義父が末期癌だが夫が会いに行かない

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生活・身近な話題

ゆり

私は夫と結婚して10年くらいになります。
今は子どもも3人おり、家族仲良く暮らしています。
夫が士業で自営をやっており、私は専従者として手伝っています。

夫は両親と仲が極めて悪く、私は、義父とは顔合わせの際に1回会っただけで、義母とも年に1回会うか会わないかです。

結婚前、夫は、顔合わせをすること自体嫌がっていましたが、私の両親の希望もあり、顔合わせをしました。ところが、義父は、酔っぱらった状態で顔合わせに現れ、義母は終始義父の面倒を見ている状態でした。義父は、中学校の頃に自分が不良だった話や、テレビのバラエティー番組で仕入れたどうしようもない話を延々しており、場はしらけ切りました。特徴的だったのは、夫と義父母の会話が一言もなかったことです。夫は終始私の両親に謝っていました。私の両親の夫に対する印象は良いため、私の両親は半ば無理矢理に顔合わせをしたことを申し訳なく感じている有様でした。

この強烈な出来事以降、私の知る限りでは、夫は義父と会っていません。私の両親と夫は月に1回くらい会うのに、です。夫と義母も数回会っただけであり、それも、義母が自営の職場に金の無心に来たことが何度かあり、その際夫が、「金は1円もない。」と無愛想に対応しただけです。

今年の春、夫の義父が末期癌だと手紙が届きました。そのことを知った夫は、「ふーん」としか言いません。たまに義父の話題が出ても「相続放棄はしないといけないな」などと言うだけで、お見舞いに行く気なんてさらさらないようです。

私は、比較的温かい家庭で育ったせいか、最後まで夫と義父母がこのままの関係でいいのか、何か私にできることはないのかという悶々とした気持ちがあります。義父は昔から借金と放浪がひどく、義母も似たりよったりだったみたいで、夫は、完全に嫌悪しています。

このままでいいのでしょうか?

ユーザーID:3968449387

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  • そのままでいいよ

    愛情はかけてもらった分しか返せない。旦那さんの感情に寄り添ってあげれば十分です。

    ユーザーID:3446989236

  • 仕方がないと思う

    義父を反面教師にしているのでしょうね
    義父のような人はご主人の仕事の信用をも崩しかねないです
    ご主人は内心ほっとしていると思いますよ


    ご主人は自分と家族を守るので精一杯なのですから
    それを支持できないのなら裏切りだという事を肝に銘じるべきだと思います

    ユーザーID:5048992646

  • あなたの問題ではないから

    ネットだから、本当のこと言わせてください。
    命日すら覚えていません。
    葬式には出ましたが。

    夫が守りたいのは、あなたたち家族なのです。
    あなたと子供のためになら頑張れるけど、
    親のためにお金を使ったり、気持ちを使ったりはできないのです。

    幸せな子供時代を送ってきたあなたにはわからない辛さがあるのです。
    何もしない優しさもあるのです。

    あなたが自分の夫や子供を傷つけていいのなら、
    どうぞ、あなた自身がお見舞いやお金の無心を受け付けてください。
    歯止めが効かなく、どんどん浸食されて、
    その時嫌だと思っても、抜け出せなくなる現実が待っています。

    自分の親だから、わかる。
    それをご主人の口から言わせることは、残酷だと思いませんか?
    今更、傷つきたくないのです。
    死ぬ間際に善人に変わる、そんな夢のような話もありません。
    私は、自分の兄弟のために、付き合いましたが、
    やっぱりするのではなかった。もう十分。
    その結果が、一番最初の言葉です。

    あなたからは何もしないで。
    お願いです。

    ユーザーID:3853216645

  • 夫に任せましょう

    夫が会いたがらず、義父母側も特に貴方に仲を取り持てなどと要求してる訳ではないのでしょう?

    夫が自主的に関係を改善したいと思い、行動を起こした場合に貴方が助ける程度でよいと思います。

    夫の意に反して貴方が差し出がましい事をすると、肝心の夫婦仲までおかしくなっちゃいますよ?

    「俺は親にお前には判らないような嫌な思いをさせられてきたんだ。親が嫌いなんだよ。お前は俺の妻なのに、俺よりあんな親たちの肩を持つのか?」

    と言われたらどう答えるんですか?

