妹の人生と私の人生

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家族・友人・人間関係

きりんさん

 初めまして初めてトピします。
私は主人と小学低学年の娘、家族3人で暮らしております。

 私には8歳したの実の妹がいます。妹は両親にも内緒で、結婚をして妊娠しました。出産するときには、両親も理解し無事に、元気な男の子を産みました。

 しかし、昨年末から妹は離婚を考え、今は離婚協議中です。
原因は妹の旦那の金銭面や言葉の暴力です。
妹は実家近くのアパートにて、間もなく2歳になる息子と暮らしています。
実家は物が多く狭いので、妹と息子は暮らせないとの理由で、アパート暮らしです。

 一応妹は平日事務職にて月に14万円ほどの収入だと聞いています。
しかしそこから家賃や光熱費、食費など…14万円では厳しいと思います。
多分両親が援助しているのでしょう。

 この夏に妹は、体の不調から病院で検査をしたら、子宮奥にしこりが見つかり、手術、入院をしました。そのしこりを病理解剖した結果、悪性がん初期とのことでした。

 3週間くらい過ぎ、また生理ではない出血があり病院にて血液検査など?してまた入院をしました。

 今まで医療費や子どもの面倒、両親ができることまで援助していました。
しかし、経済的に厳しくなったのか、私にお金貸してと相談してきました。

 実の妹がシングルマザーで病気で、かわいそう大変な苦労だと思います。
しかし、経済的に私が援助をするとなると、正直言うと嫌です。

 自分で選んだ人と結婚をして子どもを産んで、離婚を考えシングルマザーになり。両親から子育てや経済面でも協力してもらえて、お金がないから貸してほしいと??????

 妹と距離を置いた方がいいのでしょうか?
妹と距離をおくということは、両親も距離をおくことになってしまいそうです。

ユーザーID:3043417773

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  • 気持ちはわかります。

    怒りや恨み辛みは顔に出さずに、
    申し訳無さそうに
    「ゴメンね。無理です。」と
    言ってあげて下さい。

    本当に妹さんは辛いんだと思います。
    だから、自業自得と思っても言わないでいてあげて下さい。
    でも、あなた自身の気持ちを大切にしていいと思います。

    お互い大人なのだから、助けたいと思ったときに、自分のやり方で助けてあげればよいと思います。

    周りから冷たいと言われるかも知れませんが、
    罪悪感を持ったり、自分を正当化するために、周りを悪く思わないで欲しいと思います。

    今の世の中、周りに迷惑かけずに生きていくだけでも それなりに立派な大人だと思いますよ。

    ユーザーID:7367376896

  • 兄弟は大切に

    妹さんのワガママで離婚したのではなく、未来を見据えての結果論でしょ? 幼児を抱え病気で、心もとない気持ちを、少しだけでも、助けてあげようって思い遣りは、ないんですか? 確かに、大人になったら自分の責任、子供の事も妹さんの責任です。 トピ主さん自身が、本当にど〜しょ〜もなく困った時、力を貸してくれるかもしれない道を今、ご自身で縁を経とうとしてるんですよ? 元気な身体で遊んでて…なら分かります。 今一度 考え直してみて下さい。 兄弟は、敵にも味方にもなる存在だと私は、思ってます。

    ユーザーID:2468774915

  • 取りあえず、少額なら貸す(やる)

    いろいろ不満はあると思いますが、こうした時に助けあうのが親類です。
    実の姉妹ならば、少しは助けてあげましょう。

    あくまでも、自分たち一家の迷惑にならない範囲ならば可能でしょう〜

    ユーザーID:9531864611

  • 疎遠結構!絶対貸さない

    私もいつも集られている長女です。

    大金持ちではない限り、お金は貸してはいけません。身内の金銭争いほど醜いものはありません。それで疎遠になるならいいじゃありませんか。向こうも利用価値が無いなら、付き合いたくないと言っているようなものですよ。

    お金は返さなくてもよい、恵んでやるというなら大いに結構ですが。

    私は母と弟と縁を切ってから、ストレス無くなって、本当にバラ色の人生です。

    私は親の介護で、母親の弟はかわいくて大事だから、介護なんてさせられない、という言葉を聞いて長年の我慢が爆発しました。

    自分の家族は二の次にして介護してやったのに!

    今は弁護士を通してしか、母と弟とは話しません。相変わらず母は私を悪者にして施設で優雅に過ごしています。私が顔を出さなくなってから、いかに私が便利だったか気が付き、媚を作って弁護士に泣きついているようですが、もう騙されません。

    自分の夫と子供を第一に生きて行きます。

    ユーザーID:5685356046

  • 8歳下なら可愛い妹だったでしょう?

