家族旅行より夫実家帰省?

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家族・友人・人間関係

くらげ

こんにちは!ホント私の勝手な愚痴ですが聞いていただけますか?私は1歳の子供がおり、夫実家までは車で3時間半かかります。義母は事あるごとに干渉してきて、嫌いではないですが、連休の度に呼び出され、日帰りでも来いと言われるうち鬱陶しくなりました。また、近くに住む孫の面倒をみているようで、今日はどこに連れていっただの、嫁が熱だから預かっただのメールしてきます。

私はというと、まわりに頼る人はいないので、熱があろうと自分で頑張るしかないのですが、義母はそんな私にも、近くに住んでる嫁は下の子いて発熱で大変だよねと言ってきます。人に預けててどこが大変なのか理解に苦しむのですが、、そんな人の状況や気持ちを読めない人なのです。

次の連休は家族旅行が決まっていましたが、実家からの呼び出し。夫は旅行の帰りに実家に3泊すればよいとの考えですが、1歳の子供にも負担なので、どちらかにしてと!旅行やめる?と嫁の立場の私が発言すると、そうすると言いました。私も、前から決まってた旅行だからそちらを優先する発言があるかと思いきやがっかりです。私は行かないから子供と二人で行けばと言えば、そうする!です。男ってこんなもんですか

ユーザーID:3401415515

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  • 察してちゃん

    ここにもいましたねえ。
    主さんの発言通りに行動する夫の何が気に食わないんだか。

    ユーザーID:6829789156

  • そうする

    どうすると問に、そうすると答える夫。

    なら交渉下手ですね。

    夫実家の呼び出し?があった時点で、
    疲れるから旅行だけにしようねと言えば、「そうする」だったのでは?

    相手に合わせる聞き方ではなく、自分の要望に沿った聞き方を心がけて
    みてはいかがですか?

    ご主人も悪い点はあると思いますが、貴方が自分の気持ちを押し殺して
    合わせすぎなのも問題有りと感じます。

    これから先の長い夫婦生活、今のままで大丈夫ですか?

    ユーザーID:1282529780

  • もっとストレートに

    私は今回は旅行に行きたい。
    実家に帰るのは次の機会にしたい。
    って、先に言えば良かったと思いますよ。
    旅行やめる?なんて本心とは違う事言っちゃうから「そうする。」なんて答えが返ってきちゃうんですよ。

    ユーザーID:5618757084

  • 痛み分け?

    >私は行かないから子供と二人で行けばと言えば、そうする!です。男ってこんなもんですか

    いえいえ、うちの夫に上記の事を言えば確実にキレられます。
    旅行は残念ですし腹も立つでしょうが、お子さんと二人で実家に行ってくれるなんて万々歳じゃないですか。
    なかば恒例にしてしまうと言う手もありますよね。

    でも一つ

    「今回は旅行だけにしたい」と言っても良かったと思います。
    意地張ったって意味ないし、相手に察して欲しいなんて期待してると腹が立つばっかりですよ。





    ユーザーID:5414095137

  • 夫にとっては親ですから

    >私は1歳の子供がおり

    ということは、結婚して2〜3年くらいでしょうか?
    夫にとっては結婚して数年の「妻」よりも、今まで長年育ててくれた「親」の方に重きを置きたいのでしょう。
    妻は他人ですが、親は血のつながった存在ですから。


    >旅行やめる?と嫁の立場の私が発言すると、そうすると言いました
    >私は行かないから子供と二人で行けばと言えば、そうする!です

    トピ主が先にそう発言したからですよ。
    夫にしてみれば、『(トピ主が)そう言っているんだから』と考えても不思議ではないでしょう。
    旅行を優先してほしければ素直にそう言うべきです。
    夫婦は「他人」なのですから、しかも結婚して何十年も経ったのではないのですから、『察して』というのは通用しません。


    >男ってこんなもんですか

    男に限らず、大抵の人は「親」が大事では?
    トピ主は違うのですか?
    トピ主にとっては鬱陶しい義親でも、夫にとっては大事な実親なんですよ。

    ユーザーID:3723285759

  • はぁ?

    馬鹿馬鹿しい。私なら自分の実家に帰省します。

    ユーザーID:5973107243

  • なんで

    旅行やめる、とか心にも無い事言っちゃうかな。旅行帰りの三泊を一泊にしようと交渉してみては?

