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長男嫁です、同居回避方法教えて頂けませんでしょうか?

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  • 嫌なら離婚も覚悟で断固断るしかない

    その同居の家で出産育児、上手くいくと思いますか?
    結局ストレスが溜まって別居したくても、ローンもあるし経済的に余裕もないから
    同居続行ですよ。

    200パーセント、断言します。あなたに同居したい理由が何一つないなら、断ることが不幸の種を
    摘むこと。

    待望の赤ちゃんが生まれても、義母や義妹に口出しされて、あなたは専業主婦でも夫婦として
    お金も使い気も遣い、しかも自分以外は全員血の繋がった身内で、不満を吐き出す場所も
    ないとしたら。

    嫁と言う名のお手伝いさん、義妹のベビーシッター兼いずれ義両親の介護要員となり、利用されるだけの
    一生なんてどこに幸せがあるかな?
    下手したら義母さんもまだ若いし、一家に主婦は2人不要と言って、孫は看るからあなたは働いてとなるかも。

    その状況で同居は、自分の人生捨てることと同意語。

    ユーザーID:3142169408

  • お金と老後をどうするか、冷静に突っ込んでみる

    同居したら即、義祖父の介護のお手伝いが始まります。
    義父母の介護からも逃げられなくなります。

    同居回避にいちばんいいのはあなた方の家を買ってしまうか、
    「まだ2000万のローンを組むほどの覚悟も預金もない」と言うか。

    61歳の義父はあと何年働くつもりか。
    退職金はどのくらい出るのか。退職後の生活設計はどう考えているか。
    いまから2000万ものローンが組めるのか。頭金はあるのか。どういう返済計画か。

    このへんを聞いてみて、きちんと答えられないなら、絶対に二世帯など建ててはいけません。
    お金のことはなあなあにしてはいけません。下手すれば共倒れです。
    生まれてくる子どもも、ただではすまなくなります。

    ユーザーID:4704263891

  • 旦那様に同居は出来ないと宣言する

    義両親を相手にする必要はありません。
    二世帯は売却するのに不利ですよ。
    ローンを組むなら一時間くらいはなれた所に自分の家をもちなさい。
    そもそも半額負担が有り得ない。
    話をもってくる時は義親の全額負担ですよ。同居解消が簡単にできるように。

    まあ、相手にせずに逃げるしかない。
    話し合いなど無駄ですよ。

    ユーザーID:4036874132

  • そのまま

    ≫多額のローン組まされ、義妹が自由に出入する家で同居なんて嫌です。

    上記をそのまま言えば良いと思います。

    穏便にとか角をたてずにとか考えてると、真意が伝わらない可能性があります。

    ユーザーID:7464163528

  • ご主人は何て?

    主さんは嫌でも、ご主人が乗り気だったら難しいんじゃない?
    まずは、ご主人がどう思っているのか聞いてみて下さい。

    ユーザーID:0313758625

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  • うわ〜

    大変ですね。娘さんと同じように、私も実家に気兼ねなく子どもを見てもらい、買い物したい、と言う(笑) ご主人の意見はどうなんでしょう?とりあえず、そのはなしは気持ちが固まるまで保留で引き延ばせないのですか?子育ては昼も夜もないので大変なのに、同居はさらに大変で、実家の親御さんは孫の顔をみに来るのにも気を使います。最低でも完全二世帯で別々にできるとこは全部別々、ドアも鍵がかけられるようにしないと大変です。合鍵は渡さないように。

    ユーザーID:1930336744

  • 妊活中止

    同居するなら、離婚も辞さず

    ハッキリ、嫌だと言ったものがちでしょう

    ユーザーID:2257977616

  • ご主人は同居について何と仰っていますか?

