妻との喧嘩

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家族・友人・人間関係

わかめポンチ

結婚5年目、1歳の娘がいるフルタイム共働き30代です。
ある一件で妻と喧嘩しました。

きっかけはお互いの予定です。
最初私が「会社の人と○日か●日のどっちかででかけるから」と話をしたとき、
妻が「なら私●日に出かけたいから(確定予定)貴方は○日にしてもらえる?」という話になり、「考えておく」と返しました。
別に娘の面倒を見ることに問題はなく、よくお互い一人ででかけます。

しかし予定日の1週間前天気予報で雨と出たので、急遽予定が●日になり、妻には予定が変わった、娘は見れないとだけ伝えたところ
「私が先に予定を入れていたのに前日に言うなんてひどい。もっと早く言ってくれれば私も調整できたのに!」と喧嘩になりました。
結局お互い出か先がとても子連れでは無理なので妻が折れる形に。

お詫びに妻負担の家計分1万円を私が出す(妻の小遣い一万円増)ということで話がつきましたが、それでも未だぶつぶつ言っています。
妻の実家が近く、義父母が良く娘の面倒を見てくれるのですがこの日がたまたま義両親も不在でどうしてもほかに手がなかったのです

もともと妻は平気で1か月2か月、すごい時は半年以上前に確定した予定を入れます。
日が決まっているイベントだからだそうです。
しかし私は大人数で予定をいれるので、直前まで確定せず、妻の頑として動かさない予定のせいで参加できないこともあります。

私が折れて妻の実家の近く、しかもかなり家賃高い所に住んでいますし、
妻に私の実家に行くこと(電車で2時間)を強制してもいません。
なのでたまにはこちらに合わせてくれてもいいのに、と思うのですが我儘でしょうか?

お互い娘の面倒を見るのがつらいとか、そういうわけではありません。
妻の両親とは仲が良いので、私が一人でつらい時は代わりに見てくださったりしています。

ユーザーID:8735550496

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  • 今回はトピ主さんが悪いと思う

    天気に左右される予定でで予定変更がある可能性がある事をきちんと
    伝えなかったトピ主さんが悪いと思いますよ

    ユーザーID:5778694487

  • レス

    会社にいた人が似たようなことをいっていました。
    そこの夫婦は「最初に予定を確定した方が優先」だそうです。送別会がかぶったときは、最初に日付を確定した方が行くことになっていて、もうひとりはあきらめると決めているそうです。だからもめないそうです。

    今回のことと、奥さんの家のことは別問題だと思います。それはその時反対しないあなたが悪いです。

    ユーザーID:3218038062

  • 約束の基本ができていないのはトピ主さん。

    よく考えてごらんなさい。トピ主が悪いに決まっています。相談して決めた日が天気が悪くて行けないならその計画はなしです。娘を見られなくなったと前日に言うのはドタキャンと言います。奥様も困られたことでしょう。奥様も結局は友人との約束をドタキャンしなければならなかったのですね。
     奥様の予定がわかり次第トピ主に伝えておく、これ以上誠意のあることがありますか?一体奥様にどうしろって?全く自分の予定を入れるなってことですか?
     トピ主さんが奥様の予定の入っている日に予定を入れなければいいだけです。
     奥様の実家近くなどの話はこの際関係がありません。

    ユーザーID:1455237714

  • いや普通に

    先に予定入れたもん勝ちでしょ。
    奥さんも数日前に言いだしてもいいところ、あえて決まった予定はすぐに提示されているわけで、義理は果たしています。

    それに妻実家の近くに住んでいるのにぃ、というのは問題のすり替えでは?
    そこに不満があったのなら住まいを決める時点でちゃんと話し合いをするべきだったでしょう。
    あれこれ持ち出すと喧嘩がこじれるだけですよ。奥さんには奥さんの不満があるはずですから。

    結局奥さんが折れてくれたのだから、ありがとう今回はごめんね、でいいのでは?

    ユーザーID:3866076911

  • 逆だったら、トピ主さんが折れるのですか?

