16歳下の男性

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恋愛・結婚・離婚

りいこ

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  • まぁ・・

    うん、完全に先輩。気の合うお姉さんですかね。
    ま、でも仲が良いんだから、それは良いと思いますが・・
    恋愛対象ではないと割り切っておかないと無駄に時間だけつかっちゃいますよ。
    39歳、結婚したいのならちゃんと他で男性見つけないと。
    恋愛関係にもなれないのに(ムコウは対象にしてない)、なんとなく遊べるからって片思いでどんどん時間だけが過ぎていく。
    気付けば45歳・・なんて事にならないように。今が大事な時期じゃないですか。
    彼の方が結婚が早かったりするかもよ。
    誰もが認めるルックスの男性の周りに女がいないわけないじゃないですか。
    会社では他に話せる人がいなくても、私生活ではウハウハですよ。
    彼女もいるんじゃない、アイドルだと思ってたほうが良いですね。

    ユーザーID:7484105296

  • 恋心は伝わってきます

    39才ならまだ若いと思う。子供もまだ作れるし。
    それくらい離れてる夫婦もいないことも無い。
    でも10年後20年後考えたら不安には成ると思います。
    両方のご両親はまずご反対されることでしょう。
    お友達のままでしばらく様子見てくださいね。

    ユーザーID:9066735098

  • いいのでは?

    付き合いたい!とか結婚したい!と思ってなくて、ただ好きなのは構わないんじゃないですか?
    誰かに迷惑かけてる訳じゃないし、お互い独身なんだし。
    しかも飲みに行ったりしてるんでしょ?
    恋愛感情はともかく、カレも貴方を会社のイイ先輩と思ってるはず!

    ユーザーID:9724248445

  • あくまでアイドルだから

    手の届かない「アイドルだから」と、割りきって、一線引いたお付き合いを心がけてはいかがでしょう?
    う〜ん、やっぱりひと回り以上年下の男性との恋愛は、ドラマ級にレアかな。男女逆はあり得るのにね。
    相手がトピ主さんに「姉御」くらいな感情しか無かったとして・・・仕事や暇つぶしに散々付き合わせて、そのうちトピ主さんの恋心に気が付き重く感じて、迷惑そうにされる・・・では、あんまりです(嫌なシュミレーションでごめんなさい)。

    だったら職場のアイドルをちょっと成長させてやるくらいの感覚で、ライトにおつきあいして。
    トピ主さんは、出会いの場へ行ったり婚活などをして想いを別の方向に向けるようにしたほうが、今の彼とは後々「楽しかった思い出」として綺麗にしまっておけると思う。
    万が一、結ばれたとしても・・・やはりあまりに歳の離れた相手って現実的に障害が多すぎると思うし。
    トピ主さんもまだまだ女盛りですし、都合の良い女にならずに、発展性のある恋愛を探してください。

    ユーザーID:7780422605

  • 気が置けないお姉さん

    彼は、あなたのことを変な関係にならない気が置けないお姉さんと思っているのでしょう。

    先輩であり年長者でもあるあなたに仕事での愚痴を聞いてもらって、ストレス発散をしているのでしょう。

    そのうちに、好きな女性ができたなんて相談されるかもしれませんね。

    いずれにせよ、いつまでも今の関係が続くわけがありません。いつか自然消滅する時が来ます。

    今の関係を出来るだけ長く続けたいのなら、気が置けないお姉さんとして振る舞い自分の本心は隠し通すことですね。

    ユーザーID:7838735107

  • 末っ子の弟

    なんでも話ができる姉ちゃん的な存在だと思います。貴方が好きになるのは自由だけど、39歳なら現実を見ようよ。彼とは適度な距離をもちながら40代の独身男性を探した方が貴方もキズつかないし…。

    ユーザーID:0876151158

  • ところで・・

    その男性は主さんが39歳だと知っているのでしょうか?

    年齢を感じないと言ってもカラオケなんか行けば世代の違いが顕著ですけどね。

    あと、片方に恋心がある場合は「このままの関係でいたい」は詭弁でしかありませんよ。

    今の内に実年齢を彼に告げておくのも良いと思いますね。主さんの為に・・ね。

    ユーザーID:2772418703

  • 予定を入れて下さい

    予定入れないで待ってても、連絡ないんでしょ。待ってて連絡ないと、がっかりするよ。だから気にしないで、予定入れて下さい。彼から連絡あって「会おう」と言われてから悩んで下さい。「会おう」と言われても、尻尾振って一目散に行かないで下さい。あえて大事な用事(キャンセルできないような用事)を入れて下さい。

    普通に考えて16歳年下男性と付き合えるとは思えませんので、予定入れても大丈夫です。予定入れても入れなくても、彼にその気がないと付き合えません。

    たとえ彼から誘われても、あまり喜び勇んで会いに行かないで下さい。

    年上女性には余裕が必要です。

    ユーザーID:6108407885

  • 世の中いろいろ

    16歳下だろうが、20歳下だろうが


    要は、二人の相性


    貴女の切ない思いが届けばいいけど



    相手が単なる遊び相手としか思ってなくても


    貴女にしてみたら 命がけかも知れないし、



    貴女が本気で愛した証しが いずれ形として残るでしょうけど


    たとえ 成就しなくても、それはそれで満足して


    良い思い出として残る事でしょうから



    真剣に真面目に愛してみる事ですね。 自分の気持ちに正直にね。

    ユーザーID:7031223386

  • 好きになるのは良いけれど

    人生の先輩として良きアドバイスをしてあげてください。

    ゆめゆめ、男性として見ない様に。
    あちらも愚痴を聞いてくれるおばさんと思ってるんです。

    変な目で見ると気持ち悪いですよ。
    ストーカーはやめてくださいね。

    はぁ、何勘違いしてるんだか。
    未来ある彼は相応の女性が見つかりますように。
    あ〜〜心配だ。

    ユーザーID:4032162967

  • 切ないですね

    でも23歳の彼にとってあなたは職場の気の置けないお姉さんです。切ない気持ちは置いといて、良き先輩、良きお姉さんとしてふるまってあげてください。

    アドレスとか交換することになっても決して浮かれたりしないように、最近の若者はメール(ライン)とか大好きです。

    ユーザーID:7589840172

  • 暴走しないように気をつけて

    片思いの状態だとしても、素敵な恋をしていますね。
    きっと今のトピ主さんは幸せホルモンが出てとても綺麗なんじゃないかな。
    誰かに恋をするって素敵な事です。

    「付き合いたいとかそんなずうずうしいことは思っていない」とありますが、その気持ちを持ち続けていれば「感覚の合う仕事の話も安心してできる先輩」として今後も食事や飲みにいくなど続けられるのではないでしょうか。

    でもそのスタイルを貫くなら、難しいでしょうけど日常を「彼ありき」にしてしまわないようにしないと。それをするからどんどん胸がつらくなるんですよね。
    まあ仕方ないか、好きになるってそういう事ですもんね。

    でも。23歳でイケメンなわけです。性格もいいんでしょう?
    彼女、いないんですか?

