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一度嫌いになってしまったママ友、しんどいです。

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妊娠・出産・育児

はーこ

愚痴です。

毎日園バスが一緒のママ友です。家も近く、子供の学年、性別も同じです。正直苦手と感じている人と毎日会う、子供の年齢性別まで一緒なのがここまで苦痛だとは思いませんでした。

ママ友からしたら事実なことかもしれませんが、ご主人が大手企業の研究職であること、自分が通っていた高校が昔は偏差値が高かったこと(今は少子化や学区編成のため違うそうです)など、会話の端々に挟みます。

あとはお金の話が多いことも苦手です。スーパーで会うと、カゴの中をさりげなくチェックされている視線を感じます。ローン、ボーナスの話など。私は基本一人が好きなのですが、「子供のためにはママ友を作らないとダメだよね〜」と色々上から色々言われるのも苦痛です。きっとどれも悪気はないのかと思います。

他のママ友にはそういうことを一切感じないので、相性が悪いのでしょうか。今までは程よいおつきあいを心がけうまくいっていました。ママ友トラブルは皆無でした。同じような体験をされた方、どうですか。

これからもずっと続いていくと憂鬱です。まだ幼稚園の今から「学歴が大事だよねー。」と言われるので、将来受験期になると色々探られるんだろうなあと思っています。

ユーザーID:9872115312

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  • 無理して付き合う必要ありますか?

    付き合う必要無いです!
    主様のトピ文を拝見して思ったのは、主様はドライな性格なのではありませんか?
    例えば…ママ友をつくるにしても〔浅く広く〕をモットーに。
    人に干渉されたくないし、自分も干渉したくない。
    自分の時間を大切にしている。
    実は私がこんな感じなんですけどね(笑)
    でも、無理しちゃ駄目だと思いますよ。
    正直言いますとママ友なんて、せいぜい小学校までですからね。
    その嫌なママ友は早くから私立へと考えてる感じがします。
    主様のお子様も私立を考えているんでしたら、付き合いが嫌でも長くなりそうですが‥あまり無理に付き合わなくても大丈夫だと思いますよ!
    逆に付き合っていたら害が凄そう‥。

    ユーザーID:8637924935

  • う〜ん

    バス通園を止める方向で考えませんか?

    徒歩通園は徒歩通園で、さらに園ママとの接触が増えますが。
    そこは習い事でも入れて、半分に減らせます。

    バス通園も永遠って訳じゃないからね。

    頑張って!

    ユーザーID:8411155220

  • まともに取り合わない

    私もそういう人いましたよ。
    初めての同級生の幼稚園のママ友だったのでまともに対応しつづけて疲弊しましたが、他の仲の良いママ友に「あんなにバカにされて、まともに取り合わなければいいのに。」とサラッと言われて目からウロコが落ちました。
    私、単なる優越感要員じゃん!って。
    それからは険悪にならないよう適度に距離を取っています

    具体的には、褒められたら謙遜せず「ありがと〜〜そうなの!」謙遜して褒め返したりしなければ、会話は大体終了します。
    自分語りが始まったら笑顔で「へー」
    お宅の成績は?には、「そんなこと人に話すもんじゃないわよ〜〜(笑)」
    キーワードはつるりとかわす!
    出会ってしまったら用事があると笑顔で去る。
    10回に1回くらい、修行と思って付き合う。

    ちなみに彼女は、子供が小学生高学年になった今も相変わらず、うっすら周りが距離を置いているのにも気付いていません。
    子供も優秀ですが勉強が苦手な子に、なんでできないの?わたしはクラスで一番だからすぐわかるよなんて平気で言っちゃいます。
    距離を置いて正解だったなあと思いますよ。

    ユーザーID:8433553217

  • 小学校入学までの辛抱です。

     幼稚園の場合、通園も遊ぶのも親がかりになるので大変だと思います。
    園バス停で会うのは仕方ないのでその間はガマン。母だけのお茶やランチはお断りしては?(角が立ちそうなら数回に1回は頑張るとか)
     スーパーへ行く時間も変えてみるとか。週末にまとめ買い・ネットスーパー等。
     あとは適当に返事しておくこと。 「すごいねえ〜」とか。
     子供の教育に関しては、そういう人は情報をたくさん持ってそうなので、フンフン聞いていると、習い事始めようかとしている時は参考になるかもしれません。
     あと小学生になると親同志の付合いはかなり希薄になります。 学校行事などで
    会う程度ですね。 習い事へも一人で行く事が多くなり、ますます親同志で会う事は少なくなりました。
     学校の事も、学校からの連絡で事は済むので楽です。家が近くだと欠席した際にプリントなど届けてもらう事もあると思うので、完全に切ることは避け、必要以外の事はこちらの内情を話さないようにして幼稚園を乗り切りましょう。 
     

