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豪邸に住むご家族と知り合いになりました

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生活・身近な話題

ねこのうさぎで共働き

数年前、低層住宅地の一等地・450坪が7億円で売りに出て、ほどなく売れました。地方
都市なので、最高レベルのお金持ちだと思います。

1年ほどしたら工事が始まり、道から7-8メートルも車寄せをとった品のある立派な家が
建ちました。車はもちろん家の中に格納されており、高い塀の上からもっと高い木々。
どんな方が越してこられるのだろうと思っていると、30代前半のご夫婦とお子さんたち
だと。

縁のない方々だと思っていたのですが、たまたま8歳の娘を通わせている英語教室と、
矯正歯科で連続してお会いし、待ち時間に楽しく話していた方が、あの家の住人だと
知りました。子供たちも仲良くなり、「子供たちを連れて図書館に行きませんか。」
とか、「科学教室に行きませんか。」と誘っていただくようになりました。こちらも、
歌舞伎鑑賞教室にお誘いしたり、川遊びにお誘いしました。

知人とは、会話の中でよく行く病院とか、ベーカリーの話をしているので、互いに
住んでいるエリアが同じだと承知していますが、これまでご自宅を知っていることは
言っていませんでした。ところが、知り合って1年経ち、「来週末、ぜひお子さんと
一緒にお茶に来てください」と誘っていただきました。

我が家は、ご近所と言っても50坪の小さな家。
知人の買い物の好みや教育に対する姿勢などには親近感を持ちますが、経済的には月と
すっぽん。今のところ、お付き合いの中で経済格差を感じることはありませんが、今後
どうお付き合いするべきか迷っています。いっそ、我が家に先にお招きして、この歴然
たる格差を見ていただいて、知人に対応を決めてもらったほうがいいでしょうか。

経済格差のあるお宅の方と気持ちよくお付き合いされている方、その秘訣を教えてくだ
さい。

ユーザーID:4910307040

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  • お誘いをお受けしてみたら分る

    お茶したら分ると思います。
    経済格差、職業、資産、お立場などが分るでしょう。
    お宅へのお招き、人柄はいいのではないでしょうか?
    信用されているのでしょう。

    ユーザーID:9729315370

  • 大丈夫です

     今まで通り普通に接してください。
    家に招かれたら普通に招き返したらいいです。

    家の大きさはあまり考えなくていいと思いますよ
    大きな家に住むとあなたのように羨んでくれる人もいますがやっかむ人もいて近所付き合いは大変難しいのです。
    うちは街中にあって元集合住宅だった土地に一戸建てを建てたのですが隣やご近所の嫌がらせがありました。
    「若いのに生意気」なんだそうです。

    主人の稼ぎが良いので今の暮らしがありますが私の実家は小さな商店をやっているごく普通のどこにでもあるような家庭です。
    豪邸に住む知人はどんな環境で育ったのかはわかりませんがあなたをお誘いしてくれるのですから人間性を評価してくれているのではないですか?

    ユーザーID:7801584542

  • そういう方は

    そういう方は持ち家や学歴、収入で人を見下したりしません。それよりも常識的かどうか等人間性を重視しているように思います。
    我が家は私も主人も高卒、子供も工業高校で楽しく学んでいます。
    私の仕事上お付き合いのある方々は医者や大学教授等ですが、こちらは自分たちを卑下する理由もありませんので普通に食事会や勉強会など誘っていただきます。
    ただ、お礼だけは必ずします。
    きっとトピ主さんのお人柄が良いのでしょう。
    先方をお宅に誘っても主さんのお宅をどうこう思う方ではないでしょう。
    気楽なお付き合いが一番ですよ。

    ユーザーID:1296516362

  • ありのまま

    成金ならいざ知らず、本当のお金持ちは結構つつましく暮らしているものです。普通にお付き合いすれば大丈夫。背伸びしたら、続きませんよ。それで疎遠になるのなら、ご縁が無かっただけ。