    「職場に話す人がいないからってそんなに誘ってもらえるものなのでしょうか」の答えとしては「はい」ですね。
    というか、そのまんまです。信頼できる同僚だから。
    もうあなたの好きはバレているかも。それって彼にとっては「相談しづらくなっちゃうな」と困らせる事になるかもしれない。その辺よく観察して良い関係を保っていって下さい。

    ユーザーID:2085207154

  • 似た経験をしました

    若い頃、職場の八歳年下のフロントマンに片思いしました。
    でも、彼は私の妹(姉妹で中居をしてました)を好きになり、交際を始めました。
    ところがその後、彼は私を好きになりました。時同じくして、彼と性格が合わないから別れると妹が言いだし、そして彼が私に好意を寄せ始めたことに気づいていた妹は、私たちに交際する様、勧めてきました。

    両思いは生まれて初めてだったので、正直嬉しかったです。
    でも、交際をしてから彼の恐ろしい本性を知ることになりました。
    ちょっとした、口論が引き金になり、彼に思い切り頭を殴られ、その後、馬乗り状態で私の首を思い切り締めてきました。
    危うく命を落しそうになりました。
    約2ヶ月、むち打ち状態になり、半年間微熱と頭痛が続きました。(首を締められた日、丸約1日、声が潰れた状態になり全く喋れませんでした)

    男性恐怖症になり、今も精神科の薬を服用しています。

    ユーザーID:3193435654

  • もう少し冷静になる

    別トピで13歳下の男性と同棲しているとレスした者です。
    私は恋愛は基本的に年齢に関係なく対等と考えますが、職場恋愛だけは仕事に対してのプロ意識に欠けるものとして反対の立場です。
    素敵な男性を好きになる感情は簡単に抑えたりはできません。でも相手の男性を本当に思うなら引き続き普通を装ってください。

    彼はおそらく先輩としてのあなたを信頼して食事やカラオケに誘うのでしょうが、
    だからといって恋愛感情があるとは限りません。あなたがいつもOKしてくれるので誘いやすいだけかもしれません。
    それに、彼は4月の時点で二人では食事にいかないという冷静な判断ができる人であることを考慮しないといけません。

    万が一にも近い将来に両思いになれたとして、年齢差のある恋愛は職場ではまずよく思われませんし、偏見がものすごいです。
    そうすると彼の仕事上の立場にもマイナスに影響してくるでしょう。

    自分の願いを叶えることだけが恋愛ではありません。
    お互いが仕事もプライベートも運気が上がっていくようでないと、相手が何歳であろうとよい恋愛とはいえません。これからもごく冷静に普通に接するのが一番です。

    ユーザーID:4120802220

  • 頑張ってください

    私も大好きな年下男子がいるので主さんの気持ちが分かります。

    批判があると思いますが、他人に相手の気持ちは分からないし必ず正しいとは限らないのです。大切なのは相手と主さんの関係ですし、好意的でなければ連絡すらしないのが今の年下男子の特徴ですよ。
    大好きな年下男子も、どうでもいい相手ならLINEが来ても返さないと言ってますから。

    かなり好意的だと思いますので、自分の気持ちを大事にしてください。
    応援していますね。

    ユーザーID:1066017395

  • 彼の結婚も祝福できるように

    器の大きい女性になりましょう。
    恋愛感情はありません。人としての好意はありますが結婚はないです。
    よき相談相手、信頼できる人、恋愛抜きの部分で好き、そういう位置です。
    彼を失う前に、全てで味方のなれる立場、彼の結婚も祝福できる、彼の幸せを願える、そうならないと貴方が壊れます。
    冷静になりましょう。16歳上の女性を恋人にしますか?
    まともな人はわかっているはずです。
    現実に目を向けて、同僚としての打ち解けているだけ。

    ユーザーID:1344849361

  • 主さん

    主さんかわいい!!彼は内面からみるタイプかもしれません。年齢差なんて気にしない気にしない。でも同じ職場にいられなくなると困るのでこっそり思ってる程度が気楽だと思います。お幸せに!

    ユーザーID:0699011878

  • そのまま そのまま

    相手の男はあなたを異性(恋愛相手)として考えてないから話せるのです。

    それ以上進もうとしたらこわれますから注意。

    そのまま胸の中にしまっておくこと。

    ユーザーID:8654764277

  • お姉さん

    親ほど歳が離れているトピ主さんは、なんでも話せるお姉さんと思われているんじゃないかなあ。
    職場に愚痴を聞いてくれる人がいないと孤独ですからね。
    トピ主さんは自分から食事に誘ったりと、割とサバサバしている感じがするので、彼も性を意識しないでいられるから誘っているのでしょう。
    夜遅くまで一緒に遊んでいるから弾みで肉体関係を持つこともあるかもしれません。
    でもそうなったら二人の関係は終わるでしょうね。
    彼の近くにいたければ女を出さない。
    結局、歯がゆい思いをしなければ側にいられない二人の関係は、まっとうな付き合いにはなれないということ、私ならそう悟って距離を置きますけどね。

    いずれ彼には結婚を考えられる彼女ができます。
    トピ主さんがそれに耐えられるなら好きなだけそばにいたらいいと思います。

    ユーザーID:6663878963

  • 入れ込み過ぎると、後で後悔するのは自分だよ?

    彼、まだ23〜24くらいかな。
    その年齢なら、まだまだ社会経験も少ないし学生気分も完全に
    抜けきってないんじゃない?
    何も知らない、どう振る舞えばいいかもわからない。
    人間関係もうまい立ち回り方がわからない。
    だから、頼りにできそうなトピ主に寄ってくのかね。

    でも、自分でもうすうす理解してるようにヘンに期待持っちゃいけない。
    まず、一般的に20代前半の男ならアラフォーの独身女性は守備範囲外だから。
    まだまだ遊びたい年齢でもあるだろうし。
    今後いろんな女性に出逢って、魅力的なヒトがいたらスグそっちに行っちゃう。
    その時深く傷つくのはトピ主だから、思い入れはほどほどに。

    まあ、ソレでも諦めきれないならずっと思い続けていればいい。
    最終的にどうするのを決めるのはトピ主なんだから。
    ただ、自分の期待通りにいかなかったからって、相手に迷惑をかけるようなコトは
    ゼッタイしないように。
    大人として、女としてのプライドあればできるよね?

    ユーザーID:0588740586

  • 可能性は全くなくはない

    16歳年上の女性と職場で知り合い、話をしていくうちに意気投合し、のちに結婚して夫婦になった友人がいます。
    その時の奥さんの年齢も39歳だったと思います。周囲からの反対はあったと思いますが結婚して十数年。今もとても仲良くやってますよ。

    まずは、焦らず自然な流れでお付き合いができるようになるといいですね。

    ユーザーID:8323402361

  • うん

    彼にしたらあなたは「職場でのお母さん」的な位置づけでしょうね。

    トピ主さんが女の部分を見せた途端に逃げられる可能性大です。

    トピ主さんが今の状態で満足なら大人の対応をしましょう。

    もしも、万が一、彼から告白をされたら「あら、私はあなたを可愛い弟としか見てなかったわ」とかわすくらいの余裕がないと泣きをみるのはトピ主さんです。

    ユーザーID:4433033456

  • あくまでアイドルで

     同じ39歳(男ですが)として気持ちはわかります。かなり年上異性に憧れたり話したり飲んでみたいと思うのは、若い子にはよくあること。

     ま、年長者として節度は弁えていればいい刺激になるのでは。
     でも、朝までカラオケはどうかなあ…

     あくまで観賞用、距離を置いて先輩として、何かの際は守ってやるというスタンスを忘れずに。

    ユーザーID:4687592835

  • じゅ、じゅうろく…

    トピ主さんと同い年の既婚女性です。
    もしトピ主さんが友人だったら「目ぇ覚ましなよ」って言っちゃうかも。

    気持ちは分かりますよ、気持ちは。
    これがアイドルの追っかけのような気持ちならば、そのままでいいと思います。
    もしかしたら付き合えるかもしれません。
    ただね、結婚がゴールだとしたら早めに折り合いをつけた方がいいです。