    ユーザーID:0806548264

  • 相性よくなさそうですね

    苦手な人と毎日必ず顔を合わせるというのは、本当に苦しい事です。
    お気持ち、お察しします。
    私も相性悪い方々(!)と同じバス停だったので、子供が幼稚園の間中苦労しました。
    渦中の頃は実践できませんでしたが、上から目線の言葉やママ友さんの「自分が絶対的に正しい」発言には一切心に留めず、そうなんですね、と聞き流すのが適当かと思います。
    毎度毎度聞き流す練習と思っていていいと思います。
    そのうち上手になってきますし、他の場面でも使えます。
    ママ友さん、そういうスタイルを作っていないと自分が保てない人なのではないでしょうか。虚勢です。
    いちいち間に受けることないですよ。
    内心、またつまらないことにこだわってるな、くらいでいいです。
    毅然としててくださいね。
    あからさまに避けると悪影響になると思います。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:2780812598

  • だったら

    学歴重視のママさんなんですね

    だったら逆手に取って
    「じゃあ小学校からお受験するんだ」
    と小学校から私立を狙わせてみたら
    いかがでしょう?

    小学校のママ関係は一緒の小学校
    じゃないと付き合いは殆どないです。

    スーパーで偶然はあるかもですが。

    プライドが高い方のようですから
    刺激してあちらから離れてもらう
    のもいいかも知れません。
    「学歴大事だよね〜
    うちもお受験考えようかな」とでも
    漏らせば慌てて動きだすかも知れませんよ

    ユーザーID:5454795123

  • 気にしない

    そのママ友は、他の方にも同じようにやってると思いますよ。
    そして、皆さんも、はーこさんと同じように感じてるんじゃないかな。
    さらっと挨拶程度に流して過ごしていけばいいと思います。

    ユーザーID:2393143386

  • まったく同じ体験をしました

    同じくらいの年齢のママで、小学校のとき同じクラスになり、同じ役員を引き受けてしまいました(笑)。
    はたから見たら仲良しに見えたかもしれませんが、何度かキレそうになりましたっけ。
    一度、とってもくだらない電話があり、そそくさと切ってしまい、ちょっとこれはまずかったと反省しましたが後の祭り。
    それから電話もなくなり、会っても会釈だけで話をしなくなりました。結果としては良かったかも。

    なんつうか、話の合間合間にさりげなく自分の自慢話をはさんでくるんですよ。ご本人は普通に話してるんだろうけれど、なんか違う。
    女同士の会話って、基本へりくだって話すんですけど、彼女は違う。こういうの普通でしょみたいに話すのよ。
    嫉妬心を刺激するのね。

    私がパートをやめたとき、なんて言ったと思います?「おめでとう」って言ったのよ。
    パートに出ている主婦を見下しているとしか思えない発言ですよ。

    何かの折ママ友同士で彼女の話題が出た時、「ちょっと違うよね」と誰か言ったので、
    私だけじゃなかったんだと納得、溜飲を下げました。

    今も会うと当時のキャラのままです。変わらないよ。

    ユーザーID:6002729851

  • 大げさ

    「将来受験期になると・・」って小学校受験ですか?
    中学・高校の話なら、そこまでお付き合い続かないですよ(笑)

    また学歴や会社などの社会的地位、経済的な事など、ママ友の
    話題としてふさわしいとは思えませんが、あーしろこーしろと
    押し付けてきたり、あなたの事根掘り葉掘り聞くならともかく、

    自分の事や自分の意見を「〜だよね」と言っているだけですよね?

    まともに受けすぎ、反応しすぎですよ。「出た」位で流せば
    いいだけ。

    対人関係が苦手ですね。他人と距離を取りたいなら、猶更そういう
    流すいわゆるスルーを今から身に着けた方がいいと思います。

    ユーザーID:4653887105

  • 受験って?どこまで付き合う気なの?

