挨拶に行くべき?遠距離義理家

レス22
(トピ主0
お気に入り40

家族・友人・人間関係

有紀

疎遠になっている義理実家に長男の妻(50代有職)である私が様子をうかがいに
挨拶(訪問)に出かけるべきかどうか、いろいろな方の意見を伺いたく
トピを立てました。

高齢の義父と無職の義弟が住む家には(新幹線に乗り3時間の距離)
義弟が精神的に不安定なこともあり、疎遠になっています。
(以前、手伝いをしてくれるわけでもないんだから来ないで、と言われた)
近所に夫方の親族の人もいるので、「義父がお世話になっています」という
挨拶も兼ねて出かけるべきだとは思うのですが、義弟に何を言われるか、と
思うと、躊躇してしまいます。

しかし、義父の年齢ももうすぐ90。
行こうかな、と思ったら行っておいた方がいい、と思う一方、
いろいろ言われるんだろうな、ともついつい考えてしまいます。

義父は介護認定も受けておらず健康です。
しかし高齢ゆえ入浴の際の見守りレベルの介助も義弟がしているらしく
同居の義弟が義父の「世話」をしている、というのは事実です。

口だけとはいえ、義弟に「いつもお世話をしてくれてありがとう」
と感謝を述べた方がいいのでしょうか。

当方、経済的には余裕ある生活をしているため、
ローンも無く、子どもの学費等、準備できていますから
お金を無心しに行くということではありません。
今までも資金援助を受けたことはありません。


嫁ぎ先から離れて住んでいる方、
リタイア後夫婦のみで住んでいる方、
いろいろな方のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:8492347800

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数22

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 義弟さんがどう思ってらっしゃるかはわかりませんが

    自分は義弟さんの立場の者です。
    祖父母の介護もし、長年父の介護もして現在老齢の母と同居です。

    叔父叔母たちは同居長男夫婦が介護をするのが当然と思っていたのか、祖父母の見舞いにも滅多に顔出ししませんんでした。
    その背中を見て育った姉も、父母の介護は一切しません。
    父他界の際、実子の権利だけはしっかり要求しましたけど。

    そして今、母も90近くなりましたが姉の話は我が家では全く話題に上りません。
    もう数年、音信不通。
    自分はもうそれで母が納得なら今のままで良いと思っています。
    今更何を話す事があるのでしょう。
    疎遠を謝ってもらっても時をさかのぼる事は出来ませんから。
    今姉が我が家を訪ねたいなどと云いだしたら、それこそ「何が目当て?」としか思えません。

    ユーザーID:1762877648

  • いまさら????

    義弟に対して、「面倒見てくれて・・・・」何もしない義姉に上から目線で言われたくない。
    どう考えても「親が高齢になったから遺産の心配?」って誰もが思いますよ。
    行くとしても夫だけですね。いまらあなたが行ってかき回すんじゃない。

    ユーザーID:8039108458

  • 旦那さんと相談した?

    旦那さんは何て言ってますか?行かんで良しって?でもそれではあなたの良心が痛むのかしら?ちょっとだけ。孫を連れて帰省もあまりせずに長い年月が経ったのでしょうね。あなたが義実家へ持つ感情、向こうもあなた達に対してそっくりそのまま持っていますよ。90歳か…。いつ何が起きても不思議じゃないね。距離の問題ちゃうよね。想う心が無いんだよ。互いにね。

    ユーザーID:1679391175

  • ふ〜ん・・

    義弟は精神的に不安定でもちゃんと親の面倒は看ているわけね。
    だったらあなたの夫はお金は渡してるの? なにも必要とされてないし疎遠にしてるのならお金くらい渡してるよね?
    まさかただ行って様子見て(近所の親戚にあいさつ?)帰ってくるだけじゃないでしょうね?

    ユーザーID:6714003845

  • 他人に聞くより

    旦那さんに聞いたら?

    ユーザーID:1616242322

  • 行ってなにかできるのでしょうか

    わざわざ挨拶のためだけに行くのは
    やめた方がいいと思います。

    旦那様が行ってきてほしいと言われるのなら
    別ですが。

    疎遠にしていることで、気がかりなのでしたら
    行かずともできることがあると思います。

    何をしたら喜んでもらえるか
    旦那様と相談されてみてはどうでしょう。

    実は私も遠距離の義実家とご無沙汰していました。
    数年ぶりに行ったのは、冠婚葬祭が
    あったからです。

    行って良かったのかどうか
    今もわかりません。

    ユーザーID:5954132967

  • トピ主の訪問は

    迷惑でしかない。
    もし行くとしたら旦那様が単独でいくべきです。
    トピ主は他人ですから、いい顔をする必要はない。
    どうしても何かしたいなら義父に宛てて現金書留で現金を送り、何か季節のものでも食べて下さいと伝える。

    それ以前に旦那様は何をしているのかな。旦那様の記載がなかったけど

    ユーザーID:0066750893

  • 先ずは実子長男のご主人が定期的にすべきこと

    先ずはご主人の定期的な帰省。
    親戚付き合いは夫の役目。
    そこを後ろからそっとサポートするのが平成の妻の内助の功ではないでしょうか。
    実子であるご主人が忙しくとも時間を作って顔を出すことです。
    ご主人が予めご実家へ奥様を連れていくことを打診した上で、奥様がご主人についていくのはいいとしても、代理に奥様単独で訪問するのはいかがなものかと感じます。

    ご主人が療養中など、やむを得ない事情があるのならば、ご主人からの手紙でもいいでしょう。
    私なら長男の嫁として出ず入らずの心で夫の名前で中元と歳暮など折々の細やかな贈り物をします。

    ユーザーID:9738461055

  • 何しに行くの?