    まずは平日に他の予定を入れることから始めませんか?
    いつ誘ってもホイホイ付き合わず、じらしてみましょうよ。

    ユーザーID:7852614942

  • その恋応援します。

    十人十色の人生があります。まだ23歳になったばかりの男性に恋するのもいいと思いますよ。ただこの先二人の関係がどうなるか分かりませんが、彼の将来を縛る事だけはしないほうがいいと思いますよ。例え彼の子供を産んでも。16歳の差がありますので彼は何れ貴女から巣立っていきます。喜んで送り出す覚悟さえあれば、今を楽しむのも良いと思います。前述のごとく子供を産んでも構わないと思います。一人で育てる覚悟があれば。損得なしで人を愛する事の出来る最後の貴女の青春かも知れませんので。頑張って!

    ユーザーID:1101401103

  • 16年下か〜

    平日いつ誘われてもいいようにのスタンバイ、可愛い乙女心ですね。

    女性は年上と言うだけで負い目や引け目を感じやすけれど、それがないなら何よりです。

    気があって一緒にいると楽しいのなら、無きにしも非ずだから、
    運命にちょっくら身を任せて見ますか。

    ユーザーID:8919160342

  • ごめんね

    意地悪を言うようだけどごめんなさいね。

    おそらく「恋愛対象として自分を見ない女性」だから
    トピ主さんは誘われているのだと思います。

    母とはいわないまでも、話のわかるお姉さん的な感じで
    「誘いやすい」「付き合いやすい」「話し易い」と思われているのです。

    もし少しでも恋愛オーラを出せば潮が引くように彼は距離を置くと思います。

    辛いと思いますがこのまま「いいお姉さん」の距離で、
    まずは人としての信頼を勝ち取ってください。

    あと平日は彼の趣味や嗜好に合うものや、仕事にプラスになることをリサーチして
    お稽古ごとにされてはいかがでしょうか?
    毎日悶々とすることが減るし、食事や飲みに行った時に
    「偶然ね!私もそれが趣味なの」と「共感」を持てたら強いです。

    なにより、男性は毎日暇そうに誘いを待ちわびている女性より、
    ほどほどに予定があるような「自分の時間」を大切にする女性に関心を持ちます。
    逃げれば追う、というより、
    男性の方が自分の趣味に割く時間を大事にする人が多いので
    自然と「この女性は趣味に時間を割く気持ちをわかってくれる」と
    壁を一段下げてきます。

    がんばれ。

    ユーザーID:4689756352

  • ありえません

    好きになってしまうことは仕方ないかと思うけど。
    そこから、付き合うと、結婚とか、ありえないです。
    あなたがどんな素敵な人であっても、彼が告白してきたとしても、ありえないです。
    今までどの様に、何を考えて生きてきたのでしょうか?
    これからどんな人生があるのか、よく考えてみてください。
    私の子が年の離れた相手を連れきたら、絶対に反対します。

    自分の心の中だけでその思いを消化してください、お願いします。

    ユーザーID:5377384786

  • 母性愛

    彼はあなたといると、何でも相談出来て、温かく包み込んでくれて・・
    つまり『母親見たい』だから安心するのでしょう。

    残酷な事を申してしまいますが、それを間違っても『彼からの恋愛感情』だなんて
    受け止めない方が良いです。

    私は40代ですからわかります。
    もうすぐ40代になるあなた。
    彼も周りにいる同級生、20代前半の若い女の子達とは、悔しいけど輝き方が
    違うんです。
    努力して取り戻せるものでもありません。

    今は仕事に慣れるのに必死な彼。
    あなたと話す事で、色々仕事上の難題を解決する努力をしているのでしょう。
    もうしばらくして落ち着けば、彼の関心はもっと若い同世代の女性に向かうはず。
    そうなった時、傷つかないでくださいね。

    ユーザーID:2660749357

  • う〜ん

    いいんじゃない?
    歳の差婚が多いけど、年上より年下の方がいいよ。

    ユーザーID:7663549731

  • わたしも同じです!(19歳年下ですが)

    こんにちは。
    トピを読んでいて、同じような人がいるなーと思いました。

    ただ、わたしは45歳で既婚です。
    会社で似たような関係の19歳年下の男性がいます。

    飲みにいったり、ご飯にいったり、映画にいったり
    日帰り小旅行にも行きます。
    仕事の愚痴もききますし。

    でも!
    お互いにパートナーがいますし。
    彼のほうにも同い年くらいの彼女がいます。

    それに、彼からすると10歳以上うえの女性は恋愛対象というよりは
    いい先輩、頼れる先輩みたいな存在みたいです。

    恋愛感情をもたずに、フランクにつきあったほうが
    いろいろ楽しいと思います。

    まずはいい関係を続けてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3823389600

  • 39才

    私、主さんと同い年です!
    すごい、16才も違う男性と

    ドキドキしちゃいました

    私、今7才下の人にときめいてますけど それでも気後れしますよ
    先は無いし、いつでも忘れられるように覚悟もしてます

    彼を癒やしてあげてくださいね
    応援したいけど…
    あまり深入りすると後がつらいんじゃないかな

    どっちにでも行けるように、冷静で居てくださいね

    ユーザーID:8503908180

  • そうね

    仕事中は仕事をしないとね
    恋をするのはいいことね

    ユーザーID:4642252010

  • 辛口でごめんなさい

    自分が20代の頃、6歳年上の男性でも恋愛の対象外でした。
    ましてや16歳も上だと、親戚のおじさんたちと同世代で
    向こうも恋愛対象外でしょ、と安心して飲みに行ったりしていました。

    今は息子がいて、もうすぐ就職です。
    息子の選ぶ人はどんな容姿でも家柄でも障害があっても賛成しますが
    16歳年上だけは・・・ごめんなさい。
    夫も同意見でした。

    私も好きな芸能人がそのくらい年下なので、ときめく気持ちはわかります。

    ユーザーID:4411020283

  • 息子も同然。

    いくら若く見せても年齢には抗えません。16歳下なら親子も同然。自覚しましょう。痛いですよ!恋をするのは自由ですが、お相手に迷惑かけないよう心にしまっておきましょう。
    最近読んだ小説にもこんな話がありました。ほんと自分が見えてない人が多いこと、、、。

    ユーザーID:9888532489

  • レスします

    結婚願望があるのなら
    結婚相談所に入会して、あなたの年齢、条件にふさわしい男性を
    見つけた方がいいと思います。

    ユーザーID:1108853825

  • 痛いお話ですね

    メルヘンチックですがとても痛いお話です。

    もっと自由な貴方の世界を満喫してみてはと?思いますが?

