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専業主婦の妻への不満

soko
2015年8月27日 0:01

専業主婦の妻への不満が溜まり大喧嘩をしてしまいました。
私40代半ば、妻40目前で、上の子が2歳、下の子が4ヶ月で母乳で育児中です。漸く授かった子供で、夜中も授乳で何回も起こされて30後半の身には辛いだろうなと思って、上の子が生まれてから少しずつ求められるまま家事を手伝うようになりました。
現在、朝&適宜のオムツ交換、妻の家事中に子供の相手、寝かしつけ中に皿洗い、ゴミ集めとゴミ出し、風呂掃除くらいです。週末のお昼はほぼ外食、夜は私が作ったりします。平日休日ともお惣菜の日も時折。
一番の不満は、妻が夜に洗濯をすることです。私が食べているときも洗濯機が終わるとしわになると言って干しに行きます。落ち着いて食事できません。夜に2回も3回も洗濯機を回すので、回して、干してとやっているとそれなりに時間をとられます。
洗濯なんて朝やるもんじゃないのか、昼間にやれることを夜にやって、そのしわ寄せで、毎晩当然のように皿洗いをさせられていると段々イライラするようになりました。上の子は平日5時まで保育園に預けてますし、一体昼間何してるの?と思わずにはいられません。
そのことを指摘したら、私が昼寝しているとでも思っているの?と泣かれてしましました。今日もお昼まで台風の後片付けしてたと言いましたが、台風の後片付けなんて、一年に1〜2回かしかないだろと。
何やかんややることはあるのかもとは思います。0歳児を抱えた主婦は昼間どんなことに時間をとられているのでしょうか。夜に洗濯しないと回らないほどてんてこ舞いですか?
朝はオムツ代えてくれ、子供をトイレにつれて行け、着替えさせろと起こされ、朝食も自分で適当に食べてます。帰ってきたら、風呂のお湯は洗濯に使われ、寝転がらないと肩まで浸かれません。ご飯の後は娘の歯磨き、皿洗い風呂掃除と家では家事、外では仕事で、気が休まりません。不満言い過ぎでしょうか…

ユーザーID:3128844706  


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タイトル 投稿者 更新時間
どっちもお疲れ
time
2015年8月27日 11:46

お二人ともお疲れで余裕がないから悪循環になっています。

奥さまは体力がないのか要領がわるいのか、育児にふりわされている様子。
というか、やや病んでいるような感じ。

トピ主さんは稼いできている上に、手伝わされている不満が爆発寸前。

今の奥さまの気持ちを聞いたことはありますか?
夫であるトピ主さんが奥さまを精神的に支えてあげると、随分と状況が変わると思います。

今の状況では、悪いのは相手、育児の押し付け合いのようになっています。

ユーザーID:8687980979
夜洗濯していましたよ
mimi
2015年8月27日 11:46

昼間は子供を見ているんじゃないですか?
子供が起きているときは子供といっしょに、
子供が寝ているときはお母さんもお昼寝、もしくは家事
そう言うものだと思ってました。

奥さんが専業ということは上のお子さんは幼稚園に入るのでしょう?
多分、幼稚園に入ったら毎日のように
なんだかんだで制服や体操服を汚して帰って来ます。
朝までに乾かないと困るものも多いので
幼稚園から帰ってきたらすぐ洗濯ということになるのではないでしょうか

ユーザーID:1069037351
じゃあ丸一日家事育児全部してみたら?
つゆり
2015年8月27日 11:50

魔の2歳児と赤ちゃんの二人のお子さんがいて
奥様かなり大変だろうと思います。
特に下のお子さんの月齢ですと
母親の姿が見えないというだけで泣く時期なので
トイレもゆっくり行けませんよ・・・

昼間は自分の時間もなく、トイレや食事すらゆっくり出来ない
そんな状態だから仕方がなく夜に洗濯をしているのに
それを怒られて喧嘩になったら
奥さんどんどん精神的にも追い詰められて
鬱になってしまいそうで心配です・・・

0歳児を抱えた主婦は一日中
子供に時間を取られていますよ・・・
多少泣くのは仕方がないけど
ずっと泣かせていたら虐待だと通報されるかもしれないし・・・
毎日毎日自分の時間もなく
子供の世話に追われる生活をしてごらんなさい?
精神的に弱い方なら壊れてますよ・・・
図太い私ですら弱りましたからね・・・
思っている以上に辛かったです。

ユーザーID:9221219318
食器洗い機買ったら?
母2号
2015年8月27日 12:19

お父さん、お疲れ様です。いやー奥様が羨ましい。

そんなに不満がたまるのは、家庭の不和の元。
ここは、お金で解決したら?

食洗機をすぐに買いましょう。
風呂洗いは、泡でシューとやるだけで落ちる奴。
お湯がないなら、もう一度入れちゃえ!

文句言われたら、文句言うなら自分でやって、風呂はゆっくり浸かりたいので、ゆずりません、で良い。ただ、奥様にも30分でよいので、独りの時間を持たせてあげたら?育てやすい子でも乳児の子守は疲弊します。

お金で解決できるものはそうしたらいいです。
喧嘩するより安くつきます。

手伝うのは下が2歳までだよ、と宣言してみたら?

ユーザーID:9605491189
自分でやってみてください!携帯からの書き込み
utakoro
2015年8月27日 12:21

そんなに言うなら、奥様なしで、丸一日1人で0歳児の面倒を見てください!
どんなに忙しいかすぐにわかります。

私も0歳児子育て中です。
昼間2人きり、家事どころか自分の食事の時間もありません。

主人はトピ主さん以上に家事・育児をしていますが、文句など言いませんよ。

4ヶ月だと3、4時間おきに授乳ですよね。
夜中も奥様は十分な睡眠はとれてないのですよ。

夜の洗濯って、トピ主さんは手伝わないのですか?
妻が洗濯してるそばで自分はお食事。
自分で洗濯しないくせに、洗濯の時間にまで文句つけるんですか?

「落ち着いて食事できません」って、奥様は何ヶ月も毎食落ち着いて食事してませんよ。これからもです。

「風呂のお湯は洗濯に使われ」って、自分で足し湯もできないんですか?

はっきり言って甘え過ぎ。
奥様の方があなたよりもストレス溜まってるはずです。

二児の父としての自覚を持って、奥様をしっかりフォローしてあげてください。

ユーザーID:4436665867
4ヶ月なら目が離せない
ひまわり
2015年8月27日 12:33

昼間何してるのか、は赤ちゃんの面倒でしょうね。
おっぱいやって、オムツ変えて。
保育園の送り迎え 買い物 子供の世話。
のんびり昼寝する暇は ないと思います。
あなたは仕事していて、家事育児が大変という。
でも、子供の世話、は夫婦の仕事。
家事は専業主婦の仕事。

寝かせつけとか、すべてあなたがしたら?
昼間の子供の世話もあなたがしたら?
できない?なんで?仕事してるから?
じゃあ、その仕事、なんでできてるの?
あなたの子供、誰が昼間見ててくれるんですか?
見てくれる人がいなくちゃ、あなたも仕事なんて
できないんじゃないんですか?

それか、保育園に預けて、家事は一切しない。
毎日の送り迎えは、1日交代にする。
あなたの会社には、もちろんあなたが、
『自分の子を育てるためですから、休みもらいます』
と、交渉してくださいね。
家事を一切しないなら、子育てにおいて、奥さんのことも
一切頼らない。あなたが送り迎え担当の日に、子供が熱出した
と、保育園からお迎え要請が来たら、あなたは
会社を早退して、迎えに行くんです。
奥さんが、専業主婦の恩恵を受けちゃダメ。
わかりますね?

ユーザーID:9132938337
兼業主婦?
おっちゃん
2015年8月27日 13:53

お子さんを保育園に預けているということは、奥様は働いているんですよね。だったら、夜、家事をするのは仕方ないでしょう。

ユーザーID:4053517399
今が一番大変な時
えいりあん
2015年8月27日 14:07

ご主人もよく頑張ってますよね。
ですが、2歳児とゼロ歳児の組合せって一番大変な時期です。
2歳児は魔の2歳児といってはた目にはとてもかわいらしい時期ですが、自我が芽生え始めてなんでも拒否したりやりたがったり、行動範囲も状況も突然で目が離せなません。
ある意味ゼロ歳児より手がかかります。ゼロ歳児はもちろん何もかも手をかけてやらなければならない。
うちは違うのですが、友人はその頃どうやっていたか記憶が定かでないって言ってましたよ。
で、お気持ちはわかりますが、もうちょっとです。後1、2年でずっと楽になって、その後はどんどん楽になります。(次は小学校1年の時ですが)
うちもほとんど喧嘩なんかしたことない夫婦でしたがその頃はほんとよく喧嘩になりました。で、子供が大きくなるにつれそんなこともなくなってきます。
専業主婦って時間あるだろうと思うでしょうが、逃げ場がないんですよ。お仕事されている身も大変だと思いますが、ちょっと一息ってありますよね。それが全然ないんです。
どうか今はそういう時期だと思ってください。今だけです。

ユーザーID:6011783447
なら、なんで二人も作ったの
仏のほっとけーき
2015年8月27日 14:30

そんなことは予想できることでしょう。
二人の子供がいて夫婦しか住んでいない家なら皆同じです。
お子さんがその年齢ならそもそもゆっくりご飯食べる時間なんて無いから。

ユーザーID:2533324210
可哀想!奥様が。
コノ
2015年8月27日 14:40

皿洗いとゴミ出し程度で家事させられていると!その発言にびっくりです。

まず寝かしつけって5分10分ですやすや寝てくれるものじゃありません。
特に昼は外の音も聞こえることから些細な音で目が覚めてしまうのでその度に繰り返さないといけません。
あと四ヶ月と目も見え音にもよく反応する頃合です。
寝て起きるを繰り返していただけの時期と違って
「構って」攻撃が凄いんですよ…赤ちゃんって。
構ってくれないと大きな声を出してアピール。
夕飯時の忙しい時にこれをされると何もすすみません。

一度週末に一日中赤ちゃんの世話をやってみては?
適宜のオムツ交換程度じゃなくて一日お世話してみて下さい。
仕事や家事と違って予定通りに進まないのが育児なんですよ。
あなたが帰ってきたその時間帯がようやく出来た洗濯物の時間なんでしょ。
一生懸命家事をこなそうと頑張っているのに文句言われる奥様可哀想!

ユーザーID:6176384986
不満言い過ぎ?
今は課長
2015年8月27日 14:50

とんでもない、家事のやり過ぎです。

中盤までは、まぁ2歳と4ヶ月の子供が居たらある程度は仕方ないかな、もう少しの辛抱だよなと読んでいました。

が、
上の子を保育園に預けてる?なのに専業主婦?

私だったら『ふざけるなッ』って一喝してます。

>風呂のお湯は洗濯に使われ
ならば、湯を足しましょう。
>娘の歯磨き
これはやりましょう。あとは風呂掃除もたまには良いかな。ゴミ捨て(ゴミ捨て場に運ぶだけ)くらいはやりましょう。

その他は、全部専業主婦である奥様の仕事です。

4ヶ月の赤ん坊なんて殆ど寝たままですよ。その日中に洗濯すらしないなんてどんだけ怠け主婦なんだか。

この手の女は甘やかすとある程度子供が育ってからも、家事をしないままになりますよ。

ユーザーID:1393329178
羨ましいことこの上ない。携帯からの書き込み
お昼寝中。。
2015年8月27日 15:01

うらやましいです、奥さまが。
私は、43で1人目を出産した主婦ですが、主人にお願いしてたのは、ごみ捨て、買い足りない物のおつかいぐらいです。ご飯作り、掃除、主たる買い物やってましたよ、自分で。
余り無理されると、主さん、倒れますよ。

ユーザーID:1293372557
大変だと思う。
もも
2015年8月27日 15:10

私も同じくらいの年で子育てしていますが、この年での出産は、産後の回復も悪く
体が言うことを聞かないことも多いです。
若い頃、出産しておけばよかったと思います。
5ヶ月の赤ちゃんがいて、母乳やミルクだけでも大変な時期ですよね。
体を気遣ってあげてください。

ユーザーID:3823661916
一番大変な時ですね。
小町
2015年8月27日 15:16

ご苦労様です。上が、2歳、下が4ヶ月。

一番、大変な時ですね。私も、二人、親もいない環境で
育てましたよ、下の子は、まだ乳飲み子ですね。
ご主人様も、よく協力なさってますね。
この時期、大変ですが、洗濯は、朝してました。
いくらなんでも、夜に何回も、洗濯は、ないです。

明るい時に、出来ない事は、ないと思います。

ユーザーID:5890664363
今が一番大変
toto
2015年8月27日 15:46

どちらも大変だなという印象です。
私は妻の立場なので、奥さんよりの考えを前提に話すと、
4ヶ月だとまだまだおむつ交換回数も多いし、何も出来ないから何から何までやらないといけないですよね。

少しやすんでるとギャ〜ンと泣き、あやしたりなんだり・・・。
私自身、38歳で娘を産んだので今思うと4ヶ月だと身体はまだまだ疲れていました。

健康だと家事なんて会社で仕事するのと違い責任を伴わないし気楽にチャチャッと出来ちゃう。

でも身体がしんどいと本当に辛い。。細かな仕事がどっちゃり。時間もかかる。
といった具合です。

主さんがかわいそうなのはたっぷりのお風呂に入れないこと。
皿洗いをさせられすぎですかね。

奥様の気持ちを汲んで家事もされて、仕事もしてくる。
たっぷりのお風呂に入りたいですよね。

提案ですが、とりあえず食洗機を購入。
お風呂の残り湯は洗濯に使わずたっぷりのままにしてもらう。
お子さんの年齢を考えると身体的に一番大変なのは今かもしれません。
この時期は節約も大事だけど心のゆとりと身体の温存を優先させてみてはいかがですか?

ユーザーID:9822552163
子供によって違うけど。
なつまつり
2015年8月27日 16:07

4か月の子はまだそんなに手が掛からないけど2歳児は大変かな。
目を離せないです。
それに子供によって違うんだろうけど、うちの子はひたすら膝に乗ってました。
何も出来ません。
動く必要のあるときは、抱っこしてたっけ。
もう10年以上前のことで詳細には記憶がないけど。

その頃、実家の母に一日面倒見てもらったことがあり、謝罪されました。
「たかが子供一人でなんで家事もちゃんとできないのかと思ってたけど、この子がいると何も出来ないね、怠けてるなんて思っててごめんね」と。
実際、夕飯を楽しみにして仕事から帰ったのに、キッチンにあったのは焦げたナベだけ。
まぁ面倒見てもらえて助かったので、文句言う気もなかったけれど。

上の子だけでいいから、一人で相手してみるといいよ。
不満持つのはそれからでも遅くない。

ユーザーID:4089526013
洗濯は奥様が干しているのですよね?
ほその
2015年8月27日 16:25

でしたら、そんなものかと思いますが…。
上のお子さん、保育園に行っていればその分楽かとは思いますが。

うちも2歳差で、アラフォーで産みましたが、夜中の授乳も頻繁で、奥さんも体が大変な時期であることには変わらないと思います。昼間は、上のお子さんが留守なわけですから、その間に、家事ではなくて体を休めることを優先させたほうがいいと思います。家事はできるだけ手抜きの方がいいですよ。そして、上のお子さんが家にいるときは、上のお子さんに奥様が関わってあげられるようにした方がいいかと思います。

一方、トピ主さんもお仕事で大変ですよね。それもわかりますよ。この時期は、たいていどこの家庭もそんなものだと思います。正直、トピ主さんの家事負担はそれほどには感じませんが…。妻もそうですが、夫も、1日中気が休まらなくて普通です。子育てって本当に大変ですよね。

下のお子さんが半年くらいになれば、一時預かりできるようになると思うのですが(地域によりかもしれませんが)、そしたら、時々は土日は二人とも預かってもらい、夫婦とも休めるようにした方がいいと思います。

ユーザーID:8818347034
要求しちゃダメ
ゆずゆず
2015年8月27日 16:27

上の子が2歳、下の子が4ヶ月の嫁に、何を求めるんですか。

ユーザーID:0615631799
お気の毒です
柿の実
2015年8月27日 16:38

子供が小さい時には専業主婦をしていました。

子供が赤ちゃんの頃、洗濯を夜にしたことなんか一度もないです。

母乳で育てた上、夜中に何度も授乳に起きる子供だったので
子供たちが赤ちゃんの頃は、夫とは別の部屋で寝ました。
仕事があるのに、寝不足になったら可哀想だから。

専業主婦なのに、なぜそんなに家事を手伝ってもらわないといけないのか・・・。


お気の毒ですが、もしかしたら奥さん選びに失敗してませんか?

ユーザーID:9398808870
今が大事です!
東林
2015年8月27日 17:22

トピ主さんの不満は尤もです。私の若い頃のようです。

私の場合は…。私の元妻もトピ主さんの妻と一緒で、専業主婦でしたが育児で手一杯と家事を私にさせました。私も大変だろうと思ったので、当時は仕事で午前様当然でしたが皿洗いや風呂掃除、休みの日の家事全般等引き受け育児も主体的に担うようにしました。

子供が少し大きくなると元妻は更にあれもこれもと家事や育児を私に担わせ、私もできる限り協力しようと引き受けました。が、これが駄目でした。元妻は私に家事や育児をさせている横で自分はテレビを見たりと明らかに負荷が偏りはじめ、それを当然とするようになりました。

家計を完全に牛耳り私の医療費や仕事のスーツ代をお金がないと出さないのに、1本3万もするヘアソープを使ったりとエスカレートしていきました。私は自分の生活費不足の為に遠地出張の激務に付いたり(出張費を節約して生活費を捻出)していたら、遂にはダブル不倫までしでかし、結果離婚です。私は多くを失いました。

下手に出ると女は図に乗り際限なく付け上がります。専業主婦なら家事は担って当然。この辺でガツンと叱り、線引きを明確にしましょう。

ユーザーID:3592155069
それから
東林
2015年8月27日 17:37

0歳児を抱えた主婦は大変!なんてレスもありますが、嘘っぱちですよ。

上は既に2歳で保育園に行っていて、2人目ならそれなりに慣れますから楽なもんです。私の元妻もここでヒステリックに「0歳児は大変!自分でやってみろ!」と叫ぶレス者達と同様のことを言っていました。ならばと夏季休暇時に妻一人を実家に帰して私一人で面倒を見てみましたが、言うほど大変じゃなかったです。自分の時間も多少は取れ、夜には家事も一通り終わっていました。すぐねを上げると思った私がこなしてしまったので、10日間の約束を違え、元妻は慌てて5日で帰宅しましたが。

トピ主妻やここで「大変!」と叫ぶレス者はハズレの怠慢妻か、超神経質でやり過ぎのハズレ部類か、要領が超悪いハズレ妻のどれかでしょう。

ユーザーID:3592155069
はい!不満言い過ぎです!携帯からの書き込み
奥様に感謝を
2015年8月27日 17:56

子育てって大変じゃないですか?しかも奥様のお年は40才なのですよね?
さすがにキツいと思います!
私は19才で子供を産みましたが‥産後鬱になり大変でした‥ですが旦那や旦那の両親が一生懸命に手伝ってくれたおかげで今があります!
正直いいますと‥夜中の洗濯機って普通ですよ(笑)
まだお子さんが小さいのなら尚更ですから!
私の親友の兄が、去年デキ婚したのですが‥奥さんが家事を一切やらないそうです‥。
世の中には何もやらない奥さんもいますからね‥主さんは奥様にもっともっと感謝しつつ、夫婦仲がいつまでも円満でいられるように頑張って下さいませ!

