母親について(長文です)

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家族・友人・人間関係

みん

23歳、社会人の娘です。
似たような悩みはここにもたくさんありますが、母親(57歳)のことで悩みがあります。

私は昔から優等生タイプで、小学生の頃から進路や勉強など母親の言うなりで、また何をするにしても、どこに行くにしてもいつも一緒で、友人たちからいつも一緒で友達みたいだねと言われることが多いくらいでした。

しかし、大学生くらいになって恋愛をしたり、様々な人との交流をするようになり、徐々に母親との関係が変わりました。

一番大きかったのは、彼氏ができたことで、私がとられるとでも思ったのか、大大大反対。その反対というのも、ただ生理的に受け付けないというだけ。
ちなみに、激怒した母によって家に呼び出された彼氏と話した父親は、いいやつじゃないかと大満足。事実、少し年上(7歳上)であること以外は、職業・収入、性格、外見に特に問題となるところは見受けられません。
信じられなかったのが、毎日のように彼のことを口汚く罵る母親の性格です。
以下に私がほとほと困った、傷ついたエピソードを挙げます(長いので一旦切ります)。

ユーザーID:4393172746

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  • もうね

    誰連れてきても同じです。お父さんが味方が救い
    早めに結婚して家を出る。不幸になるよ。
    私は考えられない。23才なら結婚して 出ていってほしいし 孫が見たいから。

    ユーザーID:9626700217

  • 続きです

    ・彼のことを「◯◯(彼)◯ねばいいんだ、あんなろくでなし!!」「性根が腐りきった男なんて地獄に落ちろ!」など、尋常ではありませんでした。また母がつけている日記(たまたま机の上にあった)をふと見たら、一面にびっしり「◯◯(彼)◯ね、◯す」の文字を見たときはゾッとしました。
    母親だから彼氏という存在が受け入れられないのはまだわかるとして、これといった理由なくそのような形で罵るのはやめてくれと言っても「やめるもんか!この世にいるのがおかしいんだから、◯ねばいい!」と変わらず。ちなみに彼と結婚は考えておらず、ただのお付き合い。それはきちんと伝えてある。

    ユーザーID:4393172746

  • 続きです2

    長くなってごめんなさい。

    ・今までなかったはずの門限も22時と、そのときから設けられるようになりました。(逆にそれまでなかったのです)
    しかし、実際のところ夕暮れ時になると、どこにいる、誰といる、何してる、いつ帰ってくる、いい加減に帰ってこいと連絡(行く前にそういうことは伝えてる)。無視すると、1分一本の電話とメールが鬼のようにきて、最終的に警察に通報するとかになる(時間は19時、20時とか)。その数30〜40本。

    ・デートに行くので、遊びに行くとウソをついて出かけたとき、駅まであとをついてきて、ホームで「なんでこんなところにいるの!こっち来なさい!!!」と周りがびっくりするくらいの大声で叫び、まるでマンガのようにズルズルと引きずられて、連れて帰られる。その後、殴る、携帯、財布没収、外出禁止。

    ・遊びに行ったときに、帰りが少し遅くなるので(それでも19時)、口実に具合が悪くなったから駅で少し休んでると言ったら、その沿線の駅全てに電話をかけて確認。結果、いなかったため、帰宅後、ヒステリックを起こし、「死にたい、もう死んでやる」と大声で泣き喚く。

    ユーザーID:4393172746

  • 続きです3

    ・自分で稼いだお金なのに、財布、通帳、カードすべて没収され、お金が必要なときは、何のために、どのくらい必要か、買ったら領収書提出が義務付けられる。

    このようなエピソードはここに書ききれないほど、まだまだ枚挙に暇がありません。これまで幾度となく話し合いをしてきましたが、変わりません
    母親は何かの病気なのでしょうか?

    家は地獄です。檻のない牢獄です。目に見えなくても私はいつも鎖でがんじがらめに縛られ、首をつながれているように本当に感じます。最近自分の中で限界を迎えています。

    しかしながら、一方で心の奥底では、いつかわかりあえるのではないか、今逃げ出したところで目の前の問題から逃げているだけなのではないか、本当に親不孝なのではないかといった罪悪感もあります。

    様々な事情で家を出ることができないのですが、このままでは身も心もボロボロになってしまいそうです。
    どこかで、楽になってもいいんだ、自分の人生を生きればいいんだと背中を押してもらいたいだけなのかもしれません。