    お金下さいって言われたらどうする?

    ユーザーID:1597133920

  • 義理親の介護義務は嫁にはないですけど。

    なんで、そこまで悩むのでしょうか? 悩むならご主人ですよね?だって、自分の親なのですから。

    ご主人にとぴさんが頼まれるのも、変な話ですが、もし頼まれてから、疎遠だったのに今更どう挨拶したら・・・と悩むものではないしょうか?

    義理親が死んでも、嫁には相続権がありません。だから、介護義務もありません。全くの他人です。遠くの親族より近くの他人です。いざとなれば、行政サービスを有料で頼んで手伝ってもらうか、施設にはいるかどちらかです。

    とぴさんが悩む前に、実子であるご主人が何も言っていないのなら、ほっておけばいいと思います。

    ユーザーID:2262903650

  • 仕送りしてますか

    行けなくても、義弟さんにとっては、それが一番ありがたいのでは?

    ユーザーID:9702696836

  • 口だけとはいえ?

    口だけとはいえって、凄いな。

    義弟が義父のサポートしてるのに
    感謝もないんですね。

    >お金を無心しに行くということではありません。
    >今までも資金援助を受けたことはありません。

    当たり前でしょう。
    むしろ、義弟が一人でしてるなら、
    たまには顔出してサポートするなり、
    金銭的にサポートするなり、
    普通はすると思うんですけど。

    ご主人はどうしてるんですか?
    義弟に任せっぱなしですか?

    そりゃ、そういう感じなら
    来ないでくれ
    って、言われますよ。

    長男の嫁として挨拶する前に
    義弟に感謝して、
    長男家族としてすべき事を
    した方が良いと思います。

    ユーザーID:2225444034

  • 挨拶だけ?????

    詳しい状況が分からないので・・・・ですが

    >(以前、手伝いをしてくれるわけでもないんだから来ないで、と言われた)

    で、手伝いはしなかったの?

    高齢の義父と義弟の二人暮らし。男所帯に行くのだから料理、洗濯などたくさんやることだってあるでしょうに・・・・


    >高齢ゆえ入浴の際の見守りレベルの介助も義弟がしているらしく
    同居の義弟が義父の「世話」をしている、というのは事実です。
    口だけとはいえ、義弟に「いつもお世話をしてくれてありがとう」
    と感謝を述べた方がいいのでしょうか。

    ↑介護義務はトピ主の夫だってあるよね。

    口だけってなんかひどいですね。トピだけ読むと親戚関係へ挨拶だけの偽善行為に行くだけに見えるけど。実子であるご主人はお父さんと仲がわるいの?毒親だったとか・・・

    ユーザーID:0034719894

  • 来ない人の言い訳

    遠いから行けない
    天気が悪いから行けない
    用事があるから行けない
    体調が悪いから行けない
    ◯◯と相性が悪いので気が進まない

    行けない行けないじゃなくて、来たくないんです。
    同居して者は、体調が悪くても用事があっても
    何とか折り合いを付けて、介護や見守りをこなしてます。

    年に何度か義弟さんを解放してあげたら?
    1日留守番してますから、気にせず出かけてくださいって。

    ユーザーID:2930322789

  • 夫に一任しましょう

    何故貴女が行くのか理解出来ません。貴女の夫が行くべきですよ。また何故貴女が義弟に義父の世話してもらっているお礼を言わなければならないのですか?義弟にとっては実父ですので当たり前のことです。全ては貴女の夫に任せましょう。

    ユーザーID:6131070366

  • なんのために?

    まず夫はどう言ってるんですか?
    挨拶に行くなら、トピ主ではなく夫だと思いますが。

    今まで何もしてこない嫁が、いきなり身内面してやってきて
    ただ口先だけの挨拶をして、一体なんの役に立つというのでしょうか?
    それとも、義弟の代わりに今後は介護しますということですか?