ユーザーID:5885761523
頑張ってよ
すみれ
2015年8月27日 18:18

お子さん4ヶ月ですよね?
母乳育児で寝不足状態が4ヶ月続いている状況に加え、これまたよく泣くんですよ。
一体何時間抱っこで家の中を歩き回ったことか。
理由無しに泣き続けますからね。
黄昏泣きの中夕食作りが本当に辛い。
ノイローゼになりそうだった。
さらに2歳児がいるんでしょう?
手がかかるよね、余計な家事も増やしてくれるし。
仕事して家でも家事って一人暮らしの人は普通にやってる事じゃない。
洗濯してる間落ち着いて食事出来ないって奥さんは昼間はまとも食事取る事すら出来ないでいますよ。
でもあなたは決まった時間に誰にも邪魔されずに昼食を取ることが出来てる。
今は大変な時期で、あと数年です。
大変なこの時期を夫婦で協力しあって乗り越えなきゃ。
ちなみにうちは夫婦で協力し合って乗り越えてます。
夫はあなたがしている家事育児の他、夜中のミルク、夜泣き対応もしてます。
喧嘩してる場合じゃないですよ、頑張りどころですよ。

ユーザーID:0879808421
できの悪い奥様
まゆみ
2015年8月27日 18:19

専業主婦で、しかも上の子は保育園に預けている?
ラクすぎてでぶでぶじゃありませんか?

夫が寛いでいるときに
がたがたと家事に精を出す妻

意味するところは嫌がらせ。
または
私はこんなにやっているのよ!大変なのよ!
というアピールでしょう。
こんなに大変だから皿も洗えないってね。

稼ぎの悪い夫がいるように(トピ主さんではありません)
家事育児がうまくできない妻もいるんです。

専業主婦なのに
上のお子さんを預けていて平気な奥様ですから
このさい下のお子さんも預けて働いてもらいましょう。

トピ主さんと同じぐらい稼いでもらえば
トピ主さんの不満は解消。

でも奥様、雀の涙ほど稼いだら
家事はすべて放棄しそうですね。

できの悪い女性を選んだのもトピ主さんですしね。

ユーザーID:8943317163
ご苦労様ですが諦めるしかない
ぺん吉
2015年8月27日 18:19

30代既婚男です。
ウチも妻が専業主婦で、5歳娘と2歳息子ですが、似たような感じです。
洗濯を昼間にする分はウチの方がマシですが、土日の料理は全て私が作ります。
部屋は散らかり放題で、夜に帰宅した私は、溜息をつきながら部屋の片づけをするのが日課です。
朝は、私が最初に起き、子供達、妻の順で起き、自分の朝食はもちろん、子供達の朝食も私が用意します。
我が妻は、幼児と同等以上の睡眠を必要とし、息子の妊娠後は夫婦の営みもありません。
下手に頑張ると体調不良を訴えたりします。
幼稚園の夏休み期間など、妻が子供を連れて実家に帰省しますが、私は独り暮らし歴が長く、家事は全て自分で出来るので、妻が居なくても困りません。
子供たちはママ(妻)が大好きで、今は子供たちの母親として必要な存在ですが、夫にとっての妻として必要な存在ではありません。
可愛い子供達を産んでくれて、妻には感謝していますが、もはや妻に対する愛情はなく、子供達が成長した後に妻を扶養する気はありません。
俗に言う「ハズレ妻」を引いてしまったので、もはや諦めるしかありません。
子供達の可愛い寝顔が唯一の気休めです。

ユーザーID:4599696148
手抜きしましょう
働き女子
2015年8月27日 18:32

夫婦二人とも精一杯子育てしお互いに思いやっているのに、二人ともお疲れになって、押し付け合い、気持ちがすり減っている様子。
トピ主さんも意地になって少ない湯船に我慢せずに足し湯するだけで気持もゆったりするのではないでしょうか。

先ず一つは、文明の利器や外注を有効利用しましょう。
二つ目は、二人とも上手に手抜きしましょう。
家事育児の効率化・合理化・取捨選択です。
残念ながらトピ主さんも育児と家事を把握し切れていないかもしれません。
ToDoタスクをリストアップして優先度と所要時間と適時時間帯を考慮して何を切り捨てられるか、分担と内容とタイムスケジュールを話し合ってみて下さい。
家事をもっと効率的にこなせば楽になるでしょう。

洗濯は高機能で大型の洗濯機衣類乾燥機を買う、着替えをたっぷりと買い置く、そしてタイマーをセット。
クリーニングも利用。

皿洗いは大きめの食器洗い機を買う。
大人4人分楽に洗える物を。
風呂掃除トイレ掃除も擦らなくていい楽で良い洗剤を使う。
床掃除もルンバにお任せ。
買い物はネットスーパーや通販や配達を使う。
あとはトピ主さんも奥様も、要領良く、頑張って!

ユーザーID:0318092279
提案
ガンバ
2015年8月27日 18:51

お疲れ様です。ご提案します。

・食洗機を買う
・アイロンが必要な洋服はクリーニングへ
・洗濯乾燥機にして干す手間をなくす

奥さんとお子さんの年齢を考えると、いろいろしんどいのかもしれません。
私は40代半ばです。個人差はあると思いますが、40歳になる頃一番体調がすぐれなかったです。
今の方が元気です。

身を削るか、お金をかけるしかないと思います。

ユーザーID:1788796400
出来ない主な理由をしっかり聞いて対策を一緒に考えよ
アビー
2015年8月27日 19:20

4か月の赤ちゃんはほとんど寝てる?いや、羨ましい。
うちはノイローゼ寸前でしたよ。
とにかく抱っこしていないと泣き続ける、絶対一人でになんか寝ない。
買い物もベビーカーに乗せた時から家に帰るまで泣き続けるので、よくスーパーで「可哀想に」と言われ。
近所迷惑や夫の睡眠邪魔しないようにと、とにかく抱っこ。
おんぶが出来ない時期は抱っこしかないので、家事なんかはかどりません。
外はもう夕方なのになんにも片付かないまま部屋に一人、やっぱりまだ抱っこで子守唄なんか歌ってたら、勝手に涙出てきて、このまま床に叩きつけたら泣き声やむかな?なんて想像したり(思い出すと怖い)
なのでお子さんにもよるだろうと思います。

>、一体昼間何してるの?と思わずにはいられません。
そんなの奥様に聞いてみたらいいじゃないですか。
なぜ出来ないと怒るだけで終わり?
出来ない理由聞いて改善策・対応策を一緒に考えないのはなぜ?
とりあえず思いつくのは食洗機購入。
毎日2〜3回も洗濯機回す、トイレトレーニング中?
乾燥機付き容量が大きいものに買い替えるか、便利グッズ揃えるとか。

ユーザーID:6284050442
日中は小刻み睡眠
tomo
2015年8月27日 19:55

昼に何やってるかって?
授乳、おむつ替え、いろいろ。
何よりその時期は夜にまとめて寝られないから
日中も小刻み睡眠しないと体がもたない。

2〜3時間ごとに起こされる24時間で
のび太のようにスイっと寝られますか?
起こされて目覚めるとしんどいよ。

ユーザーID:8064242181
残念ながら
マム
2015年8月27日 20:01

奥様の方が一枚も二枚も上手ですね!私は22歳で出産しその後もずっと働きましたが休みは昼間に洗濯しました。残念ながらsokoさんの選んだ方がその方だったと思い切るしかないかな

ユーザーID:1189473786
お疲れ様です。
こと
2015年8月27日 20:17

奥様も主様も本当にお疲れ様です。
専業主婦だからこそ、逃場もなく、奥様は精神的にも疲弊してるのではないでしょうか?
家事を手伝うのではなく、奥様の話をゆっくり聞いてあげたり、時には奥様に一人になれる時間を作ってあげるなどしてみてはどうでしょう?
私も現在、1歳児の子育て中なのですが、夫に求めるのはそういう部分です。
私は兼業主婦で仕事をしているのですが、長男や次男の頃には専業主婦でした。
専業主婦での子育て、そして今の兼業主婦での子育てと経験してみて感じたのですが、専業主婦での時の方がはっきり言って精神的にきつかったです。
今の方が確かに体力的や時間的には猛烈な忙しさではありますが、精神的にはゆとりがあるんですよね。
これは職場というか、仕事が適度な逃場になってるからなのかな?って…

ユーザーID:2980297691
断言します。奥さん絶対楽してる。
hana
2015年8月27日 20:27

子供も育てつつフルタイムで仕事をしていますが、
2歳児と4カ月のお子さんですよね。

専業主婦なのに2歳児を保育園に5時まで預けてて
昼間家にいるのは自分と4カ月の赤ちゃんだけということで
最高に楽なパターンですよ。

つきっきりで面倒みなければならない重病な子ならともかく
普通なら、昼間ほとんどねんねです(笑)。

たぶん昼間に自分の時間をとりたいから
上の子のお迎え以降の時間に色々とやるようにしてると思います。

私もフルタイムで仕事をしてきてから家事をやるのは
とても辛いです。
男の人なら手伝い程度でもなおのことと思います。
共働きの女性ほどかえって男性に家事をさせないで
自分でやるように算段している方って多いですよ。
もちろん頑張って働く奥さんに対して
進んで家事を手伝う旦那さんもいらっしゃいます。

トピ主さんのところは、早く手をうたないと
家事育児は大変なのよと
ワガママ放題になりそうですね。

断言するけど、専業主婦は楽ですから。
(産休、育休でしみじみ体感)
介護ありや義両親同居なら別ですけど、違いますよね?

ユーザーID:1415009656
一般の平均聞いても仕方ない
ゆづき
2015年8月27日 20:53

ここで皆さんの意見を聞いても多少参考にはなるでしょうがどうなんでしょう?
私は体が弱く体力ありません。ですので子供は諦めました。
この体力も本当に細かく個人差あると思います。
私は子供2人いて家事は無理です。
奥様は甘えてるだけかも知れません。
でも本当にきついのかも知れません。
ここで聞いても仕方ありません。
元気で体力がある人は、甘え過ぎなんじゃないの?怠慢!と言う人もいるでしょうし、
私のような体力ない人間はそういうこと言われると本当に辛いです。
奥様と話し合ったらいかかですか?

ユーザーID:2154954048
0歳児って結構ヒマだったような。
よよよ
2015年8月27日 20:55

今子育て真っ最中ですが赤ちゃんて、歩き出す前は転がってるだけで結構ヒマだった気がします。
奥様、日中何されてるんでしょうね??身体がきついのか、要領が悪いのか。怠け者なのか。
でも離乳食がなかなか進まない時期は、食事の準備に食べさせて片付けで1日が終わって自分でも何もしてないのに1日が過ぎて行くのが悲しかったです。
なので、あまり追い詰めないように解決策を探そう!という形で少し話し合いをしてみたら?
何が大変で、夫に何をどこまでやってもらいたいのか。もちろん貴方の疲労も伝えて家族にとってハッピーな形をキチンと探そうと。お互いにあれやこれや端的に要求だけ伝えてると不満の押し付けあいになりそう。
必要なら乾燥機、食洗機を買うとか、お風呂くらい十分な湯量で入りたいとか前向きな話し合いがいいのでは?
奥様が何に困っていて貴方が何を不満に思っているか解決策を探しましょう〜。気に入らないから取り替えるってもんじゃ無いでしょうから!
仕事と一緒で、チームワークだと思います。

ユーザーID:1908940891
上の子6歳、私は専業主婦ですが、旦那はもっとやってくれますよ
夢子
2015年8月27日 20:58

専業主婦、39歳、6歳と0歳がいます。

夫41歳、ばりばり働いてます。年収3,500万。

夫がやってくれることは

1、朝のおむつ変え。
2、朝のベッドメイキング
3、ごみ出し
4、食材の不足分の買い出し(といっても、
頼む頻度は週に1度程度です)
5、6歳児の宿題
6、6歳児への本の読み聞かせ
7、6歳児と0歳の両方をお風呂にいれる
8、6歳児を寝かしつける
9、週末6歳児の習い事の送迎

それ以外は私がやってます。

ユーザーID:8099120633
それくらいで
匿名
2015年8月27日 21:06

ちょっと不満言い過ぎ。だって今の状況考えたら…

男性には産後の女性の体調も分からないし、
イライラすることもあるでしょうが、
自分と同じに考えない方がいいです。
女同士でも理解してもらえないこともあるので、難しいけど。

こういうトピで夫に家事させたことなんて無いです!
って自慢気な女性いるけど…
女って個体差大きいのよ、
私は生活に支障がでるほど本当に困るほど生理が重いけど、
母はお腹が痛いなんてことも皆無だったそう。
友人でも人によりまちまち。
妊娠でもないのに婦人科に通う悩みもある人無い人色々。

だから、産後だとかは一概に言えないし、
むしろ不安定なのだからそっとしてあげるべきだと思います。

ユーザーID:0814278442
レス
匿名
2015年8月27日 21:33

あまりよくない方法だけど、家の中に内緒でカメラをとりつけてみてはどうですか?
奥さんが昼間何しているか観察してみては?

正直なところ、私は奥さん要領悪すぎだと思う・・・。子供と一緒に寝てるんじゃないかな。
一緒に寝てる=育児だと勘違いして、「のんびり昼寝なんてしてないわよ」と言っている気もします。
3時間の昼寝とかしちゃったら、保育園の時間なんてあっという間に終わりますよ。

もしかすると子供がぎゃん泣きしてて動けない可能性もあるし、どちらにせよ水かけ論になる以上は証拠がある方が話し易いと思います。

ユーザーID:2281656251
奥さんと同級生だと思います。携帯からの書き込み
ひよこぴよぴよ
2015年8月27日 21:52

年が明けたら、40歳になる主婦です。主人は、45歳なので、夫婦の年は近いですよね?2歳差で、二人の子供がいます。この春、下の子が小学生になりました。

子供達が2歳、0歳だったころ、それはそれは、悲惨でしたよ。もう、喧嘩なんて可愛いものではなく、離婚話も何度もしましたから。

トピを読んだ印象ですが、「洗濯機も小さそうだし、食洗機も無いみたいだし、それじゃー、喧嘩にもなるよ!」ですね。また、洗濯に風呂の残り湯を使うあたり、家計が厳しい?

家事に関しては、人それぞれ、ポイントというか拘りがあるんです。洗濯に関しても、何で夜なのかは、奥さんなりの理由があると思います。洗濯なんて朝するもんだろっ!と言われるより、何で夜なの?と聞いた方が良いでしょう。

トピからは、奥さんが30代後半で二人の子供を出産して、現在は専業主婦ということしかわかりません。出産前の奥さんの家事能力はどんな感じだったのですか?並以下かな?と思うのであれば、最新鋭の家電を揃えて家事の負担を減らした上で、働いて貰う作戦にしたらどうですか?

ユーザーID:7051400115
万能な女だったら・・
うまっこ
2015年8月27日 22:13

トピ主さんと結婚なんてしてないと思うよ。

私だって、高給取り人間だったら、
今の夫とは結婚してないかも・・

夫は自分にとって、お似合いだと思ってます。

ちなみに、
私のストレス発散って、まさに昼寝です。
ストレスの元凶は夫です。

ユーザーID:2245253437
隠しカメラで監視してみては?携帯からの書き込み
冷やしあめ
2015年8月27日 22:21

なんだか妙だな。
お風呂のお湯、ご主人が入るのに洗濯に使う?

それは、夜に洗濯して落ち着かない、というレベルじゃないと思います。

育児ノイローゼ気味でかなりおかしくなってない?

心配だから、隠しカメラで監視してみたら?

効率よく洗濯をする方法を考える事も出来ないのかも知れない…。

他の家事の様子を見て、判断して下さい。

ユーザーID:6963656088
そんなに大変?携帯からの書き込み
日本頑張れ
2015年8月27日 22:28

こどもの性格にもよると思いますが。

そんなに大変なものですか?
私は34歳から38歳までに年子を含め3人産んでますが、下の子4ヶ月なら普通に家事してました。
周りのママ友も2歳差3歳差が多かったけれどそんなにテンパってる人、いませんでしたよ。

赤ちゃんは夜泣きが多いとか育てにくいタイプのお子さんですか?
そうでないなら奥さんは要領が悪いか、家事が苦手なんじゃないですか?
こどもが産まれる前はどうでしたか?
休日の奥さんは何をしてるの?

とはいえ育児ノイローゼも考えられるので、奥さんの様子をよく見て、おかしいと思うなら親戚を頼ったり外注を考えればいいと思います。

トピ主さんも仕事をして家事も育児もは大変ですよね。
頑張ってください。

ユーザーID:9271569187
つっこみますが
冬のサンバ
2015年8月27日 23:04

上の子を平日5時まで保育園・・・って事は、奥さんは産休中ですか?
それとも保育園激戦地域で無ければ、産前・産後預かってもらえる制度を利用されているとか。

確かに要領の悪い奥さんかなぁ、って思います。
保育園頼らず年子を育てましたが、家事は日中にこなしましたし、子供の昼寝時間を利用して自分の趣味も出来ました。
けどね、トピ主さんがやってる家事くらい、イクメンなお父さん達は皆やっています。私の旦那もやりました。
きっと奥さんも、家事・育児にあまりトピ主さんが協力的でない、と思っているんじゃないですか?

どちらにせよ、もし、お子さんが保育園に居られるのが有限だとしたら、この先大丈夫ですか?
両親の同居無くして、夫婦二人でお子さんを育てるならば覚悟が必要です。
しばらくは自由・休憩時間は苦労して捻出するか、あまり無いものと思って乗り越えてください。

ユーザーID:4271429431
奥さん要領悪いようですね携帯からの書き込み
まこ
2015年8月27日 23:08

専業主婦なのに保育園に預けられるというのが不思議なんですが…。

私は39で出産し、半年専業主婦した後、復帰しました。うちの子は巡回してきた保健師さんから心配されるほど寝ない子で、その上泣き虫で大変でした。それで私が産後鬱になりそうな人物と心配されていたのか、定期的に保健師さんから電話がかかってくるほど。それでも洗濯はしていましたし、買い物にも行って食事も夫が帰宅する頃にはきちんと作っていましたよ。自分の昼食が2時や3時になることはありましたが、そんなに気になりませんでした。

奥様は相当要領が悪いのではないですか?はずれ嫁をもらってしまったら、トピ主さんが頑張るしかないですね。お気の毒です。

ユーザーID:4495440026
我が家の場合
20代女
2015年8月27日 23:34

うちの子はもう2歳になりましたが、0歳の時は本当に何も家事ができませんでした。

すごく良く泣く子だったので、生後6ヶ月までは1日10数時間、昼も夜中も部屋の中を抱っこしながらウロウロ。腕と腰を壊して病院通いしましたし、産後鬱も重なり心もボロボロに。その後は少しずつ楽にはなってきましたが、それでも0歳代は大変だったという思い出しかありません。
お子さんが、良く寝る、起きてる時間もあまり泣かない、こんな感じならもう少し家事ができるかもしれませんね。

ちなみに我が家も洗濯は夜してました。昼はずっと抱っこでできませんし、夜だと子供がほんの数時間だけ良く寝てくれたのでその隙に。

うちの主人は部屋が散らかってようが、ご飯が手抜きだろうが、子供のお世話を頼もうが、嫌な顔せずに理解して協力してくれるので精神的にとても助かってますし、感謝しています。

ユーザーID:0042601604
子供の性質と奥さんの体力による
2015年8月28日 0:16

もうこればっかりはほかの人の話を聞いても仕方ない。
出産に4時間と30時間かかった人では経過も違うし
子供が寝る子と寝ない子でも変わります。
ましてや上の子もいるならその兼ね合いも。

ゴミ出しなんて週に2回ぐらいのものだし
お風呂掃除も5分程度で終わりますよね。
お皿洗いも15分くらい?
それくらいでここまで不満もたれてもな。
掃除・買い物・料理のほうがもっと時間かかりますよ。
子供の世話も寝かしつけが一番かかるかも。

赤ちゃんのお世話って目に見えてこんなことした、って見えないから
自分でも「今日なにしてたんだろう」って思いますよ。
でも、実際はトイレだって我慢して限界ダッシュでお風呂もちゃんと浸かれない。
ご飯だって座ってまともに食べられないし、冷たくなってる。
なのに「昼間、何してたの?」って言われたらきっついな。
そりゃ育児してたんだよ!!って思う。
4か月ならおっぱい一回あげるにしても20分くらいかかったかな。
それを何度あげるか知ってます?
泣かせて放置したら「虐待」通報される時代ですから
ずーっと抱っこしてなきゃいけないし。
奥さんも30後半なら体がたがたですよ。

ユーザーID:9689255198
なんでかな?
ママ
2015年8月28日 1:19

保育園の送迎は奥様ですか?
乳飲み子も連れて朝夕に保育園の送迎って
大変じゃないですか?
やはり2人も家でみられないから保育園?
でも送迎とか着替えやお布団など持っていくのも
面倒で(笑)私は一時保育さえあまり利用して
いませんでした。

うちの子どもも二歳違いでしたが、そのころの
記憶はあまり無いです。
なにもしてないけど一日終わってました。

でも洗濯は朝してました。
夏なんだから午後に干しても乾きますよね。
なぜできないのかな?それは不思議。
回数が多いのは、赤ちゃんのものは別にするから
でしょうね。吐いたりして汚れものも多いし。

男は外で仕事して、帰ったら家事育児もするん
だから、専業主婦も自分の仕事しないと
ダメだってウチの夫はハッキリ言います。

それだけトピ主が協力してるんだから、奥さんも
頑張らないと。例えば朝は起きられないから朝食
食べてゴミだして出勤してもらっても、午後に
洗濯2回でもしたらいいのに。
朝の保育園に送る手間が余計負担になのかも。
保育園休んで、ベランダに
ベビーバス置いて水遊びくらいの日があっても
いいんじゃないですか?