    ユーザーID:8336397750

  • そのままでいいんじゃない?

    自分は温かい家庭で育ったからってすごく上から目線だし、
    人と人とのつながりを自分の中にある枠でしか考えられない人だね、トピ主さん。

    世の中の全員が
    親子っつうだけで温かい絆で結ばれてなくちゃいけないのかい?
    子供っつうだけで親にやさしい対応しなきゃいけないのかい?

    旦那さん、それまでどうやって生きてきたのよ、苦しかったと思うよ。

    まずそのことをわかろうとしないで、親子っつうのはって一般論語りたいだけでしょ
    温かな家庭で育った自分からは考えられないっつう話でしょ。

    義父が末期なんだから、最後に親子としての、、、みたいな安易な考えで
    関係の橋渡しをしていい人気取ろうとしてませんか?

    旦那への理解が足りないのでは?

    ユーザーID:8018785314

  • う〜ん。。。

    だからって今更、主さんには何も出来ないのでは?
    実の親子の問題は、他人には計り知れないものがあるので、口出し手出しはしてはならないと思います。

    実際、主さんだって、義両親さんとうまくやれてるわけでもなんでもないんですよね?
    なのに何が出来るんでしょう?

    温かい家庭に育ったのなら、ご主人の心中なんて全く想像できないでしょう?
    このままでいいのか、なんて、上から世話を焼くのはどうかと思います。
    末期癌と言う言葉にドラマティックなものを感じてるのでしょうか?
    寄り添うというのは、必ずしも自分の理想の家庭像に近づけてあげることではないと思います。

    ユーザーID:9123671969

  • トピ主夫さんと同じ立場ですが

    ひとこと言うぐらいなら良いけど、それ以上いうと、ご主人を傷つけます。
    もし妻がごり押ししてきたら、離婚も考える。そのくらい腹の立つことです。
    酷い親でも捨てる覚悟をするまで、子供はすごく苦しみます。
    苦しんで苦しんで出した答えです。どうにもなりません。

    もし和解して、義母と同居することになったらどうしますか?
    非常識で一緒にいると傷つくでしょう。
    そんな義母にわが子を近づけたいですか?
    同居したら、ご主人の苦しみの数パーセントは理解できるかもね。

    ユーザーID:9386204028

  • 仕方がない。

    何も言わない方が良いですよ。ご主人はお見舞いに行く気はゼロです。

    もしかしたら葬儀には参列するかもしれません。その時の為に一応喪服の用意をしておく以外に何もすることは無いと思います。

    ユーザーID:7228079708

  • 本人にまかせる

    実の息子がかかわりたくないと言ってるんだからあなたがそれをさしおいて何かすることはないですよ。
    親戚が何か言ってくるかもしれませんですがね。
    私の両親は私の小さい頃離婚しました。私は母に育てられ最近癌で母を亡くしました。
    父方の伯父伯母は現在借金まみれで持病持ちの父の面倒を見てあげてと手紙や自分の息子娘(従兄姉)で接触してきますが、結局は私がどんな思いで育ってきたのかなんてわからないんですよね。たまたま親子だっただけで一般の常識にあてはめて実の子なんだから無条件に親を看るべしと他人に指図されたくないです。
    あなたのご主人も親とかかわりたくない心境に至るにはいろいろな出来事があったはずです。それを尊重してください。
    あなたがご主人を差し置いて何かすれば感謝されるどころか夫婦の中だって亀裂が入るかもしれませよ。

    ユーザーID:2594694641

  • 自分の常識を他人に押し付けない

    ご主人がご自分の親を嫌悪するには、それ相応の事があったとは思いませんか?子を3人も成して尚、御主人の気持ちに寄添う事はできませんか?普通の親子関係ではない人達に、普通を当てはめたいのは何故でしょう?

    「不仲の親子を最後に和解させた」という手柄が欲しいのか、気配りの出来る妻という賞賛が欲しいのか。いずれにしても、背後から背中を撃たれるご主人がお気の毒。

    ご主人の身内のことはご主人に任せましょう。

    ユーザーID:4358100853

  • お願いですから、放っておいて下さい。

    あなたにとって大事なのは誰ですか?

