結婚1年目、離婚すべきか

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恋愛・結婚・離婚

ささこ

ささこと申します。
結婚したばかりですが、最近、先を考えると憂鬱になり、希望が持てません。
すみません、アドバイスをください。

夫とは大学の同級生で、今年結婚しました。
お互い26歳です。
大学卒業後は私が四国、彼は北陸の実家へ帰っていたため、結婚の準備中、意見の食い違いは多くありました。
けれどそれはよくある話しだから、結婚すれば、そんな不安も無くなる、大丈夫、と思っていました。
そして結婚後、私は仕事を転職し、彼の地元で就職、4月から働いています。
元は技術職でした。けれど休日がシフト制だったため、結婚後は、彼に合わせて土日休みの事務職へ就きました。
働くことはすきです。職種は違えど、充実していました。
けれどふと、技術職で頑張っていた自分を思い出します。
もっとスキルアップできたはずではないか。
未練がましく思ってしまいます。

お互いフルの共働きですが、彼の方が忙しく、早朝に出勤、夜遅く帰り、土日はサービス出勤があります。
そのため、定時に上がれる私が、ほとんどの家事をします。
彼は頑張っているから、支えていこうと思うのですが、
気分がどんよりして最近彼と上手く接することができません。

さらに先日、実母が体調を崩しました。

仕事を変え、家事をして、身体を悪くした母の側にはいない。
結婚とはこうだったかなと、最近、辛いのです。
子どもができたら、自分の通った小学校へ通わせたいという夫の希望に、
ああ、私は子どもに、そんな、希望もできないのだと落ち込みます。
彼の実家の墓参りをした際も、私はこんな見知らぬ土地に骨を埋めたくはないと感じてしまいました。

まだ、子どもはいません。
技術職にもどるなら、早いうちからが絶対に良い。
離婚すべきなのかもしれない、でも、自分の考えすぎなのかもしれない、馬鹿みたいに自分の事ばかり考えてしまいます。
私はどうすべきでしょうか。

ユーザーID:4077726623

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  • 結論は出てますよね

    私は彼の苗字になった時に嬉しかったです。
    引っ越しして4年、長年住んだ街は離れたけど、彼のいる所にこれて良かったと思っています。
    私は結婚するために仕事を辞めたけど、40歳まで働いたので未練はなかったです。
    トピ主さんに迷いがあるのは彼との結婚に納得がいってないからじゃないでしょうか。
    結婚は早かったんじゃないですか?
    もっと納得いくまで独身を極めた方が良かったんじゃないですか?
    不満を抱えたまま一生いきていくの?
    彼のことも好きではないんでしょ?
    文面からそう感じます。

    ユーザーID:2884157938

  • 今はそこに慣れるしかない

    何かを得るという事は他の物を失うということです。

    結婚も同じで家庭を得ると自由を失いお金を失い

    時間を失い付き合う人も制限がかかるのです。

    あなたの場合はまだその土地に行って

    なじんでないのでそのように感じるのでしょう。

    ホームシックなのです。

    誰でも生まれ育った所が落ち着くものですが

    結婚してしまったからには慣れていくしかありません。

    ユーザーID:8767137289

  • じゃ、離婚したら?

    トピ主さんはまだ結婚できるだけの器がなかった。
    子どもができない内にさっさと離婚してください。
    ただし、トピ主さんが慰謝料を払ってね。

    ユーザーID:7626428252

  • もうちょっと踏ん張ってみたら

    もしもその夫が、自分のキャリアや住み慣れた地元を放棄して、自分に合わせて自分の地元に来てくれたトピ主さんに感謝の気持ちや、思いやりをもって日頃接していたとしたら…。

    トピ主さんは現状のような悩みの深さに陥っていなかったんじゃないかな、と思いました。

    「ささこはバリバリ技術職してたのに、俺に合わせて事務職させてしまって悪いよな、俺の地元についてきてくれて本当にありがとう」とか
    「俺の方が仕事時間遅いからって家事なにも手伝えなくてごめん」とか
    「お母さん倒れたんだって?様子を見にいっておいで」とか。

    そういうのあったら、違ったよね?