    私なら返さなくてもいいからとできる範囲で融通すると思います。
    姉妹仲が悪かったのですか?

    ユーザーID:9962327905

  • 緊急に

    トピ主さんの言い分はわかりますが、妹さんの体が心配です。
    まず、実家の両親と妹さんとトピ主さんで今後の事を話し合ってみたらどうですか?

    公的援助だけでなく、正式に離婚するとか、実家を片付けて妹親子が同居出来るようにするとか。

    ユーザーID:6616870859

  • 疎遠で

    おそらく あなたは、冷たいとかレスもつくと思いますが。疎遠でいいと思います。きちんとした相手なら、こんなことには、ならなかったからです。私自身冷たいと思いますが、子供が結婚する相手は、キチンと身内まで見ます。問題があれば反対します。それでも結婚してあとで困っても、金銭は、特に助ける気はありません。

    ユーザーID:4279201168

  • 私なら

    自分で経費を削る努力もせず、無駄な出費がかかっているうちは、援助できないとはっきり言います。
    「手伝うから、出費を減らしましょ!」と、以下の提案をします。

    ・実親の家を片付け、不要品を処分。(←これは、気力と体力がいるので、主さん主導で。親が抵抗したら、妹の為だからと、泣き落としする)
    ・アパートを引き払って貰い、実家への引っ越しを手伝う。

    これで家賃、水道光熱費、食費、保育費、通信費等が浮きます。家事も協力しあえます。

    ・親や妹の不要な家電製品、貴金属、服等を売るのを手伝ってあげて、親の不要品を売った分も含めて、妹の生活の足しにしてあげる。

    これで少しは余裕が出てくるはず。

    医療費が厳しくなっても、高額医療制度が有るので、申請すればお金が戻ってきます。
    入院や手術の時は、お子さんを親と交代で預かれば良いと思います。

    これだけで、暫くは金銭援助の必要は、無いと思います。

    親が援助するかも知れませんが、そのかわり、妹さんが親の介護を担うでしょうし、介護しなかったとしても、相続の際、妹に生前贈与した分を調整すれば良いので、問題ないかと。

    ユーザーID:2926720319

  • 援助してあげたら?

    私だったら援助します。

    妹さんは結婚に失敗しシングルマザーで親の手を借りながら一生懸命生きている感じがします。

    トピ主さんは、親の手を煩わせることもなく、がんばってきたようですね。
    差を感じるのかもしれませんが、血のつながった妹じゃありませんか。

    あなたが援助しないて、苦しんで悪い方向になったら、一生後悔しますよ。

    ユーザーID:8144818808

  • まずは、事実関係をしっかり把握

    まずは、事実関係をしっかり把握する必要がありそうな気がします。
    セカンドオピニオンを貰ったり、治療にかかる具体的な費用、
    離婚に弁護士費用はかかっているのか、
    離婚したら行政からの支援の金額はどれくらいになりそうか、
    養育費や慰謝料の見込みはどれくらいか。。。

    お金を貸さない=距離を置く、ということではなく
    お金は貸さないけれど、別の面で応援する、としてはどうでしょう?
    「ウチも苦しいから、貸せない」で十分な理由になると思います。
    妹さんが気が回っていなさそうなことや調べる時間と気力がなさそうなことを
    調べてあげるとか、体調が悪い日には甥っ子さんの面倒を見てあげるとか。

    妹さんに対して、それなりの情や愛情もあるけれど、
    でも何かわだかまりを感じてしまうお気持ち、想像できます。
    実家近くのアパートに住み、ご両親の援助も受けている様子だと
    モヤモヤとしてしまうものだろうとも思います。

    もし、ご両親ならお金を貸しても返済してくれる確実性が高いなら
    ご両親に貸す、という形を取るのも一つの手かもしれません。

    ユーザーID:0091706290

  • 共倒れする必要はない。

    離婚協議の進捗状況(特に夫からの子ども養育費徴収見込みの有無)、ご両親の今までの支援総額、今後の医療費負担見込み額など、客観的データを収集して予想される支援の月額推計を割り出し、ご両親と妹さんを交えて家族会議を開催すべきです。(トピ文ではあなたの推測や予断の部分が多く、まともな結論は得られないと思います。)
    ご両親やあなたの家計がその負担に耐えられないなら、生活保護など公的支援を検討する方がよいと思います。

