妻の意見が理解不能

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男性から発信するトピ

とりす

はじめまして。34歳男性です。専業主婦の妻は2歳年下の32歳です。
結婚8年目、子供が2歳児と1歳児の4人家族で実家とは1時間の距離に別居です。

私は長男でいずれ実家に入り家を継ぐこととなっております。妻もこれを了承済みです。
結婚数年で私の両親と妻の間でトラブルがあり、現在不仲となっております。
トラブルの原因は子育てへの口出しや、田舎ならではの長男の嫁とは・・・です。
私はそのつど両親に「やめてくれ」と話をしてきており、妻も私は妻の味方との認識を得ています。
しかしそのストレスからか些細な喧嘩でも両親の文句を言い始めます。私も両親の意見は無視してよい。
私の家族は君と私の子供ととっくにわりきっているし、今後何があっても君たちの味方だと伝えているのに
頭に血が上るとそうもいかないようで文句ばかり言われます。自分の親です。文句を受け止めるのも私のつとめ
として分かります。しかし最近はいい加減嫌になった。離婚をしたいとの言葉が妻の口からでます。
未就学児2名、専業主婦。その状態でどうやって離婚をするんだと話をしても言って聞きません。
別に今すぐじゃなくてもいいとの話をしますが、どのような意味か尋ねると妻が仕事をして妻の仕事が安定して
から離婚をすればいいといいます。その仕事を始めるにしても子供の面倒を見るのは誰なのか?保育所に預けるにしてもその仕事が
安定するまで誰が妻と子供を食わせるのか?仮にそのまま事が進んでも私はどんな気持ちでその間過ごせばいいのか
まったくもって妻が理解できません。
離婚をするにしてもお互い同意が必要なのは理解しておりますが、相手のペースにあわせる必要はあるのでしょうか?
これは私が親権を持ちたい気持ちがある為です。相手に仕事を見つける機会を待ち、仕事が安定し安定して子育て
できる環境を与えて親権を奪われるくらいならば待つ必要があるのか知りたいです。

ユーザーID:7539234554

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  • こんなの素人ではどうしようもない

    法律的に必要な事かどうか、ということでしょうか。
    つまり、父親の責任としてそうしなくてはならない法があるのかどうか?という意味での「必要」を問われているんでしょうか。

    親権を取って離婚したいのであれば、このような場ではなく、離婚問題を取り扱っている弁護士事務所で相談された方が良いと思います。
    1つ気をつけた方が良いのは、日本ではよっぽどのケースでないかぎり男性が小さい子の親権とるのって難しいと覚悟した方が良いですよ。

    覚悟とはつまり、素人判断ではなくきちんとプロ(弁護士)に相談するくらいのことをしないと親権取るの大変だよ、という意味です。

    まずは相談だけでもされてはいかがでしょう。
    依頼するかどうかは別として。

    ユーザーID:2604392334

  • 二度と奥様が「離婚したい」と言わないためには、、

    次に奥様が「離婚したい」と言ったらあなたはそれに同意しましょう。
    すぐに弁護士に依頼し、親権要求、奥様への慰謝料の支払いを決め、離婚届けにサインをしましょう。

    さて、どの段階で奥様の目が覚めるでしょうか。

    ユーザーID:9486479078

  • あなたが優しいから

    あなたが理解があっていつも味方になってくれるから調子に乗ってるとこあると思いますよ、奥さん。
    難しいでしょうけど、あなたから「わかった、離婚だ。出て行ってくれ」と言ったとしたら焦って結局は縋り付いてくる気がしますけど。

    それと、気になる他の男性の影がないかどうかも一応チェックかな。

    ユーザーID:4732091369

  • そこまで追い詰められている

    確かに奥様の言っていることは現実的ではありませんが、そこまで言ってしまうのは
    やはり、あなたのご両親からの嫌味が止まらず、心穏やかな日が全く無いせいではないでしょうか。

    あなたがいくら頑張ろうと、実際にご両親の干渉が止まらなきゃなんの意味もないです。
    厳しいですが。

    あなたを切れば義両親とも切れる。そこまで追い詰められているのではないでしょうか。

    ユーザーID:4649455561

  • 義両親は具体的になんといっているのかも気になるが

    実家と一時間も離れてること自体天国じゃないですか。
    専業主婦なんて天国じゃないの。
    平和ボケではないのか。
    あるいは義両親が異常に干渉してるわけ?

