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発言小町

新しいトピを作成
本文です

何度か食事や出かけている職場の後輩がいます。

gunners
2015年8月25日 23:51

私のことを異性をしてはあまり意識していなかったのか、見切りをつけたのか
あからさまなデートスポットに誘ったら断られ、その後少しギクシャクした感じもありました。

一旦引いた方がいいと思ったので1か月ちょっと時間を置いて連絡してみたのですが、また仕事帰りに食事に行くことになりました。

相手の子は恋愛経験も少なく真面目な子なのでゆっくり進めていければとは思っていました。

自分への好意を感じた状態で改めて誘いにのってくれるのは少しは期待してもいいんでしょうか?
気になったのは、(大体私のおごりか大目に出しているため)軽いディナーにしましょうという返事でした。

期待に応えられない申し訳なさなのか、借りを作りたくないのか、特に意味はないのか。

ぜひご意見やアドバイスをお願いします!

ユーザーID:4498625323  


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タイトル 投稿者 更新時間
違います
うま
2015年8月26日 11:45

会社の同僚の誘いだから断らないだけです。
デートを断られている時点で向こうにその気はないと察してあきらめてください。

会社の付き合いの範疇はいいけどプライベートは嫌だということです。

ユーザーID:8502826320
とぴぬしが男性?携帯からの書き込み
まか
2015年8月26日 12:27

それは告白されたくないのでしょうね。とぴぬしと男女のお付き合いする気は零、誘いは先輩だから断れなかっただけでしょう。

ユーザーID:0598397231
ただの先輩後輩で、それ以上ではなさそう
パパパンダ
2015年8月26日 12:41

ところであなたは男性?女性?
たぶん男性ですよね?
お互いの年齢は?30代?

単純に考えて、前回のお誘いを断った罪悪感があったり、それから多少時間も空いたので誘いを受けただけじゃないですか。先輩だし無碍にもできないし、とか。

「自分への好意を感じた状態で改めて誘いにのってくれる」と決め付け、期待しすぎだと思います。前回デートに誘って断られている以上、脈なしでしょう。。

とはいえ軽いディナーでも2人で会えることになったのなら、もうそこで告白するなりしてけじめつけたらどうですか。
ただし、先にも言ったように脈なしの可能性大ですし、告白するにしても玉砕することも覚悟しておくべきだし、今後仕事での関係には一切支障をきたさない(これは相手に伝えてあげてもいいですね)ことくらいは決心しておきましょう。

ユーザーID:8477431726
マイナスがゼロになっただけ
ルール
2015年8月26日 13:18

「ただの同僚」に戻っただけでこれから恋愛に発展させるのは無理。
後輩だから、しょうがなく貴方の誘いに最低限付き合っているだけ。
彼女が軽いディナーを提案したのは、それをほのめかしているんですよ。

告白に近いことして、たったひと月でまた誘ったんですよね?しつこいですよ。
これ以上誘うとストーカーです

ユーザーID:8941622565
アドバイス…
みつき
2015年8月26日 13:32

ゆっくり進めるも何もないよ。
先月デートを断られ、さらに今回も軽いディナーにと言われた時点で終わりですよ。

アドバイスするなら、彼女を今後一切誘うなというアドバイスしかありません。
どんな状況でも、先輩からの誘いを後輩は断りにくいので。

それと冷却期間がひと月のようですが、そもそも何の為に冷却期間が必要か理解できてますか?
あなた、彼女に恋愛経験少ないと言える立場ではないですよ…

ユーザーID:4912930907
一ヶ月
匿名
2015年8月26日 14:13

一ヶ月って短すぎ。
それにただ期間空ければいいものではないですよ?

根本的に脈なしで、ここから押しても引いても好転しません。
二、三年はプライベートの連絡は断たないと。
で、その間トピ主は先輩らしく成長する。

トピ主ができる事はこれだけ。

ユーザーID:1645779199
100%脈なし
ToT
2015年8月26日 16:26

嫌いではないけれど、100%脈なしの状態です。

脈ありなら、数回食事しているときに「●●に行きましょう」という話が何度も女性側から出て、既に行っていると思います。
彼女がデートスポットに行くことを断ったのは、『そういうつもりはありません』ということです。

軽いディナーにしましょうというのは、『あなたとは付き合うつもりがないから高額な料理をおごられたくありません。
あくまでも普通の友人として普通の金額の食事をしましょう』の意味です。

長く友人関係を続けていて、年をとったら素敵な人だったと気づいて結婚という可能性はゼロではありませんが、
今のところ脈は全くありません。
食事に行ってくれているから自分に好意があると誤解しないように気をつけて。

ユーザーID:9035024075
期待は駄目です
tonn
2015年8月26日 17:54

トピ主さん、ちょっと怖いですよ。
自分の気持ちが伝わっている。
相手は応えてくれていると思い込み過ぎですよ。
その可能性もありますよ。
でも、それ以上に、
元の仲の良い先輩後輩に戻れてよかった〜と思っている可能性の方が高いでしょうよ。
軽いディナーにしましょうは、前は仲良くしすぎて勘違いさせちゃったから甘えすぎないようにしようとしている。