    ユーザーID:5569436255

  • 別世帯ですからね。

    お金は家族のお金ですから貸せないですよね。
    貸しても帰ってくるアテもないわけで・・。

    もう生活保護を取らせた方がいいですよ。

    市の方には、子どもの送り迎えや身の回りの世話は出来るが、金銭的援助は無理だと言えば大丈夫ですから。

    ユーザーID:6056874608

  • 寂しい人ですね

     妹さんが、ご両親から経済的援助を受けていることに嫉妬しているようですね。

     平等であるべきと思っているのでしょうか。

     「一に健康」「二にお金」とは思いますが、それは、普通の人にいえることです。
     思いやりや人間性のかけらを感じることができない投稿です。

     貴女、不幸になります。
     その時、ご両親が助けてくれるだけの元気と経済力があればいいのですが…

    ユーザーID:9779574843

  • 冷たくない

    一般的には冷たいのかもしれませんが、本人の責任と、親の責任だと私も思います。兄弟は他人の始まりと言うけど、本当に兄弟は親子と違い対等なんですよね。

    余力が沢山あるなら私も助けますが、自分がないと感じるなら仕方ないと私は思います。

    全力で助けてあげたい気持ちにならないのも親のせい、ご兄弟のせいでしょう。

    無理はつづきません。だけど、トピさんに引っかかりがあるから質問したのなら、出来る範囲でしてあげれば良いのだと思いました。

    ユーザーID:3087071908

  • 気苦労ですね

    妹さんから借金を申し込まれた…金額が分かりませんが、もう結婚されているなら一番にご主人に相談すべきです。額が少しでもお金の貸し借りは同じ家計を支えている二人の問題ですから

    ご主人にあなたの気持ちを伝えてみてから決めるのが良策と思います

    ユーザーID:1953012077

  • 否と言う気持ちは何処から来るのか

    肉親であれば、寄り添う事を考える所だと思いますが、
    何がトピ主さんを躊躇わせているのでしょうか。

    当面は、「出来る範囲で」と割り切りされては如何で
    すか。何もしたくないでは他人の関係になりませんか。

    ご自分の躊躇いを整理しながら、今後の支援について
    お考えになられてはと思います。

    考え続けてゐれば、「解」が見えて来ましょう。
    ご両親や旦那さんとのご協議も大切に為さらなければ
    と思います。

    ユーザーID:5054662799

  • 福祉の助けを受けているのでは?

    母子手当と14万のお給料があれば、子供1人ならやっていけると思いますよ。医療費だって、一部負担のみの自治体も多いですよ。
    妹さんと御両親と一度よく話されたら?内容がクリアになれば、あなたもモヤモヤが晴れるのでは?たった1人の姉妹が、命に関わる大病になっているのですから…。判断を誤るとあなたも後悔することになりますよ。

    ユーザーID:8797570483

  • 出来る時に

    出来る形で援助したら?貴女もお世話にならないとは限らない。むげな真似はしない事。

    ユーザーID:2702190478

  • 難しい問題ですね。

    本当に、妹に愛情が無ければ悩まないですよね。貴女が後悔しない選択は、、、難しいです。
    援助を断って良いか、駄目かで言えば。良いと思います。
    でも旦那さんに、貴女が今どうしてそう思うか話してみたらいかがですか?
    苦しい気持ちを、理解して貰えば楽になるのでは。

    ユーザーID:4742304067

  • 確かに

    確かにあなたの言う通り、妹さんは自分で選んだ男と結婚し子を産みました。離婚も自業自得とあなたの思いもわかります。これが実家で働きもしないで子が小さいから働けないと遊んでいれば、援助など必要ないでしょう。でも、妹さんは働き、病気になってしまった。しかも、初期とはいえ癌です。今、きちんと治しておかなければ後々大変です。もし、不調をほって置いて小さな子を残し亡くなりでもしたらそっちの方が困りませんか?今、助けてあげた方が良いのでは。なんとなく、トピ主さんは妹さんが嫌いなのかなと思いました。

    ユーザーID:6072997524

  • 姉妹でもお金関係は他人

    おふたりだけの姉妹に見受けられますが、姉妹でもお金関係は他人。互いに結婚をされていたり、子供がいれば、尚更です。

    一度、それとなくご両親のみに相談してみれば?

