彼氏の家族仲が良すぎる

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恋愛・結婚・離婚

波風

相談させてください。
私には付き合って1年になる彼氏がいます。お互い20歳で、私にとっては初彼氏です。
優しくて気が利いて、私にはもったいないような彼氏なのですが、ひとつだけ気にかかることがあります。
それは彼氏の家族の仲の良さです。
付き合う前からよく親や兄弟の話をしていたし、「実家が恋しい」等口にするので家族が好きなんだなとは感じていました。
ですが、仲が良すぎる気がするのです。
夏休みや冬休みだけでなく、GWやたまの3連休にも実家に帰り(彼氏の実家までは車で4時間程度)、集合写真を何枚も撮ります。一番驚いたのは、突然彼の母親から「この土日に帰っておいで」とメールが入り、本当に帰ってしまったことです。
家族仲がいいのは良いことですが、私的に依存しすぎなんじゃない?と思ってしまいます。
反対に私の家族は不仲です。多分、自分の家族と違いすぎて、違和感を感じてしまうのだと思います。嫉妬感情も少なからずあります。
最近は、彼氏から実家の話が出るだけでイラッとしてしまいます。
家族と仲がいいことはいいことなのに、嫌だと感じてしまう自分が嫌です。こんなこと思ってしまう私はおかしいのでしょうか?

ユーザーID:0723026142

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  • 真面目な話

    将来、結婚したときのことを冷静に想像してみましょう。
    そして小町で嫁と姑とのトラブルについて検索してみてください。
    絶対に苦労しますよ。

    ユーザーID:9333175095

  • 誰でも多少はあります

    <こんなこと思ってしまう私はおかしいのでしょうか?

    いえいえ、おかしくなんかないですよ。
    口や態度に出さなくても、誰でも多少は感じること。
    大好きな彼氏の気持ちを独り占めしたい女心、可愛くもあります。

    お嫁さんが、そっくり同じでした。
    加えて完全主義で我が強かった。

    彼が実家に帰省中は気になってしょうがない、半端ない頻度で携帯が鳴り続けました。

    でも本当に彼氏が好きだったら、彼の過去、現在(人脈含め)も受け入れなければ将来的にうまくやっていくことはできません。

    息子の元嫁さんは、夫に「妻以外、全てと絶縁」を求め、社会性を失っていきました。
    現実的には「無人島で二人」にはなれないから、周囲と折れ合っていく(共存・忍耐が必要)しかないです。

    立ち止まり悩んだトピ主さんならきっと乗り越えられる、お幸せにね。

    ユーザーID:4010063083

  • 家族仲が良くて何が悪いの?

    タイトル通りです。
    私には3人の息子と娘が1人おりますがあなたの様な方とお付き合いしてほしくないですね。
    家族と仲が良すぎるから違和感があるとか嫉妬するとかやっぱり家族が不仲な家庭の方は
    そう言う考え方しか出来ないんですね。
    なんで日本の方って旦那さんや彼氏が親兄弟と仲が良かったり大事にしたりすると
    すぐに嫉妬したりマザコン呼ばわりしたりするんですかね?
    付き合っても結婚しても親は親だし兄弟も兄弟でそれに変わりはないんですよ?
    特に今の日本は結婚したら旦那の親はただの親族で家族ではないって
    皆さん言われます。 でも私の父の国ではそうではないです。
    結婚すると言うことは家族が増えるということです。
    まぁ中には酷いお姑さんもいらっしゃるみたいですが私は主人のお母さんが大好きでとっても仲良しです。
    そんな感じで実家の話しが出る度にイライラしてたらそのうちお別れされるでしょうね。

    ユーザーID:7597253228

  • 自分を優位にしたい

    それはね、あなたは少なからず結婚を考えている。女は付き合うと直ぐ結婚に結びつけ、彼が家族と仲が良いと自分が優位に立てないので都合が悪い。
    すべてにおいて自分を優先させろ、女にとって良い男は自分の親や家族を蔑ろにして、すべて女側の意見を何でも受け入れる男が良い男だ。って心の中で思ってるからでしょ。

    家族仲が悪く、親を平気で蔑ろ、見殺しにでき、女の言いなりになる男性を探せばいいんじゃない?
    その方があなたの天下であなたも幸せになれるんじゃないの? まあ頑張って。