    でもね、男ってほんと幼稚なんですよ。
    致命的に気が利かないの。稀にそういうことに長けている人もいるけど、そうなると今度は神経質で大変よ。

    ちょっと鈍感くらいのほうが男性として頼りになることもあるよ、それってストレスに強いってことだしね。

    悪気があって「自分の通った小学校へ通わせたい」なんて言っちゃってるんじゃないと思うよ、1男性の精神年齢って実年齢より下だよ。26歳なんだったら女性で言うとせいぜい高校生くらいの思慮くらいしかないもんだよ男性って(笑

    ユーザーID:3141333557

  • もうちょっと踏ん張ってみたら 2

    私も住み慣れた所から飛行機で3時間半の距離に嫁ぎました。
    友人も離ればなれで遠くて、あまりにも文化的にも異文化過ぎて、2年ほど精神壊して、精神科のお世話にもなりましたよ。

    知らない土地に行って暮らすって、ものすごく大変な事だと思います。それも自分が希望して行きたい場所ってわけじゃないんですから。
    でもそういうことって、それを経験していない人は、さも大したことがないと思っています。

    離婚を検討するなら、まずはご主人がどういう男性か、確認した方が良いと思います。

    慣れない土地での生活に苦しみをかかえている妻を理解しようともせず「俺だけ良ければいいや」という男性なんだったら、離婚で良いと思う。

    でもトピック読んだ限りでは、単にご主人、気付いてない(想像力がなさすぎて妻が苦しんでいる事にも気付かない)だけのような気もします。

    離婚までちらついているほど悩んでいるのなら、まずは離婚ということは出さずに、自分がいまとても苦しいということを伝えて反応を見た方が良いですよ。
    心配してくれるようなら、彼なりに思いやってくれようとしているなら、可能性があるよ。

    まずは話してみたらどうかな。

    ユーザーID:3141333557

  • あなたに結婚はまだ早かった

    結婚後に彼の地元へ移って働くことは結婚前に話し合って決めたのですよね?
    技術職を辞めて事務職を選んだのもあなた。
    なんの覚悟も無く流れに任せて決めたのでしょうか。

    とは言え、知らない土地に来たストレス、旦那さんが多忙で二人の時間が十分に取れない事などからちょっとしたホームシック状態なのかなと思います。
    体を悪くした身内の傍にいられない、というのは誰にでもあることです。

    トピ文からだけですと旦那さんに悪い部分は特に見当たりませんし(結婚後の住居やあなたの仕事を強制的に決めたりしていませんよね?)、あなたはきっと結婚とは何か、結婚後の生活をきちんと描かずに“お付き合いの延長”くらいの気分で結婚されたのだろうなと思います。

    土日が休みの仕事を選んでも結局旦那さんと一緒の時間が取れないのなら、今の地で技術職を探してはいかがですか? せめて未練の一つは解決できますよね。

    ユーザーID:7787066866

  • 離婚したらどうですか?

    結婚するのが早すぎたのかな?と思います。
    今のままで親になったら赤ちゃんが可愛そうすぎます。

    お母さんのご病気がどの程度悪いのかはわかりませんしご心配もわかります。
    ですが遠方の彼と結婚しなくても転勤などで親元を離れたかもしれませんしご主人と結婚したから傍に居れないのではないです。

    仕事にしてもどうしても技術職に就きたかったのなら事務員になったのはどうしてですか?
    ご主人と休みを合わせなくても良かったのでは?
    すれ違いは多くなるかも知れないけどトピ主さんの不満は今よりは少なかったと思います。
    まだ若いのだし子供を授かるまでは思う存分、やりたい仕事をしたいと言えば良かったと思います。
    口に出さずに不満をため込むから今の状態になっていると思います。

    離婚覚悟で話し合う事をお勧めします。
    それで分かり合えたら婚姻を続ければ良いしダメなら離婚して地元に帰って看病なり仕事なりを好きなだけすれば良いです。
    次に結婚する時は焦らずに色々シュミレートして心残りのない状態で出来ると良いですね。

    ユーザーID:4375664113

  • 自分次第 1

    >仕事を変え、家事をして、身体を悪くした母の側にはいない。
    結婚とはこうだったかなと、最近、辛いのです。
    子どもができたら、自分の通った小学校へ通わせたいという夫の希望に、
    ああ、私は子どもに、そんな、希望もできないのだと落ち込みます。
    彼の実家の墓参りをした際も、私はこんな見知らぬ土地に骨を埋めたくはないと感じてしまいました