    逆に奥さんが「雨だから、急きょ変更になった」と言ったら、あなたが行かない選択をしたのですか?
    たぶん違いますよね。
    そう考えると、トピ主さんが悪いと思えるのですが。

    というかフルタイムで子供がいるなら、2人とももう少し遊びは控えたら?

    私が折れて妻の実家の近くに住んでる?
    フルタイム共働きだから、親に育児を手伝ってもらうための近居でしょう?それが「私が折れて」なの??妻実家近くに住まなかったら、あなたの負担が増えますよね。夫実家の近くには住めないんでしょう?

    >のでたまにはこちらに合わせてくれてもいいのに、と思うのですが我儘でしょうか?
    えっと、奥さんが折れてくれてますよね?

    なにを言ってるの???

    ユーザーID:6833824453

  • たいへんだね。

    もう25歳を超えた娘と息子が居るけど
    当時専業主婦だった私。
    1歳かそこらの子供置いて出掛けるってこと無かったから
    今の共働きのご夫婦って 家事とか育児とか分担で
    大変なんですね...

    自分達が欲しくて産んだ子供達だから
    なんでも子供優先の時期だったから 
    何ヶ月も前から自分だけの予定立てるなんてできなかったなぁ...

    夫が勝手に予定変更したって
    小遣いなんてくれなかったし...

    たいへんだね。



    >別に娘の面倒を見ることに問題はなく

    >義父母が良く娘の面倒を見てくれるのですが

    >お互い娘の面倒を見るのがつらいとか、そういうわけではありません。

    夫婦二人の子供なんだから
    ちゃんと愛情かけて育ててあげてね。

    ユーザーID:6076077015

  • 信じられません

    これほどの倫理観の欠如を、当たり前みたいに言う人がいるんですね。

    約束は約束。
    予定は予定。
    後から勝手に覆しておいて大威張り。
    関係ないことまで持ち出して恩にきせるあたりも小さい。

    主さんみたいな生き方を、行き当たりばったりといい、周りは大変迷惑します。
    奥様に同情します。

    少なくとも私の夫は、きちんと予定を組んで約束をできる人なので、主さんは普通、ということはありません。

    ユーザーID:0321620068

  • 一言…、

    貴方が悪い。

    奥さんはしっかり確定予定を入れてるのに、主様は不確定な予定ばかり。

    っつか、フルタイム共働きだったらイーブンですよ。
    主様も一か月前から確定的な予定を入れたら良いだけ。

    前日に変更になったから子供頼む!って言われたら誰でもキレるよ。

    主様って人間付き合い下手でしょ。

    っつかさ、大人数での行動で良くそんないい加減な予定建てられるね。

    ユーザーID:3686691110

  • なるほど

    妻の実家の近くに住んでやっている
    俺様の実家に行けとはいっていない
    けど妻実家には子供がお世話になっている
    で俺様の都合に合わせろ、ですかね。
    だったら俺様実家の近くに住んで
    妻は好きな時に出掛け子供のお守りは全て主さんがする、
    で良いのでは。
    妻実家の近くにしたのは主さんも都合が良かったはず。
    都合の良い時だけ妻実家の近くを持ち出すな。

    ユーザーID:5093148953

  • レスします。

    ・予定の件は、奥様に理があるように思います。

    ・トピ主さんは、予定を決める時に、既に参加できない日が確定しているのですから、「この日とこの日はダメ」と伝えられますよね。その上でトピ主さんの参加出来ない日に予定が決まるのであれば、トピ主さんは参加しなくても良いと思われているのですよ。

    ・奥様の立場で考えると、半年前に日を決めているイベントに、前日にドタキャンは出来ないでしょう。

    ・ただし、奥様の予定がイベントに向いている日(例えば3連休、休日前、有給の取りやすい日等)をたくさん先取りしすぎており、トピ主さんの予定がそもそも入れにくいような状況であれば、改善を求める事はできると思います。

    ・トピ主さんのご両親が奥様の両親と同様に子供の世話をできる、かつ実両親の近くは家賃・環境等の条件が良いのであれば、引越を提案されてはどうですか。それでも引越したくないと奥様が言うのであれば、奥様生活費負担を増やせば良いのではありませんか。奥様は住居の件で譲歩して貰っていると認識されていますか。

    ユーザーID:4763801596

  • 妻は悪くない

    ずいぶん自分勝手な人ですね
    前から、この日に予定があると話して調整したり、この日は決定していると打診しているのに、あとから、その日にかってに予定を入れてくる主様が悪いと思います。
    奥様が先に予定を言ってるのだから、あなたが調整してくるべきです。仲間内で発言権が弱いんではないでしょうか? 急な変更もどうせゴルフか何かでしょ?

