何も言わない、無視する友人

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みかんかん

ひと

小学校から高校まで一緒だった友人がいたのですが、中学時代、私が目の前で他の同級生からキモいと言われたとき、彼女は横にいたのに何も言ってくれませんでした。

キモいと言った人を一番に恨むべきなんでしょうが、友達と思っていた友人を「なんで何も言ってくれなかったの?」と責めてしまいます。

15年も経った先日、LINEで「あの時、なんで何も言ってくれなかったの?」と聞いたらそれまで普通に接していたのに突然、無視。
悪かったなと思って、彼女がアカウント写真(子供の写真)をアップしたのを褒めたら徹底的にブロック、彼女と仲の良かった共通の友達も私をSNS外しにするといった事態に…。

それが頭に来て、「なんで無視するの?」とか逆に「間違ったこと聞いてゴメン」と謝るのですが、一向に無視のまま。

これ以上、深追いすると私がストーカー罪で訴えられるのでしょうか?
(呆れてもう交流するつもりもありませんが。。)

確かに15年も前のことを聞いた私が一番悪いのでしょうけど。。
でも、ただ聞いただけなのに徹底的に友人をひっくるめて無視って気分悪いです。
自分に自責の念があるからなのでしょうか?
今でも、何も意見が聞けぬままで嫌な気分になってしまいます。

ユーザーID:0916027663

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  • 友達じゃないでしょ

    こんなの友達じゃないわ。

    どちらも相手に思いやりなさすぎだもん、
    お互いに友達とは呼べない存在だとおもいます。

    ユーザーID:0648034372

  • 好きじゃないのでしょう

    友情の量が、あなたと友だちとが異なっていたんでしょうね。

    中学時代の「キモい」の件ですが、
    何も言ってくれなかったということから、お友達は
    あなたのことがそれほど好きじゃなかったか、
    そもそも誰とも仲違いをしたくない。揉め事を起こしたくないタイプなのでしょう。

    突然無視をしたり、SNSの接触を切ったということは、
    「これ以上関わると面倒なことになる」という思いから。

    もうそこで、あなたへの友情は一切ありません。

    ですから、これ以上深追いしても仕方がないでしょう。
    友人との仲は元には戻らないですし、これ以上しつこくすると余計に嫌われてしまいます。

    去るものは追わず・・・ 

    本当に、彼女と仲が良かったですか?
    ただ何となく、一緒にいただけ・・・ではなかったですか?

    そもそも、そこまであなたが悩む価値なんてない相手だったのだと思えば
    気も楽になりますよ。

    そんなことをする人は、良い人間じゃないんだからさ・・・。
    もう、忘れよう。

    ユーザーID:2402369160

  • え〜〜

    15年経った今それだけしつこくするのに、なんで15年間触れずにいたのですか?
    そっちの方が謎ですね(笑)
    なんで今になってなのですか?
    この15年は何をしていたのでしょう?
    15年経って久しぶりに会った〜って言うのならまだしも。
    15年間は平然と友達として付き合ってきたわけでしょ?
    怖すぎますよ、あなたがね。
    そんな事で逆恨みのように責められるのもどうかと思うし。
    15年経った今になって聞かれるのもどうかと思う。
    だから相手しないで流したんでしょう。
    彼女の気持ちは分かりますわ。
    「間違った事聞いてごめん」と形だけ謝っても、ずっと根に持っていたのは明らかになったわけで・・
    これで友達終わりとムコウが思う気持ちもわかりますかね。
    あなたもそんなに根に持つなら友達関係終わりにしなさいな。
    ここであなたが謝って、ムコウが連絡取るようになったとしても、結局心の中ではずっと「なぜ?」と責め続けるんでしょ。だって彼女が謝らない限り解決しませんもんね。
    彼女はそれが嫌だからあなたと縁きりしたんですよ。
    共通の友人たちの行動はどうかと思うけど、彼女から話聞いてあなたと怖いと思ったんじゃないですか

    ユーザーID:4325994039

  • 友人?

    トピ主さんとお友達の考える「友人像」が違っていたのではないでしょうか?
    要は相手はトピ主さんにそこまで深い繋がりを感じていなかったということです
    ご自分で悪口言った相手に反論されましたか?まさか友人任せってことないですよね?

    どれだけ長く一緒に居たとしても心の繋がりが深くなければ
    一々他人の悪口に反論なんてしないし、15年も過ぎてからそんな些細なこと
    言われたら正直うっとうしいし重いです
    もう互いにアラサー、アラフォーですよね?

