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生活保護→奨学金→コンサート?(愚痴です)

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ししゃも

永い付き合いの友人Aに言えもしないもやもやを抱えています。不快な方はスルーしてください。
数年前からA義父母は生活保護を受けています。A夫は月収は50万ボーナスも出る安定した職業です。
詳しくは書けないのですが、A夫婦は家賃、光熱費、固定資産税のかからない生活で普通より楽な経済状態です。
以前は年に一度は海外旅行に行っていました。役所からの問い合わせには援助できないと答えたものの年収を調べられ
A義父母の家賃分は負担しています。ただA義父母の住居はA実母の持ち物なので、家賃はA家の中を回っているだけですが。
Aと義父母の関係は悪いわけではないです。生活保護の申請をして通ったので、援助する額が少なくてラッキーだったと思っているようです。
Aは子供の教育費には惜しみなくお金を使います。塾代それに伴う交通費、弁当代など話を聞けば10万以上です。
対してA夫には「貴方の親の家賃を払っているから生活が苦しい」と月のお小遣いは1万円。
付き合いで飲み会がある場合のみ(半年に一度)経費を渡されます。
今年Aの長女が大学入学に際し、公的機関の奨学金(有利子返還義務あり)を借りました。
月額3万ですが「借りなくてもA夫の収入なら少し節約すれば、家計は回らないの?」と聞くと
「年度の途中で申請すると実際の入金まで時間がかかるから。高校の間に申請したから4月から貰えた」
と足りなくなってからではなくて前もって貰う気だったと。
奨学金は勉強を続けたいけど経済的に苦しい学生を助けるための制度だと、私は思います。
更に、Aは趣味のコンサートに行くそうでこちらは地方ですので、交通費・宿泊費含め3,4万を自分へのご褒美?と言ってます。
他人の家計に口を出す気はありませんが困ってないのに(怒)と本人に言えずこちらで愚痴りました。
読んでくださって有難うございました。

ユーザーID:2965571121

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  • 主さんの気持ちが

    良くわかります‥。
    そういった人達って結構いますよ‥。
    本当に貧困で困っている家族が日本には今、沢山います。
    生活保護は本当に困っている人達に支給してほしい!
    私の知り合いにも似たようなのがいます。会社とグルになって税金逃れしてた夫婦がいました‥旦那の給料が殆ど無いように手続きをして、子供達の保育園代を格安にしてました。結局、その会社の悪事が税務署にバレてしまい働いている社員はみんな罰金を受けましたけどね(笑)
    その時に思った事は、「あぁ〜まともに生きてて良かった!」とつくづく感じましたね(笑)

    悪い事をすれば必ず代償が付いてまわります!

    なので、主さんも「まともに生きれないで可哀相な家族ね」と思ってればいいんですよ!

    ユーザーID:3876025986

  • あはは

    問題は貴女自身にありそう。好きな事がなかなか出来ていませんね?何かと我慢する事が多いのではないかな?心配る生活をしていれば心が渇くのは仕方ないけど、潤すのは自分の力だから。貴女の軸をぶれさせず、独自の心の畑を手入れしていれば、他所んちは気にならない。ほっとけほっとけ。

    ユーザーID:7720292411

  • ???

     何にもやもやしているのかが、さっぱり分からない・・・。
     

    ユーザーID:6925571198

  • 生活保護

    本当ですか?
    調べの甘い役所も悪い、生活保護が認められているのは文句が言えません。
    心が病んでいる、同居できない理由、不信感はありますが赤の他人だったら知らん顔もありです。
    どういうつもりで心配しているのでしょう?

    ユーザーID:3394136901

  • 残りのお金は

    全部自分の為に使っているんだろうなぁと思いました。
    そんなことの為に納税している訳じゃないのに。

    ユーザーID:7708105667

  • いますよ

    子供の奨学金を借りて自分は海外旅行や新車を買う人、結構いますよ。

    旅行や新車の分を学費に回せばいいのにって思いますが
    大学の学費は子供が自分で払うのが当然、と言ってました。

    うちは奨学金を借りてないので旅行もいけないし新車も買えませんが
    大学の費用までは出そうと思ってます。
    しかしその後、結婚資金や新婚旅行費用、家の頭金を出してほしいと言われても
    援助するつもりは全くありません。

    大学までです。それ以降は自分で何とかしなさいと言ってあります。

    奨学金と言っても借金だし人それぞれなので主さんが色々考えなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2927015846

  • 付き合わない!

