姉妹間の親からの愛情差

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家族・友人・人間関係

なおママ

はじめて書き込ませていただきます。

私は長女で結婚して子供が3人、自分の親と同居(共同名義でお互いにローン有り)しています。

妹は2人います。
次女は結婚し(子供なし)、車で20分ほどの所に住んでいます。

昔から次女と私との愛情差に悩んでいました。
何かにつけて悪いのは私、長女は出来て当たり前、たまに失敗すると怒られます。
次女は普段からなにもしないわりに両親、祖父母からとても可愛がられています。

先日その次女と喧嘩になりました。
理由は同居しているこの家に実家であるとの主張からアポなしで頻回に来ること、ご飯もお風呂も自由に入るが手伝いはまったくなし、子供が寝ても騒ぐ等。

うちは子供もいるからもう少し考えて欲しい(来る前の連絡や家事の手伝い等)伝えた所泣きじゃくり、その場に居合わせた母、祖母に私が罵声を浴びることになりました。

今の心境は私が間違っているのかで頭がいっぱいですが、やはり次女が可愛いのだろうと納得するべきか…悩んでいます。

これからもローンがあるので家を出るようなことは現実的でなく同居は継続されると思いますが、どのように気持ちの整理をすればいいでしょうか?

ユーザーID:6787900174

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  • 同居を継続するのなら・・・

    姉妹しかいないということで、跡継ぎの意味で同居されたのでしょうね。
    ご両親だけでなく祖母さんもいらっしゃるとのこと。

    もう昔から「長女は跡継ぎ、自分達の思い通りに動いて当たり前」だったのだろうと思います。

    一般的に見たら、ご両親・祖母さんはおかしいです。
    でも、今更それら高齢者に考えを改めてほしいというのは無理な話だと思います。

    同居するしかないということであれば、残された道は、
    「親の言うことを聞いていく(理不尽を受け入れる)」

    「同居しながらも反抗を続ける」
    かしかありません。

    最善はやはり徹底的に戦うこと、できれば別居して・・・です。
    普通はそうします。
    なので、戦わないのなら、小町で「普通」を聞いても仕方ないです。

    妹さんには長女さんの思いは分からないですよ。
    だって、今まで好き勝手やってこれたのに、なんで?くらいにしか思わないですよ。

    トピ主さんは間違ってはいません。
    が、相手を変えることも不可能。

    離れるしかないんですけどね、普通は。

    ユーザーID:4524331930

  • 長男長女は厳しく育てる

    姉妹差別じゃないですよ。

    期待される子供ほど厳しく育てます。

    ユーザーID:4093057843

  • うちも似たような、似ていないような環境です

    私も長女です。
    妹がひとりいます。

    長男家の長女で初孫だったためか、
    祖父母をはじめ親戚からはとても大事にしてもらえていたようですが、
    二人目の妹は「また女か」と父から罵声を浴びたことに始まり
    親戚にもあまり祝ってもらえなかったようで、
    母はとにかく妹を大事にします。
    母の愛情を独り占めする妹が憎らしくて、
    妹をいじめる度に「お姉ちゃんなんだから」と納得させられ続けました。

    私は家を出て
    なるべく実家に関わらないように
    遠距離に住んで距離を置いてますが…。
    (妹は近くに住んで頻繁に帰省しています。)

    共同名義のローン、どうにか親名義に統一できないでしょうか?
    家を出た方がいいような感じがしますが…。
    旦那様ともとりあえず相談してみてください。

    後はトピ文の感じから
    二世帯住宅ではないような感じなので
    (祖父母も同居、両親も健在?で、もうひとり妹?
    それに旦那様とお子さん3人?の四世代同居?)
    世帯で居住空間をうまく分けられないでしょうか?
    少しでも妹さんと離れる空間を作った方がいいと思います。

    ユーザーID:1557942979

  • 折れるな!!

     何かあったときは姉妹なんだから力になる。
    でも、平常時はお互いを尊重しながら、けじめのある暮らしをしましょう。

    これ以上何を折れる必要があるの?それほどあなたは親に援助してもらっているのですか?

    ユーザーID:6846200408

  • 本当によく聞く話

    友人(当時者。長女)からも、知人からも、トピ主さんの文章と同じ状況な話を何度も聞きました。
    長女よりも下(次女、三女)が可愛い、これは理屈ではない、というのはよくあるみたいですよ。

    理屈じゃないわけですから、もうここは諦めるしかないみたいですね。
    私も長女なので、そういう話を聞くと本当にやるせないし悔しいですが。
    あなたの心境は間違っていない。でも「長女はわりに合わないな。でも仕方ないか」と諦めるのが利口。

    それとトピ主さんの自宅が実家である事実は変わりがないので、そこで気を遣えと妹に言っても、甘ったれの要領よしなんだから(下の子は)、無駄だよ。
    だって注意したら泣きじゃくるんでしょう?無理無理。
    そこまで甘やかしたご両親にも責任あるけど、ほら、理屈じゃないからそこは。

    そのうち妹さんにも子供ができたら変わるといいけれどね。希望的観測。
    あなたはその家を出ていけないんだから、ある意味達観しないと。
    応援しています。

    ユーザーID:1198753414

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  • 読む限り

    本当に二世帯(水回りやリビングが別)ではないようですが、どうなんでしょうか?

    もしそうなら、ただの同居ですよね。

    なぜ、親と同居するために半分ローンを組んで同居したのでしょうか?

    その時点で、同居しない選択肢はなかったのですか?

    一番いいのは、「そんなに自由に出入りするなら、妹がこの家に住んでローンを払って」と言うことですよね。

    なんか、姉のあなたが親にいいように利用されて、妹は美味しいとこどりですね。

    腹が立つ気持ちは、痛いほどわかりますよ。

    ユーザーID:3558023605

  • 長女は離れていかないと思ってる

    そして次女をあからさまに可愛がれば貴方がライバル意識を燃やしてもっと自分達の機嫌を取り扱いが良くなるだろうと目論んでいる可能性もあります。それに乗らない事。

    物理的にすべき事だけ淡々とやり、精神面では親や祖父母は見捨てましょう。もう貴方には家族があり、親の寵愛を求める小さな子供ではないのです。

    私の夫は似たいきさつで、長年の長男教が綺麗に直りました。今は舅姑とも施設ですが、たまに面会に行くだけです。あれだけ「同居で親は俺が看る」と断言してた人がです。

    そりゃね。面倒見るのは自分(と妻)でも、親は次男だけ可愛いんだもの。そうなりますよ。私が見ても、特に姑の差別は酷い物でした。

    夫の入所決断後、暗にとりなしを求められましたが、当然ながら断りました。その代わりに「お義母さんが直接謝れば、○○さんも考え直すかもしれない」と勧めましたが、プライドが高い姑は絶対にそうしませんでした。その代わりに

    「私をこんな風に扱うと貴方達に罰が当たるんだから」

    と言い、夫を呆れさせ

    「罰なら俺達より、本当に何もしてない次郎達に先に当たるわ」

    と言わせました。まあ自分が蒔いた種ですから…。

    ユーザーID:8543083111

  • 解るわ

    確かに妹は甘やかされることが多いと思う。
    夫は何て言ってるんでしょうか?
    余りひどいなら、老後の面倒は見ないし別居すると言えばよいと思います。

    ユーザーID:7303865968

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