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長男嫁です、同居回避方法教えて頂けませんでしょうか?

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(トピ主3
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  • 家父長制ですね。

    あなたのご実家は大日本国憲法下の家父長制を基礎とした考え方から、長男は両親と同居!と言っているのですね。でしたら、嫁に行った娘は戦前同様、「嫁に行ったからには二度とうちの敷居はまたがせない」と約束させてください。
    また、大日本国憲法下では長男のみが相続権があるので、娘たちには相続放棄の念書を提出してもらい、少しずつ家父長であるあなた(夫)への遺贈手続きを親にさせてください。また、『老いては子に従え』と言われているので、ご両親たちの資産管理は家父長の妻であるわたしがするので全てわたしてください。

    これができないなら、日本国憲法の民法下で生きてください。


    と言ったらうちはあきらめました。

    ユーザーID:0057639457

  • その状況での同居はダメですよ!

    トピ主さんだけが一方的に我慢する状況で、一生逃げ出せないかもしれませんよ。
    どんなに波風が立っても圧力をかけられても同意してはいけません。
    まずご主人とよく話し合って、「同居はできない」ということを理解してもらうのが先決です。そのときにご主人に言い負かされたり、泣き落とされたりしないよう、心を強く持ってください。

    ご主人がどんな方にもよりますが、いかにご主人がトピ主さんをかばってくれたとしても、その同居はつらいものになると予想されます。
    ましてや、もしご主人がかばってくれなかったら…全く味方のいない状況で、それで子供ができたらそこから逃げ出せますか?


    再度言いますが、心を強く持って、義実家との関係が悪くなっても応じてはいけないと思います。

    ユーザーID:7616884722

  • トピ主、追記です

    色々な回避方法を教えて下さり、ありがとうございます!

    追記です。義父は定年退職しており、退職金は出ています。貯金は5000万円ほどあるそうです。主人にローン組ませる意図は同居解消出来ないようにするためと、義両親がゆとりある老後を過ごしたいからだと推測しています。2000万の負担なら3000万はまだ手元に残りますから。

    義両親は義妹が家を建てた時は、頭金として750万出してあげたそうです。それ以外にも出産祝いに新車を買ってあげたり、何不自由なく生活出来るよう援助してあげています。

    私達はまだ子供も居ませんし、賃貸暮らしのため、当然義両親からの援助などありません。それどころか2000万もローン組まされ、こちらに何のメリットもありません。義実家が都心の一等地ならまだしも、田舎の沿岸部で資産価値などもありません。

    主人も義実家から職場までは車で往復2時間半掛かり、考えるだけでしんどいと言います。私も自分の実家がかなり遠方で、息抜きに簡単に帰れる距離ではありません。今も実家に滅多に帰りません。せめて義両親が要介護になれば考えますが、今のところ何のメリットも無い同居に気が滅入るばかりです。

    ユーザーID:5630976707

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 夫が断れば解決

     たったそれだけです。この問題を、あなた(妻)と義実家の問題と捉えてはいけません。同居問題は全て、夫と妻の問題、夫婦問題です。夫婦が一致団結して同居を阻止すればそれで良いのです。あなたの気持ちを夫が理解するかそれにかかっています。

    ユーザーID:7586088645

  • だから仕事を離しちゃいけない

    私もほぼ同じようなスペックの長男の嫁です。
    義妹がいるのも同じ、義妹がよく義実家にいるのも同じです。
    どうして自分で直接嫌だといわないのか、性格もあるかもですが、
    夫(長男)の稼ぎで養ってもらってるくせに、とか長男の嫁なのにとか言われるのもあるからじゃないですか?
    私はそうなるのが分かっているので、絶対に仕事は手放さないと固く決意しています。
    妊活中でも、是が非でも今妊娠したいのでなければひとまず就職したらどうでしょう?育休産休も取れて、家計も潤いますよ。同居しない言い訳にもなるかも。
    そしてご質問の回避方法ですが、嫌だという以外に方法ありますか?
    まず旦那さんに自分の意見を伝えて、義両親にも伝える。
    気まずくなろうが、何だろうが一生苦しむか今苦しむかです。
    私があなたの立場なら
    「義妹さんにも自由な生活があるように、私も自由に暮らしたいという権利があります。近居は可能ですが同居は無理です」と言います。
    主様の条件で同居したら、絶対鬱になるか離婚になりますよ。。。

