

「退去命令」「損害賠償」でしょうね。
現在、訴えられないだけでもマシだと思った方がいいですよ。

>下の夫婦は大人なので、生活態度や音に注意するのは当たり前です
その通りですね。

では子供はそれが出来ないのだから、子供(未成年)が起こした事故・事件の責任は誰に行くと考えていますか?
親にいくのですよ。つまりあなたですよ。
そうなら無い様に躾けるのが「当り前」なんですよ。

「わんぱく」=あなたの手に負えないだけでしょ?
子供らしいは言い訳に過ぎない。

なら、あなたにとって「子供らしさ」って何なのですか?
ちなみに走り回る、暴れる、言う事聞かないは「言う事の聞けない我儘(親が躾が出来ない)」と言う事であって「子供らしさ」ではありませんので他の言葉で教えて下さいね。

俺にはどう考えても叱る事、躾ける事が出来ないダメ親にしか見えません。
2歳とかならまだしも4歳にもなって言って聞かせる事すら出来ないんだから。
抑えつけるのではなく、何が良く無い事か言って聞かせて、理解させていくんだよ。

ユーザーID:8260492050
ふと思ったけど携帯からの書き込み
NH
2015年8月28日 14:39

あなたの旦那はこのクレームや、子供の騒音問題について、どう思ってるの?
あなたと同じ思考なの?

ユーザーID:0618031273
トピ主さんのご両親の責任ですね
戯け者
2015年8月28日 14:48

あらあら…
>だって大人なんだから、わかるじゃないですか。

つまり聞き分けのないトピ主さんは「大人ではない」って事でよろしいですね。
それに「叱る」=「子供を抑え付ける」って発想がもう完璧にお子様ですよ。
ちゃんとご両親に躾け直してもらいましょう。

いけない事は怒鳴ってでもやめさせる、たぶんトピ主さんのお子さんにはそうしないとダメなんだと思います。
世の中には優しく説明しても理解出来る子供もいます。
でもトピ主さんのお子さんはそうじゃないって事です。
「叱られる」=「怖い」=「だからやらない」って覚えさせないとわからないんです。

最近の親御さんの中には、叱って怖がられて子供が自分に反感を持つって事を異常なほど敬遠する方が多いですよね。
でもそれは単なる保身です。
自分の身ばかりを守って、子供の成長を害する行為だと思いますよ。
子供がちゃんと社会の一員として成長できるように指導するのが親の役割です。

って意味でも、やっぱりトピ主さんのご両親にトピ主さんを躾け直してもらわないといけませんね。

ユーザーID:8666182146
もと保育士です携帯からの書き込み
めいわく
2015年8月28日 14:50

四歳ならわんぱくではすみません。いえばおちつきますし、おえかきや絵本、工作などしていたら走り回ることもないです。乳児がいてもできますし、ある程度は叱らないとだめです、子供らしさをうばうとか、いかにもできた母親っぽくかいてますが、躾の放棄も虐待の1つです。人様のめいわくをかけないように育てるのも、親がやることです。ちんたら言い訳かいてますが、まったくのでたらめです。あなたな勝手な子育て観で、下の夫婦やアパートを巻き込まないで下さい。わんぱくで、すませないでください。
わからなければ、育児相談をうけて下さい。
お母さん、間違ってます。はっきり言います。あなたの価値観は、ずれてます。

ユーザーID:0835555381
最低
レンゲ畑
2015年8月28日 14:54

>普通なら子供が騒いでたら「元気でいいわね、子供らしいわね」くらい思うものじゃないですか?

朝の4時、5時にされたらそんな風に思う訳がありません。私なら「上のクソガキがまた暴れてる」としか思わないでしょう。

今のままでは主さんにお金があろうと無かろうと追い出される確率大と思っていた方が良いですよ。

親が少々五月蠅いかなと感じるレベルは他人には騒音レベルだという事をお忘れの内容に。

ユーザーID:5889304958
迷惑です。
新妻
2015年8月28日 14:54

あなたには「カワイイ子供がちょっとはしゃいだ」ぐらいでしょうが、赤の他人には迷惑なんです。

>叱って抑えつけることで、子供らしさを奪ってるんじゃないんですか?
いいえ、叱ることで、時と場所を考えてお行儀よくできるようにしているだけです。

>優しい口調で諭します。
これをしている限り、なめられ続けます。
自分が悪いことをしているって認識がないから、やめないんですよ。


管理会社から何度も通告がある以上、どちらかが退去するようになるかもしれませんね。
知らぬ存ぜぬ、では済まされません。
仮に下の階のご夫婦が退去されたとしても、管理会社側に損害が出た場合はトピ主さんがお支払することになる可能性も十分ありえますよ。


私、以前に「集団生活で何か指摘されていませんか?」と質問したのにお答えいただけておりません。
都合の悪いことは、苦情と同じくスルーされるのでしょうか?

ユーザーID:1391382622
レスします
zoo
2015年8月28日 15:02

躾されている子供は抑圧されている、子供らしさを奪っている、と言いたいのでしょうか
注意は耳では聞いているのでしょうけれど、頭の中や気持ちの中まで響いているのでしょうかね
耳を素通りするような聞かせ方をしている方こそ、今後が心配ではないですか?

残念ながら親がマナーを理解できないようなので、お子さんに注意しても意味が無いかもしれないけれど・・・


世の中早いもん勝ちではありません、駄目なものは駄目なのですよ
先に〇〇していた方が優先されるのならば、あなたのお子さんよりも遥かに早く生まれてきた下の住人を優先すべきでは?

ユーザーID:7492786375
追い出されるか訴えられる
aka
2015年8月28日 15:46

どちらにしろ、近い将来追い出されるか訴えられるので貯金頑張ってしておきましょう。

のびのび育てたいのなら、なぜアパート住いなのでしょうか?
言っている事としていることが違いますよ。

またのびのび育てているのではなく、トピ主は他人の迷惑を考えず子供のしたいようにさせているだけです。

ユーザーID:4318276179
人の子供の騒音は、我慢できません。
なんだそれ
2015年8月28日 15:48

自分の子供なら、元気でいいなと思うでしょう。
朝5時に起こされても、「起きちゃったか〜」と笑って相手をします。

でも人の子供の騒音!?
なんで他人が我慢しないといけないのでしょうか。

ユーザーID:7438614061
うちは聞きわけがいいですよ
koukai
2015年8月28日 15:50

怒鳴らなくても、叱らなくても、真顔で真剣に理由も話せば、ちゃんと解ってくれます。
言い聞かせる=叱って抑えつける、しか思い浮かばないトピ主の親レベルは相当低い。

一度では忘れても、繰り返し丁寧に言えば理解します。走らない習慣がつけば、諭す必要もなくなります。

トピ主親子は、躾けをサボっている。親失格と世間に公表してるようなもの。
ダメ親、ダメ子なのに、相手を変えさせようとするの止めたら?
みっともないだけなのが分らない? 分らないんだろうな〜
4歳時点でモンスターペアレントとは末恐ろしい。

相手の苦情のほうが世間的には正当。子供のすることだ我慢しろは乱暴な意見。

>普通なら子供が騒いでたら「元気でいいわね、子供らしいわね」
早朝に騒がれて微笑ましいと思う人は、トピ主みたいな無神経な人だけ。
>私たちが寝てる時にうるさくするなら、当然苦情を言いますよ。
これが大人じゃなく、子供の騒音だったら、「夜遅いのに元気でいいわね」で済ますのですね?

トピ主には何を言っても無駄のようですけど、管理会社から退去依頼が来て後悔しないといいですね。

ユーザーID:0981465228
改心するおつもりが無いのなら相談しても無駄でしょう
 正直者
2015年8月28日 15:58

これ以上何か言われてもどうするおつもりもないのでしょう?だったらどちらかが根負けするまでやり合うしかないでしょうねぇ。相談するまでもないのでは?
あえてアドバイスさせていただくなら、階下の方に「子どもの足音はどうしようもありません。これ以上の改善はできませんので諦めてください。」って申し上げたらですでしょう?
あ〜上の人アカン人だわ〜って諦めてくれるかもですね。
 
ま、階上の住人があなたみたいなお方だったら私も嫌だけどね。
 
ちなみに5歳2歳男児がおりますが、よそ様に足音ごときでご迷惑おかけしてたくないので戸建に住んでまーす。

ユーザーID:3033930066
逆切れですか・・・
2015年8月28日 16:28

>引っ越しなんてしたら貯金が減るので嫌です。
下の住人さんはあなた方の非常識さにうんざりで嫌だと思います。睡眠さえ妨害されてるのですから。

>子供を躾けろ、叱れというレスが多いですけど、きちんと躾けていますし、叱っています。

それでも子供がいう事を聞いていないということは、あなたのしつけが不十分なのですよ。言うだけ、しかるだけならだれでもできますよ。きちんとわかるまでしつけるのが親の義務。

>私たちが寝てる時にうるさくするなら、当然苦情を言いますよ。
下の方は寝てる時間にあなた方の家の音で寝れないんですよ。大人だから注意するのは当たり前?子供の責任は親でしょう?何言ってるの?????

寝言は寝て言え

ユーザーID:2139127493
やめてほしい勝手な持論
disobey
2015年8月28日 16:33

>だからダメなことをしたときは、優しい口調で諭します。
あんまり叱ってトラウマになったら困りますもの。

はあ。。騒音聞かされているほうがトラウマですけど。
で、優しい口調で諭して効果ありました?
わがままにするだけですね。

>うちの息子はけっこうわんぱくなので、言うことを聞かないことも多いですが、そういうとこも子供らしくていいなって思います。
そう思うのはあなただけです。他人にはあなたのお子さんはただの騒音製造機です。
子供らしく=ギャーギャーさわぐことではないです。
あなたのお子さんはまともに躾られていないので迷惑をかけているのです。
それを何とも思わずに自己弁護ばかり。

まあ、将来あなたと同じように育つでしょう。
何かしても自分は悪くない。。
でも、それが社会てせ通用するでしょうか。
しません。
だとしたらきちんと躾けられなかったお子さんが一番かわいそうです。

あなたのようなご都合主義の親にはなりたくない。

ユーザーID:1503929134
私なら
disobey
2015年8月28日 16:37

必ず裁判を起こします。

このような考えは私だけではなかったですね。

お金がもったいないそうですが裁判はもっとお金がかかります。

世の中はあなたの子供が好き勝手にするためにあるのではありません。

念のため、裁判はいまどき一般的です。

お金と良い弁護士のご用意を。

ユーザーID:1503929134
あなたも大人でしょ
みく
2015年8月28日 16:37

大人なら何をしちゃいけないか分かりますよね?
5時ごろから走り回っているのを止められないなんて、子どもに舐められているとしか思えません。
4歳なら言い聞かせることはできます。

それから子どもが他人に迷惑を掛けた時は親が責任を取るのですよ。
子どもだから…という言い訳はできません。

ユーザーID:2770913700
時間を考えろって話!
雨ばっかり
2015年8月28日 16:40

結果的に言う事を聞かないのでは全く躾が出来ていないのと同じです。
今時の叱らない親ですか?
はっきり言って周りの親はそんな親に大迷惑しているんです。
優しい口調で言っても、親は言ったという満足感で子供はちっとも理解していない。
トラウマになんてなりませんよ。
怒鳴らなくてもダメな事に対して厳しく言わなくては子供は聞き流します。
結局自分が楽してるだけじゃないですか!!!
しかし自分たちが寝ているときにうるさくされたら当然苦情を言うなんて、
どの口が言ってるんですかね。信じられないです。
時間を考えろと言っているのです。
お子さんは騒がずに座っておとなしくもしていられないのですか!!!
早朝からそれは生活音ではなく、ただの騒音です。
迷惑音です。
私なら訴えますね。
朝の4時から騒いでいる子供に、誰が子供らしいなんて言いますか!
言うとしたらそれは嫌味でしかないです。
躾の出来ていない親だと誰だって思います。
正当化するのはやめて下さい。
子供がいたら、常に回りに気を使うのが常識ですよ。
そういう子供は集団生活でもトラブルばかり起こしてます。

ユーザーID:4721704235
集合住宅ではトピ主さんが考えるのびのびは無理
とりこ
2015年8月28日 16:54

階下の方は対策して我慢してそれでも耐えられなくなった、とは考えられないんですか?
追加レスを読んでも、あなたは身内に甘いだけの自分勝手な母親としか判断できません。

対策をしていると息巻いていますが、コルクマットを持ってしても効果がないほどうるさいってことでしょ?
トピ主さん親子にはそのアパートは相応しくないんですよ。

貯金が減るのは嫌なんて勝手な事を言ってますが、子供の事で躾してだめなら手間とお金をかけてください。

子供だからと相手にばかり我慢や負担を求めますが、子供のために動くのが親で、階下や周りの住人ではありません。

子供はわからないから親がこれでもかと教えるんですよ。
優しく諭したって、実際は走らせているんでしょ?
子供にしてみれば、母親の口から何か音声が漏れている程度です。
既にあなたの言う事を聞かなくていいと思ってますよ。
子供らしさって母親の言う事も聞けずにただ好き勝手する事じゃないでしょ。

バタバタしだしたら子供を止めに入っていいんですよ。
そんなに走りたければ、下の子抱っこして公園行って気が済むまで走らせて家は走る所じゃないって何度も教えてあげて下さい。

ユーザーID:6580053851
トピ主は何も対策していない
awer2
2015年8月28日 16:56

> うちはきちんと対策した

あなたは何も対策していません。
対策とは、今回の場合、音が出る原因を排除することです。
あなたの子供が迷惑な音を出さないようにするというのが唯一の対策です。


> 下の夫婦は何の譲歩もせずに、何のお金もかけず

当たり前じゃないですか。
下の夫婦に何の落ち度もないわけですから。
引っ越しの挨拶に来なかったのはマナー違反と言われるかもしれませんが、
生活に支障をきたす迷惑行為ではありません。
一方、階下に響く音を出すのは迷惑行為です。

その原因が小さな子供であっても、許されません。
引っ越しや、住宅購入の余裕がないのでしたら、
静かに、子供に我慢させて暮らしていればいいのです。
お金がないんだから、しょうがないでしょ。


> あちらが理解して歩み寄らないと解決しないですよ。

その言葉、そのまま階下の人にお伝えなさっては?
遠回しの脅迫だと思われますよ。


> 「元気でいいわね、子供らしいわね」

可愛くもない、他人の子供が出す迷惑な音を聞いて、
元気でいいわね、なんてのんきなこと言えません。
そのうち、ノイローゼになったと、訴訟起こされますよ。

ユーザーID:5244165530
対策をしあう
はな
2015年8月28日 16:58

トピ主さんが、コルクを敷き詰める対策をしたのですから
下の階の方は、寝る部屋を変えたり対策をするべきだと思います。

もちろん、トピ主さんはその寝る部屋を変更してもらったら
その部屋付近では走らせないように(もしくは朝はその部屋を閉じる)
などの対策をすればよいのではないでしょうか?

お互いに譲歩しあわなければ、解決しませんよ。

でも、トピ主さんは騒音を出している側なので
もうすこし「申し訳ない」という気持ちを持ったほうがいいですね。
あまりにドタバタしている時は、しっかり止めましょう。

あー、一軒家でよかったー!

ユーザーID:3003362230
スリッパを履く習慣をつけては?
だんご
2015年8月28日 17:03

対策しないつもりはないんですよね。でしたら、スリッパで生活させるように生活習慣を変えてはいかがでしょう。口で言っても聞かないならば、スリッパを履いて走り回るのを物理的に制限できるようにしてみては?

4歳ならば、成長のために睡眠時間は10時間は必要です。5時起床ならば。7時ごろから眠っているんでしょうか?睡眠時間が少なすぎませんか?

1階の方が神経質とおっしゃいますが、逆に、うちは夜型だからと、夜中1時まで上に響くくらいの大きな音でテレビを見たりドンちゃん騒ぎをしていたら文句をいいませんか?集合住宅なんですからお互い気遣って生活しませんか?

ユーザーID:8444055267
レスします
ぼの
2015年8月28日 17:11

>あちらが理解して歩み寄らないと解決しないですよ

十分歩み寄ってるじゃないですか。

>夕方も走る音がひどいですが、とにかく朝に走り回らせるのをやめてください。

1日中走り回る音がうるさい。それはある程度我慢する、と言ってます。
「とにかく朝」走るな、と十分譲歩してますよ。

お弁当作る時間もっと短縮できませんかね?
前日夜に仕込みを全部終らせておけば、10分もあれば作れませんか?

だいたいそんなに苦情が来てるのに、旦那さんは何してるんでしょう?
トピ主さんが家事で手が回らないなら、そこは旦那さんが注意するべきではないんですか?
まさかその間、旦那さんは知らんぷりですか?

ユーザーID:0928965111
わかってもらう
なつみちゃん
2015年8月28日 17:13

>どうしたら下の階の人にわかってもらえるでしょうか?

これだけ多くの人が一様に「トピ主が非常識」っていってもわからないのですよね。
トピ主は大人なのに。

同じように、相手にわかってもらうのは無理です。
どちらかが音を上げるか、どちらかが法的手段に訴えるまで平行線でしょう。

ユーザーID:6372254353
もしかして、わざと2Fを選らんで住んでいる???
whale
2015年8月28日 17:25

トピ主は子供が騒いで騒音を出しても仕方がない、という価値観なのですね。

ということは、もし自分達が1Fに住んだ場合に階上の部屋で子供が騒ぐと自分たちが困るけど
子供だと文句言えないから2Fに住めばOK! ・・・なんて考えていませんよね?

あなたの教育方針で子供には怒鳴らない、だってトラウマになるもの! というのは非常に危険な間違いです。
「殴られもせずに一人前になった奴などいるものか!」
という有名なセリフがありますが、打たれ弱い人間に育ってしまいますよ。

上司に怒られた新入社員が出社拒否になった、なんてバカ話だと思わないで下さいね。
あなたの子供の将来のことなのですから。

ユーザーID:9063376700
相手の気持ちになれませんか?携帯からの書き込み
その
2015年8月28日 17:28

ラスクさんが、4時〜5時に起きるわけですよね?
その1時間〜2時間前に、毎日騒音で目覚めたらどうですか?

考えてみて下さい。

ユーザーID:8200403664
大家さんにお願いして上下入れ替えてもらう
解決法
2015年8月28日 17:35

トピ主さま宅はあまりきれいそうでないイメージですが騒音より汚れのほうがまだマシなので大家さん承認のもと、部屋を交換するのはどうでしょうか。
お子さんも2階より1階の方が落下の心配がないだけ安心です。

ユーザーID:5576906520
1.5センチのコルク携帯からの書き込み
味方したいが
2015年8月28日 17:41

厚みは十分そうに見えて十分ではありません。
だって、賃貸の床なんてたかが知れてますから。
それに、レスから察するに余り高くないもの敷いていそうですね。
友人は分譲マンションですが、それでも気を使い、えっ?そんなにしたの?
と思うくらいの防音・防振の対策をしていましたよ。
このトピ読んで、「考えが甘いね。子どものためを本当に思ってるのかな」
だそうです。私もそう思います。
子供が周りから、強いては社会から可愛がられるか否かは親の日頃の行いが
ものを言うと思います。トピ主さんの、お子さんは常識的な人たちからは
敬遠されてしまいそうですね。

ユーザーID:3152648788
躾してないじゃん
ぽよこ
2015年8月28日 17:49

>子供を躾けろ、叱れというレスが多いですけど、きちんと躾けていますし、叱っています。

とありますが、きちんと躾けていないから走り回っているんじゃないですか。
うちは家の中では一切走らないという躾けを徹底しましたよ。
子供は走るものだとか、下の子を見ている間はできないとか、そんな言い訳している時点できちんと躾けをしていない証拠です。

子供でも家では走らないように躾けることができますし、下に子供がいても
上の子の躾をきちんとしている人もいるんです。

子供だろうが大人だろうが、人に迷惑をかけてはいけないのです。

そして、先に住んでいようが後から住もうが、関係ありません。
人に迷惑をかけないでください。子供の躾けはきちんとしてください。
のびのび過ごす事は騒ぐ事ではありませんよ。躾をしないことが
のびのび過ごす事でもありません。

みなさんからのレスをみて、親としてのあり方や考え方を
改めたほうが良いと思います。

ユーザーID:9616241646
きちんと躾けましょう。
りおな
2015年8月28日 18:07

きちんと叱って子供らしさが無くなることはありません。
子供がアパートで走り回るのもいけないことですし、子供だから言いつけを守れないというのも間違いです。
5歳の頃の加藤清史郎君、小さい頃の芦田まなちゃん、しっかりしていると思いませんか?
それは、親にきちんと善悪と物事を教えられ、躾けられているからです。
街中できちんと躾けられている子供は、貴方の子よりずっとお利口さんで聞き分けもよいですよ。
貴方がきちんと叱らないから、貴方の子供の質が悪いのです。
親の質=子供の質
ですね。びっくりポチからも分かるように、貴方は非常織なのです。

貴方は猫撫で声で言うだけなので、貴方の子供は善悪も物事も理解していないちゃらんぽらん状態です。
怒鳴りたくないなら、子供を捕まえて、しゃかんで目を合わせ、「やめなさい」と低い声で真顔で言いましょう。そして必ず言いつけを守らせましょう。

生活リズムは人それぞれなので、普通から外れた生活リズムの貴方が配慮しないといけません。最低でも朝7時までは走らせてはいけません。その後も走るのはだめですがね。

ユーザーID:5719790044
あなたのような非常識な人は
いし
2015年8月28日 18:15

本当に非常識で自分の勝手ばかりでこんな変人相手するのも疲れます。どうぞ好き勝手してなにもかも自分の都合ばかりでがんばってください。ただし マンション アパートの騒音の苦情で殺人事件になっている事案も最近は多いことを覚悟して非常識をつらぬいてください。

ユーザーID:6008304345
アパートで走り回る権利はありません。
りおな
2015年8月28日 18:17

アパートという集合住宅なので、子供だからと言って走り回って騒音を出して別世帯の人に迷惑をかけてよい権利はありません。
アパートという集合住宅に住む以上、階下の人や隣人に配慮して、子供も室内で静かに過ごす躾けをする必要があります。
アパートなので、自分だけの家ではありません。そこ勘違いしないように。子供を自宅で走らせて育てたければ、貴方が死ぬ気で働いて稼いで、戸建に住んで下さい。そうすれば貴方の子供に、自宅で走り回る権利が与えられます。

貴方は自分の都合ばかりで、他人に配慮するという考えが全く無いのですね。しかも子供を教育し、躾ける能力もない。
貴方に育てられる子供が不憫でなりません。貧しい家に生まれ、母親から教育も躾けも受けられないとは。
そういう人にかぎってぽんぽん子供ができるんですよね、不思議と。

貴方に子供を躾ける能力が無いなら、そのうち強制退去ですね。集合住宅でのマナーを守れない非常織一家なのだから、仕方ないです。

ユーザーID:5719790044
早く対策しないと
フィーロ
2015年8月28日 18:17

裁判起こされちゃいますよ?

たぶん受忍限度を超えてますし。

何度訴え出ても対策されないんじゃ仕方ないですよね。

裁判費用はトピ主持ちかな。

ユーザーID:3176942363
びっくりした。
もーる
2015年8月28日 18:25

追加レスを読んで、驚きました。アパートなので接点がないでしょうが、苦情が出た時点で、何かしら外等であった時に、煩くてすみません、の一言でもあればまた違うかもしれないですよ。子供だからと我慢し続けても、元凶である親がそれだと、許せない気持ちになります。
私、調べ続けていて思ったのが、もしかして訴える事が出来たのでは?という考えが今更ながらあります。ただ煩い!と自分達だけが言っていても、信用してもらえないだろうと考えていたので証拠だけは集め続けていましたよ。まだ、あの場所に居続けていたら、周りと仲良くなりつつ、リサーチしていこうとも考えました。のびのびしていたら、危ないかもしれないですよ。いつか訴えられるかもしれないですよー。
後ね、寛容になれるのは、接し方ですかね。戸建てに越しましたが、隣人の方は会う度に煩くてすみません、と言ってきます。逆に申し訳なく思います。気持ちの問題もあるようで、全く煩いと思いません。むしろ、元気だなーと微笑ましく思えます。一言、すみませんと言ってみてはどうですか?

ユーザーID:3371039615
ふーん
うーん
2015年8月28日 18:36

ま、トピ主がそのつもりならそのうちそこを追い出されると思われますので。

そんな家にいつく住人がいないですから、トピ主を追い出さないと事態は改善しないという事にそのうち大家も気づくでしょう。
慰謝料と引っ越し代ためとくほうがいいですよ

ユーザーID:3063304978
元気でいいわね 子供らしいわね? どなたが思うのでしょう?
意外と子供嫌いは多い
2015年8月28日 19:04

主宅の幼稚園児は主さんから見たら『わんぱく』、他人から見たら『めいわく』ということです。

ファミリータイプではありませんが、賃貸物件を数棟所有しています。
契約書のみならず「騒音に関しては傷害問題に発展することもあり、早朝深夜はもちろん、どの時間帯も周囲のご迷惑にならないようにご注意をお願い致します。」というクダリを室内通達で配布しています。
ドアの開け閉めにも神経質なご入居者がいるのはわかりますが、子供が駆け回るのはどの時間帯でも迷惑ではありませんか?

他のご入居者は主さんのご親戚でもご友人でもないのですから子供らしいわねと騒音を撒き散らしている原因元に対して思う訳ないですよ。
走り出しそうになったらお子様にヘッドホンで静かな音楽でも聴かせてみては?
語学の勉強を始めるのもよろしいと思いますよ。

ユーザーID:4542993348
レスが出てきたので、
moomin
2015年8月28日 19:07

一応整理。
1.午後9時頃に就寝、午前4時半〜5時頃起床。
2.ご主人の出勤は、午前5時半〜6時頃
3.掃除機は午前9時頃〜正午ごろまで。
って事ですよね。

って事は、午後9時頃〜午前4時頃までは、
子どもの騒音はなしって事ですね。

走り回らないようにするためかぁ…
こう言う時こそ、DVD見せるわけにはいきませんかね?
大好きで、且つなるべく長編もの。
ドラえもんとかクレしんの映画とか。

うちの子達も午後8時就寝・午前5時起床。
早寝早起きさんたちなので、お弁当を作る間はDVD様のおせわになっております。
小2になり、学校で疲れてくるようで午前6時起床の日もありますが。

今は、子供嫌いで夫婦2人だけのご家庭もありますし、
一戸建てであっても苦情を言ってくるご家庭もございます。

世の中うまく渡っていこうと思うのなら、
>「騒がせるならせめて別の部屋にしてほしい。」
>というようなことを言っているみたいです
このように答えが出てるわけですから、最低限、朝だけは移動。
そして、お子さんは午後8時就寝を守る。
どうですか?

ユーザーID:3137892659
トピ主です。
ラスク(トピ主)
2015年8月28日 19:07

この間、下の夫婦への対策を夫と話し合ったのですが「自分の家なのに、思う存分子供を遊ばせてやれないなんてありえない。下の夫婦は子供がいないからわからないんだ。自分たちに子供ができたらきっとおとなしくなるから、もう放っておこう。しかし子供の足音に文句言うくらいの狭い心しか持ってないんじゃ、子供を育てるなんて無理だろうな。」と言っていました。

夫にこちらのみなさんのレスを見せました。
夫は「こんなに批判ばっかり来るなんて、世の中終わりだな。ここの人たちには子供を温かく見守ろうという気持ちはないのか?こんなだから少子化も進むんだよ。」と言っていました。

なぜアパートなのか、なぜ2階なのかという質問ですが、結婚した時に一戸建てを買う余裕がなかったからです。
そして2年前に夫が転職してお給料が下がったので、一戸建てを買う貯金はありません。
ここに住んでもう6年になりますが、まだまだここで住むつもりです。
2階なのは、入居当初は2階しか空いてなかったからです。

明日は夫が休みなので、下の夫婦に「対策はしたから、あとはそちらでどうにかしてほしい」という感じで直接言いに行ってもらおうと思います。

ユーザーID:5399752855
訴訟起こされますよ
賠償金請求
2015年8月28日 19:08

私は訴訟起こした側です。騒音問題で。
しっかり賠償金頂きました。

ユーザーID:1187015994
もうそろそろ
kirara
2015年8月28日 19:15

レスも拝見してもやっぱり、おかしいと思います。間違いなく非常識の部類だと思います。そこは理解されたほうがいいですよ。きちんと躾けた上で役立つのがコルクマットです。無駄にしてるのは主さんですよ。

お子さんにしてはいけないことを教えないのでいいのでしょうか。
このまま行くとお友達の家でも騒いで出入禁止になりそうですが、いいんですか。

一番お金のかからない方法はきちんと人に迷惑にならないように遊び方のメリハリを教えることだと思います。
ここまで頑固に自分は悪くないといえるのですから、その根性でお子さんを躾けてあげてください。

ユーザーID:5559036059
弁当作るなら
幕の内
2015年8月28日 19:16

弁当を作っている間だけ子供が騒ぐのを止められないなら、

弁当は前の晩に作っておくとか、温めるだけにしておくとか
できませんか?

子供もいつまでも腕白でいるわけでもなく、あと2年くらいのことでしょう。

ユーザーID:7042763401
甘えてます
つつら
2015年8月28日 19:33

「子供だから」はどこにでも使える免罪符ではありません。
子供を持つ事ということは、子供にはもちろん、
他人様に対しても責任が生じるものです。
その事を全く理解出来ていない。

言い訳、甘え、逆ギレのオンパレード。

今となっては引っ越しは難しいだろうけど、
お金が無いと言うのなら、なおさら家賃の低い
1階を住まいにすればよかったのに。
何も考えてないんだな、てのがバレバレ。

あと、トラウマがうんぬんて、あなたが母親でしょうが。
きちんとしつけられないなら母親じゃないよ。
しつけられないまま育ったら人はどうなるか、
それくらいの想像も出来ないとは。

ユーザーID:7591240799
私も苦情受けました
るる
2015年8月28日 19:38

集合住宅「永遠のテーマ」ですね…私は音に関して事前OKの上入居しましたが10年目にしてクレーム出ました。(音は平日18〜20時・頻度は2週間に2〜3回程度)妥協点を模索し管理会社経由で時間帯や頻度等相談しましたがお隣さんは騒音出す事金輪際絶って!一切許さない!でした。結果、自分なりに非常に厳しい条件で探した新しい場所へ引っ越しました(階下が駐車場等居住スペースではない、幹線道路に面している等)経験から言えることは、音を出す側は謙虚であるべき、ばったりお会いした時フォロー&お声掛けする、ご近所さまが迷惑だと思われる曜日時間帯等は出来る限り把握する(私は引っ越しご挨拶時等にそれとなく伺いました)階下の方も普段のフォロー等で「譲歩する気持ち」出てくるかもです。それに乗っかって満足してはいけませんが「私は悪くない」と言い張るのではなくご近所同士上手に付き合っていけるよう努力するべきでは?コルクマット対策ですがそれは自己満足です。対策しても結果、ご近所さまの許容範囲を超える音が漏れているなら意味ないです。私は引っ越し先では防音室設置しました。180万円ほどかかりましたが当然の出費だと思ってます

ユーザーID:6930508361
1階に住んでましたけど
ももも。
2015年8月28日 19:41

かなり上の階の音は響くものですよ。

5時にパタパタされたら本当に嫌な気分になります。

人それぞれ生活時間が違うとしても、
せめて6時までは静かにするのが常識だと思いますよ?