    無理そうですね。

    今ある時間を大切にしてください(汗)

    ユーザーID:0850951985

  • 楽しいよね。

    何か毎日職場に行くのも楽しくなりますよね。
    しかし、あまり思いつめるのは良くないかもですよ。
    飲み友達、という関係でとどめておくのがよさそうだけど。
    それにしても切ないなあ、という気持ちがどうしても止められないなら打明けてもいいけど。。
    後悔しないかな。。
    可能性としてはオッケーもらうの低そうじゃないですか、失礼ながら。。
    だけど自分の気持ちをどうしても伝えたい、という気性の方もいらしゃるし。。
    貴方の性格としてダメモトでも突っ込んでいって本当にダメだとしてもしれっと勤めを続けられますか?
    そんなの無理だというなら職を失う危険もあるわけです。
    リスクが高いからこそいいんじゃん、年下の職場恋愛なんてさ。
    というくらいの図太さがなければ見ているだけにしておかれるほうが傷は浅くて済むんじゃないかな。。
    毎日アイドルに遭えるくらいの気持ちでいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3907396920

  • 婚活はしないの?

    彼23歳ですか? ウチの長男と同い年です。
    私は18歳で長男を生んでいるので41歳になります。 トピ主さんより2つ上ですね。
    23歳の息子には、19歳の大学生の彼女がおります。

    彼に、彼女や奥さんが出来たらもっと辛くなりませんですか?
    彼の年齢だと一般的に18歳〜28歳くらいの女性と付き合うことになりますよね。
    若い人とお付き合いしてる彼を見るのは辛くないですか???

    トピ主さんは、婚活しないのですか?
    39歳なら、結婚したいのであれば焦らないといけない年齢ですよね。
    ギリギリ30代だから、今なら年齢の近い人とどうにか、どうにか付き合えるかもです。
    子供だって急げばまだ間に合うかもです!

    彼はアイドル。
    そう割り切った方が良くないですか?

    彼はアイドル。彼に癒されつつ〜〜
    しかし!
    現実的な事もそろそろキチンと考えて婚活してイイ人を見つけて
    その人と幸せな家庭を作っていく事をお勧めいたします。

    ユーザーID:9216932123

  • ステキ

    主さんはじめまして!

    小町いろんな人いるし、相手男性が若すぎると否定的な意見ももしやあるかもですが、私は主さんの気持ちは純粋に応援したくなります(私も似たような事多々あります。自分が歳重ねるとステキだなと思う人が年下のケースも増えてしまうのです。)

    私も悩みました。

    確かに自分に自信があろうとなかろうと現実に歳の開き(男性年下)までネックに感じてしまって。

    でも一度は断られたのに(←自ら誘えた主さんに拍手)、結果的には仕事を通じて主さんを知った彼から逆に誘って貰えた。

    これってすごい事ですよ。

    今のまま、プラトニックで関係育んで下さい。

    体の関係がないのもよい事です。(つきあってないのに相手におしきられ、してしまい悩む女性が多いので)

    内面をもっと知って知られて下さい。同時に外見もますます磨いて下さい。応援しています!

    ユーザーID:8400034625

  • 良いと思いますよ

    主さんがご自身のことをわきまえているようなので安心しました。
    いい年こいたオバサンがちょっと食事やお酒に誘われて舞い上がってしまう悲しいお話をよく見聞きします。
    主さんはその点とても冷静です。過剰な期待はしないし。

    いつかは終わりの来るひと時です。
    今のうちに楽しんで後々の良い思いでに。

    ユーザーID:5086040209

  • なるほど、初めて理解しました。

    妙齢の女性たちには失礼かもしれませんが、

    世間的には、このまま結婚できたとしたら

    「高齢女性が、ひよっこ男性を手玉に取った」とか

    言われて、その後、男性の親族からは「総スカン」でしょうね。

    私も、そういう見方しかもってませんでした。


    でも、このとぴ読んで、年齢にかかわらず、

    切ない思いを持ってしまう女性の心理も理解しました。

    平日予定を入れない気持ちは、私に響きました。


    応援したい反面、仮にうまく言ったら相手の親族から

    思いっきり反発買うだろうし、

    なんだろうなあーと思っちゃいますけどね。

    まとまらずすみません。


    どーなるんでしょうね。

    ユーザーID:1532345249

  • いいなぁ。

    恋をするのは、素敵なこと。

    厳しいレスもあるだろうけど、今の切ない気持ち、楽しんで下さい。

    ユーザーID:4996206304

  • もしも55歳の上司が

    自分の立場で考えてみてはいかがですか?
    55歳の優しい上司と数回飲みに行き、
    愚痴を聞いてもらい
    信頼関係を築いていたのに
    実は自分に恋心があると知ったら
    気不味い上に、もう二人で飲みに行くのは止めよう
    と思いませんか?

    ユーザーID:2188695587

  • 色恋沙汰がないと判断されたから誘っている

    警戒されてるときは断られてるじゃん。

    期待するのをやめた方が楽になるし、
    もしかしたら上手くいくかもしれません。

    23歳って新卒でしょ、、、
    子供じゃん。
    何がいいのかサッパリわからん。

    ユーザーID:4736961426

  • 悪いけど

    脈ないと思うよ。
    彼23歳ですよね?
    その年頃の男の子で3回会って手も繋がないってのは
    先がないってことです。
    21歳の息子がいますが、好意のある人には
    必ず何かアピール行為があるそうです。
    21歳の息子から見たら16上は、キツイそうです。
    無くはないけど、かなり確率は低いと申しておりました。

    ユーザーID:1281416617

  • ・・・

    そのうちお金貸してとか言われそうな気が・・

    ユーザーID:1133746206

  • 私もそのぐらい年下を好きになったことがあります

    職場の男性でした。
    胸が苦しくて仕方がなかったです。
    でも気持ちを抑えました。
    年齢が離れすぎていると感じました。

    主様は相手のことがとても好きで
    一緒にいると時を忘れる程とのこと。
    でもこのまま彼のことを思っていると
    どんどん月日が経ってしまいますよ。

    彼とはいいお友達として
    結婚相手探しをされたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6447130898

  • 母さんの妹(叔母さん)に接するときの感じ

    男の意見です。16歳年上の女性を大好きになることはない。
    好意的に接することはあっても、手を握りたいと思いません。
    母さんの妹(叔母さん)に接するときの感じです。
    だから、二人でも飲みに行ける。
    でも、距離を保ってくださいね。
    16歳も年上の女性に遊ばれてると周囲は見てます。

    ユーザーID:5666921217

  • レスします

    人を好きになるのは勝手だし、
    切ないのも胸が裂けそうなのも個人の自由ですから
    仕事に支障のない限り、別に悩む必要もなく、
    「恋焦がれて」いいとは思います。

    ただ23歳ぐらいの男性だと、
    多くは39歳の女性を、
    「後腐れなく遊べるオネエサン」と見て
    仲良くするのが大部分。

    ごく一部が「本気の恋愛モード」になるわけで、
    それを見極める方法は、
    若い男性が恋焦がれる状態を作って、
    オネエサン側が大人ぶりを発揮して、
    数ヶ月〜年単位で、はぐらかして、
    それでも「好きです」ってぐらいの
    時間をかけるしかないと思いますよ。

    オネエサンであるトピ主さんが、
    恋い焦がれたそぶりを見せず、
    暫くの間「遊んであげる」っていうぐらいの
    感覚で付き合うのなら、まぁなくはないと思いますが、

    今のその状態だと、ちょっと見苦しいかな。
    もう少し大人を好きになればどうでしょうか?