    8年専業主婦でいまさら働けますかい。地獄を見るわい。
    別居天国。会いたくなければ会わないでいることも出来る。
    会わなければいいんじゃないのか。
    疎遠だ。

    ユーザーID:0125106809

  • 奥様は…、

    相当ヤバい状態になってますよ。

    恐らく主様が居ない時に電話、手紙、強襲で親が色々と言ってると思います。
    さも無きゃ、親との確執なんて発生しません。

    主様がちゃんと対処してたら”離婚したい”なんてコト言いだしません。
    更に、様々なキーワードで奥さんを論破しちゃったでしょ。
    最悪な話し合いをしちゃったね。

    で、奥さん、子供を連れて実家に帰っちゃったら、親権は奥さんに持ってかれるよ。
    だって育てる環境は揃ってるからね。

    奥さん1人出て行っちゃったらどうするの?
    貴方、お金は有るけど現実的に育てられないでしょ。

    まずはご自分のご両親を抑え込まないと離婚は必至でしょうね。

    ユーザーID:5402403528

  • 奥様は深く考えていない

    奥様はケンカのときの勢いで「離婚したい」なんて言っているのです。その先のことなんて考えてないと思います。
    そこへ、あなたが理詰めで経済的なことを問い詰めるから、そんな意味不明な言い訳をするのです。(私のパートナーとそっくり)だから、奥様の意見を理解しようとしても無駄だと思います。

    それにしても「離婚したい」なんて、おだやかじゃないですね。どう接したらいいか、アドバイスはできませんが、がんばってください。

    ユーザーID:4382301726

  • 本当に離婚などしたい訳ではないんですよ

    要するにトピ主さんの口から「両親との同居の話はなかった事にしよう」という
    一言を引き出したいのだと思いますよ。
    その一言を言って貰いたい為に「離婚」という言葉を脅しのつもりで口にして
    いるのだと思いますし、だからこそ「それでは具体的にはどのようにするつもり
    なのか?」といった話になると、曖昧な提案しか出来ないのだと思いますよ。

    まぁ、何か継ぐべき家業があるのならば別ですが、今時「家を継ぐ」なんて
    考え方は古いはずかと思いますよ。
    トピ主さんよりも二世代も上の私達夫婦であっても「長男は家を継ぐべき」
    なんて考え方は既に過去のものとして認識していますよ。

    同居の予定を解消しては如何でしょうか?
    親御さんに何かがあった時に、どうするべきかを考えればよいのだと
    思いますよ。
    同居の家族がいれば、ご両親に介護に必要性が出ても、家族だけで頑張って
    いかなくてはなりませんが、別居していれば、居宅のまま介護サービスも
    受ける事が出来ますし、同居に利はない時代かと思いますよ。

    ユーザーID:7340186943

  • 質問です。

    トビ主さんは、離婚したいのかな‥。トビ主さんご両親と、嫁が、不仲なんですよね。期間を決めて、別居してみて、嫁さんは、育児と家事で、手一杯のはずです。少し、やすませであげて下さい。嫁さんも、本気で、離婚したいなら行動していると思いますもう、少し、話し合いしてみて下さい。

    ユーザーID:8307373182

  • 家業は継がないの言葉を待っている

    奥様は、本当に家族は妻と子供だというのなら
    絶対に私達の味方だっていうのなら、究極の証拠として
    家業は継がない。実家には入らない。の言葉を待っているのだと思います。
    それが聞けないのなら、主のことは好きだけど離婚したいと思うほど
    義両親が嫌いなのだと思います。
    同居の可能性も、近居の可能性もナシにしたい。
    主が家業を継いで、家計が義両親の胸先三寸で決まる生活をしたくない。
    それを自分の口から言うのでは、主が本当の「味方」であることにならない。
    妻と子供のために、自らの意思で家業と両親を捨てて!
    ってことだと思います。

    ユーザーID:7393640278

  • 押しつぶされそうなのですよ

    奥様は長男の嫁だから夫に随伴して夫の実家に戻らねばならないという制約に対して、押しつぶされそうなのではないでしょうか?
    その問題が解決しない限り、ギリギリまで文句を言うでしょう。