子供がいるからって免罪符はないのですよ。
のびのびと遊ばせたいなら1戸建にすればよいですよ。
鉄筋も響きますけどね

ユーザーID:5413272182
トピ主さんのような方がいらっしゃるから
Ingles
2015年8月28日 19:50

世の子持ち夫婦は家探しに苦労するんですよ。

トピ主さんご夫妻のような方と一括りにされるの、大変迷惑です。

ユーザーID:9868362773
どうでもいいけど携帯からの書き込み
2015年8月28日 20:10

あの、大丈夫ですか?
集合住宅に住んでいながらそこまで他人のことを考える余裕がないというのは、ご自分で気付いてないけど相当疲れてるのかもしれませんよ。
けっこう子育て等で追い詰められてないですか?
「私だってここまで大変な思いをしているのに、これ以上うるさいことを言わないで!」って思われてないです?
産後うつ、ってあるんですよ〜。
ザワザワするようであれば、心療内科とかでカウンセリング受けられたらけっこう楽になるかもしれませんよ。

ユーザーID:7503444423
絶句
親の顔が見たいわ
2015年8月28日 20:18

朝の4時から子供がバタバタと走り回っていて、それが当たり前、だと開き直るトピ主夫妻。
もうね、呆れて。

ユーザーID:6103719251
トピ主さんの気持ちわからなくもない
ユウ
2015年8月28日 20:22

私も小さな子供がいますので、いくら言っても聞かない、料理や授乳をしている間はどうにもならないという気持ちは分かります。
それと、下の階の住民の「子供部屋を変えろ」というクレームもちょっとひどいなと思います。
ただ、トピ主さんももう少し朝の時間の使い方の改善はしませんか?
お弁当は子供達が寝た後に作って冷凍しておくとか。
お子さんが早く起きてしまうのは改善が難しいかと思うので、なるべくお弁当作りの時間を減らして相手をしてあげるようにすれば騒音は少なくなるのではないでしょうか。
そこまで努力してもまだクレームをつけられると、やれる事はやってます、と言いたくなるのは仕方ないとトピ主さんに同情します。

ユーザーID:8366449666
4時5時は朝でなく、早朝ですよ。
可哀想なのは子ども
2015年8月28日 20:28

会社で仕事なら深夜手当がつく時間帯です。
物音は立てないよう、すごくすご〜く気を使うべき時間帯です。
子どもだから騒いでいいなんて理屈は通用しませんよ。
怒鳴るのが嫌なら、気迫でお子さんにいけないことだとわからせるのが親の務めです。
子供らしく過ごせて、でも人様に迷惑をかけないような躾はできます。
トピ主さんが「していない」だけです。

人様を責めるのではなく、ご自身のあり方を振り返って見てくださいな。
そのパターンなら、たとえ階下のご夫婦が引っ越しても、次々入る方から苦情が上がり続けて肩身が狭くなるでしょうね。
大家さんも「迷惑店子」として鼻つまみものとして見られることになるでしょう。
その前にいい加減対策を取られた方がいいか思います。
それがトピ主さんとお子さんたちのためです。

ユーザーID:1774501245
貴方のような方には
悪男
2015年8月28日 20:33

経済合理性で説明した方がいいですね。
下手したら、本件は訴訟で負ける可能性があります。
その場合の弁護士費用や賠償金の金額に比べれば、お子さんを「未明」に騒がせないようにする、或いはお子さんが寝る部屋を移す費用の方が断然安上がりです。
このままでは、引っ越し費用を大幅に上回る負担が出てしまいますよ。

ユーザーID:4550315608
もと保育士です携帯からの書き込み
なおして、おねがい
2015年8月28日 20:37

夫さんも読むんですね。ならば、お願いですから、ばかなことをいわないでください。子育てうんぬん、それ親としてより、人として最低な考え方です、下にはお子さんがいないからなに?いてもいなくても、朝からおとなしくできない親は躾の放棄、それは虐待になります。少子化はあなた方のような非常識な親が、自分たちが正義とばかりに迷惑を気にしないでいるからおきることです。真下の夫婦だけでなく、おそらく全住人が迷惑をしてますよ、音は下だけでなく横にも響きますし、朝のような静かな時間帯は自分たちが思うより響きます、私なら児相に通報します。それか訴訟をおこします。他の住人もおそらく味方になってくれるし。今、下の夫婦が出てしまえば次は入居者がこないでしょう、大家からしたらそれはだれのせいですか?でてもらいたいのは、下の夫婦?あなた方?
四歳でそこまで朝の時間にはしゃいでるなら、幼稚園では途中眠くなるか、小学生になったら授業中ねてしまいますよ。
夫婦で一度役所の子育て相談に聞いてみて下さい。

ユーザーID:0835555381
夫婦そろって非常識
匿名
2015年8月28日 20:39

階下の住人様が可哀そうで仕方ありません。

上階にうるさすぎる家族が引っ越してきても、絶対に文句を言わないんですよね?
夜中に飛んだり跳ねたり走り回っても。
まさか自分の時には文句言うの?
言わないよね〜。
子供はのびのび育てないといけないんでしょ?

子供がノビノビ育つためには
下の階の住人が我慢するべきですものね?

苦情を言うなんて、心が狭いことをしないでね♪

自分たちも我慢しなきゃね。

ユーザーID:8521814956
子供はまともに育たない
キキララ
2015年8月28日 20:42

夫婦ともに非常識で、人に迷惑をかけてはいけないと
いう基本的なことがわかってない

こんな親に育てられるお子様達が気の毒でなりません。

親と同じように常識のない
とんでもない子に育つんだらうな〜

子供が大きくなれば、夫婦ともにモンスターペアレンツに
なるんだろうな〜

これからどこでも問題を起こしていくんだろうな〜
こういう人には何を言っても無駄。

下の階の人が気の毒で仕方ないですが、
話のわかる相手ではないので、早めに引っ越されたほうが
いいかも

あ〜
うっとうしいトピ主にその夫《怒》

ユーザーID:4244008769
似た者同士
はあ
2015年8月28日 20:46

本当ですよね、下の方が神経質ですよね。
生活時間帯はそれぞれだからと早朝から子供を騒がせるなんて、
こんな自己中なトピ主さん家族が上の階にいるんですもの、
もっと住む前にリサーチされたら良かったのに、とんだハズレ部屋に引っ越してしまってお気の毒。

しかし近所の人までは選べないので、お互いイライラしながらどちらかが引っ越しするのを待つしかないですねー。
私が下の方ならさっさと引っ越しするか、毎日クレームを管理会社に言い続けますし、
トピ主さんだったら多少手間でも下の階の方とお部屋を交換しますね。

それにしても、アパートはやはり嫌ですね。
トピ主さんたちも、下の方も、お金に余裕があれば一戸建てか、防音の生き届いたマンションに住んで、こんなトラブルとは無縁に快適に暮らしていることだったでしょうに・・・
生活レベルの同じようなところには、似た性質の方が集まるのがよくわかります。
クレームを素直に反省出来ないトピ主さんも、理解力の無いトピ主さんのご主人も、下のご夫婦もみんな周りを思いやれない自己中な方たちで、皆さんそっくりじゃないですか。だから揉めるんですよ。私は絶対近づきたくないですね。

ユーザーID:2377167837
しつけてください携帯からの書き込み
もと保育士です
2015年8月28日 20:46

あなたのレスの上に、ちょうど訴訟をおこして、賠償金をうけとったかたのレスがありますね。下のかたにはぜひ訴訟をおこしてほしい、そしてあなた方の頭を冷やしてほしいです。
四歳なら朝から静かにさせることもできるし、教えるのが親です、あなた方は他人ですか?我が子がほんとにかわいいなら、コルクをしくよりすべきことがあります。それに赤ちゃんがいてもできることはあります。お絵描き、折り紙、パズル、積み木、プラレールも音がしますが組み立てからさせる。走り回るのはわんぱくだからではなく、親が無責任だから動物のようになってるだけです。息子さんがほんとにかわいくて、子供らしく育てたいなら、ごまかさずに静かに過ごせるように、工夫して言葉で伝えてください。変な屁理屈でごまかさないで下さい。二人もいるのだからまわりとうまくつきあわなければ、下の夫婦に限らずまわりから恨まれて、お子さんに危害が加えられる可能性もある、それは少子化のせいではなくあなた方のように、躾の放棄をする親のせいです。子供が大切ならきちんと教育する。夫婦ともに目覚めて下さい。
今はほんとにこわい事件が起こります。

ユーザーID:0835555381
ため息しか出ない自己中ぶり。
54歳主婦
2015年8月28日 20:47

「子供は走るモノ。他人に迷惑が掛かろうが伸び伸びと遊ばせたい。どこが悪い。」
これが通用する世の中になったのであれば。

犬を多頭飼いして、昼夜問わず鳴き声が凄い。でも犬は鳴くものだから当然だ。
私はバンドのドラマー。帰宅が深夜。深夜から翌日の為の練習を。職だから当然だ。
私はダンサー。24時間でも練習したい。ダンサーだから当然だ。

こんな家族が、トピ主の部屋の上下左右に越して来たら良いですね。

そうしたら

「公衆道徳」「マンションやアパートでの住居マナー」「常識的な時間」
「他人が嫌がる事、困る事はしないやらない」

こんな「人類としての当然の事」が、やっとトピ主にも解る事でしょう。

ユーザーID:2708858560
集合住宅には、特別な住み方がある携帯からの書き込み
ローズマリー
2015年8月28日 20:49

壁一枚、床一枚隔て他人が生活をするのだから、一軒家より制限が厳しいのは当たり前。
二人は田舎の一軒家育ちですか?
階下に直接行かず管理会社に現状を説明して、生活音として許容範囲か判断を仰ぐこと。

ユーザーID:6233232113
相手の苦情内容は時間です携帯からの書き込み
ランドマーク
2015年8月28日 20:54

仮に、主さんの上の階が、午前2,3時まで音がする家庭だったらどうですか?
例えば、椅子を引く音や、ローラー付きの引き出しを引く音など。
深夜はこれらは工事かと思うほど響きますよ。

下の階の人は、子供云々ではなく、時間が時間なので、
静かにして欲しいと言っています。

それにも関わらず、主さん夫婦は子供のことなのに、、、と書き、論点がずれています。

旦那さんも含め、自分のことしか考えられない方なのですね。

相手の苦情内容を良く読んでください。
子供がというよりは、朝4時はうるさくしないで欲しい、と言っています。

朝4時です。
主さんの家庭を基準にするなら、深夜2,3 時です。
同じように、子供らしくていいわね、なんて言えますか?

ユーザーID:8184115730
似たもの夫婦携帯からの書き込み
らくだ
2015年8月28日 20:57

自分の家って?アパート分譲を買ったとか?
まぁ家計がお苦しいようですので、子供なしの夫婦が余裕ありそうにみえてひがんじゃうんでしょうけどね。
少子化が進む、とか子連れに厳しいとかみんなあなたがたのような非常識親が生み出すのですよ、勘違いして逆ギレしなーい。

ユーザーID:5154863062
まず子供とお詫び、ご挨拶しよう携帯からの書き込み
抹茶
2015年8月28日 21:10

うちも乳児と幼稚園児の男児がおり、数年間マンションに住んでいました。最初に
上下左右の部屋に子連れで挨拶に行きました。あと年に2回、お菓子詰め合わせを
持参して玄関先で子供とお詫びしていました。

コルクマットの上に防音マット、ダンボール、一部に置き畳を置いていました。
それでも音や大声は とても響きますよ。
「子供だから仕方ない」は通用しません。

夕食の後は照明を暗くして授乳しながら絵本読んだり夜の洗濯干ししながら気持ちを鎮めます。
「ここは、みんなで住むところだね。
よその赤ちゃんがねんねしてるかな。寝ている人、お仕事で疲れた人もいるね。だからドスドス走らないようにしよう。
大きい声は、公園にしよう。あのさ、
お母さんがドスドス歩いていたら、
静かにしようって教えてね」
と何回も話しました。何万回も。笑

努力していることを他の部屋の方々も理解したのか 優しく 声をかけてくださっていました。
でも、迷惑かけた、我慢させていたなと思う。謝ればいいってわけじゃない。
騒音問題は深刻です。
挨拶、低姿勢、謙虚さは人として必要です。

トピ主さん子供がいて疲れてるよね…少し休んでね。

ユーザーID:3995079830
百歩譲っても朝早すぎる
ぼよよん
2015年8月28日 21:44

最新のレスよんで、似た者夫婦というのか、
もうあきれ果てました。
これだけの人たちに非常識と言われてもわかりませんか?
そりゃ、子供がいないから、躾の難しさも
わからないかもしれませんが、
いくらなんでも朝4時とか、あり得ないでしょう。
それから、自分の家じゃないんだからね。
あくまでも、借りてる家だということをお忘れなく。

ユーザーID:4279068743
似た者夫婦か携帯からの書き込み
NH
2015年8月28日 21:58

2人とも見事にズレた価値観だね
道理で誰も指摘してくれないわけだ
それじゃ迷惑行為を自覚出来ないのも仕方ないな

対策したと鼻息荒いけど、結局改善出来てないんだから、対策してないのと同じだよ
直接言いに行っても「何も変わってない」と反論されるだけじゃん
わざわざあなた達は恥をかきに行きたいの?

まずは迷惑を掛けてることを正面から受け止めなさい
それを棚に上げて少子化を憂うなんて、物事の順番が違うよ

ユーザーID:0618031273
この子育てを続行すると
まるこ
2015年8月28日 22:07

集団行動ができず、社会に対応できない大人になってしまう可能性が高いかも。

常識のない親に育てられて、常識にある子供になる例はほんとに少ないです。
たいてい、親を見て育つので、常識のない親に育てられるとさらに常識がない子になるでしょう。

今のうちに、方向修正したほうがいいですよ。
せっかく注意してくれる人(下の階の住人&レスを返してくれる人)がいるのに、もったいないなぁ。

近所にこんな人がいなくて、よかった…。

ユーザーID:1401234896
3時に起きたら良いんじゃないの?携帯からの書き込み
なんだかな
2015年8月28日 22:27

下の人を騒音で起こしておいて「まだ寝ていたい」とは言いませんよね?
子どもさんが起き出す前に弁当を完成させれば解決です。
後、子どもは子ども部屋以外に連れていきましょう。

ユーザーID:5158310903
こんな人たちこそ、子供を生んでほしくなかった
ヒミコとオロチ
2015年8月28日 22:52

私が育った家は一戸建てでしたが、騒げば怒られました。
近所迷惑だと。当然ですよ。それが躾です。

野放しなんて、本当にありえない。

既出の提案ですが、トピ主さん一家には山奥か無人島にでも
引越してもらいたいです。自給自足の生活でもされてみては
いかがでしょうか。
お金もかからないし、ご夫婦の希望通りの子育てもできます。


私の友達姉妹は
>だからダメなことをしたときは、優しい口調で諭します。
という親に育てられ、鬱になりました。

ユーザーID:6307814798
生活リズムは人それぞれ、子供が走るのは当たり前
りおな
2015年8月28日 22:59

トピ主さんは自分のことばかり。相手の立場に立って考えることが出来ないのですね。

では、もしトピ主さんの階の上にも部屋があって、その家に4歳の子供がいるとします。
そこのご主人は夜勤で、夜中の11時半に出勤するとします。

トピ主さんが赤ちゃんと子供をやっと寝かしつけ、自分もやっと休める夜9時、上の階の家族が起床。
赤ちゃんと子供がやっと寝た瞬間、上の階の子供が寝室の真上で走り回り始めら、許せるのですか?
子供が走り周る音は、ドダドダドダ!!!と太鼓を打ち鳴らすようなものすごい音です。

やっと寝かしつけた赤ちゃんと子供が起きてしまい、赤ちゃんは泣き始め、あなたは明日4時に起きないといけないのに、0時過ぎまで全く眠れません。

苦情を言っても「子供が走るのは当たり前。優しい声で注意しているけど聞かない。私も忙しいから放置している。貴方が神経質なだけ。生活リズムは人それぞれなんだから、何時から何時までは静かにしろとか関係ないでしょ。嫌なら貴方が引っ越すべき」と言われ、改善してもらえず。

貴方は毎日寝不足と騒音で気が狂いそうですが、お金も体力なく引越しもできません。さあ、どう思いますか?

ユーザーID:5719790044
雑感携帯からの書き込み
おふ
2015年8月28日 23:22

無理、って表現を使う人ほど非常識な人が多い。

ユーザーID:4611775277
近所で「非常識な家」「うるさい家」と噂になってます
そうね
2015年8月28日 23:22

最近怖い事件が多いのに…トピ主さんのんきねぇ。

騒音でノイローゼって結構聞く話なので、追い詰めたら怖いし、騒音で訴えられる可能性もありますよ。

朝4時に子供が騒ぐ。かなり異常です。そんなお宅、近所にありますか?近所で噂になってますよ。

トピ主さん夫婦は非常識です。それがわからないなんて…トピ主さん達もまともに育てられてないんですね。

そしてそんな夫婦に育てられるお子さんたちが気の毒です。

ユーザーID:9850711089
訴えられたら負ける携帯からの書き込み
くろ
2015年8月28日 23:23

騒音がもとでストレス性難聴になった人、いましたよ。そのかたは上の階の方を訴訟するといっていました。
明らかに騒音が心身ともに健康に悪影響を与えていたので、その旨を診断書に書いてあげました。
その後どうなったかは知らないけど、結構負ける案件多いですよね。

大変なのはお互い様。思いやる気持ちを持ち、子供にも最低限の躾をするべきだと思います。

ユーザーID:6211809743
夫婦揃って、バカなのか。
もも
2015年8月28日 23:23

>自分の家なのに、
は?そこ賃貸でしょ?自分の家じゃないですよ。
勘違いも甚だしいですね。
もしかして賃貸契約書もろくすっぽ読んでないのでは?
旦那さんの甲斐性がないから家を建てられないのでしょうけど。

>こんなだから少子化も進むんだよ
躾をしない親って苦情言われると大抵コレ言うよね。
どっかに書いてあるんですか?笑。

温かく見守りたい子供ってどこにいるんですか?
まさか、トピ主宅で暴れてる動物のことですか?

>あとはそちらでどうにかしてほしい
わかりました、
引き続き管理会社に苦情入れて、
警察に通報して、
虐待の疑いで児相にも連絡しますね。

引っ越し引っ越し言う場合は引っ越し代金出してもらえるように頑張っちゃおう〜。

ユーザーID:2606770974
続き
りおな
2015年8月28日 23:25

夜9時から0時まで、毎日寝室の真上で太鼓を打ち鳴らすような、子供が走りまわる凄い音がします。
子供も眠れず、貴方は毎日寝不足と騒音で正気を失いそうです。

苦情を入れても、躾けは改善されず。せめて走り回るのは他の部屋にしてほしいとお願いするも、上の階の夫婦は、「子供をのびのび育てるには広い部屋がよいと思って、ここを子供部屋にした。新生児の世話もあり忙しいから、今から部屋を変えるつもりはない。子供の足音さえ我慢できないなんて、本当に心が狭いのね。そんなに心が狭いんじゃ、子育てなんて出来ないでしょ。もっと寛容になるべき。貴方は子供を温かく見守ろうという気はないの?うちの子供はわんぱくだから、優しく言っても言うことを聞かないこともあるけど、そこが子供らしくて可愛いんじゃない。だいたい、自分の家で子供が自由に過ごせないなんておかしいでしょ。こちらは一応防音のマットは敷いたから、後はそちらでどうにかして下さい。」と言われました。

貴方は育児で忙しく、お金も無いので引越しもできません。毎日イライラと寝不足と太鼓を打ち鳴らすような物凄い騒音で正気を失いそうです。
さあどう思いますか?強い怒りが沸きません?

ユーザーID:5719790044
畳の部屋って、足音凄く下に響きます
ババ
2015年8月28日 23:26

>畳のほうが音が響かないと思って子供部屋にしているので、部屋を変える気はありません。

素朴な疑問ですが、畳の部屋は防音対策はされているのでしょうか?
全室コルクマットを敷き詰めたと書いてはありますが、どちらもコルクマットを敷き詰めたのなら
部屋を変えてもいいと単純に思ったので。

床に物を落とすとフローリングの方が畳よりも音が響くので
畳だと音が響かないと思いがちですが、下には音が響いています。

もし、畳の上に防音対策を取っていないなら、フローリング部屋に敷き詰めたコルクマットを一時的に敷き詰め直してもいいかなと。

ユーザーID:5593671955
真剣に提案携帯からの書き込み
sohi
2015年8月28日 23:28

私は夏場でも夜9時までにお弁当を作って、梅干し(保存性と殺菌効果)入れて
仕事に出る直前まで冷蔵庫に入れてます。
ただこれは衛生面で責任を持てないのでお勧めできません…

朝のお弁当作りは音を忍ばせる(あくまで出来る限りで)、
お子さんの寝かしつけの時間を今より少し遅くしてみる、
とかどうでしょう?

でも一番いいのはお子さんにきちんと教え諭すことかと思いますよ。
4歳ならある程度言い聞かすことのできる年齢。
かと言って「駄目よ、やめようね」だけで理解するのは難しいと思います。

「この時間は周りのお家の人達がみんな寝ている時間だよ。
お隣さんも上の階の人も下も、みんなお父さんと同じようにお仕事してて、
お仕事を頑張るためにしっかり寝ておかないといけないの。
○○くんが走って音を立てたらみんな眠たいのに起こされちゃうよ、静かにしなきゃ」

何故いけないか、ゆっくり諭していきませんか?

ユーザーID:8065270177
こうやって階層化が進む。
ピノン
2015年8月28日 23:28

私はトピ主さんの一連のレスには整合性と、ある種の論理的妥当性を感じます。
それが社会常識に照らして受け入れられるかどうかののには、議論があるとしても。

ともかくも、
トピ主さんの感覚でお互い様と思える感覚の人が、おなじ集合住宅に住めば良い。

そうすれば、ギャンギャン煩い家族が集まることでしょう。
そうすると、

素敵な一角ができそうです。

ユーザーID:7577326676
6年住んでるってことは
カンナ
2015年8月28日 23:35

子どもが生まれる前から住んでると。

夫婦二人の時はいいけど、子どもが生まれたら階下への足音や騒音の迷惑は勿論、ベランダや階段の転落ケガ等子どもの安全を考えて1階に引っ越すもんだと思ってました。

いくらコルクマットを貼って対策をしていると言っても階下に迷惑を掛けてるのは事実なので、菓子折り持ってお詫びに行って下さいね。

まだまだ住み続けるつもりなら尚更、お互いいい関係で生活したいですからね。

ユーザーID:5549594507
大人だから静かにするのは当たり前
りおな
2015年8月28日 23:38

子供だったらうるさくして良い訳ではありません。
子供だから許されるのではありません。
子供も他人に迷惑をかけてはいけません。
大人と同じように過ごせるように、大人という躾けをする保護者が必要なのです。

子供だからいいんだ。
大人だから駄目。

では、何歳になったら静かにさせるのですか?

貴方は知らないでしょうが、子供は2歳になれば、躾けられれば善悪を理解できるのです。
子供はちゃんと覚えているので、その時に親にきちんと叱られて躾けられなければ、数年して貴方がちゃんと言うことを聞かせたくて躾けようとしても、子供は今まで許されていたので、今更言う事なんか聞きません。
小さい頃からきちんと躾けられた子供は、芦田まなちゃんのように利口で、しっかり者になります。

貴方は、キーっとなって、なんで言う事が聞けないの!!と怒りますが、子供は叱らなくてよい、やりたい放題野放しなのが子供らしさ、と勘違いして育てて来たので、もう手は付けられず、子供はしっちゃかめっちゃかです。隣の◯◯ちゃんはあんなにお利口さんなのに、うちの子は何故…。もう手遅れです。

子供は小さな大人です。大人として躾けましょう

ユーザーID:5719790044
子供が騒ぐのは当たり前
りおな
2015年8月28日 23:56

だから子供には躾けをする大人が必要なのです。
トピ主さん夫婦のように、子供を動物のごとく野放しにしているのは、もはや育児放棄です。

子供は騒いでいけない場所でも騒いでしまうから、それをたしなめてやめさせるために大人が必要なのです。
それが親の役割なのですが、トピ主さん夫婦は完全にその役割を放棄している。
善悪が分からない子供に、善悪を教えるのが親の役割です。
トピ主さん夫婦は、善悪を教えるどころか、子供が他人に迷惑をかけても開き直り、子供は放置。完全な駄目親、親失格です。

「子供なんだから、騒いで他人に迷惑をかけたって良いじゃない。周りの人が寛容になるべきなの。叱りつけて、子供らさしさが失われたらかわいそうじゃない。優しく言っても、言う事を聞かないこともあるけれど、それが子供らしくて可愛いんじゃない。」

さあ、そんな風に野放しにされた子供はどう育つのか。
学校では先生の言う事を聞かない。先生からも苦情が来る。でもトピ主夫妻は、躾けは学校の仕事でしょ、とまた放置。
子供の成績は悪く、子供も低賃金の仕事に就く。しかし仕事の規則を守れず、責任も持てず、すぐ退職して貧困に。

ユーザーID:5719790044
子どもがいるいないの問題ではないです
メロン
2015年8月28日 23:56

階下のご家庭の悩みを子どもがいないから分からないとは
あまりに想像力に欠け、無神経です。ま、主さん一家は先住者
ですからわざわざご迷惑をおかけしていますと挨拶に行くことは
ないでしょうけど、気配りは大切です。賃貸アパートは音も響くと
思います。乳児を抱えての子育ては大変なのは分かりますが、
下の人たちの身にもなって下さい。改善点の一つは寝室を変える
要望を出されてるのですね。物理的に可能じゃないですか。感情的に
ならずにこれだけでも譲歩すれば随分違うと思います。私にはハッキリ言って
耐えられませんね。子育て経験者でもです。

ユーザーID:5202808131
イヤな夫婦
モンにん
2015年8月29日 0:10

常識のない夫婦。
イヤだ、こんな家族が2階にいたら最悪!!
ストレスで事件に発展しない事を祈ります。
音は、人によって感じ方が違います。
騒音です。お宅の2階からの騒音です。

ユーザーID:8526756273
子供のゆく末
りおな
2015年8月29日 0:12

自分も貧困の老後。
子供も低所得で、子供に頼りたくとも頼れず。
貧しく惨めな老後。

子供もちゃらんぽらんで低所得。夜中でも構わずお酒を飲んで大騒ぎするので、階下や近隣から苦情が絶えない。やめてとお願いしても子供は聞かない。
子供らしさを大切にして育てたのに、何故。
酔った子供に、「全部お前たち親のせいだ!!」と罵られ、暴力を振るわれる。

ある日、ずっと昔、外でお母さんに厳しく叱りつけられていた、近所の男の子に会った。
高いスーツを着て、いかにもエリートな、上品でしっかりした大人になっていた。我が子とは大違い。
聞けば有名大を出て、今は一流企業に勤めていると言う。両親は戸建に住んで、旅行などして豊かに余裕を持って暮らしているそうだ。思わず嫉妬が頭をよぎる。

あんなに叱りつけて、と馬鹿にしていたのに、すっかりあの家族が上になっている。何を間違ったのだろう。

こんな未来が待っています。今ならまだ間に合いますよ、躾け。今日から躾けよう!!

ユーザーID:5719790044
気持ちも分かりますが
きき
2015年8月29日 0:19

私も、トぴ主さんと同じ悩みを持ちました。私の場合は、下の階の方が事務所で使っていたので、昼間3時〜5時の間にお友達と遊んだ時注意されました。日頃は、ジョイントマット+防音絨毯を敷き、玩具の車の車輪にはスポンジを付け、積木は、座布団の上。就寝は8時起床は7時。それより早く起きた時はベッドの上でトランポリンンをさせてました。それだけやっても、言われる時は言われます。
今現在、上の階のお子様に悩まされています。
それは、朝5時〜歩きだし(よく響きます)それも土日、夏休みなく・・・・。
寝室を変え、今度は大丈夫かと思いきやリビングで遊びだす・・・。
育児経験者でも、つらいです。
どうぞお願いです。下の方に立ったお立場を想像してください。
そうすればお互い気持ちよく、生活できると思います。
勿論、すぐに謝りに行ってください。貴殿の出来る範囲のお気持ちで宜しいかと思いますが・・。

ユーザーID:6861100262
貧困家庭
むぎ
2015年8月29日 0:34

なのに・・・・子供を増やしたんですね?
○一戸建てを購入できない(ローンが組めない)
○転職により年収が下がった

これでもしもあなたが専業主婦ならさらにダメージですね。
子供の貧困が最近問題視されていますが、
いつもいつも疑問に思うのは、生活するだけでも
お金がいろいろとかかるのに子供が産む気ならそれなりの覚悟と
お金の余裕を見越すのは親となる人にとって必須だと思うんです。
「どうにかなる」と団塊世代は無責任にいうひとがいまだにいますけど、
その結果が・・・・子供の貧困。

子供のためを思うなら「お金がなくてもそれでも子供のために引っ越します」とか全く考えないんですね。
相手には「子供を大事に思うこと」を強要するくせに
自分たちは適当な小銭を払っただけで大きな顔をする。

余裕がないって言っているのに乳児がいるっておかしすぎる。
貧困まっしぐらですね。

ユーザーID:6223915556
改善する気はないんですね
まる
2015年8月29日 0:52

これだけ皆さんのレス内容が同じなのに改善する気はないんですね。

今回の下のご夫婦はそのうち出ていくでしょう。
そうしたらトピ主さん、勝ちだと思いますか?

いえ、大負けへのカウントダウンが始まったのです。

このままでは数年後、下の子も大きくなり二人で走り回る生活になるんでしょうね。相変わらず早朝から。
そんな時間に走り回ってれば、誰が入居しても、毎回うるさいとクレームです。

間違いなく追い出されますよ。

ユーザーID:0928965111
呆れてしまいました。携帯からの書き込み
その
2015年8月29日 0:56

ご主人も同じ考え方とは、ビックリしました。

このトピを、御両親や親戚の方に見てもらってはいかがでしょうか?

ユーザーID:8200403664
しつけてるとは言えない携帯からの書き込み
ん〜
2015年8月29日 1:02

下の階の住人と同じ立場でした。というか、後から引っ越してきた上階の住人が、あなたと同じセリフ言ってました。
うるさくて正気を失いそうでしたよ。幸い転勤になったので引っ越しましたが。
子供だから仕方ない、と言うなら、野放図に走り回ってるその子のせいで賠償請求されても仕方ないですよね。それが嫌なら、周囲に迷惑をかけるような行動をさせてはいけません。

ユーザーID:4560102930
びっくりの数見たら?非常識はどっち?
ばなな
2015年8月29日 1:50

現在びっくりが7000近く、エールが50ちょっと。

これだけ差がつくトピも珍しい。
あなたに共感し、下の階の人が悪いと言っているレスはほぼ皆無。
これが現実にあなたたちがどう見られているかの答えですよ。

こういった点を客観的に見られないトピ主夫婦。

まあ、非常識な人と同士がくっついて、非常識な子育てをしているってことですね!
子供は親を選べない。
非常識で躾をされなかった子は、いずれあなたたちのように非常識な大人になる。

ご主人もおめでたい非常識人ですね。
少子化が進む理由?

あなたたちみたいな子持ちがいるから、子持ちに対する目がどんどん厳しくなるんだよ。

ちなみに、上下部屋を入れ替えるという意見はトピ主もできないと言っていますがそれ以上に
結構下の家のどたばたも上の階には響くのでやめた方がいいです。

以前住んでいた集合住宅で下の家がやはり子供がうるさくて、頭がおかしくなりそうでした。
それでも会うたびに親子で謝られたので、文句は言いませんでした。

非常識トピ主さん。まず躾のなっていない子供連れて謝りに行くべきなんじゃないの?
非常識夫が話し合いに行く前にさ。

ユーザーID:4338027243
レスします
ZAT
2015年8月29日 2:08

>夫は「こんなに批判ばっかり来るなんて、世の中終わりだな。ここの人たちには子供を温かく見守ろうという気持ちはないのか?こんなだから少子化も進むんだよ。」と言っていました。

少子化が進むって?実際に子育てしている人たちが多くレスしているのに?

きちんと躾をして、深夜と早朝は静かにさせ、外では元気に遊ばせるような
言わば育児に一生懸命取り組んでいる人たちへの台詞とは思えません。

ユーザーID:2745790346
疑問
白猫
2015年8月29日 2:12

大人ならわかるから、うるさくしないのは当然。
子供はわからないから仕方がない。

じゃあ、子供は大人になっていく過程で
人様に迷惑をかけないという事を、どうやって学ぶんですか?
トピ主さんのお子さんは、どこでそれを学べるのですか?
トピ主さん自身は大人で、騒音を立ててはいけない事を知っているのに、
自分の保護管理下にある子供の騒音を容認しているのはどうしてですか?
自分の子供の成長に無関心、無責任なんですか、もしかして。

ユーザーID:6953930895
異常な夫婦。
とくめい
2015年8月29日 3:08

夫婦揃って、すごい考え方ですね。でもあなた方が下の階の住人だったら、めっちゃ苦情言いそう(笑)
自分が正しいと思うなら、どうぞその意見を沢山の方に言ってみてください。
ネットの意見がおかしいなら、きっと皆さん賛同してくれますよ!