    結婚には、このように、女性が自分のいろいろを犠牲にして(捨てて)夫について行く〜ということがたくさんあります。

    夫は結婚で、そういうことの全て(多く)を手に入れるけど、妻は全てを捨てる〜という結婚がたくさんあります。

    昔の、生涯働く仕事が無い女性の時代で、多くがお見合の時代でも、地元から外に出る結婚は、やはり、嫌がる女性が多く、避ける人が多かったです。

    今の時代でも、そういうことが嫌で、考える女性は、結婚前から、そういう結婚はせず、自分の実家がある市町村で結婚して暮らせるような相手だけ探して結婚します。

    ユーザーID:4538907592

  • 自分次第 2

    でも恋愛で、良くわからずに結婚すると、後でそのように思うのでしょう。それでも相手を好きで、それでよいと思う人も居るのでしょうが、実際辛いですよね。仕事をやめてまでついていくと尚更に。

    そこのところは、人に聞いても考えは様々。

    その状況を辛いと思うなら、離婚しても食べていけるなら、子供ができる前に離婚もアリでしょうし、そのまま夫について行くのもアリでしょう。

    その夫さんの仕事環境なら、いずれ、義親の介護も主さんがすることになるでしょう。

    どうするかに、定型はないです。

    主さんがそれで耐えられるかどうか、納得できるかどうか〜という、ただそれだけの問題です。

    ただ、別れるなら子供ができる前に〜再出発のためには、これは重要です。

    まずは、答えが出るまで、夫まかせではない、自分でできる完全避妊をしましょう。
    悩んでいても、子供はできます。そして人生の選択肢が減る。

    夫さんだけがたくさん得をして、妻だけがたくさんの物を捨てて辛い思いをする〜
    そのことに気がついたら、この先もそれが膨らんでいくでしょうね。

    自分の大事な仕事・実家のある故郷・親・友人知人を捨て〜
    私は仕事は辞めない。

    ユーザーID:4538907592

  • 技術職につけばいい

    夫は休日出勤もあるのでしょ。
    シフトだっていいじゃない。
    なぜそこまで夫にあわせるの。

    ユーザーID:8961463452

  • 離婚に一票。

    たぶん、「その程度」の気持ちだったんだと思います。
    ご主人(彼)への気持ちが。

    うちは転勤族です。
    同業だったので転勤は当たり前でした。
    「人生を自分以外の誰かのせいにする時、人は最大な不幸に陥る」と思います。
    誰かのせいにする=逃げ、だからです。
    自分で決めた事は、誰のせいでもない、自分の責任です。
    私がそれに気がついたのは、大学生の時です。

    恐らく主さんは今まで苦労がなかったんじゃないかな?と思います。
    ぶっちゃけ、今の主さんの状況も「苦労」のうちには全く入らないんですが。

    今の状況が、誰かのせいだと思うなら、まだ若いのですから離婚するべきです。
    やり直しはいくらでもできます。
    ただ、実家に帰ったからと言って、主さんの希望通りにはいかない危険もあるんですよ。
    でも次は、誰のせいにもできない、主さんの選択です。

    ユーザーID:8260861552

  • 新しい生活、大変だよね〜。

    わかっちゃいたけど。

    家事の不公平感も募るよね。

    孤独な感じ、するよね。

    転職活動してみたら?

    スキルアップはいつでもできる。

    今の仕事にやりがいを見いだせないから、
    めちゃ忙しい技術職に戻りたい、と。

    彼の地元が嫌だっていうんじゃ
    どうしようもないけど。

    一度、週末に実家帰って
    お母さんの様子見てきたら?