    トピ主さんは、いくら伴侶の両親とはいえ、自分が正しいと思えない事を言われて納得できますか?
    言いたい事があるなら息子であるトピ主さんに言えば良いのに、長男の嫁などという全く法的拘束力を持たない荒唐無稽な言葉で、息子の妻を責める両親をトピ主さんはどう思いますか?
    似たような事を妻の両親から言われたら、トピ主さんは耐えられますか?
    無視すれば良いなどという問題ではありませんよ。
    お金を稼いでおらず、力も弱い専業主婦の女性が、夫の両親からいいなりのように扱われ未来を奪われそうな状況に置かれた場合、そのストレスは相当なものでしょう。
    そりゃあ離婚したいって言うに決まってますよ。
    離婚すれば、あなたの両親から離れられますからね。
    この際、その方法について論じても意味がありません。

    そもそも、奥様が専業主婦だから、トピ主さんの世帯はうまく回っているのではありませんか?
    今奥様がいなくなったら、あなたはやっていけますか?

    ユーザーID:8727469228

  • 親の過干渉を完全に止めさせる

    離婚して母親だけで育てるのが、子供にとっていい事なのでしょうか。

    実際問題として、妻が仕事を見つけて自立できる日が来るなんて考えられません。そんな簡単なものではないですよね。

    このままズルズルと何年も今の状態が続くだけとしか思えないのです。

    あなたは妻に味方してるといっていますが、親の過干渉を完全に防げないのでしょうか。

    両親の意見は無視してよいと言っていますが、言わせないとか妻の耳に入らないようにするとかはできないのですか。

    親に、こんな状態では将来実家に入って家を継ぐことはできないと言えませんか。

    妻の味方だということを、具体的に目に見える形で示さないと妻は納得しないでしょう。

    結局は、親を取るか妻と子を取るかになってしまうと思います。

    子供のためにも、親と絶縁してもいいくらいの勢いで両親にぶつかってみませんか。

    ユーザーID:1756994597

  • 美学

    一度は愛した女性が、嫁姑戦場で戦い疲れ敗れ去っていくことについて
    「自分と縁を結んだことでここまで追い込んでしまってすまない。せめて不幸にならないように送り出させてくれ。」
    ってなったら、男性としてなかなか素敵だなとは思います。

    だって「私の家族は君と私の子供ととっくにわりきっている」わけでしょ?
    言葉だけじゃなく、両親よりも愛していて大事なはずでしょ?

    だったら、彼女が去っていくとしても、あー俺に利益がないなら、応援とか守るとかもうどうでもいいわ、舌先三寸、その場限りの大嘘リップサービスでした〜。はいはい、子供おいて、無一文で出てけば?
    なんて趣旨のことをいって手の平かえすなんて、なんだろ、武士のかざかみにもおけぬ、みたいな?!

    元妻がつつがなく自活できるように送り出してあげてもいいのに。
    専業で家の中はまわしてくれてたんでしょう?
    愛や感謝や彼女の幸せを願う気持ちはないの?

    主様は自分の身の回り1メートル、前後30分くらいしか視野にない感じ。

    ユーザーID:2783866718

  • 味方じゃないじゃん

    >今後何があっても君たちの味方

    味方じゃないじゃん。
    最後の所読み返してみ?
    完璧敵対してるじゃん。

    ユーザーID:1302485074

  • 最低限のルール


    トピ主様が今まで自分の味方であるのをいいことに、
    分かった、実家に入るのもやめよう、という言葉を
    引き出したいのじゃないですか?

    男性側が親権を取るというのが、どういう手続きをすればいいのか
    まったく分かりませんが、
    心情としては、同じ女性としても、奥様だけを放り出したいですね。

    どんな親でもトピ主様にとっては、実の親です。
    仮にも、その揉めた時に100パーセント実親様が悪いのだとしても、
    そのことばかり持ち出されては、人の子として、
    トピ主様に嫌気がさすのも理解できます。

    うちは逆パターンですが、私の実家の口出し内容にこそ、
    夫はいい顔をしませんが、関係のない時に、私の親との過去のいざこざや
    悪口を持ちだすことはいっさいしません。
    だからこそ、私も何かあれば自分の家庭を守りますし、
    夫に感謝の念を持てるわけです。
    そして、私も夫家族と合わない部分があっても、過去のいざこざ、悪口
    を持ち出しません。
    私は実際、出来た嫁でもなんでもなく、よく離婚されないな〜という
    我儘妻だと思います。
    それでも、上記は最低限の夫婦間ルールのひとつだと思っています。