絶対無理とは言いませんが、期待はしない方がいいですよ。
少なくとも、トピ主さんの好意に気づいた上で誘いに乗っているなんて考えないことです。
トピ主さんは、彼女に惚れてもらえるよう、ただ努力あるのみです。

ユーザーID:8853008593
脈なし
なもみはぎ
2015年8月26日 22:22

先輩との付き合いとして、深くならないよう、かつ、嫌われないよう慎重に距離を測ってる印象。

ユーザーID:7201525722
恋愛経験が少ないのはトピ主でしょう
だからさ・・・
2015年8月26日 23:03

>(大体私のおごりか大目に出しているため)
これは彼女自身が言ったんですか?
それとも彼女があなたのお財布事情を気遣った上での台詞だというあなたの推測でしょうか?
これによって皆さんの回答が変わりそうですね。

ただ、どちらにしろ「あなたと恋愛関係にはならない」という彼女なりの牽制だと思います。
借り云々というより、変な期待をさせない為でしょう。
デートの誘いには即答で断り、今回も軽いディナーでと釘を刺しているのは、
休日などではなく会社帰りの範囲の、ムードある雰囲気ではない場所で、
かつ、手短に切り上げる可能性があるという彼女の意思表示だと思います。
あくまでも会社の同僚というスタンスです。
それをさり気なく言ってのける彼女は本当に恋愛経験が少ないのでしょうか?
甚だ疑問を感じますが。

とにかく、デートにきっぱり断られた時点で、あなたが今告白をしても、成功する望みはまずないと思います。それでも可能性がわずかにあるとしたら、恋愛感情抜きに接して長い時間を掛けて友人関係になり、あなたを信用してもらうか、仕事でものすごく評価を上げて人間的な魅力を知ってもらうことでしょうか

ユーザーID:3139164737
脈あると思います
まいこ
2015年8月26日 23:36

私は女性ですが、全く同じようなシチュエーションになったことがあります。
私もトピ主さんの後輩さんと同じタイプなので気持ちがよく分かります。

「何度か」一緒に食事に行くことができているのであれば好意はあると思います。大抵の女性は(私の周りだけかも?)お付き合いしている方がいなければ、一回目はお試しで食事に行きます。2回目もOKと言うことは、様子見ではあるかもしれませんがトピ主さんに好感抱いているんではないでしょうか。

まだ様子見の段階でデートスポットは身構えてしまったのだと思います。
私の場合も同じ会社の方からのアプローチだったのですが、社内恋愛になることから付き合うに至るまではかなり慎重になりました。

結果的に3年お付き合いして結婚することになりました。
向こうがめげずに誘い続けてくれたことを今は感謝しています。

トピ主さんも頑張ってくださいね!
がっつくと逃げられてしまうので多少の引きは必要です。

ユーザーID:0714012583
勘違い
めん
2015年8月27日 11:46

微塵も期待しないでください
真面目だからこそ先輩の誘いに仕方なく乗ってるんです

デートスポットや大々的なディナーを断られた。
この事実を無視して、簡単な夕食について来ることを
好意があるかもと都合よく解釈していて怖いです

これ以上しつこくすると社内で悪評立ちますよ
もう彼女には関わらないであげてください
彼女がかわいそうです

ユーザーID:9757844944
脈無し
爽香
2015年8月27日 14:08

一旦引いて様子見るって、今度は向こうから誘ってくるのを待つものだと思います。
一か月たったくらいで、また誘われたら、この前断ったから食事なら仕方ないかなって可能性の方が大きいです。
何故、食事の誘いを受けるのが、トピ主に好意を持っている事になるのか分からないのですが、
自信があるのなら、もうちゃんと告白したら?
この人、自分に気があるんじゃないだろうか、と思って断わりたくても、
相手(トピ主)が、はっきりと告白なりしてくれないまま、職場の先輩という立場を利用して、食事に誘われ続けるのは迷惑でしかありません。
もちろん、振られても逆恨みは無しです。

ユーザーID:3748783616
告白して来い
ひよぴ
2015年8月28日 1:52

ここで聞いても無駄。
どういう意味で食事をするのか
関係に発展の可能性があるか本人に聞いたらいい。

そうやって捏ね回す醍醐味は理解できるが
でもそれは自己愛でしかない。
何度も言われているが、相手が経験不足だから進展しないのではない。
今のまま食事だけ続けても決して変化はない。
いい加減自分の都合によい物を相手に投影せず
現実を受け入れるためにも告白して来い。

ユーザーID:5007657244
さっさと告白してほしい
もも
2015年8月28日 9:50

後輩と同じ立場です。
告白してくれないから断れない。
食事の段階で断るのも、先輩だし、自意識過剰みたいだし…。

告白してくれれば、今後も恋愛感情は持てません、とお断りできるのに…。
そうやって何も言って来ず、食事にだけ誘い続ける姿勢も
男らしくなくて嫌なんです。

それから一ヶ月って…むしろ短い。ガツガツしすぎて怖い。
半年〜1年ならともかく。

彼女が恋愛経験が少なく真面目って、プライベートを長らく見てきたのですか?
ちなみに自己申告なら「恋愛経験豊富です」なんて言う女性は居ませんよ。
恋愛経験が浅いのはトピ主さんでは?