ユーザーID:6967714750
一定の生活音は許容されます。「生活音ゼロ」は無理
マイティマウス
2015年8月29日 3:31

2度目です。
相変わらず理不尽な主観からの批判が多いですね。

生活する上で生活音をゼロにするのは無理です。
したがって、一定の生活音については、許容し合うのが常識的な社会生活です。
集合住宅でももちろん同じです。

そもそも、本トピの件では、一体「実際にはどの程度の音が発生」しているのか、本人同士にしか分かりません。

それなのに、「階下の人が過剰反応」の可能性を一切想定せず、「音を出す方が悪い」と一方的に決めつけるレスが大多数のこの反応は、私には健全なアドバイスには思えません。

前回も書きましたが、

昼間:55デシベル
夜間:45デシベル

これが基準です。

階下の方のご意見にもきちんと配慮を示しつつも、管理人も交え、この客観的な基準に基づいて冷静に対応されることを期待します。

もちろん、この値を超えているようであれば、何らかの対策をトピ主側で検討してください。

他方、相手の言い分を全て受け入れる必用も、当然ありません。
冷静な話し合いができればベストと思います。

ユーザーID:2063223796
引っ越せば?
みかん
2015年8月29日 5:16

激安賃貸ありますよ。管理会社に言ってみたら?ファミリー、とか外国人とか何をやっても「お互い様」みたいな。犬猫オッケーで昼夜ギャァギャァいいですねー。お互い様ですから。

主様の子が昼寝している間も他のうちの子供が飛んだり跳ねたりしても「お互い様」ファミリー向けがいいんじゃないですか?
他の人もおっしゃってるように、主様が「下の人は子供がいないからダメなのよ」という譲歩どころかバカにしてるんですよね。まぁ、夫婦揃って同じ価値観だこと。

うちは戸建てですが、やはり早朝深夜は子供が叫ぼうものなら「ご近所の迷惑になるから大声はダメ」と言ってますけどね。え?それが普通じゃないですか?幼稚園児ですよね?うち、幼稚園児ですよ?年少サン。

ユーザーID:2579835571
意固地になっていませんか?
三橋君
2015年8月29日 5:53

お気持ちはすっごく解かります。私も騒音で苦情を言われ、めちゃくちゃ袋叩きを食らったことがあります。

言いたい事がうまく伝わらないって、もどかしいし、直接話をするわけではなく、文章で色々と書き込まれると意地にもなると思います。

私は、もめるのが面倒くさいので、部屋のレイアウトを変えてしまいました。

子どもはきっちりと叱ったほうがいいと思います。
「下のおじさんに怒られるから静かにしなさい」ではなく、「うるさい」と言いましょう。

私は、「騒ぐなら外に出なさい」と、常に注意していました。

お子さんがいるなら、1階の部屋を借りたほうが気持ちが楽です。

ある番組で、毎回子どもの騒ぐ騒音に耐え切れなくなり、直接苦情を言ってしまったけれど、苦情を言ったほうも決して気分がいい訳ではないと話していました。

ユーザーID:8378796558
>大人なので、生活態度や音に注意するのは当たり前
びっくりのすごさ
2015年8月29日 6:51

大人はなぜ注意できるか。『子供の時から、きちんと躾けられて身に付いたから』です。
躾けられてない子供は、大人になって突然マナーを取得しません。

子供の内に躾けせず野放しだと、大人になっても注意できない人になる。
トピ主夫婦が典型例。年齢だけは大人なのに常識が全く身についていない。
周りへの気遣いや思い遣りも皆無。お子さんもトピ主夫婦のように、世間の大勢の人から批判される人生を送るでしょう。かわいそう。

子供を育てるなんて無理なのはトピ主夫婦。
温かい気持ちの見守りは、将来を考え、周りとの協調を教えていくこと。

聞きわけの点なら、私なら創作物語にします。
例えば森の大きな木に、下にはクマ夫婦、上にはキツネ家族が住んでる。
狩りの時間が違うから、早朝はまだクマ夫婦は寝てる。
森を眺めるとまだシーンとして静か。かすかに何かが移動する音しか聞こえない(現実は車とか)
早朝はまだ多くが寝てる、走らずに静かにしようね。木もドタバタされると痛いと思ってるし、
クマさんは寝不足になってかわいそうだからね。

行動よりも、心の中をのびのび育てるべきだと思う。

ユーザーID:2684559656
少子化で結構!
whale
2015年8月29日 6:56

最新のレスを読んで、夫婦共にダメダメであることがよく分かりました。
金が無いから一戸建てに住めない。でも子供は産んだ。
貧乏子沢山とよく言ったものです。

どうして少子化になったか?
昭和時代と違い、中身に問題のある子供は世の中に受け入れられないから、教育にそれ相応の私財が必要。
→ 俺には無理。時間も手間もかかるし金も無し。やーめた。

そうです、昭和の時代は子供が騒ぎまくってもある程度許されました。
(早朝から騒ぐバカは父親からゲンコツですが)
時代は変わったのです。
人々が生活の「質」を求めた結果、近所に自分の存在を悟られないくらいお互いに気を付けているのです。

本当の意味で「のびのび」育てたければ田舎に引っ越して、そこで収入を得る努力を「親」がしてください。

ユーザーID:9063376700
何のための相談?携帯からの書き込み
どんだけ2
2015年8月29日 7:24

もう訴えられたらよろしい。言っとくけど裁判って勝てば0円じゃないですよ。最低でも弁護士への着手金、成功報酬は買っても負けてもあなた方が支払うものなので、どうぞ下の階の人に堂々とそっちが諦めろと言って下さい。私ならその瞬間プッツンキレて訴えますから。あと、4才は充分言うこと聞きます。うちの子3才なったばかりでもききますから。やめて、ダメだよ、止まって。これは自分の子供の命を守るための躾でもありますから。外出先で急に子供が走りだし車に引かれたらどうしますか?お金は貰っても命は返ってきませんよ?

ユーザーID:4310574714
あーあ
まめ
2015年8月29日 7:30

終わってるのは世の中ではなく、あなた方夫婦だって、みんな分かってますけどね。
終わってる当の本人は無自覚ですね。
他人に迷惑かけまくって、子供をのびのび…なんて寝言が言えるんだから幸せですね。
その調子で幼稚園や保育園、学校でも終わった夫婦ぶりを披露するんでしょうね。

ユーザーID:5244622527
静かにさせる
けちゃっぷ
2015年8月29日 7:32

今時、子供だからで通用しない事は沢山あります。子供の声が煩いと、訴訟になるケースは雌らしくありません。

どれだけ貴女が言い募っても、相手が録音等証拠を残せば、言い逃れも出来なくなるでしょう。

ユーザーID:6618607323
朝早すぎますね
まる
2015年8月29日 7:46

4歳の子ってそんなに早く起きますか?
起こすのですか?
生活スタイルにはそれぞれあるといわれても一般的な常識として
朝4時5時に走りまわられたら迷惑です。
4歳っていったらもう幼稚園でしょう?子供のことだからではすまないでしょう。
しっかりしてくださいね、お母さん!!

ユーザーID:5046824475
非常識を超えてます
経験者
2015年8月29日 8:15

どんな環境で育つとトピ主夫婦の様な病的人間に成るのでしょう。
これだけレスが付いても唯我独尊。
トピ主夫婦はカウンセリングを受けないと
社会常識を理解できないままクローンを育てる事になります。

ユーザーID:2355342469
加害者の自覚はありますか?
怒った象
2015年8月29日 8:24

下の部屋の方は、夕方の騒音については目をつむって下さって、せめて和室では早朝騒がせるのを止めて欲しいと言っているのです。
ですが、それに関してトピ主さんは
>畳の方が音が響かないと思って子供部屋にしているので、部屋を変える気はありません。
って、喧嘩売ってるんですか?
相手が止めてと言っている事を止めず迷惑をかけ続け、しまいには少子化がどうのと言い出す始末。
究極の逆ギレ、問題のすり替えもいいとこです。
私には成人した子供がいますが、トピ主さん夫婦の考えには賛同できません。
トピ主さんは、人様に迷惑を掛けておきながら開き直る人はお好きですか?
私は大嫌いです。だから自分の子にはそうなって欲しくないと思い、厳しくしてきました。
常識の基準は育った環境によって大きく変わってきます。躾をしない親元で育った子は、常識のない残念な大人になります。
今トピ主さん夫婦のなさっている事は、子供の未来を潰す行為です。
トピ主さん夫婦のように、子供だから仕方ない!寧ろ子供らしくていいとか言って、躾をまともにしない親子は今後トラブルが絶えず、トピ主さん夫婦はモンペ認定され敬遠されます。

ユーザーID:9199013426
レスします
へー
2015年8月29日 8:34

>「子供の足音に文句言うくらいの狭い心」
時間が生活活動時間なら文句はあんまり出てこないんですよ。
いつまで理解しないんですか?

>「自分の家なのに、思う存分子供を遊ばせてやれないなんてありえない」
遊ぶのに「走り回る」を無くせばいいんだよ。
家の中で走り回るなら学校行ってもさぞかし走り回るんでしょうね。
学校で問題になっているの知らないのかなぁ?

>「こんなに批判ばっかり来るなんて、世の中終わりだな」
あなた達が一般常識を知らないのが知れてよかったですよ。

>「子供を温かく見守ろうという気持ちはないのか」
4歳にもなって家で走り回るような常識の無い子を育てるなんて子供を躾けようと言う気持ちはないのですか?

>「少子化も進むんだよ」
筋違いも甚だしいとはこのことです。
ちゃんと躾けられた子ばかりなら社会全体で守ってくれます。
公園でワイワイ騒いでいるのとか見るのは非常に微笑ましいです。
逆に家で騒ぐ子はちゃんと躾けられてなく可哀想だなと思います。

ユーザーID:8260492050
最悪訴えられますよ
ぽぽ
2015年8月29日 8:40

そういう事例があるの、知らないのですか?
負けますよ。

どうぞ、気兼ねなくお子さんをのびのび過ごさせてください。
そのうち弁護士から連絡がきますよ。

ユーザーID:1290793822
あらら…携帯からの書き込み
ちーん
2015年8月29日 9:10

ご主人も同じ感覚なんですね。これはどうしようもないかんじです。
いずれ下の住人が出て行って、あなたたちの騒音が原因で誰も借り手がつかなくなって、管理会社から追い出されるかもしれませんよ。
ちーん…ですね。

ユーザーID:0946044759
やはり。
メリノ種
2015年8月29日 9:23

こういうのを読むたびに貧乏な子持ちに非常識が多いのが分かります…。

ユーザーID:2287346236
非常識な主
ビッツクリ箱
2015年8月29日 9:57

ビックリのボタンを100回位押したい位にビックリです!!
私にも主さんのお子さんと同じ年の子供がいて去年まで3階建てのアパートの2階に住んでいました。
ちなみに今は一軒家に住んでいますがアパートに住んでいる時は下の階の方に迷惑が掛からない様に家の中で子供を走らせるなんて事はしませんでした。
それを主さんは早朝4時とか5時にお子さんを家で走らせて当たり前の様な態度ですね。
だいたい、小さなお子さんがそんな時間に起きているのも普通ではないですよ。
下の階の方に引っ越せじゃなくて主が引っ越せば?
まあ、そのうちに主家族が追い出されるかもしれませんが。

ユーザーID:0093565247
ははは
呆れるわあ
2015年8月29日 10:09

私は生まれた時から一戸建てでしたが、そもそも家の中で走ってはいけないと躾られましたよ。
やんちゃで言う事聞かないのも子供らしくて可愛い?
何バカ言ってるんだか。

子供に厳しい社会になったから少子化が進むとか、これも何言ってるんだか。
私が子供の頃の方がよっぽど厳しかったです。今は子供を甘やかし過ぎ。
少子化の原因は新聞でも読んで正しく理解しておいてください。

子供が厳しい目で見られるのは、躾が出来ない親が全面的に悪いんです。
ある意味、あなた方両親が可愛い可愛い我が子を可哀想な目に合わせているんですよ。
正しい可愛がり方で子供を育ててください。

ユーザーID:0870520363
想定内だったと思いますよ
あら
2015年8月29日 10:20

>アパートなので多少うるさいのは下の階の夫婦もわかっていて入居したはずなのに
下の方もそうだったと思います。
ですが、苦情がでたということは『多少』ではなく『相当』だった、ということでしょう。子供が走り回る音と言うのは『多少』といえるレベルではないぐらいうるさいのだということでしょう。折角のコルクマットが付け焼き刃程度にしかならないぐらいに。

今のままですと、睡眠不足で体調に不調を来されたら、トピ主家が退去を迫られたり、先方の引越し費用の一部負担(または全負担)の請求が管理会社から来たり、裁判を起こされたりと、より面倒なことになると思います。過去に、子供の騒音を『子供がのびのびして何が悪い』とクレームを放置していたら、管理会社から下階の方がお宅が原因で引っ越すことになったので、菓子折り持って謝罪に行くように言われた、と言うトピが過去にありましたし。

ランドマーク様のレスの通り、下の方がやめて欲しいと言っているのは朝だけなのですから、お子さん達の朝の過ごし方をお絵描きなど走り回らない遊びにするなどして変えれば良いだけだと思います。それだけで下の方の態度も柔和になると思いますよ。

ユーザーID:3694128830
どちらの階も分かります携帯からの書き込み
晴れる
2015年8月29日 10:28

あなたのおっしゃることも、下の階の言うことも分かりますよ。
2階からの音って結構凄いんですよ。
赤ちゃんは居ませんが、2階にも隣にも小学生が元気に暴れ回っています。
特別神経質でなくても、普通の人ならまいると思いますよ。
私はのんびりやなところが有るせいか気にならないのですけどね。

トピ主さんは、しかたないんだからと強気だし、お互い様ではと思います。
管理人を交えて話し合ってみたらどうですか。

ユーザーID:1203759051
その人の立場にならないと・・・。携帯からの書き込み
ミルフィーユ
2015年8月29日 10:33

トピ主さん、私は下の階の人が神経質だとは思いません。
人によって生活スタイルがあると思います。
勿論、トピ主さんにも事情があると思いますが、下の階の人だって夜遅くまで仕事をしていたから朝はゆっくり寝たいのに、子供が騒いだり、ドタバタ走り回る。それは下の階の人から言ったら迷惑です。
子供が言うこと聞かないのは親を甘くみている所もあります。赤ちゃんなら仕方ないですが幼稚園くらいならしつけしだいで静かになりますよ!
あと、お子さんが2人いるのであれば2階ではなくて1階に住んだ方が良いかもしれませんね。一人暮らしをしていてもそうですが、アパートって壁が薄いのか人の声とか物音とか聞こえますよ!
大学生の時にアパートで暮らしていた時、違う大学に通っている人が右隣に住んでいたのですが、夜中の3時にシャワー浴びたり、扉を閉めるパタンと言う音などもうるさいと感じました。また左隣の社会人の男の人はチャラく、いつも女の子が遊びに来ており、凄く迷惑でした。
なので相手の立場にならないと分かりません。
逆の立場だったらという事も考えてみてください。

ユーザーID:0618895457
双子の男児を子育てしてますよ
気球
2015年8月29日 10:39

もし逆の立場で、上階の子供の走る音がうるさくて自分の子供が
眠れないと泣いても、子供の走る音は見守ろうね、とニッコリ
してる訳ですね?

それがアナタがた夫婦の言ってる事ですよね。

それをやってるのがアナタです。

あなたがたのように、度を超えた子供の騒音を正当化して迷惑を
まき散らすから、子育て家庭が白い目で見られる。


一戸建てが買えないから仕方ない?

仕方ないなら迷惑をかけて構わないという訳ですか?
どれだけ非常識な夫婦ですか。

アパート中でアナタがたは迷惑な住人として毎日どの家庭でも
苦々しく思っている事でしょう。

最低限のしつけができない自分たちを棚に上げて、他の住人を
非難するなど笑止千万。類は友を呼ぶとはよく言ったものです。
まさに似たもの同士がくっついた迷惑夫婦の典型例ですね。

そうして育てられた子供も、走り回ったり好き勝手して構わないという
野良犬のような非常識人間が出来上がる訳です。

何が心が狭いですか。
親のくせに子供に社会迷惑を教える事もできないとは。

アナタがたは出て行くべきです。

ユーザーID:8465609361
前にテレビで見たなー
あらら
2015年8月29日 10:56

上階の騒音を録音・録画して、民事訴訟した人の話。
証拠もあるので当然勝ってました。

トピ主さんも気を付けた方がいいですよ。
最近では物騒な隣人の事件も多いですしね。

ユーザーID:1556785770
夫婦揃って救いようがない
訴えてやる
2015年8月29日 11:56

夫婦して躾も出来ないのか!
全く呆れ果てるよ。
対策なんて簡単な事じゃないですか!
朝の7時までは子供を静かにさせる事!
こんな簡単な事も出来ないんですか?
夫婦揃って親になる資格などなかったと言う事ですよ。
少子化が進んでいるのはあなた方のような非常識な夫婦が増えているからです。
少なくとも私のマンションではそんな非常識一家は住んでいませんから、
少子化とは無縁のような子育てをしやすい地域と言われていますよ。
夫婦揃ってとはね〜、もう救いようがないですね。
ちなみに訴えられても文句はいわないで下さいね。
子育て経験者や子育て中の人からも全く共感を得られないのに、
夫婦揃って改善する気がないとは本当に凄い神経していますよね。
それに自分の家ではありませんからね、改善できないのならおとなしく出て行って下さい。
そんなうるさい子供たちを誰が温かく見守れると思いますか!
求めるばかりでは駄目ですよ。

ユーザーID:4721704235
家は携帯からの書き込み
わやな
2015年8月29日 12:06

家はおもいっきり遊ぶ場所ではありません。
家族の休息の場です。
おもいっきり遊ばせたいなら公園や児童館等にいってください。

それにね。
静かにするのは大人ならわかるてことですが、それはトピ主の 母が小さい頃から言って聞かせていたからでは?
ちゃんと躾してください。
朝四時はみんな寝てる時間だから、走り回ったり、ドタドタ足音をたてない。てね。

躾は親の仕事ですよ!
幼稚園、保育園、学校の仕事じゃありません。

ユーザーID:3073316340
少子化でもいいから
ヒュペリオン
2015年8月29日 12:09

こういう非常識で自分勝手で社会性のない夫婦に子供なんて生んでほしくないなぁと思った。
だってトピ主様が産んだ子でしょ。
きっと同じように、ずうずうしく無恥に育つと思う。
そういう人間がどう社会に貢献できるの?
迷惑かけまくるだけなんじゃ?

幼稚園の先生に相談してみたら?
子供が4時から走り回って下の階の人に文句言われてるんです。
のびのびさせるのあたりまえですよねって。
ママ友にも相談してみなよ。

危険人物認定されるの間違いないから。
ご自分が正しいと思うのならぜひそうしてみて。
他のママさんも、選ぶ権利あると思うんだ。
付き合う人を選ぶ権利がね。

本当にかわいそうなのは子供だなぁ。
野放し当たり前で育てられて、しつけられずに育って。
社会に出てたたかれて、その理由もわからずに生きていくのかと思うと本当に気の毒。

親は選べないから仕方ないね…。

ユーザーID:2172825628
少子化を盾にとらないで
いいかげんにして
2015年8月29日 12:11

歯に衣着せずに申し上げれば

「非常識な馬鹿を拡大再生産されるくらいなら、少子精鋭の方がまだまし」

お金がないと強調されていますが、低収入の上に扶養家族が3人(配偶者+子2人)では
所得税もごく少額でしょう。住民税もしかり。
賃貸なら固定資産税も払わないですよね。

子供手当等を考えると、払っている税金よりもらっている・使っているひとさまの
税金の方が多いというグループでしょう。
このグループ内だけで人口が増えても…いや、増えるほどかえって国の財政を圧迫します。

「ちゃんと納税する子孫」を増やして初めて威張って下さい。
そのためにはまず子の躾です。

ユーザーID:5431450780
言い訳ばかり
辛口御免!
2015年8月29日 12:37

トピ主様の場合は言い訳ばかりでできることをやらないだけです。
毎朝5時起床、子どもと夫のお弁当を作っています。
お弁当作りに時間がかかるのは要領悪いだけではないでしょうか?

うちの子供も私と一緒に5時に起きてますが、走り回りません。
2年前はそれぞれ4歳、乳児時代でしたが騒ぎませんでしたし、これが普通でしょう。
そもそもなぜ騒ぐのでしょうか?
子供だからというのは違います。

我が子はかわいいですが、よその子をかわいいなんて思いません。
無駄吠えする犬と同じです。

犬だって躾したら無駄吠えしなくなるでしょう。
人間もできるのでは?

トピ主様は言い訳ばかりだけど、乳児がいても引っ越しは可能です。
気持ちの問題です。

ユーザーID:3072368024
〇傷沙汰
あい
2015年8月29日 13:07

「対策はしたから、あとはそちらでどうにかしてほしい」

こんなの、喧嘩を売りに行くようなもの。絶対にやめた方が良い。

対策って、躾もしないでマット敷き詰めただけじゃん(笑)

苦情を言うのって、本当に我慢した後なんだよ。それなのに、全く下の階の人に申し訳ないどころか喧嘩を売るって、どんだけ自己中なんだよ。

ユーザーID:7545677751
余りにも常識外れで勝手な若夫婦で絶句
通りすがりのオッサン
2015年8月29日 13:08

若い人たちのモラルが疑われるようなものです。
では生活リズムは各家庭それぞれだということで、夜中の23時まで音楽を鳴らして、
好き勝手な生活リズムでよろしいのでしょうか?
1階さんは主さんのお子さんたちが静かにされているのではないのですか?
少しでも音を出さないように努力してる姿勢でも見えていれば、1階さんの対応も変わってくるかと思いますが、
マットを敷いたからこれ以上なにもする気はない、子供を盾に脅せば世間は納得してくれる。

>こんなに批判ばっかり来るなんて、世の中終わりだな。
終わってるのは、あなたたちご夫婦だけです。
世間一般の子持ちの人たちは、周りに迷惑を掛けないように努力しているのでご安心を

ユーザーID:3650274732
びっくり…携帯からの書き込み
みやりぃな
2015年8月29日 13:13

あまりの開き直りっぷりにびっくりしました。ラスクさんも下の階の方も戸建てを買って引越すことも出来ないのであればラスクさんは文句を言われることに我慢しなければなりませんし、下の方は上階の迷惑な非常識な住人に耐えるしかないでしょうね。子供はのびのびしていた方が良いとワタシも思いますが、それは常識のある親の元でしか良い意味でのびのびした子にはならないと思います。ラスクさんのお子さんこのままでは将来他人に迷惑かけても都合の良い言い訳ばかりな非常識な人になってしまいますよ。朝の5時に走り回るのはのびのびではありません。逆の立場なら我慢できますか?出来ないから上階に住んでみえるんだと思いますが…。その点については上階の音がどうしても我慢出来ない人は下階に住まなければいいと思います。あと叱り方ですが、優しい叱り方をされて来たのびのびした子は大抵周りのママ共に影で嫌われています。自分の子が迷惑をかけられたリ、一緒にいて問題行動をおこしたのに肝心の母親が優しく諭すだけって距離を置きたくなります。これは私の周りの方の話なので、ラスクさん親子がこのようにならないことを望みます。

ユーザーID:3978537030
トピ主夫も見ているらしいので携帯からの書き込み
あんこ
2015年8月29日 13:19

世も末だと?

いやいや、それは下階のご夫婦のセリフだろ。
これほどまで話や常識の通じない上階の一家に、延々と騒音で苦しめられ続けるんだから。

少子化が進むだと?

まずは、自分の子供をしっかりしつけてから危惧しな。
偉そうに、大それた危惧をしている場合か。

ユーザーID:9751740301
ビックリの数は気にしないで(笑)応援します
真夏の雷雨
2015年8月29日 13:31

どんなに非常識であろうと、世の中にはそういう人もいるんです。

ここで叩いている人の方が、ずっと怖いです。

応援しますよ、トピ主さん。

わたしは1階の住人です。上や隣は子だくさんで、ペットもいて、壁や床は殴りつける音が響き、奥さんの子育てに向き合う怒鳴り声も聞こえて、虐待を心配するほどの騒音ですが、ご近所トラブルは皆無で20年以上過ごしています。

大丈夫、心配ない。

わたしのような人はマイノリティだけど、存在はしますよ。

ここで、声高に大勢でののしる人たちの方が、主さん一家より、ずっとずっと怖く、世の中の毒になります。

負けないで頑張ってね。

一つだけアドバイスします。

分かってもらおうとはしないで。
ひたすら謙虚にあいさつ時にはお詫びしてください。
わたしのご近所さんは「いつもうるさくしてすみません。」と一言必ず付けてくださいました。
それ以外でも、兼業主婦の私に、専業主婦の隣の奥さんは「お帰りなさい」と声掛けして下さり癒されましたよ。

リアル社会は、ここで責めるだけの人ばかりではないです。
もっと助け合っています

ユーザーID:7314668791
トピ主です。
ラスク(トピ主)
2015年8月29日 13:33

先ほど、夫といっしょに下の夫婦のところへ話に行きました。
見た感じ20代半ばの夫婦でしたが、すごく腹立たしい態度でした。

子供が言うことを聞かないのは仕方ないし、夫も休日はゆっくりしたいので子供を連れて外に四六時中出ているわけにはいかない、大声で叱ったら子供が傷つく、うちはマットも敷いてお金をかけて対策したから理解してほしい、生活時間が家庭によって違うんだから仕方ない、耐えられないならそもそもこのアパートに住むべきじゃないから引っ越したほうがいいんじゃないですかということを言いました。

ご主人にはいい加減にしろ、ここは集合住宅だ!と怒鳴られました。
あなた方ご夫婦とは価値観が違いすぎますし、宇宙人のようなその思考回路を理解できません、もうこれ以上話し合っても無駄ですし、もう顔を見るだけでも気分が悪いのでどうぞお引き取り下さい、と言われました。

こちらから出向いて話し合いに行ってあげたのに、玄関で門前払いのこの態度。
失礼な方たちです。

ユーザーID:5399752855
こんな非常識な親で子供が本当に不幸で同情します。
最悪
2015年8月29日 13:39

偉そうに、だから少子化が進むとか言ってますが、私はあなたたちのような非常識な親が増えてきたとんでもない世の中だから、子供を産むのを躊躇しています。
こんな非常識な親に育てられる子供たちに自分の子供を紛れ込ませることが不安です。
私の周りにもその意見はけっこうありますよ。
あなたたちのような非常識な親が少子化の一因になってるということです。

自分の子供くらい親の責任でちゃんと叱って躾けてあげてくださいよ。かわいそうでしょう?
子供が非常識でわがままで嫌われ者になってもいいの?
子供のためを思ってのことのようですが、結果的に子供を不幸にするのがなぜわからないのか本当に不思議。
似たような夫婦が近所にいますが、見事に子供3人ともクラスで嫌われ者となり不登校となり挙句不良になってしまいましたね。

ユーザーID:6520816789
子育て家庭を貶める行動は今すぐやめてください!!!
モンペまっしぐらね
2015年8月29日 13:40

子どもいます。
小さい頃の大変さも、幼児と乳児を複数抱えて子育てに駆けずり回った経験もありますから、理解できます。
その上で申し上げます。
トピ主さんご夫婦は非常識です。朝の4時5時に子どもを走り回らせるのが平気だなんてあり得ません!
階下の方にお子さんがおられないことは論理のすり替えでしかありません。非常識な時間に「手がかけられない」などと屁理屈をこねている場合じゃありませんよ。
子どもの行動も止められずに放置しながら、周りの入居者に迷惑となる行動を正当化すること自体あり得ない。
そこで子育てをしながら生活を続けて行くおつもりなら、お子さんたちのためにも早朝の騒音を出さないよう徹底してください。
どうしようもないこともあるでしょうが、こちらは相手に取って加害者なのです。その立場を自覚して努力を続けているかどうかで周りの方の反応も変わってきます。
直接ではなくとも地域の方にはお世話になることが多いです。本当の意味で地域で見守りをしていただけるような行動をこころがけてくださいませ。

ユーザーID:1774501245
トピ主です。
ラスク(トピ主)
2015年8月29日 13:43

あんなに失礼な態度を取る人たちだってわかってたら、コルクマットも敷かなきゃよかったって思いました。
うちが対策しているのが信じられないならどうぞ部屋に来てご覧くださいとも言いましたが、冷たく一言で結構ですと言ったのです。

最後にはご主人が、お宅はすべての動作が荒い、例えば窓や網戸の開け閉めもその都度バシーンバシーンと響いてくるし、しかもほぼ毎日朝5時半〜6時にかけて頻繁に開閉している、本当にいい加減にしてほしい、うちに引っ越せというなら、迷惑をかけているお宅が引っ越せばどうか、とまで言ってきました。
確かに洗濯物を干すので、網戸の開閉はしています。虫が入ってきたら嫌ですし。
古い建物なのでサッシの滑りが良くなくてキイキイいうし、閉めるのに勢いがいるのです。
それを子供が面白がって真似して開閉して遊ぶ時もあります。

初対面の人に怒鳴りつけて、話し合う気もないのなら下の人が引っ越せばいいです。

ユーザーID:5399752855
のびのびと放置
ぽんぽこたぬき
2015年8月29日 13:48

子供らしさってなんでしょうね

親(大人)の注意を聞かず好き勝手感情のままの振る舞いの事なんですか?

どうせなら嫌われるより、多くの人に好かれる様な人間になるよう
教育してあげれば良いのに

躾けているつもりなのが聞く耳持たない原因なのでしょうか

子供にとり守ってくれるのが親で、ワガママを聞いてくれない壁も親
一番身近な親とのやり取り全部で初めての対人関係を学んでいきます

幼児期、就学、思春期に反抗期と子育てに山あり谷ありです
その初めの価値観の醸成にある時期で
きちんと躾けていると言いながら、自宅のびのびさせる
言い聞かせているが、聞いてくれない、でも子供らしい

躾が面倒で放置しているように読めます


>あんまり叱ってトラウマになったら困りますもの
何かトラウマを勘違いしています

他人に迷惑かけるなと叱って“トラウマ”となり
他人に迷惑をかけない優しい子供になりました

これではダメなの?

人らしく理性を育てましょうよ
生まれたままの野生で放置は可哀想と考えましょうよ

以上失礼しました
トピ主題と離れてしまいましたが
もう少し違う意見を受け入れてください

ユーザーID:4248092001
子供いないならなお配慮しろ
2015年8月29日 14:01

あのさ、相手は子供がいないからアナタ達がさらに配慮しなきゃいけないんだよ。
お互い様ではない。一方的に迷惑かけてるんです。


朝の4時5時に走らせるなんてふざけるな。

うちは分譲マンション住まいですが、子供二人〔4歳と小1〕7時までは寝かせてますよ。
子供はそれより以前に起きるけど、まだ寝てなさいって言い聞かせます。

自分のうちで遊ばせたいなんて大口叩くならなら家でも買ってから言えば?

そんな甲斐性もない旦那のくせに。笑っちゃうわ。

ユーザーID:5638559346
階下の夫婦に幸あれ
ののか
2015年8月29日 14:25

夫もか!!
夫婦揃って終わってますなあ…

子供がいないからわからない。
出たー金言出ましたよ!(笑)

乳幼児のいる家とそうでない家は確かに違うんですが、ご忠告申し上げますよ。
そのうちあなたの家がから乳幼児はいなくなります。
ただ「うるさい人間がいる」だけになる。
盾になるものはなくなりますよ。

躾というのは大事なのです。
そして親の資質も…

騒音問題でしっかり渡り合えない家庭がどうなっていくか、ご自身の身をもって体感するといいです。

ああ、うちの近所にあなたたち家族がいなくてよかった!!