    ユーザーID:5100016516

  • いずれ実家に入り・・・

    家を継ぐのはどういう必然性があってのことですか?
    べつに同居しなくてもやっていけることではないのでしょうか。

    奥様は同居を了承とありますが、あなたのご両親とのトラブルが起こる前の話ではありませんか。いくら先の話とはいえトラブルのある相手との同居が先に見えていてはたまったもんじゃありません。心穏やかにはいられないと思います。

    あなたが奥様やお子様を愛しているのなら、いったん同居する可能性はなしにして今ある家庭の平和を大切にするべきだと思います。

    ずっと先に可能性が出てきたときに考えればいいと思いますよ。

    ユーザーID:5006967634

  • あの…

    トピ主はどこまでお人好しなの?(笑)
    相手の準備が整ってから、離婚に応じるなんてのはむしろトピ主の思考が意味不明ですよ。

    奥さんの意見は至極当然(本人からすればね)ですからね。

    ハッキリ言えば奥さんの「離婚したい」はトピ主を苛める為のブラフです。
    けれども、トピ主が本気で離婚を考えるなら、それを録音しつつ
    早急に準備を進めるべきでしょう。
    親権に関してはかなり難しいとは思いますが、実家の支援も取り付ける事で
    何とか戦えるかもしれません。(それでも可能性は低いのが現実ですが)

    トピ主の「実家に入って家を継ぐ」というのがどういう意味か?も
    不思議ですね。将来的に同居不可避なら、奥さんが離婚を口にするのは
    これまた当然のような気もします。

    まずトピ主の思考を整理する事が先決なのではないでしょうか?

    ユーザーID:5858304191

  • なんでこんな事了承したんだろう?

    奥さん、あなたのご両親が嫌なんですよ。
    1時間離れてすんでいても、この有様。
    近くに住む(同居?)なんて考えられないのでしょう。

    24歳の時は大丈夫だと思った。
    でも今は絶対無理だと思われている。
    でもトピ主さんは家に戻る込みで結婚しているので、今さら?でしょうし。
    ノイローゼになってるんだと思いますよ?
    トピ主さんもう妻への気持ち、あんまりないですよね?

    1回いろいろ話し合いされてはどうですか?

    ユーザーID:5240301776

  • 離婚したいのではなく

    最初は同居も良いと思っていたけれど(トピ主と結婚したい、なんとかやっていけるだろう)、姑とも諍いがあって、同居の難しさと現実を知って、やっていけないと思ったんでしょうね。

    離婚したいのではなく、同居をどうにか諦めて欲しいのでしょう。

    妻を思えば同居しない方の道を探すべきです。
    姑の心を入れ替えていびらないようにしてもらう(最難関)
    完全同居ではなく、せめて近居ダメなら敷地内、それもダメなら完全に生活スペースを分ける。
    鍵もお母様に渡してはダメですよ。

    トピ主も、うまくいかない、ネチネチ言われる義父母と同居が確定していたら、どう思いますか。
    トピ主は家族だから分からないのです。
    相手のホームでは肩身がせまいと思いませんか?
    それがとても仲良しな2人ならいざ知らず、そうではないのです。
    専業主婦なら、一緒にいる時間が気詰まりなのを想像してください。

    ユーザーID:9362350487

  • 本当に味方?

    うーん…。
    あなたは実家の両親にことあるごとに「やめてくれ」と言っていて、奥さん子供が自分の家族、常に味方…とありますが。

    それではいったいどういう状況で奥さんは頭に血が上るのですか?
    ずっと昔の事を思い出して怒っているのでしょうか?

    あなたの知らないところで、もしくは知っているのかもしれませんが奥さんとご実家にいまだに接触があるということでしょう?

    そこまで相性がよくないのなら、よほどの時以外は接触をしなければいいだけではないのですか?
    子育てへの口出し、「長男の嫁」と呼ばれて色々言われるのですよね。
    私もそのような義実家と関わりたくありません。
    できればおつきあいは冠婚葬祭の時程度にとどめたいところです。
    (もちろん、義実家だから嫌っているわけではありません。私自身は義実家や義母ととても仲良しです)

    離婚と言い出すくらいなら、何かあるのですよね?
    「これ以上我慢できない」ということが起こっているのですよね?

    その状況をまずなんとかしてあげないの?

