長男嫁です、同居回避方法教えて頂けませんでしょうか？

その同居の家で出産育児、上手くいくと思いますか？
結局ストレスが溜まって別居したくても、ローンもあるし経済的に余裕もないから
同居続行ですよ。

200パーセント、断言します。あなたに同居したい理由が何一つないなら、断ることが不幸の種を
摘むこと。

待望の赤ちゃんが生まれても、義母や義妹に口出しされて、あなたは専業主婦でも夫婦として
お金も使い気も遣い、しかも自分以外は全員血の繋がった身内で、不満を吐き出す場所も
ないとしたら。

嫁と言う名のお手伝いさん、義妹のベビーシッター兼いずれ義両親の介護要員となり、利用されるだけの
一生なんてどこに幸せがあるかな？
下手したら義母さんもまだ若いし、一家に主婦は2人不要と言って、孫は看るからあなたは働いてとなるかも。

その状況で同居は、自分の人生捨てることと同意語。

ユーザーID：3142169408

同居したら即、義祖父の介護のお手伝いが始まります。
義父母の介護からも逃げられなくなります。

同居回避にいちばんいいのはあなた方の家を買ってしまうか、
「まだ2000万のローンを組むほどの覚悟も預金もない」と言うか。

61歳の義父はあと何年働くつもりか。
退職金はどのくらい出るのか。退職後の生活設計はどう考えているか。
いまから2000万ものローンが組めるのか。頭金はあるのか。どういう返済計画か。

このへんを聞いてみて、きちんと答えられないなら、絶対に二世帯など建ててはいけません。
お金のことはなあなあにしてはいけません。下手すれば共倒れです。
生まれてくる子どもも、ただではすまなくなります。

ユーザーID：4704263891

義両親を相手にする必要はありません。
二世帯は売却するのに不利ですよ。
ローンを組むなら一時間くらいはなれた所に自分の家をもちなさい。
そもそも半額負担が有り得ない。
話をもってくる時は義親の全額負担ですよ。同居解消が簡単にできるように。

まあ、相手にせずに逃げるしかない。
話し合いなど無駄ですよ。

ユーザーID：4036874132

≫多額のローン組まされ、義妹が自由に出入する家で同居なんて嫌です。

上記をそのまま言えば良いと思います。

穏便にとか角をたてずにとか考えてると、真意が伝わらない可能性があります。

ユーザーID：7464163528

主さんは嫌でも、ご主人が乗り気だったら難しいんじゃない？
まずは、ご主人がどう思っているのか聞いてみて下さい。

ユーザーID：0313758625

大変ですね。娘さんと同じように、私も実家に気兼ねなく子どもを見てもらい、買い物したい、と言う(笑) ご主人の意見はどうなんでしょう？とりあえず、そのはなしは気持ちが固まるまで保留で引き延ばせないのですか？子育ては昼も夜もないので大変なのに、同居はさらに大変で、実家の親御さんは孫の顔をみに来るのにも気を使います。最低でも完全二世帯で別々にできるとこは全部別々、ドアも鍵がかけられるようにしないと大変です。合鍵は渡さないように。

ユーザーID：1930336744

同居するなら、離婚も辞さず

ハッキリ、嫌だと言ったものがちでしょう

ユーザーID：2257977616

トピ主さんからも同居は出来ないとはっきり伝えられたらどうでしょうか？
同居したらその環境だと悪いことばかりですよ！！
トピ主さんを守ってくれるはずのご主人が同居しなくてもいいという考えならばいいのですが…違うならば私なら離婚します。子供がいないうちに…

ユーザーID：6713157876

妹が一人いる家の長男と結婚するのに、将来の同居の可能性について結婚を決める際に話し合わなかったんでしょうか？
ものすごく大事な案件だったと思うんですけど。

そういった話をもしされていてその際に、ご主人側が「同居はない」とハッキリ言っていたなら、あなたはひたすら「話が違います。私は同居はしません」という意思を貫き通すしかないでしょう。

一方でそういう話を全くしないで結婚してしまった場合、相手側は「暗黙の了解」のつもり、あなたも黙っているのでいいように解釈されていた可能性があります。
まあ、ずるいっちゃずるいですが、最初に「同居はするつもりはない」を念押ししなかったあなたも悪い。