    あなたが結婚したら、きっと仲の悪い家族と逆にべったりになり、旦那側の仲の良さを非難しマザコン呼ばわりするんだろうね。
    うちも家族仲がいいので、あなたのような女性はお断りだわ。

    ユーザーID:0692416262

  • 合わないんです

    彼はそれが当たり前で育ってきた。トピ主さんは違和感がある。
    これは埋めようがありません。お互いそういう環境だっただけ。
    少なくとも結婚は難しいでしょう。彼は変わりませんし
    彼に「変わって欲しい」と思うのは傲慢です。彼家族がおかしいわけじゃない。

    トピ主さんが違和感を覚えないぐらいの距離感を持っている男性を
    見つけるしかないでしょう。

    ユーザーID:4938988111

  • 安易に「依存」という言葉を使う人は、家庭が不安定なのでは?

    家族や親子仲がいい人に対して、半ば条件反射のように「依存」という言葉を使う人がいます。
    恐らくそういう人は、トピ主さんと同じくご自身の親子関係や家族仲が良くないのでしょう。

    そもそも「依存」とは何でしょう?
    「その存在がなければ自分の生活が成り立たない」
    「その存在がなければ心身が不安定になる」ということでは?

    翻ってその彼はどうですか?
    家族と常に繋がっていないと不安定ですか?
    家族以外の人間関係が構築できない状態でしょうか?
    でも現実にはあなたという彼女がいますね?
    また付き合った上での彼の様子も「もったいないような彼」なのでしょう?
    彼の依存の兆候について具体的にあなたは説明できますか?

    当方も家族仲は大変良いほうかと思っています。
    娘2人の家庭ですが、皆の都合が合えばよく集まって食事を共にしますし、母娘3人でよく出かけます。
    しかし、それは娘達の生活のごく一部です。

    親と一緒に過ごすように、同じく友達や仲間、そして彼とも過ごすのです。
    考えてみれば当たり前なそんな事も、家族仲に恵まれなかった人は「依存」と叫ぶのでしょう。
    それが自分のコンプレックスだとも気づかずに。

    ユーザーID:8971013016

  • はい、おかしいです。

    彼のふるまいに刺激を受けてしまっている
    あなたの問題です。
    彼が家族と親密で
    あなたをないがしろにしているわけでなく
    あなたに実害はないから。

    彼のふるまいに刺激をされていらっとくる
    あなたの自意識の問題だと思います。

    わたしなら、家族療法とかインナーチャイルドセラピーの本を読むとかして
    自分と向き合います。
    そういうチャンスをもらったと思う。

    依存がこわいのは
    彼よりあなたです。
    彼のふるまいにいらっとするのは
    自他の境界がゆらいでいるし
    支配欲がでている。依存と支配欲は表裏一体だったりするから。

    彼の家族に問題があるか今あなたが考えるより、
    まず自分のことに向き合いましょう。
    自分をお留守にしたら自分がかわいそうです。

    ユーザーID:1048259317

  • 1意見として

    結婚を考えているなら、1意見として。 36歳女です。

    実家の家族大好き、大切にしている、というお相手は
    ちょっと心配なのはわかりますが(マザコンなのかな、とか。でも20歳なら普通だと思います)
    逆に結婚しても、あなたの事を大切にしてくれるとも思います。

    実家家族との対応が、伴侶のあなたにもそのまま出る可能性があるからです。
    ただ、あなた自信がご家族と不仲、ということなので
    その違い・相手の行動が理解できない、というのやきもきしてるのだとも思います。

    彼と仲がよいなら、今度一緒にご実家に行ってもいい? と言ってみては!
    あまり心配しないでsも大丈夫だと思います。

    ユーザーID:5480253970

  • なんとなくわかる気が

    トピ主さんの気持ちが若干わかる気がします。私も両親仲悪くて…彼氏できたことないですが、以前お互い両思いになりかけた男性がいましたが、彼は家族仲がすごく良くて、お父さんと仲いいメールしてるとこを見たりしたら、なんだかモヤモヤ…