ユーザーID:8720254353
ったく・・・
オリジナル
2015年8月29日 14:32

子供、ちゃんと広いところで遊ばせてやりなよ。
一緒に自分を正当化してる旦那に言いなよ。
「たまにはレジャーに連れてって」って。

こういうバカ夫婦がちまたに増えてホントいやになるよ。
2人共常識知らずだから、教える人がいなくて手に負えないんだよね。
たぶん常識知らずの親に育てられて、常識知らずの子供を輩出していく、連鎖するんだよね。
こういうのが子沢山になったりするからうんざりする。

躾できないなら産まないこと。
犬でも分かってるよ。

ユーザーID:4571712321
私があなたの家の一階に住んでいたら
クッキー
2015年8月29日 14:51

あなたたちが、寝ているだろう、真夜中の
2時や3時、または寝入りばなの10時頃
私はきっと、天井掃除を始めますね。
だって私はその時間にはいつも起きてるから
住まいは一戸建てなので、仮の話。
ムカつくから(笑
こっちも同じく騒音たててやろう、って。

が、所詮集合住宅。うるさいの、うるさくないの
馬鹿馬鹿しい。税金払って一戸建てに住みなさいよ。
双方ともね。
なんか、失礼だけど笑える。

あなたはね、トピ主さん。
あなたの常識を持って、相手の言い分を
受け入れないのなら、相手にも 引っ越せとか
大人なら分別つけろとか、言っちゃダメでしょ(笑)

そして、あなたのような…自己中な母親と
一戸建て建てらんない甲斐性なしな父親
そのお子さん達が、心配です。
あなたはよく、心配にならないですね。
自己中でも子供は好きそうなのに。

最近の、子供に対する犯罪がこれほど増えてる世の中。
ただ歩かせるのもキケンなのに
親が同じアパートの住民にとことん恨まれる
生活をしているなんて…。

お子さんを見て、
「こいつが足音の犯人か!」なんて
思われちゃいますよね。

ユーザーID:3088431260
トピ主夫婦は「子供の為に」を完全に履き違えている
開き直りキライ
2015年8月29日 15:24

親はね、子供が迷惑を掛けたら頭を下げるものなんです。
子供のすることだからとふんぞり返る人は親失格です。
子供はいずれ大きくなり、自分で責任を取らなくてはいけない。
だから、良し悪しは小さい内から教える、これが「子供の為」なんです。

今のままでは、未来図が想像できます。
お子さんはきっと、建物内で走ることは悪いことと知らずに育つ。
園は大目に見てくれるとして、小学校で廊下や教室内で平気に走る子になる。

学校の先生に厳しく怒られるでしょうね。
叱られ方によっては、親に叱られるより、よっぽどトラウマになると思うけど?
親が叱ったほうがトラウマにならないと思うけど?

親以外にこっぴどく怒られてトラウマ程度ならまだまし。
ぶつかって他の子と共に大けがでもしたらどうしますか?
一歩間違えば悲劇に発展しますよ。
そんなことになるはずない、学校入る前に教えるというなら、
今のタイミングで言い聞かせたほうが良くないですか?

ユーザーID:1317456728
お弁当を短時間で作る
かな
2015年8月29日 15:55

お子さんはお母さんがかまってあげたら走り回らないのかな?
お弁当に1時間もかかりませんよね。
下ごしらえを前の晩にしっかりして朝は10分くらいで作れるように工夫できるはずです。
4時に起きてお子さんが起きるまでの10分で作ってしまう。
お子さんが4時に起きちゃったらご主人が起きて来るまではトピ主さんがしっかりお子さんと向き合ってあげてご主人にバトンタッチして10分でつくる。
うちは実際これやってました。煮物などを前の日につくって温めるとか、手づくりハンバーグをいっぱい作って冷凍しておくとかブロッコリーも買って来たらすぐに茹でて小分けして冷凍してました。
お弁当さっさと作って朝から子供を散歩に連れてってあげるのもいいですよ。
後は家の中で大人しくさせる工夫ももっと必要です。叱るんじゃなくて子供が夢中になることを用意しておくんです。うちの子は私がお弁当作ってる横で自分のお弁当を詰めるのが好きでした。プチトマトを洗ってごらんって言ったらずっと洗ってました(笑)水は出しっ放しだけど、、、

4歳ならママのお手伝い大好きだと思います。走ることを忘れるくらい朝から構ってあげてください。

ユーザーID:0448250965
がんばって!!
まる
2015年8月29日 15:59

私は両方の気持ちが分かるなあと思いました。
子育ては想像以上に大変だと思うんです。子供は機械じゃないので完璧にしつけてだまらせるのは無理があると思います。もちろん、子供だからしょうがないといって放っておくのはダメですけどね。
私が以前住んでいたアパートでも、上の階の子供が走り回っていてすごくうるさかったんです。でも、もしあの時、上の階の人が「いつもうるさくてすみません。防音シートなども敷いているんですけど・・・」など謝罪や対策について一言でもあれば、こちらの気持ちもやわらいだと思うんです。トピ主さんが下の階の人と話したことがないならば、下の階の人は「上の階の人に無視されている」と感じているかもしれません。一度お話してみて、どれだけ対策をとっているのかなどを伝えるのが良いと思います。
でも入居時の挨拶がないのは信じられないです。2階建てのアパートなら世帯数は少ないですよね?私は4階建てアパートに住んでいて、入居時は全世帯(16世帯)に挨拶回りに行ってました。ほかの方達もみんなそうしていましたので、それが当たり前だと思っていました。挨拶回りもしない時代になったんですかね・・・。

ユーザーID:8853138009
今のままなら
けちゃっぷ
2015年8月29日 16:22

下の階の人が本気で出るとこに出られたら、主の方がかなりの確率で負けるね。古いアパートの住人は、トピ主一家と下の階の住人だけじゃないでしょ。

他の上下階ではなんの問題も無いとしたら・・・。

引っ越しはトピ主一家でしょ。田んぼに囲まれたような、隣と500m程離れた一軒家なら安いと思うよ。

思い通りに子供らしく育つ事も請け合いさ。

ユーザーID:6618607323
選挙カーなどで音を流して良いのは、確か8時〜20時。
ウグイス嬢
2015年8月29日 16:28

これ以外は【普通の人々が迷惑に思う時間帯】だからとか…。

> 生活時間が家庭によって違うんだから仕方ない
と言わずに、前後に1時間ずつ足して、
朝7時〜夜9時の時間帯は大目に見てもらって、
夜9時〜朝7時までは絶対に騒音を立てない躾をしたらどうでしょうか。

> 夫も休日はゆっくりしたいので子供を連れて外に四六時中出ているわけにはいかない〜

迷惑をかけている側が言うべき言葉ではない!

◎そもそも何でも「〜だから仕方がない」と自分達に都合良く考えて
「他人様に迷惑をかけている」という自覚がない【無責任似た者夫婦】なんですね。

> サッシの滑りが良くなくてキイキイいうし、閉めるのに勢いがいる

サッシのメンテナンスはしましたか?対策が完璧ではなかったですね。

具体的な騒音も指摘されたのですから【当然】済ませましたよね?
「戸当たりテープ」なども有効だと思います。

> あなた方ご夫婦とは価値観が違いすぎますし、宇宙人のようなその思考回路を理解できません。

上手いこと言われましたね。

ユーザーID:4617344073
自分の家?!携帯からの書き込み
田舎はいいよ〜
2015年8月29日 16:39

>自分の家なのに、思う存分子供を遊ばせてやれないなんてありえない。

自分の家じゃないよね?

下の夫婦に子供ができたら、理解してもらえる?
下の夫婦に子供ができたら、トピ主夫婦みたいな子育てはしないよ。
ちゃんと躾をして、他人に迷惑をかけて平気な子にはならないから、理解されるどころか、益々関係は悪化するだけ。

下の夫婦に、出て行く様に言っちゃったんですね。
しっかり録音されてますよ。
トピ主一家に不利な情報がまた増えました。
言葉には、気をつけないと。
全て、記録されてますから。

サッシには、潤滑油位塗りましょう。
そう言うメンテナンスは、住人の義務でしょ?

ちなみに、我が家は田舎で広い庭付きの大きな一戸建てだけど、子供3人とも家の中で走り回らないし、大声も出さない。
子供は、親がやらない事は、やらない。
子は親の鏡だから、子供だけじゃなくて、親も走り回ったり、大声だしたりしてるのでしょうね。

ユーザーID:2018009577
訴訟されるね携帯からの書き込み
もと保育士です
2015年8月29日 16:49

必ず負けるから今から貯金ですね。本人に会ったなら私なら躊躇なく躾の放棄で通報します。
大屋さんはどちらに味方するか?今は私は自営業で、会社で不動産屋さんから何部屋もかりてます。
懇意にしてるので…ある程度先がよめます。苦労とお金がかかる未来がすぐそこまできてますので、覚悟して下さい。もうその近辺の不動産屋さんには相手にしてもらえなくなるから、遠くを検討して下さい。

ユーザーID:0835555381
子供が産まれる前から?携帯からの書き込み
育児中
2015年8月29日 17:00

主さんご夫婦の考え方は、結婚する前からその考え方なんですか?
それとも子供が生まれてから変わったのですか?
大声で叱れば子供が傷つく?別に大声で叱れとは誰も言っていませんよね?主さんって叱る=大声で怒鳴り散らすんですか?
ただ、走り回るのをやめさせればいいだけでしょ?怒鳴り散らさなくても、他の事(静かに遊べる事)をするように誘導してあげればいいのではないですか?それすらも出来ないですか?
まぁ、『怒られるからやめて』と言うような主さんだから多分何が悪いのかが分からないんですよね?
単純に自分が逆の立場だったらどうなのかって事ですよ。勿論相手と同じ条件で。主さんは何も気にせず寛大な心で許せるのでしょうね。
ここはアパートだから、子供だから仕方が無いと…

ユーザーID:2797433923
交渉決裂ですか
やんぬるかな
2015年8月29日 17:05

うまく折り合いを付けられるチャンスだったのに、ご夫婦共に階下の要望に全く答えようとしないのですから仕方ないですね。
コルクコルクと繰り返していますが、コルクを敷けばいいってもんじゃありません。いくら厚く敷こうとその上で飛び跳ねていたら意味がありません。コルク代が無駄になってしまいました。お金のないトピ主ご夫婦には痛い出費でしたね。

集合住宅に住むなら戸の開閉にも当然配慮が必要。古くてきしむなら、滑りを良くするスプレーが数百円で買えます。それくらいのことが思いつきませんか。これで下の住人は第二段階の対応に入るでしょうね。

ユーザーID:8468931183
小学生みたい!話し合いでなく自分の意見を押し付けただけ。携帯からの書き込み
くろ
2015年8月29日 17:13

騒音って心も体も蝕むんですよ。
例えそれが無邪気な子供の声でもです。
相手が睡眠を妨害されているのであれば、それは健康被害です。

近隣の家から、あなたの家に隣からタバコの煙がもくもく入ってきたらどう思いますか?
その煙のせいでお子さんは目がしぱしぱしたり、咳が出たりしているとしましょう。健康を害したら大変。

向こうは
「余生を過ごす父がタバコを吸っているんだ、取り上げるなんてかわいそうじゃないか、吸わせてあげてくれ。
量を1日1箱に抑えるなど対策は万全。これでも気になるなら出ていってもらうしかない。
父のことを考えないなんて、何て親不孝な家族なんだ。だから日本は介護問題を抱え続けるんだ」

って言われているのと同じ感じです。

相手がどれだけしんどくなっているか、もう少し思いやって話し合いをしてください。そうでないと本当に小学生レベル、宇宙人の呼び名も間違いではなくなってしまいます。

ユーザーID:6211809743
せめて洗濯物は午前7時過ぎに干しましょう
メロンパン
2015年8月29日 17:30

建物が古く、窓の立てつけが悪いため窓の開閉に力が必要で早朝の洗濯物干しの
ために迷惑な音が出る。
それにもまして、その音を面白がって子供が真似して何度も窓を開け閉めする。

それだけでも、改善できませんか?
午前7時過ぎであれば、普通の勤め人の人も起きますので、ある程度の生活音は
気になりません。

あなたのように「自分は正しい」という前提で話に行っても何も解決しません。

それとご主人は5時半に出勤しなければならないほどの場所に住まずに
住職接近して世間の多くの人と同じような時間に起きれば良いような
場所に引っ越しした方がいいと思います。

ユーザーID:3586071048
管理会社に、追い出されるよ?
ん〜・・・
2015年8月29日 17:32

>古い建物なのでサッシの滑りが良くなくてキイキイいうし、閉めるのに勢いがいるのです。

違います。

サッシを綺麗に掃除していないから、砂やホコリがたまってキーキー音がするし、すべりも悪くなるんです。

いるんですよね〜、自分のことを棚にあげて言い訳ばっかりする人。



>初対面の人に怒鳴りつけて、話し合う気もないのなら下の人が引っ越せばいいです。

初対面なのに、いきなり文句を言ったのはあなた達でしょ?

こっちは出ていく気もない、改善する気もない、だからあなたたちが出ていけって言ったんでしょ?

そりゃ理解されるわけがないです。



菓子折りの一つでも持っていって、夫婦して頭さげて謝罪すべきところでしょ?

たとえ仕方ないことだとしても迷惑をかけたら謝るのが常識です。



以前、うちも2階がドタバタうるさいので管理会社を通して何度も注意してもらいました。

あなた達と同じで、仕方がないとか色々言い訳してましたね。

改善しなかったので、管理会社が出ていってくれと言い、すぐにアパートを追い出されてましたよ。

ユーザーID:0429827315
人の気持ち
秋風
2015年8月29日 17:33

人って不思議に、コチラの態度が相手に伝染するものです。
コチラが、「申し訳ない」と遠慮すれば、相手も「よく判りました」と引いてくれたりするものです。

最初から「これ以上は無理、そっちが出て行け」という態度を取れば、相手だって「出て行くのはそっちだろう」となるのは、当たり前です。

子育てしてるのに、何て思慮のないご夫婦かと、心配になります。

>こんなに批判ばかり来るなんて、世の中終わりだ、、、子供を温かく見守ろうという気持ちはないのか?
????です。

昔の親は「子供を温かく見守って欲しい」からこそ、子供を躾け、ご近所廻りに頭を下げていたものです。
数十年前、私が麻疹に罹り(予防注射もない時代)高熱で大声で泣き、近所迷惑だと、父親が私をおぶって、
近所の海岸べりであやしていた事も有ったと聞いています。
私も、子供2人幼児期にマンションで育てましたが、3歳ごろから、
夜遅くや早朝に子供が走り回ったら、下の人にうるさいから、その都度ダメと言って聞かせました。
しっかり注意すれば、そのうち子供も判ります。

努力もせずに、文句ばかりに、呆れます。

ユーザーID:5343477882
世の中終わりですよ。
世も末
2015年8月29日 17:35

現代は殺人や傷害の動機が「うるさいので」とかいう場合もある物騒な時代ですから、お子さんの安全の為にもきちんと躾けられた方が良いですよ。
下の階の方が温厚で良かったですね。
昔は一戸建てが当たり前、近所皆が顔見知りで迷惑かけたら他の人が直接注意してくれた。
でも今は他の家への配慮は自ら行うのが当然の時代、トピ主夫妻が思っているような時代は終わったのです。

生活リズムは各家庭それぞれと仰るなら、下の階に別の方が入って「うちは深夜出勤するから夜遅くまで子供と触れ合います、深夜3時まで騒音を出しますが子供の為だから許てね!」って言われたら許せます?
うちは夫が朝5時に起きるのに!って思うでしょう?
それぞれの生活リズムがあるからこそ、所作に気を遣って暮らすべきですよ。

ユーザーID:8738315176
上の階の人が無神経で困ります。携帯からの書き込み
ななし
2015年8月29日 17:36

…と、下の階のご夫婦方は思っているのだと思います。

確かに子供がいると、大人だけの生活より生活音など出てしまうのは仕方ないのだと思いますが、音を出しているほうは気にならなくても、階下には朝っぱらから響いてくる音は不快でしかないのだから、引っ越しを考えなければならないのはトピ主さんご家族なのだと思います。

うちも集合住宅住まいで子供を育てていましたが、子供がわざと物を落とす遊びを覚えて、物音を出すので階下に響くのでは?と思いヒヤヒヤでした。階下の住人の方には何も言われませんでしたが、やっぱりいたたまれなくなり、引っ越しを考えるようになって、結局我が家は引っ越しをしました…

ユーザーID:1678327824
持久戦ですね
みどりのはさみ
2015年8月29日 17:46

非常識VS神経質ですね。

このトピを友人に話題にしたら、同じく子持ちでうるさい上階と快く思わない下階エピソードが出てきました。

うるさいし共有部も私有化したので、郵便ポストに生卵入れられたりしたそうです。

深夜早朝にうるさいとうんざりするから、下の階の人にとことん同情します。

ユーザーID:2143349880
自分たちが悪いと思ってないなら
戯け者
2015年8月29日 17:53

わざわざ下の家に出向くなんて事はしなくていいんです。
下の家に出向くのは謝罪の時だけ、それ以外なら喧嘩になるに決まってるじゃないですか。
階下の住人は怒ってるんです。
そこに「仕方ないから我慢しろ」って言いに行って何になるんでしょうか?
どんな言い訳をしようと、どれほどお金をかけて対策をしようと、騒音が収まらないなら何の意味も無いってわかりませんか?

階下の住人に会いに行く時は心から悪いと思って謝罪に行く時だけです。
それ以外は、どう考えても喧嘩を吹っかけに行くようなものです。

自分が正しいと思うなら、どうぞ今まで通りの生活を続けてください。
階下の住人は、トピ主さんたちと直接対決せずに管理会社に文句を言い続けるでしょう。
その場合、管理会社からの再三の注意に応じなかったトピ主さん家族に退去勧告が行くはずです。
「なんで私たちが?」って、ちゃんと契約書に目を通しましょう。
他の住人に迷惑な行為があった場合は退去してもらうって文があるはずですよ。
その時になって焦らないように、引越しの準備でもしておきましょう。

不服かもしれませんが、それが今の世の中の常識です。

ユーザーID:8666182146
今のトピ主夫妻には理解不能なのでしょうね
ある程度の年齢の男性
2015年8月29日 17:59

トピ主夫妻に何を言っても無駄、ですね。

だってトピ主は「自分が正しい」と思い込んでいるので。

自分事で恥ずかしいですが、以前、私自身が住んでいたアパートで二階からバタバタとカーペットを引き出して埃をたたいていました。
後で下の家から「昼食時には勘弁してほしい、ほこりがすべてはいってくるから」と言われて私は「だって日中はいつバタバタしてもいい、ときまっていますけど」と反論しました。

今考えると大赤面です。でもその時の私は自分が正しい、と信じて疑わなかった。
お昼のおさかなをほこりまみれになってしまって捨てることになった、と聞いて心がとても痛みました。
すみません、あの時の下の階の方、今心からお詫びいたします。

トピ主はいつか、ここで皆さんに書かれていることがわかる日がくるのかもしれない。
しかしそれは自分が「同じ目に遭った時」でしょうね。
今、自分たちを脅かす何物もないから強く出ているのでしょう。

トピ主、老婆心から書いておきます。まだお若いと思いますけど、すべて、ここに書かれていること、下の階の方の言われていることが「正しい」です。間違いなく。

ユーザーID:2496137805
笑ってしまいました。
もーる
2015年8月29日 18:09

こ、尽く以前住んで所の隣人に、動作がそっくりです!!
やっぱり感覚が違かったんだなー、って思いましたね。
そうやって謝罪も何もない行動に出たことにより、訴えられる確率も上がったような気がします。階下の方、本当にお気の毒です。以前住んでいた所で、今まであまり会わなかった方から睨まれる事が増えました。何故だろうと思っていたら、格好が私に似てましてね。確かに新しく入って来た方も煩かったんですよ。その方達が主のような夫婦じゃない事を祈って出てきました。

ユーザーID:3371039615
夫婦揃って躾されてこなかったのね
騒音
2015年8月29日 18:37

失礼なのはどっちなんだか!
育ちというのは本当に大切だと思いますね。
子供が言う事を聞かないのは躾する気がないからですよ。
子供が傷つくから言わないって、ただの言い訳です。
育児放棄です。
しかも自己中な上にガサツなんですね。
サッシの滑りが悪ければオイルを塗れば静かになりますよ。
それを子供にやらせて見ている間抜けな親。
初対面だろうと怒鳴りつけても理解できないような思考回路なんですから、
宇宙人といわれても仕方ないですね。
幼稚園のママやいるのらな友達にこのトピを見せてご覧なさい。
同情する声は一つもないと思いますよ。
共働きならまだ同情もしますが、あなたは専業主婦なんでしょ!!!
一体何をやっているんですか!
これだけのびっくり投票があるにもかかわらず、全く聞く耳を持たないのは、
子供が言う事を聞かないのと同じです。
あなたもそうやって躾をされてきたのですよ。

ユーザーID:4721704235
トピ主一家が非常識!
M-I
2015年8月29日 18:51

躾できてないんだから子供を育てる資格はない!
叱る=怒鳴るって考えらしいが他にも方法があるの知らないわけ?
叱り方も分からないのによく親になれたよな。世も末だ…

ちなみに私がトピ主の下の階の住人なら騒ぎ出したと同時に竹刀で天井を突くよ!
文句言ったってそっちも音立ててるんだから構わないでしょ?(笑)
子供のしたことは親の責任なんだから親が迷惑かけてるも同然!子供だからしゃーないは通らない!!

ユーザーID:7985620327
「引っ越せばいい」はそのとおり
けん
2015年8月29日 18:57

>初対面の人に怒鳴りつけて、話し合う気もないのなら下の人が引っ越せばいいです。

その場合でも引っ越し代はトピ主の負担になりますよ。
そして相手は「人の金」だから高いプランを使って思いっきり楽をするでしょう。

ユーザーID:3566514610
家計が厳しくて
みゃおん
2015年8月29日 19:02

追い詰められて大変なんでしょうね。

それにしても、主さまのレスをすべて拝見しましたが、やはり非常識です。

コルクマット程度ではだめでしょう。

防音カーペットを二重くらいにするとか。

窓のサッシには油を注すとか。

子供を育てるのは大変、というのは皆わかっていることで、普通はある程度我慢します。ものすごく気を遣ってうるさくしないようにしているな、という気配があれば、より一層ご近所さんは我慢してくれると思います。

でも、主さんご一家は違う。

お金がない、余裕がない、子供を育てるのは大変、理解しろ、という感じで、単なるご近所迷惑な方たちの印象です。

やはり下の階の方たちに頭を下げて、上と下でお引越しさせてもらうしかないんじゃないですか。そこから他のところに引っ越すよりも安く住むでしょうし。

ユーザーID:3656850313
私は訴訟を起こしました!
勝った
2015年8月29日 19:32

騒音問題に悩まされて、私は訴訟を起こしました!
結果、訴訟に勝ちました。もちろん、弁護士費用・騒音の慰謝料、がっつり
貰いました。おかげで定期貯金が増えました。数千万円!
その後その騒音家族は引っ越していきました。

トピ主様、貯金を準備しておきましょうー。

ユーザーID:9769801968
向いてない
ピンクペパー
2015年8月29日 19:35

トピ主さまご夫婦はどのような環境でお育ちになったのでしょう?
きっと、お隣との距離が100mはあるような大きなお屋敷で伸び伸びと育ったのではないですか?

そういう方は集合住宅での生活には向いていません。
自分たちの発している音、振動に無頓着になっていますから。
行動をがガサツなんですよね。
サッシ、網戸の建て付けが悪いというのなら、管理会社にお願いしてはいかがですか?
コルクマットを敷くだけなんて対策のうちに入りません。
生活時間が違うのなら、周囲に迷惑をかけない工夫をする知恵が必要です。
お子さんにはお家の中では静かに、外では元気に遊ぶ習慣をつけましょう。
このままでは大人になって一人暮らしを始めてから、ご苦労なさると思いますよ。

これだけたくさんの「ビックリ」がついていることをよく考えてみましょう。

ユーザーID:7508282405
ひとこと
ぐぐる
2015年8月29日 19:38

近所にトピ主家族のような感覚の人がいなくて良かった。
下の階のご家族は災難ですね…

一般的には、集合住宅の場合は子供は家の中でドタバタ走らないよう躾けるし、立て付けの悪いサッシは油を差すとか何か対策すると思います。
子供が怯えるぐらい叱ったりするのは私も反対ですが、人様を気遣うなど社会性を身につけるための躾けはすべきかと思います。お子さんが将来苦労しますよ、きっと。

ユーザーID:0894583273
がさつな人にはわからない
みー
2015年8月29日 19:42

こういう家庭の子供に対しては優しい気持ちで温かく見守る気が持てないです。
一体何様なんですか!
ガサツな人には常識的な事が神経質と捉えられるのですね。
世の中、あなたのような無神経一家ばかりではないのです。
ほとんどの人が常識ある人です。
すべてのレスが自己中ですよね。
今まで言われた事ありませんか?
幼稚園でママ友はいますか?
ここで聞くという事はきっと相談できるママ友も友達もいないのでしょうね。

ユーザーID:4721704235
あ〜終わったね携帯からの書き込み
NH
2015年8月29日 20:16

自分達の価値観を階下に言いに行っただけで、話し合いの意味を分かってないトピ主夫婦…
結局、自分で自分の首を絞めただけでしたか

もう互いの関係が改善することはないし、管理会社も本腰入れて対応せざるを得ない
賃貸契約には迷惑行為に関する規約があったでしょ?
何度も迷惑行為を繰り返し、改善の見込みがなければ、あなた達家族の退去勧告もやむなしです
それが目の前に迫ったということです
近いうちに管理会社から連絡来るでしょうね

ユーザーID:0618031273
迷惑な夫婦
グジアン
2015年8月29日 20:26

最低の夫婦。
もちろん、トピ主夫婦が、です。

子供の有無も、少子化が進む理由など無関係です。

躾が出来ない夫婦に限って、
子供がいない人にはわからない。
子供や子育て世代に厳しいから、少子化が進む。
と言うんですよね。
よく聞く言い訳です。

トピ主は全く叱ってないですね。
そりゃそうですよね。トピ主が、騒いだり、大声出したり、
他人に迷惑掛けることを、
「してはいけないこと」
と思っていないんだから、叱る気なんてないんですから。

子供がいるだけで優位に立ってるとでも思ってる?
子供を生むだけじゃない、どんな親になるか、
どう躾けるかが問題なんです。

あなた達のような親が多いから、
「これだから最近の子持ちは」と言われるんです。

あなた達のような親に育てられた子供は、
どんな無神経な子供になるかと思うと、子供が可哀想ですね。

ユーザーID:5145742996
目に見えるものも見えないものも同じ。他人の幸せを奪ってる。
あ・き・れ
2015年8月29日 21:21

>朝はある程度子どもが走り回っても仕方がないということを、どうしたら下の階の人にわかってもらえるでしょうか?

この文章ね、
「子供はお腹が減っているんですから、朝はよその家の台所に勝手にはいってある程度なら何かを食べてもいいってことを、どうしたらわかってもらえるんでしょうか?」と同じ発想なんですが、自己中すぎてわからないでしょうね。

お宅の騒音は、他人の家に無断で侵入して、その家の住人の貴重な睡眠時間、朝の静かな目覚めなど心の平和を奪っています。

無断で、しかも、食べ物やお金の代わりに、階下の住人の夜型のライフスタイルを選ぶ権利、心の平和などの目には見えない大切なものをうばっている。


「ご自分の家の早起きのライフスタイルも、他人の家庭のライフスタイルも同じくらい大切でどちらかが犠牲になるのはおかしい・・とどうしたら、トピ主夫婦にわかってもらえるのでしょうか?」


見えないものなら、他人から奪っていいのでしょうか?

と書いても、わからなさそう・・・。

お子さんの将来が気の毒になってきました。手本になる親がなにが非常識かわからないってことですからね。しつけの見本がない。

ユーザーID:9641908527
これで少子化が進む?
匿名
2015年8月29日 21:26

失礼ながら、あまりお勉強をなさってきたことがないのでしょうか?

稚拙で教養のない意見に驚きです。

主さん夫婦はこういった騒音の中で育ってきたのでしょうね。
だからわが子のうるささが気にならないし、苦情の意味が分からない・・・。

けれど、そこは賃貸物件です。
自分の所有物件でない限り、ワガママは許されません。

主のお育ちになった環境が悪かったのでしょう。
可哀そうにさえ思います。
夫婦そろって非常識で。

ユーザーID:8521814956
昔、追い出しましたよ
桃の木
2015年8月29日 21:27

あなたみたいな一家が上の部屋に住んでいて、管理会社を通して苦情を言い続け、管理会社もその騒音を聞いて確認し、私が引っ越したとしても次に入る人でも絶対揉めると確信し、結果管理会社が上の部屋の騒音一家を追い出しました。

あなたもそうなる可能性が高いですね。

まあ、せいぜい自己中なものの考え方をしてればいいよ。そのうち追い出されるから。
次の更新、出来ないと思うよ。
自業自得ですね。ホント、勝手な一家で笑っちゃうわ。
対策もね、追い出した一家と同じ事しかやってなくて笑っちゃう。
そんな対策、やったうちに入らないってば。

この人の親の顔が見てみたい。どんなしつけしたらこんな人間が出来上がるのか、恐ろしいわ。

ユーザーID:2846106990
トピ主さんのスタンス次第だったのに
たまごさんど
2015年8月29日 21:41

>ある程度子どもが走り回っても仕方がない
それは子ども側の人が持っていはいけない感情です。
やれることを全てやった上でそれでも迷惑がかかるというなら、
それは「仕方がない」ではなく「防ぎきれなくて申し訳ない」です。

子どものいる側から「迷惑をかけて本当に申し訳ない」という気持ちが伝わってくれば
同じような騒ぎ方であっても、向こうから「仕方がない」と言ってくれたでしょうに。

ユーザーID:7659897772
それなら
ペン
2015年8月29日 21:46

仕方ないですね。殺人事件が起きない事を祈ります。

ユーザーID:3132624404
昇竜拳を喰らうよ(笑)
達人
2015年8月29日 21:46

ああ、こういうどうしようもない躾けがわからない夫婦が住んでるとなると、階下の方はお気の毒としか言いようがありませんね。

そのうちあなた方の部屋は昇竜拳を喰らいますね(笑)
間違いありません。
階下の人が、あまりの煩さに天井をどつく行為です。
あなた方が寝ている時間帯を狙ったり、お子さんのお昼寝タイムに昇竜拳をやられるでしょう。

その時に、初めて自分たちのやった事がどれくらい恨みを買っていたか、非常識であったか思い知るでしょう。
そして毎日続く苦しみを知るでしょう。

ここ数年、そういう事件も増えてますよね。騒音で腹が立って○したとかそういう事件。
騒音での事件は、被害者側にも責任があると思います。起こるべくして起きた事件だなと思います。
悪いけど、そういう事件の被害者を可哀想だとは思いませんね。

ユーザーID:4652306675
4歳と2歳の子持ち、アパート2階住みです
年女
2015年8月29日 22:10

トピ主夫婦、最低ですね。

子供が騒いだら叱るのは当たり前。
トラウマになったら困る?は?
トラウマにならない位な叱り方をしないと、トピ主のお子さんは理解できないの?

子供がアパートの中でのびのび遊ぶ?
本気で言ってるの?本気でそれが正しいと思ってるの?
夫婦揃っておかしいですね。

ユーザーID:3898850634
夫婦揃って田舎者
ちどり
2015年8月29日 22:20

レス、、というか言い訳、読みました。世も末ですか?
夫婦そろって嘆いているようですが。
あなたたちの考えが仮にあっていたとしても、ここまで批判のレスが多いという事は、あなたたちの考えが今の時代からずれはじめている、という事かもしれませんね。

似た者夫婦とはよくいいますが、そういう価値観同志だから結婚したんだろうけど、お子さんも「優しく怒る」の育児で、どんな大人になるのやら。

もっと田舎で暮らせればいいのにね。
田舎なら一戸建ても安いでしょうし。
それに尽きると思いませんか?でも無理なんだろうから。。。

ユーザーID:0614970831
子供の歩き回る音って結構響きますよ携帯からの書き込み
羽根
2015年8月29日 22:30

子供は遠慮や理性がないから、力一杯歩いたりするので、案外大人並みに音が響きますよ。

生活音って口臭と似ていて、自分では気付きにくいものです。
くれぐれも
ご注意を。

ユーザーID:6552997356
訴訟
Nana
2015年8月29日 22:39

訴訟をおこされたらあなたたち勝てないかもしれませんよ。
相手はもう毎日のように録音しているかもしれません。

多額の賠償金払うくらいなら、早く引っ越した方が身のためだと思いますが、、、

ユーザーID:5930596904
所詮人の子なんて可愛くないしうるさいものです。携帯からの書き込み
蛍光灯
2015年8月29日 22:41

逆の立場ならどうですか?自分の子なら許せるけど、別の夫婦の子供がうるさかったら?許せるって?本当ですか?
人の子供の泣き声や遊ぶ音、これはハッキリ言って騒音です。きっと言ってこないだけで他にもイラついてる入居者の方もいらっしゃるかもしれませんね。

ユーザーID:9020723066
矛盾してますよ
ひなぎく
2015年8月29日 23:17

トピ主さんはご自分で

「私たちが寝てる時にうるさくするなら、当然苦情を言いますよ。」

って言ってますよね。

じゃあ、なぜ、下のご夫婦を非難できるんでしょう。
下のご夫婦は、4〜5時は寝ているんです。
トピ主のルールだったら、下のご夫婦は苦情を言って当然ですよね
それを、腹立たしい態度だと責めるのはおかしいです

下のご夫婦は、「せめて私たちが寝ている時間だけは、配慮してください」と
言っているんですよ。
早朝から、子供達までもがおもしろがって音をたてられたら寝てられません。

トピ主ご夫婦はすご〜〜〜〜く自分勝手な態度ですね。

社会はあなたたちだけのルールで回っているのではありません。

集合住宅に住む以上、他の方にも生活時間があって、お互い譲り合って生活するんだと理解しましょう。

ユーザーID:6561124493
そういうことじゃない
ちー
2015年8月29日 23:25

コルクを敷けばいいってどこから出たんです?
叱れば子供が傷つくとか言ってる場合かなあ。

下のご夫婦が言ってることは至極まともですよ。
まず朝の5時に音を立てて平気ってとこがおかしいです。

1戸建ての我が家でも雨戸開けるのは6時過ぎてから
なるべく音がしないように、そ〜っと開けますよ。

叱られない子供は善悪の区別がつかないままです。
悪いことをしたらピシっと叱る。
良いことをしたら沢山ほめる。これでいいんです。

叱られたことがない子は、注意されるとキレますよ。
色んな子供をみてきましたが
悪いことをした時に親に叱られないで成長した子は
いざ注意された時に”考える”ことをしません。
何が悪いか考えないから、もちろん反省もしませんよ。

小町のみなさんが意地悪でレスしてると
思っていませんか?

