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長男嫁です、同居回避方法教えて頂けませんでしょうか?

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  • 嫌われる

    義家族に嫌われてください。

    みんなに嫌われると離婚になってしまうかもしれないので

    出来ればお姑さんだけにとか。

    あなたをいい嫁さんだと思っているから同居したいと思うのです。

    猫をかぶらず、本音を言えば簡単かも。

    私は猫をかぶっていたので、最初に同居を希望されました。

    でも、やっぱりお姑さんとはうまくやっていけないと思ったので

    嫌なことがあれば言うことにしました。

    でも、直接だと取り返しのつかないことになると嫌なので

    主人を通して伝えるようにしました。

    結果、お姑さんも同居は無理そうだと悟ってくれました。

    お姑さんには嫌な思いをさせたと思いますが、私も嫌な思いをしてきたし

    今はちょうどいい距離感だと思っています。

    ユーザーID:1037023753

  • ちょっと嫌な感じの義両親

    頑張って拒否して下さい!
    私なら絶対お断りです。

    義妹が自由に出入りできるなら一緒に住めよ!って思います。
    結局はトピ主さんに将来介護を期待しているんでしょうね。

    でも将来は将来。
    今現在はローン組まされ同居は嫌なのですから、旦那さんにもトピ主さんの気持ちをはっきり伝えておいたほうがいいです。

    私がしつこく言われたら、相手が言い返せないくらい大きい声で「仕事に支障が出ますので無・理・で・す!!!」と言っちゃいそうだわ。

    ユーザーID:3714064773

  • 将来の親の介護、看取り

    私もミントさんに同意見です。

    私は夫と話し合いました。
    夫は長男ですが妹弟がいます。私は妹二人(みんな実家を出ています)。私の母はすでになく父一人で暮らしています。
    何事かあったとき、それぞれ自分の親のことは自分たちきょうだいで対応・世話しましょうと。
    それに、主様は同居を回避したいと希望しているだけ。介護や世話にかかわることなど一言も書いてません。
    疎遠にするかどうかは、義両親次第でしょう。
    まともな親ならば、「同居となればここはあなたの兄と兄嫁の家にもなる。これまで通りのやり方ではいけない」と娘に気配りのしかたを教えそうなものですけど。

    義妹の出入りがこのままなのですから逆手にとって、「私も義妹さんと同様に自分の実家近くに住むことにします。両親が頭金を出してくれると言っていますので(=方便)」と回避する方法もあるかも。

    ユーザーID:9196757005

  • 慌ててはいけない

    現在、同敷地内別居です。

    私は別棟でも後悔しています。別に土地がほしかったわけじゃありません。
    舅がここに建てろと怒ったからです。
    義実家から80kmほど離れた地方都市に住んでいましたが、県公務員だったため
    夫の今後の出世(将来的に地元に帰る方が得)も含め、どうせ異動するなら新築をと考え、土地は義実家と同じ市内に探したのですが舅に押し切られました。

    結論:ずっと賃貸でいればよかった。子どもたちが巣立って夫婦二人になってほとぼりが冷めたころマンションでも買えばよかった。
    友達も自分の親も呼べないばかりか、私自身が監視されているようで息が詰まりました。
    私も公務員(給料は夫より上です)仕事は男女関係なく忙しいのに、「女は楽でいい」と決めつけられ、帰宅が遅くなると「そんなに遅くまで何してんだ」と嫌味を言われ…敷地内のメリットはなく、初めは義両親を立てていたけど尊敬できなくなり、精神を病みそうです。

    まず夫を味方につけ、義両親妹とうまくいかないとき間に入る覚悟を問うてみるべきです
    。悲惨な例をいっぱい聞かせて危機感を持たせること。動かずに現状維持のほうが賢いです。