    愚痴っぽくなってすみません、このことは本当に親しい友人1人にしか話していないもので、聞いてもらいたかったのもあります。

    ユーザーID:4393172746

  • お母さんの所有物

    今まではお母さんの理想通りの優秀な、自慢の娘だったんでしょう。
    全部、お母さんの思い通りになってたのに、彼氏が出来てから、所有物(トピ主)が意思を持ち出して、思い通りにならなくなった。
    所有物が勝手に動き出したから怒ってるんですよ。

    お母さんは明らかに異常です。子供に対する愛情をどこかで間違えてしまったようです。
    そんな状況でお父さんは何してるんですか?お父さんにSOSは出せないの?
    事情は知りませんが、一人の女性としてキチンと生きていきたいなら言い訳してないで家を出なさい。

    ユーザーID:2006902318

  • 家を出る

    まだ23歳だから一人暮らしはしんどいかもしれないけど、お父さんに相談して
    家を出たほうが良いと思う。

    少しお父さんから援助してもらえば どうにかならない?
    (もちろん お母さんには内緒で)

    ユーザーID:4637604563

  • もちろん背中押します

    お母さんの異常行動は常軌逸しています。
    思い通りにならないと、こんな酷い事ばかりされて、辛かったと思います。
    こんな事を我慢して、言いなりになっていたら心理的に破綻し、一生幸せになりません。
    お母さんの手も目も届かない所で自由にひとり暮らしして下さい。

    なんら罪悪感など抱くことはありません。
    お母さんのあなたへの異常行動は、あなたを傷つける危険なものです。
    攻撃的な執着、依存に本当の愛情はありません。
    見い出せるのは強烈な自己愛だけです。

    家から出て、自由に生きて言いに決まっています。
    あなたになら必ずできますよ。

    ユーザーID:0212999232

  • あら

    >・自分で稼いだお金なのに、財布、通帳、カードすべて没収され、お金が必要なときは、何のために、どのくらい必要か、買ったら領収書提出が義務付けられる。

    こんなの冗談じゃないですね。
    父親に相談でいいのでは?父親は何してるのでしょうか?
    そんな状態でも会った彼氏を「いいやつじゃん」と言ってくれた父親なら、こんなお金の管理はおかしいときちんと母親を注意してくれるんじゃないですか?
    父親を味方にして、とりあえずお金は自分で管理できるようにしてもらいましょう。
    その後はお金をためて家を出る。

    ユーザーID:3213923159

  • 共依存では

    23才で社会に出ていてその状態で離れる決断ができないのは
    ご自身も依存性があるのではないでしょうか。
    共依存で調べたり何か読んでご自身を客観的に見るとか、
    カウンセリングで相談してみたほうがいいと思います。

    通帳は新しく口座を作り、そちらに振込先を変更してもらう。
    可能なら異動の申請、または引っ越し先を探す。
    母親に気づかれないよう、父親に当面の必要資金を内緒で頼む。
    本籍地の変更の手続き(住所変更後の一応の探索避け)。
    普通に家を出るように引っ越しできるよう荷物の確認。
    少量なら会社、レンタル倉庫、コインロッカーなどに一時置き。
    住所変更はしないまま、引っ越し。住所変更するタイミングは母親の状況次第でしょうか。
    不届けで過料になる可能性はありますが、理由によって酌量がないか役所等に聞いてみてもいいと思います。

    わかり合えるのは
    親子が依存関係から抜け、それぞれ理性を取り戻してからでしょう。
    母親はとりあえず父親に任せましょう。主さまより長く一緒にいるのですから。

    ユーザーID:4332290764

  • トピ主です


    皆様、温かいご意見ありがとうございます。

    質問に答えさせて頂きますと、父は母に何度も注意をして、その場では母もしおらしくしているのですが、一人になるとまた「調子に乗りやがってあのクソジジイ、誰が言うこと聞くもんか」などと、毒づいて聞きません。

    それを何年もやっているので、父もわかってはいるのですが、これ以上何をしても、と私も父も諦め気味です。

    カウンセリングや共依存については調べたことがあります。私も、既にどっぷりと母親の支配下に入っていて、精神的にコントロールをされているなとは感じるのですが、なかなかそこから抜け出せません。

    私は弱気でというか、あまり激しくケンカすることは好きではないので、落ち着いて話し合いをしたいのですが、母親はいつもヒステリックを起こしてまくしたてるので、私はそれに負けてしまい、最後はいつも黙るだけになり、余計それが調子に乗らせているのだと思います。

    引越しの件については考えているのですが、職場が近いので、する理由がないのと、しても母親が来るのでは結局今と変わらない、むしろ二人きりになるので、もっと悪くなるのではないかと二の足を踏んでいます。

    ユーザーID:4393172746

  • 将来像

    かなりまずいと思うのですが、主さまはカウンセリングに行かれませんか?

