弟の交際相手

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

間もなく還暦を迎える女性です。
夫と、すでに自立しておりますが2人の子供がおります。
50代半ばの弟のことで、ご意見をお聞かせください。
弟は、名の通った大学を卒業後、一部上場の堅い企業に就職、仕事一筋できました。
この歳まで独身で、今は親の残した家に一人で暮らしています。
結婚願望がなかったわけではないようでしたが、20代から30代前半は仕事に熱中、
地方への異動も頻繁でした。
見合いの話もいくつもありましたが、私どものところに来る自己紹介書では、
殆どが東京生まれ、東京育ちのお嬢さんで、地方に行きたくないというご希望が多うございました。
弟は、姉のひいき目かもしれませんが、取り立てて難点はないと思います。
なぜかご縁がなくて。
その弟が、最近になって気になる女性ができたようです。
ある会合で出会った女性、同じ大学の卒業生ということで話が弾んだ、
見た目10歳くらい下かと思ったら、同じ時期にキャンパスにいたと。
共通の話題も多く、何度かデートを繰り返しているそうな。
弟と同窓であれば、それなりの学力はお持ちのはず、きちんとしたご家庭の子女が多い学校ですから、そのあたりも安心です。
なんでも、専門職として自立していらっしゃるとのこと、
もろ手を挙げて賛成すべきなのでしょうが。
問題は、その方は婚姻歴が、それも2回もあるということです。
お子さんも1人いるそうで、難関大学卒業後、大企業に就職しているそうです。
世間では、弟のような高学歴高収入、資産持ちの中年男性が、教養もなく満足に働いてもいない、扶養する子供を抱えた女性に引っかかるケースも目にいたします。
それから見れば、弟の交際相手は条件が良いほうなのでしょう。
ですが、どうしても「弟は初婚なのに」という不満が拭えません。
姉として、気持ちの持ちようをご教示いただけましたら、幸いです。

ユーザーID:2546446190

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  • いー加減にしてやれよ

    50代半ば…すでに中年もいいとこでしょう。
    あなたの弟は、60を前にしても お姉ちゃんに
    奥さんを選んでもらわなくちゃ、ダメな男?

    あなたが今まで、女の影を排除して来たのでは?

    ユーザーID:2092992478

  • 50半ばで初婚も再婚もない

    >弟は、姉のひいき目かもしれませんが、取り立てて難点はないと思います。
    なぜかご縁がなくて。

    難点があるんだと思いますよ。
    身内の贔屓目では分からない難点が。

    女性のエスコートが絶望的にダメだとか、女性と気の利いた会話ができないとか、見た目が良くない(垢抜けず、暗い)とか、わが身を省みず年下の女性狙いだったとか、高慢だとか、既婚女性にずっと片思いしてたとか、ケチだとか、過干渉の親族がいるとか。

    借金癖もない収入のある男性が50半ばまで独身って、ある意味、バツ一よりも性質が悪いです。

    例え×2でも、立派に自立して子どもを育て上げた女性にが結婚してくれるのですから、トピ主さんは余計な口を挟まず、黙って祝福してあげてください。

    60にもなってまだ姉がしゃしゃり出てくる50代男性なんて、どんな女性でも逃げてしまいますよ。

    ユーザーID:3386972669

  • 弟さんもいい大人でしょう。

    弟さんの判断に任せていいんじゃないですか。

    >どうしても「弟は初婚なのに」という不満が拭えません。

    相手の女性が経験豊富だから弟さんが騙されそうとでもおっしゃるのでしょうか。

    そんなに気になるなら、トピ主さんが弟さんの「保護者」として彼女に会って
    品定めしてはどうでしょうか。

    ・・・なんてことしたら、弟さんは赤っ恥かきますね。

    親から引き継いだ財産の行方が気になるというのなら、また話は別になりますが、
    とりあえずは、

    >弟は、姉のひいき目かもしれませんが、取り立てて難点はないと思います。

    という方なら、まずは弟さんを信頼して、遠巻きにしていましょうよ。

    弟さんから相談があったらきちんと話を聞いてあげればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9954277960

  • 良かったですね

    弟は初婚なのに……と仰有いますが、
    正直、50を過ぎたら初婚よりバツイチの方が良いよね?というのが一般的な感想だと思います。
    要は、その年まで一度も結婚したことがないというのは「何かある」と思われる事が多いのです。

    それから、弟さんはもう孫がいてもおかしくない年齢。
    そんな中年男性の結婚に、姉弟とはいえ、反対も賛成もないのでは?