    ユーザーID:9196757005

  • >同居断り疎遠に成れば

    同居を断ると自分の親とも疎遠になる、とかいう脅しがありますが…

    逆ですよね。どちらかと同居すると、「同居の縛り」で自分の親に会いに行きにくくなる、自分の親の介護にも行きにくくなる、ゆえに同居した側に拘束され自分の親と疎遠にさせられる…かと。

    そりゃ、「同居してくれてありがとう、あちらのお父さんお母さんも寂しいだろうから盆正月はあちら優先で顔を見せてあげてね」というバランス感覚のある親もいますよ。でも、トピのケースは自分たちの都合しか考えてない親だよね。感謝なんかされないし、トピ主夫婦がトピ主実家に行くのも嫌な顔をしそう。

    よほどできた親との同居でない限りは、「平等に」どちらとも同居せず、「平等に」帰省するのが一番です。それが「どちらの実家も大事にする」ということです。

    ユーザーID:3126351915

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  • 同居断り疎遠に成れば

    普通の常識の持ち主なら 夫側と疎遠に成れば、 当然主さんのご両親とも疎遠にする訳ですね。 義両親の介護を放棄すれば、 主さんのご両親の介護も放棄ですね。 世の中、人情はそんなものです。 両方良いのはほうかむり。 相手を嫌うって事は、 その返しは必ずあるんですよ。 自分の行い、良くも悪くも自分に返ってきます。 其が元で夫婦間に溝が出来、 最悪なことに成らないよう。 自分が幸せに成るには、先ず、相手を幸せにする事。 自分の親を大事にして欲しいなら 相手のご両親を大事にする事。 相手を大事にすると、 何にもしなくても 大事にされます。

    ユーザーID:1418790681

  • 介護はヘルパーさんと施設に

    こういうとぴが上がるたびに、お嫁さんの親は自分で介護施設を考えている、男の親は嫁に介護をということが多いですね。
    うちの母は、現在介護施設にいます。費用はすべて母の年金からで私は銀行の手続きだけです。銀行関係は弟のお嫁さんはするのはいやだったみたいです。お嫁さんも私もお見舞いやマッサージだけです。
    私も男の子がふたりですが、同居しようとは思いません。
    息子がかわりいので、気を使うようなことは避けたいです。
    同居はお嫁さんだけじゃなくて、だんなさんもきついんです。
    まあうちの子供は、結婚する気もまだないから先のことなのかもしれませんが。

    ユーザーID:0612245600

  • 諦めなくてもしつこくても、ほっておけばいいです。

    人の名義で勝手にローンを組めるわけもなく、義父母さんたちだけではどうしようもないことですから。

    介護になった時のために今の義父母の財産を大切に使ってもらいましょう。
    ヘルパーさんやデイやいよいよになれば施設もあります。
    お金がないことには、使えませんから、その時のためにも二世帯なんて建ててる場合ではありません。

    トピ主夫さんが、okさえ出さなければいいのです。
    ひたすら流すのみです。

    なんでローンまで組まされて、通勤でも疲れる、住みたくもない土地で、嫌な同居をせなならんの。って話ですよね。
    子どもは親の打ち出の小槌じゃありませんから。
    子どもからお金も労力も、時間も何もかも奪おうなんて酷い考え方です。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:2465327810

  • その時の為に

    義両親が要介護になった時に、資金でサポートできるようにトピ主さんは働いておくのが吉なんですよ。
    (子育てが落ち着いてからでもいいからね)
    自分で介護しようと思わない。
    お金があれば施設にも入れるし、ヘルパーを雇ったりできるんですよ。

    義妹さんも実家依存気味ではあるけど、いざとなったらやるんじゃないですか?
    そこまで悪い人じゃないはず…と思いたい。。。

    ユーザーID:7371014939

  • 最終的には聞こえないフリ

    あまりにしつこければ、
    最終的には、『同居』については聞こえないフリしては?