    ユーザーID:5172895125

  • 夫の操縦方法

    あなたの言い方にも問題あり。

    そんな母親から育てられた夫ですもの、人の言うことに反論することなどできるわけがありません、なんでもはいはいと聞く癖がついているのですよ。

    だから、あなたは嫌味で逆のことを言うのではなく、ちゃんとどうしたいかを訴えるべきなのです。

    少しずつですが、きっと夫は変わります。

    どうか自分でご自分の道をひらいてください。

    ユーザーID:1855573907

  • なんで?

    旅行行けばいいじゃない!なんでやめるの?

    ウチは転勤でずっと実家から離れていたから、
    まとまった休みが取れる夏と年末年始は帰省する
    のが当たり前でした。(車で8時間)
    私もせっかくの夫の長期休暇に帰省以外になんか
    ないかなぁと思って、自宅から帰省する途中とか
    帰りに一泊温泉や観光してましたよ。
    義実家に帰省中も、義実家を拠点に遊びに行き
    ましたよ。義両親は息子と孫の顔を見て一緒に
    食事したら喜ぶし、義実家にずっと居てもヒマ
    だから自分で計画してドンドン動きましょう。

    1歳児に負担…まあ親子ともちょっと疲れる
    かもしれませんが、幼稚園も行ってないし、
    専業主婦ですか?ならば連休後ゆっくりしたら
    良いし、なんなら義実家を一泊減らして帰宅
    して休養日にしたらどうですか?

    親に頼る人は病院でも、買い物でも、夕飯まで
    実家に頼ってますよ〜トピ主さんは1人で
    しっかり育児も家事も頑張ってるよ!そんな
    人もいっぱいいるよ。私も当たり前にしてます。
    そんな義母さんのメールなんてスルーしとけば
    いい。そんな事でイラつくより、家族で
    いっぱい楽しみましょうよ。

    ユーザーID:2896618142

  • “できる男”は違う

    本当に“出来る男性”は、妻と妻実家、そして自分の実家の間を上手に取り持ちます。

    出来る男性は妻の気持ちに配慮し、妻に「自分の意思を尊重してもらっている」と
    感じさせながら、実は自分の実家にも十分な配慮をして、自分が望む方向に上手に
    誘導させることが出来る男性です。

    皆息子、娘の家庭の幸せを願ってます。
    気持ちや目的は同じだけど、それぞれの立場で優先順位がちょっと違うだけなんです。
    つまり上手にマネージしようとすれば不可能ではないんですよ。

    これは高等テクニックですが、特殊な技能や資格が求められるものではない。
    ちょっとした想像力とバランス感覚があれば出来ることです。

    本当の男ってこいういうものなんですよ、トピ主さん。

    ユーザーID:6805533597

  • 本当は家族旅行に行きたい!!

    って今からでも言えば良いじゃないですか。
    その後、旦那さんだけ実家に帰って貰えば良いのに。

    旦那さんは旅行が好きじゃないのでしょうか?
    だから旅行より実家優先できるんだと思いますよ。なんか残念ですよね。

    ユーザーID:3131385785

  • 察してチャンでは解決しませんよ

    >旅行やめる?と嫁の立場の私が発言すると、そうすると言いました。
    >私は行かないから子供と二人で行けばと言えば、そうする!です。
    嫌なら何でこんな提案するんですか?
    あなたが提案したから、ご主人はその通りにしただけでしょ?

    >男ってこんなもんですか
    って、そんなもんですよ。嫌ならはっきり嫌だと伝え、自分の希望を相手に伝わるように根気よく説得するしかありません。

    ユーザーID:9808419597

  • ええと

    とりあえず、今回の旅行中止の一件についてはトピ主さんが勝手に墓穴を掘ったようにしか見えません。

    男性は、女性の感情的短絡的にキーッ!!となる部分をあまり理解できませんし、理解したいと思うことも稀です。
    女性からみても女性の鬱陶しい一面ですからね。

    それにトピ主さんご自身、他人の気持ちを読んだり察することの下手な人です。空気が読めていません。なんだかんだと言って、トピ主さんにもお姑さんと似たような部分があるんです。(少なくともご主人様への働きかけを読むと、あまり賢い女性だとは言えません)