ユーザーID:1328833702
赤ちゃんによります
ヨセミテ
2015年8月28日 2:52

手のかかる子と、そうでもない子。
まったく違います。

抱っこをせがみ続ける赤ちゃんの場合は、トイレするのも苦労します。
一人でもご機嫌でいられる生後4ヶ月の赤ちゃんなら、家事は割とこなせます。

はいはいし始める・歩き始めると、また新しい局面ですね。
お子様の成長を奥様とこまめにしっかり話し合い、語り合い、そして協力する部分をお二人で考えることが大切だと思います。
現状ではトピ主さんが一方的に不満を感じてらっしゃるのに、それを奥様とシェアなさっていない感じですよ。奥様のお気持ち(感謝や悩み、もしくは、実は不満?)を知ることも大切です。
「君は昼間に一体何をしてるんだ!?」では、女性の気持ちは開くことができませんから、気をつけてくださいね。
「大丈夫? どんなところが困ってる? どんなことが楽になってる? 君には苦労をかけるね」と、共感を示せば女性は嬉しくて頑張れるものです。

ユーザーID:6386077546
簡単!
働き蜂
2015年8月28日 4:47

洗食器と乾燥機を購入しましょう。それで解決です。
小さなお子さんが2人いると洗濯の量も増えるし、分けて洗濯すると何度も回さなくてはいけません。昼間もきっと掃除や食料品の買出しなどゆっくりしている訳では、無いと思います。食事の支度もありますし。

とにかく、省ける手間を省くところからどうぞ。
乾燥機があって本当に選択が楽になりました。

ユーザーID:4429659691
頼まれたときの状況によると思う
しま
2015年8月28日 6:28

あれこれ頼まれたとき、奥さんは何をしているんですか?
自分は横になってる、テレビを見ている、ゆっくりご飯を食べている、など
自分は働いてない状態で頼んでくるんですか?
だとしたら「甘えんな!」です。

でも、奥さんが子供の世話、家事をしているときに「〜して」と頼まれるなら、
トイレ(急ぐから)、家事中の子供の相手くらいはやってあげたらいいんじゃないですか?

一番の不満が夜に洗濯をすることだそうですが、
「昼間にやれることを夜にやっている」のではなく、
朝、もしくは、昼間にしたくないのでは?と思います。

汚れ物を放置すると、菌が繁殖し洗濯しても臭いが取れにくくなるので、朝まで置きたくない。
朝から3回も回すとなると、3回目を干すころにはだいぶ遅くなり、夕方までに乾かない。
昼間は干す間、子供を見ておく人がいない。
朝以降に風呂水で洗濯をするということは、夕方あなたが帰ってきて風呂掃除するまでお湯をはれない。
それでは子供の入浴が遅くなる。
かといって、日中に妻が風呂掃除は、その間子供を放置になるので避けたい。
風呂水洗濯を辞めれば?と言われても、回数が多い分、水道代が勿体ない。

ユーザーID:1416876102
二人のお子様です携帯からの書き込み
通りすがりに
2015年8月28日 6:38

主様もお仕事に加えてお手伝い頑張っていらっしゃいますね。

当方、幼児二人を持つ専業主婦です。
夜の皿洗いとゴミ出し、やって頂けると助かりますが、仕事は他にも山程あります。
ちなみに食洗機はありますが変わらず忙しいです。

子どもの相手とお世話では、全く違います。
主様も夜中は赤ちゃんに合わせて数日起きてみられたらいかがですか?
昼夜問わずしょっちゅう起きていますよ。
合計で何時間か眠れれば良い方です。
起きている間、上のお子様を起こさないようにずっと抱いているのでは?結構辛いですよ。

赤ちゃん一人でも、決して楽ではありません。
上のお子様を保育園に通わせているのも、奥様の為はなく、お子様たちの為になっているはずです。
上のお子様の赤ちゃん返りはいかがですか?
主様も把握されていますか?


母親は、優しさと気遣いを含め、目に見えない(形に残らない)仕事ばかりを繰り返ししています。
赤ちゃんが2歳過ぎる頃まではとにかく手がかかり大変です。


睡眠も食事もままならならず逃げ場もない奥様に対し、不満をぶつけるのは止めましょう。
そもそもあなたのお子様で、手伝い程度ならやって当然です。

ユーザーID:0234127249
日中にしていたこと
北斎
2015年8月28日 6:49

お仕事に、育児、家事とお疲れさまです。
sokoさんは十分頑張っておられると思います。

自分の子どもが0歳児のとき、午前中に洗濯機を回したのにも関わらず、洗濯物を干すのが夕方になってしまうということがよくありました。
また、洗濯物を取り込んだのに、畳めないまま部屋に積み上がっていることもあります。

赤ちゃんが泣いたら近所迷惑になると思い、泣いたらおむつを交換して、授乳する、の繰り返しでした。
夕食も、簡単なものしか作れませんでした。

自分がトイレに行く1分間の時間さえ取れないこともよくありました。

また、上のお子さんが2歳ということで、赤ちゃん返りもあると思います。

それから、お二人のお子さんは予防接種を受けたり、保健センターなどで集団健診があると思いますが、これがかなり大変です。
昔と比べて、予防接種の種類と回数が増えました。
子どもの体調が良くないと予防接種は受けられないし、健診も込み合ったりして、連れて行くだけで大変です。

あと、2歳のお子さんは、もし自宅保育だとしても大変だと思いますし、朝、保育園の登園や、夕方の降園も、0歳児のいるお母さんには大変だと思います。

ユーザーID:1431626579
そんなに大変なの?携帯からの書き込み
まるちぱっく
2015年8月28日 7:56

私も二人の子供を育てましたが、2歳と4か月の子育てと家事ってそんなに大変なの?
もちろん、兼業主婦の方ならお仕事を抱え、限られた時間内で家事と育児をしていらっしゃるので、大変だというのはわかります。
でも、奥さまは専業主婦で、おまけに上の子が保育園?
何が大変なのかさっぱりわかりません。
4か月ってそんなに動き回らないでしょ。もう少し大きくなっても、動き回ってもいいようにきちんと掃除と片付けしとけばすむ話。
私は旦那の帰宅がかなり遅かったし、専業主婦で時間はあるんだから二人の子供を交互にお風呂いれたしおんぶしながら食事の準備もしましたが、テレビや本も見る時間はありましたよ。手のかかる子だとか、いう人もいるだろうけどね、考えが甘いんだと思いますよ。

ユーザーID:6941774529
あらら
暇な主婦
2015年8月28日 8:40

ちょっと怠け者ですね、奥さん。

私の周りには40歳前後で子供が2〜4人なんて人、沢山居るけど
だんなさんにそこまでやらせて当たり前なんて人はいないね。
奥さん専業主婦でしょ。
子供って手がかかって大変だけど、家の中でずっと見張っているものでもないから
慣れてくれば家事なんてできますよ。洗濯だって機械がやってくれてそれ干すだけなんだからさ。
ようは育児書の読みすぎで『だんなさんに手伝ってもらって子供を育てましょう』
っていう言葉にとらわれてんでしょ。
トピ主さん、やりすぎたんだよ。
今我慢して子供が大きくなったら働きに行ってもらいましょ。

ユーザーID:1842528420
最初から出来る人はいない
mom
2015年8月28日 9:20

奥様は主さんが帰って来てから意欲が湧く人なのかも。

まだ発展途上な気がします。

未熟なんです。

今後、ママ友などの出会いで成長してくれる事を期待しましょう。

未熟な奥様には、褒める事が大事なんですよ。本人の顔を見ないで、子供に話しかけるように言ってみてください。「ママのご飯は本当に美味しいね。」とか「ママ可愛いね。」とかです。
褒め言葉は魔法の言葉、家事にも育児にもやる気が出ます。
皿洗いをするより簡単でしょ?
家事の苦手な女性は自信がないんです。

ユーザーID:3125576428
首が座るまでの我慢では…
優奈
2015年8月28日 9:31

2歳近くと3カ月の孫がいます。

お嫁さんが仕事に行きたいと言うので孫守りを引き受けました。
三か月の方は首が座らないのでおんぶが出来ず、寝かせておけば泣き続けます。
抱っこすれば泣きやみます。

上の子を相手するには二人いなければなりません。
正直何も出来ません。

おんぶが出来るようになれば家事や洗濯も上の子の相手をしながら出来ると思いますが、泣いた子がいて上の子の相手をするだけで精一杯だと思う。

夫が帰ってくれば見てくれる人がいるからやる事をしたいって気持ちじゃない?
首が座るのもあと2カ月

首が座ってからも今の状態が続くなら文句言いましょう。

ユーザーID:6283800493
なんだろな・・・
たろすけ
2015年8月28日 9:41

30代後半で2児出産しました。年齢差は2歳3カ月なので、トピ家とほぼ同じかな。

夫がしてくれたのは第1子の生後1カ月目からのお風呂と、二人ともの生後1カ月までの買い物、ぐらいです。
上の子が幼稚園に入るまで自宅保育でしたから日中もずっと子どもと一緒です。
下の子はきっちり3時間ごとの授乳でしたので、夜中も3回起きました。

洗濯が夜っていうのは、どうしてなんでしょうね?
台風の後だから2回も3回も洗濯機回すのか…赤ちゃんの物を分けているとしても2回だし、朝の方が天気が良ければ即天日に干せますから効率がいいのに。朝タイマーセットすれば?

一家の主がくつろげないお風呂なんて気の毒ですね。

保育園、産前産後の一時保育なのか、復職前提の通園なのか…単に待機児童がいない地域なのかにもよりますが、もし復職前提なら専業の間にトピさんの家事負担が軽くなり、復職後もそのままになるのを避けたいのかな、とか考えちゃいます。

いいなー昼寝できて
いいなー一人の時間があって
って言いあったこともありますけどね。

ユーザーID:3737982223
奥様が悪い
めぐっぺ
2015年8月28日 9:43

不満はぶつけても良いと思います。奥様を擁護する人もいますが、だらしないだけ。私も子供が二人いますが、生後1か月のからは家族の食事はの用意は当然として、家のなかは常に整然と保っていました。心身共に疲労困憊でしたが、夫が外で働いてくれるから、何の苦労もなく生活ができるのです。

子供たちが小学校に上がった今も専業主婦ですが、子供たちがやりたい習い事は何でもさせてあげられるし、感謝しています。

確かに子育ては大変です。うちは周囲と比べても子育てに力を入れている方ですが、家庭の中もきちんとしています。PTA会長もやりました。出来ないのは能力が低い人の言い訳でしかありません。

ユーザーID:6690873242
年子を育てましたが家事も育児も99パーセント私の担当携帯からの書き込み
班長
2015年8月28日 9:46

もちろん私は専業主婦です。
夫は激務で当直も多い仕事、どちらの両親も遠方だったので家事育児はほぼ私が全てこなしました。
忙しかったけど出来合いのものを買ったりするのは嫌だったので基本毎日手作りの食事でしたし、洗濯ももちろん朝していました。忙しい時は乾燥機にぽんっとそのまま入れてましたが。
赤ちゃんと一歳児、一歳児と二歳児を見ていた時期は忙しすぎてあまり記憶がありません。
ただ我が夫はゴミ捨てや風呂洗いをするようなタイプではないので私がしていたんでしょうね。食事もバランスを望む人でしたし。
レベルを問わなければ普通にこなしていたと言えるでしょう。

主さんのご家庭はまぁあなたが手伝うタイプの方だからそうなったんだと思いますよ。人間環境によってどこまでも変わりますから。極端に能力やメンタルが弱い人でなければね。
今から関係を変えるのは難しいでしょうから、まぁこういったレスも見せて、あとは奥さんが自発的に変わってくれるのを願うのみですね
変わらなければ‥諦めるのみです。
それがあなたの奥さん、という事です。

ユーザーID:1289821048
乾燥機を買う携帯からの書き込み
若草
2015年8月28日 10:00

ごもっともです。
洗濯物は朝干して、明るいうちに取り込むのがベストだと思います。

改善案としては、洗濯を朝、主さんがするとかですかね。。かわりに皿洗いなどは奥さまにわたす。乾燥機を買うのもありですが、お風呂のお湯が少ない問題はそれだと解決されないかしら。

奥さまは不器用な方なのかもわかりませんね。
家事能力や要領ってどうやって高めるものなのでしょうか。

ユーザーID:8728611342
トピ主です
soko(トピ主)
2015年8月28日 10:00

たくさんコメントいただいてありがとうございます。少なからずよくやっているとのお言葉も頂いて、自分が単にワガママ言っているだけじゃないと思えてほっとした部分もありました。厳しめのコメントも多くいただきました。それもそうだなと思います。コメントを読ませていただいて,いろいろ考えている間に、ホントは何が嫌だったのか、また、家事を手伝い始めたころの気持ちが思い出されて、ここに質問してよかったと思いました。
負担は二人で分かち合わなきゃという気持ちはあるんです。だから、食事のときに妻が家事しているのは嫌で、先に食べててといわれても独りで先に食べてる気分になれません。一昨日はすごく疲れてておなかも減ってました。妻が洗濯物を干してたり、晩ご飯を調理した調理器具なんかをあらったり、色々やっているので、二人で片付けたら早いと思って手伝うことない?と諸事やっつけて、やっとごはんが食べられると思って食べ始めたとたん、あっ、といってまた洗濯物を干し始めて。後にしたらいいじゃん、というと、皺になるからといってせっせと干すので、ムラムラとだいたい洗濯なんて昼間やるもんだろという怒りが込み上げて来たのでした。(続く

ユーザーID:3128844706
トピ主です
soko(トピ主)
2015年8月28日 10:04

続き)
食事の後かたづけにしても、こっちがすごく疲れている日に、元気そうな妻がきっちり洗い物を私に残してアイスクリーム食べてるとこなんかを見ると、だいたいお前の仕事だろっ、とか思ってしまいます。でも、妻にしたら、運良くアイスが食べられる時間ができて、久しぶりにアイスを食べているんだとは思うのですが、疲れている日にはそうは思えないんですね。逆に妻が疲れてそうだと何とも思わないのですけど。

家のことは基本的には専業主婦の妻にやってもらいたいとは今でも思ってます。でも、大変なら夫婦で分かち合わなければならないとも思います。そう思って手伝い始めたことを思い出しました。皿洗いの時間が、なかなか聴けなかった音楽を聞くのにちょうどいい時間だったことも思い出しました。思えば,PCの音楽をキッチンに飛ばすために買って来たBluetoothスピーカをここ最近使っていなかったことを思い出して,昨日は音楽聴きながら気持ちよく皿が洗えました。

負担を分かち合う気持ちを忘れないようにしたいと思います。ありがとうございました。

ユーザーID:3128844706
思いやりの気持ちを大切に
北斎
2015年8月28日 10:05

続きです。

子どもが小さいと、母親は思うように動けないことがほとんどです。

台風の後片付けも、赤ちゃんが眠る細切れの時間を使っての作業だったと思いますが、片付けをお一人でできて、本当にすごいと思いました。

そして、sokoさんも、ご家庭で大変な努力をなさっていると思います。

気持ちに余裕がないと、お仕事も、家事も育児も煮詰まってしまうと思います。
そこで、提案なのですが、時々、お仕事の後にカフェ等でご自身だけの時間を作ったり、2〜3ヶ月に一度は、お一人で、外で夕食をとってはいかがでしょうか。

あと、奥様に、調理しなくてもすぐに食べられる果物やお菓子や、飲み物などを買って、
「いつもありがとう。昼間に食べてね。」
と、感謝を伝えるのも良いかもしれません。

お子さんたちが早めに寝た日、温かいお茶や、おいしい物を大人だけで食べたりと、ご夫婦で安らげる時間ができたら良いですね。

ユーザーID:1431626579
トピ主さん、お気の毒
あらら
2015年8月28日 10:17

ハズレ妻でしょうね。

トピ主さんがいる時間帯だけ家事をやっている感じですね。

昼間は2歳のお子さんを預けているんだから、もっと家事できてよさそうなものなんだけど。

でも、もうその構図ができあがってしまって、お互いが不満だらけなんでしょうね。

せめて、上のお子さんの歯磨きは続けて、いろいろおしゃべりして、仲よくなって、奥様にみたいにならないように、躾けることですね。

あと、朝はどうせ朝食を作ってくれないんなら、仕事の都合とか何とか言って、早めに家を出て、会社近くでモーニングでも食べて、ゆっくりしてから出社したらいかがですか?
私は兼業主婦ですが、朝遅くでる夫にあれこれ用事を言われるのが嫌だから、こうしていました。精神的には、ほっとできますよ。

夜の洗濯干しで、食事時間にバタバタするのは、させておけば?
その間に、お子さんを見ていることにして、子供とおしゃべりしながら食事でもすればいい。
私もこの時期、ゆっくり食事できるのは昼食だけでした。お昼は妻子抜きで、ゆっくり食べましょう。

お子さんだけはちゃんと育てましょう。

ユーザーID:1006087600
ちなみに,
soko(トピ主)
2015年8月28日 10:18

上の子はものすごく世話のいる子でしたが,下の子はうってかわってほとんど手がかかりません。泣いているときはお乳か,寝ぐずりで,おっぱい飲ますか,しばらく抱っこしていると寝てしまいます。上の子はしょっちゅう戻していましたが,下の子はそれもなく,抱いていないと泣くということも少ないですね。上の子を保育園に連れて行くのは私,Yシャツは私がクリーニングに出して,私がとってきてます。ルンバも買いました(でもルンバって床に何も置いてないようなスッキリした部屋でないとあまり使い勝手が・・・)。食洗機って時間がかかる割にはちゃんと油が落ちないので,結局手洗いの方が早くて綺麗です。洗濯機も大きいですが,色物,白,子どもと分けて洗濯しているので,最低3回になるみたいですが,これは夜やってますし。買い物も,土日に一緒にまとめ買いしてます。なので,1日あんたがやってみればいいというご意見を聞いても,なお,なぜ夜に洗濯しなければならないのかは,未だに理解できません(笑)。でも,今回,皆さんからいろいろご意見をいただいて,気持ちが整理できて,気分がスッキリしました。ありがとうございました。