    将来って、小学校受験をするんですか?公立だと高校受験までありませんが、いつまでママ友するつもり?
    幼稚園が終わったら、自慢話きくほど会わないと思うのですが・・・。
    当たり障りない3年間、さほど反応を示さない3年間は、行けそうではありませんか?

    ユーザーID:5147412702

  • 今は一番つらいかも

    子どもが幼稚園の頃は、どうしても親と一緒なので苦労が絶えませんでした。

    ママ友は厄介です。うちの例ですが、年齢もバックグランドも生活環境も雑多な地域で、同級生のママは、ヤンキー上がり、医者の妻、職人の家、パイロット、サラリーマンの家庭、などなど、年齢も20〜40代。
    こんな統一性のないプロフィールの集まりの人間関係、初めてでした。
    当然価値観の合う人を探すのに一苦労。
    子どもの発育は周りに負けたくない(勝敗など存在しない)と、躍起になり、張り合ってくるママさんとは、さりげなく一定の距離でいました。

    相手の方がトピ主さんのかごの中を見るのは、経済状況が気になのでしょう。
    ママ友が上手く出来なくて焦っているか、頭数だけどうにか揃えたけど、不安なのでしょう。
    すでに学歴の事が出ているので、中学受験などで張り合ってくる可能性は高いです。

    しかし、お子さんが小学校に上がれば、自分で友達を見つけて、自分の世界を創っていきます。
    親同士の付き合いは薄くなりますから、鉢合わせしないような生活スタイルを計画しておいて実践できれば、自然と離れることが出来ると思います。頑張ってください。

    ユーザーID:7015394897

  • 分かりやすくていいじゃん

    その人、分かりやすいですね〜。
    適当に距離持って、個人情報は渡さず、「そうなの〜?」「そう、…。」でやり過ごしましょう。

    皆、そんな感じですよ。
    悩むだけ、ムダですよ。
    ガードして軽くあしらいましょ。

    ユーザーID:5874065168

  • 心配すんな!

    相手のこの言い分のどこが「上」ですか?
    あなたが自ら勝手に「下」になっていますよ。

    きっちり笑顔で毅然と言い返しませんか?
    「学歴は大事だけど、学歴だけにしがみつく
    価値観の中で育てられる子供って可哀想〜」
    「高学歴のニートもいるのにねぇ〜あはは」
    「でもあなたの家なら高学歴も夢じゃないと思うよ。
    ケンブリッジ大学、合格頑張って!
    まさか日本の大学じゃないですよね?高学歴って。
    マサチューセッツ工科大学? 
    ハーバード大学だっけ?
    目標の高い人は憧れるわぁ〜。
    私なんて無理無理。お母さん偉いわね〜」と
    褒め殺ししておく。

    いずれにしても、その手のくだらない
    恫喝には動じないこと。
    心配するな。相手の釣りに引っかかるな。

    ユーザーID:5671501533

  • すっとぼけるのが一番

    「家が近くて離れなれない同性の子どものママ」
    ということですから、出来れば険悪にはなりたくないね。

    そういうカーストにこだわるママは厄介なので
    下手になめられたり、または生意気と思われたりするのは気をつけたい所。
    ということは、「なんかこの人苦手・・・嫌味も通じないのかしら」
    くらいに留めるのが吉。

    ・良い高校を出た→「わかるわ〜ママ、賢そうだもん! …それより◯◯のことなんだけど〜」
    ・お金の話→「お金の話は、小さい頃から母にするなって言われてるんだ〜。お固いでしょお?笑 それより◯◯が…」
    ・友だちつくれ→「ほんと、私って人見知りで困ってるの。ママが仲良くしてくれて嬉しいわ〜。そうそう、◯◯だけど〜」

    ってな感じで、ひょいひょいと嫌味を交わして、次の話題を振っちゃうといいですよ。
    後は、必要以上に一緒に居ないことです。

    悪気はないのかということですが、悪気が無ければ何を言ってもいいのか?
    それこそ素で、 「性格悪い人=頭が悪い人」 じゃないの。
    そんな人と仲良くしたいですか?