    ユーザーID:3334840517

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  • 絶対拒否

    40代女性です。小町を散々読んでいたのに 田舎の長男だったし、義父が倒れたのを期に新築同居してしまい、心療内科に行く程になってしまいました…

    家の新築段階で 好きなようには出来ませんでした。費用は半々、義父と私で趣味が合わず変な家になりました。
    せめてキッチンは別々にしたかったのですが、一緒になり姑と合わず一年半で喧嘩。
    ミニキッチンをつけていたのが せめてもの救いで 食事は別々になりました。

    トピ主さんは義姉が来る…我が家は 義弟がホテル代わりに 子供のスポーツ関係でしょっちゅう土日に泊まり、迷惑。
    休みの日や身体が辛い時に家に居たら、しつこく姑が二階にわざわざ嫌味を言う為に訪ねて来て気が休まらず…

    ローンがあるので別居も出来ない。家に帰るのが嫌で嫌で仕方ない日々です。

    絶対に同居は反対です。絶対に応じてはいけない。
    そんな二世帯住宅に住むと嫁はアウェイで孤独です。

    結婚したら夫婦第一に考えて義理両親の事は夫である息子とよく来る義姉が見るのが良いんです。

    ユーザーID:6492741069

  • 夫婦にとって不幸な結末が待っている

    同じ状況の同居を押し切られて20年。今では夫も後悔しています。週に二回の義理妹の訪問は、毎日になりますよ。
    自分の家なのに、息をつめる生活。まったくもってくつろげません。どんなにあなたの夫にとって良き両親、可愛い妹であっても
    妻のあなたには他人です。また、来ている、というストレス、どこに出かけるの?といちいち聞かれるストレス。
    絶対に、絶対にやめましょう。なんのメリットもありません。私も、最初は資金負担を理由にいいくるめられましたが、
    心から後悔、絶望、うんざりですよ。

    ユーザーID:7742369686

  • 回避方法・・しっかり断ることでしょう。良い嫁でいないこと

    >回避方法があれば教えて頂けませんでしょうか?

    義親にとって、あなたが良い嫁であるから同居にもちこまれるのでしょう。
    同居を義親に持ち込まれたとき、義親にしっかり自分の意見を言えないから「自分は同居は絶対に嫌である」と言えないから、なんでもあなたは義親にとってあわせてくれる都合の良い嫁になってしまうのです。義親との関係を壊したくないから、良い関係でいたいから、断るという意思を出せないのですよね?

    回避方法は、あなたが良い嫁であるのをやめることです。あなたは、今まで頻繁に義実家に帰って、義親と良好な関係を保ってきたのでは?
    もし、同居を断って、義親がつらくあなたにあたってきたり、悪口など言ったら、義実家には行かないで疎遠にし、嫌なことは、はっきり嫌といい、義親にとって良い嫁はやめることです。