    まぁ、バツイチなら気にならないが、×2は引っ掛かるお気持ちは解ります。
    もし、お相手の女性に気になる事があるなら、入籍前に、姉として心配な気持ちだけ弟に伝えておく、かなぁ。私なら。

    でも、まだ「気になる程度」の関係なのですよね?
    まずはお付き合いされてから、ですね。

    ユーザーID:2745998969

  • 条件をどうのこうの言える年齢ではないと思います

    10年もしないうちにリタイアする年齢、
    独身で余生をのんびりする男性もいるかと思いますが、
    心ときめく伴侶に出会えたのは喜ばしいことではありませんか。
    その年で初婚のほうが難点に感じます。

    世間では…の件、老後はそんなものは関係ないですよ。
    引っかかるというたとえは、不快な表現ですね。
    当人同士が良ければいいじゃありませんか?

    賛成も何も、老齢に差しかかった人間の結婚話を第三者が口を挟むことはないでしょうね。
    いくら姉弟といえど。

    ユーザーID:4355875151

  • 姑の真似事ですか???

    50代の恋愛に姉が口を出すなんて、弟さんが可哀想ですね。
    放っておいてあげましょうよ。
    主さんが横から口を出したら弟さんは一生誰とも結婚できませんよ。

    弟は高学歴で高収入なのに相手は、とか目線が姑ですね。

    私から見たら、50代なのに婚歴無しの人の方が問題のある人に思えてしまいます。
    高学歴、高収入なのに、何故今まで結婚できなかったのか?

    見た目が悪い?
    性格が悪い?
    性格の悪い小姑や姑が結婚を邪魔してきた?

    何かしらの問題があったから結婚できなかったのだと思いますが、その弟さんにやっと春が巡ってきたのですから、暖かく見守ってあげてください。

    ユーザーID:2918031536

  • パ−トナ−

    年齢的に、その女性との間に子供さんは無理だろうし、また、弟さんも今から、子供ということも
    考えていないでしょう。

    今後、20〜30年間、パ−ト−ナ−として生きて行きましょうということじゃないですか。。
    むしろ、50歳過ぎまで独身の女性よりも、パ−トナ−としては、結婚歴があり、子供のいる
    ほうが安心じゃないしょうか。

    弟さんと同窓で、専門職ならば、全く問題ないでしょう。
    それとも、20〜30歳代の初婚女性をお望みですか?
    それこそ、先が厳しいですよ。
    その女性との間の子供、、浮気、、、財産、、、

    ユーザーID:7767337023

  • ご教示させて頂きます

    >姉として、気持ちの持ちようをご教示いただけましたら、幸いです。

    弟の人間関係(恋愛関係、夫婦関係を含む)は弟にしか決めることができないので、姉であるトピ主があれやこれた考えても仕方のない事。
    結果がどう転ぼうと弟自身が納得する為には、弟自身に判断させることが一番。
    姉としては、結果がどう転ぼうと温かく見守るだけ。

    ユーザーID:7104031439

  • 騙されるわけではないなら

    確かにバツ2の女性となれば姉からしたら不安ですよね。でも弟さんも50半ばとの事。
    でしたら、初婚の相手を探すのはなかなか難しそうです。
    それこそ、資産目当てで近づいてくる女性でもなきゃ相手にされない年代です。
    どうしても結婚したいということで結婚相談所にでも行けばそれなりの相手を探してくれるとは思いますが、
    普通の生活上で、結婚経験のないお相手を探すのは大変では。

    50代半ばではいくら資産があろうとも30代の女性からは相手にされないでしょう。
    40代、50代で結婚経験のない女性となると、こういっては失礼ですが行き遅れた女性ですからね…。
    かえって、その年まで独身だということは何か問題でもあるのか?と疑ってしまいませんか?