    ご主人は、これまでの人生でずっとずっと親のことでは深く傷ついてきたはずです。
    親から直接受けた言動にプラスして、特殊な親を持ってしまったために「世間」の無理解による心無い言動。
    ええ、妻たるあなたが今まさにやろうとしている「余計なお世話」によってです。

    機能不全家庭のサバイバーは、生まれ育った家庭には恵まれなかった分、自分が家庭を持つことには慎重になるのが普通です。
    選べない生みの親との家庭とは違い、自分が選んだ相手と築く家庭。
    幸せな家庭を築くことが無理に思えて結婚を諦めてしまう人も。

    普通の人よりもずっと高い心理的な壁を乗り越えて結婚した相手が、こちらの心の痛みには頓着せずに世間の常識で、やっとの思いで逃げている実親との関係に口を出して来たら、その「がっかり感」は、いかばかりか…。

    私の夫は、いろいろ問題のある人ですが、毒親持ちの私と結婚する時、両家の顔合わせを希望する義両親を説得して断ってくれました。
    私と親との関係には一切立ち入らず、余計なことは言わないので感謝してます。

    愛があるなら、どうか、ご主人の心に寄り添ってあげて下さい。

    ユーザーID:0649681060

  • 夫の心に寄り添えない妻にならないように。

    そういう義父の姿や、お金の無心に来る義母の姿を見ながらも、
    辛い生い立ちの夫の心を理解しない妻にならないで下さい。

    貴女が無理に言えば、貴女の為に、貴女のせいで義父に会うハメになったとしても、多分旦那さんの心は晴れません。
    もちろん、このままの親子関係の修復がなされないままでも晴れないでしょうけど、それは義父自体に何の反省も無いので、どっちみち無理です。
    「妻が俺を裏切った。」
    義父が亡くなった後、こう印象付けられる行動は止めて下さい。
    あなたの望む行動は、あなたの罪悪感を宥められたとしても、夫を苦しめるだけです。

    せっかくのいい家族関係を壊さないように。
    それより夫さんは、義父が亡くなった後の義母の対処に頭痛めると思いますが、
    ここでまた良い子ぶって、同居とか言い出さないように。

    何が起こっても、いえ起こらなくても、あなた「から」こうしたら?と夫の気持ちを逆なでした言動をとらないように、静観される事をお勧めします。

    良い両親に育てられたら、毒親が理解出来ないのはわかりますが。

    ユーザーID:0212303430

  • ダンナさんに任しておけばいい

    ダンナさんがご両親に対してそのような態度を取るのは、トピ主さんも知らない「それなりの理由」が過去にきっとあったはずです。

    借金、放浪、金の無心、相続放棄にまで言及なら想像はつくだろうけど、ダンナさんはきっと子供のころからお金に苦労して育って、それでも努力して仕業の資格を取って今の幸せな家庭を築いたんでしょ。

    ダンナさんがそういうスタンスなのにあなたが口を出して変に義実家と関係を持とうとするとあなたも子供も不幸を背負い込むことになりかねません。

    世の中義実家との関係で悩むお嫁さんが多い中、あなたは関わらなくて済むのだから幸せじゃん。

    主さんは温かい家庭で育ったから理解できない部分もあるでしょうが、世の中には実に色々な家庭があるということです。

    「触らぬ神に祟りなし」ですよ!

    ユーザーID:4096622730

  • 理解できるはずないですよ

    南国で暮らしてきた人が
    寒冷地の生活を理解できますが?

    鼻毛が凍った事ありますか?
    雪で家が軋んだ音を聞いた事ありますか?
    モノを凍らせない為の家電が冷蔵庫は?

    解らないでしょう?
    解れというほうが無理なんです。

    夫の気持ちより、自分の気持ちを
    考えるならば
    無理やり会わせればいいと思います。

    ご主人の思うままにさせて
    ください。
    何も言わないでください。

    触れられることが苦痛なんですから

    今まで、ずっと苦しんできたんですから

    ユーザーID:6712302334

  • 口出すな

    男親と息子のこじれた関係は難しいです。
    父親のお葬式に出なかった(もちろん墓参りもしていない)、という息子を何人か知っています。
    ご主人を放っておいてあげてください。それが一番できることです。

    ユーザーID:8072178848

  • ひどい!