    その予定以外でも、奥様の方がお子さんの世話や家事なども多く負担しているはずなので、奥様の実家近くに住んで、ご両親の助けを得ても仕方ないのに、何を偉そうに、こっちがいつも折れてやってると思うのか、傲慢すぎて呆れますわ

    ユーザーID:7043386624

  • 1歳の子供がいる親と思えない

    働いて子ども育てて、そりゃ時には子供なしで出掛けたい気持ちもわかります。

    でも、回数多すぎません?
    子どもができたら、基本的に家族みんなで行けるところへ出かけませんか?
    いつまでも子どもができる前と同じように動こうとするのは、無理があるのではないですか?
    おじいちゃんおばあちゃんありきの育児って、どうなんでしょうか?

    子どもの世話するのは嫌じゃない、でも自分の趣味が優先だよっていうのは、
    都合のいい時だけ可愛がるってこととそれほど変わらないと思います。

    ユーザーID:8709939713

  • 奥さんが正しい

    公平に見て「先に予定を組んだ方が優先」でしょう。
    「考えておく」と言って前日に予定変更したら、非はトピ主さんです。


    私もどうしても参加したいのが理由で、かなり早く予定を組んで了解を採ります。3月〜半年位前です。

    一緒に行動する仲間たちが(ゴルフとか)他に予定を入れてしまう前に、また人気の宿を予約する為に、家族の了解を採る為に、という理由でかなり先から予定を入れておくのです。


    >>しかし私は大人数で予定をいれるので、直前まで確定せず、妻の頑として動かさない予定のせいで参加できないこともあります

    人数の問題でしょうか? 必ず行こうと思ったら何か努力をしないとダメではありませんか。


    私は率先して幹事役として計画を作り、仲間の出席の約束を確定します。


    >>たまにはこちらに合わせてくれてもいいのに、と思うのですが我儘でしょうか?

    申し訳ありませんが、甘えだと思います。 

    ユーザーID:1398356582

  • え?あわせてるじゃないですか・・・奥さんの方が・・

    あれ?今回は奥様が折れた格好になってるのでしょ?
    先に約束を決めていてそれを破る方が悪いのでは?

    ユーザーID:1612751701

  • 合わせると言っても直前には無理かな

    このたびのことは、トピ主さんが奥様に無理を言ったことになると思いますよ。
    天気のことで予定を変更しなければならない可能性があり、かつ断るわけにいかないなら、最初に言うべきでした。

    お住まいのこと、ご両親のことで普段何かと奥様に譲歩していることと、今回のように急な予定変更をのんでもらうのとは分けて考えないと。

    ただしかし、奥様の頑として動かさない予定のせいで参加できない予定もあるのですよね。
    トピ主さんにしてみれば、ご自分の方こそ普段は奥様に合わせて調整しているということですよね。
    それは奥様わかってないかもしれません。

    トピ主さんは謝ったのですし、一応の話はついたのですから、あまりにしつこく言ってくるなら奥様にそのことを話してみてもいいかもしれませんね。

    それから、過去のことで恩を着せるみたいな、負い目に感じさせるようなやりとりをお互いにしないほうがいいと思います。
    不満は残ったにしても、一旦話がついたことをじくじくと責めたり(奥様だけでなくトピ主さんも似た傾向が見受けられる)しないで、さっぱりとした関係が居心地いいですよ。