    「妻子の味方だ!」と言うのはとても恰好良いし、頼もしいとは思うけれど…実行が伴わないと意味がないです。

    ユーザーID:4842445806

  • 同居の不安が根底にある

    あなたが、両親は無視してよいとは言うのは別居だから言えるのです。
    同居したら、毎日毎日顔を合わせるのだから、そんなのは無理です。

    最初の同居の約束も、穏やかな関係ならばこそ。
    前提が引っくり返れば、事情も変わります。

    私も長男の嫁で、いずれは夫の親の面倒を見るというのは暗黙の了解でした。
    それでも義父母と接するうちに、これは無理だと思うようになりました。
    夫も私の様子を見たり、母親の言動を知るうち、
    同居はなし、親の老後も考えなくて良いという結論になりました。

    奥様は少し、過敏になっていると思います。
    夫が思う以上に、嫁にとって義父母の存在は煙たく厄介なものです。

    とりあえず、同居は基本なしという譲歩をしてみてはどうですか。
    同居しなければならない格式ある由緒正しい家なら、最初からしてるはずだと思います。

    ユーザーID:0197731416

  • 嫌いな義理親と同居したくないんです

    いずれ同居・家業を継ぐということは、義理親とトラブルのある奥様にとっては、キツイのです。
    ご主人含め、お先真っ暗なんですよ。
    多分、義理親さん達も同居嫌だと思いますよ。

    一番いいのは、同居しないで、近所に家を借り、あなたが一人で家業継げば、最悪離婚は免れるかもしれません。
    もっと奥様の本心をちゃんと聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:3970955619

  • それでは

     色々と奥様の味方になっていらっしゃるのに辛いですね。奥様も外で文句をいうこともできずにご主人に向かってしまうのは致し方がないかと思いますが。。。。
    あまりにくどいようならば「分かった、君の幸せがそこにあるなら離婚も一つの選択だ」と離婚に向けての話しをしてみて下さい。離婚を積極的に勧めるわけではありませんがこれでも奥様の意見が変わらなかったら離婚も致し方がないかと思います。

    ユーザーID:3881158362

  • 本気で離婚したいのかな。

    奥さんの気持ちがなんとなくわかります。

    うちはそれほどではなかったけど、
    やらないくせに育児のダメ出しがけっこうあって、もう無理と何回か思いました。
    主人や主人の家族は義母の言いなりでした。

    奥さんは本気で離婚を考えているのかな。
    子育てが落ち着いたら変わってくると思うんですけど。
    ただ、義父母に対しての恨みみたいな感情はなかなか消えないと思います。
    孫かわいさの気持ちだと理解はできるけど、
    痛い思いをして産んでがんばって育てているのに責められる。
    大して何もしないでうちの孫扱い。

    長男の嫁っていう時代じゃないと思うけど。
    同居してなく全部奥さんが育てていて、たまに会う旦那の親が何をしてくれているんだろう。

    まぁ、奥さんはいろいろ大変すぎて考えもまとまっていないんだと思います。
    本気じゃないかもしれないですよ。
    あと、実家に入るというのが無理と思い始めたということなのかも。
    同居すると思うと文句も言いたくなります。
    同居して一番大変なのはトピ主さんなので、よく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:1641954030

  • 親権と養育権を渡すなら、期間限定で生活援助する

    トピタイトルのように言ってみたら?

    「そこまで言うなら、今すぐ離婚する。子供達の親権と養育権を渡すなら、期間限定で生活援助するが、渡さないと言うなら、弁護士を入れて調停・裁判も辞さない」

    ってね。
    ちなみに、この「期間」は「半年」とか「1年」とか、ちゃんと明確に区切る。
    「就職が決まるまで」とかにするとずるずるぶら下がられちゃうからね。

    おそらく奥様はストレスがたまって勢いづいて言ってるだけ。
    脅しです。
    本気ではない。
    だから、トピ主さんが本気で「離婚する。親権は渡さない」と言ったら、焦って謝ってくると思いますよ。

    ユーザーID:0244711355

  • 自分勝手ですね

    トピ主さんも離婚に同意ですか?それともやり直せるならやり直したい?
    もしやり直したい気持ちが大きいなら、奥さんが仕事を初めたら
    気分転換が出来て気持ちが変わることもあると思うので少し様子を見てみたら?と思います。
    ただし、その間お母さんとトラブルがあったら奥さんの心変わりはないと思いますので気をつけて。