    疲れているんだよ、きっと。

    子供がどこの小学校に行こうが、
    授かればそんなことどうでもよくなるからさ。
    夫はいいな、なんて思わなくていいよ(笑)。

    ユーザーID:2688971004

  • 正直に言いますね

    現在50代前半の結婚20年の主婦からのアドヴァイスです。現在26歳であれば、やり直してもいいのかもしれないです。遠距離でのおつきあいであまりお互いの気持ちを確かめ合う事なく結婚したことと、
    この結婚の形は、あなたばかりが彼に合わせる形、例えば、彼の地へ引っ越し、仕事も事務職に、などなどあなたばかりが我慢、無理をしている生活です。あなたからすれば、何のために地元を離れ、職を変え、キャリアを積むことも諦め、将来的にも彼の地に骨を埋めることになる。あなたにとっては何もいいことのない結婚だったのです。本音で言いますが、今ならば人生をやり直せます。まだまだすごく若いです。次の結婚は焦らずにまずはご自分の生活を大切にそして楽しんでください。キャリアを積むも良し、趣味や旅行を楽しむも良し。一度結婚してみたことによって結婚がどんなものかわかりましたよね。それであればそれを糧にして、これから先はいい人生にしてください。
    今はとにかく妊娠しないようにしてください。妊娠したら人生やり直しがそうそう簡単にはきかなくなります。あなたの人生はさらに縛られたものになります。

    ユーザーID:1029375422

  • 旦那さんに相談です。

    こんばんは、ハッピーです。

    まずは、旦那さんに相談です。

    結婚して独身から夫婦になり、勝手が変わることで戸惑う人は大勢居ます。

    まずは、旦那さんに相談して下さい。

    家事の事
    母親の事
    研究に未練があること
    子供の事
    見知らぬ土地が不安なこと。

    とにかく、旦那さんと話し合いましょう。
    彼氏と違い、旦那なので貴方の悩みに向き合う責任があります。

    離婚うんぬんはそれからです。

    では失礼します。

    ユーザーID:8081822500

  • 今はホームシックな状態、離婚はしないで

    離婚の話はしないにしても、旦那さんに
    今のツライ思いを打ち明けましょう。
    そのための夫婦なんだし。

    >見知らぬ土地に骨を埋めたくはない

    それは分かります。
    生まれ育った土地を離れて暮らしている友人達もみんなそういいます。
    結婚して20年経っても、実家に帰りたいです。
    夫は所詮、他人。自分の実家のお墓に入りたいです。
    子供達もいるので、夫のお墓と実家のお墓に、
    半分ずつ入れて欲しいと遺言するといってます。
    自分が選んだ道とはいえ、みんな淋しい思いは少なからずありますね。

    私も技術職で、メーカーで開発の仕事をしていますが
    30代後半になると体がきついです。
    30代前半までは体力有り余ってましたが今は体調を崩してばかり。
    子育てと家庭の両立が厳しく、限界も感じています。
    若い女の子達もどんどん入社して、おばさんになると肩身が狭いです。

    引越して、自分らしく生きられていないことが悩みなんですよね?
    今のままじゃつらいことを旦那さんに相談して、
    今の土地で技術職に転職してみたら?
    これから新しい土地で、自分らしく生きられる道(仕事)を
    探してもいいんですよ。頑張れ!

    ユーザーID:5697271109

  • トピ主です。1

    遅くなってしまってすみません。
    トピ主のささこです。
    沢山の方にご回答頂けていて驚きました。ありがとうございます。

    ゆきうさぎ さん
    優しいおことばありがとうございます。
    まだまだあたらし土地に慣れていないだけなのかもしれません。
    他の方からも、幼いと言われているので、まだまだ勉強、経験不足ですね。
    荒波立てないようにしていたのですが、転職も、考えてみようかと思います。
    ありがとうございます。

    わかめさん
    あまり苦労を知らない、確かに、いつも周りに恵まれていたなと思います。
    何かあれば他人に甘えて、泣き言ばかりなんですよね。
    ご飯がたべれて、寝るところがあって、これ以上ない贅沢です。
    喜んでくれると思ってしてきた事だったのですが、結局は自分が決めていない、
    自分の意思をちゃんと持てるようがんばりたいと思います。