ユーザーID:3128844706
2と0歳、今が一番のピーク時
wann
2015年8月28日 10:49

奥さんが要領が悪い印象。

上の子が2歳だとまだ幼稚園にも入っていないし、
下の子が0歳だと一日中お世話ですね。

奥さんも日中全く気が休まる時ないはずです。(私も二人育てたので

奥さん自身、食事、トイレ、お風呂もままならないはずです。

今更遅いけど、上の子がちょうど幼稚園に入った頃に(3歳差で)
下を作ると、ちょうど良いんですよ。 1対1で育児できますから
ね、奥さんが。

家事は最低限(食事、風呂、洗濯)だけやって、掃除等などは
手抜きしましょうよ、多少汚くても気にしてたら子育てやってられません
よ!! 仕事と育児のみやるのです、今は!!
それか家事代行を週1で雇う。

育児している人が皆通る道ですね。
今をなんとか乗り切って下さい。
数年の我慢です。

ユーザーID:1027051899
レスします
子育同居正社員主婦
2015年8月28日 11:27

専業主婦で夜洗濯?
惣菜に外食、夫に風呂掃除ゴミ捨て、させたことないわ。

昼間なにしてんの?
昼寝でしょ?
乳児が日中泣き叫んでますかね?
それなら、その後相当くたびれて眠るでしょ?
その間になんだってできるわ。
家事なんて、念入りに時間かけなくても、ぱぱっと綺麗にもできるし
簡単で美味しいご飯も作れます。

昼間何しているか、記録してもらったら。

ユーザーID:6891506106
うちの子が4ヶ月の頃
働けるママ
2015年8月28日 11:30

うちの子が0歳4か月の頃、私は何やってたかなぁ。

まだ、仕事に復帰前でした。
子供をバウンサーに乗せて、ピアノの練習してましたね。
掃除とか終わらせてから。

もちろん、洗濯物は昼間に終わらせてましたよ。
子供をバウンサーに乗せていたり、おんぶしたりしていれば、だいたいの家事はできます。
あの頃は、まだまだ小さかったので、おんぶしてるのも苦にならなかったしね(今は25キロあるので無理ですね)
綺麗に掃除してから、ゆっくりピアノを弾くのが好きなんです。
後は、たまに子供とお昼寝したりね。

もちろん、ミルクの時間やおむつ替えとかもありますが、ペースさえつかんでしまえば、だいたいは予想できましたので、合間合間は自分の好きな事をする時間に使っていましたよ。
さすがに、絶え間なくミルクやおむつ替えがあるわけではありませんから。

トイレ行きたい時に泣かれると、「忙しい!」と思いましたが、今から考えると、大分ピンポイントですね。

0歳7ヶ月で仕事に復帰したので、短期間でしたけどね。

ユーザーID:6169504225
大変な時期ですね
まちゆ
2015年8月28日 11:36

下の子が保育園に入るまでの辛抱です
あなたも辛いかもしれませんが奥さんも辛いんですよ、それがわかりませんか?
それとも自分はもう何もやりたくないからといって、育児も家事も全て奥さんに押し付けて仕事に専念し自分だけが楽になったとしてそれが本当に幸せな生活だと思えるのでしょうか
2人で力を合わせて乗り越えるのが夫婦です
皿洗いが大変なら食洗機を購入するなど工夫をしましょう

それから自分ができもしない事で人に文句を言うのはやめましょうね
「台風の片付けなんて」と言えるのは片付けをした人だけであってしないかったあなたに言われる筋合いはありません
奥さんはあなたの仕事ぶりに対してもっと稼げとか要領が悪いなど文句を言った事がありますか?
ないのなら奥さんの昼間の家事育児に対しても何も言ってはいけません
だってちゃんとお子さんの世話をして掃除もしているんでしょ?子供を放置して遊びに行ったりテーブルの上がグチャグチャで床に埃が溜まっていたりしていないでしょ?
夜中に授乳で起きるようなら子供と一緒に昼寝をするのも逆に効果的です

ユーザーID:8852653385
要領悪すぎ・・ですけど。
2015年8月28日 11:42

私、40歳で子供産みまして6か月で仕事復帰していますが、子供が4か月のときは
昼寝もするし子供はあまり動かないしで、自分のダイエットにいそしんでいましたよ。
暇すぎるくらい暇でした。
2歳は5時まで保育園ですよね?保育園で洗濯物が出るとはいえ、洗濯、2−3回って多すぎませんか?
うちは夕方ぐずるタイプだったので夕飯は昼に作っていましたが、奥様も2歳が保育園に行っている間、するべき家事は充分出来るはずです。
夜の授乳だって1時間ごとじゃあるまいし、要領悪すぎだと私は思います。
それだけ要領悪くて、子供1人のとき育児&仕事、よくこなせましたね。

ユーザーID:5513683761
横ですが
山椒の実
2015年8月28日 11:49

>魔の2歳児と赤ちゃんの二人のお子さんがいて
奥様かなり大変だろうと思います。
特に下のお子さんの月齢ですと
母親の姿が見えないというだけで泣く時期なので
トイレもゆっくり行けませんよ・・・

その魔の2歳児は、昼間保育園のようですよ。
トピをよく読みましょう。
4ヶ月でママの姿が見えないと号泣?噴飯ものです。
8ヶ月なら分かりますが。

トピ主さま。小町は圧倒的に女性寄りにバイアスがかかります。
そのため上記のような常識を逸脱した批判が出ることもあります。
私も女性なのであまり批判はしたくないですが、あまりにも一方的な
トピ主批判はフェアじゃないので。

2歳差育児、私も経験しました。
上のお子さんが保育園に行っているのなら、新生児一人の育児ですよね。
まだ寝返しもしてるかどうか。。。
夜に洗濯しないと回らないほどてんてこ舞い?
有りえませんね。
だいたい年に1,2回あるかどうかの台風の後片付けは出来るのに
日々の洗濯機は回せないって、意味が分かりません。

赤ちゃんのお世話は動き出すと大変ですが、4ヶ月くらいって一番楽なんじゃないかしら。

ユーザーID:3076545452
喧嘩が3つ減る方法
筋肉子
2015年8月28日 11:58

ルンバ、食洗機、洗濯乾燥機を買いましょう。

出費は大きいですが、夫婦破綻が避けられ喧嘩が3つ減ると思えば安い物です。

もしくは家事代行を頼むとか。

ユーザーID:1703686035
なぜなんでしょうね。
y
2015年8月28日 12:13

私も奥様と同年齢の頃、同月齢くらいの子どもがいました。
家事の分担も似たようなもので、トピの半ばまでは奥様よりの立場で読んでいましたが、
洗濯については確かに疑問です。
私の中では子供が泣こうが、授乳があろうが、朝に洗濯は干すもの。
子供が生まれてから、そういうリズム、時間配分で動いています。
奥様は夜に洗濯をするという流れなんですね。
今は育休中で、以前から、ずっとそうだったのでしょうか。
でしたら、朝に変えるべく、時間配分、そしてそうなったときのトピ主さんの仕事配分を真剣に話し合うしかないと思います。

いやあ正直、上の子保育園で、下が4カ月、洗濯も風呂掃除もしなくて昼間なにしてるの?っていつも育児でフラフラだった私でさえも思います。
でも、昼間なにやってるの?なんてストレートに聞いては、痛いところを突かれた奥様は逆切れ、または泣き落としに出ることでしょう。

どちらにしろ、置くスペースさえあるなら食洗機は買った方がいいと思いますよ。
それがあれば、どれだけウチも不毛なケンカが減ると思ったことか・・・

ユーザーID:1733009379
大変ですね。
60代
2015年8月28日 12:16

お二人とも、体力の限界なのではないですか?
二歳は保育園に預けてるとはいえ、とても手がかかりますよね。
私は24歳で第1子29歳で2子でしたが自分の体力の落ち方に愕然としました、
始めの子の時、軽々出来た事が疲れ方が全然違います。
今のご夫婦は皆さん、晩婚で40近くで本当に良く頑張ってると思います。
洗濯は我慢して下さい、小さな子
二人では間に合いません。ご主人も責任ある年齢ですよね、
でも、今はお互い責めあっても仕方がないのです。
今は助けあって乗り越えるしかないでしょう。
貴方も良くやってると思います。
奥様も一杯一杯だと思いますよ、後3年
我慢、我慢

ユーザーID:3884818534
いやはや携帯からの書き込み
キャラメルプリン
2015年8月28日 12:26

さすが小町、と言うしかないレスが散見されますが(笑)。

トピ主様、ポチ投票にご注目を。圧倒的多数なのはエールです。

ここでムキー!!と感情的にトピ主さんを叩き、ゼロ歳児の育児がいかに大変かをまくし立てているのは間違いなくハズレ嫁の皆さんです。この手の方々は、ハイハイが始まればそれを理由にいかに大変かを語り始めるし、歩き出したらまた「今が一番大変なのよ!ムキー!!」なんです。

こういう方々に「昼間何してるの?」は禁句です(笑)。だって実際大したこと無いから。そこを直球で突かれるとムキー!!となるか泣き落としにかかるしかないの。

そういう意味では奥様もハズレ嫁だと思います。残念ながら…
ここのレス読めば、言い争っても無駄だと思いませんか?
それを悟っているのがエールだけ押して参戦しない方々です。勿論、有益なレスをされている方もいますが。

教育者であり子育て講演会でも人気の高濱正伸『妻は虎だと思え』と言います。著書や父親向け講演もあるのでご参考までに。

ユーザーID:2921970309
家の旦那は携帯からの書き込み
子持ち主婦
2015年8月28日 12:30

出産後、主以上に家事や育児を、仕事から帰ってから手伝ってくれました。

出産前も、お腹が張り気味で、張り止め飲んで安静にしていたから、出産前からずっと家事はお願いしていましたが、嫌な顔をされた事はありません。
夫は普通のサラリーマンで、朝早くから、夜7〜8時に帰りますが、営業だから、忙しいと思います。

ちなみに私も専業主婦。

子供は無事生まれ、私の体調も良かったけど、出産後も大分長い間、家事も育児も主人が手伝ってくれていました。
おむつ替えも、お風呂も夜中のミルク作りもね。

この時の感謝は多分一生忘れない。
ただ、旦那に恩着せがましい事言われたり、手伝った事に関して疲れた、とか言われた事は一度もないです。

子供が大きくなっても、子供つれて二人で自転車で出掛けたりして、すごく遊んでくれました。家族でレジャーもね。
今は息子は中学生だから、部活とか忙しいからあまりもう親とは遊ばないけど、家では旦那と息子二人して野球の携帯ゲームをやりながら、楽しそうに話したりして、仲良しです。

奥さん子供二人だし昼間大変だと思う。

でも、主も嫌なら遠回しに不機嫌になるより、正直に話し合ったら?

ユーザーID:0708329097
多少のことには目をつぶる。
子持ち40代
2015年8月28日 13:05

3人の子持ちで下が1歳、子どもが4カ月の頃は奥様と同じぐらいの年だったと思います。
2歳の子どもと4カ月の子供がいた頃はとても大変でしたよ。

2歳は、何かと大変な時期ですし、赤ちゃんがえりとかいろいろあるのでは?
しかも、産後の回復、体力は個人差がありますし、夜間の授乳で細切れ睡眠だし、奥さんもしんどいことが多いのでは?

4か月は寝てばかり、ってのも個人差がありますしね。

多少のことは目をつぶって、できる範囲で協力してあげてください。そして、奥さんに「よくやってるね」って声をかけてあげてください。

その上で、お風呂のことや、洗濯のこと、できたら〜して欲しい、(場合によってはどうしたら昼にできるか考える)と伝えると良いと思います。

でも、主さんがやっている家事、うちの夫もやりますが、特別に多いと思いません。

それ以上に、細々と多くのことを奥さんもやっていると思いますよ。 ただ一つ、毎回皿洗いせず、余力のない日はそのままで寝ちゃう、とかでも良いかも。

家事協力に子どもの世話は小さい子がいるのでそんなものだと思います。

ユーザーID:3018913987
いやいや
小雨
2015年8月28日 13:25

上司が帰社したら すごく真面目に働いているフリ。
先生が入ってきたら 勉強してるフリ。
夫が帰って来たら 一日中大変だったフリ。
とぴ主さん まだまだ青いね。笑

ユーザーID:9214012798
それは仕方ないです
あき
2015年8月28日 13:51

二歳児がいたら昼間は公園めぐりです。
朝から魔の二歳児と0歳児といたら
気が狂いそうになります。
10時に公園へ出勤です。
昼になんとか連れ帰り 昼食 昼寝
寝てくれた瞬間は自分は放心状態です。
そしてオヤツを食べさせ
台風が吹き荒れたような部屋を少しは片づけ
もう夕方です。

自分は授乳しながら片手で食べ物を
口に押し込む形になります。
何を食べてるのか味もわかりません。
私が味覚をとりもどしたのは
下の子が幼稚園に入園して半年後でした。

主様は座って食事ができるだけ幸せです。

ちなみにうちの旦那も主様以上に家事してました。
いまでも私が宿題の指導などで皿洗いできないから
夜中に帰宅して洗っていますよ。
子供の学力低下するくらいなら安いものでしょ?

ユーザーID:9479593802
たぶん
kana
2015年8月28日 14:00

トピ主さんは、よくやっていると思います。奥様は、ハズレと言ってもいいでしょうね。おそらく、昼間できることもわざとやらないで残している感じがします。忙しいアピールのためでしょう。そして、トピ主さんにやってもらう事に関して、感謝の気持ちはなく、やらせて当然と思っているはずです。だから、トピ主さんの分の家事負担がこの先、増えることはあっても、減ることはないと思います。

私も専業主婦で2歳違いで3人の子供を育てましたが、夫はかなりの家事育児をやってくれました。でも、朝、仕事に行く前にあれこれ頼むのはしませんでしたし、夕食も一緒に取るか、一緒に食べない時でも一緒にテーブルにつく努力はしていました。そこは、気をつけていました。

そういうところから考えても、奥様はやらせて当然と思っているようです。人間って、最初は感謝していたとしても、慣れてくると段々とそれが当然と思ってしまい、さらにもっと多くのことを望むようになってしまうものなんです。

トピ主さんも、もう少し不満を小出しに出して、自分の主張を通す努力をしたほうがいいです。とりあえず最初は、お風呂にお湯を足して入りましょう。

ユーザーID:3748175599
確かに忙しいは忙しいですが。
ねこねこ
2015年8月28日 14:08

私も子供を二人育てていますが、下の子が4ヶ月で上の子が基本保育園ならそれはないなあ。
専業主婦ならかなり余裕があるはずです。

一人目の子なら、なんとなく要領も悪くやりたいことができなかったこともありましたが、二人目ですよね。
しかも4ヶ月ならまだ動き出すこともなく、一瞬も目を離せないということはないですし、少しまとめて寝てくれるでしょう。

寝てくれないにしても、例えば洗濯くらいはおんぶをして干すとか、いくらでもやり方はあるはずです。
丸一日、4ヶ月の子と二人で洗濯もできないとかありえないと思います。

私は一人目の時も二人目の時も、夫が忙しく家事はひとつも手伝ってもらったことはないですし、
夫が帰ってきたらその場で食事を作って温かいものを出していました。
下の子が1歳になった時には在宅で仕事も再開しました。やろうと思えば全然問題ありませんでした。

私も聞きたいです。
一体何をしているの?と。

トピ主さん、優しすぎですよ。
でも、奥さんも一応やっているわけでしょう。あなたが落ち着かないだけでしょう?
それなら食事中だろうとなんだろうと、放っておいて食事していればいいじゃない?

ユーザーID:2584191554
一番大変な時携帯からの書き込み
かんな
2015年8月28日 14:11

夫より同居していた舅に同じこと言われました。
鬼だと思いましたよ。
主がやってる事ぐらい、父親なら当たり前です。

夜も寝れない、昼寝もするな、全て完璧にしろ。
これじゃ奥さんの不満爆発ですよ。

お互いに思いやり持てないようですし、先は見えてますね。

ユーザーID:8747429295
お疲れ様です
ランタナ
2015年8月28日 14:19

トピ様がです。奥様は随分助かっていると思います。

昔は私も専業主婦で2歳と0歳の子どもを育てて居た時が
ありました。
夫は激務、転勤族だったので頼れる人も居ませんでした。

夫に家事を手伝って貰った事は1度もありません。

皿洗い、風呂掃除、ゴミ捨てどころか、横の物を縦
にもしない人でした。
子どもを見て貰って外出した事もありません。

正直疲れた事もありました。ストレスも溜まりました。

ただ私はその時25歳くらいだったんです。
奥様はもう40歳に近いのでしょう?
そしたらかなり疲れるのでは?とは思います。

とにかくトピ様は良くやっておられますよ。
優しいご主人です。奥様も感謝しておられると思います。

ユーザーID:6953093829
洗濯について
日向
2015年8月28日 14:27

私も洗濯は夜します。
全員がお風呂に入った後なので、寝る前になりますが、
皺が付くので、洗濯が終わったらすぐに干します。
その日に汚れたものは、その日のうちにきれいにしたいと思うので。
勿論、翌朝にもパジャマ等を洗濯しますが、量は夜のほうが多くなりますね。

一つ不満に思うと、色んなことが目につくということでしょうか?

私は20代後半が子育ての真っ最中でしたが、心身ともに疲れていました。
奥さんは30代後半ということなので、体力面での大変さは相当だろうと思います。
人によってはプレ更年期に入る時期ですから。

縁あって結婚し、子どもも設けたんですから、お互いに常に
感謝と思いやりを持てる間柄でありたいですね。

ユーザーID:3211430363
自分の不満ばかり携帯からの書き込み
かんな
2015年8月28日 14:28

言っていますが、奥様への思いやりは0ですよね。

私には二人の子がいますがら年が離れていても大変でした。

主人が手伝ってくれたし、何より私を大切にしてくれた恩は、子ども達が学生になった今でも感謝しています。
部屋が散らかってる、掃除は嫌いなのかと怒り飛ばす舅は鬼だと思いましたし、亡くなった今でも恨みはあります。

一番子育てて大切で大変な時期。
二度と無い貴重な時期なのに、ちょっと不満を言い過ぎです。

私は気疲れからメニエルを発生し、今だに耳鳴りや急なめまいに悩んでいます。
あの時無理をしたからです。

奥様を大切にして上げて下さい。
主は一生奥様に恨まれそうですね。

家事育児パーフェクトにしてきました。
そんなレスは信用しない事です。

ユーザーID:8747429295
あー…それ私だ
コマネズミ
2015年8月28日 14:42

トピック読んで自分のことかとぎくっとしました。

私と奥様が同じかどうかは分かりませんが…

私の場合は昼間は寝てばかりいました。本当にすみません。あの時はどうかしてました。
でもとても眠くてだるかったんです。
午前中主人と上の子を送り出してから、即下の子と一緒に布団にもぐりこんでいました。
本気出すのは夕方3時以降です。
買い物して、上の子のお迎えに行って…
忙しい1日のはじまりです。主人が帰ってくるまで慌てて部屋を片付けて…
料理を作り。風呂を沸かし。
なんとか間に合ったけど、一気に動いたから疲れちゃった。
洗い物もてんこ盛りだけど、この水仕事が一番嫌い。主人がいつも手伝ってくれるけど、
私が何か別の家事をしてなきゃ、なんだか悪い気がする。
洗濯は手は荒れないし、途中まで勝手にやってくれるし。とりあえず一回目は主人の食事中に出来上がるようにセットして。
なんとか忙しい私を演出しないと!