    読んでいて言葉が悪いようですがむかっ腹がたちました.今の時代いそうですよね。こういう人間て。
    義務はしないで権利だけ主張する輩。モラルとかないんですよ。こういう人達は。同居してるのに家賃負担とか意味不明だし詐欺ですよ。
    旦那さんは高収入でもお小遣いはあげたくないとか子供に無駄に教育費かける割りに
    将来子供が返済させられる奨学金という名の借金。理解が苦しむ。ということで結論は私はこのような人とは付き合いたくない。縁をきります。同族と思われたくないですし。

    ユーザーID:9832094201

  • A義父母とAは関係ない

    生活保護の申請をしたのはA義父母であってAではありませんよね?
    A義父母の状況が申請の条件に合致したにすぎません。
    友人A夫妻が援助を拒否する事もできるので、この件について全く問題がないと思います。

    ただね、聞きたくないですよね・・・
    私の知人にもいますよ。
    優雅な生活保護者が。
    自称病弱なダンナと幼い子がいて働けないという妻。
    働かなくていいようにまたまた子供産んだんじゃん・・・
    夫婦と義母・子供3人で30万以上支給され、医療費も年金の掛け金も支払う必要がないと自慢されました。
    どうにかならないモンでしょうかね。

    ユーザーID:6383808485

  • まあ・・気にしないでほっときなよ

     
    そういう人はいつかそれなりの報いがあると思うよ。

    あなたはあなたで真面目に、自分の信念に従って、何恥じることなく、堂々と生きていけばいいんだよ。

    そう思いません?

    ユーザーID:9982080714

  • 誰も困らない

    生保うんぬんは難しいですね。子供が援助は当然だと言えば当然ですが、いろいろ事情もありますし。
    でも身内が生保受けてるって恥ずかしくないのかな。
    年頃のお嬢さんがいるのでしょう?
    うちの息子がそんなお嬢さんを選んだら、それを理由にお断りです。
    近しい身内が生保なんて勘弁ですよ。

    奨学金については、返済義務があるのはただの「教育ローン」でしょうから何とも思いません。あとで困るのはその家族だし。
    そういう家庭は結局老後に困ることになるのでは?
    そして本人たちも生保ですかね。
    あまりかかわらないことですね。

    ユーザーID:4936743089

  • Aの気持ちは分からないでもない

    >足りなくなってからではなくて前もって貰う気だったと。

    奨学金は貰えるお金ではなく、借金です。
    トピ主さんも『有利子返還義務あり』と書いていらっしゃるじゃないですか。

    後で大変な思いをするのはAの長女です。
    働きながら何年もかけて返済して行かねばならないのですからね。

    ですが、奨学金は夫の親の生活保護が打ち切られない為の対策であり、返済は親がしてあげるつもりなのかも知れませんね。
    税金を使って生活するなど、本当は恥ずべきことです。
    子供(夫)が扶養出来るならするべきです。

    しかし、Aのことを責められない気持ちにもなります。
    Aのご両親は自分達の住む持ち家の他にも不動産を持っていて、人に貸せる程の親なのでしょう?

    その様なきちんとした親に育てられたAにしてみたら、自分達の老後の生活費も碌に残さなかった義父母の為に、自分達の家計が圧迫されるのは納得が行かないのでしょう。

    トピ主さんがそのような立場だった場合、義父母の生活費の為に自分が節約生活をすることについて、何の不満も抱きませんか?
    「出来れば家計費を圧迫されたくない」と、誰しも思うのでは?

    良いかは悪いかは別として…ね。

    ユーザーID:2004614740

  • 因みに…、

    そのお友人一家の行為は”生活保護詐欺”と言うモノです。

    ユーザーID:5534723468

  • 放っておく

    実生活では口にしないことです。
    他人の生活をとやかく言うのは、人格を疑われますよ。

    あなたはAさんが羨ましいのでしょうね。

    でも、Aさん娘さんの奨学金のことは、後々大変なことになるかも。
    3師業等の国家資格取得のために、奨学金制度を利用したのであればいいのですが。

    小町でもよく問題になっていますよね。
    奨学金は借金ですから。

    ユーザーID:6240796373

  • 何が問題?