少しは相手の気持ちになって考えてみてほしい。
コルクにお金をかけたとかそういう問題じゃないです。
お子さんとご近所に対する考え方がおかしいのです。

ユーザーID:2952600291
あなた、自分の家だと思っているの?
ん〜・・・
2015年8月29日 23:36

>私たちが寝てる時にうるさくするなら、当然苦情を言いますよ。
>だって大人なんだから、わかるじゃないですか。

あなたも大人だし、親なのにぜんぜんわかってないよね?

>お宅はすべての動作が荒い、例えば窓や網戸の開け閉めもその都度バシーンバシーンと響いてくるし、
>しかもほぼ毎日朝5時半〜6時にかけて頻繁に開閉している、本当にいい加減にしてほしい

って言われてるのに、

>古い建物なのでサッシの滑りが良くなくて

って言い訳してるのはおかしいでしょ?
大人なら、音をたてないように静かに暮らしたら?
大人のくせに苦情を言われるようなことしてるでしょ?



だいたい、あなたは賃貸アパートに住んでいるのに、自分の家だと思っているんですか?
大屋さんがいて、管理会社がいる。
あなた達は家賃を払って、そこに住まわせてもらっているんです。
自分の家だなんて、よくそんな厚かましいことを言えますね?

集合住宅の意味わかってないんじゃないですか?
あなた達の家ではありません!
住民にとって迷惑な人は、いつでも追い出せるんですよ!

ユーザーID:0429827315
引っ越ししなさい
今日は曇り
2015年8月29日 23:39

どうみてもあなたの家族2階に住んじゃいけないですね。

事件にならないうちにどこかの1階へ引っ越ししたほうがいい。

ユーザーID:8101932201
うまく住み分けできると良いのにね。携帯からの書き込み
まるるん
2015年8月29日 23:46

集合住宅を選ぶとき、騒音容認派と騒音迷惑派とで住み分けが出来ると良いですね。

トピ主さんのように、自由な生活の為なら騒音OK、子どもなら何でも許せる人同士で住むシステムがあればいいのに。

お互いに、うちは早朝にドタバタ、お隣は深夜にドタバタ、階下は大音量で音楽、上は室内で格闘技!騒音アパートは、住民がみんな仲良し。

トピ主さんなら、家族が寝静まった夜中の1時に、上の階の子どもがダンスをしても、「子どもだから」「生活時間は人それぞれ」と許せるのですよね。

ユーザーID:2826943300
ご主人本当に社会人ですか?
モンペまっしぐらね2
2015年8月29日 23:50

喧嘩を売りに行かれるなんて何を考えておられるんでしょうか。
トピ主さんの書かれたレスを読んで、「何しに行ったんだか」とまず思いましたよ。
ご自身たちが如何に親として躾ができていないかを自慢した挙句に、「我慢しろ」と強要する。
子どもが迷惑をかけているなら、自分の都合は二の次三の次で面倒を見るのが親です。疲れてようが、忙しかろうが関係ありません。
それを疲れてるから相手にできないだの、弁当作りに時間がかかるから、洗濯物を早朝に干すから物音を立てても仕方ないだの、家事に忙しいから子どもを構えないだの、、、。
そんな対応されたら「知るか!そんなの!躾できないなら子ども作るな!」と怒鳴りたくもなるでしょう。

一番ひどいのは、原因を作ってるのが自分達だと全くわかっていないこと。
トピ主さんたちの態度と行動が相手の反応を引き起こしてることに気づいていないのが致命的です。
階下の方に心から同情します。

ユーザーID:1774501245
4歳の子供がいます
ぽん
2015年8月29日 23:51

うちの息子もわんぱくですが、
室内では静かに遊びます。
ダメな事はダメとちゃんと説明すれば理解してくれます。

4歳になってもダメな事が理解できないなんて・・・
きっとこれからお子さんが苦労すると思います。

そして、騒音で隣人関係が悪化して裁判になることや殺人事件が起こることがありますが・・
お子さんも気を付けてくださいね。
そして裁判を起こされた時の為に貯金の準備お忘れなく。

ユーザーID:8412353644
せいぜい頑張れ
せら
2015年8月30日 0:07

むしろお子さん大丈夫ですか?
朝から下の階へ響くほど一人で暴れまわっているんでしょ?
下の子は乳児だから暴れるほどじゃないでしょうし。
複数の子供が遊んでいるうちに盛り上がって…というならともかく、一人で毎日暴れまわるんですよね?
大声で怒鳴る必要なんかありません。
「部屋の中で走ると危ないからダメよ」「静かに遊ぼうね」
これくらいの声掛けで静かに遊びますよ?
子育てサロンのような場所でも走り回る子なんていないし、ちょっと走っても注意したら辞めますもの。
ブロックとか絵本とか一人で静かに遊ぶ遊びはいくらでもありますよね。
朝の一時間程度の短時間ですら4歳児が一人で静かに遊ぶこともできないんですか?
幼稚園で浮いてません?

子供が〜とおっしゃるなら、ママ友にでも聞いてみたらどうでしょうか。
朝4〜5時から子供が走り回るのなんて当たり前よね?下の階の住人から苦情言われてるのよ。酷くない?って。
トピ主さん達が「普通」なら同情してくれますよ。

ユーザーID:2596864896
いきなり行っちゃったわけね・・・
ヒュペリオン
2015年8月30日 0:19

非常識な夫婦だな。
想定内だけど。
普通、そういう話をしに行くときは、低姿勢で、最初に約束取り付けてから「伺う」もの。
トピ主様のそれは話し合いじゃなくて殴りこみだよ。

迷惑をかけているのはトピ主様家族だから、菓子折りもって行くんだよ。
それを相手に引っ越せと?
話し合ってないじゃない。

私が相手夫婦なら、あなたの家を徹底的に記録にとって、追い出すよ。

躾のされていない野放し子供が網戸をバシンバシンと親のがさつさを真似てるわけね。
蝋塗るなり、油さすなりすればいいのに。

一家そろってがさつで非常識。
そこ、追い出されたら、きっと幼稚園でも話題になりそうだね。
わかりやすくていいんじゃない?

ユーザーID:2172825628
勝ったさん、桃の木さんに同意します。
言い訳ばっか
2015年8月30日 0:23

追い出されるのも時間の問題だね。

私が下のご夫婦なら、裁判沙汰にしますね。

しかし、貴女方は夫婦本当に自己中で、絶対に関わり合いになりたくないし、ママ繋がりから、ご近所からも疎外されるね。

それにちゃんと躾のできない親に少子化を語る資格ないよ!

ユーザーID:7581404731
乳児の母です。
かえる
2015年8月30日 0:52

お子様は人に迷惑をかけても、
ちょっと手をかければ開き直っていいもんだと学習しているんでしょうね。
かわいそうに、今学んでおけば大人になって苦労しないのに。

あなたの常識は小町の中でも通用しないようですよ。
のびのび育てたいのなら田舎に移住する事をお勧めします。

私が見る限り下の会の方たちは常識的な方達です。
日頃ご迷惑おかけし申し訳ございませんと、
菓子折りでも定期的に持って行ったらどうですか。
少しは好転するように思いますが。

ユーザーID:0100722970
証拠を固められたら負けるよ
匿名
2015年8月30日 1:23

下の方が戦う気になれば簡単に証拠はそろうからね。
1週間程度録画していれば、十分だろう。

下の人が引っ越すならば、状況は不動産屋・管理会社・大家に相談されます。
当然、生活困難なものと判断されれば下の方は自己費用なしで引っ越すはずです。

どこに請求するにせよ、最後はトピ主家に請求が来ますよ。
更には、今のままでは下の部屋は常に空室にせざるを得ない状況です。
当然警告されるでしょうし退去、更新拒否などの対応となるはずです。

悪いけど、あなたたちのような夫婦がいるから「子供不可」なんて物件が増えるのです。
少子化という社会問題を盾にするなら、
あなた方のほうが子育てする人々を窮地に追い込んでいることを自覚したほうがいいよ。
(ちなみに私が前に住んでいた2DKの部屋は「子供不可」の物件でした)

ユーザーID:6040041608
ガサツで困ります
みく
2015年8月30日 1:52

なんで朝5時半〜6時に窓を開け締めするのよ。
洗濯物は子どもが幼稚園に行ってからやればいいのに。
窓や網戸の滑りも良くしてさ。本当にガサツなんだから〜〜!

子どもの躾だけじゃなかったんですねぇ。はぁ。

今度は下の階からお子さんが寝る時間帯にバンバンやられるかもね。あはは。
お互い様!

ヨコですが
達人さんの「昇竜拳」笑えました。
ぶっ放されちゃうんだろうなぁ。。。

ユーザーID:2770913700
訴訟問題にまで行くかもね
po
2015年8月30日 3:48

下のご夫婦寝不足なんでしょう?
寝不足で鬱にでもなられたら、
すぐ訴訟問題まで行くでしょうね。

そういう案件、結構ありますよ?

私なら毎朝のその騒音を録音し、
騒音量もきちんと公的機関に頼んで、実際に測る。

精神科に行き、眠れないと訴え、鬱の診断書をもらう。

準備が整ったら、いざ訴訟へ!

集合住宅なのよ?
子供だから許されるとかじゃないの。
大人が病気(鬱)になったら、責任とらなきゃいけなくなるのよ。
人の睡眠を奪ってるんだから。

ユーザーID:9646592622
その思考回路すごいです
通りすがり
2015年8月30日 3:50

周囲の迷惑を顧みない人の思考回路がよく分かりました。
階下の人との関係がこじれているようですが、ストレスを与えているのはトピ主さんの側だということに気を配った方がいいですよ。
貴方がなんと言おうが、相手の方はノイローゼに近くなっているのではないでしょうか。
普段は温厚な方でも追い詰められて事件を起こした例はニュースで聞いたことがあるでしょう。
そうなると、トピ主さんが困ることになるのですよ。
子供だから仕方ないと言って、相手に我慢を強いるのは間違っています。
少子化がどうとか、呑気なことを言っている場合ではなくなるかもしれませんよ。

ユーザーID:5043413690
朝早くても夜遅くてもご迷惑携帯からの書き込み
りんご
2015年8月30日 5:25

二人育児ご苦労様です。
家事をしていると確かに手がまわりませんが、そうはいっても通常人が寝ている時間帯に騒ぐと苦情になりますよ。

私もアパート2階で子供二人ですが、家事をするときはテレビをつけたりブロック遊びさせたりして、走り回らないようにしています。幸い苦情はきてません。

いくらマットを敷いても無音にはなりません。だけど、子供に走るな、しゃべるなと言っても無理でしょう。しかも赤ちゃんができて上の子供には強いストレスがあるでしょうから、親の目を引きたいのでは。
何か夢中になれる物を用意してください。
テレビ、プラレール、恐竜図鑑とか、座って遊ぶものを。
せめて朝は8時くらいまでなんとか静かにさせて、それ以降で公園に行くのはどうですか? 一階のお相手に出ていくよう言うのは無茶です。のびのび遊ぶのも、時と場所を選ばないと。ダメなものはダメ、私は泣くほど本気で子供に言い聞かせています。トピからは本気度が伝わらないのでどうでしょう?

ユーザーID:8245692000
あらあら
みかん
2015年8月30日 5:47

こちら戸建にもいましたよ。小学生なのに休みの夜の11時くらい、道路で「バイバーイ」とかね。びっくりして目が覚めました。まぁ、一回なので我慢しましたけど。そういう時「遅いから、迷惑になるから大声出しちゃダメよ」ってしつけないのでしょうね、自分らが楽しんで何が悪いの?って感覚なんでしょう。
隣近所の目ばかり気にしてのびのび生活できないとおっしゃるなら山奥に行けばいいのです。大声だしても平気でしょう。でも集団生活にはなじめなくなります。

話し合いというなの「こっちは子供がいるんだ、引っ越すならお前だ」なんていったんだから、相手は管理会社に電話してると思いますよ。次の更新がないか、ある日突然内容証明とか送られてきたりね。

ユーザーID:2579835571
非常識携帯からの書き込み
ハイジ
2015年8月30日 7:52

まぁ…貴方たちは管理会社から追い出される運命。下の部屋以外からも苦情は管理会社に言ってるだろうから引越しの用意したら(笑)

ユーザーID:8518479550
貧すれば鈍するてはあなたのこと携帯からの書き込み
貧すれば鈍する
2015年8月30日 8:06

自宅でのびのびさせたいなら、庭付きの戸建てを購入して下さい。
賃貸アパートで何を言ってるんだか。

トピ主のような非常識な人が「きちんと躾をしている」ということほど信じられないことはありません(笑)

ユーザーID:7116219161
トピ主に同情します
あいみ
2015年8月30日 8:11

みなさんトピ主を責めすぎです。
だって引っ越すお金もないんですよ!
コルク敷いたくらいで金銭的に…とか言うような生活レベルのご家庭なのです。
出かけられない理由をあれこれ仰っているのも、お金がないからなんです。
察してあげましょうよ。

下のご夫婦やここでのレスに対して攻撃的なのも金銭的に余裕がないせいです。
余裕がないからイライラして他者に攻撃的になるのです。
金持ち喧嘩せずって言うじゃないですか。
お金で解決(引っ越し)できない気の毒なご家庭なんです。

ご主人も本当は自分の甲斐性のなさをわかっていると思いますよ。
虚勢を張っているだけ。
内心みじめに思っているはずです。

我が家は上の子が一歳の時に家を建てました。
親子でピアノを弾いたり、週末はレジャーに行きます。
当たり前にこの生活をさせてくれる主人に感謝しなければと、このトピを読んで思いました。

トピ主一家が貧困から抜け出せる日が来ることを心から祈っています。

ユーザーID:3809790054
当方男性ですが
速水
2015年8月30日 8:22

ここまで、一通りの流れとトピ主レスを読んだ感想を述べます。

こんな風に言うと女性蔑視と批判を受けそうですが、
こういう場面において、女性というものは客観的な見方というものが往々に苦手という事があるので、
そういう時に夫という男性が出る事で、そこそこの落とし所を見つけるものなんですが、

ここのご主人の対応には大変驚き、失笑までしています。
失礼ですが、一応何らかの仕事はなさっているんでしょうね(笑)?
しかし、この対応や言葉を見る限り、旦那様はあまり出来る人とは言い難いです。

少なくとも取引先や顧客、また上司に対する「推察力」というものが極端に低い方だと想像します。
「推察力」…あなたにわかりますかね(笑)?

「相手が何を希望し、何を好ましく思っていないか等々という事を想像して行動する」という能力です。
そういうものがあれば、こういう集合住宅でそんな躾の出来ていない我が子と共に2階以上に住まないですし、
そもそもどんな小さい子でも会話ができるようになれば、「部屋の中では走【れ】ない」という事を学ばせます。
少なくとも当方ではそういう躾をしました。

お宅はかなりイタイ家族ですよ。

ユーザーID:0028679136
最低最悪の夫婦です。
何言ってんの
2015年8月30日 8:28

階下の人の迷惑も痛みも心もなにもわかってない。
独善的です。

大人も人間です!!!!

ユーザーID:3328762423
子育てが終わればクレーム側にまわる
真夏の雷雨
2015年8月30日 8:42

夏祭りのアンケートに。

「子供が小さいころは、夏祭りが毎年楽しみで参加していました。しかし子供も大きくなったので、もう参加していません。今はただ騒音で迷惑です。」と回答がありました。

同じ人でも、立場が変わると意見も180度変わるんだな、と。

だから他人のことなんか気にしても仕方ないよ。
その相手の意見がころころ変わるんだから。

5時から洗濯機回したら非常識、とか無いから。
生活サイクルは人それぞれ。

だからなんでもやっていい、とは違います。
できるだけのことはしてみる。
静かにする努力はすること。そして謝ること。機
会があれば相手の役に立つこと。恩返しです。

24時間営業の居酒屋とか、批判する人もいるけど、飲んでる人もいますから。
呑んでる人は夜勤明けで、労働の後の一杯だったりしますから。
想像力もない人は朝っぱらから・・・と決めつけるでしょうが。

レスの多くが、責めるだけで、日本人のレベルとして恥ずかしい。不快ですね。

共存するしかないんですよ。うまくやるには「認め合って」共存すること。

ユーザーID:7314668791
びっくりの数がすこい!
ぶく
2015年8月30日 9:08

主さんと旦那さんがこのびっくりの数を受け止めて、悔恨するといいんだけど。。。

でも、こういう人って、たとえば近所に夜泣きする赤ちゃんがいれば、うるさい!とギャンギャン苦情を入れるものなんだよね。。。
自分がするのはいいけれど、人にされるのは許せないの。
まったく、階下さんの言う通り、同じ人間とは思えないくらい心が違うんだよね。
こんな迷惑な連中は宇宙まで飛んでいってもらいたいくらい。

>優しい口調で諭します。あんまり叱ってトラウマになったら困りますもの。<

自分の子供にはトラウマは与えられないけど、他人にならトラウマ与えてもかまわないってか?
ほんと、お気の毒な階下さん。あなたたちの騒音がトラウマになってるよ。泣

ユーザーID:7045451011
うーん
あら
2015年8月30日 9:52

トピ主レスの6つめ?の
>子供が言うことを聞かないのは仕方ないし〜
の云々は言わないほうが良かったかもです。

素直に謝ったほうが良かったかもですね。

ユーザーID:7970232362
2階しか空いてなかった・・・
marin
2015年8月30日 10:02

入居当初は2階しか空いてなかったのですね。
1階の方はいつごろ引っ越されたのでしょう?
前に住まれていた方も、耐えられずに引っ越したのかもね。

ユーザーID:1612482706
建物が古いからサッシの滑りが悪い。笑。
はっち
2015年8月30日 10:16

油させよ、と思いましたけど。
夫婦揃ってそういう知識ないの?

やれる対策やってないじゃん。笑。
嘘つきですね〜。

えーと、
サッシの滑りが悪いから音がなる、
それについて苦情を立てると、
少子化の原因になるんでしたっけ?笑。

ユーザーID:7455733101
集合住宅は時間帯は守るべきです。
無知の世界
2015年8月30日 10:23

早朝5時までの子供のドタバタは絶対無しです。
これは集合住宅に住む以上は各家庭の事情は関係無いです。

せめて朝7時から夜10までが常識の範囲かなと思います。

去年まで住んでいたマンションで上階に若い夫婦に子供が生まれて数ヶ月で引越ししてきて歩く様になってから響く事響く事(許される時間帯です)、プラス子供を追っかける母親の足音とダブル音でした。

管理会社への苦情も何度も言っていて、チラシも配られたから思い当たるのは自分家族だと気付かれたようです。挨拶に夫婦で何回か来られてその都度菓子折りなどの持参で平謝りされました。その時も低姿勢で謝られるのでこちらも人柄を見たようで苦情も言わなかったです。子育ても終わっている主婦なので気持は十分分るからこそ、低姿勢の形ならこちらもそれ以上の苦情も言いません。

それぞれ犬の散歩でも会う家族でもあったし、険悪な付き合いもしたくなかったのです。

自分達は正しいの強引な姿勢では、相手には通じません。
子供世帯は何でも許される姿勢では、相手は柔軟な態度を取ると思いますか。
相手にだけ押し付けは良くないです。

ユーザーID:8374041982
納得の夫婦
木犀と月
2015年8月30日 10:36

>>夫は「こんなに批判ばっかり来るなんて、
>>世の中終わりだな。ここの人たちには
>>子供を温かく見守ろうという気持ちは
>>ないのか?

まぁ世の中の前にあなた方夫婦が終わって
いるのですが笑

こういう思考回路のご主人だから転職
せざるを得ない境遇になるし、
ビジネススキルに必要なディメンジョンなんて
何一つ持ち合わせていない男性である事が
ご主人の発言からひしひしと伝わってきました。
だから収入も減るのです。

正しいスキルを身に付けて仕事の出来る人間に
なれば自然とプライベートでのトラブルも
低所得も解消されると思います。

ユーザーID:7267346531
そのうち転居するかも
すずむし
2015年8月30日 10:45

どうしても話にならない相手と分かってしまったのなら、下の階の若夫婦はそのうち転居してしまうかも。

常識が通じない困った家族が存在するということ、上下左右にどんな人間が住んでいるのか前もって調べる、周りの住人を知ることは大切だという事を今回のことで若夫婦は十分学ばれたと思います。

トピ主さんもまだ今回の方はまだマシな方で次入居された方がもっと手に負えない方達だったら、ということもお考えになって過ごされた方が良いと思います。

ユーザーID:6862513529
あーよかった
30代主婦
2015年8月30日 11:10

ちゃんと、億の値がつくマンションに住まわせてくれる高学歴の夫と結婚して!

なーんて、すごく意地悪なレスをしたいくらい、
腹ただしい内容です。

とにかく、自分たち悪くない、
子供は元気で当たり前???

やだやだ。
やっぱり、住む地域は選ばなきゃね。
こんな人たちがいるんですもの。
下の住人さん方、お気の毒。

ユーザーID:2677333232
日本人らしく料簡が狭い意見が多いですね。
真夏の雷雨
2015年8月30日 11:28

騒音は迷惑。これは世界共通。

だけど理解の低さ、決めつけ、狭い範囲の常識を振りかざすところが嫌だな。

大前提は相手に対する配慮なのは、日本人のいいところ。

皆と同じじゃないとダメと強制するところ、責め立てるところは良くないところ。

そして想像力が低いところ。

わたしのマンションには外国人が多数住んでいます。
ゴミ出しなどのルールが守れないと、まずは無条件に外国人を疑い、責めるように悪口を言います。

仮に外国人の仕業としても、「なぜ?」と想像しません。日本語が分からない?などと思う人がいません。
ただ、「ルールを守らない。悪い悪い。」と責めるだけです。

いろんな育ちの人がるんですよ。

トピ主一家も、騒音迷惑な一家ではあるけど、世に役立つこともたくさんあるかも知れません。
むしろ役立ってほしいです。

元気いっぱいのびのび育って、人の世話ができる立派な人になって世の中に恩返ししてくれるような器の大きな人になれる気がします。

ここで束になって責め立てるだけの大人に育てられたちまちました子より、期待できそうです。

ユーザーID:7314668791
大丈夫?
なおなお
2015年8月30日 11:51

遅かれ早かれ、階下の方が引っ越す事になるでしょう。客観的に見て先方に非はありませんから、階下の方と物権を管理する会社が被った不利益は、原因となった部屋の借主に請求されます。お給料が下がったご主人に支払えますか?

賃貸物件で問題を起こすと、次回更新はされません。あらあら次に住む物件の当てあるんでしょうか?

集団住宅に住まうと言うことは、配慮に配慮を重ねるのが当たり前の事です。4歳にもなって聞き分けのないお子さん、普通の事が普通に出来ないトピ主夫婦、これからますます生き難くなるでしょう。相応の機関に相談する時が来たのでは?

ユーザーID:4377186346
解決策
あめちゃん
2015年8月30日 12:47

お弁当、朝でなく前日の夜に作ったらどうでしょうか。
ご主人には朝一人で静かに出て行ってもらう

集合住宅で生活音が出ても良いのは7時頃から20時までですね。
サッシの音が大きいなら洗濯も遅めに干しましょう

子供も騒ぐタイプならネンネさせましょう。「○時まではネンネよ」で言い聞かせます。
うちは大人しい子でしたが8時就寝。夏は4時起床。寝る時間が遅くても早起きする子は起きますね。5時までは家で大人しく遊んでました。座ってする遊びです。絵本やお絵描き。4歳さんだったら、公文のドリルでもさせましょう。
5時を回ったら公園へ。朝の公園は涼しいし、散歩の方達に可愛がってもらいました

下の階の方に苦情を言われた事なんてありません。
でも二人目が産まれる時に一戸建て(賃貸)に引越しました。一人で二人の面倒を見る自信もなかったし

失礼ですが「けっこうわんぱく」と書かれてますが、サッシの真似をするとか「悪い子供」だと思います。
あまり良くないですが、DSでも買い与えるのもアリかも。うちの4歳は上がいるので早くからしてますがやっている間は大人しくしてます。「ドラがな」とか幼児向けソフトもあります

ユーザーID:5474069837
宇宙人だよね?
まる
2015年8月30日 13:42

我が家の庭にある古い物置。

扉を開くときにかなりキーって音がします。
昼間でも開け閉めする時は、そーっと音がしないように気を使ってます。

トピ主宅の網戸も大きな音がするのを分かっていながら、朝早くに開閉するの?
そこは大人なのにわからないの?
下の階の人だけじゃなく、他の住民も迷惑してますよ。


私が小さい頃は父親が夜勤でしたので、昼に寝ていました。
だから昼間でも騒ぐと叱られましたし、。母親も静かにできる遊びを考えてくれてましたけど。

>アパートなので多少うるさいのは下の階の夫婦もわかっていて入居したはずなのに、神経質だと思います。

寝不足で限界になるくらいなんだから「多少」じゃないんでしょ。
限度を超えてるんですよ。


トピ主夫婦の思考回路は全くもって理解不能。

こんな人がいるなんて世も末。

ユーザーID:7451889300
一つだけ
あずき
2015年8月30日 13:46

金銭事情、引っ越しできない理由も分かります。
しかり方など子育ての方針も分かります。
お子さんが元気なのもわかります。
部屋の使い方も、各家庭事情があるので分かります。
各家庭で、それぞれ起床時間など違うので、そこもわかります。
早朝からお弁当作りご苦労様です。

ただ、
>子供が言うことを聞かないのは仕方ないし

これを言ってしまったらだめです。
この一言で、すべて台無しです。

私も子供がいます。
子供を育てやすい環境を作るのには、
子持ちも少し気を使わないとだめです。

音を立ててしまっていることには変わりないです。
相手に引っ越せというのではなく
申し訳ないという態度や気持ちを
きちんと下の階の人に伝えるべきですよ。

ユーザーID:8550632709
それは野放しというの
2015年8月30日 14:10

のびのびではない。
放置して躾けもしない子供は動物を野放ししているのと同じ。

デキの悪い子供が増えるぐらいなら少子化で結構。
だってそんな親に育てられたら、ろくな大人にならないもの。
いないほうがマシ。

ユーザーID:8653525994
録音されたら勝てないよ?
さくらな
2015年8月30日 14:24

ご存知かどうかわかりませんが、随分前から録音機器はかなり性能が良くなってまして、しかも小型で素人でも簡単に扱えます。
録音されたら勝てないレベルになってますよ、あなたの話。

まあ、階下の方は激昂されたとのことですから、その時は録音してなかったかもしれないですが
(怒ると不利になるから、訴えようと思ってる人は冷静に事を進めるので)
そのご夫婦が大人しくなってきてもまだお子さんがうるさくするようなら、ちょっと気を付けたほうが…っていうか、そうなったら早々にあなた方が出て行ったほうがいいと思います。
他の方も書いておられましたが、数千万とか払わされますよ。

ユーザーID:8720254353
トピ主さんのレス通しで読んでみましたが、問題ないです
真夏の雷雨
2015年8月30日 14:29

もし、リアルに目の前で友人に同じ話をされたら、私はひたすら聞きます。
違和感ないです。

ここでトピ主一家を批判してる人たちは、リアルでもトピ主に対して同じ言葉で責めるでしょうか?そんなことはしないでしょう。ネット掲示板無記名だから度が過ぎた書き込みをしてストレス解消していると思います(笑)

こうかくと、私も同じことをしているように決めつけたレスがつくことがありますが、
わたしは階下の人間で、トラブルゼロの円満20年継続中です。
それどころか、お隣さんが駐車場をわざわざ他からうちの隣に引っ越してきたくらい、信頼されて好かれております。

1階の若夫婦は、やはり若いんですよ。許してあげてくださいね、トピ主一家さん。
ここのほとんどのレスも同様に、お若いのだと思います。

コルクに使った大金が、無駄に感じますけど、一応誠意の証拠になっていますから、ここはひとつトピさん一家の器の大きいところを見せて、水に流してやってくださいね。

ユーザーID:7314668791
マット引いて終わり?全然足りません!
牧場王ミズエ
2015年8月30日 14:35

>子供が面白がって真似して開閉して遊ぶ時もあります
朝4時過ぎに弁当作り、その後に洗濯。。。一体何時に洗濯機回してるの?!
どう考えても非常識な時間。迷惑!!!
そして何度も網戸の開閉、さらには子供の悪戯を注意しない。ナニソレ?
トピ主さんて、普段からやる事なす事、雑で騒音出してるタイプなんですね。
普通の、常識のある人は早朝に家事をしなければいけない場合、いつも以上に音に気を配るものなんですよ。
ご存知ないでしょうけど。覚えておいてくださいね。

そして、マットひいたくらいで終わりですか?
ご主人もトピ主同様の非常識ぶりで、下階だけでなく、ご近所は迷惑している事でしょう。

上下交換したところで、トピ主一家の騒音は防げそうにありませんね。

下階の住人と近所の方々、アパートのオーナーに激しく同情いたします。

ユーザーID:4857249381
感想はただ一つ
フィロ
2015年8月30日 15:43

あなたの家の上の階行って夜と早朝にドタバタ動きたいです。
自分は早朝にから起きたり夜勤のため深夜に活動するのでしかたないですよね?ってことで許してくれるんでしょ?
あなたの家の上でなら気兼ねなく動けそうです。

ユーザーID:5630270968
どんな形であれ、相手を貶めるのは
真夏の雷雨
2015年8月30日 16:07

普通に不快ですね。

貧困だとか、教養がないとか。あったことも無い相手に対して向ける言葉ではないはず。鏡となって返ってきますよ。

トピ主家の夫さんは早朝から仕事に向かう、ということで何であれ、早朝から真っ当に働いて養っている。
他人にとやかく貶められることではないです。

男性からも失笑とレスがありますが、そんなレスに失笑です。当方女性ですが。

男が男を貶める。
案外男女よりも、女同士よりも、男同士の方が嫉妬も争いも熾烈ですからね。
男同志は命を落とす争いも簡単にありますから。


日本人て、余裕がない人が多いですね。

お金がある人だけが余裕があるって、自分で言うってなんだかいやらしいな。
自分の気持ちに余裕があるだけで、それでもやっぱり他人には余裕がないから、お金があっても結局は同じだと思う。

お金のある人にはどんどん使ってほしいです。ピアノでもレジャーでも。
ついでに仕事はしないで、働き口は庶民に残しておくのがセレブの役割です。
もっと頑張って会社でも作って職場を作ってほしいけど(笑)

ユーザーID:7314668791
トピ主です。
ラスク(トピ主)
2015年8月30日 16:19

今日、管理会社の人から連絡がありました。
下の階の方のところへ直接話し合いに行かれたようですが、相手の方は非常にご立腹でこちらへ苦情が来ました、共同の住宅であるからこそルールを守っていただかなければ入居者全員が気持ちよく過ごすことはできません、一軒家ではありませんから譲り合いの精神が必要です、下のご夫婦は十分譲歩の気持ちを示されていました、掲示板にも夜10時〜朝7時までは騒音の原因となるようなことはお控えくださいと書いて貼ってあります、もしあまりにも目に余るようであれば退去していただく可能性もありますなどと言われました。

ここでもそうだし、管理会社にもなぜ私たちばかりが責められないといけないのでしょう。
前に住んでいた下の階の人(私たちの入居前から住んでいたようですが、1年くらいまえに引っ越していきました)は何も言わなかったのに。
これは新しい人がわがままだからなんじゃないですか?