…こんな感じでしたね。
本当にすみませんでした。

ユーザーID:3969456839
主レス三本読んだ上で二度目です
今は課長
2015年8月28日 15:10

妻を徹底的に鍛え直しましょう。ぐうたらが過ぎます。

平日に仕事から帰って飯の後に洗い物をする?あり得ないよ。
専業主婦でしょ。家事は全部、妻がやるの。

休日に妻に休んで貰う為に『たまに』夫がやるの。

一部に読み違えている方が居ますが「上の子は日中、保育園」です。
実質4ヶ月児一人だけですよ。

専業主婦なのに保育園に預けてさらに『ルンバ、食洗機、洗濯乾燥機買え』って
どんだけ浪費させるのか。日本経済にはいいけど。

夜に洗濯やらなにやら忙しそうにしてるのは、日中ぐうたらする為と
「私はこんなに忙しい」アピールの為。

ハズレ妻引いちゃったね。

ユーザーID:1393329178
りっぱな旦那様
おんぶにだっこ
2015年8月28日 15:21

奥様寄りの意見が多くて、びっくりです!
2歳児は夕方まで保育園?手のかからない4か月児?それでいて、奥様は専業主婦・・・絶句です。
私も2人の子育て経験あり40代女ですが、洗濯は朝で、それも3回もやらなかった。10キロの洗濯乾燥機買ったので、せいぜい2回でした。色柄物の区別もしなかったし(色落ち・色移りの経験無し)赤ちゃんの物も分けて洗わなかったし。分けたのは、トイレやマット類や寝具等で、身に着ける衣服や直接体に触れるタオル類は一緒でした。そんなんでも、家族全員、アレルギーや皮膚病になる事も無く今に至っています。
夜に3回洗濯は、そりゃ落ち着きませんよね。私はやりたくない。
今のその状況は、うちだったら、子供か私が病気の時位です。
ご主人は昼間、必死でお仕事してるでしょ?
私は昼間、昼寝も出来ていたから、夜はなるべく自分が動いてました。だって、絶対に夫も疲れているんですから、休ませてあげないと、って思ってた。夫に倒れられたら、それこそ大変。
それに夫も、理解があったのかな?さり気なく家事やってくれたり、私が手を抜いても文句言わなかったし。
休日の自由時間も、お互い確保していましたよ。

ユーザーID:5016030262
代って遣って見ればよく分かるょ
みずすまし
2015年8月28日 15:28

小生も子育てを奥さんに全て任せていましたが、子供が成人した今、
子供達が幼かった時の世話は大変だっただろうなと改めて思います。

何故そんな思いに到ったかと言えば、孫たちのサポートを娘たちに
お願いされたからです。その体験から若い時の奥さんは、良く遣って
ゐたなと感心します。

若いから体力的にできたこともありますが、女性の母性に助けられ
た部分も大きいと思います。男性は、直ぐに答えを求めたがるので、
子育てはとてもじゃないができない相談です。

育児には、忍耐力が必要です。トピ主さんのように、入力したら、
直ぐにアウトプットが得られると考えているタイプは、辛抱できない
と思います。

アドバイスですが、何も言わないで「奥様に任せて置きなさい」、
そして、何かサポートをお願いされたら、何も言わないでお助けに
回ることです。

文句があれば、自分でやって見なさいって、ことですょ。
赤ちゃんには、スケジュールもブランもありません。赤ちゃんの
リクエストの通りに動く以外にないのです。

ユーザーID:6091901746
あなた、甘いわねぇ携帯からの書き込み
かのこ
2015年8月28日 15:36

ハズレ妻としか思わないわ。
要領が悪いんじゃないの、わざとそうしているだけ。アピールよ。
そうやって、家事をあなたがどんどんするように、そして末長くし続けるように仕向けているのよ。
そもそも、専業主婦で保育園に早くから預ける気が知れないけど、結局、あなたの奥様が昼間に見ているのは、ほとんど泣かずに寝ている4ヶ月の乳児だけでしょ。
お菓子食べてテレビ見て昼寝している。
これ以外、考えられないわ。

ユーザーID:4068485973
夜洗濯する理由
あらら
2015年8月28日 15:36

忙しいアピールだと思います。

赤ちゃんは24時間家にいます。

夜は子供の入浴や食事、夫の食事の準備がありそこそこ忙しいはず。

朝、夫と長子が外出した後の数時間が一番暇なはずです。
一般的な専業主婦はこの時間(7時〜12時)に家事を済ませます。

奥様は1日で一番暇な時間を自由時間にしているのかも。
洗濯しないなら、けっこう時間自由に使えます。

夫の前でわざわざ家事をするのは、夫に「私だって忙しいのよ」とアピールするため、という主婦はけっこういます。

普通に考えて、いくら子供が2人いるからって、アイスクリーム食べる暇さえないなんてあるわけない。

トイレはその間に子供が何をするかわからないから怖いけど、アイス食べてたって子供の様子は見てられますから。

長子が不在の自宅で、まだ歩けない赤ちゃんしかいないのに座る暇もないなんて無いですよ。

ユーザーID:6888385162
ちいせぇ
ゴータム
2015年8月28日 15:57

当方男性ですが、

>私が食べているときも洗濯機が終わるとしわになると言って干しに行きます。落ち着いて食事できません。

男なら気にせず食え。


>朝はオムツ代えてくれ、子供をトイレにつれて行け、着替えさせろと起こされ、

早起きすれば済む話。



>朝食も自分で適当に食べてます。

いい大人が朝食ぐらい自分で用意するだろ普通。ガキじゃねぇんだから。


>帰ってきたら、風呂のお湯は洗濯に使われ、寝転がらないと肩まで浸かれません。

風呂ぐらい2、3日入らなくても死にはせん。


>ご飯の後は娘の歯磨き、皿洗い風呂掃除と家では家事、外では仕事で、気が休まりません。

娘の為に24時間働いたら宜しい。

妻に不満をぶつける暇があるなら、自分で好きなように動けば良いじゃないか、子供じゃないんだから。

早く大人になれ!

ユーザーID:3356106391
こんなものでは?
はる
2015年8月28日 16:10

今は小学生になりましたが年子を育てています。
子供が2歳、3歳で保育園に預け、それまでは専業主婦していました。
うちも洗濯は夜でお風呂の残り湯で洗濯します。
専業主婦時代でも洗濯は夜だったような...。
夜のほうがラクなんですよ。うちはリビングテーブルの隣に突っ張り棒をしてそこにハンガーを吊るして干して翌朝ベランダに持って行きます。
乳児時代は布オムツを使ってたこともあり、1度で2回まわしていました。
きのうも主人が夕食中の横で私は洗い終わった洗濯を干していましたがイヤなんでしょうかねぇ。私と話をしながらご飯が食べられる、なんて言っていましたが...。
基本的に私と子供達が先に夕食→お風呂でそれまでに主人が帰ってこなければ残り湯で洗濯始めてしまいます。待っていません。
仕事とはいえ肩までつかりたいなら早く帰ってこいというのが私のスタンスです(笑)
買出しも子供を連れてスーパーに行くことは考えなかったので土日にまとめ買いです。

主さん、よくやってると思いますよ。
子供は成長しますのでラクになる時期が必ずきます。不満はその都度話し合いしてください。

ユーザーID:2147476013
たぶん・・・夜にお洗濯をする理由。
ほうじ茶
2015年8月28日 17:00

夜、お子さん達がお風呂から出た後にそのお湯をお洗濯に使うから、夜にバタバタするのでは・・・と思います。また、トピ主さんがいる時の方が、お子さんが泣いたり目を覚ましたりした時に作業の手を休めずに済む・・という考えもあるのかもしれません。

本当かどうかはわかりませんが、お風呂の残り湯には既に体の皮脂が水中に分散しているので、お洗濯に使うのには適していないと聞いて、私個人はしません。でも、水道代の節約を考える人はやっていたりしますよね。

少々の水道代は節約しようと思わずに、残り湯ではなく普通に水道の水を使ってやればいいとアドバイスしたらどうですか?そちらの方がお子さん達のためにも衛生的ですし、トピ主さんも落ち着いて食事ができますしね。

トピ主さんはよく頑張っていらっしゃると思いますよ。

また、体力は個人差があるので、30代後半で二人のお子さんを出産した奥様は、傍から見る以上に体がきついのかもしれません。

トピ主さんも我慢に我慢を重ねた結果、感情が爆発しちゃったと思いますので、今後はイライラが募る前に気持ちを伝えた方がいいと思います。

ユーザーID:7064483160
私も専業主婦のママです
チューリップ
2015年8月28日 17:15

うちの子は10ヶ月ですが。
洗濯は夜に2回、 朝に1回、 汚したら追加にもう一回(敷物など)
もしも雨が降ってしまったら昼間乾かなかったら嫌だから夜に干すのがまずあり
日中は天気が良ければシーツ類も洗濯したい。家族3人分だと1日1人分だから週に3日はかかる
ちゃんとこなせるように夜も朝も昼も洗濯物出たらまわします
奥さん、夜に2回だけじゃなくってたぶん日中も洗濯してると思うのですがちがうのでしょうか?
どちらにせよ、奥さんのやりたいようにやらせてあげたらいいと思いますね

赤ちゃんといつも生活しているのって時々ものすごーーく疲れます
かわいいけど自分に自由がないことが疲れる、でも赤ちゃんの前でそういう表情したくないからがんばるけれど!
おとなしいから気が休まるわけじゃない、人間の赤ちゃん1人育てるって手間ひまかかって当然でしょ?
母親は我が子のことを常に目を配っているし、気にかけてます
夫の快適さより、我が子に愛情注ぎたい気持ちのが正直強いですね
夫に感謝してるけど、子育てもなめてないで感謝してほしいです

ユーザーID:3892963007
奥さんの気持ちを聞いて上げて下さい
みゅー
2015年8月28日 17:31

出産後1年はホルモンのバランスが安定しないと言いますし
よそのママがやっているからとか、楽そうに見えるからできるだろうとか
比較したり、奥さんの気持ちを無視して発言しないほうがいいと思います


トピ主さんは仕事疲れてるし、帰ったらお手伝いもあって大変!
奥さんが余裕がない日なの感謝してる気持ちを表現できなかったりするかもしれないけど育児が落ち着いたら後でとても感謝してくれると思います
今、奥さんのキャパではもう、すごく大変なんですよ。これを疑ったらだめですよ!そんなあなたを騙すような奥さんじゃないでしょう??
夫婦2人が大変な時こそ、がんばって歩み寄ってあげてください
私自身も、0歳児がいまして今主人と大喧嘩して初めて子供を主人に押し付けてチョット外に出てきました(汗)

トピ主の気持ちを読んで、主人の気持ちがわかった気がします
(アイスの件とか笑ってしまいましたうちもそうだから!甘いもの食べるその5分だけが唯一の至福の時間ですよ〜唯一の(苦笑)

子供が小さいときなんてあっという間だし、育児が大変なのもあと数年
お互い頑張りましょうね

ユーザーID:3892963007
どうして結婚したの?携帯からの書き込み
何故さん
2015年8月28日 17:46

子供2人もつくっておいて、奥さんは主さんの子供達を死ぬ思いをしながら産み、しかも家事が少し疎かなだけで不満タラタラですか?
「かんな」さんの発言に同感ですね!
完璧に家事、育児、やってきましたなんて発言を信用しちゃいけないです!
人間に完璧なんてありえませんから(笑)
ネットは顔の見えない世界ですし、立派な事は誰だって書き込めます!
今から奥さんの不満ばかりですと‥この先が大変ですよ。
子供は大きくなるにつれて手間もお金もかかりますから!

ユーザーID:5885761523
奥さん羨ましいです
2015年8月28日 18:36

保育所に預け、4ヶ月の乳児に専念出来るんですからね。

普通は、楽勝ですよ。

ユーザーID:0989044208
そんなに手伝う必要ない
ぱん
2015年8月28日 18:44

とぴ主は仕事してて、奥さん専業主婦なんですから、家事は奥さんがやるのが基本です。とぴ主がそんなに手伝う必要ありません。
小さい子がいるので、多少手伝いはいるかと思います。
とぴ主批判多いですが、仕事してこんなに手伝って思いやりないとか、びっくりです。洗濯物は朝やって干すほうが衛生的です。保育園のものがあるので、晩も洗濯する必要あるかと思いますが、一回やれば十分でしょう?買い物も土日だけでしょう?
とぴ主休みの日に、奥さんがどんな段取りで家事やってるか見ればわかるでしょう?
専業主婦が保育園に子供預けられるんですか?それもびっくりです。

ユーザーID:3995244665
家事を任せるなら、やり方も相手に任せて
スターライト
2015年8月28日 18:51

夜の選択が嫌なようですが、家事は専業主婦がやれ、と思っているのなら
やり方も専業主婦のやりたいようにさせてください。
食洗機が要らないと言うのが、奥様なら良いですが、不満を言い続けて要らないと言ってるのもトピ主さんなら考え物です。

>1日あんたがやってみればいいというご意見を聞いても,なお,なぜ夜に洗濯しなければならないのかは,未だに理解できません(笑
たとえ1日でも、立場を入れ替えるのは嫌なんだな〜って分かりますね。腰引けてる
1日だよ、やってみれば良いじゃない。文句ばっかり言ってるなら。
女性はね、ほとんどの人が働いたことがあります
でも、男性って、2歳と赤ちゃんを睡眠も十分にとれないまま子育てと家事をやる経験ないんだよね
想像力で補えない人は、経験した方が良いんじゃない?逃げずにやりなよ、今。
それすら逃げるなら、食洗機嫌いのトピ主さんが皿を洗えば良いと思う。

ユーザーID:0041457153
確かに・・・・
kiko
2015年8月28日 19:54

トピ主の言うことももっともな気がします。
上のお子さんも昼間一緒にいるならわかりますが保育園に入ってるんですよね?

ならば0歳児と一日一緒、これぐらいなら昼間洗濯はできるはずですが・・・
4ヶ月なんてまだ寝てる状態ですよね。
お昼ねしている最中にでも洗濯機を回す時間はあるはずです。

奥様は年齢的なこともあり、非常に疲れているのかもしれません。

または育児ノイローゼで、自分ばかりが大変だと思い込み、主さんの
いうように主さんが帰ってきてから洗濯をすることにより忙しさを
アピールしているのでは?

主さんもかなりの量、お手伝いされているようですし
私は個人的に奥様にちょっと疑問がわきますね。

うちは一人っ子だったので、主人が仕事中に家事はもちろんこなしていましたが
主さんのところも、昼間は一人っ子状態ですもんね。

ところで、別の疑問ですが専業主婦なのに保育園に入れたのですか?
奥様育休中ですか?

ユーザーID:4320579189
なぜ昼に洗濯しないのか
はなほじん
2015年8月28日 20:20

夜洗って干した大量の洗濯物を昼間に畳んでるんじゃないんですかね。
乳児がいる昼間に洗濯物を畳んでしまうのって結構大変。
畳むスペースの掃除をして、畳んで、各人ごとに仕分けして所定の場所に仕舞う。
その間に、通常の家事育児も差し込まれるので、一気にやりたくてもできず、捗らない。
昼に洗濯して干して、夜に畳んで仕分けて仕舞う、をすれば良さそうにも思えますが、洗濯が終わったら待ったなしで干さないと、奥様が再三おっしゃってるように、皺になるし臭くもなります。
でも、洗濯終わったタイミングでおむつ替えが発生したりで、こっちも待ったなしの事件が起きちゃうんですよね。
一人で待ったなし案件を同時に解決できないので、待ったができる洗濯たたみを昼にやってるんじゃないのでしょうか。
御主人も頑張ってらっしゃるのはよーく分かりますが、落ち着いて食事をする、という野望は捨てましょう。
乳幼児がいる間は諦めたほうが気が楽ですよ。

ユーザーID:5696413854
寝かしつけをしている携帯からの書き込み
二児の母
2015年8月28日 21:07

ははは、私もそうですよー。
一日の大半は子どもの面倒で終わります。私の場合は寝かしつけで時間の半分以上取られますな。

0歳泣く。
まず20分授乳。まだ泣く。
ウンチ?熱?眠い?
寝室へ移動。しかし寝ない。眠いけど眠れず号泣。
力業で寝かしつけを40分。
…ああ、あと5分で寝そう…

ここで宅配のチャイム!
または2歳が「一緒にトイレ行って〜漏れちゃう」「コップの水こぼしたー!!冷たいー!」と大騒ぎ。
または保育園から電話!

いずれにせよ、刺激で0歳起きる。
いいところを起こされて、泣き声はクレイジーにヒートアップ!
それを無視して、宅配や2歳の子どもの世話。

そしてまた寝かしつけ…
追加で60分。

やっと寝た〜とフラフラしてると、気づけばリビングが2歳の子どもの仕業でオモチャ砂漠。
吐きそうになりつつ片づける。
合間にトイレに行く。喉も乾いてフラフラ。

ここで0歳起きる。
お風呂の準備しつつ保育園お迎え。
買い物、料理、洗濯物取り込み、2歳に食事を食べさせ0歳に授乳して、
やっと自分の食事!と思ったら、0歳泣く。

また寝かしつけ…
(以下無限ループ)

こんな感じです。

ユーザーID:2490793782
奥さん、育休中ですか?
HN忘れた
2015年8月28日 21:48

近いうちに仕事に復帰するとか?

それなら、なんとなく夜の洗濯はわかる気がする。

家事を朝と夜に集中してますもの。

短い間だから、昼間は休ませてあげてもいいかな。
働くなら、昼寝もできない生活がきますよね。

ユーザーID:1006087600
お疲れさまです携帯からの書き込み
はるころ
2015年8月28日 22:01

主さんはとても冷静で優しい方ですね
あなたの親世代ですが、おばちゃん、感心してしまいました。
もう少しして奥様にも余裕が出てきて、一緒においしくご飯が食べられますようにお祈りしています。
お父さん 頑張って。

ユーザーID:2161176888
生活リズム
さくら
2015年8月28日 22:05

赤ちゃんの生活リズムは夜型だと産院の看護師から聞いたことがあります
真偽のほどは別ですが実体験で全くの嘘ではないと思います
生後一年もしないうちに、特に何もしなくても自然に朝型に移行しましたが
それまでは私も赤ちゃんと同じリズムで生活をしていました
赤ちゃんとまったく同じリズムで暮らすことができていたのでその時期の子育ての苦労は特に覚えがありません
そうそう、せいぜい洗濯物が増えるくらいでしたね
一日に数度着替えさせなくてはいけませんでしたから…
着替えは豊富に用意しておいたのですが汚れ物を翌日まで置いておくことがあの時期はできませんでした
何故でしょうね
もしかしたら朝は睡眠時間なので夜やっておかなくてはと思っていたのかもしれません

sokoさんの奥様の育児もそのような感じなのではないでしょうか?

赤ちゃん中心だと世の旦那さま方には辛い時期かもしれません
でも赤ちゃん卒業後十数年にわたる修行に耐えなくてはならないお子様の英気を養う期間として
今はちょっとだけ譲ってあげてください

なお食洗器では油が落ちないというのであれば油ものを控えたメニューにするというのもありかと思います

ユーザーID:4160401907
さて…
匿名
2015年8月28日 22:28

何で昼間に洗濯できないのか…
私にもさっぱりできません。
子供一人なら、寝てる間にできるでしょうに。

でも、問題は世間の人が出来てもあなたの妻はできないかもしれないという事です。
隣の旦那は年収○○○○万円なのに、何であなたは○○○万円なのよ!と言われるようなもんですね。
お隣さんが出来ても、自分にはできないんですわ。

奥さんが手抜きで主を使ってるかどうかは私たちには判断できません。
主が奥さんと落ち着いて話し合うしかない。

ユーザーID:7300422768
洗濯
ゴーヤ
2015年8月28日 22:33

今は、洗濯洗剤も進化していますので、べつに色柄物と白物を分けなくてもいいと思いますが…。

この間、息子の紺色の新品のTシャツを洗ったけれど、色落ちしてないですよ。

ベビーものは、分けた方がいいのかもしれませんが(私は一緒くたでしたが)、色物と白物
一緒にしたらそれだけでも洗濯が1回分減りますよ。
エコにもいいですしね!