    傷害に至らなければご家族内で済むかもしれませんが
    ご自身の依存、お母様の攻撃性をみれば、
    このままでは交際も結婚も支障が出るのは明らかです。

    どんな将来像を描いていますか。

    ユーザーID:4332290764

  • ぴの様


    カウンセリングは何度も考えたことはあって、地元のを調べたりしたこともありますが、どうしても勇気がでません‥
    それに、私だけ行ってもしょうがなくて、行くとしたら母親も一緒に行かないと意味がないような気がして‥
    実際のところ、どうなんでしょう?行ったことがないので、よくわからないのもあって不安です。

    将来像ですか。。
    前はまだ、結婚しても母親と一緒に同居することも考えられましたが、今は微塵も考えられません。むしろ、するならいっそのこと地方や全く知らない遠い土地にでも行きたい気持ちですが、私の職場は近く、異動転勤が基本的にない仕事なので、それは難しそうです。
    せめて、距離はいいとしても、母親の目が届かないところで、一人の時間を大切にしながら心穏やかに暮らしたいということ、今はただそれだけです。

    ユーザーID:4393172746

  • なんとしても逃げ出す

    まるでうちの母のようです。

    尋常ではないと思いつつも、彼女の支配下にいる分には穏やかな時間もあったので、
    随分長いこと、トピ主さんと同じように過ごしていました。

    父は母に注意をしないわけではないけれど、下手に刺激をすると自分にとばっちりが
    くるので、本気で注意はしていなかったと思います。
    はたから見ればすごくおかしい関係ですが、家族間になるとバイアスがかかって
    なんとなくそのままになっちゃいますよね。

    本気で結婚したい相手ができて、私は絶縁を命じられて家を出ました。
    幸いに経済的には自立していたので、(主さんのように財布を握られていなかったので)
    抜け出せました。
    会社にも尋常でない電話が何度もかかってきましたが、結婚もすることだし…と、
    転職活動に勤しみました。
    そして、内緒で家を出てすぐには彼とも同居せず、会社も変わりました。

    親子ですもん、情もあってそんな母親でも病気をしていないか、さぞかし落ち込んでいると
    心配で、なんども電話をしようとしたけれど、それも断ち切り3年。ようやく毅然と話を
    できるようになり、改めて自分から絶縁を申し出て、今幸せです。

    ユーザーID:6317276474

  • かの様


    かの様も同じような経験をされているのですね。
    おっしゃる通りです。外の人間関係ではないからこそなのか、放置してしまうのですよね‥

    行動力があってすごいですね!
    内緒で家を出るときはどうされたのでしょう?
    もし私だったら、本気で警察に捜索願いを出されかねないので怖いのですが‥
    やはりお仕事も変えられたのですね。私の場合は今の仕事は天職だと思っているので、変えられないのが余計に、この状況を打開できない要因なのかもしれません。

    そうですよね、まだ一緒にいる今でさえ、何もなくとも罪悪感を抱いてしまう私には、将来縁を切るとなった場合、連絡をとらないことができるのか不安です。
    でも、そういう罪悪感を抱いてばかりでは前に進めない、自分のことを考えなければいけないと、その手のサイトに書いてあったのでそうなのかもしれません。

    貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4393172746

  • 個人的印象で

    離れる意志があれば、進学、就職、結婚の機会に離れようとすると思います。
    今はまだ意志か何か足りないような印象を受けます。
    そこにご自身が気づくために第三者が必要と思ったのですが。

    カウンセリングは単独で可能(自己の再構成ならば)と思いますが
    決まった方法が確立していないようなので担当の方によるのでしょう。

    実際に離れられた方のレスが一番参考になるのだろうと思いました。
    いつか似たような時期が来ても、でもでもと考えてしまうようなら
    親御さんでなく、自分自身を変えるように考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:4332290764

  • 行動力はお母さんの方がある

    お母さんは全精力を主さんを束縛することに傾けているのに、逃げる事も口論することも抗う事もしない主さん。

    もう彼と別れてお母さんと一生平穏に暮らしたらいかがでしょう。
    と、ちょっといじわるを言いたくなってしまいます。

    ○ねとか○すなんていう母親は虫唾が走るほど嫌です。
    挙句の果てに思い通りにならないと自分が○ぬとか言う。
    もう手に負えません。

    職場が近いのもお母さんに操作されたんでしょうね。
    何一つ自分で決めず、大人になってしまってこのままでは母親という壁を超えることができずに支配され続ける道以外なさそうです。