    適当に笑顔でサっとあしらうべし。

    ユーザーID:1087571036

  • 小学校までの付き合い

    たまにそのような人いますね。

    私も生理的に受け付けないママ友がいたのでバスをやめ、遠くのスーパーに行ってました。

    最初は面倒でしたがそのうち慣れますよ。

    会わないようにすることが一番だと思います。

    ユーザーID:2178832212

  • ママ友の場合は逃げる事が可能です

    職場とか学校とか簡単に逃れなれない環境で、そういう苦手な人と付き合うこととなると非常にストレスですが、
    同じバス停というママ友なら、会う時間や機会をわずかにすることは可能だと思うので、上手に対処すればいいと思います。

    こういうトピを見るたびに、トピ主さんは今まで何の苦労もなく人間関係が順調だったんだなぁ〜・・・と少し羨ましくなります。
    女の世界では、自慢や陰口・仲間はずれなんてよくある話です。
    いい人もいるが、嫌な人もいる、それが世の中です。
    嫌な人に会ったら、そっと距離をとるのが一番。相手にわざとだと気づかれないように。
    そもそも相手の性格がわかるまでは、あまり距離を縮めず様子をみる、などは大人の人付き合いではみなさん普通にやっていることだと思います。

    相手の反感を買わないように穏便に受け答えする。(否定も肯定もせず「へぇ〜」と返事するだけ)
    パートをするか、相手の好みとは真逆の趣味を持つなどして物理的に忙しくする。(忙しければ会ってもすぐ立ち去れる)
    あなた自身の暮らしを楽しんで、他人のことなど気にならない心になる。

    などが対処法だと思います。

    ユーザーID:0334772105

  • それイイネ!

    ママ友さんの案に1票!
    「学歴が大事だよねー」と言われたら「やっぱり小学校も私立狙ってるんだ〜。すごーい!」と答えておく。
    上手くいけば小学校は別になります。

    幼稚園時代は親子で行動するので付き合いも濃くなりますよね。
    でも小学生になれば親が出ていくのは保護者会と学校行事くらい。
    学校行事も幼稚園に比べたら、本当に少ないです。

    それにバス停が一緒だからしょっちゅう会わなければいけないけど、バスじゃなければそんなに会話しなくて済むんですけどね。

    うちも園バス使っていたんですが、お喋りが大変で止めました。
    いえ、私、お喋り大好きなんです。だからつい話し過ぎてしまって…(笑)
    時間が勿体無いし、子どもとバスを待っている場所が歩道で危ないのもあって止めました。
    幼稚園に送り迎えしてますが、しんどいママ友とは挨拶程度にできるし、お喋りしたければお喋りできるので気楽です。

    ユーザーID:3445519873

  • 皆様ありがとうございます。

    上の子2人もいるのですが、上の子たちの時のママ友には大変恵まれ、子供抜きで良好な関係が今も続いています。小学校になればきっと距離を置けるのでしょうが、そのママ友の長男さんとうちの真ん中の子の塾も同じで時々会います。(幸い上の子は学年の学年が違うのが救いです)

    実はそのママ友が息子さんに入って欲しいと考えている高校が私の母校です。「どこどこ高校に行ってほしいわあ。」と言っていた時、「そうかー。」と言いつつ大変返答に困りました。でもきっと言っても何もいいことないだろうと思うので黙っています。

    他の方はその方のことをどう思っているかはわかりません。でもこの苦痛を逃す手立てがあればと思っています。一つだけ、同じバス停の中で、私だけ他のママさん達より6歳くらい歳下です。主人も歳下です。どうも下に見られているのは年齢も関係しているかもしれません。

    ユーザーID:4601958093

  • めんどくさいママ友ですね

    ストレスになるママ友なんていらないですよ。
    一人で居ても問題ないです。
    あなたは子供を育ててるんだから。
    ママ友とお友達ごっこしなきゃいけない訳じゃないでしょ?