全然わかってもらえなくてつらいです。
幼稚園のママたちならわかってくれるかもしれないので、明日聞いてみます。
夫の両親にも今晩会う予定があるので、聞いてみます。

ユーザーID:5399752855
うちもそうでした携帯からの書き込み
3歳児のママ
2015年8月30日 16:23

子供の足音がうるさいって言われました。
防音マット二重にして子供にも走らないように毎日毎日怒りました。確かに可哀想でしたよ。
私もスゴいストレス貯まったし、胃に穴あきそうでした。

でも集合住宅は人に迷惑はかけたらダメだと思います。
うちは引っ越しました。
あなたみたいな人たちが子育て中の人への周りの当たりをキツくさせてるんだと思う。

ユーザーID:9800223800
トラウマになんかなりませんから携帯からの書き込み
もと保育士です
2015年8月30日 16:38

朝は静かにするように注意するだけで、怒鳴って叩きつけるんじゃないんだから、トラウマになんかなりません。どこでそんなふうに聞きましたか?育児雑誌にもかいてませんよね?赤ちゃんの定期検診のときにでも、保健師に訊ねて下さい。むしろ、静かにするべきときにできない子供に育ててしまうと、お子さんが困ってしまいます。小学校にあがると一年から落ち着きがなく座っていられない子供さんが何人かいますが、そうなりかねませんよ?友達の家がマンションやアパートで、走ってはいけないのに息子さんが走ってしまい、出入り禁止になったらどうします?そんな息子さんをみたママ友たちから、要注意人物にされたらどうします?四歳を注意できないなんて親として失格です。我が子の話をしますが、うちだとお尻ぺんでした。泣きました。今、普通に大学生です、なーんにもトラウマなんかありませんけど。

ユーザーID:0835555381
仮に
けちゃっぷ
2015年8月30日 16:39

下の住人が主の思い通りに越して行ったとして、次の住人が組しやすいかなんて解ら無い。今の人は、管理会社を通す良識的な人だけど、そうでない人も沢山いるからね。

まず、主一家がその代表でしょ。どうせなら主達と同じ位の一家が越してきて、毎日バトルも面白いかもね。

ユーザーID:6618607323
みんな怖ーい・・・
まーまる
2015年8月30日 16:42

レスしたみなさんの意見が怖すぎます。というか言い過ぎです。
言葉も上から目線で、何様?って思いました。
引っ越せばいいとか、上下入れ替わるとか、あまり現実的ではないですよね・・・。みんながみんな、お金持ちではないですし。
トピ主さんを否定する方が多いようですが、私は人数が多いイコール正しいではないと思っています。大人数の方が間違っている場合もあるので。発言小町でも、「否定派が多いんだから、トピ主は反省しろ!!」っていう意見が多いんですよ。でもトピ主さんにも一理あるってこともありますので、どうかそんな意見に負けないで下さいね。
躾ができていないとか、夫婦にも問題があるという意見もありますが、そうではないと思います。対策をとったり、話し合いにも行っているわけですから問題はないでしょう。躾けても言うことを聞かないのが子供ですしね。忙しくて手が回らないこともあるでしょう。レスしたみなさんは正しい事を言っているつもりかもしれませんが、そういうみなさんも子供時代、一切迷惑をかけたことないなんてことはありません。覚えていないだけで、言うことを聞かなかった時も必ずありますよ。

ユーザーID:8853138009
下の階の方の携帯からの書き込み
匿名
2015年8月30日 16:55

気持ちわかります。下の階って、トピ主さんが思っている以上に音が響きますから。
以前住んでたアパートで、上の部屋からの騒音がひどくて大家さんに電話したら、上の部屋の住人に注意してくれましたが、その時に次に苦情がきたら、退去して貰うか空いてる1階の部屋に移って貰うって言ったらしいです。
多分ですが以前から苦情が出てたのでしょうね。
そう言う事もなきにしもあらずなので、集合住宅に住む以上、仕方ない仕方ない言うだけでなく、自分達も気を付けなければいけないと思いますよ。

ユーザーID:8733625940
田舎出身のご夫婦ですか?
きつね
2015年8月30日 17:15

アパートやマンションどころか、住宅が密集するような土地ではなく
「お隣は○○メートル先」というような田舎ご出身の方でしょうか。
音がどのように響くのか、全くご存じないんですね。

私はマンション育ちで、小さい頃から親に「家では静かに」と教えられてきました。
幼稚園のときに友達の家(戸建て)に遊びに行った際、友達が飛び跳ねても怒られないのを見て
「そうか!下におうちがないから大丈夫なのか!」と衝撃を受けたことを覚えています。
幼稚園のときにはすでに
「家(マンション)で騒ぐと、上下左右のおうち(部屋)に迷惑」であることを
理由を含めてきちんと理解していました。
4歳なら、きちんと説明して叱っていけば理解しますよ。

まぁ、「迷惑」であることをトピ主夫婦が理解できないということが根本原因なので、
追い出されるかもっと騒がしい一家が近所にやってくるまで変わらないでしょうね…。

ユーザーID:8491422551
非常識
tomotomo
2015年8月30日 17:20

非常識としか言いようがありません。下の階の人へ「謝罪」へ行ったんではないですよね?その時のトピ主の態度は謙虚な態度でしたか?横柄な態度ではなかったですが?
それと・・・契約書をきちんと読んでいますか?
「近隣住民から騒音等の苦情が酷かった場合退去してもらう」的な事が書かれている文面があると思いますよ。そうなればトピ主は退去しなければいけませんよ。トピ主の文章は自分は悪くない!子供がいるから仕方ない!自分の方が先に住んでいるんだから後から引っ越してきたなら我慢しろ!ぐらいの勢いですね・・・。
管理会社の人も迷惑ですね・・・。
言われるのが嫌ならば戸建などに引っ越しては?
まぁ「なんで私達が引っ越さなければいけないの?」とか言い出しそうなトピ主ですけどね。

ユーザーID:0183669240
長く空き部屋だった携帯からの書き込み
青菜
2015年8月30日 17:21

階下は訳あり物件だった。
若い夫婦だから大丈夫かなと入居させてみた、仲介管理会社の大失敗。

階下の夫婦は今回のアポなし訪問、開き直る夫婦の事を管理会社に強く抗議する、管理会社も放置出来ず何らかの対応を取ることになる。
直ち騒音元を除きたいがそれは出来ないので、
トピ主一家に半年の期限付きで契約解除退去勧告をする。
階下の夫婦に敷金礼金全額返却と引越し費用負担し転居をお願いする。

家主は中々に大変なのです。

ユーザーID:6233232113
ご近所で「非常識な家」と噂になってると思います
え?
2015年8月30日 17:23

4〜5時に騒いだりサッシの音って、下だけでなく斜め下やアパート周辺の家にも聞こえてるのでは?早朝って響きますよ。

耳を澄ませてください。その時間帯で騒いでるお宅って、トピ主さんちだけでしょう?

近所で「うるさい家」「非常識な家」と噂になってると思いますよ。

こんな非常識な親に育てられる子供が可哀想。

ユーザーID:0527420462
トピ主様頑張れ。大半の避難レスの方が暴論
マイティマウス
2015年8月30日 17:23

繰り返しになりますが、

1.実際の音がどの程度なのかは、本人同士にしか分からない
2.トピ主側に問題がある可能性はあるが、階下の方が過剰反応の可能性も十分ある
3.法律では昼間55デシベル、夜間45デシベル という騒音規定がある
4.家屋形質によるが、畳の上での幼児走音が45デシベルを超えることはないと思われる
5.生活音が出るのは仕方なく、これをゼロにせよと言うレスは暴論

上記理由により、ここの大半のトピ主非難レスは、単なる主観感情論であり、間違っています。少なくとも健全なアドバイスではなく、トピ主が耳を貸す必要はありません。

冷静な話し合いで解決できればベスト

あるいは、管理人を交えて、騒音測定をして「客観基準」に基づいて合意が形成するのが良策です。

ただ、相手の意見を無視して我を通すのは下策。

相手がここの大半の非難レス者と同様に非常識な過剰反応者である場合は、どうしようもない可能性はありますが、少なくとも証拠を冷静に集めておけきましょう。

ユーザーID:2063223796
アパート経営のリスク
引越し好き
2015年8月30日 17:50

知人所有のアパートにもあります。騒音トラブルはどちらかが出るしかないです。または訴訟。
たいていは常識的で金銭的に余裕のある方が出て行きます。そして残るのはその反対の方々。
下の階は空室のまま。お金に余裕がない入居者は家賃が遅れがちになったりして、
大家さんのリスクも高まります。
先に入居していたことを強調されますが、部屋の下見は朝4時にはしないでしょう?
住んでみないと分からないこともあります。主さんと縁を切るために、階下の住人には
引っ越すことをお勧めします。

ユーザーID:0596925955
だから下の部屋が空いていた!?
ピンク・サファイア
2015年8月30日 18:24

子供が騒いでうるさいのは、当たり前。
文句を言う方が、子育てに理解が無く、悪い。
引っ越すお金が無いので、そちらが引っ越せばいい。

こうして、前の住民も追い出したのですね〜

このままでは、家主に下の部屋の賃貸料も請求されそうです。

ユーザーID:3412176194
負の連鎖
カーチャ
2015年8月30日 18:29

苦情を言われるのは、自分が迷惑をかけているため。
何もなければ、苦情は来ないです。
原因を作っているのは自分にあるとは考えられないのでしょうか。

階下の住人は、決して神経質ではありません。
正常です。

この件で、あなたは自分の子供に迷惑を掛けていると、気づいていないのですか?
階下の住人は、あなたの子供たちには、決して優しい眼差しなど向けることは出来ないでしょう。
既にこの時点で、あなたは自分の子供に迷惑を掛けているのです。
子供らもあなたの躾を受け継いで、自分の子が他人に迷惑を掛けていても、止める理由が分からない親になるのでしょうね。

あの親にしてこの子あり・・という言葉がありますね。

そもそも・・あなたも親からキチンとした躾を受けていない人なのでしょう。

ユーザーID:4640970346
どなたかが書かれていますが。
大麦古葉
2015年8月30日 18:32

とりあえず、子供さんには忍者歩き。
おだてて、おだてて忍者歩きです。
あとは、階下の人に迷惑かけるからねって、すでに子供さんには言い聞かせてられますが。
頑張って下さいね。

ユーザーID:4458249216
集合住宅に向かないご一家ですね
庭木にセミいっぱい
2015年8月30日 19:20

先立つものがなければ、転居はできませんからそれぞれのご実家に応援を頼んでみては如何ですか?
入居の順序で優劣が決まるのではありません。
早朝に子供が動き回るだけでなく、網戸の開け閉めなどの当たり前の生活音に関してもご不満があるのは問題と思いました。

古い物件でしたら建具下のレール部分に○○55のようなものをさすだけでも滑りがよくなります。

コルクの下敷きや厚手のカーペットは消音効果は期待できないそうです。
リフォーム会社から聞いたことで実験したことはありませんが、そのように伺いました。
遮断効果がある敷物を次のお休みに家具店などで下見をしてみましょう。

今後も更新して今の物件に住むのであれば、この程度の配慮は当然必要です。
それでなければ、戸建賃貸(今は空家が供給過多)を検討してみましょう。
一家全員で自宅内、運動会も夢ではありません。

ユーザーID:4542993348
あなたたちが引っ越すべき携帯からの書き込み
あきみつひこ
2015年8月30日 19:23

未就学児の男の子を2人育てています。

うちは1階に引っ越しましたよ。前はタワーマンションの20階に住んでいました。苦情を言われたことはないですが、子どもたちにドタバタ歩かないで静かにしなさいと言い続けて住むのも嫌なので。

1階、快適ですよ。お隣さんも小さい子どもがいます。

トピ主さんがコルクマットを敷こうが何しようが、下の階のご夫婦に迷惑をかけていることに変わりはないんですよ?逆の立場になって考えたことありますか?

トピ主さんのご主人の発言も傲慢ですね。謙虚という言葉、知らないのでしょうか。

おたくのお子さんが人に迷惑をかけている、それが現実です。引っ越すべきはトピ主さんです。

ユーザーID:7789368685
住人としての基礎道徳
SH
2015年8月30日 20:05

対策をしている・していないと云うより、
あなた達夫婦が今の考えが正しいと思っているのなら、あなた達は集合住宅に住んではダメな人達なのです。

集合住宅で生活をすると云う事は、他の居住者には迷惑をかけない様に暮らすと云う事が大前提なのです。
貴女の家庭の事情なんて、隣近所の住人にとっては「知ったこっちゃない!」のです。

いまあなた達夫婦がやるべき事は、自分達が世間様に迷惑をかけ、嫌われている事実を受け止める事です。

あえて述べますが、マットをしても効果が無ければそれは無駄な対策です。
それと家が古いからと言いますが、貴女の家だけが古い訳じゃないでしょ。
その棟の2階のお宅全てが騒音公害を起こしているならトピ主を擁護もしますが。

ユーザーID:1183180236
家の質と住人の質は比例します
3人年子ママ
2015年8月30日 20:16

音が響く安っぽい物件には非常識でキレやすくて、お金の無い人が住むんですよ。
いつも生活に追われてイライラしてますよね。
4時に起きてバタバタ家事をして育児をして・・引っ越すお金も体力もなく常識もない。
あるのは先住民特権だけぐらいですかね。
後から来た子供無の住民を見下して得る優越感は心地よいですか?

まぁ下の住人も似たり寄ったりでしょ。
生活、人生に余裕がないからイライラする。ちょっとした上の音が感に触って喧嘩腰になる。

余裕のある豊かな人は喧嘩しませんよ。

ユーザーID:3294956701
平屋の文化住宅携帯からの書き込み
三毛犬
2015年8月30日 20:27

ご迷惑一家のトピ主家族にぴったりの物件は平屋の文化住宅です!
首都圏に住んでいますが、まだまだありますよ!平屋の古びれた一軒家が何件か集まって人もあまり住んでいないようなので、即入居可で家賃もかなり安め。
子供がバタバタしようが、壁に落書きしようがやり放題、元々ボロ屋なので何の気おとがめもなし!
引っ越しもレンタカー借りて全部自分たちでやればレンタカー代だけですむし、低収入のトピ主にぴったりですね♪
階下の若夫婦に色々言われるなら是非とも考えてみては如何ですか?
ご主人と良く相談して早速不動産へレッツゴー!

ユーザーID:0904414743
おそらく前の住人は
ニワトリ
2015年8月30日 20:55

>前に住んでいた下の階の人(私たちの入居前から住んでいたようですが、1年くらいまえに引っ越していきました)は何も言わなかったのに。
>これは新しい人がわがままだからなんじゃないですか?

揉め事になるのが面倒で何も言わなかったのでは?
あるいは元々引越しを予定したから、出るまで我慢してたのかもしれませんね。
別に気にしてなかったと決めつけるのは、さすがに楽観的でしょうね。

ママ友に相談するのは結構ですが、日頃から本音を正直に言ってくれる相手ですか?
表面的な付き合いなら、その場は体裁よくあなたに合わせた返答かもしれませんよ。
ママ友だって普段顔を合わせる相手と無理に険悪になりたくないですからね。

ユーザーID:3386409969
レスします
りおな
2015年8月30日 20:56

子供は躾けられて傷ついたりしません。
だったら、全世界の子供は傷ついていることになりますが、そんな訳ないのはご存知ですよね?あ、トピ主夫妻は宇宙人だから、世界の子供がどうやって育っているかとか、躾けって何か分からないですよね。
一時叱られて泣いて真っ当な人生を送るのと、一生常識も分からず、トピ主夫妻みたいに非常織で貧困人生を送るのとどちらが良いかは、少し考えれば明白なのですがね。トピ主夫妻は分からないですよね。

生活時間が違うから、配慮しなければいけないのですがね。そんなことも分からないのですね。

朝に窓を勢いよく開閉するのは酷いですね。ってか専業主婦なんだしそんな明朝に洗濯する必要ないでしょ。
ってか、大人なんだからうるさくしちゃいけないってトピ主さん自分で言ったじゃん。だめでしょ。もう下がわざとうるさくしても文句言えないね。大人だからっていう理屈はもう無くなったんだよね?
子供が真似したら怒鳴りつけて止めさせないとね。それが親の役割だよ。それをしないのは育児放棄って言うんだよ。

ユーザーID:5719790044
年少さんならマンションで騒ぐなということ理解できます。
元教師
2015年8月30日 21:08

子どもの躾が全くできてこなかった印象です。
お宅の地域はそのような躾のできないご夫婦ばかりがお住まいですか?
年少さんならば十分室内では走っていけないこと、病院や市役所でも静かにすべきこと、理解できます。理解させきれないのは両親の躾けに問題があるか、お子さん自身の特性であるように思います。
もう一度幼稚園の先生に子ども自身への接し方や躾が間違っていないかアドバイスくださいと、相談されてみてはいかがですか。
もう、うちの子たち3人は大学生になりましたが、、
経験者として言います、4歳児になってマンションで走り回るのは御法度です。(意味わかりますか?)
絶対させてはいけない行為ですよ。また既に4歳で親の言うことを聞けないことも集団教育の中へ入っていく時にかなりのマイナスです。
子育て振り返るチャンスですよ。ぜひ幼稚園の年配の先生に相談してみてはいかがですか。

ユーザーID:5612133385
管理会社勤務ですが
賃貸管理会社
2015年8月30日 21:09

賃貸の管理会社に勤務しています。

賃貸住宅において一番多い苦情が上下階の音の苦情だと思いますが
小さいお子さんのおられるご家庭で「まだ子供が小さいから」と
いうのを免罪符と思っておられる方は確かにおられます。

一方で、神経質な方もおられます。
上がうるさい、上がうるさいと何度も苦情を言ってきて、原因は
実は隣の部屋の音だったということもあります。

また、音の苦情に苦慮することを想定して、1階を選んで入居する方
もそこそこおられます。

今回の音の件がトピ主さんに間違いないのであれば、下階の人に
迷惑をかけている以上は下階の入居者を神経質と責めることはできません。
音を出している当事者が対応すべきことです。
それができないのであれば1階を選ぶべきです。
それが「子供を持つ親」だと思います。

ユーザーID:2755277295
子供を持つ資格なし。親失格。
りおな
2015年8月30日 21:11

貴方が加害者なんだから、自分達は下の夫妻には菓子折りもって土下座して謝罪する立場なんだよ。
そんなことも分からず、謝罪どころかお茶でもご馳走になるつもりだったの?本当に呆れるね。失礼極まりないわトピ主夫妻は。

必要なのはコルクマットを敷くことじゃなくて、子供を室内で走らないように躾ける事なんだけど。
ほんとずれてるね、トピ主夫妻。
アパートは自分の家じゃないですからね。そこ勘違いしないように。

貴方が加害者なので、騒音を無くせないなら、下の階の夫妻の引越し費用はトピ主夫妻が負担するのですよ。
裁判をすればそうなります。

ユーザーID:5719790044
うちと同じ境遇ですね。 1
ゆきゅん
2015年8月30日 21:18

うちも二階で小学生と主さんと同じ4歳児の親です。
二階住みでコルクマットとラグの組み合わせでやっていましたが、走ったり暴れたりしたらそのつど叱っていました。

「まずここは私たちだけの家ではなく、隣にも下にも住んでいる方がいるんだよ。朝お仕事に行く人もいれば夜お仕事して帰ってきて寝る人もいるわけだから
朝早い時間から大声を出したりお部屋の中を走ったりしたらみんなびっくりして寝られなくなっちゃうんだよ。静かにしようね」
「そのお約束は○○(息子)だけじゃなくここに住んでいる人たちみんなが守らなきゃいけないお約束ごとなんだよ。それが守れない人はここに住めないんだよ」
「網戸も壊れちゃうし、開け閉めした音で下の人がうるさくて眠れないよ〜って困っちゃうから遊ぶのはやめようね。網戸はおもちゃじゃないよ。」
「下の人がまだ寝てるからびっくりしないようにママが洗濯物やってる間こっちで静かにお絵かきして待っててくれる?」

言い方って怒鳴らなくてもたくさんあると思うんです。
同じやり方でだめならわかってもらえるように違う言い方で投げかけてみる。

ユーザーID:3305400256
階下のご夫婦には強気携帯からの書き込み
ぴよ
2015年8月30日 21:21

なのに管理会社の人から言われたら途端につらいです(弱気)って(笑)

ご夫婦やここでの批判的なレスに強気に返していたように、管理会社の人には言い返さなかったの?

音に関して時間指定で控えてください、て注意喚起してあったのを知らなかったとしても、これを機会に知ったのだから控えないとね。

退去を含めた管理会社からの通告もあったのだから、もうデモデモダッテ・コドモガーは通じないよ。

ママ友さんに話して賛同は得られるかもね。
そのママ友さん達、実際に主さん宅下に住んでる訳じゃないしママ友つーフィルター掛かってるから多少の賛同はね。

ただ、賛同得られたとしても関係ないからね。
あくまでも主さん一家と階下のご夫婦の問題だから。

ユーザーID:3508038680
良かったですね
世も末
2015年8月30日 21:29

ここでも管理会社でも責められるのは、トピ主さまの行動に問題があると判断されているからです。
わかってもらえなくてつらいです、は下の階の方や管理会社の台詞ですよ。
生活サイクルが、と仰ってましたが、具体的に静かにすべき時間帯を提示されているではないですか。
集団生活でルールを守れない人間が責められるのは当然のことですよ?
前に住んでいた下の階の方も騒音に悩まされていたけれど、何も言わず出て行っただけのことではないですか?

誰かに相談して、「子供だから騒ぐのは仕方ないよ」と同意してもらえたら騒音をたて続けるおつもりですか?
管理会社から退去の可能性まで示されているのですから、余所はどうあれ、そこのお宅ではトピ主の行動はアウトだということを認識なさった方が良いと思います。
安アパートと防音のしっかりした戸建を比べたら、条件が全然違いますからね。

ユーザーID:8738315176
うちと同じ境遇ですね 2
ゆきゅん
2015年8月30日 21:32

10分でも20分でも静かにできたらものすごく褒めてあげてください。
「すご〜い!!静かにできたね〜えらいね〜!!」とか
あと忍者とかヒーローものとか興味ある子だったら「すごい!!忍者みたいに静かにできたね!!かっこいい!!」とか
ちょっとオーバーですけど言ってみるとその気になりますよ。
「あっ○○!!そんな大きい足音で歩いたら敵に気づかれちゃうよ〜」とかね。

上の子はものすごく静かに歩けるようになりましたよ(いつの間にそっちに移ったんだろうって怖いくらい笑)
下の子は私が「忍者のように!!」っていうと忍者のポーズまでして静かに歩いたりしています(これがまたかわいい)

とはいっても子供たちにずっとこれでは可哀想なので、早いうちに一軒家に住めるようがんばってます。
物理的な工夫は金銭的な部分も関わってくるので大変かも知れませんが、子供へのしつけに関しては工夫次第で
わかってくれる子もいますよ。

がんばってみてください。

ユーザーID:3305400256
みんなあなたのこと悪くはいわないよ携帯からの書き込み
どこでも同じ
2015年8月30日 21:32

ママ友ぐらいでは、あなたに本音はいえません。だから適当にあなたが喜ぶような答えが多いと思います。だけど全員、あなたが非常識ありえないと思って、話したあとは距離をおかれますよ、家にもよばれなくなります、だって自宅で走らされたら困るもの。
以前いた一階の方のときよりお子さんは成長したし、赤ちゃんもうまれたし、状況違いますからなんともいえないけど、まったくあなた方夫婦が何も起こしてないとはいいきれません。下だけでなく響きますから、下の住人全部、下の階の夫婦の味方だろうし、両隣もあなた方の窓のあけしめにはきっと辟易してたでしょう。下にけちをつけにいったのをどなたかがみて、他の家からも苦情が管理会社にいった可能性があります。もう近辺の不動産屋さんは使えませんね。要注意人物ですもの。

ユーザーID:0835555381
なぜわからないのかが不思議
ぽち
2015年8月30日 21:33

なぜこんなににもわかりやすく簡単な事がわからないのか、
私にはあなたが階下のご夫婦に嫌がらせをしてるとしか思えません。
下の方は十分譲歩されているのに、なぜ被害者面するのですか?
なぜ自分の生活を中心にしか考えられないのですか!
コルクを敷いても根本が改善されないのですから、退去も仕方ない話ですよ。
その上窓の開け閉めも乱暴。
普通はお子さんがいたら周りに気を使うものだと思いますが、
子供がいるからって正当化してやりたい放題の一家ですね。
管理会社から連絡が来たという事は、引っ越しは現実な話になりそうですね。
以前いた方が引っ越されたのは、トラブルが嫌で出て行ったのは安易に推測できますよ。
何でも自分の都合のいいように解釈しないで下さい。
わがままはどっち?
「夜10時から朝7時まで」静かにすればいい事じゃないですか!
なぜ自分の生活リズムを押し付けるのですか?
そこが非常識な時間帯である以上、誰も応援などしませんよ。
迷惑一家は早く無人島へでも引っ越して下さい。

周りにはこのトピを見せてください。
聞いた結果は必ず教えてください。

ユーザーID:4721704235
ほら、過去がある
おばはん
2015年8月30日 21:34

>前に住んでいた下の階の人(私たちの入居前から住んでいたようですが、1年くらいまえに引っ越していきました)は何も言わなかったのに。

やっぱりね。
いっても無駄だと悟った方は引っ越していくのです。
つまり、貴女の一家のせいで引っ越しを余儀なくされたのです。そこんとこ理解して下さい。

迷惑防止条例制定以前でも、テープなどで記録を細かく取っていれば管理組合は被害者側の味方です。
躾する気と謝る気の無い方は、警察や弁護士が来るまで分からないんですね。今も昔も・・・

ユーザーID:5948754164
ママ友に聞いてみてください。携帯からの書き込み
その
2015年8月30日 21:40

私があなたのママ友だったら、フェードアウトします。

ユーザーID:8200403664
答えはここのレスの中に山ほどあります
悪男
2015年8月30日 21:40

>ここでもそうだし、管理会社にもなぜ私たちばかりが責められないといけないのでしょう。

その答えは皆さんのレスに書いてある通りですよ。
私もしつこいほど申しておりますが、早朝・未明の騒音をトピ主が何とかすれば、問題は解決するのです。
トピ主のケースでは、日中の多少の騒音は許容されているのですからまだましな方です。
中には心無いレスもありご立腹だとは思いますが、本件でトピ主がゼロ回答はまずいと思います。最悪、訴訟か立ち退きになる可能性もあります。
あと、和室は下にかなり響きます。お子さんを和室以外の別の部屋に寝かせるだけでもだいぶ違ってくると思います。

ユーザーID:4550315608
レスします携帯からの書き込み
やだよ
2015年8月30日 21:43

うちも男の子でマンションでしたが、友達がきたとき走り回ったら、外に出しましたよ。朝はそんな早起きじゃないからわかりませんが、保育園児でしたから、一才から規則正しく生活です。夜中に上の階がどたばたしたとき、息子がおばけだこわいと言いました。保育園でもうちにはおばけがいるの、と担任に話したそうです。しばらく父親に早めに帰ってきてもらい三人並んでねることで安心させて、しばらくしたら上の階のかたが、お詫びにきました。別に管理組合に苦情なんかいってなくて、あちらが自分から。最近うるさかったでしょ?すみませんでしたって。
だんだん音はしなくなりました。みんな気をつけながら暮らしてるんですよ?賃貸アパートなら尚更。慎重すぎるぐらいでないと。大人が夜中に帰宅だって大きな音たてないように気をつけるでしょ?
トピ主さん、どこか広いところに移って我が道を進んで下さい。けちつけられてもお前が引っ越せ!と思うぐらい気が強ければどこでも生きていけますよ。

ユーザーID:0835555381
あの・・・。
特命子
2015年8月30日 21:47

>>前に住んでいた下の階の人(私たちの入居前から住んでいたようですが、1年くらいまえに引っ越していきました)は何も言わなかったのに。
これは新しい人がわがままだからなんじゃないですか?

この前の住人は貴方達の騒音に我慢ならなくて出て行ったのでは?
なんかトピを読み進めるごとにそう思えるようになります。それでいて今の人達にも出て行けと?
トピ主家族はそうやって「集合住宅」の規律を乱しているのでは?

ユーザーID:1821208276
1年前の引っ越しも
marin
2015年8月30日 21:52

>夜10時〜朝7時までは騒音の原因となるようなことはお控えください

これって何時頃から貼られてるんでしょうかね?
もしかして、1年前に引っ越された1階の方もとぴ主一家が原因では?
管理会社の物言いの強さにそんな感じがしますけど。

>幼稚園のママたちならわかってくれるかもしれないので、明日聞いてみます。

そんなの利いても無駄では?
ハッキリと「ラスクさんそれは非常識よ」なんて言いますかね?

ユーザーID:1612482706
自分が非常識だって分からない?
おぱた
2015年8月30日 21:57

それとも分かりたくないのかな?
自分の家ではあっても、自分だけの家ではないんです。集合住宅っていうのはそういうものです。いえ、一戸建てでも同じです。近隣住民の迷惑にならないように暮らそうと工夫や努力をするものなんです。
小さい子がはしゃいだりするのは仕方がないですが、それを放置してはいけないでしょ?優しく諭す?それで何も改善しないなら別の方法をとるべきでしょ?少々の事でトラウマになんかなりません。甘ったれた人が言い訳代わりにトラウマという言葉を使う事もありますが、トピ主はそれ以上におかしいです。

下の階の方も子供がうるさいのは仕方がないと思いながらも、トピ主夫婦の余りに反省のない態度が一番腹が立つのでしょうね。キチンと躾をしないから怒りが倍増されることに気づいた方がいいですよ。ワガママなのはトピ主夫婦です。批判されないと思っている方がどうかしてます。
普段から下の階の方やご近所の方と仲良くできていますか?子供を免罪符にして周囲への気配りを怠っていませんか?
人に迷惑をかけたら言い訳よりも先にごめんなさい、でしょ?それも分からずに子育てをしているのなら怖いです。

ユーザーID:0758955472
幼稚園ママは本音なんて言わないよ
太巻き
2015年8月30日 22:12

しょせんは他人事。
ママ友なんて、どうせトピ主に合わせて、うんうんうなずくだけだと思います。

鵜呑みにすると、本当に追い出されますよ。

義両親に頭下げて、引っ越し代金を借りれば?

どうせ、踏み倒すんだろうけどね。

ユーザーID:3555130014
なんだか哀れになってきました
速水
2015年8月30日 22:13

直近のトピ主レス読みました。

やはり退去も辞さないという風に管理会社は出てきましたね。
当然の結果だと思います。
まあ、ここにいるレス者のほとんどが同じ予測をしていると思いますが、
その当然の展開がこのトピ主夫婦には未だに理解できなという現実。

何がそうさせるのか?
生まれ育った環境か?
個人の資質か?