    皆さんのレスのように物理的に距離を置く以外ありません。
    10年くらいその状態を続けて、変化が起こらなければ、遠いところで住み込みの仕事を探し、誰にも告げず家を出ればいいと思います。

    ユーザーID:6000412101

  • まずは経済力を1

    2度目です。

    私の場合、まずは外堀を埋めました。
    父も母が常軌を逸していることは認識していたので、どうしても家を出ないと
    まともな幸せはないということをしっかり話し、まずは父親に防波堤になってもらうことに。
    父だけには連絡先を知らせ、彼とは別れたということにして、相手の家にも迷惑がかからない
    ようにしました。

    次に、母とわりと関係がよく、私の理解者でもある親戚に守ってもらいました。
    プライドが高く外面がいい母親だったので、わざと母親が激昂するような
    非難の手紙を書き、
    (お母さんのせいで別れることになったとか、いちいち母の欠点を
    挙げつらうような内容、しかも事実をたっぷり入れて)
    それもその親戚に託した形にして、(その人が読めるような形で)
    その人に「こんな嘘八百の(本当は事実ばかりだけど)
    ひどい内容の手紙を書いてくるなんて、
    あなたがかわいそう。こんな娘は絶縁したほうがいい」と言ってもらいました。

    ご近所の母の友人がいる前で母が被害者だという話を吹聴してもらい、
    母の方から勘当したという形で、プライドを保つために
    連れ戻したくても連れ戻せないようにしましたよ。

    ユーザーID:6317276474

  • まずは経済力を2

    プライドのためには連れ戻せない。しかも、「嘘八百」としてですが、
    今まで私にしてきたことを明らかにされてしまったので、万が一連れ戻されても
    同じように私を攻撃できない。

    でも、そんな手を思いつき、冷徹に実行できたのは母があるタイプの人格障害者
    だとわかったからです。
    (父が入院し、病院で母の方がトラブルを起こしたことからそこの先生に「疑いあり」
    なので、カウンセリングなり専門医の助けを借りるようにという話をされました)。

    家を出ることが母の心の安定のためにも私のためにも絶対に必要だと、
    第三者のアドバイスから認識できたからです。
    主さんのお母さんもうちの母と同じではないにせよ、かなり精神的な偏りをお持ちです。
    そういう相手とは縁を切らないとお互いに不幸です。

    家を出てからしばらくはホテル暮らしをし、転職してからは部屋を借りました。
    住民票から居所は知れたようですが、先に書いたように、母から家に帰れとは言えない
    状況を作ったので何とかなりました。

    なので、行動には経済力。主さんの場合、お財布も握られているので大変ですが、
    DVのシェルターの方などに相談してみては?

    ユーザーID:6317276474

  • かの様


    そうですね‥私は進学、就職ともその機を逃してしまいました‥なので、せめて結婚だけはそれこそ一生のことなので母親の呪縛から逃れて自分のことだけを考えたいです。
    おっしゃる通りだと思います。自分でも、周りから散々言われながら、どうしても踏ん切りがつなかいところがあるのはわかっています。

    そうなのですね。もう一度今度は本気で探してみようと思います。もう本当にあと頼るもの、逃げ道がないので‥

    >>親御さんでなく、自分自身を変えるように考えた方がいいと思います。
    ここも痛感しています。でもでも、と理由をつけるのはよくないと思うのですが、何かと考えるときに、これまでの言いなりになってきた時の思考が入ってきて、悪い方向に考えてしまうのです。完全に思考回路まで支配されているというか、どっぷり浸かってしまっているというか、そんな気がしてしまうのです‥

    いつもご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:4393172746

  • 通りすがり様

    おっしゃる通りで、返す言葉もありません‥

    私のこの言いなりはそれこそ幼稚園くらいのときからのことで、当時は子どもなので当然だと思っていたのですが、気付いたら時既に遅しで、すっかりその思考回路、言動が身についてしまったように思います。
    自覚はしているのですが、三つ子の魂とやらで、抗おうとしても抜け出せないのです‥

    その行動力が私にあればいいのですが、どうしてもその後のこと(母親が怒ったり、泣いたりする)ことを考えてしまうと、首がすくんでしまう思いがしてしまいます。
    こんなことを言っているのがダメだと思うのですが、親不孝なのではないか、とかいつかわかりあえるのではないか、などと考えてしまいます。