まずはご主人がどう考えているかですよね。
夫婦でタッグを組まない限りまず無理。
ご主人に矢面に立ってもらわなければ、義両親への説得は嫁では無理でしょうし。

このまま子供を作らない、海外転勤のある仕事に転職する、、など？
いやあ、、最適な回避方法なんてそうないですよね、やはり。
まずはご主人としっかり向き合っての話し合いが避けられないんじゃないかな。

ユーザーID：2686985279

玄関別々、きっちり分離した二世帯住宅なら、かえってお得じゃないの？

子育てでたいへんな時は面倒見てもらえるし

自分が付き合いしんどい・・と思えば
自分の家に戻ってまったりしてればいいし

設計に口を出して、自分の好きな家を建てちゃえばいいじゃない。

キッチンがひとつしかない、とかじゃあ、無理！って
ご主人に話してみたら？

ユーザーID：2545730767

無理です〜、考えたことありませんでした〜お断りしますって
そういう時は無邪気に空気を読まずにお断り、無理、嫌ですと明るく流してしまえばよかったのに
なんの相談もなく、予算も義妹一家を招くことも何もかも義両親が計算した上で話を持ってくるなんて
嫌悪感しかないですし、義両親の前で言えないなら旦那様に正直に言えば良いと思いますよ
子供が生まれたら二世帯住宅に着工するなら子供はいらないわって言ったら？
私なら言いますよ、夫が両親より長生きする保証なんてありませんから

ユーザーID：5534714316

最近増えているケースです。
土地の名義は義両親　建物　若夫婦名義でローン。
同居したものの トラブルが多く同居解消したくともできなくなる。
若夫婦が家を出て借家住まいになってもローンは払わなければならない。
同居してローンを組む場合はよく考えなければなりません。
義両親が二世帯住居を建てるから同居してくれ〜。
なら、いつでも解消できますがローンを組んだら大変なことになります。
旦那さんとよく相談しましょう。
ついでにもう一つ。
土地名義が義両親。建物が若夫婦でローン。
若夫婦の夫が亡くなった時にローンを返済しなくともよい。
ただ、その家に嫁と子供は縛られることになる。
だって、義両親は買い取ってくれないでしょう?
旦那さんが亡き後も同居するか遺産放棄して出ていくか。
いずれ土地の相続は義妹と残されたお子さんで。
嫁の主さんに何のメリットもありません。

ユーザーID：6351540050

旦那さんはなんて言っているのですか？
私なら「同居は絶対に嫌。この気持ちは変わらない。同居をハッキリ断わってくれるまでは、妊活も中止。断る気がないなら私は出て行く。どうしますか？」と言うかな〜。義両親がハッキリ同居を打診してきてる今、貴女もちゃんと気持ちは伝えた方が良いのでは？頑張ってください。

ユーザーID：8810038495

同居しても上手くいかなくなったら
出ていくこともままならず、心身共に
厳しい状況になることは目に見えています。

実際、義妹が週に２回くることがストレスに
なってしまうのですから、これだけでも
受け入れがたいでしょう。

良い嫁をしていたら、回避できません。

言いたいことを今言って、全力で
回避することのみです。

近距離別居、１００歩譲って
こちらにしてもらいましょう。

ユーザーID：3694312898

「小姑が頻繁に出入りして多額のローンを組まされてしたくもない同居なんて嫌だ」でいいと思います。
穏便に済まそうなんて思ってると結局なし崩しになります。

穏便に済ませたいなら家は自分達で建てた上で。
「義父さんか義母さん、どちらかひとりになってからお世話させていただきます」ってとこでしょうか？

ユーザーID：4820687705

えっと、長男と結婚したら同居しないといけないんですか？

そっちのほうがびっくりです。

嫌なことは嫌と意思表示すればいいとおもいますけど。

理由はごちゃごちゃ言わないほうがいいとおもいます。
理由を列挙すると、反論されますから、余計なことは言わないのが一番強いと思います。

ただ単に、「同居の意思はありません」でいいとおもいますけど。



３０歳をこえた大人が自分の意思を伝えられないのかが不思議です。

ユーザーID：9778198241

回避方法ってなんですか？「いやです」って言い続けるしかないでしょう。
いやだっていわずに自然に向こうが同居をしなくなる方法なんてあるわけない。
「義妹さんが頻繁に出入りするような家を半分ローン組まされて建てるなんて嫌です。私は嫁にきた（嫁に来たんじゃなければ→息子さんと結婚した）けど、生まれたときから一緒に家族として暮らして来たわけじゃないから遠慮もするし気も使う。そんなところに自分たちでローン払って暮らすなんてまっぴらごめんです」と。