    妹さんはご病気で今後どうなるか含めて、大切な話なので。

    ユーザーID:7033466834

  • おきたけりゃおけばいい

    嫌なら嫌とはっきりいえばいい。

    そのかわり金の切れ目は縁の切れ目。

    ユーザーID:1717469524

  • そう思うのならそうしましょう

    きっとあなたのご両親の育児が下手だったのでしょう。
    8歳も離れて下の子をもうけたこと。
    今まで一人っ子として育てられたのに急に幼い子供が出来てきっとご両親もあなたをほったらかしにして愛情を注がれたことでしょう。
    何かに付け「お姉ちゃんでしょ」と妹を優先されたこと。
    第一子で長女と言うことで厳しく躾けられたのに妹は甘く育てられたこと。
    そういう事がいくつか当てはまりませんか?

    それらのことが今のあなたの決断に影響しているというのであれば、それは仕方がありません。
    あなたにとって妹は血の繋がった他人以上に疎遠にしたい対象なのです。
    たった一人の妹を不憫に思うのではなく、好き勝手なことをしてそのしわ寄せをこっちに持ってくるなんて言語道断と決断。
    そうさせたのはあなたのご両親です。
    仕方がない。
    妹さんは悪くありませんが諦めて(厳しい言い方ですが)死んで貰いましょう。

    ユーザーID:8363805978

  • それは主さんの自由でしょうけど

    両親とも疎遠は確定でしょうね。
    妹さん、医療保険に入ってなかったんですかね。

    ユーザーID:1212011586

  • 遊興費に使う訳ではないでしょう、

    貸すことではなく、無理のない範囲であげなさい。

    ユーザーID:5761957438

  • 妹が嫌いなの?

    正直に「我が家もお金に余裕がなくてお金を都合するのは難しい」と
    言えば良いだけのような気がしますが。

    それとも、とても余裕があることを妹も両親も知っているので
    お金を都合しないと疎遠になるっていう話なのですか?

    妹が好きではないのでお金以外でも妹の力になるのは嫌っていうことでしょうか?

    よくわからないけど、うちの妹が同じ状況なら
    「お金は都合できないけど、何かして欲しいことある?」ってきいて
    できる限りのことはしてあげたいなって思う。

    ユーザーID:3831747856

  • そりゃそうだ。イヤだよね。

    言いたいことはよーーーく、分かるよ。

    トピ主さんは結婚して新しい家族を築いた。トピ主さんの今の家族は、ご主人と娘さん。
    トピ主さんが「自分のお金は、家族であるご主人と娘さんのために使いたい。だからごめんなさい」で、よいのでは。

    第一、トピ主さんは専業主婦ですか?
    そうであれば、貸すお金は、トピ主さんのご主人が、トピ主さんとお嬢さんを養うために稼いだものなのだから、貸せるお金はないよね。
    独身時代の貯金?そんなの使い切ったことにしておけばいいのよ。

    ただ、妹さんが早死にした場合は、妹さんの娘さんを育ててほしいと言われるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8706063959

  • 10万円渡して

    これで精一杯、わたしもいっぱいいっぱいなのと言いましょう。貸したいけど貸すものがないだけよ、ね。

    ユーザーID:7046752181

  • 不条理

    不条理ですよね。

    でも援助しないと実家も

    妹さんも経済的に破綻しますよ。

    援助するしか選択肢はないです。

    いいことをすれば

    トピ主さんに運がついてきます。

    ユーザーID:4574521659

  • お金じゃなくて知恵を貸す

    中国にこんなことわざがあるそうです。
    「おなかをすかせている人に魚をあげたら、一日は生き延びるだろう。
    でも釣りを教えたら、一生飢える事はない。」

    お金を貸せば、一時しのぎにはなるかもしれません。でも、長期的にどうするかのほうが
    妹さんとお子さん、それにご両親とあなたにとって重要ですよね。

    シングルなのであれば、行政からの手当やサポートなどあらゆる手段を利用できないのでしょうか?
    (「母子寡婦福祉センター」とかご存知ですか?)
    もし、妹さんの知らないことがあれば、お姉さんであるあなたが調べてあげる。

    妹さんは病気と育児でいっぱいいっぱいで、落ち着いて考える事が出来ない状態かも。
    わらにもすがりたい気持ちかもしれません。

    ここは、ひとりで決断するのではなく、ご両親と3人で相談して決めた方がいいのではないでしょうか?
    (「お金は貸せないけど、色々とサポートシステムを調べてあげるよ!」とか。)
    あなたが妹さんのせいで逆恨みされたり、ご両親と疎遠になる必要はないです。
    うまく立ち回りましょう。

    ユーザーID:8845877078

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