    ユーザーID:7359696164

  • ママ友になって差し上げてください

    そのご友人のような方を存じ上げておりますが、勝手にあちら側の人、と線引きされてママ友がいない孤独な人が多かったです。ぜひ、親子でお友達になって
    差し上げてください。
    案外、ポツンさんだったりします。
    豪邸に招待すると返って気を使わせてしまうと、舅姑と同居解消をし、ごくごく普通の子育て世代が多いタワーマンションに引っ越しなされた方もいました。
    豪邸にママ達を招待しないでランチ会、外でのイベント集合という形を取る人が多いです。トピ主さんと打ち解けたお付き合いをしたいのでしょうね。
    お子さんは何歳ですか?大体そういったご家庭のお子さんは連日塾にお稽古、とご多忙で
    遊ぶ時間がとれなくなって自然に疎遠になります。
    あと、ご職業は何をされているのか知らないと後々お付き合いのあったママまで噂になるので
    ご注意ください。
    ちなみに大豪邸住みのママは美容整形の医師妻でサイボーグだといわれたり、ご主人がやけに博打が好きだと思ったら経営者だった、あそこのママはホストクラブを
    経営していてスバメがいる、なんてとんでもない噂も。地方で珍しいですね。

    ユーザーID:9091198357

  • たからず 張り合わず けなさず

    >経済格差のあるお宅の方と気持ちよくお付き合いされている方、その秘訣を教えてくだ
    さい。

    ・「うちよりお金持ちなんだから」との発想でタカリはしないことです。嫌われます。

    ・無理に張り合うのも相手をドン引きさせる元になります。

    ・金銭感覚が異なるお付き合いに無理に付き合わないことです。大抵は相手が気を利かせますが。
     (それなりの知性の高額所得者は、よく弁えておられます)

    ・自慢や第三者の悪口、乗ってる車や持ち物を貶すのは最も嫌われることと御理解ください。

    ユーザーID:1449247296

  • 子ども繋がりなら良いのでは?

    私も子ども繋がりで親しくなった方が有名な弁護士さんの奥様であることを後で知った経験があります。有名とは、テレビなどに出ているから、です。そういう人って自分からは言いませんよね。これ見よがしにブランド物を使わない。お家へ遊びに行った時、オープンキッチンに見たことの無い銘柄の台所洗剤。しかも可愛らしい。聞いてみると、手荒れが酷くてこの商品しか使えないの…、って。それも後から分かりましたがドイツ製の1本\1000するやつ。遊びに行くといつも珈琲のよこに付けてくれるチョコクッキー。シンプルだけどめっちゃ美味しい。後で分かったけどスイス王室御用達のお菓子だった。数年前に引っ越しちゃったけどね。

    ユーザーID:8136785168

  • 普通に

    良識ある素敵な女性(親子)のようですね。普通に生活なさっていればいろいろな家庭があることも当然ご存知のはずです。金品をやり取りする関係になるわけでもなし、普通にお付き合いされたらよろしいかと思います。あちらも引っ越してきて知人も少なくママ友も欲しいところではないでしょうか?あまり気にすると、あなたの方が低所得者などを見下して付き合いを拒むタイプに見えてしまいますよ。

    ユーザーID:4345611993

  • 補足です

    肝心なのを忘れてました。

    絶対してはいけないこと。

    相手から言わない限り、相手の経済事情をアレコレ詮索しないこと。

    一発で「下品な人」分類行です。

    ユーザーID:1449247296

  • 友達2人と先生

    いずれも東京と古都の高級住宅地の豪邸に住む資産家ですが、普段は向こうがとても質素なので、経済格差を感じることなくお付き合いしています。私は地方都市住まいなので、程よい刺激もいただいています。

    コツですか。私の場合は、たまたま学生時代に知り合った人たちばかりなので、純粋な思いで友達付き合いを始めましたが、3人とももう30年もの長い付き合いになっています。中でも大学時代の先生は、すべてにおいて優れた方なので、せめて興味本位でいろいろ伺ったり、上流の生活を詮索するようなことは避けています。そうですね、正直興味はありますが、一線を画して、あちらの中には立ち入らないということでしょうか。

    トピ主様も自然にお付き合いに入っていかれるといいと思いますよ。よい関係性を築いていかれますように♪

    ユーザーID:6683641472

  • 自宅にお招きしてみると良いですよ

    経済格差のあるお家との付き合いで困るのは、
    金銭感覚の違いが一番ではないでしょうか。
    次に、見下す羨むなど、心理的な問題。
    稀に、使用人のように扱おうとする、
    しつこく物強請りをするとか…。