    ユーザーID:1881648902

  • 今までのことは分からないけど

    今回のことはトピ主さんの分が悪いよ。
    ここで愚痴を言っても無駄だと思う。
    反省してください。

    >もともと妻は平気で1か月2か月、すごい時は半年以上前に確定した予定を入れます。

    これのどこが悪いんだろうか!?
    予め分かっているんだから、トピ主さんも予定が立てやすいでしょうに。

    お互いに共働きで成り立っている生活でしょ?
    感謝と思いやり、忘れないでくださいね。

    ユーザーID:0224590362

  • 普通に考えて

    予定は先に確定させたものが優先だよね。
    コンサートみたいなイベントだったら日程はずらせないし。
    仕事のアポだって普通は先約優先でしょ?
    親しき仲にも礼儀あり。

    1週間前に予定変更がわかってたのに伝えたのが直前てのもおかしいよね。

    ユーザーID:1528570186

  • 先に予定を入れたほうが優先って、おかしくない?

    確かに普通に考えれば
    先に予定を入れた方が優先ですよね。
    でも、奥様とトピさんの状況なら
    約束が被ったらお互いに譲り合った方が
    うまくいきますよね。

    奥様もわかってるから
    今回は譲ったんだと思いますよ。
    でも、いくらなんでも前日に行けなくなったら、
    腹立ちますよ!
    そりゃ、文句や愚痴も言いたくなりますって。

    トピさんも思うところはあると思いますが
    今回は奥様が折れてくれたんだから
    奥様に感謝して、スルーしましょう。

    色々攻撃してくる女性のレスもありますが、
    あまり気にしなくて良いと思いますよ。
    妻の実家の近くに住み、
    妻の両親と仲よくし、
    妻と一緒に子育てをし、
    実家に妻が顔を出さなくても文句は言わない。

    良い旦那様だと思います。

    ユーザーID:0633660078

  • 住んでいる場所云々と予定の話は別なのでは?

    基本先に予定が確定した方が優先権があるでしょう。
    直前にならないと予定が決まらないような決め方に問題あるのでは?(笑)
    今までのやり方で、明らかに奥様の方が出かけている回数が多いのであれば
    いろいろ考えないといけないでしょうが・・・
    観劇などだと、数ヶ月先のチケット取ったりしますから、今から半年先の予定が
    決まっても別におかしいとは思いません。
    それにね、一般的に考えて、一人でショッピングに行くならともかく
    30代になると共働きなんかしてたら、子供の行事予定とにらめっこして
    空いてる日程はひと月のうちたった1日しかないなんてこともあります。
    奥様も相手があって約束しているのなら、予定変更してもらえるという頭は
    やめた方がいいと思いますよ。
    というか、そんなのちょっと考えれば分かりそうなものですけどねぇ・・・。
    トピ主さんの集まりはもしかしたら独身の方が多いのでしょうか?
    普通既婚者ばかりだとそんなに簡単に日程変更しないですし、直前まで日程が決まらない
    集まりに参加なんてそもそも無謀なのです。
    うちの夫もバイク関係で出かけて行きますが、雨天でも決行か中止で、日程変更なんて
    しませんよ。

    ユーザーID:7847938746

  • うん?

    >、急遽予定が●日になり、妻には予定が変わった、娘は見れないとだけ伝えたところ

    なんかエラそうなんですけど・・
    え?謝罪はなし?
    一番最初にくるのが謝罪ですよね。
    で、そのあと変更になったことを伝えお願いですよね。
    「娘は見れない」じゃなくて、「ごめん。予定が変わったから娘は見れそうにないんだけど。君にお願い出来る?」じゃないの?
    その事実より、あなたの言い方の方が問題のような気がしますが・・
    予定は変わった、娘は見れない」だと、話合いの余地ないじゃないですか。
    あなたは直前に変更してお願いする立場なんだから、基本下手に出てお願いするのが普通ですよね。なんでエラそうなんでしょうか?
    1週間前に天気予報見ていたのなら予測は出来たでしょ。変更の決定ももっと早く出てたんじゃないの?
    「もしかして雨だったら変更になるかも」とその時点で話していたら彼女も予測できたのに。なんで前日になんですか?基本会話がすくなすぎるんじゃないですか?
    最初の「考えておく」も曖昧すぎだし。考えとくと言っただけで断定ではない!とか言い訳してるつもり?あなた話し合うのが下手すぎません?