    まあお相手がバツ2だということは、それはそれで何かバツ2になる理由があるのでしょうけど
    それでも、このまま弟さんが独身でいるよりは結婚してくれた方が安心では?
    お金目当てのような相手なら不安でしょうけど、相手は自立してる人のようなのでその線はなさそうですし…
    弟さんの年齢を考えたら、初婚の相手を望むのはちょっと高望みだと思います。

    ユーザーID:4180922033

  • 弟さんを信用して、見守りましょう

    50代半ばの男女なら、未婚の人の方が何か性格的?家の事情?ご両親が厳しくて認めなかった?などどんな理由があったのかしらと思われるものです。トピ主さんは姉から、弟の長い未婚時代の理由も判っているから、弟は初婚なのに相手はバツ2?なんて感じるのでしょう。
    逆に言えばお相手の女性は、似たような家庭環境や学力、教養があり、お仕事も持っているし、だから離婚もできたのでしょう。子供も産んで立派に独立しているし、「新しいお父さんが欲しい」訳でもない。本当に自由に自分の目で選んで交際していると思います。
    むしろお相手のほうが「男を見る目」があると思いますよ。なにせバツ2ですもの。わざわざバツ3になりそうな相手と「結婚」はしないですよ。せいぜい友達付き合いじゃないでしょうか?旅行やデート、食事はしても籍なんて入れないと思います。
    今後どう展開するか判らないうちから、お姉さまが杞憂する事は無いですよ。弟さんだって職場でも(それ以外でも)女の人を観察ぐらいしてます。短いお付き合いも数々あったでしょう。友人達の妻の事も聞いたり会ったりして知っているでしょう。見守りましょう。

    ユーザーID:0824444170

  • 弟さんのほうが上とでも?

    50代も半ばなら、孫がいてもいい歳です。
    孫どころか結婚さえできなかったのだから、喜ぶべきことでは?
    だってこの縁を逃したら、絶対に死ぬまで独身でしょう。

    あと、弟さんを高く見積もり過ぎです。
    高齢まで独身で親所有の住まいなら、稼ぎや資産があって当たり前。
    でも、世の大したことない仕事一筋の男性でも適齢期に結婚しているのです。
    あなたの弟はそれができなかった。

    対して相手の方は、専門職に就けるほど賢く子育ても成功し、おまけに二度も結婚できるほど年齢を感じさせない美しさなのでしょう?

    どこまで交際や将来の話が進んでいるのかわかりませんが、その女性に選ばれたことをもっと謙虚に考えないとダメだと思います。

    ユーザーID:7486088896

  • いい大人同士

     親の遺産の心配かと思ったら「初婚なのに」ですか。

    小姑というにも塔が立ちすぎで弟へのブラコンぶりが「ひくわー」です。

    仲良し姉弟だったんでしょうけど人の恋路を邪魔しちゃだめですよ。

    気持ちの持ちようですが、誰だって人間一人丸ごと信用するなんてできっこないので、「弟の選んだ人、選んだ弟を信じる。」…くらいですかね。

    結婚すると決まったわけでもない(?)のに否定から入ると「嫌な小姑」がいるから結婚しないーって主さんのせいで最後のチャンスを逃しちゃうかもですよ。

    ユーザーID:7988071709

  • お気持ちお察しいたします

     どうしても心配なら、探偵に頼んで調べてもらいなさい。
    大手のちゃんとした探偵さんにしっかり調べてもらいなさい。わかれた相手が「変死・行方不明」「高額訴訟(離婚協議等)」してなければ、大丈夫だと思います。
    小生は弟さんより10歳ほど若いですが、「金目当ての結婚」とやらに巻き込まれそうになったことがあります。幸い、途中で相手が借金まみれで…一家離散一歩手前ということが発覚して…まあ、「愛があれば…」とは言いますが、物は言いようです。ダメなものはダメなのです。
    でも、50歳半ばで初婚では、「逆に問題あるのでは?」と思われて、かえって難しいかもしれませんよ。
    同級生の×2子持ちの方がよい方であることをお祈りいたします。

    数年前には、「介護は得意です。なんでもやります。だから家に置いてくださいまし…」なんてのもいました。55歳の人です。(どう見ても遺産目当てです)
    まあ、気をつけるに越したことはありませんが、本人が良ければよいですし、「どうしても…」と思うならば、公証人役場で「弟の遺産は誰か別の人にやる」としておくとか…しておいたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5150450207

  • 50代半ばでの初婚の価値

    女性に離婚歴が2回あると聞けば、その理由が気になるのは当然です。

    でも50代半ばの男性の初婚も、何か特別な理由でもあったのではないかと思われるものです。初々しいわけでもないし、価値が特に高いとも言えません。

    相手の女性の子供は社会人になっているので、結婚には特別の障害にはならないでしょう。

    姉として、2人の仲を気持ちよく応援してあげましょう。

    ユーザーID:7542468194

  • 厳しいことを書きますが

    A.50代で婚歴なしの男

    B.50代で婚歴あり、但し子供は無しかまたは独立済み。

    この齢になれば初婚は逆にマイナス要素です(!)