    ユーザーID:4077726623

  • トピ主です。2

    雨模様 さん
    実は当初、技術職で働かせて頂けるところを見つけていたんです。
    ですが、彼のお姉さんから、
    「ささこちゃんがその仕事に就けば、夫婦のすれ違いが起こって辛くなると思う。」
    とアドバイス頂いて、けれど彼は土日に出勤することもあるから…。と伝えると
    「(夫)は必ず土日仕事なわけでは無いから、いざ休みが取れた時、
    ささこちゃんがその仕事についたら、お休み、合わせられないでしょう?」
    と言われて、何だか言い返せなかったんです。
    お義母さんからも、わざわざすれ違いを起こすようなことをしなくても…と言われていたので…。
    仕事を辞めるような事は無いようにと話を貰っていて嬉しかったのですが、
    夫の仕事に合わせた仕事をしてという意味だったんだと気付きました。

    これもわかめさんの言った通り、人のせいにしてしまう言い訳ですね。
    自分が無かったんだなと、反省しています。

    他の方へのレス、また後ほどさせてください。
    遅くなってしまって申し訳ありません。

    ユーザーID:4077726623

  • 離婚してもいいだろうけど・・・

    トピ主さん夫婦は共に若いのでやり直す事は十分に可能です。
    離婚してトピ主さんの地元で仕事をして、新しい出会いに期待するのもいい事だと思います。

    ただ忘れない方がいいのは未来に出会える可能性のある男性は地元から離れて遠い所までついていこうと思えるような相手ではおそらくないという事です。
    そんな時またトピ主さんは思うのではないでしょうか?
    穏やかなんだけど何か物足りない・・・前の結婚生活もっとがんばれたのではないかと・・・。

    離婚するのは自由ですが、今ある幸せと失うものを考えた上で決断した方がいいです。

    ユーザーID:6299617913

  • 転職したのは貴女の勝手です

    技術職を捨てて夫の元に走ったのを夫に感謝感激して貰いたかったのですか?

    夫は貴女が勝手にやったことだと思ってますよ。感謝なんかしてませんよ。

    >結婚すれば、そんな不安も無くなる、大丈夫、と思っていました。

    何の根拠で? 何かしらんけど、理系のわりに無計画で非客観的ですね。

    >技術職で頑張っていた自分を思い出します。もっとスキルアップできたはずではないか。

    愛情がないのならさっさと実家に帰ってもいいですが、
    実家に戻れば、仕事で成功する輝かしい未来が待っていると考えてるのですか? 何の根拠で?
    結婚したときと同じように“幻想”ですね。

    >そのため、定時に上がれる私が、ほとんどの家事をします。

    貴女が勝手にやってることです。

    >彼は頑張っているから、支えていこうと思うのですが、

    勝手に支える気になって文句を言わないこと。
    支えて欲しいと夫が望んだのですか? それで貴女に何の得があるのですか?

    すべてにおいて夢見すぎです。夫への愛情も全く感じられません。

    ユーザーID:8843891812

  • トピ主です。3

    春子さん

    春子さんのおっしゃる通り、夫だけが得をしてるような気がしていたんです。ダメですね。
    結婚する前にも遠方であることの不安がありました。
    家族にも、結婚を話した後から、恥ずかしながら相談していました。
    結果、マリッジブルーなだけだと、自分で思い込むようにして、深く考えないようにしていました。
    子どもは、自分の覚悟が出来てからでないと、絶対に産んではいけないですよね。


    かおりさん
    ありがとうございます。
    子どもは、お互いまだ若いから今すぐとは考えていませんでした。
    でも、もしもこんな女のところに生まれてしまったら可哀相ですよね。
    仕事は、そのすれ違いを無くすようにした方が良いとの義実家からのアドバイス、変えました。
    もっと彼を信じて、技術職を貫くべきだったと反省しています。
    安定しているのに、わざわざ波を起こさないでといった雰囲気が、義実家からよく感じられます。
    実家に迷惑もかけるかもしれませんが、きちんと、話してみようと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4077726623