    頭にきて「なんで無視するの?」って聞いたかと思えば謝ったり、一貫性無さすぎ!
    トピ文読んでるだけで面倒くさそうなタイプだなぁ…って思いました
    ひっくるめて無視というより グループの中でも普段からやらかしてませんか?

    心当たりが無いならそういう人達なのね、と割り切って諦めた方が良いです
    揉めたところで得るものなんて何も無いし悩むだけ無駄です

    ユーザーID:8617259399

  • そんな昔の話、今更言われても

    って、思ってますよ。

    さほど仲良しとも思えないけど、どうして付き合うのかな?

    仲間巻き込んで無視って、イジメ状態ですね。
    困らないなら疎遠でいいのでは?
    もう、元には戻らない関係になってます。

    ユーザーID:6060961102

  • 呆れているには友達

    15年前の事を文句言われるなんて呆れるのはお友達の方ですよ。
    不快な思いをしたなら自分で抗議をすればいいでしょ。
    お友達を責めるなんて迷惑。それだけで縁切り確定です。
    今までも何かと責任を押し付けて来たのでしょう。
    知り合い全員から無視されて縁切られて当然です。
    それなのにまるで周りが悪いかのように逆ギレしてるし。
    ただ聞いただけではなく責める気持ちが伝わって非常に不快だったのでしょう。
    意見なんて言ってやる時間も無駄だし関わるのも不快でしょうね。
    それにしても15年前の事に文句を付けるなんて凄いですね。
    今後あなたを除いた楽しい集まりで毎回話題になるでしょうね。
    伝説ですね。
    こういう凄い話はあまり関係のない人にまで伝わります。
    人を不快にさせてまで自分が一番可愛いという人のようなので、有名になれて良かったですね。

    ユーザーID:5553530737

  • きずつくかもしれないけれど、

    そういうところがキモいんだと思う。
    普通の大人なら、そんなことLINEでは聞かないよ。
    なんで、そんなデリケートなことをLINEで聞くかな。
    鈍い私でも絶対にやらないわ。

    なんでかわかる?

    ・うらんでいるように思われる
    ・過去のことで自分が直接かかわっていないのに、いきなり聞いてくるところが執拗
    ・キモいっていった人を恨まずに自分に当たってくるところが怖い

    って思われるからだよ。
    ついでに、それに対して、いろいろLINEで謝られても相手も困ると思う。
    見え見えに子供ほめられても相手もわかるって。
    絶対にいい気はしない。

    そういうデリケートなことをどうしても聞きたいときは、直接、顔を見て、冗談だよって言えるような逃げ道を用意して聞くべきかと。
    それと、いきなり15年も前のことを前置きもなしで聞かれたら、相手もドン引くと思わない?
    私なら、なんで私に当たるの?って思って不快な気持ちになると思う。

    だって彼女は悪くないでしょう?
    キモいって言われたことは何か絶対に原因があると思う。
    誰だってトラブルに巻き込まれたくないと思う。
    キモいって言われた原因のほうが問題じゃないの?

    ユーザーID:9567559350

  • 直接話した方が

    LINEで聞くことではないかなと思います。
    ニュアンスが伝わりづらいですからね。

    トピ主さんが15年前のことで友だちを恨んで怒っていると
    思われたのかもしれません。

    いじめられたわけでなく「キモい」と言われただけなのですよね。
    友だちがトピ主さんをかばう場面だったのですか?
    「キモいって何よ!」って怒ってほしかったのですか。

    次の日にでもきけば良かったですね。
    15年前のキモいのひとこと、そして友だちを「恨んで」いることは
    執念深すぎるかもしれません。

    そのへんが恐かったのかも。

    いきなりひっくるめて無視も相当ひどいとは思うのですが、
    今までの友だちとトピ主さんの関係がわからないので何とも言えないです。
    友だちは友だちでトピ主さんに対してずっと何かためこんでいた
    可能性があります。

    ユーザーID:8828374913

  • それは重い

    そのお友達にしてみれば「なんで15年前に言ってくれなかったの?」って思ったことでしょう。

    もしかしてお友達もその件について少なからず悪いと思っていたかもしれません。
    15年目にしてトピ主さんに責められて、お友達はショックだったのかもしれません。
    犯罪にだって15年たてば時効というものがあります。