    相手の至らなさばかりを責めず、逆に事態を少しでも良い方に誘導するには、ご自分がどう考えどう動けば良いのかを考える方がいいと思います。
    トピ主さんが成長しましょう。

    ユーザーID:4954635634

  • 本心を言わないトピ主にも問題あり

    多くの女性は相手の言葉の裏を読んだり本心を探ったりしますが、多くの男性は相手の言葉をそのまま素直に受け止めます。
    これは男女の性差なので、どうしようもありません。
    勿論、わずかながら例外もあるようですが。

    トピ主が「旅行やめる?」と発言した段階でご主人は『やめていいんだ』と思ったでしょうし、「私は行かないから子供と二人で行けば」と言えば『そうしてほしいんだ』と思ったのでしょう。

    本心と違うことを言っておきながら、愚痴を言うのは良くないです。
    ご主人にしてみれば『言うとおりにしたのに何故?』って思うでしょう。
    ご主人がかわいそうです。

    察して、は絶対にダメです。
    希望があれば正直に言いましょう。

    ユーザーID:2705077570

  • トピ主です!

    みなさまコメントありがとうございます。そうですよね、私の察してが間違ってましたね、、自分の気持ちを素直に言えば良かったです。元々、もう直ぐ2歳の子供の育児にイライラしていたんです。そこへ、義母からの干渉や他孫を預かっている事などを度々聞かされ、自分で子育てするのは当たり前と思いつつ、あぁ頼る人がいて良いなという羨ましい気持ちから、実家へ行きたくないなと思ってしまってたんです。旅行は主人が行きたくて自ら予約してたのですよ、、ただ他の面ではすごく人の気持ちを察する事が出来る人なのに、実家の事になるとダメなんです、、母親の言ったことに対しては何も考えずにYesです。たぶん一言いえば百返ってくるのが染み付いているのでしょうね。夫婦で計画して調べて労力を費やしても、義母の干渉を受けると180度方向性が変わります。では調べた労力は?と思うのですが、私の親がそんな事をしたら娘の私が旦那だって忙しい時間を割いていたのだと注意すると思うのですが、主人は何も疑問を感じず母親の言いなりです。それが自分の子供の事でさえです。こんな夫を変えて、自分の気持ちはっきり言っていきます!

    ユーザーID:3401415515

  • 比べすぎ…

    貴方が大人になりましょう!!

    1人で頑張っているのは、偉いけど…
    だからといって、私は、自分でしてる…してるは、言わない

    義実家近くの嫁は、熱のある子供を預かってもらってるけど、そんな姑、きっと色々と用事させてるよ

    それに、貴方は、姑に熱のある子供預けたいの!?

    嫌でしょ!?だったら、いいじゃん

    姑が色々と言ってきたら、大変ですね!?近くの嫁は羨ましいと言っておけば…

    近くで毎日、来られるより、ましだよ!!

    あと、旦那さんは、みんなマザコン、離れて暮らす母に、寂しそうに言われたら、後先、考えずに、うんと言うよ!!

    姑は、貴女より、付き合い長いんだし、心得てるしね!?

    私と○○どっちが好き!? もちろん、お前は、恋人のうちだけ

    貴女も、親なんだから、人をためすのやめたら!?

    旅行行かないなんて、言うなよなんて、もう言ってくれないよ!?

    貴女も、母になって変わったように、旦那も変わったはず

    良くも、悪くも、言いたいことは、言いましょう!?

    でも、親の悪口は、ダメだよ!!

    ユーザーID:2755183737

  • 2回目です

    そうそう、トピ主さん頑張れ!

    妻だって夫だって、結婚した当初から立派な妻であり夫であるなんていうのは中々ありません。
    親としてだって子育てしながら成長していかなきゃいけません。

    その場限りの感情で家族に当たったり物を言っちゃだめ。
    義理の両親(義母)がその手の人物なら、尚更同じような振る舞いをしないように心がけましょう。
    少しずつ夫を教育していきましょ。

    トピ主さんにもご主人様にも長所と短所があって、多分トピ主さんご夫婦はお互いに補い合えるはずです。
    この先も感情的にならず話し合っていけるといいですね。

    ユーザーID:4954635634

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