    どちらにしても、遺産狙いと言われそうですね。

    トピ主は今までの不義理が気になっているのでしょう。
    でも、今さら行ったところで、周りはいぶかしく思うだけ。
    トピ主の自己満足にしかならないと思います。

    どうしてもと言うなら、いい施設を調べて入所の手続きもして
    すべての費用と今後の手間をトピ主側がします、
    なおかつ今までお世話になったお礼として、相続放棄をしますということを書面を揃えて行くとかね。

    いずれにせよ、トピ主一人でどうなることでもありません。
    まず夫と話し合ってからですよ。

    ユーザーID:2803935674

  • 挨拶だけなら迷惑。 経済援助なら賛成

    夫にすべて任せましょう。

    挨拶だけの訪問は迷惑なだけです。

    介護をしていない兄弟は、ただの見舞い客でしかないので。

    介護を分担しないなら迷惑だから来るな、です。

    役に立つとしたら、経済面での協力でしょう。

    ただ、親の遺産がすべて義弟さんに行くなら、弟さんに任せておいて遺産放棄すれば済みます。

    余談ですが、私は、明治大正時代の一子相伝に賛成です。

    長男夫婦が介護をし長男夫婦に全財産を残し、介護しない子供には親はいっさい援助と遺産は無しと言うやり方は、一番揉めない方法だったと思っています。

    昔は、長男は、見合いでかなり人気が有ったそうですよ。

    全財産を継ぐ跡取り娘も人気で、婿養子になりたい次男三男が多く、跡取り娘の縁談は降る星のごとくだったと言っていました。

    ユーザーID:5278170182

  • 遺産が欲しくなった

    トピ主さんは後半部分に言い訳を羅列していますが、本性が袖の下から見えてますよ。

    トピ主が行く必要は百パーセントない。
    旦那様だけ訪問すればよい。

    トピ主がするなら金銭援助しかない。
    嫁がでしゃばる場面ではない。

    ユーザーID:0066750893

  • 書き忘れたことがありますので再レス

    >当方、経済的には余裕ある生活をしているため、
    > お金を無心しに行くということではありません。

    では何のためにですか?
    自分の罪悪感を宥めるためですか?
    もしそうであるなら、ぜひともやめてあげてほしい。
    義弟さんが「手伝いをしてくれるわけでもないんだから来ないで」と仰った意味をちゃんと理解していますか?
    老齢の要介護者は、滅多に会えない親族に会うとそれはそれは喜びます。
    当然ですよ、わかるでしょ?
    次は会えないかも知れないのだから。
    家の叔父叔母も忘れた頃にやって来ました。
    それも見舞いじゃない、「帰省」と称して。
    だから手伝いもしない、上げ膳据え膳で言葉では「親が世話になって」と云う割に何もしない。
    ですが親である祖父母は顔を見ただけで喜ぶ。
    で、普段以上に興奮する。
    叔父叔母が帰った後、よく熱をだしました。
    興奮するものだからよく怪我をする。そして熱があるものだから膿むんですよ。
    こんな事、同居でお世話してる者じゃないとわからないだろうけど。
    罪悪感をなくしたいなら、まず義弟さんの希望を聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:1762877648

  • ご主人に丸投げで

    私も同じ立場です。

    余り考え込まないで、ご主人に任せましょう。
    妻だけ行くのは揉めるもとです。
    行っても、行かなくても。
    例えば、意見を聞かせて、という小町なのに
    財産目当てではないのに
    本心はお金でしょ?というお育ちが分かるかたがちらほらいらっしゃる。
    悪意を持って生きるのは醜いものです。
    勇気づけられる小町が私は好きだな。

    ユーザーID:9497200771

  • それぞれ事情があるのに

    そこまで疎遠になるとか、だんなさんが何も言わないとか
    弟サンが来ないでと言うとか、他人さんには分からないことが
    色々あると見た。
    どっちもどっちでやらかしてるもんですよ。
    「いい顔してお金欲しいんやろ」と想像で言うのは単純なゲスな考え。

    トピ主さんが遺産目当てとかそんな分かり易い狙いやったら別にここで相談しなくってももっと上手に付き合っていたらいいだけで。
    そういう簡単な狙いじゃなくて、いろんな人の考え聞きたいだけなんでしょう。
    単純に。

    なら答えましょう。トピ主さんは家族のことだけしていればよろしい。
    義理家は貴女の親ではありませんから。
    でしゃばりとか言われるだけです。
    弟の仕事を取るようなことはしない。それだけ。

    ユーザーID:7404458716

  • 気をつかわないで

    85歳の父と同居しています。(2人暮らし)
    わざわざ挨拶に来られても申し訳ないし、
    気遣い不要です。金銭援助も不要。
    「させられている」「大変さを同居じゃないと分からないでしょ」
    という人ばかりではない、という自分の気持ちを投稿します。
    同居は好きでしているのです。
    未婚で収入も不安定ですし、部屋もありますから
    仕方なし、というのもありますが、
    父と一緒に暮らしたいからしているのです。
    穏やかな暮らしです。
    たとえ介護になったとしても
    「同居しているんだから当然」という気持ちでおります。

    たまに孫が来ます。父は嬉しさの余りハッスルしすぎて
    しばらくしたら発熱し、寝込みます。
    当然じゃないですか。
    私は同居の家族で有難くないけどお客さん来ると興奮するんです。
    誰も悪くありません。

    おじいさんどうしているかな、元気かな、
    そういう気持ちでいてくれていたら、それだけで嬉しいと思ってる人間が
    ここにいることを伝えたくて。

    ユーザーID:6376762501

レス求!トピ一覧