    理由をつけて断ると、
    その理由を解消しようとしてくるはずです。
    なので、理由ははっきりさせない方がいいです。

    ご主人の通勤だけを理由にしておけばいいと思います。
    それ以外はもう、『のれんに腕押し』状態で。
    わかってもらおう!と思うから失敗するんです。
    わかってもらう必要はありません。
    拒否するのみです。



    介護も大丈夫だと思いますよ〜。
    今は、ホームヘルパーや施設がいくらでもあります。
    今からでもしっかり調べて、どんな時にどこに相談して、何が利用できるか
    勉強しておくといいです。
    もしも、拒否されても、ヘルパー派遣や施設に入る手伝いはしても、
    家での手伝いは一切しなければ、どうしようもないはずですから。
    たぶん、義妹は何にもしないだろうしね。

    その時になったら、
    『たくさん援助した義妹さんと暮らしては?』と提案しては?

    ユーザーID:5782443255

  • 同居鬼嫁です

    自分の自家の土地に
    姑を引き取る形で玄関だけ一緒の二世帯同居です
    離婚してオットの家から飛び出しているのに
    私の事は お嫁さん と周囲に紹介したがります
    名前あるのにね 何処も同じね

    職場で尊敬されることくらいしか
    あんまりいいことないですけど
    人生そうなんでも思い通りにはいかないなと
    あきらめています 他に楽しみを探してね
    だって 意地はって我が侭とおしても
    パートナーが気詰まりなだけでしょ?

    まあ、お断りする決意が固いようなので
    そのまま パートナーと調整されればいいと思いますが

    落としどころは 玄関も別の完全二世帯完全防音
    くらいに思っていた方が良いですね

    お子さんができて、あずけたくなったり
    土地がほしくなったりしてからでは遅い

    ご実家が土地でもご用意くださるのなら別ですけどね
    相続税率があがりましたから
    ローン組んだら 別途交渉して
    あと、子育てに口出ししない条件で。
    土地の権利も半分頂いておくと良いですよ
    忘れずに!

    ユーザーID:0910137650

  • 主さんの希望は叶わない

    同居するしないを決めるのは主さんでなくご主人ではないでしょうか、
    絶対的な決定権はご主人ですよ。
    その辺を考えて思うのですが、同居という方向に進んだ場合に条件をいくつか考えておいた方が良いです。
    将来的に誰かが世話をしなくてはならない事を思ったら避けては通れない道だよ
    それはご主人の義父母だけでなく主さんの両親にも当てはまります。
    安易に断絶を押すレスに流されるのではなく現実直視でどう受け入れるかを考える。
    私の提案は2階建て住宅の場合、一階は義父母で二階以上は主さんたちのスペースで家内に於いては直接の出入りは出来ない様にするのが宜しいかと思います。
    連絡はご主人の携帯端末だけにして固定電話は主さんの住居に設置しない
    コレでかなり精神的な圧迫を和らげる事が出来るかもね、

    2世帯住宅を受け入れるという悪い方向を想定してどうやったら干渉を受けずに済むかを今のウチから画策しておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:2893848474

  • 老親のみの世帯のほうが介護認定が受けやすい

    トピ主さんは優しい奥様ですね。
    義両親の介護を心配されていますが、老両親のみの方が息子家族との同居よりも介護認定が受けやすいですよ。

    ユーザーID:4036874132

  • うわっ!それぜったいヤバイ

    逃げられないようにローン組ませるって…絶対介護お願いじゃないですか。
    メリットとして子供生まれたら見てもらえる?
    いやいや、このお義母さんなら見ませんよ〜。
    娘が来ているから無理!なんて平気で言いそう。
    足腰弱くなったら病院に連れて行け、そのために同居したんだろってなりそう。

    義母の都合のいいようにすべて流れていきますね…。
    絶対何が何でも回避です!
    旦那さんがきちんと言ってくれるなら、多額のローンが無理だと伝えましょう。
    言ってくれない(同居に持って行かれそうなら)義妹が自由に出入する家で同居なんて嫌ですとはっきり言ったほうがいいです。

    それで関係が悪化したならそのほうがトピ主さんが平和に暮らせると思います。
    どうにもならないなら、内緒で遠くに家を買う!
    それっきゃない。

    ユーザーID:3714064773

  • あきらめてくれるか不安?