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4393172746

  • かの様

    何度もご意見ありがとうございます。

    本当に素晴らしい行動力です。読んでいて、感心してしまいました。
    お父様やご親戚の方など、身近な協力者がいたのもあって、そうした作戦がうまくいったのですね!
    また、なんとなくうちの母親と似ているような気がしました。
    >>プライドが高く外面がいい母親だったので、

    >>家を出ることが母の心の安定のためにも私のためにも絶対に必要だと、第三者のアドバイスから認識できたからです。

    これはとても良かったですね。
    私も、母親がもしなんらかの病気か障害であったとしたら、やはりきちんと診断されて、第三者の立場からそのような話をされれば、また何か違ってくるのではないかと期待しているのですが‥ 今の段階では素人判断でしかないので‥
    更年期なのか?母親も辛そうなので、病院に行くことはすすめているのですが、行きたがりません。

    そうですね、経済的な自立だけでもなんとかしたいと思っています。

    怖いのは、母親が本気で私のことを心配していてこれらのことをやっているのではないかということです。前に言ったら、どうして子どもの心配をするのが悪いことなのかと本気で聞かれました。

    ユーザーID:4393172746

  • 気になって帰ってきたよ。

    ご丁寧に返信ありがとうございます。

    没収された通帳の事が気になって再発行するっていうのはどうかな?とかいろいろ考えてました。
    でも、その後の書き込みで「足がすくんじゃう」のを見ると本当に束縛されて身動きできないんだなって思います。

    で、こう考えるのはどうでしょう。
    「私はいま14歳、やっと反抗期が来た。」って。
    お母さんは主さん通帳を没収して、自分で引き出すような人ですか?
    暗証番号を変える手続きをしてもお母さんが気付かないなら変えてキャッシュカードを再発行してもらって経済力は取り戻しましょう。

    娘を愛していて、本当に心配している人は「続きです123」のようなことは決してしません。そして、声を大にして言いたいことは「子供は親に心配かけていいんです。」

    「私、反抗期だから」ってお母さんにも宣言して、自由に振舞いましょう。
    お母さんにたくさん秘密を持って(実際は成人ですから喫煙・飲酒・外泊OK)問い詰めてきても「うるさい」で。暴力や暴言が始まったら「めんどくせー」って外に逃げちゃいましょう。

    三つ子の魂とおっしゃいますが、人は成長できる生き物です

    ユーザーID:6000412101

  • 通りすがり様、相談にのってくださった皆様

    通りすがり様、わざわざご心配してくださってありがとうございます。
    そして、ここで相談にのってくださって、様々なアドバイス、励ましをくださって、背中をおしてくださった皆様にご報告があります。

    一昨日、また母親に何かを言われ(辛すぎて、何を言われたのか思い出そうとしても思い出せないのですが)、それで私はとうとう限界を迎えて、心が音を立てて砕けていくような感覚を覚えました。気づいたら家から飛びだしていました。彼氏が心配してくれて、迎えにきてくれて、そのまま彼の家にお邪魔することになりました。
    彼のご家族には、まだご挨拶をしたこともなかったのですが、本当に真心こめて様々よくしてくださって、恐縮やらありがたいやらでした。
    そこで、私は家族というものはこういうものなのかと温かみを感じたと同時に、今までの生活が悪夢のように思えました。
    幸い、父親に連絡したところ、出たほうがいい、好きなようにしなさいと言ってくれて、余計に安心しました。


    続きます。

    ユーザーID:4393172746

  • 通りすがり様、相談にのってくださった皆様 2

    続きです。

    これまでずっと相談できなかった、私がいたあるコミュニティーの人たちにも相談したところ、それは本当にただ事ではない、家にはもう帰らないほうがいい、一人暮らしをしなさい。
    このことは、母のことをよく知る人にも話しをしましょうと言ってくれました。

    事実、昨日は朝からずっとしぬことしか考えられず、自分の生きる意味が本気でわからなくなりました。睡眠剤でも大量に飲んだらどうにかなるだろうかと、薬局に寄ったら、それを買うお金すらなく、余計に惨めな気持ちになりました。

    でも、今は状況がこれまでの微々たる動きとはちがって、大きく動いてきている気がします。周りの人からアドバイスをいただき、給与振り込みの口座を別なところにして、なんとかお金は確保したいと思っていますし、そこから一人暮らしを始めようと今度は本気で考えています。