    買い物の好みや教育感が一致しているのなら、
    このままお付き合いして大丈夫でしょう。
    それだけ突出したお金持ちなら、
    同等の経済レベルの人も少ないでしょうし、
    トピ主さんというお友達を得て、
    あちらも嬉しいのではないでしょうか。

    気になるなら、早めにお家にお招きしたら良いです。
    経済レベルはすぐ分かるし。
    それであちらが離れて行くのなら仕方がないし、
    変わりないのなら、そのままで。

    うちの近所にお屋敷町があるせいで、
    凄いお金持ちにも友人知人はいますが、
    普通にお付き合いは出来ますよ。

    ユーザーID:3710485431

  • 背伸びをしない事です。

    何を見ても、妬まない、嫉まない、僻まない、卑屈にならない。
    そして、無理をして張り合わない事です。

    ごく稀に、経済力の差を、力関係の差ととらえ、露骨に見下す人が居ないとは言えませんが、
    大半のトラブルは、妬んだり、卑屈になったりして、相手の事を
    素直に見られなくなった故に起こる場合が多いです。

    ここまでのお付き合いの中で、料理教室や歌舞伎鑑賞なども、その方に合わせて無理をしていませんか?
    無理が無ければ、経済力に差が有ろうと、普通にお付き合いを続ける事が出来ます。

    また、今後トピ主様にはちょっと手が出ない、贅沢な催しに誘われた場合、
    正直に「我が家の経済では無理なので、もう少し手頃なものに誘って下さい」
    と、言いましょう。

    うちには無理なの、解りそうなものなのに…。
    なんて考えだしたら、トラブル、疎遠、絶縁、必至です。

    ユーザーID:9593127126

  • 分かってると思います

    何がって、どういうお家に暮らしているか。だってそこのお宅が
    目だって豪邸ですものね。1年間付き合ってあなたの人となりを
    分かったのだと思います。大切なのは品性の問題ですよね。
    私も立派なお宅の奥さんと知り合った事がありますが、一回り上の方
    だったので気楽でした。同じ年代だと気の使い方も違うでしょうが、
    大切なのは住んでいる人ですよ。ありのままでいいじゃないですか。
    まさか、主さんがあれすごい、これすごいと興奮するタイプでないでしょうし。

    ユーザーID:3887496947

  • 経済格差は問題ありません

    お金があってもその人達は持っていることを意識もしていないことが多く、それより問題なのはあなたとその人の教養/教育程度、生まれと育ちによる躾がキチンと出来ているかなどです。

    それから、お金持ちのご主人達はハードワークをしている人達が多く、主婦達はご主人の力なしで家庭を守っている人が多いのです。勿論、家事についてはお手伝いさんにきてもらっているので問題はありませんが、かなり孤独な生活なことは事実です。お金があってもなくてもそれなりに問題はいろいろあるということなんです。

    あなたが小さな家でもかまいません。ご招待しましょう。

    ユーザーID:0984085435

  • 気が合うのなら

    付き合っても心配しなくても大丈夫では?お金持ちさんは、子供に与えるおもちゃが違いますので、お子さんの良い刺激になりますよ。あと、生活自体も質素な人もいるし。あと、お金持ちのお子さんも庶民の生活を知ってもらったほうが将来のためかと思います。嫌だったら自然と疎遠になるはず。心配なし。

    ユーザーID:2978214200

  • 見てみたい

    家だけでは経済格差があるかどうかなんて分からないと思います。
    案外、ローンでヒーヒー言ってるかも知れないし。
    私なら、お家知ってたことは黙っていて遊びに行った時に、大いにお家を誉めて上げます。
    引け目を感じるなら、相手が何か言うまで、自宅には誘いません。
    今までお付き合いして、トピ主さんの人柄を見て、お誘いしてくれたのだと思うし、そんなに卑下なさらず、それまで通り、普通にお付き合いして行ったらいいと思います。

    ユーザーID:4860611019

  • 人様の情報

     450坪で7億、お宅の外観、家族構成云々。
    もしかして○○さんのことかしら?
     