ユーザーID:8568621929
レスします
そおねえ
2015年8月28日 14:12

文脈から あなた35歳、彼女28歳、ってとこかな?
で、断られたの7月だから、それは花火大会ってとこかしら。

トピ主さんは
ここで「脈がある」という意見を求めているのだろうけれど、
現実の彼女は、彼女ひとり。
ここでどんなに多くの人が「脈あり」と答えても、
実際の彼女が「脈なし」だったら、潔く諦めてね。

期待した耳障りのいい言葉に便乗して、それを事実だと思い込んで、
彼女をその型に押し込めようとすることは、絶対にしないで。

もし断られても、つきまとったりしないで。

期待しすぎないで、まずはまっすぐぶつかってみたら?

ユーザーID:1458434066
何かのついでの食事ですか?
ひややっこ
2015年8月28日 17:44

例えば、トピ主と相手に共通の趣味があって、趣味関係の貸し借りついでの食事だとしたら脈はないですね。
食事くらい一緒にしないと借りにくいから、仕方なくって感じなのでしょう。
花火デートを断った負い目もあるし。

20代後半の女性に食事に行く前から「軽く」と予防線を張られているのですから、トピ主は30代半ばの大人の余裕を見せてあげて下さいね。
しつこい男は嫌われますよ。

ユーザーID:6351578099
軽いディナーね
匿名
2015年8月28日 19:54

あなたも薄々感付いてるんでしょう?
軽いディナー=早く帰りたい ですよ?脈は微塵もないです。
好きな人だったら食事後、時間の許す限り一緒にいたいです。
そういう気持ちは真面目だろうが不真面目だろうが同じだと思います。
仰るように「もう誘わないで」という彼女なりのメッセージでしょう。
こんな風に引っ張るなら何故告白しないの?
脈があるならするけど、ないならしたくないってこと?男らしくないよ。
あなたは「脈がある」ってレスがあったら、それに食い付くんだろうけど、
潔く振られることをお勧めします。

ユーザーID:5424318366
ないですね
gon
2015年8月29日 7:18

>少しは期待してもいいんでしょうか?

ないです、逆ですよ、逆。

デートの誘いを断った。1か月経った。はい完全に白紙です。
で、また誘ってきた・・
「デートは断ったことで恋愛対象だと思ってない事は分かってくれたはず。もう私に振られたと思って諦めてくれたんだろう(デートの誘いとかはしてこないと安心した)。友達としての食事だよね!」って事です。
あなたが自分を諦めてくれて、また友達として?新たな関係が始まっただけですよ。
だから「軽いディナーね」と釘さしてるんです。
「コレは恋愛対象としてのデートの食事じゃないですよ!そこ勘違いしないでね!!」って事です。諦めてくれたよね?デートの誘いじゃないよね?って事。
その状況でまたいける〜!と思ったら玉砕しますよ。
今度は友達として食事すら行ってくれなくなりますね。
「あ、この人やっぱり恋愛対象として期待しちゃうんだ。じゃ、思わせぶりな事はやめよう」と軽い食事すら断ってくるようになるわよ。

多分友達としては好かれてるんじゃないですか、だからあなたとはそういう関係なら続けていきたいだけですね。だから恋愛はきっちり線引してます。友達ですね

ユーザーID:9458815120
続き・・
gon
2015年8月29日 7:26

>相手の子は恋愛経験も少なく真面目な子なのでゆっくり進めていければとは思っていました。

恋愛経験が少ない?女性かもしれませんが、自分の意思はしっかりしていますよ。
好きでもない人とは食事以外のデートい物には行きません。

やんわりと拒否。でも頑なに二人っきりでデートらしいデーとはしない。友達として食事ならOK。
これが彼女の線引きです。きっちりしてます。
曖昧なままにしない。男性をあしらう事になれてるので恋愛経験はそこそこあるんじゃない。恋愛経験はなかったとしても、自分を好きになった男性をあしらうのは慣れてます。

むしろ経験が少ないのはあなたの方では?
軽いディナーにしましょう〜も、あなたのおごりだから悪いと思ってるとかじゃないです。
恋愛対象として勘違いしないでね!ただの食事だよ、特別なものじゃないからね!って釘さしてるだけです。

ま、でもそこまでするなら奢りじゃなくて自分の分は出しなさいよ〜って感じだけどね(笑)
先輩だと思ってそこは遠慮なく・・って事かしら。
だからあなたも無理に奢らなくて良いですよ。それはデートじゃなくて友達同士の食事だから。友達なら割り勘で良いんです

ユーザーID:9458815120
 
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