トピ主さんにご両親はいらっしゃいますか？いらっしゃるなら「私の気持ちを無視して二世帯にするというならうちの両親も呼んで三世帯にする。私のことを家族だ遠慮するなというなら私の両親も家族でしょう？遠慮せずに一緒に暮らしてください。生まれて何十年も家族やってない人が「家族なんだから」と言われて同居することのつらさが少しは想像できますか。」ってね。

まあまず旦那を説得。

ユーザーID：7680497336

全員が元気で問題なく生活しているのなら「嫌」でいいじゃないですか。
今ならそれでも通りますよ。

10年経ったら義妹のための子守も必要なくなる、義妹も仕事はじめるかもしれない。
失礼ながら義祖父は亡くなられてるかもしれない。
そしてトピ主さんの子供も？
家庭内の事情なんてどんどん変わるのだから同居に対する見方も変わるでしょう。

ただ、住宅事情だけに着目するのなら今同居する方が有利かもですよ。
「義両親が年取ってから」なんて言ってると、もう二世帯は無理かもしれないし、二世帯にするなら全額トピ主夫婦負担になるかもしれません。

トピ主さんはピンと来ないだろうけど、お年寄りが大勢いる家庭って結構世帯収入が高いものなんです。
ましてや義父さん61才なんでしょう、現役？
義理実家は今が一番お金がある時期だということは覚えておいた方が良いですよ。

ユーザーID：7418093431

うちは夫が断固拒否しているので、同居してません。

ユーザーID：9008376562

「私も、義妹さんと同じように、実家の近くに住んで
週に何度も実家に帰り、子どもを預けたり、食材を買ってもらったりしたいので、
お断りします。

あなたの娘さんが幸せであるように、私も幸せに暮らしたいです。」

で、いかがでしょうか。娘にはできるだけのことをしてやりたいと思うのに、息子の奥さんの幸せは念頭にないのね。
義妹と同居するように言えばどうですか?

「同居して、私が幸せになれると思うの?　思うなら、どうして義妹は夫の親と同居しないの?」と、夫に聞いてみる。

ユーザーID：7544500198

あなたが結婚するときに同居の話が全くなかった場合強く拒否をすることで回避することが出来ます。
私も、結婚するときはそんな話全くなかったのに結婚してから義母からその話をされ、私の知らない間に話はどんどん進んでいました。
夫にかなり強く怒鳴りつけ拒否をしましたところ(数年にわたって)、回避することが出来ました。

あなたがガッツリ働いている場合ならともかく家庭に入っている状態で同居することはあまりお勧めできません。
私もパートでした。
家に帰って妻に笑って向かえて欲しいという夫の願いを叶えるためには同居はあり得ないと強く言いました。

同時期に義母の姉が同じように同居を強行し立派な二世帯住宅を建てましたが、嫁姑争いが激化しさらに二世帯住宅のローンが重くのしかかり非常に辛い状態になっています。
それを見て義母も同居しなくて良かったと言っております。

何はともあれどうして同居は嫌なのか、同居したらどうなるのかを夫に分かって貰いましょう。

ユーザーID：5522933923

まずは義両親がどう言っていようとご主人次第です。

男の人って同居に対してポジティブな人が多いですから、まずはトピ主さんがどうしても嫌な事をご主人に言わないと、なし崩しに同居になりますよ。

親の老後の世話と同居は別問題ですし、｢義両親の老後の面倒を放棄するつもりはないが、同居だけは絶対にお断り。同居なんてうまくいってるところの方が少ないのになぜ同居したがるのか？今のままなら良い関係を築けるけど同居したらお互いの事を嫌いになってしまうかもしれない｣とご主人と話してご主人から断ってもらうしかありません。

二世帯同居なんて建てたら逃げられないし、売ろうと思っても売れないしいい事なんて1つもない。。

ユーザーID：3589880060

義妹様のお子様が訪問なさっている時、トピ主様も訪問なさって、「お子様」に同居を薦めてはいかがですか？

ユーザーID：7054746308

夫を味方に付けます

・こちらが出したお金が、形を変えて義妹に回る（義妹を援助し続ける）のは嫌だ
・同居したら、３人の介護を実子である夫が全部やることになる。それでよいのか。（義妹はやらないだろう）（私は実親の介護をするので無理）