     人様の情報を掲示板に書き込む神経が、ありえませんよ。

     お人柄でお付き合いすれば良いんじゃないですか?
     あなたが気にするまでもなく、ご自分の振る舞いをわきまえている方かもしれないですよ。

    ユーザーID:6831276834

  • 行ってみてから考えてもいいのでは

    トピを拝見する限り、それほどの豪邸ならお付き合いする人を選ぶでしょうから、トピ主様は7億円のご自宅に招いても変に吹聴したりしない方だと信用されたのでは、と思いました。

    現在のご自宅や収入のことではなく、同じ教室や矯正歯科に通わせるという点で価値観が一致し、安心していらっしゃるのだと思います。

    行ってみて決定的に合わなければ疎遠にすればいいでしょうし・・・

    ユーザーID:8237397173

  • 金持ちは友達になりたくない。

    50の半ばも過ぎました。
    僻みも妬みもサッパリなくなりました。
    が、あんまりお金持ち過ぎる人とは知り合いぐらいまでの
    挨拶くらいのお付き合いがいいです。

    やはりお金をかける車や家(お屋敷)が違うし、
    価値観が全然違うので
    お話になりませんし
    同じ感覚でのお話が無理です。

    なので私はそういう人達は
    自分から深入りしません。
    やはり友達は選ぶものです。
    それも平穏に心を静める秘訣でもあります。

    絶えず比較したり落ち込んだりしたって
    心が落ち着きません。

    ユーザーID:5907992341

  • その家の建坪ってどの位の広さなのかな?

    地方都市?最高レベルと言われる横浜市でも、坪単価100万前後ですよね?

    坪単価156万円って、芦屋市でも90万円位なのに。

    もちろん個々で全く違ってくるとは思いますが、地方都市、しかも事業用に収益性もない、固定資産税だけかかる。

    低層地域なら将来、建築制限も大きい、転売も難しい。


    お付き合いですが、別にそのままでいいですよ。

    相手は、ただの友達としか思っていません。

    結婚相手と違い、ただおしゃべりするだけ、ただ一緒に出かけるだけ。

    何とも思っていません。

    そういうお金持ちは、ちょっとしたトラブルは慣れているし。

    そのまま、思った事を話してればいいです。

    何をそんなに、大げさに考えているのか、嫌なら付き合わなくていい。

    付き合うとしても、相手に何かを頼るような人間関係でないし。

    いつでも、お互いどちらからでもすぐバイバイできる、軽い間柄なんです。

    ただおしゃべりするだけの関係なのに、なんで家の豪華さが関係するの?

    私はその人には及びませんが、どちらかと言えばその人側の立場です。

    お気楽にどうぞ。

    ユーザーID:2415596451

  • 気にしない

    人と接するのに、相手がお金持ちかどうかとかどんな仕事をしているかを気するのは良くないと思う。

    要は人間性や相性によるものではないですか?

    構えずに、普通に接すればいいです。

    私には貧乏人から超お金持ちの友人と真の付き合いしていますけど、お互い気楽に楽しく付き合ってます。

    ユーザーID:0393786148

  • いいじゃないですか?

    依存行為をしなければおKだと思います。
    お招きいただいたら手土産をもつとか何でも割り勘とかただ普通の人と常識のあるつきあいができればいいんじゃないでしょうか?
    よくないのは
    外国語や勉強ができる人にうちの子にもただで教えてーとか
    キャンプやテーマパークにただで車にのせて連れて行ってーとか
    相手に収入があってずるい!とか
    うちにも恩恵があってしかるべき
    とかそういう考え方をもつことです。
    経済的に無理しない程度につきあえばいいんんじゃないでしょうか?
    無理だとおもったらそのお誘いだけ断るとか
    相手もわかってくれると思いますよ

    ユーザーID:2218893183

  • 気楽に

    その方、ご自分の邸宅の近所がどのような家が多いか、すでにご存じのはずでしょう?だとしたらあなたのお家に対してもそう期待はしていないと思いますよ。
    それよりも、数回話をして一緒に行動をして、あなたを人として魅力的だと感じたからお家へのお誘いがあったんですよね。

    なので卑屈になる事もなく、背伸びする事もなく、そのままの自然体で楽しくおつきあいを続けていったらいいだけだと思います。

    逆にそういうお金持ちの人って、張り合うようなレベルの人といると疲れちゃう場合があるし大変なのかも。子供たちにとっても良い機会ではないかな。(いろんな経済環境の家があるんだという勉強になる)