    ユーザーID:5606677208

  • 楽しんでそうですが

    その彼の家族構成とか
    知ってますか?
    実はひとりっこで
    兄弟が欲しかった…で、
    貴女の事を気兼ねなく話ができるお姉ちゃんと思って慕っているのではないでしょうか!?

    どちらにせよ
    余り深入りしない方が
    貴女のためだと思います

    ユーザーID:0866104724

  • 落ち着いて

    2人はちょっと・・・と断られたのですから、彼は恋愛のごたごたはごめんだと思っているのではないでしょうか。

    その上で、トピ主が相手なら大丈夫そうだと思ったから今の状態があるのではないでしょうか。

    年齢差がある場合、年下男性は本気なら必ず何らかのアピールをしてくると思います。

    それが無く、ただ遊ぶだけなら、彼はそういう関係(同性同士のような色恋の無い関係)を求めているのではないでしょうか。

    変に色気を出したら、せっかくの楽しい時間を失うかもしれません。慎重に。

    ユーザーID:2525990275

  • やり方がマズイ

    朝までカラオケなんて、全く異性として見られてませんよ。
    それでいいんですか?

    恋愛関係に持ち込みたいなら、今のようなスタンスでは難しいと思います。

    それでもいいというなら、朝までカラオケOK、徹夜で飲むのもOK、なんでも相談に乗るわよガハハという、豪快な姉御スタンスで行くのがいいでしょうね。

    ちなみに私は40代ですが、彼氏は二十歳下です。
    付き合う前、私はカラオケなんていきませんでした。ああいう場所って、ムードがないですもの。
    夜は、早くに帰りましたよ。
    名残惜しい感を出さないといけませんから。
    短時間でめいっぱい楽しんでもらって、すぐバイバイです。
    話聞くなら、共感して相づち打って、相手の心を癒しまくってから、すぐバイバイです。

    あーもっと会いたいよ!ちくしょーって思ってもらえたら、お付き合いまですぐですよ〜

    頑張ってください。

    ユーザーID:6131716247

  • 楽しみがあるのはイイコト

    だけど彼に振り回されないよう、程々にしておいたほうがいいと思いますよ。
    急に誘われてもいいように予定を入れないなんて、彼が知ったら引くと思います。

    ユーザーID:5147367541

  • かなり年下男性に恋をした際の鉄則

    「彼が好きと告白してこない限り期待しない」

    コレに尽きます。39歳独身が23歳イケメンに恋、って正直言って無しです。彼はあなたを相談できるお姉さんとしか思ってないのは明らかです。

    最近のアラフォーは大体30代前半にみえる人ばかりですし、話題にもジェネレーションギャップがないことが多いです。彼はあなたを女性として意識していないから気楽に誘えるのではないかと思います。というか、39歳にもなってカラオケオールナイトとか若干引きます・・・

    >付き合いたいとかそんなずうずうしいことは思ってなくて、このまま2人で時々飲みにいけるだけでとても幸せなんです。

    じゃあいいじゃないですか。誘ってきたらおごってあげてくださいね。

    ユーザーID:4839001969

  • 気の合うオバチャン

    >いくら職場に話す人がいないからってそんなに誘ってもらえるものなのでしょうか。

    他に話す人がいないなら、充分誘う理由になります。
    また、恋愛関係になりようがないから、気楽なのではないですか?
    相手が39歳と知れば、彼の彼女(もし居ないと言っていても居ると思います)も嫉妬しないでしょうし…。

    例えば彼の結婚を心から祝えるのであれば、このまま続けても良いとは思いますが、トピ主さんご自身は結婚を逃してしまっても良いのですか?
    遊んでいられるような年齢ではないかと…。

    >急に誘われてもいいように平日予定をいれない私がいます。。

    いつ誘ってもOKな女って希少価値が低いしナメられますよ。
    急な誘いには断るくらいでないと。彼以外のことで私生活を充実させましょう。

    ユーザーID:0755894137

  • 浮き浮きしようよ

    勤務先が同じで毎日会えてるなんてすてきじゃないですか。

    切なさがあなたの充実ならよいですが、
    つらいならむしろ浮き浮きしてみてはどうですか。

    そして筋トレでもエステでもしてみては。

    平日は予定を入れたらいいと思う。
    前もって約束するようにお互い習慣づけてゆけばよいのではないでしょうか。

    恋愛は人格と人格の出会いだから、年齢は関係ない気がします。

    ユーザーID:1968081908

  • もしかするともしかする

    主さんのこと勘違い呼ばわりしている人いますが
    可能性ゼロではないですよ!

    ひとまわり12歳下の男性と結婚し子どももいる人知ってます。
    何年つきあったのか知らないけど
    たしか女性が40になる前に結婚したはずです。

    同じ職場で知り合ったそうで
    もちろん男性が後輩で後から就職してきました。
    女性が先輩だったのでいろいろ相談に乗ってた関係。

    男性は物静かでなかなかのイケメンで大卒。
    女性は高卒。一見おとなしそうに見えるけど
    聞き上手でこぎれいにしている子。
    それまで何人かとつきあってきたけど縁がなかったそうで。

    ずっと自宅暮らしだった女性の方が
    男性のアパートに同棲する形でつきあい始め結婚。3年くらいして出産。

    そういう人もいます。
    女性が魅力的だったのかな〜と思います。
    ただしいっしょにいるところを見ると夫婦というより
    どうしても年の離れた姉弟にしか見えませんが。

    主さんも私なんかって卑下しないで
    自然に接していけばいいんじゃないでしょうか
    がんばって

    ユーザーID:1008678108

  • うーん

    彼にしてみたら、まだ結婚は考える年ではないし、あなたと遊ぶのも、ヒマつぶしでしょうね。

    年の差は感じないって、年下の方が言うならいいけど、あなたが言うのはかなり無理があります。
    あなたが高校生の時に、彼はオギャーと生まれている訳で…

    あなたがこれから結婚する気もなく、独り身で良いなら、彼としばらく遊ぶのはいいと思いますよ。
    でも傷つきたくないなら、彼とは距離を置いた方がいいでしょう。

    どう考えても、彼があなたと結婚するよりも、年相応の女の子と一緒になる方が、可能性はずっと高いんですから。
    あなたとでは彼の親だって、反対するでしょうしね。

    ユーザーID:3426725897

  • うわぁお!

    きっと彼は、あなたを安全判断したのではないでしょうか。
    恋愛とか面倒なこと考えずに話ができる相手は気楽です。
    ルックスがいいと色んな女の子が狙ってくるので警戒しちゃうんじゃないですか?