・義妹への生前贈与分（頭金）と、過去に出してあげているだろう食費の概算を算出して、ここまで出して貰っている妹が、引き取るか同居するのが筋。お金だけ貰って面倒は兄へ押しつけるなんて理屈は通らない。
・老後資金を無駄遣いせず、リフォームで充分。そのお金は、自分達の介護費用に取っておいて欲しい。
・もし古い家が嫌なら、建て替えの際、賃貸付き物件にでもして、賃貸収入を得て老後資金にして欲しい。こちらに迷惑をかけないで欲しい。
　
これでもわからないなら、子供が出来ないうちに離婚を宣言。

ユーザーID：7121792066

ご主人の思いがわかりませんが・・

妊活する前にマイホーム買っちゃったらどうですか。

２世帯にするなら完全に別にしてもらうしかないですね。

どうせならその義妹さんが同居すればいいのにね。

ユーザーID：5462807141

＞多額のローン組まされ、義妹が自由に出入する家で同居なんて嫌です

同居回避できますよ。

ユーザーID：1400387124

夫婦の二人の生活を満喫しその年で妊活を始める。

義家族が‘いまのところ’健康で元気なのに。とありますが、
義家族に介護が必要になったら同居するつもりがあるということですか？
介護と生活スタイルを一気に合わせるのは無謀です。
介護をするつもりなら、今から同居の方が良いですよ。
あなたも、義家族が元気ならではの恩恵を受けることができます。

先の事をきちんと見据えていますか？

どちらにしろ、子供が出来なければ、二世帯を建てるのは無謀です。
順番的に義家族が亡くなれば、夫婦二人で二世帯の広い家を管理しなければならなくなります（売却は難しいですよ）。

義妹さんが義実家を出入りするのは良い傾向なので、同居してもいいが、介護は夫と義妹でときちんと誓約書を交わしますね。
まぁ、ご主人の財力にもよりますけど。
実家に頼らなくても、マイホーム、子供の教育、あなたたちの老後、介護の資金を賄えるのであれば、「単にいや」の一言で良いと思います。

ユーザーID：6021770644

結婚22年50歳代で共働き子供なし7年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。
築40年程の義親の古家を建替、義親は80歳代前半で年金生活、2階は夫で1階と土地は義父名義の登記です。

仮に同居するのであれば「義祖父様が亡くなってから」が現実的かと。
回避したいのであれば義祖父様にはできるだけお元気でいてもらわなきゃいけませんが。

理由は高齢の義祖父様に引越と生活環境(新居の間取り等)の短期間での変化は心身に過大なストレスになるから。
また、義祖父様の為のバリアフリーや浴室・玄関等の介護を考慮した設備も考えたら予算は大幅に増えるのでは?

ウチは建替え当時義親が70歳代半ばで、近所の貸家に数ヶ月間生活し、
2度の引越と家財道具の片付けを全て義親たちだけでしたので、入居後寝込みました。
私たちが金銭的な負担をするから引越業者に頼んでとお願いしたんですが・・(溜息)

生活スタイル等、不確定要素が多い間は「家を建てる」のは保留にした方が賢明だと思います。

ユーザーID：2425718630

>多額のローン組まされ、義妹が自由に出入する家で同居なんて嫌です。回避方法
>があれば教えて頂けませんでしょうか？

旦那様は何と仰ってるの？それにしてもムシのいい話ですよね。
娘とも今まで通りべったりの関係で、家は息子に半分お金出してもらって同居。
義両親と義妹にとってだけ美味しい話です。
上記の言葉を旦那様に伝えるべきです。こんな状況で二世帯なんか建てても
上手くいきませんよ。義両親は今の家にそのまま住んで、トピ主さんは新しく
家を建てるかマンションを買えばいいと思います。図々しい義両親ですね。
例え全額親負担でも断りたいですよね。

ユーザーID：8675508120

ご主人も２世帯を新築して同居することに賛成なのですか？
回避したいならご主人と一緒に拒否するだけです。

同居するなら１円も出したくないよねー。
気詰まりなのもそうだけど、義祖父がいるのがみそだよ。
だって、下手したら子育てと介護が同時に…って事もあり得るもの。

義妹の存在もいらんがな。

なんで同居したいのかしら？
義父母はアラ還で、まだまだ元気なのに。

ユーザーID：7371014939