    もしあなたの望むように夫が義父の最期を看取ったら、その借金申込み義母が全力であなたの夫にぶら下がって来ようとするでしょうね。
    あなたの夫はあなたを全力で守ってるんですよ、判らない?
    もちろん自分の両親に傷つけられた自分の心も守りたいんでしょうけど、あなたの事も守ってるんです。
    なのにあなたは後ろから夫を撃つような真似をしたいんですね。
    世間様と同じようにしてくれとそんなに望むならどうぞ夫にがんになったんだからいくらなんでも義理父を許すように説得してあげてください。
    その後義母が毎日あなたの元に訪れてお金くれるまで帰らないとか言い出してもそれは自業自得です。

    私は姉とも父母とも距離を置いてます。。
    15年以上も会ってないのに姉から自分ががんになりましたと留守電入ってました。
    でも私「がん?それが私に何の関係があるの?
    子供たちは二人とも巣立ってるし小さい子供を頼むとかならまだ判るけど。
    夫に支えてもらって闘病すればいいじゃん何で私に知らせるの?」って思っただけです。

    ユーザーID:6667350691

  • 貴女に働きかけられる事はありません

    主さんが『比較的温かい家庭』で育ったため、今ご主人と義両親の不仲は良くないのでは、と思う気持ちはわからないでもありません。子の幸せを願うのが親本来の姿ですから。
    しかし親自身の生きづらさを乗り越えられず、子供を傷つけ、子供の幸せをねたみ、子供からお金や労力を巻き上げる事しか考えてない、いわゆる『毒親』は、小町でもよく見られます。
    義父もそうだったのでは。借金に放浪に、アルコール依存もありそうですね。義母も共依存だったのでしょう。
    ご主人にとって家庭は安らぎの場ではなかった。主さんに話せない事もたくさんあったのでしょう。
    ご主人は血のにじむような努力で手に職をつけ、安らぎの場である家族を得たのです。
    未だに義母が金の無心に来るように、ご主人にとって義両親は今の自分の幸せを奪う対象でしかありません。
    ご主人自身が接触したくないのと、主さんやお子さんを守るために、義両親と接触を持たないのです。もしここで主さんが孫を連れて義父の見舞いに行ったとしても、金の無心をされるのは明白です。

    主さんにできるのは、ご主人の気持ちを大事にする事だけです。もう少し世間を知りましょう。

    ユーザーID:6252719908

  • それは迷惑な善意。トピ主さんの常識を押しつけないであげて

    「普通の親子なら」という価値観を押しつけ過ぎじゃないですか。「このまま、死に目にも会えなくて、それでもいいの?」って、夫さんの気持ちを置き去りにトピ主さんが、胸ざわつかせているんですね。

    顔合わせの時にも夫さんは生きた心地がしなかったでしょうね。夫さんにあと何度その苦しみを味あわせますか。夫さんの親子関係に「普通」はなかったんだと思いますよ。トピ主さんの価値観をどうか押しつけないであげてください。

    自分の親に「どうか早く死んでくれ」と願わなければならない子どもたちはこの世にたくさんいますよ。そして死後、自分と家族に迷惑がかかってこないようにと、普通の親子とは全く違うところに心を砕かねばなりません。

    もちろん普通の親子ではありえないことです。でもそこに至るまでにどれだけ夫さんが苦しい思いをせねばならなかったか、想像力を広げてあげてください。「どんな親でも、親は親」という善意は暴力ですらありますよ。

    あなたのとるべき道は、今の焦りや、何かせねばという思いを自分で抑えることに尽きます。それは自分と家族を守ろうとして頑張ってくれている、あなたの愛する夫さんを背中から撃つことです。

    ユーザーID:5538589471

  • それなりの理由がある

    親と絶縁するにはそれなりの理由があるのですよ。
    今までの経緯からして、なんとなく察しはつくのでしょう?
    そっとしておいてあげなよ。

    きっと「親なんだから・・・」って散々言われてきたんですよ。
    あなたのように温かい家庭で育った人には想像できないような毒親が世の中には存在するのです。

    あなたはご主人の理解者であるべきです。

    ユーザーID:1447870347

  • 何もするな

    旦那さんはおそらく子供のころから義両親によって苦しめられてきたんでしょう
    それを優しい家族で守られてきた主さんには理解できないんでしょうがそういう家族は存在するんです
    夫と義理家族の間を私がとりもってやろうなどと考えないように

