妹について

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家族・友人・人間関係

あゆみ

30代前半、両親と同居の独身女です。
私には3歳違いの妹がいます。その妹について聞いてもらいたいことがあります。

妹は人一倍、両親に迷惑をかけてきました。
妹は高校に行って中退をして、通信に行って四年大学にいってまた中退してます。
1人暮らしもしましたが、借金を抱えて帰ってきました。
尻拭いは全部親がしてます。昔からお金を貸しても返さない子でした。
妹はその後、引きこもりになり、でき婚して子供を生みました。
孫(姪)の出産費用も全部親が出したと聞いてます。
その妹が、5年前に両親との些細な喧嘩で音信不通になりました。
私も両親も、5年間一切の連絡をとっていませんでした。

ですが最近、近くまで来たから私にだけに会いたいと言うので居酒屋で話をしてきました。
妹は、両親は少しおかしいと言っていました。
妹と妹の同級生を比べて、一生懸命育てたのになぜこんなにも差があるのかを、妹に言い、「私がだめな子だから、お母さんとお父さんは悪くない」と妹が言うまで、両親は何度も繰り返すのだというのです。これを週一回はやっていたと。
「子供を産む前は、こんなにも良い両親なのに、なぜダメ人間が生まれてきたのだろう」と常々悩んでいたと妹は言っていました。
姪を生んでから親が変だと気づいたけど、親を喜ばせたくて孫をべったり見せてきた。でも喧嘩をきっかけに離れることができたと。
確かに両親は、支配的で自己中心的なところがあります。

私たち姉妹は両方とも人とコミュニケーションをとるのが不得意だし、学校ではイジメられました。引きこもりも経験しています。
ですが、私は私なりに工夫して楽しく生きてきました。
考え方だと思うんです。
それを親のせいにする妹が信じられないし、気持ち悪いです。
正直、妹のような子供をもったら、親は上記の事をいいたくなると思います。

ユーザーID:4096658870

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  • そんな風に

    そんなふうに言わなくても…。

    妹さんがかわいそう。

    ユーザーID:0265818865

  • う〜ん、半分賛成だけど、半分反対。

    これが、主さんも実家を出ていて家庭を持った人であったら、主さんも半分は妹さんに同意したんじゃないか?と思いました。
    恐らく妹さんは、主さんを実家から救おうと思って話しに来たんじゃないかな?と思ったんだけど。

    主さんの考えも合っていると思います。
    考え方一つで、楽しくも苦しくもなる。
    ここは同意します。

    ですが、妹さんは妹さんなりに親の呪縛から苦しんできたのもまた事実。
    なので、半分は賛成、半分は反対です。

    まあ、主さんが今幸せなら良いじゃないですか。
    とりあえず、妹さんが無事で何よりです。

    ユーザーID:6861332219

  • 親の目線になってますね

    兄弟姉妹は知らぬ間にライバル意識を持ってしまいます。親が比較した物言いをするせいで、そうなってしまうのです。

    あなた方姉妹はイジメられたり、引きこもりを経験しました。そして、ご両親は支配的でした。

    戦友体験をしたと思うのですが、今、あなたは親の目線から妹さんを気持ち悪いと見下げているのですね。

    あなたは親の価値観を取り込んだということです。妹は敗者だ。私は勝者だと思っています。

    妹さんは親の価値観は受け入れられず、しかし、親からは愛されたくて、もがいて苦しんだのです。

    中退、借金、出産費用で世話をかけたこと。褒められたことではないけれど、親を頼る時、妹さんは親の愛情を確認していたと思います。

    しかし、
    子どもに対して駄目な子と言い続ける。
    そういう親と一緒にいると苦しくなるのでしょう。

    妹さんは子どもができたので、無条件に子どもは可愛いし、与えることが親の喜びと感じているのです。感覚的に自分の親はおかしいのではと思ったのですよ。

    あなたは親の呪縛から完全に解放されてますか?妹に対してイジメっ子の気持ちになっているのに?

    ユーザーID:5176965242

  • 親に責任転嫁

    最近、妹さんタイプの女性が多いですよ。

    「私の不幸は親のせい」だと

    親を「毒親」呼ばわりします。

    でも多くは子供を育て年を経るに従って

    親の苦労を理解するようです。

    妹さんには時間が必要です。

    ユーザーID:7257957097

  • いいんじゃないですか

    ものの見方は一つじゃないので
    あなたのご両親はそういう人ってことで
    トピ主も妹さんもそれぞれ正しいと思いますよ。

    正反対のジャッジだとしても事実の解釈は個人の自由。
    どっちも間違ってない。

    成長過程で子が親に迷惑をかけても、親子当人同士の問題で
    第三者がとやかく言うことでもないし。
    たとえ姉であってもです。


    トピ主は妹さんを否定するべきじゃないし(拒否するのは自由)
    妹さんはトピ主に無理に共感や理解を求めるべきじゃない。
    疎遠だったこの五年のまま、これからも疎遠でいいじゃないですか。
    話し合って決定的に分かり合えないと思ったのなら仕方ないですよ。
    姉妹といえど、よくある話です。