考えられる可能性は色々あるでしょうが、こういう例を見ると
親たるもの、子供の教育を間違えると、家庭を持ってもこうした見識しか持てない大人に
成り下がってしまうというある意味恐ろしさを感じます。

しかもこの期に及んでまだ恥を知らぬのか、幼稚園のママさん達に聞くなど
、皆さん飛び火を嫌って本音は言わないでしょう。

また例の夫の親にも聞くとのことですが、そんな男にしか育てられなかった親が
まともな事を言うわけがないという、そんな現実にも気づかないのでしょう。

ユーザーID:0028679136
私たちばかりが責められる
けちゃっぷ
2015年8月30日 22:24

違います。それが住宅街のましてや、中古アパートに住むという事なんです。前の住人は主達に関り合いたくないから、自分達で離れていったのです。

子供の生活音というよりは、そこへ輪を掛けて親である、トピ主夫婦の生活音こそが問題視されたという事でしょうね。

ご託並べてないで、身の振り方を考えた方が良いと思います。ママさん達に聞いても、おそらく当たりさわりのない意見が多いと思いますよ。

自分から藪に首を突っ込む程、主を思っている人以外はね。

ユーザーID:6618607323
もう引っ越したら?携帯からの書き込み
匿名
2015年8月30日 22:31

一軒家を借りて、引っ越したらどうですか?子供も何かかわいそうだし、下の部屋の方にも大迷惑かけてるんですから、一軒家に引っ越して下さい。管理会社にもそこまで言われたんでしょ。恥ずかしいですね。

ほんとは、子供をちゃんと躾ればいいんだけど、トピ主さんには無理でしょ。トピ主さん夫婦が両親で子供もかわいそうです。

もう引っ越さないとダメな段階じゃない?強制的に追い出される日も近いよ。

ユーザーID:9761717706
トピ主です。
ラスク(トピ主)
2015年8月30日 22:42

義両親と食事に行ってきました。
この掲示板の内容や、下の階の夫婦とのやり取りを話したところ、お義母さんにとても叱られてしまいました。

お義母さんには、あなたたちは何を考えているのか、×雄(←夫の名前です)をそんな風に育てた覚えはないのにどこで間違えたのか、もう40も近い夫婦が一般常識もわからないなんて情けない、下の階のご夫婦に申し訳なさすぎて私たちが代わりに謝りに行かなければならないレベル、前から薄々思ってはいたものの口出しは控えていたがそんな甘い育て方で本当に孫がきちんとした人間に育つと思っているのか、などいろいろ言われてしまいました。
お義父さんには呆れてものも言えないと一言いわれ、ため息をつかれました。
しかも夫は両親がこんなに言うなら俺たちが間違ってたんだろうなとあっさり納得してしまい、悲しいです。

ここで批判されている皆さんと同じようなことを面と向かって言われて、私たちがダメだったのかなと思い始めました。
明日幼稚園のママに聞いてみようと思いましたが、同じことを言われそうなのでやめておきます。

まだ心から納得していませんが、下の夫婦に謝りに行ったほうがいいのでしょうか。

ユーザーID:5399752855
思慮が無い人ですね
通行人
2015年8月30日 23:03

>前に住んでいた下の階の人(私たちの入居前から住んでいたようですが、1年くらいまえに引っ越していきました)は何も言わなかったのに。


笑っちゃいました。
きっと前に住んでいた人からも 管理会社には苦情があっただろうし、なかったとしたら あまりの五月蠅さに諦めて転居しただけなんじゃないの?


言われなかったから・・わからないの?
想像力ゼロ だから他人に迷惑かけてても 申し訳ないと思わず開き直れるんだね。

夫婦そろって 非常識。


 このままだと、退去させられるかもしれませんね。

ユーザーID:5555751239
意味わかんない
さぬき
2015年8月30日 23:04

っていうか、もしかしてトピ主さんは
こういうトラブルまみれの生活を送ることが、
楽しいからわざと早朝に無遠慮に騒音を出したり
近所迷惑なことをやってるんじゃないんですか?
いやほんと、わざととしか思えない。

>普通なら子供が騒いでたら「元気でいいわね、子供らしいわね」くらい思うものじゃないですか?

あはは、じゃあトピ主さんの方こそ「下の階の夫婦ははっきり苦情を言ってきて
強気で魅力的な人達ね!」と思えばいいじゃん。
そう思えないトピ主夫婦って、どんだけ非寛容で心が狭いんだよ。

>こんなだから少子化も進むんだよ。
少子化が進むのは、トピ主一家のような非常識な家族と
関わるのが怖いからですよ?何勘違いしてんの?

>全然わかってもらえなくてつらいです。
あははつらいんだ。本当につらいのはトピ主さんのご近所の人達ですよね。
どこまで被害者面すれば気がすむんだろう。
トピ主さんってほんと意味わかんない。

ユーザーID:5186905238
げっ
いと
2015年8月30日 23:05

ほぼ毎日朝5時半〜6時にかけて頻繁に『バシーンバシーンと響くほど』勢いをつけて窓を開閉?トピ主さんが洗濯物を干すために開け閉めするだけならまだしも、お子さんがそれを真似して遊ぶ?しかもそれをやめさせないのですか?
これって迷惑しているの、下のご夫婦だけじゃないと思いますよ。近隣の皆さんの迷惑になっている可能性大です。窓の開け閉めもそこまで大きいと外へ相当響きますから。
しかも掲示板にも『夜10時〜朝7時までは騒音の原因となるようなことはお控えください』書いてある、ということはトピ主さんたちはその部屋に住むうえでルール違反をしているということじゃありませんか。

そもそもその部屋に住むうえでルールを破っちゃっているんですから、守れなければ引っ越しするしかないと思いますよ。
そして次はトピ主家の朝の活動時間である4時半から子供が走り回っても大丈夫な部屋を紹介してもらってください。

ちなみに前に住んでいた方はトピ主家の騒音のせいで引っ越していった可能性はあると思いますよ。関わったらやばいと思って言わなかっただけかもしれませんね。実際今の方には乗り込んでいきましたしね。

ユーザーID:8837057155
聞くだけ無駄
あくびちゃん
2015年8月30日 23:07

>幼稚園のママたちならわかってくれるかもしれないので、明日聞いてみます。

「そりゃあなた方夫婦がおかしい。悪いわよ」
な〜んて言うわけないです。
本音でそう思ってもね。
園ママなんてそんなもんです。


とにかく、まともなのは階下の住人と管理会社の人間です。
言う通りにしましょうね!

ユーザーID:4901975124
そりゃ、そうでしょうね〜
メロンパン
2015年8月30日 23:07

やはり退去命令が出そうですね。

明日、ママ友に聞いてみたところで無駄だと思いますよ。
百歩譲ってママ友全員が、「あなたが正しい」と言ったとしても
ママ友があなたに代わって、あなたの矢面にたって管理会社と下の人を相手に
戦ってくれることはありませんよ。

もう少し、社会常識を身に着けてくださいね。

ユーザーID:3586071048
いつも思うんですけど、
ええとね、
2015年8月30日 23:09

注意しても走るのやめないなら、

その子の足掴んで止めればいいじん。

言うこと聞かないんなら、ちゃんと叩きなさいよ。
(虐待じゃなくてね)

泣き喚くなら、その子の口抑えて声出ないようにしなよ。
(息できないほどじゃないくらいにね)

指噛まれたら、頭もう一度叩きなさい。

トピ様みたいに、「子供だから仕方ないよ」ていう人は、

そういう子供だとわかってて生んだ親のあなたのせいだろ、になりますよ。


トピ様のような人がいるから、子持ちを嫌がったり、
「お子様お断り」な場が多いんですよ。失礼ですが迷惑です

ユーザーID:4968888999
そんなの聞いてみても無駄
momoti20
2015年8月30日 23:10

ママ友や友達両親に聞いても意味ないと思いますよ
だって、価値観が同じだと思いますから

日常で子供が騒いでいる家庭ってね
騒音には鈍感なんですよ
だって騒がしいのが日常なんですから

引っ越していった前の下の部屋の住人
何言っても無駄だと思ったのでは?

小町で散々主さんのほうが非常識って言われたでしょ?
でも〜でも〜じゃなくて認めなきゃダメですよ
どちらにしても迷惑家族として次回の更新は無理なんじゃない?

ユーザーID:4913504201
下の階の方
ぷ〜さんパン
2015年8月30日 23:21

怒りながらだけど、改善してほしいことを言っているじゃないでしょうか?

朝5時の子供が走る音、5〜6時の洗濯を干すために窓の開け閉めすること

昼の掃除などのことは何も言っていませんよね?なら改善すべきは早朝と夜だけですよ。
朝お子さんが起きてもと「走らないで」と言う。家事しながらでも言えるよね。
洗濯は5時でも構わないが、干すのは6時以降にすればいいのでは?
一旦家の中でハンガーにかけておき、6時過ぎたら一気に干せますよ。開閉も1度きり。

そして網戸の立て付け。我が家も古いので立て付けが悪いのか開け閉めが大変です
でも網戸を一度取り外せるようなら取り外して、下の滑車があると思います
そこを掃除してごらん。そして油をさしてみれば、少しは改善するとおもいますよ。滑車が回ってないからスルーと行かないのだと思います

一応マンション、アパートは集合住宅お互い気遣いが大事。まだ他が寝ているだろう時間帯、物音は控える
少しでも改善した感じに思えたら下の方も言わなくなると思います
少し改善する努力してみたら?お金だってあまりかからない ただそれだけでは?下の方も少しは譲歩してくれていると思うよ

ユーザーID:8737237786
これだけ多くの方が指摘しているのに……。
新妻
2015年8月30日 23:30

これだけ第三者から指摘を受けても自分が正しいと思えるって、どれだけ面の皮が厚いのかしら。

多くの方がおっしゃってますよね?
集合住宅にはルールがあると。
それを守れない場合は退去も致し方なし、と。

管理会社から忠告を受けているわけですし、この場合引っ越すのはトピ主さんたちになるでしょう。

ご主人の両親に話されるとのことですが、ご主人を育てられた方ですから、聞いても常識からはかけ離れた回答しか得られないでしょう。

ママ友からは非常識一家のレッテルを張らるでしょう。
今後のお付き合いを避けるレベルですね。

ユーザーID:1391382622
あらまあすごい!!
toto
2015年8月30日 23:32

す、凄すぎます。主さん。。

我が家にも4歳児がおりマンションで暮らしていますが、階下に気をつけて歩くし、走りません。
子供がもの静かなのもあるとは思いますが、主さんのお子さんは少し多動の気があるのかしら?
それとも日ごろの物の扱いが雑なようですからその血をひいているのかしら?

いずれにせよまともではありません。
ママ友に話しても本当のことは言いませんよ。
ここに皆さんが書いたようなことを言ったら面倒な関係になりますからね。

むしろ、あなた方ご夫婦の非常識さを露呈することになりますからお止めになった方がいいと思います。

一般的に子供が増えたことによって家を購入する方も多いですがそれが出来ないのは気の毒ですね。
我が家がそうじゃなくて良かったと失礼ながら痛烈に感じてしまいました。

ユーザーID:9691018064
問題なし?
は?
2015年8月30日 23:37

同じ言葉は使わないにしろ、非常識な迷惑行為ですので直接言いには行きますよ。
主のように、マットさえ敷けば早朝のドタバタも問題なしと判断するような輩と通常の会話ができるとは思えませんので
やはり管理会社へ連絡すると思います。
こうなると最終的に困るのはやはり主一家ということになりませんか?
事実、話がそのようになってきてますよね?

集合住宅のルールに従わず、あれも無理、これもできないと拒否ばかりしていたら退去の話が出ても仕方ないですね。

朝の4時半から騒音を出すことが問題なしですか?
張り出されたルールに十分反している当人が相手に対して我慢できないなら出て行けと平然と言えてしまう矛盾。

常識ある大人の思考とは思えません。

トピ主の一連のレスに対して、問題ないと思うのは同類だからでしょう。

ユーザーID:3396306537
本気ですか?携帯からの書き込み
葉南
2015年8月31日 0:32

こんな早朝にありえない。
もう少し寝ていたいところに毎朝起こされ、下の階の方が気の毒でなりません。
当たり前という考え、捨てないとダメですよ。主さん宅が先に住んでたからって、下の方が我慢しなくてはならないくらいに思っていませんか?
一軒家じゃないんですから、ちゃんと子供に教えてください。
全然神経質じゃないです。
これじゃストレスがたまります。
下階の方が気の毒。
せっかくここに投稿して、あなたがいかに間違っていたか沢山のレスがついているのですから、これをきっかけにあなたが変わらないとダメですよ。

ユーザーID:2232192526
びっくりです携帯からの書き込み
りょう
2015年8月31日 0:51

トピ主を擁護するレスがチラホラついてるのをみてびっくりしました。世の中非常識な考えをする人が一定数いるんですね…。
トピ主の考えはかなり自己中心的です。子供のすることだから、などという考えは迷惑を被っているであろう側が言うことです。
トピ主は少数の擁護レスに頼って自分を正当化せず、考えを改めるべきです。

ユーザーID:0424285812
トピ主さんとまーまるさんへ
こーひー
2015年8月31日 0:52

意見が多いから正しい!んじゃないでしょう?
正しいから、その意見の人が多くなるだけ。

子供は、躾けても言う事を聞かない?
なら、何のために親がいるんでしょうか?
子供の頃、迷惑かけたでしょ、じゃないんです。
この場合、迷惑をかけているのは子供ではないでしょう?
トピ主夫婦が迷惑をかけているんですよ?
そして、子供達は、馬鹿な親をもって、いい迷惑です。

小学生になり、授業中は静かに、話をしないと教えられても
そうなんだ、と思えない。話したい時に話し、
走りたい時に走っていたから。
躾しても言う事聞かないなんて、躾してから言いなさい。

人に、うるさいと言われているのに、うるさくし続ける。
退去してもらうかもと言われても 改善しようとしない
相当ですよ。この人達。

集合住宅は、大家さんや管理会社のもの
あなたの家ではないんです。日本に住めば日本の法律で
生きるように、家の持ち主の法律で住むんです。
ダメと言われて、受け入れられないなら
《集合住宅で 暴れまわって暮らす権利》を訴えたらいい。
トピ主さん、訴訟したらいいでしょう。

ユーザーID:3088431260
やっぱり前に1階に住んでいた人も追い出したのか。納得。
ぷぅさん
2015年8月31日 1:09

>下はずっと空き部屋だったのですが、

って、ちょっと状況が違うじゃないですか!

>前に住んでいた下の階の人(私たちの入居前から住んでいたようですが、1年くらいまえに引っ越していきました)は何も言わなかったのに。

ああ、やはりピ主一家が追い出したのね。
納得です。
何も言わなかったのは、こんな非常識な家には言っても無駄と思ったから。
ずっと階下が空いていたのは、トピ主一家のせいですね。
知らずに入居した今の階下の方は可哀そうに。

>もしあまりにも目に余るようであれば退去していただく可能性もありますなどと言われました。

以前階下に住んでた方を引っ越しさせ、今住んでる階下の方ともトラブルになっている。
元凶はトピ主一家です。
管理会社にしてみたらトラブルメーカーを退去させたいのは当然です。
トピ主一家が居るかぎり、このままでは1階には誰も住みませんから、家賃がはいらなくて大損ですね。

>夫の両親にも今晩会う予定があるので、聞いてみます。

こんなご主人の親ですもの、常識があるか、どうか疑問ですね。

ユーザーID:4414638581
まあどちらも言い分はあるよね
りんご酒
2015年8月31日 1:12

子供の寝室を変えろっていうなら確かに下の住人が寝室を変えてはどうかと思う。実に手っ取り早い。だけど迷惑をかけてるのは上の住人だから自分たちが何か対策をする必要はない、って意固地になっちゃってるんだね。自分で問題地点に居座ってしまっている。

感情がこじれるとほんとに厄介だっていう一例。


こういう騒音問題って、子供でなくても生活時間のずれなんかでもおこるし、集合住宅に住むならどこへいってもついてまわる問題なのかも。


で結局どうかっていうと、管理人がどちらの見方につくかで決定するわけで、騒音側につく場合もあればそうでない場合もある。
トピ主家の場合はたまたま管理人が向こうについてしまったので、立場は非常にまずいよ。ただ言葉でおどしても住人を出ていかすってほんと大変なんだよね〜。
どうなるんだろうね〜。

ユーザーID:7181573239
トピ主に一理ある?
パルフェ
2015年8月31日 1:32

そう言うだけ言っておいて、その理を説明できてない。
そう言う擁護って、逆にトピ主の立場を悪くするんだよね。
そのレベルの擁護しかつかない非常識な行為だって。
まあ、トピ主の勘違いは如何ともし難いので、仕方ないか。

アパートの規約にある事は守らないとなりませんね。
トピ主はもう少し躾の方法を学ぶと良いでしょう。

ユーザーID:1192911584
このケースはトピ主がおかしいと思うよ
とく
2015年8月31日 3:03

子供が立てる音は仕方ないねって思った方が円満かもしれませんが。

2015年8月28日 11:59
>逆に騒音を立てられたらどうなのっていうレスですが、下の夫婦は大人なので、生活態度や音に注意するのは当たり前です。
>私たちが寝てる時にうるさくするなら、当然苦情を言いますよ。
>だって大人なんだから、わかるじゃないですか。

2015年8月29日 13:43
>最後にはご主人が、お宅はすべての動作が荒い、例えば窓や網戸の開け閉めもその都度バシーンバシーンと響いてくる

>確かに洗濯物を干すので、網戸の開閉はしています。虫が入ってきたら嫌ですし。
>古い建物なのでサッシの滑りが良くなくてキイキイいうし、閉めるのに勢いがいるのです。

大人なのにわからないの?
音を立てている自覚があれば、気を付けようって思わないんですか。

言ってること矛盾してるでしょう。
そんなトピ主さんがまともな子育てと騒音対策しているとは思えません。

ユーザーID:7735271431
借金してでも引っ越しましょう
熟女
2015年8月31日 3:12

今の状態をあれこれどっちが悪いと言っても、なんの解決になりません。お互い負の感情が溜まるだけです。子育てを円満に行うためにも、ここは、引っ越し費用を借金してでも、すみやかに別の物件(一階)に引っ越ししてください。勝つ負けるの問題ではありません。エスカレートすると、もっと深刻な問題や状態でそこを出なければならなくなるかもしれません。 

ユーザーID:0736834884
ママ友が理解してくれても、追い出されるのは確実
え?
2015年8月31日 3:45

>掲示板にも夜10時〜朝7時までは騒音の原因となるようなことはお控えくださいと書いて貼ってあります


掲示板に書いてあるんですか!?

なのに、自分達が正しいと主張するなんて、もう笑ってしまいました。

ルールが守れないくせに、何をえらそうなことを言ってるんでしょうか?

非常識でずれまくってます。


>目に余るようであれば退去していただく可能性もありますなどと言われました

そりゃそうでしょ?

だからみんな忠告してあげてるのに、あなたちっとも人の話を聞かないですよね?

未だに反省もしてないし。

まあ、そのままずっと迷惑行為をしていたらいいんじゃないですか?

そのうち退去命令が出ますよ。

そうすれば1階の人も静かにすごせて、みんながハッピーになれます。

どうぞどうぞ、そのまま迷惑なことをして追い出されてください。


>幼稚園のママたちならわかってくれるかもしれないので

夫の両親やママ友がわかってくれても、全く関係ないし追い出されます。

ユーザーID:0429827315
もし1階の人が引っ越したら・・・
え?
2015年8月31日 3:53

あなた達家族のせいで、1階の人が引っ越してしまったら・・・

たぶん追い出されますよ?

そのせいで、顧客をのがしてしまったんですから、明らかに迷惑行為ですよね。

1階の人が引っ越せばいいなんて、軽々しく言わないほうがいいです。

あなた達も追い出される覚悟があるなら別ですけどね。

もしそこで追い出されなくても、次にどんな人が住むかわかりません。

たまたま、下の夫婦は良心的な人なんです。

管理会社なんて通さずに、いきなり怒鳴り込んでくる人もいるでしょう。

あなたが言い訳なんてしたら、毎日嫌がらせのように怒鳴り込んでくることもあるかもね。

ヘタしたら、子供に危害を加える人もいます。

そうなれば、子供を叱るのはイヤだとか、トラウマなんて心配してる場合じゃありません。

そんな人が住んだらどうするの?取り返しがつかないかもね?

世の中、あなたの思い通りになるわけじゃありません。

ちょっと気に入らないっていうだけで、何をするかわからない人だっているんですから。

人に迷惑ばかりかけていると、いつかしわよせが来ます。

ユーザーID:0429827315
いや、だからさ
みかん
2015年8月31日 4:21

主さんは誰に何を言われても「うちは悪くないし、自分のうちでどんちゃん騒ぎして何が悪いのっ、下の人むかつく」っていうから叩かれるんですよ。上から目線って何?友達じゃないんだし、上からだろうが何だろうが思ってることを言ってるわけ。

下の人を非常識扱いして、一年前だかにいた人は何も言わないってことが気になってるみたいだけど、その下の人って誰?我慢して、我慢しておかしくなりそうだから引っ越したんじゃない?もめたくないから。今の住人だっておかしくなりそうだから「お願い」したのに、そのお願いどころか非常識扱いしてキレたから、全面戦争になったんでしょ?

管理会社は下の人味方のようですね。その幼稚園のママ友やらは何かしてくれるのですか?それとも、あなた、「今日うちにきて、騒いでいいよ、嫌がらせしてやるか」とかいいます?いられなくなりますよ、自分で自分の首を絞めているようなものですから。

ユーザーID:2579835571
いやいや
Apple
2015年8月31日 6:00

まーまるさんのレス、一理あると思います。
ただ、トピ主の「私達は悪く無い」という反応に皆さん怒ってるんだと思います。「子供だから仕方がない」は本人が言う事じゃない。他人が迷惑だと感じる事を「私はこうだから。子供だから。」と開き直るのは良くない。皆さん、本気で引っ越せとか現実的で無い事は言ってませんよ。ただ、ルールが守れないなら出て行け。出て行けないならルールを守れ。と言いたいんだと思います。

私は田舎の一軒家で育ったので、初めて集合住宅に住んだ時に「音」の問題ってこんなに深刻なんだ?とビックリしました。そこで他の人と共存する事を学ぶ事が出来ました。

トピ主さんは頑なに「子供が起きてしまうから」と言ってますが、掲示板に「夜10時から朝7時までは」と提示してあるのだから、それを守るのは総合住宅に住む住人として当前の事です。それが子供が原因だとしても、他人からしたら「騒音」なんですから、それを改善する様に勤めるのが必要です。トピ主さんは朝早くから頑張ってらっしゃる。でも、それとコレとは別です。子供は叱ってもトラウマになんてなりません。寧ろ、子供にとってもルールを守る事を学ぶチャンスです。

ユーザーID:7437751245
朝は勘弁
こんぶ
2015年8月31日 6:23

朝の4時5時なんてちょっと勘弁です。
人はそれぞれ生活パターンはありますが、一般的に見てもそれはまだ早い時間。
朝、耳を澄ましてみてください。
その時間に他のお宅で何某の音はしますか?
冬場ならまだ暗い時間ですよ。
他のお宅は寝ているかもしれないという事は考えないんですかね?
自分たちは起きているんだからしょうがないじゃないって事ですか?

ちなみに脅かすわけじゃないですけど、騒音トラブルでの事件って実はとっても多いんですよ。
うちは!うちは!とか、子供だからとか、叱るとトラウマとか
そんなこと言ってられないかもしれませんよ。
さらに言えば、再三にわたる管理会社や大家からの忠告を受け入れない場合は、更新を断られることもありますから、
まだまだ住むつもりでも住めなくなる場合もありますよ。
そこの部屋はあなたの所有物ではありません。
あくまで間借りしているだけですから、貸主のルールに従えなければ、借りていることもできなくなることをお忘れなく。
最低限、怒らなければいけない時はしっかり叱る、朝は周りはまだ寝ているという事を考えて行動なさってください。
それが結果あなたの家族の為になりますよ。

ユーザーID:3665977111
管理会社から
花杖
2015年8月31日 6:45

連絡がありましたか。

>前に住んでいた下の階の人(私たちの入居前から住んでいたようですが、
>1年くらいまえに引っ越していきました)は何も言わなかったのに。
>これは新しい人がわがままだからなんじゃないですか?

 ↑  これは。トピ主さまに直接言わなかっただけで。
管理会社には苦情は入れていたと思いますよ? そして恐らく。
騒音に関する注意のお知らせが掲示されたかと。

 少なくとも、管理会社から通告されたのだから。
今のままの態度であれば。退去させられますよ?
 

幼稚園のママ友さんも。常識的な方なら。ご理解いただけませんよ。
本音を言ってくださるかしら? 

 夫のご両親は。あなた方を諭すかとは思いますが。普通なら。
失礼ながらあなたと同じ思考のご主人の親御さん。もし
あなた方を擁護なさったら。それは普通でないと思いましょう。

ユーザーID:1077490763
全て自分中心携帯からの書き込み
通りすがり
2015年8月31日 7:22

最初から人の意見を聞かないなら相談なんかしなきゃいいのに。3度目のレスですが私書きましたよ。オーナーならどちらを選ぶか、次の更新切るのはどっちか。前に住んでいた人もうるさくて出ていったかもしれないよね?私の地域では苦情三回目で強制退去です。あなた方夫婦も賃貸を借りるときに契約というものを交わしているはず。契約は約束です。内容は所有者や管理会社が決める権限があります。もう一度契約書引っ張り出してご確認を。他人に迷惑かけてはいけませんと書いてあるはず。あなた方夫婦って人の意見を聞かないので、大問題に発展してから悩むのでしょうね。ご苦労様です。

ユーザーID:4310574714
うーん携帯からの書き込み
くろ
2015年8月31日 7:28

子供がいうことを聞かないことはあったとしても、それをフォローするのがやっぱり両親のすべきことかとは思います。

子供がうるさくしてどうしても言うことを聞かず、その騒音で下の階の人が睡眠障害を訴えているんてすよね?
一戸建てを買うなどは現実的でなくても、うるさくしてすみません、と菓子折を持っていくぐらいは出来たのでは。
サッシに油さすとかも、すこし調べれば出てくるじゃないですか。できるところはやっぱりやらないと。

トピ主を擁護する意見も目立ちますが、下の階に自分の意見だけをぶつけにいってしまった時点でまったく賛同できないな。
それにこういう事例はみなさん書かれているように訴訟になります。睡眠を妨害する、健康被害なので負けることが多いです。だからこそきちんと対応しなくてはいけないのに…。

口が悪いかたもいますが、大事なことを教えてくれているではないですか。

ユーザーID:6211809743
何言ってるの?携帯からの書き込み
まな
2015年8月31日 7:38

言うことを聞かないから仕方ないなんて理屈は通りません。

椅子に括り付けてでも静かにさせなさい。

一軒家じゃないのだから下の階の方の迷惑を考えるのは当たり前です。

子どもだから仕方ない?そんな甘い考えだからダメなんです。

早く一軒家に変わることとですね。

ユーザーID:7875013973
やめときな
trx850
2015年8月31日 8:08

幼稚園ママ友に聞くのはやめた方がいいです。
下手すりゃお子さん達は友達無くします。
トピ主夫婦も要注意人物リスト入り確定です。

ご両親は多分理解してくれると思います。
何て言ったってそれだけ非常識な人間を育てた人なんだから。

管理会社にそこまで言われたなら本当に引っ越したらいかがですか?
加害者の立場は確定したも同然ですし引っ越し費用のほかに慰謝料、迷惑料請求されたら目も当てられませんよ。
いい機会なのでお隣と少し距離のある一軒家とかの方がトピ主さん夫婦も安らかに生活できますよ。きっと。

ユーザーID:8790092295
多分携帯からの書き込み
夏休み終了
2015年8月31日 8:10


トピ主さん、多分、以前1階に住んでいた方は、トピ主さん達の騒音に耐えかねて引っ越ししたんだと思いますよ。

もしかしたら引っ越す際に管理会社に苦情をいっていたのかもしれません。

下のお部屋の住人さんだけでなく他の部屋からも苦情がでているのかも。

そうでなければ
管理会社も、そんなに言ってこないと思います。

うちは幼児2人いて1階の角部屋にアパートの入居しています。
入居の際にコルクマットを敷いてカーテンは防音仕様を着けました。

2階の斜め上にうちと同じ年のお子さんが居ますが走り回るとすごい響きます。
うちの上の子が2歳の時に引っ越してきましたが みんなが住んでいるお家だから 大声を出す、走るとびっくりしちゃうよと繰り返し話しています。

子供なりに気を付けますよ。

まったく生活音をなくすのは難しいけど
一般的に早朝、夜は静かに過ごすのはマナーだと思いますよ。


実際に他の住人から苦情がきているのですから、ママ友などアパートの住人以外に意見を求めても無意味かも。

ユーザーID:0834438845
管理会社
ペンギンダック
2015年8月31日 8:26

 管理会社から「掲示板にも夜10時〜朝7時までは騒音の原因となるようなことはお控えくださいと書いて貼ってあります、もしあまりにも目に余るようであれば退去していただく可能性もあります」と言われているのであれば、強制的に退去となることでしょう。
 掲示板にもあるのであれば、貴女方に弁解の余地はないと思った方が良いですね。
 途中で折れていれば、こんなことにはならなかったでしょうに。

ユーザーID:5086719802
最新レスを読んで携帯からの書き込み
ありえない
2015年8月31日 8:28

二度目ですが…
私は1階に住んでいましたが、苦情を言えないまま引っ越しました。
夜遅くに子どもが騒ぐたびに、何かの棒で天井を叩いてやりたいと思ってガマンしていました。
仕事から帰ってゆっくり休みたいのに寝られない。
朝は5時頃から騒ぐし迷惑以外の何者でもありませんでした。
出るとき、管理会社の人にあまりにも早く出たので理由を聞かれ、やっと言いました。
前の住人は言えずに引っ越されたのだと思いますよ。

書き込んでも時間差があるのでもう遅いと思いますが、ママ友には話さないほうがいいと思いますよ。
子どもがいてもマナーを守っている人はたくさんいますし、共感してもらえないとこれからつらいですから。
しかも夜10時から7時までは静かにって掲示されてたんですね。
あまり自分の意見を押し付けてばかりいると本当に追い出されますよ。
追い出されたときに、おかしいといって訴えても掲示もされてる、注意されても少しも変わらないのでは負けるだろうし、いらないお金がかかるだけですから。
子どももいる大人なんですから、集合住宅に住むマナーを理解して下さい。

ユーザーID:3505346921
譲り合いの欠如
真夏の雷雨
2015年8月31日 8:30

わたしが出勤時にゴミだしすると、ゴミだし場所で会った住人の方は、スーツ姿のためか、行ってらっしゃいと先を譲ってくれたりします。順番は待てるように早めに出るので、急いでませんが、お気持ちはありがたく受けてお礼を述べています。

お互いに敬意を持ってご近所付き合いしています。

赤ちゃんがいるのに、思いやれない階下にウンザリです。

個人より今の社会の一部に。

隣の赤ちゃんが大学生なるまで見てきましたが。何の問題もなかった。

ユーザーID:6166345300
以前 下の階に住んでいた方
マスクメロン
2015年8月31日 8:41

朝からテキパキ家事をこなすためには、走り回るお子さんにかまっている暇はないですよね。
よく分かります。
でも繰り返しますが一般的に4時〜7時くらいまでは静かにするべき時間なのです。
譲歩しても6時代だと思います。

以前下の階に住んでいた方は文句を言わなかったと言われてますが、おそらく騒音のせいで引っ越ししたんだと思いますよ。

ユーザーID:4093252900
そう、意見が多いからまかり通る訳ではない
びっくりのすごさ
2015年8月31日 8:48

何が重要か、この場合トピ主が住んでる「共同の住宅のルール」です。
管理会社から言われたことが結論です。
「夜10時〜朝7時までは騒音の原因となるようなことはお控えください」これが守るべきルールです。

>管理会社にもなぜ私たちばかりが責められないといけないのでしょう
ルール守ってないからです。
>下のご夫婦は十分譲歩の気持ちを示されていました
なのにトピ主家は迷惑掛けた側なのに開き直って詫びる気持ちすらないからです。

ママ友や義両親が同意してくれても、管理会社と下の住人が同意しなかったら、トピ主達の負け。

トピ主家を責め過ぎる理由は、相手に迷惑をかけて申し訳無いという気持ちが皆無だから。
言われて反省の意を見せないから。
反省してる人には、さらに責めようとは思いませんから。

このままだと育てられるお子さんが可哀想だからと、親切心でレスしてる方もみえるのに、なぜその意見を考えようとしないのでしょう?