    ユーザーID:4659262815

  • 何もしないで下さい。

    借金と放浪がひどく、両家の顔合わせで酔っ払って現れ、自分が昔不良だった話をする。
    そんなろくでもない父親を反面教師として、
    ご主人は勉強し資格を取り、開業し、結婚をして幸せな家庭生活を築いているんです。
    そのご主人にとって自分の父親は父親でも何でもない、人生の汚点でしかないんです。
    可能なら消し去りたいと思っているかもしれません。
    温かい家庭で育ったあなたには理解できないでしょう。

    理解しなくてもかまいません。
    あなたが今の生活を大切にしたいなら、何もしない言わないことです。
    ご主人に隠れてお見舞いに行く、お金を渡すなど絶対にしてはいけません。

    士業と専従者なんでしょう?
    ほぼ24時間一緒にいるご主人との仲がこの件で微妙になると、お互い辛いと思いますよ。
    仕事にも差し障りが出ます。何もしないで下さい。


    ご参考までに
    義父が急死した時、
    「あ〜あ、あのろくでなしの姑の世話を私に押し付けて、じいちゃん先に逝くのか〜。」
    と私が言ったら、夫は、
    「(自分の母親が)生きているうちは遺族年金が入る。金のなる木だと思えばいいんだ。」と言い放ちました。

    ユーザーID:6055676317

  • 貴女だけは味方してあげて

    旦那様とご両親の間には、幸せに暮らしてきた貴方が知らない確執があるのでしょう。
    子が、余命短い親に会いたくないなんて、よっぽどです。
    それだけ、旦那様は苦しんできたんですよ。
    何十年に渡る確執を、自分が何とかできると考えるのはおこがましいです。

    トピ主さん、世の中には本当に酷い親も存在するんです。
    今回トピ主さんが手を出すと義両親は全力でぶら下がってきますよ。
    トピ主さんだけならまだしも、トピ主さん両親や兄弟、親戚にまで借金しに行きます。
    義父さんが亡くなれば義母さんは同居して面倒見て〜でしょうね。
    借金まみれで保険も年金もないでしょう?
    トピ主さん赤の他人のオバサンの衣食住から遊興費、医療費まで面倒見れますか?
    手を出すということは、つまり、そういうことですよ。
    その覚悟もないのに口出ししてはいけません。

    それにね、トピ主さんが旦那様の味方をしてあげなくてどうしますか!
    トピ主さんにまで裏切られたら、旦那様壊れちゃいますよ。
    トピ主さんは静かに静観するのが一番イイと思います。

    ユーザーID:1850874512

  • 大きなお世話

    まだあなたはしつこくそのような事を押しつけるのですか?

    夫さんが散々嫌だと言っていた親同士の顔合わせをさせ、更に今もしつこく口出しをしようとしている。

    親同士の顔合わせはしょうがない部分がありますが、もう放っておいてあげなさいよ。
    冷静に、お見舞いはいいのか、一度も会わないまま義父が他界してもいいのかという確認を冷静にさらっとすればいいだけの話じゃない。
    そして、その後はもう放っておく。

    あなたの文面からは、仲直りをさせようというようなしつこさを感じるんです。
    お節介、大きなお世話、口出し過剰な人間、私が一番嫌悪するタイプの人間です。

    あなた毒親に育てられた人の気持ちなんてちっとも分かってないだろうし分かろうともしてないどころか、更に自分の勝手な価値観を押しつけようとする最低な人間です。

    ユーザーID:6663030158

  • 夫さんに任せましょう。

    義両親に関わらないようにしているのは、あなた方家族を守るためでもあります。
    色々な辛い思いをしてきたのでしょう。
    あなたは、義両親の生活を全て引き受ける覚悟はありますか?今の生活を切り詰めて義両親の為に援助できますか?
    自分は幸せに育ったからと、甘い考えで夫さんに意見などせず、任せましょう。見守りましょう。