    普通の感覚の中年女性が再婚相手に選ぶなら圧倒的に「B」でしょう。

    今回のお話は、同じ学校出身の同窓だからこそで、普通なら

    「何か有るんじゃないの」と「A」の人は一歩引いて見られますよ。

    ユーザーID:8431673253

  • 彼自身が幸せなら、それで良い。

    私にも弟がおりますが、妻子もいます。
    しかし、独身の兄がおりますので、トピ主様の気持ちは少しは分かるつもりです。
    その上で、気の持ちようとしては、タイトルの通りです。

    あともう1つは、彼はもう大人である。ということです。

    正直に言って、50代の男性に対して「弟は初婚なのに」と言われるのには驚きです。
    その気持ちは、ここだけに留めておかれるのがいいと思います。

    相手の方に問題があれば別ですが、現時点では何も心配されることはないように思います。

    ユーザーID:9388478264

  • う〜ん

    トピ主さん、弟さんの交際相手に、かなり上から目線ですよね

    相手がバツ2の子持ち相手が気にいらないのね?


    弟さん50歳まで独身って世間では何か理由有るの?と勘繰ってしまう年齢ですが?


    50歳を過ぎた立派な大人なら口を挟む事無いですよ。未成年じゃないから弟さんに任したら?

    ユーザーID:4047652882

  • 離婚歴があるのが気になるようですが

    50代の弟さんに相応しい年齢の女性なら、寧ろ初婚だというほうが気になります。

    ユーザーID:2596053137

  • こうるさい姉

    他の方も書いていますが、50代にもなって初婚も再婚もありゃしません。
    その年で相手が見つかっただけでも御の字でしょう。

    それで?
    弟には難点がないって本気で言ってます?
    50代まで独身ならそれがすでに十分胡散臭いし、何か問題があるんだろうと思われて普通ですよ。
    つまりお相手のバツ2といい勝負。
    さらにその年の弟を放っておけない小うるさい姉がついている。
    それのどこが「難点なし」なんでしょう?

    大体いい年して姉が反対するから結婚は諦める、なんて男性ではいずれにしても問題外って言われるだけですよ。
    今結婚しなければ、弟さんはおそらく一生結婚できない。
    その人と結婚してたとえ別れることになっても、今結婚しておけば多少は他人と暮らす楽しさも知って、生まれてきた甲斐もあるというもの。
    姉の反対であの時結婚できたものを逃した、なんて一生恨まれて姉弟の中もぎくしゃくするよりよほどましでしょう。

    ユーザーID:8769569909

  • 調べるべき。

    私の子供であれば、黙って探偵に調べさせます。
    親御さんが亡くなっていらっしゃるようなので、お姉様がなさっても良いかと思います。
    その方が怪しいということではなく、一見普通のお嬢さんでも同じです。
    結婚は一大事ですから。
    それで特に何も出なければ、放置してあげてください。

    ユーザーID:5560358343

  • 離別ならいいのでは

    2度も結婚できたと言うことは、女性としてそれなりに魅力のある人なのでしょう。
    小さな子供がいると面倒ですが、もう大きいのならお金もかからないだろうし。

    今更身内が口を出すことではないと思いますが、一応離婚原因を確認しておいたら?
    2度とも女性の浮気だったりするとちょっと引くかな。
    後借金とか。それ以外なら我慢しましょうよ。

    あ、離別ですよね?2回とも死別だとちょっと怖いです(笑)

    ユーザーID:7613278384

  • 年が年だし

    法律婚じゃなくていい気がしますけどね…
    相続のこともあるしお互い面倒のない事実婚をおすすめしたらどうですか?

    50過ぎたらバツの数とかどうでもいいと思います。
    だってもうそろそろ「老後」の年齢ですよ?