    15年たった今、トピ主さんがお友達を許してなかったという事実。
    その気持ちをお友達が知ってしまった以上これまでのような関係にはもう戻れないでしょうね。

    ユーザーID:6353455426

  • 友達じゃなかった

    そういうことする人は、所詮は「友達」じゃなかった、と。

    しかしですね、
    何も悪くないのに、
    何をされても「自分が悪かった」と考えて、相手には下手に出て、
    とにかくご機嫌をうかがう態度を取り、
    ちょっと怒ったかと思えば、すぐにヘコヘコ謝ったり…

    客観的に見て、こういう人どうですか?
    なんだかプライド皆無で、イラっときませんか。
    情緒不安定で面倒くさいし、無視しとこ、って思いませんか。

    文章から想像した、トピ主さんです。

    何も悪くないんだから、堂々としてればいい。
    謝る必要もありませんし、ストーカー罪で訴えられることもありません。

    友達だと思ってた人たちは、トピ主さんを「格下認定」していました。
    格下のくせに「なんで?」と抗議したから、
    生意気だと無視したのでしょう。
    そんなヤツラの事なんか、気にしなくていいんです。

    トピ主さんに、もう交流するつもりがないなら、なおさら好都合ですね。
    この機会にキッパリ付き合わなければいいだけです。

    ユーザーID:9362532894

  • ちょっと怖くなったのかも

    無視をするという行為は決して褒められたものではありませんが。

    ただ、今回のそれだけでいきなり去られたわけでは多分ないと思う。
    トピ主さんの普段の性格に、何か感じていたんだと思うよ。
    それは私にはよくわからないけれど。
    そこに、15年前の事をもってこられて、スイッチが入っちゃったんじゃないかな。

    何故無視するのかって、、たぶん「この人にはもう言ってもわからない、伝わらない」とか「この人とはもう関わりたくない」っていうのもあるからかも。
    だからあなたが「なんで?」って聞いても応えてこないんだろうね。

    トピ主さんがずっと傷ついていた気持ちもわかるけれど、やっぱり15年も前の事を「なんでこうしてくれなかったの?」って聞かれるのって、怖いよ。
    だって15年でしょう?中学時代の事を責められるのって怖い。自責の念とかいうよりも「ずっとそれを根にもってたの?」ってゾッとしたんだと思う。

    中学生の頃ってまだ子供だし、正義感あふれる行動をできない年頃だったりもするじゃないですか。自分保身とか揺れる年齢だし。それでもあなたはその出来事を許せずにいるの?

    ユーザーID:0222415832

  • ストーカーというよりも

    粘着質のストーカー気質で、付き合いづらい人に間違いないと思いますね。

    心の中では思っていても口に出さない方がいい、蒸し返さない方がいいことも多いのに、それをあえて口に出して確かめずにはおれない所。もういいじゃない15年も前のことを、それも悪口いった当人じゃなのにと思って普通。

    相手の意見は「もう勘弁してよ、しつこすぎる。私が謝るべきなの?」という感じでしょうかね。自責の念ではないでしょう。
    トピ主さんその発想変です。拒否されたら怒ってるの?でしょ。何が何でも彼女に反省させたいんですね。

    今回言ったセリフ以外でも、今までにたまった色々がもう付き合い切れないという結論を出させてしまったのでは?
    友人のいいところをもっと見ていればよかったですね。

    ユーザーID:1139461749

  • いきなりLINEで?

    いきなりLINEで15年前の事を聞くのはどうかと思います。
    どうしても聞きたいなら、会っている時に直接話すべきでした。

    第一、理由を聞きたいって言うより、「私がキモイって言われた時に、何で相手に対して怒ってくれなかったの?」って言いたいんじゃないですか?
    謝らせたいんでしょう?

    それに申し訳ないけど、その事を覚えているのはトピ主さんだけだったのでしょうね。

    ユーザーID:7050474121

  • 今更だからじゃないでしょうか

    友人を擁護するつもりは一切ありませんが、友人の思ってそうな事は想像できます。

    中学生の時のたった1度傍観してしまったことを今までトピ主さんは恨みに思っていた。
    それなのに何も言わずずーっと仲が良いふりをしていた。心の中ではずっと拘っていたのに、、、
    気持悪いってところじゃないでしょうか。