    同居の話を持ち掛けられたら、嫌ならば断わる権利もあなた達夫婦には、あるはずです。

    将来もし二世帯にして、後悔しても、しっかり二世帯を断らなかったあなたにも責任があります。しっかり断らないほうも、悪いんです。だから今しっかり、断ってください。

    ユーザーID:0396811009

  • 結局老後を

    老後を見てもらうために 今から 同居したいんですよ。 そんなの聞く必要ない。 いいように使われるだけです!! 親も義理妹もだいたいおかしいし

    ユーザーID:7030955919

  • ご主人次第ですけど

    我が家も同居問題ありました。
    義父母の住んでいる家を建て替えて欲しい、土地代が浮くんだから、夫1人でローン組めるでしょ?と言われました。
    義姉には頭金1000万渡して、隣の区画に家を建てさせてます。
    義姉は仕事もしているし、大変だからと毎日保育園が終わったら、こどもを連れて実家に直行、ごはん食べさせてもらって、こどもをお風呂に入れて自分の家に戻ります。
    それは勝手にすればいいけど、義母がその生活に疲れたから、同居して私にそれを手伝えと…うちにもこどもいるし、私も仕事してるのに…
    二世帯にはしなくていいって家事は全部嫁の私がやるから…無茶苦茶です。
    何度か普通に断っても伝わらなかったので、徐々に夫がイライラしてきて、最後の方は相当キツくなってました。
    そんなにこの家を建て替えて欲しいなら、親が出て行ったら建て替えてあげるわと夫が言ってからはなくなりました。

    私なら2000万出すなら、小さな土地と小さな家でいいし、追加でかかる金額ぐらいはその分私が稼ぐからと別の家を建てます。

    ご主人次第ですけど、はっきり言うしかないです。
    ご主人はどうお考えなんでしょう?

    ユーザーID:7674443369

  • 「同居するなら里帰り出産から帰らない。最悪離婚する」

    と言うしか無いんじゃないの?

    肝心のトピ主夫が同居についてどう思ってるのか、そもそも結婚前の約束
    はどうだったのかが一切書かれてないから、この究極の方法しか書けない。

    それと気になったのは
    >義両親、義祖父ともに、今のところ健康で元気なのに。

    だから?
    健康状態や年齢無関係に同居する文化も人達もありますよ。
    それに、84歳のオジイチャンはあなたが思ってるほど健康じゃないから。
    おまけにちょっとしたことであっという間に弱るの。それが80代半ばなの。
    平均寿命超えてるってそういうことなの。

    だから健康の話で押し切ると墓穴掘る。
    だって、この書き方だと「3人の内誰かが健康じゃなくなったら同居する」
    って事よね。
    後、同居が何年後だって義妹一家は頻繁に出入りする可能性は高いけど。

    ユーザーID:4067693484

  • 逃げるが勝ち

    同居を持ちかけられた義妹は、義両親の職場から遠い土地に家を買ってさっさと引っ越しましたよ。うちも同居話がありましたが、夫が断ってくれました。「あいつの性格上気を使って体調崩すから無理だ。俺たちの仲を壊す気か」と。
    譲っても玄関が別々の方向の二世帯という話をしていたところ、亡くなってしまいましたけどね。といっても話し合いは10年くらいしてましたけど。

    色々言い訳するよりも「すみません。無理です」を繰り返すのが早いと思います。強引に持ち込まれる可能性もあるので、そしたら離婚ですかね・・・。ちょっと覚悟が必要かも。
    とりあえず旦那さんとよく話し合って意見をまとめては?旦那さんが断るのが一番角が立たないと思います。

    ユーザーID:6019155562

  • ご主人は賛成してるの?

    まずは、トピ主さんが「どうしても嫌だ」とご主人に訴えて納得してもらうのが先です。
    お嫁さん一人の力なんて無力ですよ。
    ご主人の方から伝えてもらいましょう。

    ユーザーID:5217056720

  • 2度目ですが

    追加トピを読んで

    旦那さんの職場が遠いなら 同居を拒否する十分な理由になると思いますよ。
    私の父は、家を建てる時は職場から近くて駅・小・中学校が近いところにした方がいいと言ってました。
    私たち夫婦は、そのアドバイスを参考に戸建てを購入しましたよ。
    夫は、職場から車で5分 小学校は徒歩20分・中学校は徒歩3分・駅は徒歩15分です。
    何十年も通勤する職場が遠いなんて無理ですよ。

    ユーザーID:6351540050

  • 焦らずゆっくり!