    もしトピ主さんも離婚したいなら奥さんに従う必要はないですよね。
    離婚したい、でも自分が仕事を始めて安定するまでは待って…なんていうのはちょっと自分勝手すぎですもの。
    トピ主さんが親権を取りたいなら「すぐ離婚、親権を渡す気はない」と言うのが一番有効だと思います。
    無職で実家の援助も得られないのなら親権はトピ主さんの方が有利でしょう。
    子供のためを思って…というのなら、トピ主さんと暮らすのがいいのか奥様の方がいいのかそれはわかりかねますが。

    義母が過干渉でも、たいてい夫が妻の味方ならなんとか耐えられる場合が多いですが
    いくらトピ主さんが庇っても義母の過干渉が全く治まらないのなら根本的な解決にはならないので
    いつか限界が来るものです。その点奥さんには同情します。

    ユーザーID:3088548318

  • 子供にとっては必要あるでしょ

    確かにトピ主さんにとっては待つ意味がないですよね。
    奥様が本気で言ってるならトピ主さんに言うなんて思慮が足りないんじゃないのかって思います。
    本気ならこっそり計画するものですから。言っちゃったら意味がない。

    ただ、子供にとっては意味があると思います。
    1歳2歳の子供をトピ主さんに有利な時期だからと母親から引き離すのは子供にとって大きな負担でしょう。トピ主さんが父親として子供のことを考えるならこの待ち時間を離婚にならないようにするための猶予時間だと考えるべきじゃないでしょうか。いやいや、別れるなら今の方が俺には有利だって事しか考えられないような父親に育てられる子供ってかわいそうです。奥様とどっこいどっこいになってしまう。

    将来同居は白紙にできないのでしょうか?子供より親が大事ですか?

    ユーザーID:2757371008

  • わかっていないな〜

    主さんなりの理解ですよね。
    両親のいう事は無視をしろ、は今も妻に両親から連絡があるのですね。
    でゆくゆくは同居も妻は了承している。
    ええっ、この状態でゆくゆくは同居、
    地獄が待ち構えているのですね。
    先の見えない地獄の同居が待ち構えていると思うだけで
    私も離婚したいです。
    なぜ同居をせねばならないのか主さんも考えてはいかがですか。
    理解出来ない妻なら同居をせねばならない夫も理解出来ません。
    介護は離れていても出来ます。
    俺の両親、俺の、俺のではなく僕の妻に対して思い遣りを
    もたれるのが夫婦だと思いますよ。
    息子の親は息子夫婦が不幸になることは望んでいない?と
    思いたいです。

    ユーザーID:9906883305

  • 定期的な喧嘩なら、月経前症候群では?

    いつもと同じなのに、生理前や排卵期などにイライラしたり体調を崩したりします。
    子育て中は休む暇もないし、ガス抜きできてないんじゃないですか?
    そのはけ口を求めて、ご両親のことを言ってしまう可能性もあるかも。
    その状況で、本気で離婚を考えてるとは思えません。
    とっさに口から出して、何かスッキリする、というキーワードになってしまったのではないでしょうか?
    多分、主さんが思ってるよりもはるかに余裕がない、そんな状態なんだと思います。

    奥様おしゃれしてますか?
    美容院とかネイルとかさせてみたら?
    保育園の一時預かりもしてみたら?

    多分、年子で毎日育児で終わりも見えず、疲れてしまっているのではないでしょうか?
    かと言って、リフレッシュなんていつできるの、と本人は思っているでしょうし。
    実際夫に、ゆっくり、と言われても、そんな余裕作れないです。

    主さんがお休みの日に、半日だけでも自由な時間を作るか、定期的に一時預かりしたら、すぐに解決しそうな気がします。
    定期的に一人の時間が2時間取れると保証されただけで、全然気持ちが変わるものですよ。

    終わりが見えないのがつらいだけ、だと思います。

    ユーザーID:2763240865

  • 即離婚したら。

    今時な嫁はそうやって自分が有利に立ちたいのです。
    旦那が子供が居るから離婚したくないだろう。
    旦那を脅かしてびくびくさせて
    自分のストレス解消してるんです。


    本気で即離婚って、子供は旦那が引き取ると本気でいったらどうですか。

    ユーザーID:6926706913

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