ユーザーID:0617261282
主さん、頑張ってるよ。
匿名
2015年8月28日 22:44

仕事から帰ってきて、皿洗い?ウチではありえません。
すごいですね・・・。優しいと思います。

疲れている時は妻にイラッとしてしまって、当然ですよ。

それにお風呂に肩まで浸かることができないなんて可哀そう。
お湯を入れなおしてもらえないんですか?

協力し合う夫婦は素晴らしいと思いますが
小さい子がいて、日々とても大変だとは思いますが
奥様も奥様ですね。

ご主人を大事にしてあげれば
もっと気分よく家事に参加してもらえるでしょうに・・・。

されど、今は奥様もマックスで大変な時なのです。
ケンカしながらでもお手伝いは続けてほしいですね。
なんか矛盾しちゃいましたけど、頼れるのはパパしかいないのですから
奥様のことをよろしくお願いします♪

ユーザーID:7021452737
こんばんは。
るる
2015年8月28日 22:49

上のお子さん、5時まで保育園でそれですかー。
いいなあ。自分に甘い人って。(奥様ね)とことん
自分を甘やかすんだなあ。
こちら、5歳、3歳、0歳1人でみて、
家事も夫は何一つしません。
オムツ替えはしてくれますが。。
うーん、わからない!
確かになにがそんなに大変なんだろ?

ユーザーID:6047617163
優しいご主人ですね♪携帯からの書き込み
コブ
2015年8月28日 22:50

トピ主批判も多いようですが、実際このようなトピには厳しい小町です。

ですが、エールのポチ、凄いですね!!

ご主人、充分優しいと思いますよ。
奥様への不満もよくわかります。

私は年子で男の子産みましたが、うちは何にもしてくれませんでしたから…。

でもここはグッと抑えて頑張って!

この時期の妻の思いは後々の夫婦関係に影響大きいですから♪

奥様の為ではなく、トピ主の今後のために、今、奥様を大切になさってください!

応援していますよ〜!!

ユーザーID:6436125341
ちょっと奥さん要領悪すぎ
ぽいぽい
2015年8月28日 23:04

専業主婦なのに外で働いてくれている夫にそこまで何だかんだと手伝わせるの?
お風呂は入れて貰ってました。
一人じゃ洗って着替えさせてと言うのが難しいから。
それも子供洗っている間に、食器洗いと洗濯物畳みと諸々片付けと、子供の着替えと湯冷まし用意するのと子供洗うのとどっちが言い?と聞いた上で相手に選んで貰ってました。

洗濯なんて寝る前にタイマーでセットして朝起きて干せばいいのにね。
それとも何度も回さないといないくらい小さい洗濯機ならこの際大きめのドラム式に変えたら如何ですか?
夜寝る前にセットしたら朝起きたときには乾いてますよ。
洗濯物を干して取り入れるのも乳幼児がいる間は手間です。
後、食器洗いも食洗機を買いましょう。

折角便利な時代に生きているんですからもう少し電化製品を活用しましょう。

ユーザーID:7304095135
好きなだけぐーたら。
にら
2015年8月28日 23:10

何してるって、、、
奥様なにもしてませんよ!
TV見たり、昼寝したり好きなだけぐーたらですよ。
そんなの考えなくても分かりません?
でもあなたも真実はさすがに知りたくないでしょ?
そんなハズレひいたなんて辛すぎますしね。

ユーザーID:6205416098
夜の洗濯の件ですが…携帯からの書き込み
にやり
2015年8月28日 23:12

トピ主さんとても優しい方ですね。
皆さんのレスを素直に受け止め、前向きに切り替えましたね。
これからも頑張ってくださいね。

あと夜の洗濯ですが、私も奥様と同じく夜派です。
1日に使った汚れ物を全て洗濯してしまうと、本当に1日終わり!って気になるんです。
これに慣れるとお風呂あがりのバスタオルなんか一晩洗わずに置くのは、気分的になかなか難しくなるんです。
うちは夫の帰宅は深夜なので、夫のものは次の日の夜になりますが(笑)

ユーザーID:0916210093
うちのことかな?
oka
2015年8月28日 23:44

うちの夫が書いたのかと思いました。
お惣菜は出さないから、違うかな。

4ヶ月の赤ちゃんがいるなら
気が休まらないのは奥さんのほうだと思いますけどね。
それで自分だけ休ませろと言うのですね。

うちの夫は、忙しい中早く帰ってきて、
子供に食事をあげる、お風呂に入れる、
遊ぶ、歯磨き、寝かしつけ、
皿洗い、洗濯、ゴミ出しやってくれます。
で、私の話もよく聞いてくれる。
朝は、風呂掃除して、自分でごはん食べて行ってくれますよ?
30過ぎの夫でもこれだけ自然にやってます。

ユーザーID:0256796904
奥さんの年齢を見落としていた!
tomo
2015年8月28日 23:54

あのね、20代の妻と30代の妻と40直前の妻と
疲れ具合が全然違いますからね〜

30代前半に産んだだけでも
脚があがらずおばあちゃんみたいな歩き方になる
ボロボロ状態でしたから
トピ主さんの奥さんの年齢で赤ちゃんを産んでまだ一年たってないと
体が回復してなく終始だるいのだと思います。

ユーザーID:8064242181
専業主婦が仕事ならば今は繁忙期携帯からの書き込み
やあねぇ
2015年8月29日 0:19

しかしその繁忙期は3年以内に終わりますよ。
繁忙期にかなりお手伝いしたんだから、あなたの家計を支えるという仕事、奥さんも協力してもらいましょ。
でも
キャパが狭そうで要領もあまり良くない奥さんみたいだからパートで勘弁してあげて下さい。

ユーザーID:1289821048
トピ主さん偉いな〜!
みんと
2015年8月29日 0:41

お仕事も大変だろうに…物凄く頑張っていますね!
ウチの夫に爪の垢を煎じて飲ませたいくらい(笑)
手伝いすぎるくらい手伝っている。
それに比べて奥様は楽をし過ぎだな〜と思います。
ですが夜に洗濯は私もします。
東向きの家なので、朝バタバタしていてタイミングを逃すとあっという間に太陽が消え、なかなか乾かないからです。
トピ主さんのお宅も東向きだからとか?理由があるのかもしれません。
これから長い人生を共にする夫婦なのだから、一度話し合ってみてはいかがでしょうか。
何か良い解決策が出るかもしれませんよ。

ちなみにお風呂の残り湯は雑菌だらけです。
私は赤ちゃんのお洗濯に残り湯を使うのは絶対に嫌なのでトピ主さんの奥様にビックリしました。

ユーザーID:3773534956
トピ主さんがすっきりしたならいいんだけどね(笑)。
あほこ
2015年8月29日 1:21

レス3つを読ませていただきました。
トピ主さんが、奥様援護の人たちのレスを読んで理解した、すっきりした、というのなら別にいいのですが…。

奥様援護派の人たちのレスを読んで、私もすっきりしました。
ああ、こういう人が「専業主婦ってものすごく忙しいの!外で働くより大変なんだから!」という人になるんですよね。
そういう人は「今日は銀行に行かなくちゃ」とか「歯医者が」とか言うんです。1時間もかからないのに、「忙しい」んです。

トピ主さんも書いていますが、冷静に昼間やるべきことを書き出してみてわかりませんか?
日中上のお子さんがいない間、することなんてほとんどないではないですか?
私も2人子育てしましたが、この時期は離乳食もまだですし、歩き出さないし、一番楽な時です。

援護派の人のレスに「寝かしつけが大変!」とかまあ色々言い訳を書いていますが、それらのことで一日つぶれるとか
実際はあり得ないんですよ(笑)。
もちろん、そういう人が昼間お菓子を食べてぐうたらしているとは言いません。
でも、間違いなく要領が悪いだけで万人に通じる理由ではないと思います。

こういう人は仕事もできないでしょうね。

ユーザーID:2584191554
このサイト最高です
soko(トピ主)
2015年8月29日 1:23

皆様、本当に様々なご意見頂きましてありがとうございます。夫婦喧嘩ってこれが普通だってお互い言い張って結論出ないじゃないですか。だから人様のご意見聞いてみたかったのですが、これだけ賛否があると、お互い平均的なのだということが分かって、本当にこのサイトってありがたいなと思いました。妻に不満ががあればもっと穏便に不満をいうべきだと思いました。

保育園って、オール英語で保育するっていう無認可保育所で、私が希望して入れたんです。妻が楽したくて入れたんじゃありません。

これからも煮詰まったらこのサイトのバラエティー溢れる仲裁を期待させて頂きますね。女性の意見って、聞きたくてもなかなか聞けないのですよ。

ユーザーID:3128844706
私は完璧にやってました!って人は
そーだね
2015年8月29日 1:38

実は夫が冷たくて手伝ってくれなかった。だから夫に手伝ってもらえる人を見ると嫉妬しまくる。そんな人が多い気がするね…

男だって、年収400万の人もいれば2000万の人もいる。能力は人それぞれ。
「同期のAさんは出世してるのに、なぜあなたは出世できないのっ」って責められたら辛いでしょ。

ユーザーID:2924372381
いろいろ疑問点が
ねこ
2015年8月29日 1:45

まず、奥様はなぜ専業主婦なのに子供を保育園に入れているのですか?保育園は働く女性が利用するものです。働きたいのに、また職場から復帰を切望されているのに、このようなグータラ主婦のせいで保育園に子供を預けられず、働けない女性がたくさんいるのです。
私自身は子供はいませんが、周囲の子持ち女性は、育休中は暇でしょうがなかったと言っています。

ユーザーID:5863664613
体力的にきつい
子持ち40代
2015年8月29日 2:03

奥様体力的にキツイのかも。
(産後4カ月だし。ホルモンバランスとか、いろいろあるのでしょう。個人差がありますからね〜)

2歳児は昼間保育園で楽だけど、保育園預けるのにも面倒くさい支度はあるし。

おっぱいやってるなら、おっぱいにだって時間取られるし、おっぱいトラブルやら頻回授乳やら入るとまた時間が取られて何もできないし、しんどいし。

昼間に洗濯して欲しければ、昼間にしてもらったらいいのでは?夜間に洗濯OKの人だっているし、
家事を何もしないわけじゃないからいくつかのレスの「はずれ」は言い過ぎかな?

それに、主さんが少し手伝ってくれてるおかげで、奥さんもアイス食べて少しほっとできる時間を持てるのだと思いますよ。

惣菜、手抜きもたまにOK
朝ごはん、自分で食べてくなんて自立してていいじゃないですか。(奥さんに何かあっても困らない)
お風呂、足し湯しましょう。
皿洗い、余裕のある時だけ手伝いましょう。(特に週末とか〜。専業主婦って一日家にいて時間的な自由はあるけど、休めないじゃないですか。家事当たり前、食事のことを毎回考えたりとか、たまには休みたい)

ユーザーID:3018913987
育休中は、専業主婦ではない
mio
2015年8月29日 3:08

私の場合は、夜、夫が帰宅するとなんだか元気が出て、家事を始める事が多かったですよ。
昼間やれない事もなかったですが、泣く赤ちゃんに毎日・一日中・ひとりで付き合うだけで心身ともにかなり消耗し「時間が空いたら、すぐ家事」みたいな臨戦態勢を日中ずっと保つのは難しかった。

ちなみに上のお子さんが保育園に通っているなら、奥様は育休中で、いずれ仕事に復帰予定と言う事ですよね?
それは専業主婦とはいいませんよ。

育休中の奥さんを専業主婦のように思ってしまうと、奥さんへの家事育児の丸投げがクセになってしまい、復帰後に回らなくなります。
今の時点からトピ主さんが手伝い、分担の肩ならしをしているのは良い事だと思いますよ。

お仕事に加え、家事育児があると大変だと思いますが、
子供が小さい時期はわずかです。
家事育児も含めて夫婦で支え合った方が、あとあと禍根を残さないと思います。

ユーザーID:7380389158
専業でしょ〜?携帯からの書き込み
はるか
2015年8月29日 4:35

私も育児経験者。
昼間一人で育てて来ましたけど、
旦那には、布団の上げ下ろしさえさせませんでしたよ。オフロも家事も、自分ひとり。
そんなに手伝う必要ある?
だいたい、手に余るなら二人も作るなっての。
洗濯を手洗で、ごはんを釜戸で炊いて
風呂は薪の時代なら分かりますけど??
それでも、昔の人は昼間主婦なら一人で、
三人も、四人も育ててましたけど?
いまなら、洗濯を回しながら、電気でごはんをつくり、その間に風呂くらい入れるし入れられる。その上、仕事で疲れてる旦那に家事手伝え?甘えすぎだよ、奥さん。

ユーザーID:5346482150
頑張っていらっしゃる
さくら
2015年8月29日 6:17

働きながら努力されていて偉いなと思いましたよ。私は平日はゴミ出し位しか手伝って貰えなかったもの。当たり前だと思っていました。
洗濯も細やかで、奥様無駄に仕事を作っているのかも?手抜き出来ない性格なのかなと感じました。
トピさんも夕食を一緒に食べたい、洗濯は朝して欲しいところにこだわりがあるご様子。

でも基本、して貰っている事に口を出すのはNGだと私は思います。そこは諦めた方が良いと思います。

夫婦は歩み寄りですので、トピさんが疲れていたらそれを主張するのは構わない。無理し過ぎなくて良いのではないでしょうか。そしたら奥様が家事手抜きするしかなくなりますから。それで良いのでは?

ユーザーID:2331795756
2度目です。
toto
2015年8月29日 7:57

主さんのレスをみて感心しました。
柔軟な考えの持ち主なのですね。中々いませんよ。
そのあたりも奥さんが理解できれば何か変わるのかもしれません。

日ごろ、主さんがやってくれることに感謝の言葉はあるのかな?
感謝しろとは言わないまでも、感謝の気持ちが伝わってくれば主さんも今回のような気持ちにならなかったのでは?
まだ産後間もないのでそこまで求めるものでもないかもしれませんが、
・お風呂のお湯がたっぷり。
・洗濯すべてを夜ではなく一部昼にする。

この辺が改善されるといいですね。

そうそう!食洗機なかなかいいんですよ〜。
私も主さんと同意見でしたが、コップ類、汚れの軽いものだけは朝から食洗機にためておき夜一気にまわす。
これだけでか〜〜り気持ちが楽になりました。
水道代も安くなり、幼児がいると食中毒なども気になりますが高温ミストで汚れを浮かせ洗うので手洗いより衛生的という結果も出ています。
油が酷いものはキッチンペーパーなどに少し洗剤をつけ軽くふき取り入ればきれいに落ちます。

でも主さんにとっては音楽聴きながらの皿洗いが好きなのかな?

ユーザーID:9822552163
夜洗濯
兼業主婦
2015年8月29日 9:23

私も夜洗濯派なんですが…
お子さん保育園なんですよね?
この季節汗とかなんとかものすごーく汚れた着替えを大量に持ち帰るので、それを朝まで置いとくのはちょっと…すぐに洗いたくなってしまいます。

あと毎日プール入りません?
翌朝また水着やらタオルやら持っていくので、帰宅したらすぐ洗濯して朝までに乾いてくれないと困るのですが…そういう事情はないですか?

いずれにしても家事くらいしたい時にさせてよ、って思う…
やってるんだからいいじゃん、ではダメですか?

育休中なら、お仕事してる時のペースを崩したくないのかもしれないですし。

ユーザーID:9489566127
兼業主婦です。主さんは兼業主夫ですね。携帯からの書き込み
兼業主婦必見のトピ
2015年8月29日 9:37

子供が小さかった頃は、仕事から帰って、夕食づくり、洗濯、風呂を掃除して、お風呂を沸かす。

大概、時間がないので、下の子は、寝ていない時は、おんぶしながら、家事をしてました。

主さんのレスに、共感しながら、読んでいます(笑)。

主さん、すごくいい旦那さんですね。

うちの旦那に、爪のあかでも飲ませてやりたい(笑)。

羨ましいです。同時に尊敬します。

仕事で疲れてる時の家事、育児、本当に、辛いですよね。わかります。

私の方が若干収入も低いし、帰宅時間も早いと自分にいい聞かせながらの、家事。


私も、主さんを見習って、ポジティブに楽しく、頑張る方法を模索してみようかな。


早くに帰宅したと思ったら、ソファで、ビール飲みながら、TVを見て、ばか笑いしている旦那を横目で見ながら、皿洗いをしている、兼業主婦より(笑)。


いろいろ、勉強になったトピでした、主さん、ありがとうございました。

ユーザーID:7125844803
はずれ妻
yu
2015年8月29日 9:39

うちも同じ位の年の差の息子二人でしたが、そんな大変ではなかったですよ。
夫も休日お風呂に入れてくれたり、おむつを替えてくれたりするくらいで、平日なんか何もさせませんでしたよ〜。仕事で疲れてるんだから・・
ましてや上の子が保育園なら、なお暇じゃないですか。
4か月なら動き回らないし、寝てることも多いから、奥さん一緒に昼寝してるんでしょう。
ベビーカーに乗せてのんびり買物行って、ゆっくり夕飯の支度もできたし、お惣菜なんて使いませんでした。
ものすごく要領の悪い奥さんか、はずれ妻なんでしょうね。

ユーザーID:4870000289
何でもかんでも大変大変
携帯小町
2015年8月29日 9:47

まぁ一部の女性なのでしょうけど、どこに行っても悲劇のヒロインになりたがる方がいらっしゃいますね。

専業で上のお子さんが保育園、下は4か月でそんなに騒ぎだてるほどかなぁ。
なのになんやかんやと自分の都合よくへ理屈こねて大変大変てわけわからん。

このような方々が将来子育てが一段落して働き出すことを想像するとぞっとします。

要領悪すぎて何をやらせても満足な結果は得られないのは明白、なるべく早めに自覚して軌道修正しないとそれこそ大変なことになりますよ。

ユーザーID:1305816738
トピ主は家事をする必要ナシ!
ゆう
2015年8月29日 10:28

私は2歳と3ヶ月で母乳で育児中です。
平日の家事と育児は私が完全にしています。
休日は夫が2歳の子と数時間、遊びに行ってくれます。

平日は家事と育児が専業主婦の仕事ですよ。
トピ主が仕事に集中できるよう、帰ったら落ち着けるような
環境を築くのも主婦の仕事です。
上の子は保育園に預けているなら、赤ちゃんなんてよく寝るので
その間に掃除と料理と昼寝はできます。

ユーザーID:4920756348
お子さんの状況にもよるかも携帯からの書き込み
なんだかな
2015年8月29日 10:55

うちは2歳4ヶ月差で産みました。
(二人とも娘)
完全母乳でしたが、確かに切れ切れの時間では家事がしにくかった記憶が有ります。
なので、二人目妊娠中に食洗機を買い足し、産まれて動きが激しくなった頃に炊飯器を買い足しました。しばらく煮物ばかり(炊飯器で)、でもそれで火のそばに付いてなくて良くなったので他の事がその時間にできてました。しかも2日に1度しかまともに作らず、牛肉と玉ねぎを煮て今日は牛丼・明日はハヤシライスとか今日は肉じゃが・明日はカレーライスとかそんな毎日でした。生野菜のカットサラダをおむつなんかと一緒にネットスーパーで買ったり、生協を利用したり。
工夫しないと家事は回らない感じでした。
上の子が保育園なら、まだ何とかなると思います。
起こるのではなく、キチンと話し合いをされて、落とし所を見つけていくのが後々のためです。
ただ、洗濯をするから落ち着いて食事ができないってのは我慢してもよいかと思います。食卓に洗濯物を広げてる訳ではないのでしょ?
今は双方がしんどい時期ですよね。
うちは2歳と4歳になり随分楽になりました。

ユーザーID:9732799377
産まなきゃよかったのに
あや
2015年8月29日 10:56

どっちが欲しがったの

本当は望んでない子供だった?
それとも生まれてから煩わしくなった?