  • 結論はまだ早い気がします。

    自分の事かと思いました。
    私自身トピ主さんと同世代、結婚して3年目の兼業主婦です。
    違うのは旦那の実家がある土地ではなく、彼の仕事のある地へ
    嫁いだって事でしょうか。
    私も元々は技術職でした。でも結婚したら続けられない
    ハードな仕事内容でしたので、結婚と同時に諦めました。
    さらに言えば、都会に集中している仕事なので、
    地方では中々巡り会えない仕事です。
    旦那が会社の人と出掛けるたびに、貴方はいいよねと
    心の中で思っていました。
    友達もいない土地、まして26歳じゃ周りも地方へ嫁ぐ
    大変さを共有出来る友達も居ないし、
    とにかく毎日張り合いがなく悶々としていました。
    嫁ぐ事とはそういう事と思っていましたが、いざ向き合うと
    やはり大変でした。
    その後私は旦那に気持ちを話し、地元に帰る機会を増やしてもらい
    前の仕事をパートタイマーで見つけ、夫婦で相談のうえ転職させてもらいました。
    (引越しから転職までは、トピ主さんと同じ事務員でした)
    トピ主さんも、多分事務員が合わないのだと思います。
    私は転職したら、パートですが本当に毎日に張り合いが出ました。
    少し環境を変えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0024764196

  • トピ主です。4

    稲妻さん
    夫は優しい人で、非はないです。
    仕事も頑張っていて、できるだけ早く帰れるようにしてくれています。
    私に、そんな彼を支える覚悟が無いままなんだと痛感します。
    ただ、家は彼の両親が決めて?いました。
    仕事柄、犬と鳥を飼っていたのですが、その子達が住めないペット不可の物件です。
    遠方の私がわざわざ足を運ばなくても良いようにとのご配慮だったのですが、
    どうしてもあの子達を連れて行きたくて、他の所にしたいと伝えました。
    けれど、動物に構ってばかりで、親族との付き合いが希薄になるのでは。
    と反対されました。
    それでも、連れて行きたくて、自分で物件を探していたら、
    実家の両親に、義実家から電話で、動物を連れて嫁いでくるなんて、聞いたことがないと。
    もっと優しい言い方だったとは思いますが…。
    幸い私の両親も動物好きだったため、引き取って、世話をしてくれています。
    愛好家の方々からしたら、最低の飼い主です。
    でもその時は、動物を手放せない自分がおかしいんだと思ってしまいました。
    マリッジブルーだと思いこんでいたと思います。
    お恥ずかしいです。
    もっと考えれる大人になるよう頑張ります。

    ユーザーID:4077726623

  • 試しに

    離婚はいつでもできます。別居して都会で技術職で働く。その時自分がどう感じるか?試してみれば。

    ユーザーID:7027636545

  • 自分次第ということ?

    貴女がどうしたら良いか分からないのなら、他人の私達はもっと分かりませんよ。

    貴女は自分がどうしたいのか分ったら、その通りに行動するつもりなのですか?
    結婚は相手が居て成り立つものです。
    貴女次第だけで決めて良い話ではありません。

    自分の選択した事に対する責任感が薄いから気持ちがフラフラするのだと思います。

    ユーザーID:2736993286

  • そんな理由でバツイチになっていいの?

    今回このような理由で離婚したとして、次の結婚の時に離婚理由を
    なんと説明するつもりでしょうか。

    そして体調を崩されているお母様に離婚をどう伝えるつもりでしょうか。

    結婚を続ければこれから50年暮らす土地。見ず知らずではなくなります。
    キャリア数年のその技術職はいまの土地にはない仕事ですか?

    30歳過ぎて改めて再婚するにしろ、その時に何の障害もなくなっているとは
    思えません。仕事は今よりもっと大事になるし、お相手は限られてくるし、
    年齢が高くなれば家族の体調問題はより心配になります。
    他の悩みも出てくるでしょう。

    家族支えあい子供を産み育てる人生より、実母の側で技術職として
    頑張る人生を望むのなら離婚がいいと思います。
    そうでないなら、もう少し考えて道を探ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6773210374

  • 納得した人生を

    女性の平均寿命まで、あと60年ほどありますね。
    60年、トピ主さんが今の土地で結婚生活を
    続けていけるかどうか・・
    トピ主さんしかわかりません。

    彼が好きだから、彼と一緒にいたいから
    彼と結婚したのではないですか。

    彼の故郷に骨を埋める覚悟が
    できませんか。

    納得した自分の人生を歩んでいけることが
    理想ですが、どうでしょう。

    子供が宿る前に故郷に帰り
    地元の方と結婚なさる、あるいは
    未婚でも、技術職に就いて
    仕事をしていく・・

    親の近くにいることが望ましいような
    気もしますが、決めるのは
    自分です。

    ユーザーID:6655146170

  • 誰と結婚しても一緒じゃない?