    まぁ、全く可能性がないとは言えないですけど。
    もしかしたら、気楽な相手が気の許せる大事な存在に変わるかもしれないし…。

    でも、最初このトピ読んだ時は気づかなかったのですが、今気づきました。
    16歳差って、私とうちの長男の年齢差です。

    でも、気持ちはわからなくもないですよ!
    私も長男の学校に、綺麗な顔立ちの男の子がいて、(長男より4歳上でしたが)ちょっとときめいてしまった経験があるので・・・。

    恋とかときめきとか、もうご無沙汰ですけど、いいですよね。
    今のスタンスでいられるのなら、いいんじゃないでしょうか。
    でも確かに朝までカラオケはやりすぎなかな?

    ユーザーID:0116629573

  • 逆の経験をした身としては…。

    20代の頃、30代後半の女性とお付き合いしたことがありました。
    トピ主さんの逆ですね。

    お互い最初はそんな感じになるとは思っていませんでした。
    ご飯食べに行ったり、飲みに行ったりしながら仕事上の相談したりアドバイスをもらったりしていました。そのうち、仕事だけでなくプライベートな話もするようになりました。
    気が付いたら、いつでもどこでも何でも彼女に話をしたくなっていました。つまり心の中にはもう彼女の残像が出来上がっていました。

    そんなぼくの気持ちは彼女にも伝わっていたようです。最初は遠ざけられました。しかしながら、最後は受け入れてくれました。

    結局、彼女との時間はほんの1年ちょっとでした。

    でも、いろんなものやことを経験できたと思います。当時得たものは今でもぼくの密かな糧になっています。今でも彼女の残像にいろいろ語りかけているような気がしています。

    20代の男の子にとって主さんのような年代の女性と付き合えるのはそれだけでも得るものは多いと思います。
    だから最初はどうであれその彼にとって後々いい思い出になるはずです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7644323557

  • 16歳・・・・

    最近の20代男子は母親と仲良しだから
    年上女性とカラオケや飲み・買い物にいったりする事に
    抵抗ない人が多いですからね
    きっとトピ主さんの事もそういう感覚なんじゃないかなぁ

    トピ主さんのご年齢を考えると23歳男子に夢中になってる時間が勿体ないような気がしました。
    その男子に気を取られてる間に出産リミットがすぎてしまい、後から後悔してしまいますよ。

    ユーザーID:6839807290

  • 逆の立場で考えてみて

    貴方が55歳の方にアプローチをかけられたらどう思われます?

    よく飲みに行ってました、愚痴をこぼして相談にも乗ってもらっている彼となら付き合えますか?

    アイドル的に思うのは勝手とは思いますが、本気にはならない方がお互いのためだと思います。

    よく「私は歳より若く見える」とおっしゃる方がおりますが年齢は縮みません。

     私も30代後半ですが16歳も下となると甥姪より下なので…
    甥姪はしたって声をかけてくれますが、恋愛感情など持ってるとは思いませんよ?相談しやすいおばちゃんくらいではないですか?

    貴方の気持ちも、女というより母性本能からではないのかしら?

    ユーザーID:5101606212

  • あなたの気持ちもわかるけど…

    憧れだけにしておいてください。
    心がトキメキのはいいんですが、アイドルや韓流スター止まりにしましょう。
    私も一時期韓流スターにはまりましたので、お気持ちはわかります。
    ただ、私は彼と同じ歳の息子がいます。親からしたら勘弁してほしい。

    申し訳ないけど、勘違いはされない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9394532642

  • 頑張れば道はある

    頑張って下さい。
    何があるのか分からないのが男女の仲です。
    職場恋愛は、色々大変です。
    玉砕した場合ダメージは女性の方が大きいと思います。
    大胆に慎重に。
    応援します。

    ユーザーID:6283596929

  • 悩んでる時間はない、自分の気持ちに素直に、彼のメリットになる

    トピ主がもう絶対結婚はしないと決めていて、若い男性とのデートを楽しむだけなら、別にいいと思います。
    もちろんその場合は恋人ではない、親しい友人扱いです。
    その方がトピ主はいろんな男性と食事デート、楽しい付き合いが可能です。

    でも好きで切ない〜彼の為に予定を空けておく。
    こうなるとどう考えても彼の恋人になりたいと願っているとしか言いようがない。
    彼の恋人になりたいと素直に認め、メリットのある女性になることを勧めます。
    もちろん難しいでしょうが、あり得ないわけじゃない。
    トピ主は年上で妊娠の確率が低いというデメリットがありますが、それを打ち消すメリットを磨けばいい。
    彼が恋人、もっと言うと(恋愛で終わらせる時間もないので)結婚相手に何を望んでいるかよく観察し、けっして安売りはせず、でも出し惜しみなく、頑張ってみて下さい。

    ただし、いつでも会えるようにしておく女性は、単に都合のいい女扱いにしかならないのでやめた方がいいです。
    それは彼に好かれる努力でもなんでもない、頑張る方向が間違っています。
    39歳OLのオシャレと、男性が好きな服装もたぶん違いますよ。

    ユーザーID:9367371520

  • つづき・・

    もしかするともしかする、というタイトルで書いた者です。

    12歳差のそのカップル、結婚は海外で2人きりで挙げたそうです。両親一族招いての挙式なし、披露宴なしだったそうで、理由はわかりませんが
    たぶん夫側の両親にあまりいい顔されなかったのかもしれませんね。
    だって夫両親とは彼女10ちょっとしか年が違わなかったそうで・・
    妻側の親族は、「嫁にもらっていただけるだけでありがたい」と万々歳だったそうです。

    友人から小耳にはさんだところによると、奥さんつまり12歳年上の彼女は
    彼氏に対してがつがつ結婚をせまったりしなかったらしいのと
    職場がおばちゃんパートさんが多い部署で
    その中でも彼女が若い方だったというのもうまくいった理由かもしれません。

    12歳よりも4つも離れているということは、かなりハードルは高いでしょうから
    あまり欲しい欲しいやると嫌がられると思うので
    のんびり、同僚としてつきあっていって
    そのうちあわよくばつきあうことができればいいですね。

    ユーザーID:1008678108

  • かぁちゃん的存在

    そんな気がするよ。。。

    初めは敬遠していたけど、誘ってくれるから気があるかもしれないわって思っているのかもしれないけど。

    仕事の愚痴もはけるんだから、恋愛対象の女性としてみているわけではなく、恋愛になる危険性が低い相手としてみているとしか思えない。

    たぶん、貴女は、かぁちゃん的存在。。。

    少し時間をかけて様子をみたほうがいい。

    ユーザーID:9987957219

  • ありがとうございます

    たくさんのレスありがとうございます。
    厳しい意見、エールすべて読ませていただき、参考にさせて頂こうと思っております。
    彼の人柄についてですが、23歳のわりにかなり落ち着いています。
    30くらいにみられるようです。仕事も2年目ですが会社の評価も高くまた本人も
    頑張っております。彼女は本当にいません。土日はゲームでひきこもり。どちらかというと自分から誘うタイプではありません。かなりの人見知りなので。だからこそ誘ってくれたのがどんな形であれ嬉しいのかも。私も彼も過酷な仕事環境が共通点になっておりそれが私たちのきっかけであります。先週結局あれから2回食事に行きました。
    私については、結婚はとレス頂きましたが母の介護等あり、するつもりはありません(介護にこじつけてないです)平日時間を空けている件については、相手はもちろん知りません。知ったら怖いですからね、、文面見ると週5あけてるみたいに映ってしまいましたが、、自分磨きの時間はその中で作っており、時間を空けたというのは他の方との時間を少し彼のために空けてみたかんじです。私の年については、30とかにしか見えないし、話の内容も若いといってくれてます。

    ユーザーID:2027181748

  • うーん・・

    39歳で結婚するつもりはない!と言われても、世間から見れば、結婚出来るのならとっくにしてる年齢ですからね。

    あと、週に彼の為に時間を空けてる言い訳やら、自分磨きとやら、30歳にしか見えない、話題が若い・・などの列挙はオバサンそのものですよ。

    寂しく重い女性にしか見えませんけどね。

    仰った事が本当なら一体何を迷う必要があります?好きに彼と続けたらいいだけの話では?