    私なら憶測じゃなく、何故同居したいのかをまず聞き出します。じゃないと何故同居は出来ないのか反論できないし、相手から言葉を引き出さず憶測だけでお互い話をすると、その場その場でいいように逃げ道を作るから。だからまず同居の必要性の確認。そしていったん持ち帰り思案して反論します。旦那様がどう思ってるのか探る必要もあるし、旦那様も長男とは〜、、、ならもう離婚かも。申し訳ないけど、同居したいと言い出す気持ちがわかりません。だってそれって自分達が金銭的か肉体的か精神的に楽したいとか安心したいとかの気持ちから出てくるものだと思うので、人の世話になりたくない私は理解不能。私も31才子育て中。老後は迷惑かけないよう2馬力で貯蓄頑張りたいし、そもそもバブル世代を味わった親世代とは金銭感覚が違いすぎて、いつも疲れてます。多分私なら聞くだけ聞いて逃げ道ふさいで、最終的には妹さんに援助できるだけの余力があるのだから、今私たちがローン(リスク)を背負ってまで同居したくないと言うと思います。マイホームは固定資産税、保険、修繕費が必要です。親がいなくなれば大掛かりなリフォームか減築が必用かも。その費用準備できますか?

    ユーザーID:3375117457

  • メリットはありますよ

    2000万円のローンを組まされ・・・って自分たちの住む家のローンなんですから。
    別に一戸建て買ったら2000万円で済みますか。
    長年賃貸で暮らししてたら安上がりとは限りませんし。
    義家が都心の一等地だったりしたら相続税がどれだけかかるかわかってます?

    もし義両親が老いてから同居するつもりがあるなら、私もかおりさんに同意ですね。
    介護が必要になってから家の建て替え、介護、引っ越しを一気にするのはものすごく大変ですよ。

    私も別に同居を勧めるつもりはありませんが、いずれ義両親の面倒を見るつもりがあるならどこかで苦労しなきゃならないわけです。
    今苦労するか後で苦労するか、どちらを取ってもトピ主さんの自由ですが、どちらがメリット大というものでもないのです。

    ユーザーID:7418093431

  • 同居の結末は

    義両親の魂胆は明白、
    自分たちのお金は温存して新築し、
    近い将来の自分たち3人の介護要員として嫁を逃がさないよう取り込むこと。
    あなたはこんな人生受け入れられますか?

    ここはご主人とともに徹底抗戦、良い嫁ぶる必要はありません。
    自分のことを考えたら鬼嫁で結構。

    もしご主人が白旗を挙げたら・・・・
    そのときは覚悟が必要かもしれません。

    ユーザーID:9323387950

  • 妹に同居をお願いすれば?

    向こうに頭金出したんだから、リフォーム代も出して、二世帯にすればいいじゃん。
    サザエさんちも磯野家とフグタ家じゃん。

    ユーザーID:8074660434

  • 追加レス読みました

    それだけ明確なら、断る理由は
    ご主人発「俺の通勤時間が長くなって苦痛だから、職場から離れた実家に同居するのは無理。
    どうしてもと言うなら、退職後なら考える。」

    これしかありません。というより、一番はっきりした理由です。
    通勤時間が長くなるなんて、毎日のことなので苦痛以外のなにものでもありません。

    通勤時間を理由にしている以上、退職後は免れないかもしれませんが、ご主人が日中も家にいるなら、
    いないよりもは同居しやすいかもしれません。

    もちろん、トピ主夫婦側の持ち出しもお断りしましょう。
    2世帯にしないで、義両親だけのスペースだけの改築なら、2000万よりもさらに節約できます。
    3000万といわず、ほぼ5000万を老後資金にしてもらえばいいんです。