    A夫婦は、Aの義両親への援助のため、海外旅行に行けなくなったんでしょう?
    それに対し、「大変だね」ではなく、「もっと援助できるはずなのに!」って・・・
    赤の他人が言うことではないと思います。

    例え、頑張れば援助できるとしても、子と違い、支援の義務のない相手への出費なんて、誰だって本音では嫌なものでは?
    しかも、家賃援助しなくても、貸している相手が「無償で良い」と言いさえすれば、出さなくてもいい出費って・・・

    最大限譲歩して、生活保護は税金が使われるので問題としても、奨学金を使うかは家庭の方針に寄るでしょう。
    余計なお世話だと思います。

    ちなみに、我が家も奨学金を借りる予定です。
    支払いは最終的に親がする予定ですが、手持ちの現金として、ある程度の額がないと、万が一、何かあった時に不安なので。

    知り合いは、車のローンを借りる代わりに、奨学金を借りてましたね。
    詳しくは、「一人暮らしで私大進学」を想定して申請してたのが、「国立大で自宅通学」となったので、審査に通った分を新車購入に充てたらしいですが。

    ユーザーID:8172831050

  • この制度、本当に何とかして欲しいですよね

    トピ主さんの知人の娘さんは、有利子での奨学金とのこと。
    娘さんの将来よりも、自分の欲望を優先する親の犠牲になっているのです。
    憤るより哀れみましょう(笑)

    そして生活保護。
    日本国民以外への支給は違憲との判決が出ているにもかかわらず、いつまでも支給している自治体。
    何とかならないものでしょうか。

    また、本当に困っている人ではなく、ずるい人間だけが得する制度も何とかして欲しいものです。

    私の知人に凄い人がいます。
    外資系で年収数千万以上稼ぐ知人は、大病院の娘さんと結婚しました。娘さん自身に加え、一族全員が医者。
    夫婦二人で数千万の収入があります。

    高級ブランドに身を包み、高級車を乗り回し、高級住宅街に家を構え、毎月のように海外旅行。

    なのに、病気で働けなくなった夫の親に1円も仕送り出来ないのだそうです。
    以前は知人が仕送りをしていましたが、奥さんが仕送りを止めさせたために現在は生活保護です。

    こういうずる賢い人のために税金を払っているのかと思うと本当に腹立たしい限りですね。

    ユーザーID:0862416133

  • 世帯分離して考えてみよう

    「一族ズルしてる」と考えるからモヤモヤするんですよ。

    奨学金を受けている子ども、
    Aさん、
    A義理親、と分けて考えれば、まあそんなもんか、と思えます。

    先ず、子どもが公の奨学金を申請して通った、というのならば
    Aさん宅の収入はそれほどお高くない、ということですね。
    公のものなら収入制限がありますので、ある程度の年収があれば
    無理です。ですから収入制限無しの奨学金の間違いでは?
    それから最近は子ども自身が意識して学業に取り組むために、
    あえて奨学金を受けさすというご家庭もあると聞きました。
    はっきりいって借金ですからね。卒業と同時に返済しなくてはいけないものですからズルではありません。昨今親世代の老後資金が危ういので子どもの教育には奨学金を利用するのも手です、と都立学校の進路説明会でも言われているほどです。

    そして、Aさん宅がお金をどう使おうが勝手だと思います。
    海外旅行に行こうが、親に仕送りはできません、と言おうが
    あなたがとやかく言う筋合いはありません。

    またA義父母の件も、生活保護受給者といえど、これは
    憲法で保障されていることです。

    ユーザーID:9971620654

  • 私はトピ主さんの気持ち判るよ

    でも現実の友達にも言えなくても、掲示板でもあんまり歓迎されない意見かなあ?って思います。
    家族にも言えないしね、自分が聞いて嫌な気分になっちゃうこと、家族が聞いても嫌な気分でしょうから。

    私も友人にもやもやしていて、天気や食べ物の話やテレビドラマの話でもしてくれればいいのに、そんな人の家の家計状況とか知りたくもないし、知ったらお子さんかわいそうって思っちゃう。
    家のローンが夫の定年後10年以上続くとか、お子さん奨学金借りさせてるのに本人は習い事とかランチとか観劇とか言ってるの聞いたら、すべての人生の楽しみを犠牲にしろとは言わないけど、その借金のために子供はすべての人生の楽しみ犠牲にして返済をしないといけないんじゃないの?それでいいの?って思ったりしますね。
    しかも家のローンがその状態なら奨学金やっとこ返し終わった後は親が老後資金が無くてぶら下がってくるんだあってホントくらーい気持ちになります。
    聞きたくないから言わないでほしい。

    ユーザーID:2383109383

  • 卑しいなあ…

    所得をごまかして不正受給しているとかなら通報でもすればいいですが、そういうわけではないのですよね?