    そしていつか彼に他の女性との恋愛相談されても愕然とする事もないのでは?

    主さん、かなり痛々しいですよ。

    ユーザーID:2772418703

  • 相談内容何でしたっけ?

    >いくら職場に話す人がいないからってそんなに誘ってもらえるものなのでしょうか。

    てっきりこれだと思っていたのですが…。
    で、「恋愛になりようがない相手だから誘ってくれてる、姉(母親)のイメージ」というレスがついたのだと…。

    でも追加レスを見ると、「彼は人見知りで普通なら誘わないはず、この誘いには意味があるはず」と言いたいのですか?
    「外見も内面も若いと言われるから、女性として見ているはずです」ということですか?

    彼女はいないとのことですが(居るならともかく、居ないと断言できる理由が不明ですが)片思いの相手も居ないのですか?
    でしたら、今は仕事に疲れていて恋愛をする気がないのかもしれませんね。

    食事に誘う以外に具体的に好意を表現してもらってますか?仕事以外のどんな話をしますか?
    好みの男性のタイプを聞かれたり、色っぽい可愛いと言われたりしましたか?

    ユーザーID:0755894137

  • あれこれ思うわ

    彼は23歳でも大人に見えて、トピ主は39だが若く見えて
    二人で30ぐらいに見えて丁度いいと思い込みたい気持ちもわかります。

    若い時の一年は大きいですからね。来年40と24ですよ。

    恋愛は自由だとわかっていても、彼と同年代の息子と娘のいる親としては、
    つい、大人の男女には大人同士で恋愛してほしいと思います。


    しかし誰と恋愛しようと自由な時代ですから、独身同士であれば
    あれこれ悩まず、のびのびと愛し合いたいなら愛し合えばいいのですよ。
    誰しも恋愛の自由も幸福を追求する権利もちゃんと認められていますから。

    ユーザーID:0275249087

  • そのまま会いつづける

    そのまま会いつづけて
    時間をともにしつづけたら
    それがすてきなことだと思う。

    彼の気持ちをうかがうより
    自分の気持ちを大事にしていただきたいです。

    楽しさからうまれてくるものがたくさんあるはず。

    自分を解放してあげてね。

    ユーザーID:1968081908

  • 休日デートは?

    まもなく40歳と24歳か・・・
    年代が2つ超えるので
    39と23より年齢差がグっときますね。

    休みの日にお誘いはありますか??
    仕事帰りのついでに飲みに行くのではなく。
    ゲームしてるだけならデートする時間はありますよね。
    「休みの日にデートのお誘いはあるか」社内片想いで重要なのはココだけだと思う。

    彼女がいないという情報は本人が言ったのですか?
    土日はゲーム=彼女いないと判断しただけじゃなくて?
    自分から誘わない、かなりの人見知りって会社と会社帰りの姿しか見てないですよね?
    アプローチしてこない相手を草食系と決めつける婚活女に思考が似てますね。

    新卒で働き始めて苦しいことがたくさんあるのでしょう。
    違う会社の友達に愚痴ってもいまいち伝わらないこともあるから
    お母さん的な先輩同僚(トピ主さん)に甘えてるんでしょうね。
    心身ともに仕事に慣れたらきっと巣立っていきますよ。

    ユーザーID:6253860810

  • 前言撤回、彼と過ごす幸せが何よりです

    私の前レスの
    「大人の男女には、大人同士で恋愛して欲しいと思う」という、文に語弊があります。

    23歳は、立派な大人ですからね。

    前言撤回です。
    年齢差に関しても、失礼な言い方してごめんなさい。


    人生で心躍る一瞬は喜び多いものです。
    その延長上に自然に来るのが結婚であればなおさら嬉しいものです。
    過酷な職場環境で頑張りながらお母さんの介護もし、
    自分を磨いてきたあなたの前に、現れた素敵な彼の存在、どうか大切にして下さいね。

    その人を大好きで大切にしてくれる人なら、年齢なんかほんとはどうでもいいんですよ。

    何か今回よからぬ私情が入り込んだのを、反省しています。

    ユーザーID:2773599583

  • 彼とつきあいたいのね!

    23歳のわりにかなり落ち着いた, 
    私の年、30とかにしか見えない話の内容も若い
    彼女は本当にいません。
    自分から誘うタイプではありません。誘ってくれたのがどんな形であれ嬉しい
    あれから2回食事
    結婚は母の介護等あり、するつもりはありません
    他の方との時間を少し彼のために空けてみた

    ・・・・・・・・・・・・・

    あなたが言いたいのは、

    年が離れてても、彼は落ち着いていて、あなたは若く見えるから恋愛対象。
    彼女はいないし、誘ってくれるから恋愛対象。
    結婚願望はないが、彼が誘ってくるのを想定し時間をあけてる。

    つまり、
    彼が、あなたに気があり、あなたが恋人になりたいという気持ちはわかりました。

    ただ、彼は、恋愛感情を抜きにした信頼できるお姉さんだと思ってるのかもしれませんよ。

    あるいは、結婚願望がなさそうなので、大人の女性に遊んでもらおうと思ってるのかもしれない。
    あまり、勘違いしない方がよいです。
    ただ、もてる年上の女性は魅力的ですから、あなたも、そういうタイプなのかもしれませんね。
    痛い女にならないよう、ゆっくりいきましょうか。

    ユーザーID:2866631382

  • 勘違い

    男性からはっきりと「付き合ってください」の一言がなければ勘違いです。

    また、その男性が恋愛慣れをしていないなら練習台です。
    数年後にトピ主さんのもとから飛び立っていくでしょう。

    年下男性との恋愛を成就させるには相手の男性からの強烈なアプローチがなければ難しいです。

    ちなみに見た目の若さはどうでもいいです。
    結婚には実年齢しか目に入りません。

    女性のいる職場で仕事をしていると女性の好みなどを聞かれるケースがあります。
    そこで年下が好みとはなかなか言えません。
    年上の女性も恋愛範疇内ですというアピールをしないと女性との仕事が円滑に進まない場合もあります。
    現実にはほとんどの男性が年下の女性と結婚しているという事実があります。
    年配の女性を女子扱いするのは処世術です。

    ユーザーID:9819396109

  • これ実話ね

    トピを見て思い出した。

    同僚でいましたよ。
    40代のオジサンが20代の女性アシスタントにマジボレしちゃってね。

    本人が完全にいれあげていて周りも傍観するしかなかったわけだけど、その子も小悪魔というか結構タチが悪く、あたかもその気があるかのように振る舞うわけ。

    結局そのオジサン、散々彼女に振り回されて最後には退社しましたよ。
    ウワサではこっ酷い仕打ちを受けてフラれたらしい。

    ちなみに16歳差ならお姉さんではなく、お母さんですよ。
    あなたがハタチの頃、36歳の男性をお兄さんとしてみえました?

