叔父がガンで余命３ヶ月です。何か出来ることはありますか。

やせ細った姿を見られたくない。お花でも贈ったらいかがですか？

ユーザーID：6187420415

余命が少ないからと言って騒いでも仕方がありませんよ、
本人が最後にしたい事だけやらせてあげてあとは静かにしているのが一番だと思います。
大抵の人は酒やたばこなど好きなだけ飲ませてあげますよ
「生者必滅会者定離」
どうにもなりません。

それと医者の余命宣告は最短の半分くらいで言う事が多いです。
余命３ヶ月なら半年以上は余裕で生きますので先走らないように注意してください。

ユーザーID：2033468667

様子伺いとお見舞いの手紙でいいと思います
今生の別れ　見たいな内容にならぬよう気をつけてください。
こちらは会いたくても、病人本人や家族が会いたがらない場合は多いです。

お手紙は、出す前に第三者（ご主人など）に一度手紙を読んでもらといいかもしれません。

ユーザーID：7530641754

＞叔父はガンとは知らされているようですが、余命３ヶ月だとは知らされていないようです
いや・・あのね、自分の体なんだから、何となくでも分かっているものだよ。

あなたの「会いたい」という気持ちはわかりますが、
それは叔父の為ではなく、自分の欲求であるということをまず気づいたほうがいいです。

癌だったら、きっと痩せ細って、以前の姿とはかなり変わってしまっていると思います。
それを見せたくないから、人に会いたくないって言っているんですよ。

叔父が何を望んでいるのか。
奥さん（叔母さんですね）に聞くのはいいと思います。

そこで、叔父があなたに何も望んでいない。つらいから顔を見せてくれるな。
と言ったら、どうかそれを受け入れて上げてくださいね。
辛いのはあなたじゃない。
当の叔父さんや、そのご家族なんですから。

あえて放っておいて上げるのも、優しさだと思う。

ユーザーID：8150504610

余命３ヶ月。叔父は66才の時です。
泣きましたね。その頃買い物に行ってもスーパーで声をかけられなかったと言われた事が有りました。悲しみのどん底でした。
私は手紙を出しました。真心を込めた手紙です。叔父は私とは10才しか違わず、母が産気づいた時に助産師さんを呼びに走ってくれました。年末年始にはクラシックしか聞かせられず、紅白やお笑いを見たかった事など懐かしい思い出と、どんなに叔父さんが大好きかをたくさん書きました。私たちは同じ家に生まれて育った家族です。と、叔父が寂しくないように祈りのような手紙を書きました。そして少しばかりのお金を贈りました。気分の良い日に好きな物を食べて欲しいと書きました。
一度だけ電話が来て「海賊の妻はいい子だね。心に届く手紙をありがとう」と言われました。
「〇子姉さんを頼んだよ」それが最期のお願いになりました。きっちり３ヶ月で叔父は亡くなりました。○子叔母も又肺ガンでした。私は叔父との約束を守り叔母が亡くなるまで看病しました。
叔母は近所でしたので朝晩通いました。枕もとで最後の話し相手になり聞き役に徹しました。無我夢中で過ごした半年でした。

ユーザーID：3961564960

叔父様の容体、心配ですね。

叔父様はあなたが遠方に嫁いでいるから、気軽に会いたいと言えないだけなのかもしれませんよ！
お父様を通して聞いてもらったらどうですか？
幼い頃から可愛がっている姪なら、病床でも会いたいと思うのではないでしょうか。

余命の事を伝えていないということなので「めるが、近々こちらで同窓会があって実家に泊まる予定でいる。その時に見舞いもしたいと言ってるけど、どうかな？」ってな感じで聞いてもらうのが良いと思います。

ユーザーID：6450374290

叔父さん自身の希望を尊重して下さい。
会いたいと思っている人に、トピ主さんは入っていません。
本人には余命が伝えれていないのであれば、トピ主さんが顔を出せば
叔父さんが病状を悟ってしまうでしょう。

私の父も末期がんで亡くなりました。
手術後に余命半年と言われ、本人にはそれは告知されませんでした。（17年前です）
見舞いに来てほしいのは、妻（私の母）と子どもたちのみ。
あんなにかわいがっていた孫たちにも、会いたがりませんでした。
元々体格がいいのに、痩せてやつれた姿を見せたくなかったのでしょう。

叔父さんに会っておきたいというトピ主さんの気持ちはわかりますが、
本人の希望を最優先してください。
会って感謝の気持ちを言いたいというのは、自己満足です。

お見舞いの品などは、家族に託したらすむことです（手紙などは家族の判断で渡して
もらいます。私が家族なら手紙のようなものは迷惑かも）

ユーザーID：9294339296

お世話になった叔父さんだから、会っておきたいという気持ちはわかります。

でも叔父さんの今の気持ちがだいじですよ。
自分が病気でやつれた姿を家族以外に見せたくない人は多いです。

うちの父もそうでした。
末期がんで余命を告げらると（本人にも）会いたがったのは家族だけでした。
それ以外の見舞いは、断ってほしいと言いました。

元々親戚や友人の付き合いが活発な人でしたが、多分プライド？としてやつれた自分の姿を見せたくなかったのでしょう。

甥や姪は、やはり子どもとは違います。
まして数年に一度会う人なら、今はかなり遠い存在になっています。

叔父さんとのことは、良い思い出としてしまっておいたらどうでしょうか。

今の家族の心中としては、まだ命がなくなるには早すぎる夫（父親）のことで気持ちの整理がつかないのはず。
余計なことで煩わしてほしくないと思います。

ユーザーID：0302012374

トピ主様のお気持ちはわかりますが、叔父様の希望通りそっとしておくべきでは？

手紙を渡されたら「ああ…自分は死ぬんだな」と叔父様は悟ります。病状説明がなくても自分の体調は本人が一番わかってます。長くないことも感じているでしょう。それに追い打ちをかけるような手紙は自己満足です。

心の中で叔父様に「ありがとう」と思うしかありません。自分だったらそうします。

ユーザーID：1149959104