    ユーザーID:3909198341

  • 探られてる

    トピ主さん、下に見られてないですよ。
    探られているんです。
    買い物カゴをチェックして、学歴崇拝をして、保身に必死じゃないですか・・・・
    子供3人いながら息子さんの塾通いと、トピ主さんの佇まいから、何か感じることがあるんでしょう。
    敵として!?リサーチされているんです。

    そういう騒がしい人は、何を言ってもヒートアップしそう。
    のらりくらりと、へぇそんなんですか、そうでしたか、あまり興味ないないもので・・・・、ヨソはヨソウチはウチが主人の方針で、とかわし続けるのが無難ではないでしょうか。

    ご主人の経歴や職を聞かれたら、なんかよく分からないんです◯◯系、と遠からずな答えをする。
    後で何かのきっかけでバレたり逆ギレされたら、ママ友との話題に今まで必要なかったから言わなかったわ、なんでそんなに言うんですぅ?と飄々とかわしましょう。

    ユーザーID:5059372101

  • 園バスが一緒

    つまり幼稚園のバスがお子さんを迎えに来るまで、指定の場所で待ってなきゃいけないのですね。ママ友と一緒に。ここだけは避けようがないので我慢するしかないです。ただし、お子さんが園バスに乗った後は、さっさと家に帰るべしです。

    それ以外は極力避けることですかね…。

    ユーザーID:9207136725

  • 結構普通?

    困った人ですが結構進学校ママには多いかも。
    社宅内なんかも多いですよ。
    私は慣れました。
    そもそも社宅だと夫の会社は知ってるわけですし
    出身大学まで知っている始末です。

    で、自分自身が昔は偏差値高かった高校に通っていたので
    それは言ってしまったことがあります。

    母校がヤンキー化するのは悲しいものです。
    私の母校は運悪く社宅の近くにあり
    そこに通っていた・・・・というのは結構肩身が狭く・・・
    事実昔は早慶に数十人は入る高校でしたが
    今はきゃりーちゃんみたいな子が・・いっぱいな学校です。

    イケメン多くていいね〜とは言われますが
    ママ友は女子学院やら立教やらの出身で・・・嫌味かよと
    思っていました。

    ただママ友同士気心も知れて
    私たちは仲が良かったですけどね。
    お金がそうないのは一緒なので
    家かう時にローンどうする?とかよく相談したし
    もと保険外交員の友達に
    その保険は止めたほうが良いとか
    この収入で3人私立理系は厳しいよとか
    けっこう良いアドバイスはお互いし合っていました。

    ただ社宅外ではやりませんね。

    ユーザーID:2521928016

  • 謙遜すると・・・墓穴を掘る。

    めんどくさいママ友ですね。

    その方の入れたい高校がはーこさん出身校との事。
    先に分かって良かったですね。

    私の経験ですが・・・

    家を買って、ご近所のママにロックオンされ、
    「たいしたことないんですよ〜」「田舎育ちなので〜」とのらりくらりやっていたところ・・・
    旦那の出身大学を聞かれ「地元の三流大学ですよ〜」と言ったら・・・

    BINGO!! その方のご主人と同じ大学でした。(苦笑)

    う〜ん 厳しい!!
    職業がわかられていると(地元密着型)、大体の憶測で探って来るので、メンドクサイ。

    でも 出身地も違うからと思って言った言葉が・・・軽率でした。

    (もう なんで東京生まれなのに地方大学に行ったんだよ〜。泣)


    はーこさんもお気を付けください。

    ユーザーID:4299744702

  • うっとうしいけどプライベート聞くのは好きです

    でもあくまで聞く方専門 なので自分の事は言いません 聞いたから言わなければいけないって考えではないので それに所詮他人事 家族も含めて 旦那の仕事は所詮旦那の話 私には関係ない事 経済的には恩恵を受けてるけどそれを言うと色々面倒 嫉妬とか それに子供の出来もどこにゴールを置くかで違ってくるね 学生時代の学歴とか学校とか 就職後の立ち位置と年収 その先もあるし 今の自慢なんて未来の担保にもならない それがわかっているから相手の考え方とかプライベートとかがわかってそれ自体は情報として楽しい

    嫌なら物理的に離れる方法を模索し実行する 何も変えずにどうすればって言われてもどうする事も出来ないとしか言えない 負けて逃げるは実は自身にとっては勝ちと同じという思考って時には必要だと思いませんか

    勝ち逃げではなく 逃げ勝ちです

    ユーザーID:3445989089

  • 可能であれば

    幼稚園バスの停留所は、何ヵ所もあるので
    今のところから離れた場所を利用されるのはいかがでしょうか?
    理由はいくらでもつけられるように思います

    パート先から近いとか、習い事の場所から便利とか、実家に近いからとか??

    けど、どこにも苦手なママさんはいます。
    幼稚園の規模が大きいほど。

    ユーザーID:7575768004

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