子供のせいで夫婦喧嘩耐えないなら
子供を養子や施設に預けたら?

母親にとってもあなたにとっても
二人目は余分な子供だったんじゃない?

そういわれて、酷いことを言うなって怒りが湧くならまともな親
大変だろうけど、おむだの自分のことが出来ないのは
6歳までだと思って諦めましょう

子供なら年々賢くなって出来ることは増える
今が一番しんどい時期なんだと思うしかない

子供が大きくなるまでの苦労は
性行為をして楽しんだ代償
こうなることが予測できなかった愚かさの代償

あきらめましょう

ユーザーID:7974798584
いい旦那さんだと思う
2015年8月29日 11:10

奥様と同じくらいの歳で同じく2歳児と4カ月の赤ちゃんがいる母です。
2人を一人で見てるならともかく、旦那さんがこんなに手伝ってくれて、そんなにやることあるかなぁ。

家も一人目は付きっきりだったけど、2番目は手がかかりません。

昼間は同居の義母が主に2歳児をみてくれ、私は赤ちゃんの世話と家事をやります。元気いっぱいの2歳児はさすがに大変なので交換というパターンもありますが、どっちにしろ家事はやっています。
布団の上げ下ろし、掃除、洗濯はおんぶしてもできるし、食事の支度はお昼寝中にある程度やってしまいます。お総菜はメイン以外を時々。

主人が帰ってきたら、全員そろっとご飯を食べて、順番にお風呂→歯磨き→寝かしつけ

奥様がどういうやり方をしているのか分かりませんし、分からない苦労もあるとは思いますが、全員入ってないのにお湯を洗濯に使うっていうのは、ちょっと配慮がないと思います。

お帰りおそいんですかね?

お湯をたして温まって疲れとってください。

ユーザーID:5305031574
このサイト最高です??
匿名デカ
2015年8月29日 11:39

奥様擁護の意見に偏りがちなサイトで、トピ主さんが納得されたならよかったです。
トピ文を読む限り、トピ主さんはよくやっていると思いますけどね・・・
じゃあ一日中家事育児やってみろと言われる方には、じゃあ仕事して帰ったら家事育児バンバン手伝ってみろ、といいたいですけど。
仕事はもちろん一家の大黒柱の責任ある仕事でね。

ちなみに夜の洗濯は私もします。
その不満に関しては先に食べるか、それが出来ないなら一緒に干すしかないのでは・・・

ユーザーID:3507731577
私も夜携帯からの書き込み
匿名
2015年8月29日 12:12

汚れた洗濯物や濡れたタオルを一晩放置するのが気持ち悪くて…。臭くなりますしね。
というか、夜お風呂に入る際に洗濯物が発生するのだから、夜洗濯するのが自然です。朝はシーツやマット、パジャマを洗濯したり、布団やクッションを干しますよ。
奥様独身の時は独り暮らしですか?それなら夜洗濯が習慣になってるのでは。
まぁトピ主さんもたまにコッソリ息抜きして、仲良くやって下さい。

ユーザーID:6225378201
文明の利器
pon
2015年8月29日 12:22

乾燥機つきの洗濯機を買いましょう!
ホントに楽です。
初期投資はかかっても、絶対買ってよかったと思うはず。
食洗器もきっとすごい楽です。
うちは賃貸なのでスペースなかったですが、あったらいいのにと思います。

主様がメンタル病んだら、家庭が崩壊するけどいいの?という前提でやさしく話しかけてみては。

ユーザーID:1949038825
こだわりがあるご夫婦って印象なんですが…
ほその
2015年8月29日 13:10

洗濯を分けて洗うとか、食洗機は使いたくないとか、お子さんの保育園とか、なんかこだわりがあるご夫婦って印象を持ちました。

こだわりがあると、大変になると思いますよ…。
保育園はまだいいけど、特に、家事のこだわりがあるのは、ね。

それでもこだわって家事をしたいというなら別ですが、家事が大変だったら、そのこだわりをどんどん捨てていったほうがいいと思います。

ユーザーID:8818347034
まだ4ヶ月の時って、まだミルク飲ましていましたね。携帯からの書き込み
かんな
2015年8月29日 13:46

まだ飲むのに時間かかるし、あの頃は毎回消毒していたし。

何もせずにぐーたら寝れたら苦労ないわ。

寝ていないから、奥様もしんどいのよ。

専業主婦を叩きたいのは何故?

自分が働いているから悔しいし楽してるとしか思えませんか?
不思議な人ね。

赤ちゃんによっても違うし、親の年齢によっても違う。
洗濯なんて迷惑かけなければいつやってもいい。

夜も昼も寝ないで24時間家事育児しろ、ですか?

ユーザーID:8747429295
どちらも大変
hdhvu
2015年8月29日 13:47

子供が巣立って夫婦だけになり、トピ主さんの
トピとレスを読んで、昔のことを思い出しました。

どちらも一生懸命頑張っていたことは
間違いないです。

ですが、自分の方が大変という思いが
お互いにあって、ストレスも限界に
なり、大きな喧嘩をしてしまうのですよね。

奥様も本当に大変だと思います。

旦那様も、一日働いて家に帰ってきても
安らげる状況にないこと・・

わかります。

ですが、子供の前では言い争う親の
言動を、なるべくなら聞かせたくないです・・

子供って素晴らしいですよ。
授かった子供に感謝して
できるだけ、気分転換をして
仲良く親をしていけたらいいと思います。

結婚式で、お父さんとお母さんの
子供に生まれてきて良かったと
聞いたとき、涙が溢れました。

子供の成長は早いです。

今の時間を大切になさってください。

洗濯は夜済ませておくと、翌日楽です。

・・・今思えば夫も洗濯機の音を聞きながら
食事していました。

我慢していたのかもしれません・・

感謝・・

ユーザーID:2862813394
おめでたいなあ
ああ夏祭り
2015年8月29日 15:51

>これだけ賛否があると、お互い平均的なのだということが分かって、本当にこのサイトってありがたいなと思いました

あ、あのうトピ主さん? 
どなたかが書かれてますがここは圧倒的に妻の立場の女性が多いので、レスは相当に妻よりのバイアスがかかるのですけど。つまり、ここで賛否が真っ二つということは、一般的にはトピ主さん寄りの意見の方が優勢ということ。

おめでたい人だなあ。あ、いや批判じゃなくてね。いい意味でおめでたいんです。ネガティブにならない。トピ主さんが「お互い平均」って思えるならそれでいいのでしょう。

何か頑張ってください。御幸せに。トピ主さんみたいなご主人、素敵ですよ。

ユーザーID:2185168447
また愚痴りにおいでよ
める
2015年8月29日 16:49

多分奥様みたいなタイプの人は変わらないと思いますよ。

努力もしないし変わらない。自分のやり方があってマイペース。

洗濯機回しながら料理をして煮こんでる間に物干し竿拭いたりベランダの掃除したりマルチタスクで家事をする私から見たらイライラの対象でしかない(笑)

私は仕事もしてるからマルチタスクでやらないと家事が間に合わないってのもあるんだけどね。

家事も仕事も要領の悪い人みるとイライラしちゃう私はトピ主偉いなあと思う。

改善は難しいと思うからたまに愚痴りにきたらいいよ。

ユーザーID:8958892822
解決したようですが
もものは
2015年8月29日 17:19

我慢や疲れがたまると爆発したくなっちゃいますね。
子育て時期は本当に大変です。
お二人が心身壊さないで乗り越えられることを、心から祈っています。

にしても夕食時でもほったらかしにしないで洗濯しちゃう奥様は、それはそれで偉いなあと思ってしまいました。
私なら確実にほっておく。ゆっくりご飯食べたいですもん!
お子さんがある程度成長するまでは奥様はゆっくり夕食もとれないのかな。
奥様も奥様で不器用っぽい気もしますが、一生懸命なんだなあと感じました。

ユーザーID:1828474083
40歳だもの
あはは
2015年8月29日 17:33

その年齢で幼児二人じゃ相当疲れますよ。あと十年は続くわね。

予想できなかった?
妻に家事も子育てもさせるつもりだったとか?

せめて一人にしときゃよかったのにねえ…

ユーザーID:7704658673
食洗機の活用法
母2号
2015年8月29日 17:34

トピ主さんが、音楽聞きながらの手洗いがお気に入りの時間になるのなら、余計なお世話ですが、私は食洗機様に子育てのお手伝いに大活躍していただいたので、一応書いておきます。

油汚れもそうかも・・と思いますが、こびりつき汚れがとれないことがあると思います。食洗機に入れる前の食器や鍋は「見た目は綺麗な状態」が基本です。

我が家は、食器は食べ終わった人がシンクに運び、汚れを水道水で洗い流して、且つ、重ねて水に漬け置きます。そうすると、茶碗についた米粒や箸の汚れもふやけた状態になるので、食洗機に入れれば綺麗になります。

洗濯機に入れる前に、シャツの襟汚れに洗剤を塗り込んでおくように、ひと手間かければ本当に綺麗になります。

手洗いより時間はかかりますが、入れてしまえばおしまいの食洗機、私の救世主です。
コップが大量にシンクに置きっぱなしの時も「イライラするくらいなら」と使用しています。

ユーザーID:9605491189
あなたは
ぱぱりん
2015年8月29日 18:09


 大変思いやりにあふれ、忍耐強い、よき夫であり、父親ですね。

 残念ながら、奥さんの方は、あなたを愛してないように見受けられます。

 働いて帰ってくる旦那さんに、洗い物きっちり残して、自分はアイス食べている?

 久々だろうが、日中何やってんだろうね? 何より自分の夫が嫌がっている事を、

 ごり押ししてやるのが、信じられない我の強さです。

 本当に、日中何やっているの? 母乳の出る時期だけの、バイト?

 家に居ないんじゃないの?

 何故、旦那が帰ってきた時に、忙しそうにして見せるのか、それが フ・シ・ギ!

ユーザーID:9969416409
何でも「嫉妬」で片づけるオンナオンナした意見…
ねね
2015年8月29日 18:55

>私は完璧にやってました!って人は
実は夫が冷たくて手伝ってくれなかった。だから夫に手伝ってもらえる人を見ると嫉妬しまくる。そんな人が多い気がするね…

いやいや、耳に痛い言葉は全て「嫉妬」で片づける人多いですよね〜。
違うのではないですか?

この質問自体、4ヶ月の赤ちゃんを見ながら家事ができませんか?という質問だから「4ヶ月の子だけならできるでしょ?
私はやっていましたよ」と言っているだけ。

そもそも、専業主婦の皆さん、いくら育児が大変でも仕事で疲れて帰ってきた夫に家事をやらせて「ラッキー!」と思うのでしょうか。
私も専業していましたが、トピ主さんのように実際に不満に思っている夫に対して家事をやらせている人に嫌悪感はあれ、嫉妬は全く
感じませんが…。

「いいなあ」とすら思いません。

「夫にやってもらってうらやましいんでしょ」という考えの人って、適当に忙しいふりをして夫に家事をさせて楽をする事を
何とも思わないのですね。

実際に帰宅後に家事をしなくてはいけないことよりも、自分が夫だったらそういう考えの妻が残念なはずれ妻です。

ユーザーID:2584191554
そりゃ大変だぁ〜
ねずみどし
2015年8月29日 19:18

まあ、その生活が一生続くわけじゃないんで…。

ユーザーID:2534961101
がんばれー
あまみ
2015年8月29日 20:04

 お仕事あるのにがんばっているなんて、すごいですねぇ。
 ってか、多分、奥様って、いろいろほっとけないたいぷなんでしょうね。洗濯も掃除ももっと適当にしちゃうことはできるのに、きっと、がんばっちゃうから時間がなくなっちゃうような人なんでしょう。まぁ、ある意味、融通がきかない手際が悪い人なんでしょうね。
 まぁ、それでも、子どもも3歳になれば結構手伝ってくれるようになるものですし、1歳になれば少しはマシになります。4か月だと、むしろ、昼寝をしないわよとか言ってますが、したほうがいいってぐらいの状況でしょう。夜も授乳とかしていて、へとへとじゃないでしょうか。
 あと半年ががんばりどころだとおもって、もうちょっと甘くみてあげてっておもっちゃいますね。まぁ、あなたも、どうしてもいやなら、いっそのこと一万円おいてって「家事代行サービス呼んで」とかやったら? まぁ、一万円ぽんっとだすのは難しいですが〜。

ユーザーID:6079724071
たった数年のことです
百合
2015年8月29日 20:09

トピ主さんも奥様も頑張ってますよ。
幼い子供を育てるというのは
大変な事です。

私と夫も子供達が小さい頃は
険悪になったものです。

でも手が掛かるのは
ほんの数年。
今はトピ主さんの人生の中では
本当に特別な時間です。
どうぞ幼い我が子と一緒にいられる時間を
楽しんで下さい。

私の子供はもう高校生。
学校・部活・塾などで
ほとんど家にいません。
部屋は片付き手の込んだ料理を作る
時間はたっぷりありますが
寂しい限りです。

トピ主さんお仕事や家事で
毎日へとへとだとは思いますが
ちょっと手を止めて
お子さんたちを抱きしめたり
柔らかなほっぺたに触れてあげて下さい。

本当に今だけですよ。

ユーザーID:9715517351
頑張ってますねー
seven
2015年8月29日 21:08

専業主婦+上の子は日中保育園+下は比較的手がかからないという条件であれば、sokoさんはよく頑張ってるなあ、と思います。ええ、うちの旦那と交換したいです(笑)

恐らく奥様、要領が悪いのか、あるいは完璧主義なんでしょうね。3回洗濯物をまわす、ってなところも、まあ、それがsokoさんが求めているなら夜にやるのも我慢、でしょうけど、奥様の考え(主義、こだわり・・・?)なのであれば、やっぱり昼間にやれないの(やれるように工夫してくれ)と思う気がします。

私が0歳(4か月母乳育児、というあたり同じです)の頃は、家事は手抜き派ゆえ、暇暇で、ママ友を開拓し遊びまくっていた頃です。この自堕落な生活はダメ人間になる・・・と6か月で仕事に復帰してしまいましたが。まあ、こういう例もある、ということで。

とりあえず解決したようで、愚痴る場所とこちらを活用するとのことですが、まあ、女性としても応援してます、ということで。無理せずにー!

ユーザーID:1841825930
昔を思い出しました
中高年
2015年8月29日 21:39

意外と規則正しく家の事は片づけてたのですが
産後3か月後、やっと魚焼けたんだ…みたいなことありました。

出産して、あぁ眠れぬ日々がこれからもずっと続くのです。
幼稚園に通えば朝起きなくては
運動会あればまたお弁当も作らねば…

我が娘たちが成人を迎えましたが
まだ所帯を持ってないので母はまだお疲れお仕事が、眠れぬ夜が続きます。

でも、夫が子が赤ちゃんの時に
ゲップを出してくれたなぁ・・・

それだけで、今も感謝です。

親になったらまずは子を面倒みないといけませんよね

お二人で過ごす時間をゆっくり話し合ってね

ユーザーID:1288276460
呆れ。
racoon dog
2015年8月29日 21:56

40前の子育ても、20代の子育ても、一緒です。
むしろ、40前の子育ての方が、マシかもしれません。
20代の子育ては、独身で旅行やランチや買い物など、遊びを満喫している友達も多いから、羨ましくてイライラするし、友達や姉妹の子育てを見ていないから、分からない事だらけです。
でも40前なら、周りの人は殆ど子供を設けているでしょうから、身近に赤ちゃんと携わる事が多く、話も聞けて、出産や子育てに関して知識が有ります。

40過ぎたら徐々に体力は衰えますが、専業主婦で上のお子さんが保育園に行っているのに、何故、洗濯が午前中に出来ないのか、働いて帰宅してきたご主人に洗い物をさせて、自分はアイスクリームを食べているのか、同じ主婦・子持ちとして、全く理解出来ません。

全く主さんを敬っていない奥さん。
いい加減にしろ!働いてお金の稼いでいる自分を敬わないなら、出て行け!って怒鳴るでしょ、普通。
それを、音楽を聴きながら気持ち良く洗い物出来ました、って。
情けない。
呆れ。

自分達が平均的?
ますます呆れる。

それで良いなら、赤の他人は何も言いませんがね、呆れます。

ユーザーID:7722175165
手際が悪いのかなあ?
うどん
2015年8月29日 22:04

私は家でフリーでデザインの仕事をしながら、子どもは保育園に預けずに4人育てました。

大変でしたが、普通に家事はできましたよ。

朝、子どもたちにご飯を食べさせた後は掃除洗濯を手早く済ませ、公園でお昼まで遊ばせて帰宅。

帰ったら外遊びさせた服は着替えさせ、それを洗濯している間に昼食を食べさせ、終わったらお昼寝タイム。

その間に仕事を少し進ませ、子どもたちが起きたらおやつを作って食べさせ、夕食の買い物に行きます。

ご飯を作っている間に夫が帰るので、お風呂に入れてもらっている間に、洗濯物をたたみます。

夫が手伝うのはお風呂のみ。

それでもそんな感じで巧く回っていましたけど。

手のかからない子ばかりってことはないですよ。
4人もいれば落ち着きのない子や泣き虫の子もいますしね。

奥様、要領が悪いのかな。
不器用なのかしら?

ユーザーID:9964523141
本当そうですよね。
かな
2015年8月29日 22:17

ここの意見が色々あるように、妊娠、出産も十人十色。「私は産んですぐから元気だった。誰にも頼らなかった」という人もいれば「産後何カ月も里帰りしていた」という人も。
正解なんてないですよね。
よく話し合って、仲良く家事、育児楽しんでいけるようにしてくださいね。

ユーザーID:7232496270
夫婦で納得できれば、何でもいいのよ。
20年目
2015年8月29日 22:49

誰にでもありがちだけど、世間一般はどうなのかって、夫婦間の問題にそれ必要ないから。

二人目とは言えども、20代と30代前半と後半と更に40代と、出産時期の違い(出産後の体力の回復)は大きいです。さらに個人差が入るし。
知人の奥様は4人も産んで、明るい美人なスレンダー。
周囲から羨ましがられますが、ご主人的には奥様の体は色々と不調があるようで、特に産後はもっと楽をさせてやるべきだったと言っています。

同じ仕事を10分で出来る人もいれば、30分掛かる人もいる。
問題の洗濯だって、全部まとめて洗ってる人もいれば、トピ主宅のようにちゃんと分別している人もいる。
トータルでかかる時間は同じでも、干す手間は3回あるのだから、他のことが分断されがちで、
分断されたものは、ちょっと戻ってやり直しが多いので、時間のロスもちょっと多い。
少しのこだわりや、丁寧さ(悪く言うと手際の悪さ)も積もれば負担も大きくなる。

でもね、夫婦二人が納得していればいいのよ。
大事なのは奥様とちゃんと話し合うこと。
「僕も大変なんだ!」じゃなくて、「君も大変だね」というところから始めて下さい。

ユーザーID:6141847543
お気持ち分かります
ほのか
2015年8月29日 22:52

って、私は結婚も出産も育児もしてませんが「小町最高」と書きたくなる気持ちは分かります。
ここまで偏った(笑)本音って、リアルで、しかも異性からは、なかなか聞けませんもの。面白いですよね。

ところで、ご夫婦揃って「他人には理解しにくいこだわり」がある方達なのかなぁ、というのが私の印象です。
・食事中の洗濯を気にしても疲れるだけなので、好きにさせときましょう。
・食洗機の使い方がもったいない!予洗いして、しっかり活用しましょう。
・洗濯機「最低3回」がもったいない。白・色物って分ける必要あります?朝と夜各1回の計2回で十分では。奥様のこだわりかな?無駄ですね。

トピ主様はよく頑張っているし、考え方も柔軟で「よく出来たご主人」だと思いますよ。奥様はかなり要領が悪い印象ですが、知人でよく似たタイプがいたので、ちょっと想像できました(笑)
これからも仲良くなさって下さいね!