    トピ主さんも中学生の時に『なんで何も言ってくれなかったの?』って聞けば良かったですよね。
    その時何も聞けなかった、その後もずっと黙ってたトピ主さんの気持ちと、彼女があなたを庇えなかった気持ちは似てるように思いますよ。幼くて不器用でどうしていいかわからないとなかったことにするタイプ。

    そして今もご友人は幼稚だしトピ主さんも子供っぽいんだと思います。

    ユーザーID:4764993669

  • キモいと言う人

    「キモい」という人が一番オカシイのですが、そういう事を言う人て、当時は、コワかったり、関わると面倒くさい人だったりしませんでしたか?
    友人さんは、「キモいとかいうのはヒドイよ」と言うと、火の子が自分にくるので、自分を守ったんだと思います。
    あと、もうひとつ考えられるのは、友達は優しい人ではないのかもしれない、と思いました。
    また、「何で何もいってくれなかったの?」とトピ様が自覚しているより、たくさん友達に言ってしまったのかもしれません。
    今は悲しいかもしれないけど、良い友達が他にいるなら、その友達達とは距離をおけてよかったな、と思ってもいいのでは?
    ただ、「何で何も言ってくれなかったの?」と聞きたい気持ちもわかるし、「ひのこが怖かった」とか、「申し訳ないけど、ちょっとキモい所あったから」とか、本音で言い合える友情関係ではもしかしてなかった事が一番の原因かな?と思いました。
    分からないけど、他に良い友達がいるなら、失った友達の事は固執せず、他の友達と仲良く楽しく過ごしてください。

    ユーザーID:8381459755

  • もう疎遠で良いのでは?

    多分友人は主さんの事を、うっとうしいと思っているのでは?

    15年前の事を覚えて居ないし主さんに、いきなり昔の事で、妙な言い掛かりを付けられたと思っているのでは?


    もう友人辞めて疎遠にしたら、主さんが何か言えば言うほど向こうは警戒心を出している。

    ユーザーID:7154566913

  • ずっと逆恨みしてたんだ

    友人は切って正解だった。おかしいと思わないの?キモいと言った目の前の強い怖い人には怖くて対抗できないかわりに隣にいる弱い友人に恨みの矛先が向く。弱いものはよりか弱いものをイジメて鬱憤をはらすのね。で、かばったら友人とあなたの立場が変わるわよね?それでもやれって?底辺の思考だと思わない?

    ユーザーID:4158431831

  • 怖い!

    15年前のことをいきなり文句を言うとは......
    (しかも、ご友人が悪い訳ではない)
    私は、トピ主をとても怖く不気味に感じました。
    ご友人は、さらに自分の子供へ危害がかからないか不安を
    感じたと思います。

    10年以上連絡を取らないのが良いと思います。

    ユーザーID:9374923658

  • 直に会っているときに聞くべき、それも2人だけの時に

    しかしネット上や、もはや手紙だけの交流なら、それはSNS上での見栄を張るための頭数の一人だったんでしょう、そう思います。

    LINEにはSNSの友人が見て読んでいるわけでしょう?そこで、それ聞けば自分の過去の恥ずかしい記憶を隠したい事を曝け出されたように思ったのでは。

    LINEをしていないので2人だけの設定でそれを聞いたのかは考えていません、それが出来るのなら、その子は曝される前にブロックして削除したんだろうと思います。=つまり卑怯者で気が小さくて見栄っ張りだけだってことよ。

    ユーザーID:5051342665

  • う〜ん

    あなたの言った事がよほど気に障ったのでしょうね。

    ユーザーID:4849360184

  • もう友人付き合いをあきらめましょう

    責めているって感じたんじゃないでしょうか? 

    何も言わなかったってことに責任を感じていたのか、忘れていたのかはわかりませんが、おそらく「今頃になって責めるんだ」ってあきれたのかもしれません。

    トピ主さんは悪くないと思います。ただお友達が何かを感じ、貴女を拒否してしまった。人の心は難しいです。

    長い付き合いなので、お友達への未練もあるとは思いますが、疎遠も仕方ないかもしれません。

    ユーザーID:1017290157

  • 最初から

    友人じゃない
    その人

    ユーザーID:3649607129

  • では

    なんであなたは言い返さなかったの?