トピ主夫婦の家じゃありません、共同住宅ですから、そこのルールは守って下さい、引っ越す気がないなら。

ユーザーID:2684559656
違いますよ
ヒミコとオロチ
2015年8月31日 8:54

>ここでもそうだし、管理会社にもなぜ私たちばかりが
>責められないといけないのでしょう。

それが一般的な常識として世間に認知されているからです。

>前に住んでいた下の階の人(私たちの入居前から住んでいたようですが、
>1年くらいまえに引っ越していきました)は何も言わなかったのに。
>これは新しい人がわがままだからなんじゃないですか?
何も言わなければ不満が無いワケではありません。

詳細はわかりませんが、トピ主さんのお子さんが走り回るようになった
年齢と重なってそう。トピ主夫婦が怖くて無言で出て行く道を選んだのかも。


トピ主さん夫婦も常識を学ぶ良い機会だと思います。
子供が…と言い訳しないで、相手の身になって物事を考えることが
できるようになると、少し変われるかもしれません。

ユーザーID:6307814798
頑張ってお金を貯めましょう。
レンゲ畑
2015年8月31日 8:55

最初から

>掲示板にも夜10時〜朝7時までは騒音の原因となるようなことはお控えくださいと書いて貼ってあります

分かっていたんじゃありませんか。

多分前の人は五月蠅さに耐えきれず他に越していったんでしょう。その時に主宅の煩さは申し送り事項になっていたんじゃありませんか。

1年間誰も借り手がつかなかったのは、内見の時に主宅の煩さを聞いて皆やめたのでは。今下に住んでいる方はたまたま主宅が留守の時に来て決めた可能性が高いですよね。

大家さんにとってこれ以上迷惑な住人(主宅)はいないでしょう。まあ、追い出されるのは時間の問題だから引っ越し費用頑張って貯めておきましょうね。

ユーザーID:6410282707
最終的判断は管理会社携帯からの書き込み
くまぽん
2015年8月31日 8:56

何回もトピ主擁護し、非常識意見レスを批判してる方がいますが(身内?)
賃貸だったら管理会社がトピ主家族の相手方に対しての行為を注意したんだから、
大多数だの少数だのは関係なく改善すべきはトピ主家族で、納得いかないなら退去するしかないのでは?誰にきいたって意味ないですよ、多くの方がこうなるよ、ってレスした通りになっただけでしょう?いまさら退けなくなってるんでしょうが、ほんとに退去勧告されますよ。

ユーザーID:5154863062
ちゃんと管理会社からも示されてる
すごいなー
2015年8月31日 9:05

夜10時から朝7時までは音を極力立てないようにと決まってるとこなんじゃないですか。
ならば、問題となるのは朝の弁当と洗濯物干しだけなんだから、工夫次第でのりきれるでしょう。
弁当は下拵えまで夜10時前に終わらせておき、朝は夫に子どもを見てもらうか、逆に詰める作業は夫にしてもらう。
7時まではトピ主さんも布団からでない。上のお子さんが起きるとぐずったら絵本やビデオなど動かずに夢中になれるものを使ってやり過ごす。
洗濯は日中に行う。
ようは、お母さんが起き出すから、気を引きたくて走り回ったり、窓の開け閉めを何回もやるんです。
お母さんが布団の中で添い寝や読み聞かせをして上げるなど、自分に集中してくれるとわかれば、だんだん落ち着いてくるでしょう。
「集合住宅のルール」を守って、子育て頑張ってください。

ユーザーID:1774501245
あら・・・
こみお
2015年8月31日 9:07

トピ主様を応援するレスもついてますね
ですが、これものすご----く少数派ですよ(苦笑)

私はかなりおばちゃん世代ですけど、「規定を守らず、迷惑をかける側が退去」だと思います
(そもそも、苦情に年齢は関係ない)迷惑なものは迷惑なんです

ちなみにね 私の周囲でも「追い出された家族」の話しを何件か見聞きしました
その後は一階住みの、安い県営や市営団地に入居なさってます

あなたは被害者面をしてますけど、加害者です
相手は被害者なんですけどね。わからないなら、世間に裁かれますよ。

朝走りまわる しかも 授乳中だから仕方ない そんな理由通用しないって!!
管理会社も味方をしてくれないのが証拠です

ユーザーID:4713877018
それって…。携帯からの書き込み
あな
2015年8月31日 9:31

前の方は、多分あなたの家族がうるさすぎて引っ越しされたんじゃ…。
そこまで管理会社に言われてるのに自分は悪くないの一点張りで、怖いです。

ユーザーID:7503444423
レスします
nene
2015年8月31日 9:44

前にいた人は何も言わなかった?我慢してただけでしょう?そんな事もわからないなんて。。すごい人ですね。うるさくて我慢でききないから引っ越したんでしょう。管理会社の方が言うように契約書にもきちんと書いていますよ、夜間早朝の近所迷惑になるような騒音はやめてください。改善されない場合退去してもらいますと。騒音の元の方がこのような認識ではほんと困りますね・・。多くの方、今までたくさんの物件を扱ってきた管理会社の方もあなた方を非難されているのです。そろそろ自分たちの非を認めなさいい。どっちが非常識な事をしているのか・・。
民事訴訟にでもなったらそれこそ完全に負けますよ(笑)

ユーザーID:4434420168
何言っても駄目だね
2015年8月31日 10:03

>
ここでもそうだし、管理会社にもなぜ私たちばかりが責められないといけないのでしょう。
前に住んでいた下の階の人(私たちの入居前から住んでいたようですが、1年くらいまえに引っ越していきました)は何も言わなかったのに。
これは新しい人がわがままだからなんじゃないですか?

全然わかってもらえなくてつらいです。
幼稚園のママたちならわかってくれるかもしれないので、明日聞いてみます。
夫の両親にも今晩会う予定があるので、聞いてみます。


全く自分たちの行動を顧みようとしない。自分たちは悪くない前提なんですもん。


限度がありますよね。集合住宅での譲り合いにも。それを理解しようとしないんだもの、トピ主さんは。

このままほっときましょう。

このままだと退去命令だされて困るのはご自身たちですから。

前の人は何も言わなかった・・・・・
たまたま引っ越したかもしれないし、そうじゃないかもしれませんね。

ユーザーID:2139127493
子供の走る音は病気になるレベルなんです
子供の騒音経験者
2015年8月31日 10:05

トピ主さんや、トピ主さん擁護の方たちは、ご自身が子供の騒音被害で苦しんだことのない幸運な方たちなんです。

私は過去に木造アパート上階の子供が朝晩走り回る音で、半年ほどで自律神経がやられて、
神経性の頻尿、頭痛、吐き気、パニック障害になり、引越するまでの2年間、苦しみました。

朝4時5時からドタバタしてるなんて、下の階の方も体調くずすでしょうね・・・。

相手を病気にさせても、子供のをのびのびと育てたいですか?

せめて朝だけでも、なんとか工夫して走らせないようには出来ませんか?

ユーザーID:7117982454
ママ友や義親に相談しても無意味携帯からの書き込み
集合住宅ママ
2015年8月31日 10:14

幼稚園のママ友さんや、義両親に相談してみるそうですが、それは無意味。
だって皆さん、絶対に主さんの意見に加担しますから。口をそろえて「子供のする事だもの。仕方ないわよね〜ぇ?」って言うでしょうよ。
彼らは主さん宅の騒音被害を受けていませんから、所詮、「どうでも良い話。」
ママ友さん達は、主さんとの関係を穏便に保っていきたいですから、内心は下の階に同情しつつ、表面的には主さんの意見に賛成するでしょう。
義両親は、孫可愛さに目がくらんでいますから、主さんに同情するでしょう。
ママ友さんや義両親に同意されたからって、主さん家族の意見が正しいと思っちゃだめですよ。
余談ですが、鉄筋コンクリートマンションでも、早朝の洗濯機の音は、階下に響きます。2階建てコーポなら、さぞかしうるさいでしょうね!

ユーザーID:7569699410
そうかそうか
田中
2015年8月31日 10:16

ママ友に話したって、愚痴の言い合いにしかならんぜ。

ユーザーID:5976903505
日本人は携帯からの書き込み
サマー
2015年8月31日 10:16

日本人は
人に迷惑をかけないように生きろと教えられる

インド人は
他人からの迷惑を赦す心を持てと教えられる

どちらも間違いではない

…と最近ラジオで、言ってたな
何の格言かは謎だけど


いずれにせよ
子どもから大人になって、自活して
世の中と適応するにはそれ相応の努力がいるって事かな?

和をもって尊しとするってことで

歩み寄りましょうよ
トピ主もさ

ユーザーID:4430861370
直接文句を言わない人が何とも思っていないとは限らない
ターャジス
2015年8月31日 10:21

コルクカーペットを敷いたのに!と息巻いていらっしゃいますが、結果的に何の対策にもなっていませんよね?
何か勘違いされているようですが「お子さんが走り回れるように」対策をとるんじゃないのです。
「足音を立てないように注意していてもなお響いてしまう事があるから念のために」防音対策をとるのですよ。

>前に住んでいた下の階の人は何も言わなかったのに。
>これは新しい人がわがままだからなんじゃないですか?

我が家は転勤族です。短期間で物件を決め、時には内見すらできないまま入居することも珍しくありません。
色んな物件に住んできましたが、隣や上がうるさくてもずっと我慢してきました。
「我慢できる程度だから」ではなく「うちはそこに定住しないから」です。
転勤の可能性は半年毎に巡ってきますから、苦情を入れたところで数か月後に引っ越しになる可能性も大きい。
結果的に5年以上住むこともありますが、ひたすら我慢しています。
黙っているから不満がない訳ではありません。
苦情が入るということは我慢の限界を超えているということだと思ったほうがいいですよ。

ユーザーID:4310372154
大家の立場から
大家さん
2015年8月31日 10:24

揉めるくらいならどちらかに退去頂きたいな、と考えます。

その際、騒ぎのもとになっており、今後階下の住人が変わってもトラブルのもとになりそう。
さらに言うなら、居住していることで、今後階下の部屋を借りたいというご新規さんが来なくなる可能性がある。

こうした著しく協調性と良識に欠ける住民に出て行ってもらいたいと思います。

今まで散々管理組合を通じて注意しているのを無視してくれているから、
追い出しても他の住民や、近所に対して聞こえは悪くないし
なにより訴訟を起こされても、こちらが強く出られますから。

ユーザーID:5009853410
あ〜あ!!
え〜!!
2015年8月31日 10:30

最悪の結果になってしまいましたね。

まあ当然っちゃあ当然。

前の住人も管理会社に苦情を言って出て行かれたのでしょう。

ママ友に相談しても仕方ないです。
たぶん、あなたは自分に良いように説明するだろうし。
建前肩は持ってくれるでしょう。

引っ越し準備頑張ってください。

ユーザーID:9901841106
トピ主さんの我儘を聞いても問題は解決しませんからね
早婚男
2015年8月31日 10:34

「他人の気持ちが分からない我儘夫婦」といったところでしょうか
全部、自分達家族の主張だということが分かりませんか?

集合住宅は他人を尊重して平等に暮らす場です。
これで理解できなければ「馬の耳に念仏」の夫婦だと言うことです。

私の子供達は一軒家でも大きい物音を立てさせないよう厳しく育てましたが、
他人(友達)や物を思いやる優しい子供に育ちましたよ。
友達の親にも「いつも遊んでもらってありがとうございます。」と言われ
恐縮し合う関係でちょうど良いと思っています。

ユーザーID:1147683254
あなたたちの感覚が社会通念上かなりズレて常識はずれなんだよ。
なんとも
2015年8月31日 10:37

あなた方夫婦が自己弁護ばかりで、態度をあらためる努力をしないから
子どももつけあがってるんだよ。

ユーザーID:6901385530
客観的に、機械的に騒音のレベルを測るしかない
ハーフピザ2人前
2015年8月31日 10:44

以前テレビで同じような騒音問題で見たのですが

実際に騒音を測定してみたら機械でも測定の難しいレベルですか
気に障る、気になって生活できない
と訴えている人がいました。

さすがにその訴え(騒音をおあんとかしてくれ)は破棄されましたけど。

トピ主さんの騒音が本当にどの程度なのか
トピ主さんの主観と、下の人の主観と違うでしょうし
私も実際に聞いてみないと判断の付けようがありません。

あまりこじれるようなら役所にでもお願いして
実際に騒音を測定してもらった方がいいと思いますよ。

ただ、その結果がトピ主さんに有利に働くとは限らないので、それなりの覚悟は必要ですよ。

トピ主さんが動かなくても下の階の住人が測定して
「これだけ騒音が出てるぞ」って証拠にしてくる可能性もあります。

なにより朝の4、5時に子供が走り回る騒音
それも毎日だとちょっと厳しいかもしれません。

ユーザーID:2283797799
管理会社に修繕をお願いしましょう
あーあ
2015年8月31日 10:56

私も以前同じような悩みを持っていましたが少しの手間で解決できました。
何の対策もしなければ、たとえ下の住人が入れ替わってもまた同じことが起きます。
すぐにできる対策を書きますね。

サッシは管理会社が修理してくれます。故意破損でなければ無料。すぐに依頼しましょう。
ついでに網戸を動かないよう固定しましょう。器具がベビー用事故対策グッズとして売られています。

室内建具の引き戸やドアは、トイレと風呂以外は使うのをやめましょう。戸を外してを預かってくれるよう管理会社に言ってください。それが無理なら戸を粘着テープや突っ張り棒で固定してください。かわりに突っ張り棒+カーテンをつけましょう。安くても断熱・遮光効果の高いカーテンなら室内の仕切りとして十分役に立ちますし開閉の騒音もケガの心配もありません。夜テレビを見るときは、子供がまぶしくないよう向きを変えてごく小さい音で。

下の住人から初めて苦情が来たとき「こんなに対策しているのにクレームが来た。これ以上どうしていいのかわからない。」と仲裁をお願いすればよかったのですが…。今からでも管理会社の力を借りてプチプラ対策しましょう。

ユーザーID:0654002555
皆さんお書きでしょうけど
yam
2015年8月31日 10:58

「前に住んでいた下の階の人(私たちの入居前から住んでいたようですが、1年くらいまえに引っ越していきました)は何も言わなかったのに」って。
前に住んでいたところでもトラブルを起こしたんでしょ?
で、引っ越してきたんじゃないんですか?
前に住んでいたときの階下の人は、トピ主の「性格の悪さ」「頭の悪さ」を見て、話が通じないと判ったから、黙って引っ越したんでしょう。
それほど、トピ主夫婦は、札付きのひどい住人だと言うことです。
又今度もトラブルになるでしょうね!

ユーザーID:2289834876
あのー大丈夫ですかー
気にする
2015年8月31日 11:04

下の部屋だけが苦情いってるんですか? 隣や斜め下の部屋にも振動や騒音がつたわりますよ。ましてやサッシの開け閉めの音なら周囲の家にもよく響きます。しかも子供がマネして何回かあるんでしょう。トピ主一家は近隣のすごい有名人になってると思います。朝の4時や5時に目覚まし時計の鳴る前に起こされると睡眠妨害です。

ユーザーID:8051170028
可哀相に
いなちゃん
2015年8月31日 11:05

トピ主さん。
引っ越すお金も体力もないんでしょ?
なのに、このままじゃ追い出されるよ。
どうするの?

以前引っ越して行った下の階の人は、許容できたから文句を言わなかったのではなく、黙って引っ越すことを選んだのです。

生活サイクルは家庭によって違う。
としても、朝4時〜5時の物音は早過ぎですね。
早寝早起きは、体に良いと言われていますが、現代人の生活上、必ずしもそれができる訳ではない。
早朝は貴重な睡眠時間である人は多いです。
特別仕事のサイクルが遅くなくても、朝7時くらいまではまだ寝ている家庭が多いです。
旦那さんとトピ主さんが起き出しても、お子さんは起きなくても良いと思う。
洗濯物をなんで早朝に干さないといけないですか?専業主婦なら、もう少し遅い時間に干したら如何ですか?

トピ主さんがここでどんなに下の階の人が神経質!と言い立てたところで、事態は改善しないですよ。
可哀相だと思いますが、本気で対策を考えた方が良いと思う。

ユーザーID:8587422958
ちゃんと批判レスも読んで理解してください
戯け者
2015年8月31日 11:06

>管理会社にもなぜ私たちばかりが責められないといけないのでしょう。

は?階下の住人はトピ主さんに何か迷惑をかけていますか?
神経質過ぎるから?苦情を言うことがトピ主さんへの迷惑?

トピ主さん、あなたのお宅が下の住人に迷惑をかけているって自覚が無いんですね?
責められるべき原因はその自覚の無さです。

子供のやってることだから仕方ない?冗談言っちゃいけません。
もしお子さんをトピ主さんの言う「のびのび」育ててあげたいなら、どれほどお金をかけても他人に迷惑をかけないような設備を整えるべきなんです。
それができないのはお金がかかるからですよね。
ならば仕方ありません、子供の行動に制限をかけるしかないんです。そっちの方がお金はかかりませんからね。

お金がないのも、子供が言うことを聞かないのも、騒音が響くアパートにしか住めないのも、すべてトピ主さんご夫妻の責任です。
それが今回の問題を起こしているんです。
そのことをちゃんと理解してくださいね。

追い出されるのが嫌なら子供を躾けるか、もっとお金をかけて防音するしかありません。

個人的にはお子さんをちゃんと躾けて欲しいですけどね。

ユーザーID:8666182146
みんな怖〜い・・・って あなたのほうが怖いわ(笑)
バカみたい
2015年8月31日 11:43

ネットでまでブリブリと・・
理解あるフリは辞めよう。理解できてないでしょ。

もっとよく読みましょうよ
トピ主の矛盾発言(笑)
理解力のない人は困るね 本当に

「躾をしても言う事聞かないのが子供!だから仕方ないの!」
それは逆切れと言います

ここは騒いで良い場所
ここはダメな場所

最初に言い聞かせると子供はちゃんとわかるんですよ。
毎日の事ならなおさらね。
それに、子供が大人しく遊ぶ場所と騒いでいい場所の区別をつけてないだけ。
大人が教えてないから。親が教えないから(笑)
なぜダメなの?走ってはダメってなんで?って思ってるね

できないって騒がせてるだけの親だからこそ「子供だから」って言い訳するの
擁護してる人の話はズレまくってるものね

誰しもが完璧ではない
でも自分の行動に開き直って言い訳してちゃ
言われてもしょうがない
トピ主は言い訳ばかりですから、そりゃ言われるわ(笑)

ユーザーID:1179542746
いいんじゃない
なるほどなるほど
2015年8月31日 11:46

退去命令が出るまでママ友や義両親に愚痴りつつ、そのままの生活を続けてくださいな。

そして新しい集合住宅で同じ事をして退去命令が出て、の繰り返し人生を歩んで下さい。

でもあんまり他人様に迷惑かけないでね。

ユーザーID:2197155570
和室でも響く
むしろ
2015年8月31日 12:43

畳のほうが響かないと思うのは、トピ主部屋での音の跳ね返り方が違うからであって
物が落ちる・歩く振動は確実に下に響いています。
我がアパートも畳の部屋ですが上階からの騒音けっこうきますよ。
ヘアピンくらいならまだしも、スプーンくらいから、あ、何か落としたな、ってわかります。

上の人はソファにドサッと体を投げ出すくせのあるひとで
寝静まった夜中にそれをやられると下の我々がみんな驚いて飛び起きるほどの振動です。

「きっと今まで集合住宅に住んだことのないひとで
 騒音がどんなふうに下に響くか知らない人なんだよね」と家族と話してます。

トピ主さんて今までどんなところに住んで育ってきたの?

ユーザーID:9005022023
義両親がまともな方で良かったと感謝しましょう
メロンパン
2015年8月31日 12:52

そうです。
上等な菓子折り(3千円)とギフトカード(1万円)を持って
平身低頭、下の階の方に謝りにいきなさい。

人は相手が謝罪の気持ちを表せば、それ以上怒りはしません。

そしてアパートの掲示板のとおり、夜10時から朝7時までは
音を立てない努力をしなさい。

ユーザーID:3586071048
義実家で出直す
カキノタネ
2015年8月31日 12:56

義両親が良識、そして常識のある方で良かったです。

義両親には迷惑な話だと思いますが、一日も早く今のアパートを引き払って、義実家で同居しましょう。

そして、あなた方夫婦・親子共々、義両親にしつけをし直してもらいましょう。

これで分かったのではありませんか。

多くの人が、あなた方夫婦の躾けや考え方はもちろんですが、あなた方も親からきちんとした躾けや教育を受けないで育ったのでは?と考えました。

躾をなされていない子供、いい歳をして常識のない大人は、その親や育った家庭に問題があるのでは?と、周囲から見られるのです。

あなたの子供達も、親であるあなた達もそう思われたくないのなら、義実家で義両親のもとで、イチから修行し直すべきです。

ホント、義両親が常識ある大人であったことに感謝すべきですよ!

ユーザーID:8139102694
やっと少しは分かりましたか?
メロンパン
2015年8月31日 12:56

下の階のご主人に宇宙人の様な思考回路と言われた様ですが下の階のご主人に良くぞ言ったと褒めてあげたいですね。
正に主さんご夫婦は一般常識が通じない人達ですもんね。
あなたのご主人もあなたと似た様な思考回路の持ち主ですが義母様は常識的な方で何よりです。
今更、下の階の方に謝りに行っても門前払いされ兼ねないので今後は強制退去させられない様にお子さんをきちんと躾けてくれぐれも早朝に家の中で走り回ったりさせないで下さい。

ユーザーID:0093565247
ラスク、粉々になっても味は変わらず(呆)
ダクター婦人
2015年8月31日 13:10

まだ、納得してない???

ママ友なんかに聞かず、実両親にきいてみれば?
味方になってくれるかもよ。

このまま頑固にいけば価値観のちがいで、住居どころか旦那さんとお別れになっちゃうかもよ。

頑張ってね〜!

ユーザーID:3555130014
もっと頑張れ!下の人!!
そうはなりたくない
2015年8月31日 13:25

あなたの言い分を読んでると本当に気分が悪くなります。

よくもまあ、そこまで自分勝手な言動ができますね。

これだから「最近の親は」「最近の子供は」って白い目で子育て世代が肩身の狭い思いをしなくちゃいけないんだよ。

あなたはね、自分の欲求だけを通しちゃいけないんだよ。
集合住宅でしょう?
それだったらさ、あなた達だけの意見とあんた達だけの生活リズムで成立してる訳じゃないのよ。

もし、下の人があなたの子供が寝てる夜の9時以降に音楽聞いたり
掃除機掛けたり、まさにあなたがやってるベランダのサッシの開閉をずっとやってたら
あなたは「仕方ないねぇ」で済ませられるの?
子供が目を覚ましても?

それとあなた達は同じ事をやってるんだよ。分からないのかな?学校出てる?

そう言ってもあなた達は自分たちの要求を通す事しか考えないんだろうから
ここはもう管理会社も厳しく対応してほしいよ。

しかもきちんと張り紙まで貼ってあるんじゃんよ。

ルールは守れ!

集合住宅でルールも守れない人間は出て行け!!!!


それは下の階の人達じゃなくてさ、【あんた達家族だよ!!】

ユーザーID:9348132368
アラフォーなんですか?びっくりです…携帯からの書き込み
あれあれ
2015年8月31日 13:26

義両親さまが、常識的な方たちで助かりました。

トピ主さん、アラフォーでその常識のなさ、マジでヤバすぎます。
よく今まで生きてきましたね。

たぶんこの件以外にもいろいろやらかしてますよ。
幼稚園のママ友にも非常識なことはきっともうバレてます。

そのまま今のアパートに住みたいのであれば、今すぐに、管理会社を通して下の方に謝罪しに行くことの許可をもらってください。
あなたの顔は見たくないと言ってるんですから、いきなり訪問しないでくださいね。

許可が出たら、速やかに伺い(訪問する日時も考慮すること)、今までの言動全てを謝罪したうえで今後はしっかり対処することを約束してください。
もちろん手ぶらはなしですよ。

とにかく、自分が間違っていることを素直に認めて下さい。

ユーザーID:8317141553
孤立無援になりましたね携帯からの書き込み
あざらし
2015年8月31日 13:27

よかった、義父母さまがまっとうな方で!
旦那様も素直な方でまぁよかった。

ますます追い詰められてひくにひけなくなっているようですが、
納得いかないなら謝ることないですよ、もうこじれるだけこじれてますから気持ちのこもらない謝罪など余計にこじれるだけです、あなたなら、すみません、デモデモダッテコドモガ〜って言い訳大半にしてしまうでしょうから、謝罪にならないだろうし、で今度は身内からも責められますよ。

ユーザーID:5154863062
ため息携帯からの書き込み
師匠
2015年8月31日 13:33

これで自分たちが非常識だったことがわかりましたよね?

頭冷やして反省してください。

あなた方に育てられたお子さんが可哀想です。親に似て非常識人間にならないか心配です。

ユーザーID:8115309972
なさけなっ
そうはなりたくない
2015年8月31日 13:33

今、あんたの9つ目のレスを読みました。

情けなっ!!

そりゃ義両親も泣けてくるわね。


あなたそれでも40近い大人なの?????

なさけなっ。


本当に非常識過ぎる。


うちは割と広めの戸建て。
ご近所とも接近していない作り。
だけどね!
あなたの子供がやってる「サッシを力強く朝の5時半から開閉する」なんて行動させないよ???
いや、昼間でもやらせない。
おもちゃでもなければ遊びでもないのになぜやらせる?

家の中でだってジャンプしたならばきつく叱ってる。
迷惑掛ける他人もいないけど。
ご近所さんにも届かない距離の戸建てだけど家の中の行動でやってはいけない事はきちんと言ってる。

それが「躾」なんですけど?

分かりますか?


義両親さんがあなたの子供達がまともに育たないと危惧するのもすごくよく分かる。

なさけなっ。

子供が可哀想だね。

何がトラウマだよ。チャンチャラおかしくて笑わせるなって感じ。
その前にきちんとした人間に育てなきゃしょうがないでしょうが!

なさけなっ。

ユーザーID:9348132368
義両親は常識的な方でした
新妻
2015年8月31日 13:46

私の昨夜の発言は間違っていましたね。
義両親は常識的な方のようですね。
義両親様、たいへん申し訳ございませんでした。

前々からお義母さまは前々から気が付いていらしたとのこと。
ちょこちょこやらかしていたのでしょうねぇ……。

それを聞いて「俺たちが間違ってたんだろうなぁ」と軽い感じのご主人。
義両親に、トピ主さんも含めて再教育していただいたらいかがでしょう。


階下の方に謝りに行ってもいいですが、
今後の対応策は必須ですし、それを説明せずに先方が納得されるとは到底思えません。
納得できないあなたに、改善策を提案することができますか?

ユーザーID:1391382622
未だ納得できない?
台風のメ
2015年8月31日 13:46

義両親とのお話で、やっと世間の見方が理解できましたか?
義両親なら、中立というよりむしろ主夫婦に有利だと思うのですが、それでも
>申し訳なさすぎて私たちが代わりに謝りに行かなければならないレベル
なんですよ。
主夫さんはあっさり納得されたということで、未だに納得できないのは主だけね(苦笑)

義両親が
>そんな風に育てた覚えはないのにどこで間違えたのか
というのは、きっと「主との結婚が間違っていた」ってことでしょ。
主がどんなお育ちでどんな躾を受けたのか、推して知るべしですね。

そろそろ「自分の常識は世の非常識かも?」と疑ったが良いですよ。
幼稚園のママ友にまで、自分の恥を晒すことはしない方がよろしい。
非常識な親に育てられた子供、ということで、お友達がいなくなります。

私がもしこのトピのような武勇伝!を聞かされたなら、黙って、速やかに疎遠にさせていただきます。

階下のご夫婦には、義両親にもご足労頂き一緒に謝ってもらったら?
主夫婦だけでは心からの謝罪なんて出来なさそう。
「何が悪いのか解ってない」謝罪なんて、神経を逆撫でするだけですよ。

ユーザーID:1325267633
義両親がまともな方で良かった!
木犀と月
2015年8月31日 13:54

素晴らしい義両親を持たれて良かったですね。

お金が無いとの事だし、いっその事
義両親と同居されては如何でしょうか?
そして夫婦ともに教育し直して貰い
正しいマナーと価値観を身につけましょう!
家賃代も浮いてマイホーム購入に向けての
貯金も出来る様になりますし、一石二鳥
ですよ!

あと階下の方に謝罪は当然です。
菓子折りも忘れずに。

ユーザーID:7267346531
小さな子どものいる家は携帯からの書き込み
なつ
2015年8月31日 14:01

上には住まないようにしたら良いと思う…
我が家もそうしてましたよー

ユーザーID:6490019713
トピ主にビックリ入れました!
M-I
2015年8月31日 14:17

義理両親がまともでよかった〜
なのになんで息子夫婦は異常なんだろう?旦那さんはトピ主に似てしまったのかな〜


納得してないのに謝る意味あるの?
納得してない顔して謝られても相手に更に嫌われるかもね。
だからって謝らないと更に怒らせるだろう。
どちらを選ぶ?(笑)

ユーザーID:7985620327
謝罪は、騒音を減らしてからにしましょう。携帯からの書き込み
まるるん
2015年8月31日 14:18

騒音を改善しないで謝罪されても、階下の人は困ります。「良いですよ」と言うわけにはいきませんから。

階下の人が望んでいるのは騒音を減らすこと。特に早朝の騒音を無くして欲しいのです。謝罪を希望しているのではなく。

せめて数日間、早朝の騒音を無くす対策(防音対策ではなく、子どもを騒がせない対策)をしてから、「今まで申し訳ありません。対策しましたが改善したでしょうか?」と伺うのです。

それも、直接行くより管理会社を通した方が良さそうです。相手が納得しなければ、さらなる対策を続けましょう。

ユーザーID:2826943300
家の中じゃ交通事故にあわないから、○○くぅん(笑)
かたつむり
2015年8月31日 14:19

危険じゃないし
相手しなくても勝手に騒いでくれるし
楽できるから

ほらほらぁ○○くぅーん走っちゃだめよぅ

なんて脳天気なんですよね?(笑)

自分も子供も一から躾け直しだよ

いくら朝が忙しかろうと
人様に迷惑かけてる迷惑者を子育て応援?
できませんよ?生活があるのは皆同じ
階下に部屋のある所を選んだからには
子供を大人しくさせるのは親の勤め
下の階に文句言うなんてお門違い
だから引っ越せって言われるんですよ
最低限の生活音の度を超えてるはず
注意されてるんだから。、管理会社に

親が子供で逆ギレしてるから躾もできんのね
やれやれ(笑)

ユーザーID:1179542746
ええっ 40近い夫婦なの??
まるま
2015年8月31日 14:23

40近くてその考え方ってありえない。

義両親がまともな人で良かった。

速攻で謝りに行って子供を厳しくしつけなさい。

義両親からみて どんな人間になるかわからないと思うほどしつけが甘いのなら
今すぐ改善しないとお子さん自体とんでもない非常識人間になりますよ。

ユーザーID:9165439826
義両親がまともだったのがせめてもの救い
りおな
2015年8月31日 14:24

義両親もおかしい人間だろうと思っていましたが、意外にまともな方達なのですね。驚きました。
貴方の両親は非常織な方のでしょうね。
また、小町でも管理人にも階下の人にも非常織だと言われているのに、まだ自分が正しいと信じているトピ主に驚きです。
ご主人は改心しかけているのかな。それも救いです。
今後は、躾けは義両親にしてもらった方が良いですよ。貴方には育児能力が皆無ですから、子供がかわいそうです。

義両親に、下の階の人に謝罪に来てもらうと良いですよ。そうすれば、強制退去は免れられるかも。まあその後の躾け次第ですけどね。

ユーザーID:5719790044
まだ分からないんだ・・
みるく
2015年8月31日 14:25

一体何が納得出来ないんですか?
義親にまで『非常識』と叱られ謝罪まで考えさせ、ため息までつかせて、申し訳ないとは思わないの?

家庭によって始動時間が様々なのは誰もが納得できますが、それと子供が騒ぐことは別問題です。
あなた義母に『子供の躾がなってない』と言われたんですよ?
それだけ子供の躾が悪いと常々義母も思っていたんです。

これね、園ママに話していたら、ママ友から総スカン食らう所ですよ。
ただ園ママは『やっぱりラスクさんはおかしな人だった』と納得もするんでしょうけど。

夫婦で『一体自分達のどこに非があるのか』を良く話し合うことです。
そして子供が室内で走り回ったり、大声出したりさせないよう、キチンと躾ける事です。
あなたが先に言っていた躾は、全く躾とは言いません。
もっと躾の事を勉強しないと。

ちなみに以前の階下の方も、現在の方と同じ理由でお引っ越しされたのでしょう。
非常識な人間に何を言っても通じないだろうと、文句も言わず(管理会社には申し出たでしょうけど)出て行かれたのだと思います。

新しい人が我が侭なのではなく、あなたが我が侭だったと自覚することです。

ユーザーID:3572923431
 
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