    ユーザーID:9275014210

  • そのままで良いと思います

    小さい頃から顔合わせで見たような親の姿をずっと見てきた旦那様の気持ちはトピ主さんには察することさえ難しいと思います
    私は子供が親を捨てることはいけないことではないと思います
    家族のことは家族にしかわからないこともあるはずです
    きっと、旦那様はお義父様が野垂れ死しようと、病死だろうと、事故死だろうと全く興味がないと思います
    そんな親子って居るんです
    私も信じられない様な親子関係を聞いた時には信じられませんでしたが、そういうものと受け流していますよ
    トピ主さんは何を期待して旦那様と義両親の面会を望んでいるのでしょう
    病床のお義父様にあったところで、親子の会話なんてないと思います
    まして、手を握って涙なんてありえませんよ
    旦那様の家族はトピ主さんは家族なのでしょう
    そっと、好きな様にさせてあげたら良いのではありませんか

    ユーザーID:6989256728

  • ご主人はきっと

    あなたの想像を絶する体験をしてこられたのだと思います。

    今の様な状態である事は、彼が一番辛いでしょう。

    貴方の正義感で、彼を追いつめない様に気をつけて下さい。

    もし貴方の両親と貴方の関係が、ご主人と義両親との関係であったら、どれほど辛く苦しいですか?
    耐えられますか? かれはそれを引き受けているのです。 というより選ばざる負えないのでしょう。

    気の毒な話です。 でも、だから今の彼があるのです。

    温かい気持ちで、彼をあるがままに受け入れて上げて下さい。

    彼と貴方のご家庭が平和で幸せである事が大切です。 全て思う通り、理想の様には行かないものですね、、、。

    どうか夫婦仲良く、お幸せに。

    ユーザーID:6387798032

  • そっとしておく

    したり顔でしゃしゃり出る幕はありません。
    何も言わずにそっとしておきましょう。

    毒親ってヤツですよ。
    それでもご主人は自分の力で頑張ってきたんですから。
    あなたがしゃしゃり出ると、ご主人の頑張りに泥を塗ることになりませんか?
    ご主人はそれで辛い思いをするかもしれないですよ。

    部外者は余計な事をしない!!!
    以上!

    ユーザーID:3628058123

  • その悶々はトピ主さんが一人で耐えるべきもの

    常識的で平穏な家庭で育ったトピ主さん。
    周囲に声を荒げたりイライラした人がいるのを見るだけで、心がざわついて落ち着かない気分になるタイプじゃありませんか?
    でも、世の中にはトピ主さんの常識や価値観では計り知ることのできない、非常識的な暴力的な世界があり、それは距離を置くことでしか対応できない場合もあるのですよ。
    今、ご主人と義父の関係が、トピ主さんの価値観や常識と照らし合わせてあまりにかけ離れているように見えて、このままでは決まりが悪いような、落ち着かない気分になっていたとしても、それを解消するためにご主人を使ってはいけませんよ。
    あなたの心のざわつきは、あなた自身が一人黙って耐えるべきものです。
    ご主人の考えを尊重してあげて下さい。

    ユーザーID:2705237997

  • 何も言ってはいけない

    間違っても「このままじゃ後悔するよ。おとうさんに会いに行きなよ」なんて言ってはいけないと思います。
    それが許されるのはドラマの中だけ。

    ご主人の気持ちは、トピ主さんには想像も出来ないと思います。
    血の繋がった親子なんだから、きっと分かり合えるはず…なんてものは綺麗事です。
    その綺麗事はご主人を傷付けます。

    あなたは でしゃばらずにご主人を大切にすればそれでいいと思います。

    ユーザーID:5476056569

  • 余計なことはしない。

     トピ主さんのように考える人は少なくないと思います。そして「それでも親なんだから」とか説教したりする人も。
     でも、ロクでもない親を持った子供にしたら本当に大きなお世話なんです。

     トピ主さんが自分の価値観を押し付けたら、一生消えない溝ができます。
    それでもいいならその覚悟でどうぞ。

     私としては、夫さんの意思を尊重し、寄り添うことをお勧めしたいです。

     うちの兄も末期癌の母親の病院に一度も行きませんでした。
    うちの兄は単にヘタレだっただけですが。

     おそらくトピ主さんにはご主人や、ご主人と同じような考え方の人は一生理解できないと思います。でも無理強いはご主人を苦しめるだけですから止めてください。

    ユーザーID:6201487182

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