    別に義両親が諦めなくても、トピ主夫妻が首を縦にふらないかぎり、ローンもおりなきゃ建て替えもできないんだから、不安になる必要ないでしょ。

    トピ主夫が、「定年するまでにどうするかゆっくり考えとくわ」って言っとけばいいよ。

    ユーザーID:1400387124

  • 往復2時間半?

    片道は1時間15分くらいという事でしょうか。それなら大して遠くないと思うのですが。
    私も田舎の沿岸部で住んでいますが(私の実家)、私は片道1時間半・主人は片道2時間半かけて通勤していますが。。。

    でも2000万も払って住みたくもないところに住まなくても良いと思います。
    余程御主人が安定した収入がなければ2000万のローンはきついと思います。
    4000万まるまる出してもらえなかったら同居のメリットは全くないです。
    義妹さんのほうを贔屓されているようですし、頻繁に出入り義妹さんにお金を出してもらうか義妹さんのところで同居してもらえないのでしょうか。

    まだお若いようですが、必ず子供ができるとは限りません。
    私も去年結婚しましたが、なかなか妊娠しないです。
    万が一お子様ができなかった場合、義祖父・義両親が亡くなられた後はお二人でそんなに大きな家は必要ないですよ。

    だから今の段階で同居するかどうか悩む必要もないです。

    ユーザーID:9071269686

  • 旦那さんが折ればきゃ大丈夫

    主さん大変だね

    その条件で2世帯同居なんてしたら、介護と相続問題でもめるに決まってますよ
    子育てしながら義祖父の介護を手伝いいずれは義両親の介護
    そして義妹さん、どれだけ援助してもらってても満足することはないと思います
    義両親が亡くなったとき、家を売って相続完了ってことになるでしょうね

    妊活する前に、旦那さんにしっかり念を押しましょう
    ・完全2世帯で建築費すべて義両親もち。でも主夫婦の居住ゾーンは主夫婦名義
    ・勝手に主夫婦ゾーンには立ち入らず行動に文句はつけない
    ・同居したら、主夫婦が盆正月等どこに行こうが文句はつけない
    ・介護等すべて義妹も参加する
    最低限これが守られなきゃ、絶対同居できないって
    まあ、旦那さんも嫌がってるみたいだから大丈夫みたいだけどねぇ

    将来の不安を払拭するために主夫婦を取り込み、娘は娘で可愛がりたいって欲張りすぎ

    ユーザーID:4619939359

  • トピ主、追記です3

    応援して下さる方、誠にありがとうございます!

    お断りしても、お断りしても、もし義両親がしつこく同居話を持ち出して来たら、こちらもしつこく拒否する事を心掛けてみますね!

    特定される事かもしれないと思い、職業は伏せておりましたが、私は歯科衛生士です。5年前まで正社員で働き現在はパートですが、妊活は一旦中断し、また正社員で復帰しようか考え中です。院長も、いつでも正社員復帰は歓迎だと言ってくれています。

    理由はやはり、二世帯同居を回避すべく、主人の職場近くに家を購入するための資金を貯めるためです。義妹同様に、自分の実家からの援助を受けて家を購入してみては?というご意見もございましたが、両親は老後は子供に面倒を見させず施設に入る予定で、3000万ほど貯金はあるみたいですが、そのために取っておきたいそうなのでアテには出来ません。弟も私も結婚して実家が遠方のため、両親なりに考えての事だと思います。

    自分の家は、自分で頑張って稼いで構えないといけないですよね。目が覚めました。ただ家を購入した場合、義両親が要介護になった時には、どうすれば良いでしょうか?さすがにその場合は逃げられないですよね…。