    多分比べちゃうんですよね。そしてなんでこんなに環境違うんだ!とか思っちゃいました。

    私ももし付き合って、彼氏から頻繁に家族の幸せネタ話されたらイライラしてしまうかもしれません。

    でも、極力気にせず普通にさらっと話を聞き流したり、どうしても嫌ならはっきり言ったほうがいいかもしれませんね

    ユーザーID:0451452221

  • 彼にとって一番大切な人になりたいのは当然ですが

    家族仲が悪いよりはずっとましだと思います。 我が家は仲が悪いというよりは距離があって親しみもしなければ喧嘩もした事なかったですが・・・。 商家だった為、一家団欒の機会がなかった友人はデートの時に彼が母親を同伴するのを好ましく思って結婚したら姑さんは夫婦の寝室にまで入ってきたそうです。 勿論離婚。 彼はイタリアンだったので典型的なママ、ミーア!だった様ですが。 ま、これはとても極端な例ですよね。 基本的には家族仲が良い事は好ましいですと思います。 いざという時に頼れるのはやっぱり家族じゃありませんか?

    ユーザーID:1072050799

  • 性格の良い彼を育てたのはそのおうちですよ

    イラッとなんかしないで、どうかそれを忘れないで。
    おうちの話が気に入らないならサラッと流せばいいです。

    それに、初彼と結婚なんて今時まずあり得ないんだから、彼の家庭環境なんてあなたには関係ないと言ったら冷たいですかね。

    ユーザーID:5785620486

  • レスします。

    トピ主さんを責め立てるようなレス…凄いですね。

    彼氏さんの家族仲が良いのを責めているわけではなく、
    少しだけモヤモヤしてるだけですよね?
    それだけなのに責め立てるようなレスは怖く感じます。
    だいたい、トピ主さんの家族仲が不仲なのはトピ主さんのせいじゃないのに。

    ユーザーID:9285567618

  • ではなんと言えばいいのか

    >トピ主さんを責め立てるようなレス…凄いですね。

    自分の思い通りでない状況に「モヤモヤ」する
    自分に同意しない意見は「責められている」と。
    そう言う人が女性に多いように思います。
    (もちろんそうでない女性も多いですが)
    そういう思考法の裏は、誰がなんと言っても私は正しい」という自己中心性があると思います。
    ここのレスの場合。
    責め立てるという程ではない分析レスだと思いますし
    トピ主の家庭環境の責任はトピ主にあるというレスもないと思いますが。

    ユーザーID:0835684677

  • 危険です

    絶対、結婚まではやめた方がいいです。

    ウチも主人宅がそうでしたが、あまり気にしませんでした。

    結婚したとたん、毎週のように呼び出され(私は土曜日仕事で唯一の2人の休みは日曜日でした。それなのに‥)、必ず、みんなで私の知らない話ばっかりされました(家族だけでの海外旅行の話とか)。

    妹さんも率先して主人と話したがり、妹さんからは誰も気づかれない時だけ私は無視されてました。

    苦痛でした。

    少し後に妹さんが結婚した時はどうなるのかな?と思ってたら、見事なまでに普通の世間話をするようになってました。

    びっくりしたと同時にわざとだっだんだ‥と分かりました。



    衝撃だったのは、結婚数年後に義理の両親と私達で旅行に行った時です。
    主人のお義父さまも主人も、どこに行くか行程を知らされずにわからないまま、お義母さまの後をついていくんです。

    お義母さまの独断と仕切りで成り立ってた家庭なんだ‥と分かりました。

    自分の意見いうと手のひら返したように激怒されて、結局いいなりです。

    どうか、そうならないように先を見据えたお付き合いを‥。

    ユーザーID:1803565874

  • 恋人なら問題なし、結婚相手は家族観が似た人でないとね

     トピ主さまと彼氏は恋人同士なら上手くやっていけるでしょう。でも結婚しては駄目。それぞれの実家への対応で、双方に不満が貯まります。
     トピ主様が結婚するなら、同じように家族と不和だったり縁の薄い男性が良いですね。
     
     くれぐれも彼にトピ主様の家族観を押し付けたり、無理に彼に合わせようとしませんように。繰り返しますが、双方に不満が貯まり関係は破綻します。
     彼氏とは良い恋人関係で良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2932769640

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