    ユーザーID:7982118968

  • 何故相手まかせ?

    トピ主側の事情で予定の変更をお願いするのですから、対応策はトピ主が提示すべきなんじゃないですか?
    仮にトピ主側が手詰まりで、どうしようもない状況で、相手(妻)側の柔軟性に期待して対応をお願いするのなら、完全に下手に出ないとダメでしょ。
    あらゆる手を使って妻の機嫌をとってやってもらうしかないでしょ。
    それが嫌なら土壇場で変更しなければならない約束なんかするな。

    ユーザーID:6777720899

  • 今回もトピ主が悪い

    トピ主は、そもそも言い訳が多すぎる。
    トピ主に正義はない。

    ユーザーID:1477689894

  • もう一つ

    どちらが悪いと言う事は皆さんに色々と言われているので置いておくとして、自分が折れて妻の実家近くに住んでやっているのにと言う感情を持っている様なので一言。

    >妻の実家が近く、義父母が良く娘の面倒を見てくれるのですが
    >私が折れて妻の実家の近く、
    >妻の両親とは仲が良いので、私が一人でつらい時は代わりに見てくださったりしています。

    本来共働きならトピ主さんが負担するべき子育ての半分、それを助けてくれているのは義両親ではないですか?

    子育ての大半を奥様に任せっきりで「妻は実家を頼ってる」と勘違いしている父親が多いですが、実際には助けてもらっているのはご自身だと知っておく方がいいです。

    だったらご自身の実家近くに住みたい?

    だったら、子育てをご自身が主になって行ない、その上で「自分の実家の方が頼り易いから」と主張すればいい。

    妻実家の近くに住んでやっているのにと思う以前に、妻の両親に「自分の担うべき半分」を助けて頂いていると言う意識と感謝を持つ方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8446578723

  • トピ主です。

    皆様レスありがとうございます。
    一つずつ拝見しておりますがまとめてのレス申し訳ありません。

    まず、私や妻が外出すること自体については
    特にお互い問題としていないので返答は控えさせていただきます。

    読み進めているうち、ポセイ丼様のご意見が一番私の考えに近いのかな、と思いました。
    現在生活費の8割負担し、住居も折れて今の所を選んでいることで
    私の方が優先されるべきと考えている節は確かにあります。

    また、以前妻が私の兄の3回忌があったにもかかわらず、
    一週間前に用事が入ったからとドタキャンしたことがありました。
    事情はききましたが私の両親が納得する訳がありませんでした。
    なんとかとりなしましたがそれから私は妻にそこまで筋を通す必要はないと
    思うようにもなっていました。

    一応補足しておきますが、
    私が義両親を頼るとしたら私自身が病気になった時くらいです。
    辛い時=病気の時とお考え下さい。
    家事も妻の要望通りにやっていますので家事は半々です。

    実家べったりは妻の方ですが
    妻がストレスためないならそれでもいいかと特に何もいっていませんでした。

    ユーザーID:8735550496

  • トピ主です。

    結局今回も1万円という現金を要求してきた妻ですが
    仮に私が間違っていても要求をのんだのだからそれ以上言わないでほしいと思ってしまっていました。

    と、いうことで私は恐らく自分の不公平感からこのような感覚になったと思いますので
    妻には引っ越しと家計の見直しをお願いしてみました。

    自分はきっと今の生活にとても不公平感を感じている。だから

    1)お互いの実家の中間に住みたいこと、
    2)家計はちゃんと私の給料と同じ割合出してほしいこと
    (私は手取りの8割、妻は2割を家計にいれ、外食は私の負担。
     妻の収入は私の3/5くらいです)
    これをのんでくれるなら今後こういう予定の立て方は誓って改める



    ………と、提案してみましたが妻は黙ってしまいました。
    実家ありきの生活も正直改めてほしかったので良い機会だと思ったのもあります。
    まあわからなくはありませんでしたが案の定喧嘩になりました。
    私はそんなに非常識な提案をした覚えはありませんが、
    何となくどんどん不公平感が強くなってきてしまいましたね…
    結局妻はどうしてほしいのでしょうか?