    ユーザーID:5630976707

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 贅沢な悩み

    地方の沿岸
    長男の職場も妹の家も実家と同じ町
    妹に家を建てる資金、高台住宅地に家を建てた妹の夫
    二世帯建てる資金

    義理父はその地方ではおそらく上のクラスか事業家でしょうから夫さんは父に頭上がらないでしょうし、田舎の常識からすると父に反対できる状況ではないでしょうね。反対できるような男ならとっくにその地方出てますから。おそらく反対したら離婚しかないでしょう。
    でも夫が例え先で失職してもまあまず一生金には困らないでしょう。地方でここまでお金ある人少ないですよ。
    どうせなら2世帯やめて二軒建てたら。
    あなたは今離婚して再婚してこれほどのバック資産がある男と結婚できる自信ありますか。

    ユーザーID:7527029988

  • 通勤2時間半!?

    ないわ。
    ご主人が倒れますよ。
    これだけで私ならアウトです。

    しかも妹には頭金云々、腹立つなー。

    要するに、主さんご一家にはメリットはないんですね。

    親ってね、かわいくない方に苦労を強いる生き物らしいですよ。
    将来の介護もあなたに任せる気満々ですね。

    私なら
    「夫くんの通勤時間を考えても無理です。体調が心配です」
    「イヤです」
    とキッパリ言います。

    いまこそ夫婦一枚岩となって、戦ってください。
    こんな悪条件で同居を申し出る親って、恐ろしい。
    夫くんには、ローンの数字など具体的な資料を作成して見てもらいましょう。
    「通勤時間であなたが倒れやしないか心配。私もいろんな面で納得できない」
    と説得してください。

    あ、子育ての支援はもちろん考えてはいけませんよ。

    ユーザーID:0401920809

  • 期待をさせない

    義両親が何度でも同居を口に出したら
    主さんも負けずに間髪入れず無理です、と言う。
    少しでも考えるふりをして期待をさせるのは
    絶対ダメですよ、罪作りです。

    ユーザーID:8023069265

  • 杞憂

    二度目です。

    ご主人が断るというのにまだ心配!、杞憂です。

    義両親は何が何でも同居してほしいわけではありません。
    老朽化した家をどうするかで息子に意向を聞いたに過ぎないと思います。
    今後、同居しないとなればそれを前提に考えられます。
    (将来、長男として先祖の祭祀を引き継ぐことは避けられません)

    あなたの実家は遠方です。
    子供が生まれれば、義両親に助けてもらうことが多くなります。
    いい関係を構築するよう心掛けてください。

    ユーザーID:9299398618

  • 新居購入するしかないかと

    旦那様が通勤しやすい、高台に新居を購入してください。
    新居のローンを組んだら、二世帯住宅のローンは組めませんから。

    ユーザーID:1231327834

  • しつこく要求されたら、しつこく断るのみ

    まさか毎日2時間半ぶっとおしで同居の要求を言ってこないでしょう?
    いくらしつこくても、毎週ぐらいが限界だと思います、向こうも。

    トピ主さんに直接言われたら「主人も私も同居できません」と言いましょう。
    それ以上の話しは、上手く打ち切ればいいです。

    ご主人も、毎日の通勤時間が長くなるより、断るほうがまだましなはずです。

    もしも勝手に無断で進めても、お金は出せないとも、ご主人に明言してもらったほうがいい。

    義両親が納得できなくても、息子夫婦の首に縄つけて引っ張ってはこれないのだから、
    とにかく断り続けるしかない。

    同居なんてしたら、しつこい要求を断り続けるよりも、もっともっともっと面倒なことになるだけです。
    しかも、同居してくれたからと、他の要求もすぐ通ると勘違いされてしまいますよ。

    毅然とした態度で断り続けるのみです。

    ユーザーID:6727362525

  • こんなのは?

    義両親に黙ってミッションスタート!