    ユーザーID:9032237035

  • それが答え・・・

    接触を断たれたことが答えです。
    しつこく言いすぎたんでしょうね・・・。

    きもいと言われた時、どんな雰囲気だったのかわかりませんが
    ものすごく恐ろしい雰囲気の中でトピ主さんが言われて、
    そこにいた同級生が「そんなこと言うのやめなよ」と言わなかった。
    言うべきでしょうけど、言えないことだってあると思うんですよ。
    悪かったなと思ったかもしれないし、何も思ってなかったかもしれない。
    それはわかりかねますが、

    トピ主さんは何度も責めたんでしょうね。
    結果的にうんざりされたんです。
    トピ主さんも気分悪いなら、
    それこそ良いタイミング。お友達に執着しないほうがいいですよ。

    私もちょっとした内容のメールが許せなくて「はぁ?」と切れてしまい、
    返信もせず縁を人がいます。
    寂しい気もしますがしょうがないです。

    ユーザーID:3862228817

  • 他の友人にもブロックされるってよっぽどです

    すみません、共通の友達にまで切られるって、よっぽどだと思います。
    中学生ならまだしも、皆さん30手前の大人ですよね?

    ご友人たちが余程変なのか、トピ主さんに問題があるか、です。

    で、トピ主さんに問題があるように私には思えました。

    ・15年も前のワンシーンをいまだに根に持っていること。
    ・その話題を持ち出しても、相手が同様に覚えていると思っていること。
    ・LINEで無視されてるのに、SNSで連絡を取ろうとするのではなく、LINEの件がなかったかのようにしれっと子どもさんを褒めるところ。

    どれもあまり一般的な言動ではありません。

    トピ主さん、今までも過去の些細なことを持ち出しては罪のないご友人たちにねちねちと恨み言を繰り返していたのではないですか?
    15年前の出来事にしてもトピ主さんとクラスメートの喧嘩で、友人には関係ないのに恨んでるし…

    ご友人たちはもう付き合いきれないと思ったのでは?

    ユーザーID:9660231559

  • やっちゃましたね

    15年間、ずっと恨んでいたと言う友達に、いまさらねえ・・・
    もうあなたは、友達ではなくなったでしょう。

    ユーザーID:8438405266

  • 聞かなければ良かったですね

    あなたは15年の間に友人に酷い事はしていませんか?
    胸を当ててよーく考えてください。
    じゃなかったらブロックも無視もしません。
    15年も前の事を掘り出して言うくらいなので、今までもそういった類の事が
    あるのだと思われます。
    友人は積もりに積もってブロックしたんだと思います。
    「私は、みかんかんのこういった所許しているのに、なんで15年も前の事、
    掘り出すのか」と疑問なんじゃないのでしょうか。

    ユーザーID:7491780117

  • 合わない人にしがみつくのも悪い

    そこまで不満なら進路が変わる節目にでもフェイドアウトしておくべきだと思う。
    「冷たい人に執着して舐められる悪循環から卒業する時がやっときた」と思って
    自分を労ってみては?健全な自尊心があれば、誠実な友人もできるはずだし。

    ユーザーID:0170479866

  • 友達選びを間違えていた、ということ…

    残念ですが、元々その人とは友人になるべきではなかったんですよ。
    合わなかったんです。
    学生時代の縁…席が近かったとか部活が同じだったとか、そういった縁で付き合ってきてしまったのだと思いますが、そもそも本当に付き合うべきは他にいたということです。
    それが今わかってしまっただけです。
    その人は今まで、仮面を被っていたのでしょうね。

    かく言う私も、最近同じ経験をしました。
    高校時代に仲が良いと思っていた人が二人いたのですが、卒業から10数年、本当は付き合ってはいけない人だったとわかりました。
    高校時代に戻りたいです。
    本当に仲良くすべき人は別にいました。

    ユーザーID:7442738821

  • 積年の恨み。

    15年間貴方の中では忘れられない嫌なことだったと思います。
    けれども、相手はその出来事自体を忘れていたのでしょう。
    だから貴方から突然言われて驚いた。

    15年間ずっと私のことを恨んでいたんだ。。
    これじゃもう友達続けられないよ。。
    恨まれたまんまでいいよ、もうさよならだよ。
    自責の念よりも貴方の15年思いつめていたという感情に恐怖を抱いたのでしょう。
    自責の念と言うのはそのことを覚えていないと抱けません。
    貴方には忘れがたい嫌な出来事ですが、友人にとっては記憶のかなたの出来事だったのでしょう。

    あまり負の感情を心のうちで熟成させないほうが良いと思いますよ。
    誰にも分ってもらえないなんて不毛です。

    ユーザーID:0650836630

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