ユーザーID:8362279908
愛されてないことだけは分かる。
hana
2015年8月29日 23:32

音楽聞いて気持ち良く皿拭きができるようになったんならいいんですけどね。
妻が望んだのでなく自分の希望で英語教育の無認可保育園に入れたとか。

最初トピ読んだ時は、
はずれひいたんだな、かわいそうって思ってましたが、
どうやら良い組み合わせなんだなって思ってしまいました。

ここでの様々な意見が平均ですって?

もう色々ずれていることが分かって、絶句。

ユーザーID:1415009656
二日ほど、奥さんに旅行が実家に行ってもらいましょう
子育て
2015年8月30日 2:52

二日で良いです。可能ならば3日〜7日ぐらいが良いですが
奥さんに、旅行か、実家か、友達の家にでも泊まりに行ってもらってはいかがでしょうか。
そうすれば、わかります。

子供の世話をしてみてください。

それが一番簡単に理解できます。

他人や親に頼ったらだめですよ〜

ユーザーID:5493698740
夜の洗濯は溜めておきたくないから?
2015年8月30日 8:13

解決してよかったですね。(解決というか、トピ主さんが気持ちの持ちどころを見つけたというか…)

すごくよくやってらっしゃる旦那さんだと思いますよ。
うちの主人もよく働いてくれますが、あらためて感謝を述べたいと思いました。

私は3歳児がいる専業主婦ですが、昼洗濯派です。
4ヶ月児だけならおんぶして干したりも出来そうですよね。
それとも3回目の洗濯だけ夜にしてる、とかでしょうか???

子供の服は汚れやすいので、早めに洗ってしまいたいのかも。
保育園から帰ってきて、子供の服やタオルなどなど洗ってしまいたいのかもしれませんね。
あと風呂の水を使いたいから夜にしてるのかな?(一晩おくと雑菌増えるので)


例えば大人のものだけ昼間にやって、子供の服は夜にやるとか提案してみては?

うちは昼洗濯派ですが、面倒なときは乾燥機も使ってます。
4時間くらいで乾くし、洗濯の一番嫌なことは畳んでしまう段階なので…

もう洗濯うんぬんで悩んでなかったらすみません。

ユーザーID:2914306198
奥様の年齢的に、出産、育児はかなりきついと思います。携帯からの書き込み
どちらもわかる
2015年8月30日 8:31

出産は、体に負担がかかりますし、高齢の場合は、体調が戻るまで、時間もかかるのではないでしょうか?

育児も、体力勝負だと思います。三時間おきの授乳も、若い時なら、少々の寝不足にも、身体がついていけたのだろうと感じます。

現在、奥様と同じ歳ですが、寝不足は、かなり身体にこたえます。

赤ちゃんの時間に全てを合わせる時期、まだ体調も戻らない状態での育児って、きついだろうなと思います。

もちろん、体力は人によると思うのですが、私自身、今から出産、育児を考えると、全く自身がありません。

私は仕事を持っているので、主さんの大変さも、本当に良くわかります。

お互いに、思いやりを持って、助け合いながら、素敵な家庭を築いて欲しいと思います。

主さんは、素敵な旦那さんだと思います。

ユーザーID:7125844803
またびっくり
HN忘れ
2015年8月30日 10:20

こんなに「できない女」が多いとはびっくりです。

もしかして、小町って
「口だけ達者で何にもできない女」ばかりだったりして?

それかネット中毒。

トピ主さんの奥様も
昼間はトピ主さんがいてはやりにくい事をしているのかもね。

赤ちゃん放ってネットばかり。
夫が帰宅したらやっと家事を始めるとか。

ユーザーID:8943317163
何が最高だった?携帯からの書き込み
あやな
2015年8月30日 11:28

どちらかと言えば奥様擁護のレスが多いですよね。

こればかりは、十人十色としか言えないなぁ。

私もアラフォーだけど、幼児たったひとり相手だけで何か疲れて…(苦笑)すぐ休憩(苦笑)

参考までに。

うちは私が一日ゴロゴロして、家事も育児もなーんにもしなくても、夫は仕事家事育児、全部やることが多いです。

家事は淡々と、育児は楽しんで。子供の病院や送迎も夫が率先してやる。
とにかく「マメ男」です。
三秒でイビキをかけ、どこでも寝れる図々しさと、不思議なほど体力のある50半ばです。

私が「えっ…と、私って必要ないよね?(苦笑)」と言っても「何で?(笑)」と不思議そうに聞く夫。

全てが自立してるんですよね。

なので、私からすれば、トピ主は「無理」です。

うちはそれで成り立って
いるからね…(苦笑)

器がどうとかでなく、うちの夫の心臓に毛がはえてるんでしょうね。

だからこうして小町に度々レス出来るのです。

私?休養中です。

驚愕人生に燃え尽き症候群です(苦笑)

ユーザーID:8956866874
洗濯物を分ける必要ある?
優奈
2015年8月30日 17:51

昔は分けていましたが、友達が終わったらどれもキレイな物ばかりと言われてから全部一緒に洗っています。

外国ではズックも入れて洗っていましたよ。
育児と家事と同時進行なので無理して分ける必要はないのでは?
大きい洗濯機なら有効利用しなくちゃね。
一回で全部突っ込むようにしたらいいんじゃないの?
毎日洗わなきゃいけないけど、一日3回はないね。

家事を大変にしているだけでは?

食洗機もあるのに手洗いして喜んでいるのは手洗い優先を勧めているだけ
大変だから使えよって言えないの?
軽く洗って突っ込めば洗って乾くのよ

要領悪いとしか思えないけどね…

ユーザーID:6283800493
思ったけど携帯からの書き込み
りな
2015年8月30日 19:07

洗濯してるなら良いと思う。洗濯しないでほったらかしでだらだらしてご飯も作らないで食べて寝てるのであれば問題だけど健康で、洗濯もちゃんとしてくれてるなら良いと思います。まあ私が良くても旦那さんが嫌だと感じてるのが問題なのだけど。やらないよりはマシだと感じます。

ユーザーID:2539545947
夫がいる時間はチャンス!携帯からの書き込み
二児の母
2015年8月30日 21:45

あまり手際よくない、二児の専業主婦です。
一人目はミルクで、二人目は母乳で育てましたが、授乳中の体って、とにかくダルい!カーッと熱いデキモノが胸部にボーンとくっついている感じが重苦しいし、痛いし、うつ伏せも出来ないから寝苦しい。このダルさ・辛さは、男には分かるまい。一人きりの日中は、赤ちゃんが泣いたら、仕事やりかけでも飛んでいかなくちゃならないので、出来たら夫が赤ちゃんを見ていられる時間帯にやりたい。とにかく数が必要な肌着類は、たとえ夜だろうがマメに洗っておきたい。明日が雨なら、尚更!
下の子が4ヶ月頃の気持ちを思い出して書いてみました。

ユーザーID:5147736865
頑張ってますね!
ふたごっち
2015年8月31日 12:41

トピ主さんも、奥様も一生懸命頑張っておられますが、お二人とも、相手を思いやる余裕が心に持てない状態なんだと思います。
しかも、生後4ヶ月の赤ちゃんがいたら、奥様の睡眠もまとまってとれないでので精神的、体力的にも大変だろうとお察しします。

トピ主さんの奥様に対する家事、炊事の不満も理解出来ますが、奥様はあまり要領の良い方ではないようなので、ここは文明の利器をフルに活用しては如何でしょうか?
(お掃除ロボット、食洗機、買い物もネットや配達を利用する など。)

今が一番大変な時期で、あと数年もすれば、ずっと楽になると思いますので、どうか奥様を励まし、フォローし、温かく見守ってあげてくださいね。

ユーザーID:0765926195
問題は他にあるのかも
HN忘れた
2015年8月31日 13:04

最初のレスのHN忘れました。

最初は専業主婦で、これはないよな、と思い、ハズレですねとレスしました。

2度目に、奥さんが保育園に預けているし、朝と昼に家事を集中し、トピ主さんにもかなり負担してもらっているということは、もしかして、育休中で、今専業だからといって、家事の負担を多くすると、仕事に復帰したときに、家事をまたご主人に振り分けるのがやりにくいと思ったから、と思いました。

が、保育園はトピ主さんの希望でしょ?

夕食をゆっくり食べるとトピ主さんと会話しなきゃいけない

朝トピ主さんは子供の世話で忙しい

これはトピ主さんと話がしたくない?

いつもトピ主さんがすべて仕切っていて、しかも「○○してあげたよ」的な感じじゃないですか?保育園も預けることだけでなく、内容に奥さんの希望は通ったのでしょうか?そのほか、「○○してあげた」ということで、希望じゃないのに反論できない状況になっていませんか?

ふと、そういう感じを受けたので。
違ってたら、すみません。

私も、○○が欲しいな、と言うと、夫が買ってきてあげたよ、と。
私の希望も聞かない

ユーザーID:1006087600
頑張ってますね携帯からの書き込み
ツンツン
2015年9月7日 0:09

夫婦で二人で協力しあい頑張って子育てしてますね。私達夫婦はそれができませんでした。ケンカはして当然!頑張って乗り越えて!

ユーザーID:9398288323
例えば携帯からの書き込み
マスク
2015年9月7日 10:20

色々な皆様の意見で、奥様の事、批判されてるのを見て、トピさんはどんな気持ちでしょう?嬉しいですか?それとも、複雑ですか?今は、別に普通の子育て夫婦してると思いますよ。特別なすごくおかしな事は分かりません。どこの子育て夫婦も何かしら不満はあります。細かい内容を一つ一つ評価する事は誰にもできません。夫婦のみぞ知るです。二人共に子育てにいっぱいいっぱいの状態で思いやりに迄、気が回らない状態なだけですよね。子供の為に二人共、一心不乱に頑張ってると思います。子育ては必ず一段落する時がきます!頑張って下さい!

ユーザーID:9398288323
無事解決できたようでなによりです
なもみはぎ
2015年9月7日 17:00

妻が要領悪いだけに見えます。
たとえ子供二人抱えてても、洗濯機回すくらいできます。
出来ないのを選んだ責任を主さんが負うしかないと思います。

ユーザーID:6869461293
嫁さんはお手伝いさんか?
悩ましいおじさん
2015年9月13日 15:09

貴殿が給料運搬人でないように、奥様はお手伝いさんではない。貴殿のご両親は相当な亭主関白と息子をスポイルする毒親であらせられたか。

少なくとも私の娘は貴殿のような傲慢な男を選ばないことを望みます。

パートナーがいるときこそが家事をやるチャンス。パートナーに子どもを任せ、家事に専念する。どこが問題か。

貴方は家庭の運営よりも、構ったもらいたいという甘えを優先しようとしている。だらしがない無責任な男だ。

家庭を持つ男として、貴殿のような男が平均的思考の持ち主だと思われるのは、非常に心外です。

ユーザーID:5127908133
専業主婦で保育所??
じーさん
2015年9月15日 9:11

専業主婦で保育所に5時迄って…
そんな保育所があるんですか?
そっちの方にびっくり

ユーザーID:4522291332
横ですが
ポンプ
2015年9月19日 8:43

専業主婦
認可保育園は入れません(地域に寄っては待機児童がいない所もあり、一部では入れる場合もあります)

無認可保育園なら、入れます。
トピ主のお子さんが通っているのは無認可なので問題ないと思います。

ユーザーID:5719754766
夜の洗濯はOKしてあげてください。
魔法使いサリー
2015年11月10日 10:13

まずsokoさんも家事育児、お仕事に毎日お疲れ様です。 よく手伝ってらしてすばらしいです。
ですが、主婦は24時間営業コンビニアストアーをご理解ください。
そしてふたりのお子さんがどちらも小さいので奥様がどれだけ大変かも判ります。
うちは5才離れていますが、(夫の家事、育児の手伝いはほとんど無し)それでも
大変でした。息子たちも大きくなりましたが洗濯は未だに大変です。一日2〜3回まわします。
夜も干したり、入れたり、時間関係なくできそうな時に洗濯機回したり、干したり、畳んだり
時間帯は決めて動きません。 これからだんだん乾きにくくなりますし、いろいろと
他の事でも(食事の支度とか、何かをやりながら)やらなければならないことが日々山積みです。

落ち着いて食事できないから、というのが理由のようですので
(洗濯物関連の動線の中[奥様が干しに出たり、畳んだりとか]にテーブルがあるのでしょうか。)
食事を別の部屋で摂るとかの工夫されてはいかがでしょうか?
後3年程は大変でしょうが、おふたりで助け合って頑張ってくださいね。

夜の洗濯物禁止は、すごくつらいものがあります。
 ほんとっ、洗濯は大変

ユーザーID:6438222913
不満いいすぎ?携帯からの書き込み
おばさん
2015年12月1日 16:39

それはないでしょう!専業で、保育園入れてるなら、昼間は乳児と二人ですよね!家事できますよ、奥様体力ない方?御主人にしっかり働いてもらわなきゃ、生活出来ないんだから、自分も家事という仕事をちゃんとしないと!
甘えてるのかな?年子3人必死で育てたおばちゃんからしたら、可愛い時じゃない、これからもっと体力いるのよ!
奥様もっとしっかりしなきゃ、大変よ

ユーザーID:4371759775
うちは夫の仕事は外で働く事、私は家事育児携帯からの書き込み
班長
2015年12月4日 11:25

ときちんと役割分担していました。
年子の子供を育てましたが、夫に家事を手伝ってもらった記憶は一度もないですね笑 私も逆立ちしても夫の仕事=医師、は手伝えませんし。育児も、夫は育児と言えるほどの事は何もないような‥ お風呂に数回入れてもらった位ですかね。もちろん間接的には大いに貢献してもらってますが。今思えばその時期は私の仕事の繁忙期でした笑
夫は昔も今も常に繁忙期。お休みなんて年に数回しかありません。
離婚せずうまくいっている夫婦はやはり色んな意味であっているんだと思います。
トピ主さんもきっとのんびり屋の奥さんと相性がいいんだと思います。頑張って下さい。

ユーザーID:1289821048
改善の余地はある
トントン
2016年1月14日 16:52

仕事だけしている旦那さんvs小さい子のいる専業主婦なら、手伝わないと不和の元ですよ。でも食器は食洗機、洗濯は全自動洗濯乾燥機にしましょうよ。おそうじにはルンバもありです。わざわざ手動でする意味が分かりません。

ユーザーID:3590114616
自分を基準にしても意味がない
ポニョ
2016年1月16日 11:04

出産してその後の経過も子供の性質も人それぞれです。
自分が出来たから周りも出来て当たり前?その考えは傲慢ではありませんか?
年子でもとかも関係ないと思います。
トピ主から見た下のお子さんは手がかからないと思っていても、昼間は違うかも知れません。

ユーザーID:9165478561
トピ主様お疲れ様です
きょすてぃん
2016年1月18日 17:16

奥さんは要領が悪いか怠け者か体力が病的に無いのかのどれかだと思います。
私も2人育てていますが、泣いているときはおんぶ紐でおんぶしながら掃除機かけたり洗濯しました。その方が気がついたら寝ていたりします。きっと大変アピールしたいんでしょうね。

トピ主さん、無理しないでくださいね。時には早出、残業と嘘ついてでも息抜きしてください。そしてその分たまには奥さんの一人時間を作ってあげてください。

世の中ご主人の手伝い無しで育てている方はいーっぱいいます。共働きの方もいます。奥さんの言う事が正しいならシングルマザーさんはどうなるんでしょう。
甘えすぎですよね。

ユーザーID:9543700978
トピ主さま病んでます
おもしろいですね
2016年2月12日 19:03

元気そうな妻がきっちり洗い物を私に残してアイスクリーム食べてるとこなんかを見ると、
だいたいお前の仕事だろっ、とか思ってしまいます。
妻が疲れてそうだと何とも思わないのですけど。

自分が疲れてるときに奥様が元気そうだと頭にくるなんて、病んでますよ。

そんなトピ主さまこそ、奥さまの前で平気でビールとか飲んでるんじゃないんですか?
奥さま授乳中で飲みたいのをガマンしてるかもしれないのに。

アイスぐらい、ゆっくり味あわせてあげてくださいよー。

ユーザーID:6095582612
トピ主様のホンネ
おもしろいですね
2016年2月12日 19:06

家のことは基本的には専業主婦の妻にやってもらいたいとは今でも思ってます。

そうでしょうね。でも、育児は家事とは違いますよ。

育児は父親と母親が共同してする仕事です。

母親が育児放棄したら大変ないわれようですよね。
父親だったら、育児放棄しても、いいんですか??

ユーザーID:6095582612
共同作業ね
つまんねー
2016年2月13日 21:13

>育児は父親と母親が共同してする仕事です。

母親の育児と父親の育児の内容は似ているようで違います
内容が違う以上、必要となる時期や関わる時期が違ってきます

幼児期の育児に、父性の必要性は母性のそれに比較すればほぼ皆無に等しいです
これを父親の育児放棄と解釈するのは勝手ですが、動物の世界でも育児にオス親が関わるのは稀です

人に関しても、子供の幼少期に行われる離婚は、父方に親権が渡る事例がほとんどありませんし、当の母方もそれに対して疑問を呈することもなく、父親の面会権の行使を快く思わない方も少なくありません。

ユーザーID:4459181988
思いやりのある方なのですね
momo
2016年2月14日 19:21

育児や家事に向く人向かない人がいるので、奥様はあまり向かないタイプなのかもしれないなと思いました。でもとぴ主さんが結婚相手に選ぶほど奥様に魅かれたのもあるいはそういうトコ(仕事がよくできる、だったり、幅拾い社会生活で活き活きしてる)だったのかもしれない。

洗濯の件はピンポイントで不満なのだったら、その時間帯に洗濯しないですむような方法を一緒に考えるといいかも。私が妻だったら、食事の間くらいは一緒に座って会話したいんだよね、という意見なら、そうか、と納得します。お互いそれぞれの個人の時間も必要ではありますが、二人の時間を大事にしようという気持ちがないとお互いつらいと思います。夜の洗濯はなしにしてもらって、週末一日はとぴ主さんがお子さん達の面倒を見て、奥様が一人の時間を満喫できるようにしてあげるとどうでしょうか。

ユーザーID:5175155276
ビデオ
2016年2月15日 9:48

昼間何やっているのか、ビデオ撮っちゃいましょう!

ユーザーID:1040927346
オール英語の保育園とは、、、
匿名
2016年2月25日 4:28

保育士はですか?
もし、そうでないならやめたほうがいいと思います。

もし、そうでないならネーティブのイングリッシュスピーカーをナニーとして雇いましょう。

それから奥様への不満のことは不満を言う前に奥様を2−3日ご実家にでも休養のために帰してあなたが一人でやってみたらどうでしょうか?夜は母乳じゃなくて粉ミルクでいいのですよ。数時間置きに授乳して、掃除洗濯,上のお嬢さんの面倒もみて。それでどんなに大変か分かるでしょう。

ユーザーID:4749676288
 
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