    結婚するとなったら、弟さんの周りの人はびっくりするんじゃないかな。
    「ゲイじゃなかったの?!」って。

    ユーザーID:5283543879

  • あのね

    いいお歳なんだから、ほっときなさい。
    弟さんが、初婚の3,40代、転勤大丈夫なんて言う女性が、くっついてくる方が怪しいです。
    心配ならあなたがお金出して調べたら・・・

    ユーザーID:3911827066

  • 離婚歴よりもお相手の中身が大事でしょ

    タイトル通り、中身が大事。

    ユーザーID:4946396513

  • 正直にいうと、

    50代半ばで、初婚、恋愛経験が乏しい(?)方が、気になるという考え方もあります。
    かなり、マイペースで、独特な所があるのかな?、、とか
    「人との付き合い」が、上手くできない方なのかな?、、とか、、、

    それぞれ、50代半ばともなれば、そこまでにいろんな人生が無い方が、おかしいとは思います。
    それに、すでに「扶養する子」の年齢でもないように思えますが?
    高校生か、大学生、、いま、就活中とか?

    そこまで、しっかりお仕事されている女性の方だと、逆に「もう結婚はコリゴリ」と思われてるかもしれません。
    結婚したいと思われてるのが、弟さんだけ、ってことだってありそうですが?

    どんな条件であろうと、お相手に会う前から、「賛成」「反対」は、賛成しかねます。

    ユーザーID:5387249147

  • もろ手をあげて賛成しましょう

    結婚した人は一度はOKを出し、OKを出された人です。
    弟さんにとって願ってもないチャンスです。
    お姉さんがつぶさないようにしてください。
    これから一人さびしく老後を過ごすよりよほど幸せですよ。

    ユーザーID:5613897624

  • 逆転する。

    初婚、子供がいないほうが良い。。

    これは、20〜30歳代で結婚する時の条件です。

    50〜60歳代の結婚は、むしろ、結婚歴ありのほうが価値があると言うか

    安心です。

    それぞれに相性がありますから、結婚しても離婚すことはある。それはある意味自然な

    ことです。

    でも、50〜60歳代まで、結婚歴がない。。。何か不安要素を想像します。

    弟さんと同年配で、初婚の女性で、本当に安心ですか???

    ユーザーID:8017706107

  • 相手の親族も

    50代まで独身なんて何かあるんじゃ?と思ってますよ。

    ユーザーID:4091044860

  • はぁ・・

    じゃ、一生独身でいなさいよ!って思います?
    あなたの弟さんが20代なら「初婚なのに・・」と心配するのは分かりますが・・
    弟さんは50代半ばですよ。
    女性に不満があるのは分かりますが、それ逃したらもう一生独身でしょ。
    自分の弟の年齢分かってます?
    50代半ばまで結婚出来なかった人に、相手を選ぶほど次々とチャンスがくると思いますか?
    きっとそれが最後のチャンス。
    それを逃したらもう女性は現れない。
    現われたとしても・・旦那を亡くした人とか、離婚経験者とか、子持ちとか・・
    その女性と大差ない条件だと思いますが・・
    自分の弟だからってひいき目で見すぎじゃないですか?
    ずっとこのまま独身でいてほしい〜って事でしょうか?

    ユーザーID:4270303164

  • 結婚なんかしなくていいって!

    冗談抜きにしてちゃんとその女調べた方がいいよ。
    バツ2…
    不倫してないか、借金は?
    整理整頓できずゴミ屋敷でないか?家事炊事能力あるのか?
    性格もきっときついし身勝手だと思う。我慢出来ない性格なんでしょうね。
    息子が難関大学卒業してるとか関係ない。

    2回離婚、普通じゃない。
    この先何回も繰り返します。
    弟さん溺れてるから振り回されて
    苦労を背負わされ、
    挙句、離婚を言い出したために慰謝料取られて終わり。
    せっかくの財産が減ります。
    そして弟さんにバツがつく。
    そんな女のせいで晩婚で離婚。最悪です。

    姉として弟にアドバイス、全然おかしくない。

    結婚には離婚がつきものですよ?

    >だってこの縁を逃したら、絶対に死ぬまで独身でしょう。

    死ぬまで独身、いいじゃないですか。
    一人で悠悠自適、最高です。

    ユーザーID:7191160704

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