    夫の会社の近くに、主さんの親が土地を買う。

    その上にお二人の家を建てる。その際、頭金を実両親に援助して貰う。

    (娘の家の頭金援助は、義実家もやっていますので、真似をしてみます。)

    義両親は、嫁の親の土地に遠慮、援助もしていないので、そこに住める権利があるのは、実両親だけ。

    主さん夫婦はローンを組んでしまったから、もう余分な出費は出来ない。

    そこにした理由は、津波の不安、義実家の土地価格の下落、夫の体を気遣って。という事にする。

    もし土地を所有する事によって親が相続対策になるのであれば、相続対策で、と言うのも加える。

    駄目かしら?

    ユーザーID:7121792066

  • そりやしやーない

    義妹には実家ですもん あなたに文句言われる筋は無い。

    ユーザーID:1350283532

  • あきらめてくれなくても断りつづける

    いくらしつこくても負けたらいけません。
    嫌なものはいや、無理なものは無理、でお断りしつづけるしかないかと

    ユーザーID:4281372484

  • 色々ありますが

    「夫婦で話し合って」ローンは組まないことにしている、
    頭金を半分は貯めてからでないと家は買わない、
    の一点張り、という方法もあります。 

    「〇〇さん(ご主人)が可哀想です」(←通勤時間の件)
    を、しつこく言われるたびに、しつこく言う。
    +一回分、言われたより多めに言う。

    義妹さんが心置きなく帰省されるためには、同居は絶対ダメです。可哀想ですよ、義妹さんが。

    旦那さんが可哀想、
    義妹さん&お孫ちゃんが可哀想、
    ローンは絶対組まないと夫婦で決めた。

    これらをランダムに念仏のように唱える。
    諦めるまでしつこく唱える。
    諦めたら、そこで終わりですよ・・・。

    ユーザーID:2991142024

  • 大切な事

    ご主人には、
    「たとえ通勤に便利であっても、今の状況(義両親元気、義妹入り浸り)では、私は同居したくない」という事を
    ハッキリ、きっちり伝えて置かれた方が宜しいかと。

    と、同時に、お互いの(義家、トピ主宅)ためにも、手元に現金が多い方が、心強いものだから、
    後悔しても間に合わない事がないように、お金の使い道を考えた方が良いように思う、、、、ぐらい、
    義両親に伝えてもらいたいようには、思いました。

    たぶん、義両親は自分達に都合よく、勝手に行く末の予定を立てていらっしゃるのでしょうから、
    「こちらには、こちらの都合もありますから」という、意思表示をして置くべきだと、思います。

    >諦めてくれるか分らず不安です。
    ご主人には、素直にそう伝えて、
    何か提案があったとしても、『相談してくる』以外に、返事はしないでと、言って置かれるとか、、、。

    お二人の意思疎通が、一番大切だと思います。

    ユーザーID:5089323009

  • 2度目のレスです・・

    >義両親がしつこい性格のため、諦めてくれるか分からず不安です。

    諦めてくれなくても良いんですよ。
    あなたたち夫婦がローンのサインをしたり、住む事を承諾しなければ良いんです。
    「同居したい」って言わせておけば良い。
    通勤時間が2時間もするのに、「同居しろ」という親は自分の事しか考えていません。息子さんの体の心配なんてしていないでしょう。
    きっと、どんな理由を言っても理解しないと思います。「長男は同居するのは当然」って思ってるからです。

    私の姑もそうですが、夫の両親が「同居したい」と騒いでから4年たちますが、「同居は当然よ」と言わせてあげてます。
    言うだけはタダですから。
    ただ、「同居したい」って言うたび、私が嫌だという意思表示をしています。姑が「どこどこさんは同居してて偉いのよ、」って言ったので「同居って偉いんですか?友達、それが原因で離婚しましたよ。」と反論しました(笑)

    姑は諦めていないようですが、別にあきらめなくても良いです。
    私が同居しないだけです。

    ユーザーID:1972413903

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