    ご主人にも負担がかかり、トピ主さんにも負担がかかり、
    何一つプラスにならない同居など、正式にきっぱりお断りしましょう。

    ユーザーID:6727362525

  • 真顔で

    ご主人が同居する気がないのなら、トピ主さまが矢面に立たなくてもいいと思いますが…

    トピ主さまに対して直接同居を求めてきたときは、トピと追記レスに書いたことをそのまま言えばよいと思います。

    真顔で
    「他人の娘を自分たちと同居させるくせに、自分の娘も自由に出入りさせたいなんて自分勝手なことが通用すると思ってるんですか?」
    と聞いてみたいですね。
    娘を自由に出入りさせたいなら、娘夫婦と同居すればいいじゃないですか?って。
    娘も息子も両方取り込むつもりの身勝手で都合のいい人たちと同居なんてできるわけがない。
    息子の妻にも娘の夫にも実の両親がいるなんて考えたこともないんでしょうね。

    まあそれで「娘は出入りさせないようにする」と言ってきても、本音がそれでは信用できないし、なあなあになる可能性が高すぎますしね。

    ユーザーID:3432606107

  • 車で往復2時間半!!

    無理。毎日2時間半!でメリットのない田舎にローンでマイホーム。
    罰ゲームですね。
    夫から、断ってもらいましょう。

    そんなところ住んだら、子供できた後、夫は子供とふれあう時間もなくなってしまいますよ。

    しかも、通勤時間長ければ、事故のリスク、過労死のリスクもあがりますよ、、、

    ユーザーID:8094460116

  • ご主人の通勤が往復2時間半!

    それは一番の理由になるでしょう。
    今はご主人が稼ぎ手なんですから、ご主人を一番に考えてという建前を(笑)
    ご主人が

    「今の職場やめるつもりもないし、一緒に住んだら通勤時間かかりすぎて
     家族と一緒に居られる時間が少なくなるから無理。
     自分たちに何のメリットもない」

    そういえば済むことです。
    それで粘りましょう。
    お子さんが生まれて幼稚園や小学校に入るまで頑張れば、おいそれと転校できなくなります(笑)

    万が一もし途中で、折れて同居となった場合ですが・・・
    動線が重なっている部分があると結局相手の生活が気になって良かれと思って干渉して
    距離を置かれて、余計に気になるという悪循環になります。
    二世帯にというのなら、条件つけましょう。
    二棟の家をドア一枚、土地に余裕があるなら廊下で繋ぎましょう。
    そしてその廊下には鍵付きのドアをきちんとつけること。
    そうすれば妹さんが出入りしてもトピ主さん不在時は自宅と廊下の鍵をかけておけば安心ですし
    お互い相手の生活が気になったりしません。
    一階と二階で分けましょうなんて絶対ダメです!!!
    ええ、それで同居を解消して清々しているのが私です。

    ユーザーID:8645597942

  • 全額出してもらいましょう

    1,000万もあれば充分でしょう。

    そうなれば義妹が来る不自由な生活も夫の通勤時間も我慢出来ます。

    そして無理となれば出れば良い。

    ユーザーID:2460045853

  • 子供産まなきゃいいんじゃないのかな?

    あなたが妊娠出産したら同居しようと言われているのであれば、
    子供産まなきゃいいのでは?
    前提条件を提示されているのだから、それを回避するのが一番です。
    そして、出産前にダンナさんが実家から超遠方に転勤するとかして、
    物理的に同居は不可という方向に持って行ったらいいと思います。

    ユーザーID:5553780565

  • 通勤不能

    ご主人がはっきり断れないのですか?

    往復2時間30分!毎日のことです。通勤だけで疲労困憊です。

    物理的理由で断るのが角が立ちません。

    幸い義妹が近くで面倒をみてくれています。要介護状態になっても安心です。


    義両親は何が何でもという感じでなく、あなた方が希望すればの話だと思います。

    ただし、30年先は先祖の祭祀のため実家の戻ると思います。

    長男に嫁がれたのだからそれは覚悟の上ですね?

    ユーザーID:6184991950

  • 家の名義は?