    もっと早く動けばよかったのかもしれません。誰も助けてくれる人なんていないと一人で悲観していたのがバカみたいですが、周りの人たちの温かさに、人はこんなにも温かいのかと心が優しく溶けていくような気持ちです。

    ご相談にのってくださった皆様、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4393172746

  • 動き出せたんですね。

    ひとまずよかったですね。
    お父さんが味方でいてくれて本当によかったです。
    そして、彼氏さんとそのご家族も理解のある方たちでよかったです。

    これから追いかけっこが始まるかも知れません。

    家(居場所)を絶対に知られないように気を付けてくださいね。

    視力・敏捷性・脚力は主さんの方があるでしょうから、「お母さんの顔を見たら逃げる」を辛いでしょうけどしばらく続けてください。
    駅で引きずられた怖い過去もあるので、おケガをしないよう充分注意してください。

    ここにトピを立てたことが、「自立したい」と言う心の悲鳴の第一歩だったんじゃないでしょうか。
    辛い状況でも真摯にお返事をくれるみんさんはとても誠実なお人柄なんだろうと想像します。周りに迷惑をかけることを恐れないで、困った時は助けを求めてください。もらった厚意は自分ができる時に他の誰かに返せばいいんですから。

    今はお母さんを許さなくていいです。とにかく自分を守ってください。

    ユーザーID:6000412101

  • 頑張って。

    トピ文を読んで、胸が痛かった。

    独立に向けて動き出されたとの事。
    良かったーと、嬉しくなりました。

    死ぬなんて考えては駄目です。
    皆さんがおっしゃっているように
    早く逃げて、自分を助けてください。

    このままではお母さんにぐるぐるまでにされて窒息です。
    逃げて幸せになる事。
    その方が本当の親孝行です。
    お母さんがそれを親不孝だというなら
    お母さんが親ではないだけ。

    ユーザーID:9557629181

  • 通りすがり様

    はい、本当に父親と彼が理解者でよかったです。ただ彼からそれとなく状況を聞いたご両親は、心配されているようで、彼の方から私の両親へ一度挨拶に行ったほうがいいのではないかと言われたそうです。
    しかし、私は父親はいいとしても、母親には会わせたくありません。何をしだすかわかりませんし、男の家に泊まっていたなんてことがわかったら、それこそどんなことになるかと考えると‥

    彼は多少のお金いれてくれればうちにいてくれて全然構わないのに、と言ってくれています。たしかに、彼のご家族は本当に素敵な家庭で、願わくば一緒にいられたらとは思いますが、いかにせんそこまでお世話になることも申し訳ないです。

    お金が確保でき次第、早急に家を出たいと思います。実は昨日、家に荷物を取りにこっそり帰ったのですが、まず家の玄関まで入るのに大変な決心と勇気と時間がいりました。それから入っても、自分の部屋ですら居心地が悪く、吐き気がしました。家とは思えませんでした。
    今まで関係を改善しようと自らを犠牲にしてきましたが、これからは自分のことを大切にしてあげたいです。

    一人語りになってしまいました。ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4393172746

  • がんばって

    他者の協力が得られてよかったです。
    まだゆらいだり、逃げたりで大変でしょうけど、
    諦めず気をつけて、自分の生活を作ってください。
    今までと違う世界になると思います。

    あと、協力してくれる方や彼氏さん等の情報が
    お母様に伝わらないように、できる範囲で配慮してください。
    気持ちの不安要素を作らないために、お身体にも気をつけてくださいね。

    ユーザーID:4332290764

  • 応援団様

    共に喜んで頂いてありがとうございます。
    はい、これからは自分を大切にしたいです。
    生きていることが素晴らしいと思える、またそんな生活に戻りたいです。
    親が悪いと本当に思ってもよいのか、一部の人からは親が亡くなった後に後悔すると言われているのですが、イメージしてみても普通のような感情がわいてきません‥
    ですが、いい加減、私は私の人生を歩み、自分で全てを決定できる、そんな当たり前のことができるようになりたいです。

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4393172746

  • ぴの様

    何度もご意見ありがとうございます。

    はい、本当に良き理解者がいてくれたことだけが救いです。
    そうですね、よくしてくださっている彼や彼のご家族にこれ以上迷惑がかからないように配慮したいです。

    体の方は、まだ戻ってはいません。
    あの家での生活を思い出すだけで、生気を奪われてしまうような気がします。
    早く健康な体を取り戻して、仕事に専念できるようにしたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4393172746

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