    それなのに他人の収入や生活保護の受給状況などのセンシティブ情報をこんなふうに晒して、一緒に叩いてくれる人を募るというトピ主の行為はすごく卑しいです。

    さすがにいちいちトピ主が調べたのではなくAがベラベラ喋ったのでしょうが、

    >ラッキーだったと思っているようです

    という憶測まで織り交ぜるあたり、性格の悪さが出ています。
    勿論、たとえ本当にラッキーだったと思っていたとしても何も責めるべきところはありません。むしろ自然な感情ですよね。

    奨学金だって、あえて本人に負担させるのも(トピ主の書いているような理由ではなく、子供にとってのデメリットが大きさから賛同はしませんが)一つの教育方針でしょう。

    >3,4万を自分へのご褒美

    生活保護や奨学金を受給している人の親族のこんな出費まで監視して糾弾するのがまかり通るって、つくづく卑しい社会になったものだと思います。

    >不快な方はスルーしてください

    と一文入れさえすれば何を書いてもいいわけではないですよ。

    ユーザーID:3415463756

  • 奨学金は

    普通に利子もあって、ただの借金ですよ。

    貸す方にとっても利子を払ってくれるありがたい客です。
    国債に投資するより、学生に金貸した方が利子で儲かるわけですから。

    借りたら借りただけ返さないといけないんだから、好きに借りさせればいいじゃないですか〜

    ユーザーID:4153493627

  • 根本を断たなければ良くならないよ

    制度を悪用して不正受給する人なんか掃いて捨てるほど居るけど何とかならないものですかねぇ
    私の友人も50代で会社を辞めてから職業訓練受講給付金(求職者支援制度)を受けるために職業訓練学校、ハロワを往復しています。
    こういった人たちは悪びれもせず国の制度だから貰って当然と開き直っています。

    くれる物を利用することで働く気はゼロ、
    目に余る物ですから自然と疎遠になっていきます。
    こういう人に対して通報制度を設けなければダメかもね、
    というか生活保護や生活支援制度自身廃止すればいいんだよ。
    働く者が馬鹿を見る
    本当に腹が立つ

    ユーザーID:4334079985

  • 問題は生活保護じゃない。

    Aさんの義父母さんが本当に困っているのなら、生活保護をどうどうと取ってかまわないと思います。
    また、身内が生活保護だからと言って、身内まで文化的な生活を一切するな、すべて面倒を見ろ、楽しみに金を使うなんて問題外!というのも、酷な話だと思います。

    気になるのはAさん自身ですよね?
    夫には雀の涙のこづかい、家賃のズル、おまけにお金があるのに子供に借金を背負わせる。
    こんな人いるんですね。
    夫は親が生活保護ということで、Aさんに弱みを握られているのでしょうか。
    よくわかりなせんね。

    ユーザーID:9948354912

  • 保育料免除→海外旅行

    生活保護とは違いますが、知り合いのシンママの話です。

    裕福な分類に入るご実家で生活されていますが、シングルということで保育料は免除。

    在園中はハワイへ旅行されていました。

    お金のかかる習い事もしています。

    シンママの知り合いは他にもいますが、そんな生活はその人だけです。

    ユーザーID:3948958581

  • Aさんの気持ち

    Aさん義父母はどういう経緯で生活保護を受けているのでしょうか。病気や自然災害の罹災より生活が困窮したのか、それとも、ギャンブルや遊興費等による借金が膨らんだのか、その理由にもよります。あとは、健康で働けるのにまともに働かないとか。

    A義父母が親としての役割を子供(A夫)のために愛情を持って果たしてきたのかどうかも重要です。

    ギャンブル等の借金であれば、友人Aさんにしてみれば、何で義父母のために自分達の収入から負担しないといけないのかと思っているのでは?義父母のこれまでのライフスタイルとAさん自身とは本来、無関係です。

    Aさんご主人も既に十分負担をしてきたのかもしれません。

    もしあなただっだら、無条件に義父母に毎月援助します?

    ユーザーID:5801490097

  • 給付型の奨学金?

    あっ「有利子」でしたねぇ?

    でも普通、まず「無利子」の奨学金借りません?

    無利子の奨学金が自宅外で5万ぐらい借りられるから・・・・・

    有利子も借りたというと、全部で月額8万借りているんですかねぇ・・・?