    私は海外在住なんですが、我が家はごくごく平凡な一軒家ながら同じ学区内には桁違いのお金持ちもいるという地域です。
    子供は普通に行き来してますが格差はあっても子供たちが楽しければいいよね、な感じです。
    食事や誕生パーティーに呼ばれもしますが、こちらは家が狭いのでそういうのは外で。それでもお金持ちのママのわが家への扱いが雑になるような事はありません。
    やっぱり人物ありき、じゃないかな。気が合うか合わないか。

    ユーザーID:4393908968

  • 普通に付き合えばよろしい

    私にもかなり経済格差のある友人がいますが、だからといって、別に他の友人達と付き合い方を変えるわけではなし、見栄はらず普通の友達と同じように付き合ってますが・・・・

    同僚だったのですが、その会社を辞めてから、ひょんなことから仲良くなり、我が家は団地住まい、かたや彼女は豪邸ですが、迷うことなく我が家にも呼んで、私の手料理振舞ったりしてます。誕生日プレゼント交換なども、ブランド物大好きな彼女からはブランド・バッグなど頂きましたが、私からは同じ値段のものなど差し上げられないので、値段ではなくセンスで他の物選んでます。

    無理して同じようにしようなんて思うと、(不可能ですし)長続きしませんから、経済格差や生活様式を同じにするのではなく、趣味趣向・センス・生き方・考え方などが似ていれば、仲良くなれると思いますよ。というか、それしかないでしょうー

    べつに、「歴然とした格差を見ていただこう」なんて、へりくだる必要はないですよ。

    ユーザーID:8373886927

  • 肩肘張らなくても

    お付き合いしている中で明らかにお金のかかる
    お誘いを受けたら『うちは とても出せないから
    ごめんなさいね』と断れば良いかと。

    それにその知人レベルの豪邸で直ぐに人物が
    特定される程の地域なら、トピ主さんが一般家庭
    の方である事は相手の方も察していると思うので
    そんなに構えなくても大丈夫じゃないでしょうか?

    ユーザーID:5025986025

  • エー

    トピ主さんが良識的で、お招きしても大丈夫と思われたから、呼ばれたんですよね多分。
    自然体でよいのではないでしょうか。
    格差など考えてると知ったら、ガッカリされてしまうのでは・・

    ユーザーID:0568190666

  • 大丈夫ですよ

    私は子供二人のシングルマザーで、経済的には貧乏です。

    親友はかなり大きな会社の社長夫人!凄い豪邸に住んでいます。

    彼女は外車
    私は中古車

    彼女は服はブランド
    私はしまむら
    彼女は海外旅行
    私は県内日帰り

    だけど妬みや嫉み全くありません。

    彼女の人柄なんでしょうけど、一番大切な友達です。
    自然体で良いと思います。

    ユーザーID:5276918086

  • 普通にしてればいいと思います。

    うちもかなりの一等地に住んでいて周りは安くて2億を超える大豪邸ばかりです。

    うちはもちろんお金がないのでその中にある極小アパートに身を潜めていますが、友人はみんな親からの財産などで豪邸に住んでいます。でも、気があうからそんなことは気にならずにうちの極小アパートにも招待しますし、呼ばれることもしょっちゅうです。

    最低限のマナーと常識をもって接していれば大丈夫だと思いますよ。逆に無理して自分を大きく見せようとすると自分の方から崩壊すると思います。

    大豪邸に住んでいても下品な人は下品なわけだし。

    ユーザーID:1910461729

  • 見栄を張らないことですかね

    >経済格差のあるお宅の方と気持ちよくお付き合いされている方、その秘訣を教えてください。

    気持ちよくお付き合いしようとするのは裕福な相手側であって、貧乏人側はされるがままでよいのでは?

    いちど裕福な友人にランチに誘われたのですが、こちらは本気で金がないことを恥ずかしながら伝えると、コンビニのお握りを公園で食べることになりました。
    申し訳なかったけど、嬉しかったですね。

    そういう事以外は普通に会話すれば宜しいかと。
    相手の好意は喜んで受けながらも、常におごってもらったり、クレクレ体質にならないよう注意してね。

    それに裕福な方は中学は私立を選ぶと思いますから、あと少しの付き合いです。
    良いところを吸収して下さい。

    ユーザーID:9292994239

  • 対応って・・

    なんの?格差に対するどんな対応?せっかく招いていただいたんだから、あなたが美味しいと思う手土産を買って伺いましょう。

    ユーザーID:0914599869

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