    ユーザーID:5465910677

  • どっちの気持ちも分る

    お互いの気持ちがわかります。
    生きていられるだけで幸せ、そう思えば幸せです。
    普通、常識、もっともっとと願えば親御さんの言い分もわかります。
    そういう生き方しかできなかった。できない、何もできなかったのだと思います。
    それが不幸でしょうか?
    親御さんにとっては不幸に感じたのでしょう。
    よく分ります。

    ユーザーID:7428993067

  • 普通のご家庭は

    姉妹揃ってひきこもりを一度は経験するような育て方はしません。

    ご両親がそんなだから、妹さんは人生が狂ったのです。

    ユーザーID:1224546044

  • 親が子育て失敗

    貴方の妹さんもですが、貴方自身も
    親の子育てのせいで、普通の感覚が分からないんですね。
    愛情溢れる家庭に憧れ求めた妹さんを
    何故貴方は気持ち悪いなどと言うのですか?
    まだ親を庇って妹が悪いと決めつけるのですか?
    姉なんだから、毒親から妹を守ってあげなさい。

    ユーザーID:8024806733

  • 妹さんの気持ち少しわかる

    二人姉妹の姉です。
    同じく妹が少々破天荒で両親を悩ませています。(バツ2、非正規)
    うちは両親、特に母親が子供にあまり関心がありませんでした。
    私は思春期反抗期が酷かったですし、妹も家を抜け出して夜遊びしてました。
    そんな私たちにより一層両親とも厳しかったです。
    なんていうか愛情がほしかったです。厳しさも必要ですが優しさが子どもには必要です。
    私は現在結婚して二人の子供がいますが、子供をもってわかったことです。
    子供は親の愛情を無条件に欲しがるんです。厳しさだけでは子供はまっすぐ育ちません。
    妹は子供がいないのでわからないと思いますが、うちの妹が両親を悩ますのは
    自分たちの子育が拙くて、そのツケが返ってきたのだと思います。
    親のせいにするのは間違いかもしれません。
    でも親というのは非常に重い立場ということを理解しなければなりません。

    ユーザーID:5510011125

  • 似たもの親子

    トピ主さんが母親になって、自分の子供を育てた時
    同じ意見でいられるかどうか、、、。


    ご両親が一生懸命育てた事は事実かもしれません。

    でも、自分の子供に「私がだめな子」と言わせるような
    子育に、賛同する人は少ないと思います。


    >ですが、私は私なりに工夫して楽しく生きてきました。
    >考え方だと思うんです。
    >それを親のせいにする妹が信じられないし、気持ち悪いです。
    >正直、妹のような子供をもったら、親は上記の事をいいたくなると思います。



    ご両親と妹さんは、喧嘩して、離れる必要があったと思います。

    妹さんも、もう誰のせいにもできませんから、これから自立の道を歩んで行くと思います。


    あなたのご両親は、自分達の事を棚にあげ
    悪い事は、全て子供のせいにしているだけです。

    ユーザーID:6521724232

  • 親の思い通り=良い子

    親の言いなりで育ってきてしまったトピ主の方が絶対的に危ないですよ。妹はもういいから、自分の人生、考えてますか?
    30のいい年した女子が彼氏もおらず、親の良い子ちゃんで育ってきてしまって、これからどう生きたらいいのか分からなくなってるのはあなたじゃない?
    今は親元でヌクヌク暮らしていいかもしれませんが、親はいつか居なくなりますよ。そうなった時、あなたの味方は誰もいません。あなたの方が妹さんより危ういです。

    ユーザーID:1917636937

  • 妹さんの気持ち、半分だけわかります

    ただ妹さんはまだ子供を成人させていないから、言える台詞だとも思えます 子供が親になり、親に反発し、子供を育て、またその子に反発されたときに初めてわかることもありますよ ただ妹さんは親に出して貰った借金くらいは返済していう台詞でその点ではまだまだ子供ですよね やることやってから、親への批判をするべき部分もあるとは思います 私も家を出て、自分の家が変なのに気づきましたが、離婚をして、子供を育て、意地でも家に帰りませんでしたが、親がすっかり歳をとり、弱った姿を見たら、もう反発などする時期など終わったのだと気づきました 完璧な家族、家などどこにもないし、親子とは喧嘩したりしながらも断ち切れないものだと思うようになりました ただし、一部の毒親、虐待するようなケースは別物です

    ユーザーID:1562790192

  • 考え方ですんでたら・・・

    人間全員同じタイプになっちゃうよ。
    親のせいにする妹さんもおかしいけど、トピ主様も変。
    ま、言いたくなる親の気持ちもわからないでもないけれど、でも、
    >「私がだめな子だから、お母さんとお父さんは悪くない」
    これは人として暴力に匹敵する。
    ハラスメントで精神的支配だと思う。