    その理由だと何もかも受け入れてくれる人じゃないと無理だよね。

    とりあえず、離婚したら独身になるよね?

    それだったら子供はできませんけど・・・
    小学校云々・・・考えても意味ないよね?

    ご主人にあなたの希望を言ってみたの?

    仕事を続けたい。
    実母の看病をしたいって。

    何も話しないで悶々としてても始まらないよ。

    仕事をするうえで勤務地云々はやっぱり男がメインなのよ。
    ほかの部分で譲歩しあえるかどうかじゃないですか?

    まず、努力しなさい。
    話し合いです。


    今死んだら向こうの墓に入れないかもね。
    入れてくれないかもよ。
    婚姻期間も短いし再婚のこと考えて。

    「わがままな嫁を墓に入れたくないんです。」ってトピ立ったりしてね。

    マイナスばかりが結婚なのかな?
    プラスはないのかな?
    よーく考えなさい。

    ユーザーID:9760480290

  • 再度でてまいりました

    すぐ下↓でコメントさせていただいたよもぎもちです。再度ひとことだけ。
    ささこさんに離婚をすすめているわけではないことはご理解いただいた上で読んでくださいね。
    私は結婚した当初(いや、実を言うと結婚前から、そして結婚式の日も)から、あ〜 この人とは合わない。一緒にいてもとにかく幸福感を感じない。別れたい。そう思いながら暮らしていました。
    でもすぐに妊娠してしまったのです(夫婦生活は極めて少なかったのにです。私が夫を拒絶していましたから)。その時思いました。あ〜 妊娠する前に見栄なんかかなぐり捨てて別れればよかったと。
    そうしたら人生のやり直しができたのに。何度もそう思いました。子供が生まれてからも全く変わりませんでした。いまだに子供さえいなければ別れられるのにと思っています。でも親のしても責任を果たすため、子供が少しでも生きやすいように離婚はしないでいます。でも経済的に許せばせめて別居ぐらいしたいです。でもそれもできないのです。二重生活ができるほどにはないのです。
    自分自身の経験から、ささこさんはまだ若い。そこまで彼のお母様が口出ししているのもきになります。今ならやり直しができます。

    ユーザーID:1029375422

  • トピ主です。5

    すみません。レスの表示順を勘違いしていました。
    先にコメントくださった方へのレスが遅れてしまって申し訳ありません。

    アングリーバーバ さん
    遅くなってすみません。
    沢山の方からのご意見を拝見していて、結婚が早すぎたのだなと感じています。
    恥ずかしながら焦りがあったのかもしれません。
    彼のことを愛していないと指摘頂きまして、どきっとしました。
    こっちに来てから、5年間付き合っていた彼がこんな人だったとはとビックリし通しだったからです。
    同棲の様なこともしていましたが、やはり、結婚は違うものですね。

    今日は雨 さん
    遅くなってすみません。
    結婚してしまったからには、の部分に言葉の重みを感じます。
    今日は雨さんはとても前向きな方だなと思いました。
    むかしそんな本が流行りましたよね、置かれた場所で咲かせましょう?
    でしたっけ。
    後ろ向きな自分にはとても明るいお言葉ありがとうございます。

    ユーザーID:4077726623

  • トピ主です。6

    トピ主です。
    レスの順番をまちがえてしまってすみません。

    いなちゃん さん
    そうですよね、お金ってすごく大変です。
    返せるぶんには、返していきたいですね。
    結婚式だけで何でこんなにお金が必要なんだろうと思っていました。

    練乳フランス さん
    心を病んでしまうまで頑張っていたなんて、すごいです。
    今はもうお元気なのでしょうか。
    口にしないと分からないと、以前彼から言われた様な気がします。
    でも私の説明下手で、会話の最中、彼は疲れてそのまま寝てしまってました。笑
    仕事で疲れているのは、わはり彼の方だと感じるので、
    なかなか真剣な話もし辛かったのですが…。
    上手に伝えるにはどうすれば良いでしょう?
    やはり手紙が伝わるでしょうか…。

    ユーザーID:4077726623

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