    奨学金もいろいろあって、その学部で超頭良しだと、奨学金チャラになる制度もあるはず・・・

    15年(一定の職業)に就いたら、やっぱりチャラになる制度も残っていたはず・・・・

    給付型で返さなくて良い奨学金もあるし・・・。

    旦那さんの「小遣い1万」は良いと思いますよ〜

    だって、実母の不動産貸しているんでしょ〜

    当たり前だと思いますよ。

    話は変わりますが、うちも子どもたちには奨学金借りてもらいます。

    だって、子供の配偶者が「奨学金500万持ち、結婚後に報告」なんてザラですよ。

    二人が納得すれば良いんですけどね。

    ユーザーID:9773275825

  • 奨学金の件はアレですが・・・

    A義両親の件は、関係ないんじゃないですか?
    Aの実両親の物件に(おそらく格安で)住まわせてもらっていて、その家賃もA夫妻が払ってる。
    援助の義理は十分果たしていると思います。

    A夫の小遣いが少ない件に関しても、A夫婦の問題で、トピ主さんが口を出すことではない。
    月収50万は手取りではないのかも?
    養育費に10万かけて、義両親の家賃も払っていたら、そりゃそこまで余裕はないでしょう。

    奨学金だって、どの道返済しなければならないお金です。
    そこまでお金を掛けてもらってる娘さんなら、大学費用くらい自分で払ってもいいのでは?
    返済しなくてもいい奨学金なら、高いハードルをクリアしたのでしょう。

    どちらにしても、トピ主さんがモヤモヤする筋合いではないですよね。
    裕福で贅沢なくらしをしてる友人を妬んでるだけのように思えます。

    ユーザーID:3513950704

  • わからないでもないが

    小町を見てれば親と縁を切るとか結構普通に出てくるじゃないですか。
    生活保護まで行かなくても老人世帯で福祉や地域ボランティアに丸投げの家は思ったより多いとおもいます。
    それに介護は実子だからAは関心ないのでしょう。家を貸してるだけでもありがたいと思えと考えてるのでは?
    今はそんな世の中になってしまったんでしょうね。

    まあ奨学金と言ったって有利子なら実質は奨学ローンだから金利つけて返してもらうんだし良いのでは?

    ユーザーID:5894671318

  • 全て適正ですね

    A夫には両親への生活補助義務がありますが、これは自分の生活レベルを現状維持しつつ、
    それでも余裕があれば援助しなさい、という義務です。
    現に役所が調査し家賃分の援助が妥当と判断され、
    その義務をきちんと果たしていますから全く問題ないですね。

    共感はされないと思いますが、私はこの生活補助義務は撤廃が望ましいと考えます。
    しかし今後はトピ主さんが望むように、むしろ強化の方向へ向かっていくでしょう。
    トピ主さんには喜ばしいことですね。
    しかしその先にはどんな社会が待っているか。
    社会保障・社会福祉、貧困問題について
    少し勉強してマクロ的な視点を持てるようになると、
    違ったことも見えるようになると思いますよ。

    奨学金については、Aさんのような人はもう珍しくなくて、
    そうですか、と思うだけですね。

    Aさんご一家のような高額所得者(という程でもないですが)は
    税金もたくさん払っていただいているのでしょうし、
    消費活動を活発にされていることは多少なりとも経済に貢献されていますし、
    教育にお金をかけることは将来有望な納税者を育てることに繋がりますから、
    その調子で頑張って欲しいものです。

    ユーザーID:1599749724

  • トピ主です。

    レスを有難うございました。トピを見つけられずお礼が遅くなりました。色々な考えがあるのだと改めて認識しました。
    補足ですが、A義父母の家賃は相場通りです。援助した家賃はA実母の会社を回遊してAに帰るので実質的な負担はゼロです。医療費がただになる、等の話を「お得な話」としてAは語ります。
    A義父母は子供3人の教育費につぎ込み、貯蓄が少なかったこと、長男夫婦との同居に失敗し、持ち家を売却、住むところがなくなり、次男(A夫)の近所に越した来たが、同居中に長男に貯蓄も渡していたため、生活が困窮し保護を受給という流れです。
    また不快な方はスルーしてください、と書いたのは生活保護や奨学金を否定しているのではないからです。受給したからといってわずかな楽しみを否定するようなつもりはありません。
    ただA夫の今の収入は義父母が学費を出してくれて学歴を積めたからだとA夫は親に感謝しているので、小遣いが1万円でも文句言わないのよ、と笑うAにげんなりしてしまいました。
    かぼす様 うまく伝えられなかったことをまとめて下さって有難うございました。「聞きたくないから言わないでほしい」まさにその通りなんです。

    ユーザーID:2965571121

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