    ま、20年後に嫌でもわかると思う。
    そのまま親のいい子を続けるといいよ。

    そのときになって親のせいで人生が狂ったって思わないようにね。
    間違いなく、その選択はトピ主さまがしたものだから。

    ユーザーID:7342398490

  • 対処の仕方が違った

    子供達が二人共引きこもりになったりしたということは親に根本的な原因があると思いますよ。

    その問題に対処するやり方が姉妹で違ったということだと思います。

    妹さんは反発して色々やって、よりあたりがきつくなって、親の本質に気づいたのでしょう。で、逃げ出すことが出来た。

    あなたは妹さんより器用に対処してきたから、何とかやり過ごしてきたんですよね。

    だから、自分が無意識に耐えてる環境を否定されて、心の中に押し込めてる感情を剥き出しにされたようで気持ち悪く感じたのではないですか?

    私は我慢しているのに、上手に対処しているのに、それが価値のない物のように言われたと感じて、拒否感が出てしまったように思います。

    せっかくの妹さんからの言葉、拒絶せずにゆっくり考えてみませんか?

    同病者からの忠告ですよ。

    ユーザーID:3010963637

  • いつかあなたも気が付く

    >私たち姉妹は両方とも人とコミュニケーションをとるのが不得意だし、学校ではイジメられました。引きこもりも経験しています。

    二人とも同じ状況ですよね。
    それって 外から見ると普通じゃないんですよ。

    >私は私なりに工夫して楽しく生きてきました。

    小さい子供が工夫しなければ 楽しく生きてこれなかったってことですよね。
    それ 普通じゃないよ


    あなたは工夫という現実逃避をして生きてこれたんじゃないのかな。
    いつか 妹さんのように子供が出来たらはじめて 自分の親がしてきたことの是非が 理解出来ると思います。


    私は母の本質を理解するのに数十年かかりました。
    結婚後家を出てから 当時何が起きていたのか、母はどんな人だったのか本当にハッキリと理解出来ました。

    洗脳が解けた感じかな・・


    私からしたら 妹さんのほうが今はまともだと思います。

    ユーザーID:4001789474

  • トピ主です。1

    返事が遅くなってすみませんでした。
    皆さんのコメントは読んでいたのですが、自分の感じたことをうまく書けずいました。
    麒麟草さんの私は我慢しているのに否定された。という気持ち一番あてはまりました。
    妹は甘えたいときに甘えて、苦しくなってにげた。
    そして久々に会ってみたら活き活きと生活していて・・・。
    私はなんだ。どうしたらいいんだ。と思ってしまいました。

    昨晩、もう一度妹と話がしたくなったので電話をしました。
    私は妹に、親に金銭面に苦労をかけたんだから、親の全部を悪だといってやるな、といいました。
    妹は、全部親が悪いなんて一言もいってない。私が不出来だったのは確かだ。だからって一生親にバカにされ続けなきゃいけないのか。娘も私から生まれてきたからって、どうせお前の子だからニートの不良女になる、と娘の前で言う両親は違うんじゃないのか。と泣いていました。

    なんか、なにかどうなのかわからなくなってきました。
    コメントでも書いてありましたが、今まで親が払ってきたお金を返してから文句を言えとも思いますし、親の苦労をまだ妹がわかっていないのも事実だと思います。

    ユーザーID:4096658870

  • その2

    妹の話を聞いても、苦労して働いてきた両親を悪く思うことはできません。
    親から離れたくても、何年も精神科にいって薬をもらう生活を続けていますので、どう自立していいかもわかりません。
    気分が安定している日にゆっくり考えてみます。
    皆さん、コメントありがとうございました。

    ユーザーID:4096658870

  • 話を一緒くたにしてるけど

    「どうせお前の子だからニートの不良女になる」って孫に暴言はくのは違うと思う。
    これは、人としてだめでしょう。
    これ、まだ何もしていない孫に言ってるんだよ。
    妹さんにならまだわかる。
    でも、孫に当たるのは違うよね。

    お金とはもう別の問題だと思う。
    私も兄弟が似たような感じで逃げられたクチなので、トピ主様が言いたいことはなんとなくわかるが、それでも自分の親の暴言はそれとは別物として考えていたよ。
    暴言は暴言、暴力と一緒。
    してはいけないことで、人としてだめなことなんだよ。

    親が苦労してはたらいたことと、暴言はまた違う話。

    トピ主様自身、親の犠牲になってるんだと思う。
    妹さんは逃げなかったら子供まで危ないって思ったんだと思う。
    否定されまくって育つ子供って、ゆがむもの。

    トピ主様がコミュニケーションがまともに取れないのは、間違いなく親の影響だと思う。
    このままだと、トピ主様は結婚できないだろうし、ずっと両親と暮らして介護もしないといけなくなるよ。
    一生支配されて、気がついたら、一人になったとき、妹の言ってることがわかるんじゃないかな。

    暴言を容認している段階で病んでいるよ。

    ユーザーID:7342398490

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