    その条件で同居するなら離婚して新しい人生を考えたほうがよいかと。

    あと、家の名義ですが。
    義父と夫の共同名義だと、義父が亡くなったら義父名義の分、義妹にもその家を相続する権利が発生します。おそらくさらにお金を要求されますよ。また、お子さんがいないままご主人が亡くなれば、そこでもさらに義妹側に相続権が発生しまたまたお金を要求される、場合によっては土地を要求され、ローンをはらったあげくに土地を明け渡すことになるかもしれません。
    要するに何もいいことないですよ。家も土地もトピ主単独名義にでもならない限りはね。

    ユーザーID:3126351915

  • 夫婦で断り続ける

    義理実家と同居して、トピ主さん夫婦達にとって何のメリットがあるというのでしょうかね。

    義両親の計画過ぎる同居内容、酷いですね。

    トピ主さんはご主人と一緒にハッキリと断り続けましょう。

    絶対OKしてはダメですよ!!

    そんな状態で同居して、幸せな夫婦生活が保たれるはずがないです。

    なんでも同居同居って。
    そんなに息子夫婦と同居したいのですかね?
    全くねぇ。

    ユーザーID:3696564927

  • 簡単なこと

    >主人も義実家から職場までは車で往復2時間半掛かり

    これがすべてじゃないですか?

    >義実家が都心の一等地ならまだしも・・・

    でしょ?このへん強く押せばいいんですよ。

    「あまりにも通勤に時間がかかりすぎるわ、あなたの体に差し障っては大変よ!
    車で片道1時間以上かかるのはロングドライブ、これはちょっと通勤圏外だと思う。体調があまりよくないときとかどうするの?
    毎日のことでしょ?車なら片道30分が限界だと思うわ。

    そのね、いいにくいんだけど、都心の一等地ならともかく、あそこでしょ・・・?
    通勤距離のあるところに2千万の借金を背負ってまで住むのはありえないわ。
    頻繁に○子さん(義妹)が帰ってくるんでしょ?
    いくら二世帯でも、私も彼女も気兼ねすると思うのよね・・・
    いい関係を保つのって距離がある程度必要だと思うのよね。
    同居はお義父さんたちがもっとお年を召したら考えればいいんじゃない?
    少し早すぎると思うのよね」

    ユーザーID:8234913108

  • いい顔ばかりしようとするからでしょ

    例え全額お金を出してくれても、どんな説得工作をしても、絶対嫌だと義父母に面と向かって言えばいいだけです。
    いつもこの手のトピを見る度、不思議でしょうがないです。
    いい嫁だと周りからも思われたい、自分でも今までうまくやってきた自負がありる。誰の面目も潰さず、尚且つ同居せずに済むオブラートに包んだいい断り方はないですか?って事でしょ。
    そんな魔法はありません。何故ならみんなそういう時は、必死に戦うからです。
    同居なんて嫁にとっては何のメリットもありません。メリットどころか害しかないですね。フツーに考えてみてね。

    ユーザーID:5832110989

  • 断る

    ハッキリと断る

    早急に会社通勤近いマンションを買い
    事後報告する。(援助お祝いは無しで)
    マンション購入準備中しられないよう動くことです。

    先に住宅ローン組めば、ご主人はダブルでは組めません。

    義理親 わざわざ二世帯たてなくても
    1千万でリフォームか、二千万で夫婦二人暮らせる小さな家を立てればいいのでは?


    うちも、uターンして同居しろと押し付けてくるので
    しかもリフォームしろとか
    冗談じゃないのでマンション買いました
    事後報告です。

    同居したくないと言ってるのに
    同居するんだと曲げない人は一緒に暮らしてもやっていけないでしょう

    妹さんがちかくにいて、しょっちゅうくるんだから
    別に離れてても文句ないんじゃない?

    完成後の分譲マンションだと契約から受け渡しまで1ヶ月半でした
    (ローンの本審査に時間がかかるので)

    同居は断って、黙ってマンションを買うが良いかと

    マンションだと同居出来ないですし、アポなし訪問も防げます

    ユーザーID:8064118756

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