    自分を客観視できない人。
    想像力の欠如ってやつは本当に怖いね。

    最後には不幸しか待ってないのに。

    ユーザーID:5628294381

  • 申し訳ありませんでした

    いろいろと出すぎた発言で申し訳ありませんでした。

    何事もなかったようにして忘れるよう努力します。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2027181748

  • 経験談です

    結婚は考えてないとの事ですが、お付き合いはしたいのですか?ただ年齢差かなり有りますよね?私の経験ですが、23歳の時に、当時43歳の上司に退社後誘われたりしましたが、最初はまさか自分を変な目で見てると思わずに誘いを受けてたら、暫くしたら私を好きみたいな事を言い出して愕然としました。こちらにそんな気ないって言っても、自分の気持ちに嘘ついてるだの言い出して、完全イカれてるな!と怖くなりました。結局その後私に彼氏が出来たら諦めたようで誘いは無くなりましたが、私もまさか好意で誘われてると思わずに軽い気持ちで誘いに乗ってしまい、落ち度があったと思いますが、やはり年齢差的に親子ですよ!恋愛対象にはとても考えられませんでした。当時本当にショックで、中年男性が嫌になりました。…こんな例もあるので、余り暴走せずに適度な距離で様子を見た方が宜しいかと。キモがられたらショックでしょ?

    ユーザーID:9724248445

  • 社内恋愛

    男女間の交流が密で社内結婚も多い会社で働いていましたが、社内の関係に限って言えば飲みに行く回数が多い=恋愛に繋がるとも言えないかなと思います。同志・戦友的な意味で恋人よりも近しくなることもありますから。
    ただレスからしますと、お相手の気持ちに確信があるということでしょうか。年齢的にも経験則がおありでしょうし、でしたら後は機が熟すのを焦らず待たれたらよいかと思います。

    あと蛇足かもしれませんが。
    登山好きさんが年齢差のある恋愛について言及(のち訂正)されていましたが、この男性は社会的にまだ大人への途上にあると思いますので、正直なところ同感です。
    トピ主さんもお辛いようですが、とはいえ大抵の人は『大人』であるトピ主がより配慮すべきと感じるのではないでしょうか。
    万が一彼に恋愛感情がない場合、信頼できると判断し心中を打ち明けている先輩の内心を知ったら嫌悪感が生じる可能性もあると思います。
    トピ主さんと同年代ですので年齢に関しての複雑な胸中も分かりますが、生物学的事実を捻じ曲げて遥か年下と同列に立とうとするのは理解できません。
    ただそれは私が子を持つ立場だからかもしれません。

    ユーザーID:3428042198

  • わかります

    私は40代の後半になってしまった独身女性です。

    35歳あたりから、『いいな』と思うと少し年下だったりして、そこからは歳を重ねる程『いいな』という相手との年齢差が大きくなりました。
    今では22歳年下です。自分でもビックリですよ。甥の方が圧倒的に歳が近いのだもの。

    でも『息子の友達』あるいは『友達の息子』を好きになったとなると人格を疑いますが、未成年時代を知らない、かつ独身で子ナシなら充分好きになり得る事だと思いますよ。

    ましてや箸にも棒にもかからない相手ならアイドルで済むけど、少しでも思わせ振りな態度を感じたら、たとえ勘違いでも好きになってしまう事はあります。

    あんまりな批判をする人は年頃の息子さんがいるか、自分が若い人と恋愛なんてとてもムリだから嫉妬しているのだと思います。

    >自分が20代の時16上は恋愛対象だったか?

    私は高校生の時40歳の先生に夢中でした。


    とはいえ、何も悪い事はしていないけど不倫と一緒で、毎回『これが最後のデート』くらいに考えていた方が身の為です。

    ユーザーID:7225843846

  • 15才年下の男性

    40代女性ですが、年下彼氏に、かわいいとか愛してると言われてますが。。。
    色んな恋愛があるので、主さま、あやまることはないです。年上女性に癒しを求める男性もいますよ。お互い、同じ気持ちなら恋愛に結び付くと思いますよ。

    ユーザーID:3491988179

  • 社交辞令を真に受ける人

    追加レス見ましたが哀れですね。
    片思いしただけでこんな卑屈になるなんて。
    そんな惨めな思い絶対にしたくないです。
    年齢より若く見えるという社交辞令を真に受けている人は足元すくわれると思います。
    やはり女性は売れ残る前に結婚しないと惨めなんですね。

    ユーザーID:5932957107

  • 社内の恋愛事情

    10歳以上年上の女性を好きになる男性。
    私の周りでは不思議とバツイチ女性が多かったですよ。
    男性は、若いので当然 初婚でその男性が惹かれる年上女性はほぼバツイチ。
    もちろん、私の周りでの話ですが。
    16歳年上の女性と結婚した男性がいました。
    彼女は、旦那さんと死別されていてお子さんもいる人でした。
    女性で共通しているのが もう一つ。
    とても、控えめな女性です。
    相手の年齢を考え女性の方は最初から恋愛対象外ですね。
    そんな女性を好きになる男性は、とても強引です。
    強引で誠実です。彼女を守ろうと真剣です。
    何度断られてもアタックします。
    当然のように男性側のご両親は反対しますが折れたりしません。
    正直、主さんとは正反対のような女性ですね。

    ユーザーID:9375160553

  • 私も似た境遇です。

    私も似てると言っても、トピ主さんよりさらに10歳くらい年上で、彼は二十歳そこそこなのでもっと条件は厳しいです。

    私もこちらで相談しようと思いつつ、似たトピが有るなと、注目してました。
    皆さんのご意見聞いてると、女性が年上の場合の相談のなんと辛口な事(笑)

    ここのトピや他のトピを見てるだけで気持ち沈んだりして、彼との関係もギクシャクしてしまいそうな位だなと思いました。
    傍観者の私ですら、気になる彼との距離を置き終わりにしてしまいそうになる位です。

    あくまで皆さんの意見は参考までに。2人の事は他人からは分かりません。
    変に判断を見誤って、せっかくのいい関係がダメにならない事を祈ってます。
    じゃあ相談するなよというご意見も有るかと思いますが、あくまでここでのご意見は、そういう人も居るて事で。
    年齢差に抵抗を持ってる人の方が大多数なので、辛口なんだと思います。
    でも、色んな人の意見や考えが見えて有意義な所だなと思ってます。
    確かに、年下の彼の方からグイグイくる方が良いと思いますが、トピ主さんが、変に距離を置く事で、上手くいくはずの2人に溝が出来る可能性だってあります。

    ユーザーID:9568326302

  • 忘れなくてはいけませんか?

    出すぎたこともないし
    何事もまだないのでは。

    あなたの希望がはっきり書かれていないので
    レスが思い思いになりやすいのだと思います。

    楽しく会いつづけたらいいと
    わたしは思います。

    ユーザーID:1968081908

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