    ユーザーID:8735550496

  • なぜ

    ご自分の日程の不満と実家との関係をいっしょくたにするのか良く分かりません。

    ごちゃごちゃにして一気に文句言って、妻を困らせたいだけですよね。

    不満があるなら一つ一つの事例ごとに話し合わないと、ただのケンカ、または悪口の言い合いになりますよ。

    ユーザーID:3117765853

  • ポセイ丼さんに同意

    妻が仕事等で子育てが間に合わない場合、
    やはり妻実家に近いことが家庭が平和って場合が多いんですから、
    ワガママで近くに住んでるとは大半の女性は思いません。

    子育ての色んな相談も実の親にならできるけど、
    お姑さんには気が咎めることだと思いますよ。

    ユーザーID:2201840073

  • バカバカしい

    お互いの実家の中間に引っ越して何かメリットありますか?
    今よりもっと外出が大変になるだけでしょう。
    実家ありきの生活で恩恵受けてるのは主さんも一緒でしょ。

    そもそも急な予定変更して迷惑かけたのは主さんなのにこの条件出すって。
    条件をのんでくれるなら今後改めるってすごく上から目線ですね。
    妻はどうして欲しいのでしょうって、そりゃ計画的に予定を立てて、責任もって実行して欲しいでしょうね。普通のことです。

    1万もらったところで楽しみにしていた予定がキャンセルになったんだから、納得はできないでしょう。

    給料は各自家計に入れたあとは全額小遣いですか?貯金は?
    結婚、妊娠出産して共働きしてくれて旦那の給料の3/5あればかなり頑張っておられると思うんですが。。
    奥さんに自分の子どもを産んでもらったんですよね。
    予定の入れ方に住んでる場所まで条件に入れる主さんですから、奥さんの妊娠出産
    については対価でお金を払うんですか?
    それくらい話し合いの内容がブッ飛んでますよ。

    ユーザーID:1530423129

  • 結局妻はどうしてほしいのでしょうか?

    それくらい自分で聞けば?
    聞くのと全面受入れは別でしょ?
    トピ主は自分の要望は伝えたのだから、あとは話し合いでしょ?

    予定というのは、急に変えるのが難しい場合もある。調整は要りますよね?
    だから奥さんは、前もって早目に予定を入れるのだと思います。

    トピ主の予定は、浮動を含んでいるようなので、早目に決めるのは難しいとは思いますが、工夫は要るのでは?

    そして、今回は結果的に合わせてくれたではありませんか。
    その代償が1万+未だぶつぶつ、という形なだけです。

    今後も浮動のトピ主予定を優先して欲しいなら、早目に奥さんと交渉するか、
    奥さんが折れた場合は今回同様「未だぶつぶつ」付きを覚悟すれば速いのでは?

    次回に急に折れさせることがなければ、その内収まったかもしれないのに、別交渉持ち出すから沈黙の答えが返ってきた。
    「のめるかどうか分らないけど、正直な考えを聞かせて」と口を開かせるしかないと思います。
    その後どうするかぐらいは夫婦で話合って下さいな。

    ユーザーID:5998255680

  • 奥さんちょっとずるい。

    あとだし情報についてはまぁおいておいて、
    奥さんも奥さんで「1万円で手を打つ」としたのにまだぐちぐちいうのはずるいなぁ。
    楽しみだったイベントを一万円で引き換えにしたようなものなんだから
    ぐちぐちいいたいならお金でかたをつけようとしなけりゃいいのに。
    トピレス見た限りでも普段からお金に汚そうな印象をもちましたね。

    奥さんがたとえこの場では正しくても、
    正直トピ主さんがそうしてしまう理由も分かる気がする。
    (元々スケジュールのマネジメントは下手そうですが)
    奥さん、家計に入れない分は全部使っちゃってたりしてませんか?
    将来トピ主さんの貯金を宛てにしてそう。
    夫婦共有財産と金づるは違いますからね。

    ユーザーID:2250743788

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