    トピ主さんからも同居は出来ないとはっきり伝えられたらどうでしょうか?
    同居したらその環境だと悪いことばかりですよ!!
    トピ主さんを守ってくれるはずのご主人が同居しなくてもいいという考えならばいいのですが…違うならば私なら離婚します。子供がいないうちに…

    ユーザーID:6713157876

  • 夫婦会議をもって

    妹が一人いる家の長男と結婚するのに、将来の同居の可能性について結婚を決める際に話し合わなかったんでしょうか?
    ものすごく大事な案件だったと思うんですけど。

    そういった話をもしされていてその際に、ご主人側が「同居はない」とハッキリ言っていたなら、あなたはひたすら「話が違います。私は同居はしません」という意思を貫き通すしかないでしょう。

    一方でそういう話を全くしないで結婚してしまった場合、相手側は「暗黙の了解」のつもり、あなたも黙っているのでいいように解釈されていた可能性があります。
    まあ、ずるいっちゃずるいですが、最初に「同居はするつもりはない」を念押ししなかったあなたも悪い。

    まずはご主人がどう考えているかですよね。
    夫婦でタッグを組まない限りまず無理。
    ご主人に矢面に立ってもらわなければ、義両親への説得は嫁では無理でしょうし。

    このまま子供を作らない、海外転勤のある仕事に転職する、、など?
    いやあ、、最適な回避方法なんてそうないですよね、やはり。
    まずはご主人としっかり向き合っての話し合いが避けられないんじゃないかな。

    ユーザーID:2686985279

  • え?同居、じゃなくて二世帯住宅でしょ?

    玄関別々、きっちり分離した二世帯住宅なら、かえってお得じゃないの?

    子育てでたいへんな時は面倒見てもらえるし

    自分が付き合いしんどい・・と思えば
    自分の家に戻ってまったりしてればいいし

    設計に口を出して、自分の好きな家を建てちゃえばいいじゃない。

    キッチンがひとつしかない、とかじゃあ、無理!って
    ご主人に話してみたら?

    ユーザーID:2545730767

  • その場で言えばよかったのに

    無理です〜、考えたことありませんでした〜お断りしますって
    そういう時は無邪気に空気を読まずにお断り、無理、嫌ですと明るく流してしまえばよかったのに
    なんの相談もなく、予算も義妹一家を招くことも何もかも義両親が計算した上で話を持ってくるなんて
    嫌悪感しかないですし、義両親の前で言えないなら旦那様に正直に言えば良いと思いますよ
    子供が生まれたら二世帯住宅に着工するなら子供はいらないわって言ったら?
    私なら言いますよ、夫が両親より長生きする保証なんてありませんから

    ユーザーID:5534714316

  • 借金すれば同居解消が難しくなる

    最近増えているケースです。
    土地の名義は義両親 建物 若夫婦名義でローン。
    同居したものの トラブルが多く同居解消したくともできなくなる。
    若夫婦が家を出て借家住まいになってもローンは払わなければならない。
    同居してローンを組む場合はよく考えなければなりません。
    義両親が二世帯住居を建てるから同居してくれ〜。
    なら、いつでも解消できますがローンを組んだら大変なことになります。
    旦那さんとよく相談しましょう。
    ついでにもう一つ。
    土地名義が義両親。建物が若夫婦でローン。
    若夫婦の夫が亡くなった時にローンを返済しなくともよい。
    ただ、その家に嫁と子供は縛られることになる。
    だって、義両親は買い取ってくれないでしょう?
    旦那さんが亡き後も同居するか遺産放棄して出ていくか。
    いずれ土地の相続は義妹と残されたお子さんで。
    嫁の主さんに何のメリットもありません。

    ユーザーID:6351540050

  • 私なら…

    旦那さんはなんて言っているのですか?
    私なら「同居は絶対に嫌。この気持ちは変わらない。同居をハッキリ断わってくれるまでは、妊活も中止。断る気がないなら私は出て行く。どうしますか?」と言うかな〜。義両親がハッキリ同居を打診してきてる今、貴女もちゃんと気持ちは伝えた方が良いのでは?頑張ってください。

    ユーザーID:8810038495

  • 義妹に老後をお願い

    同居しても上手くいかなくなったら
    出ていくこともままならず、心身共に
    厳しい状況になることは目に見えています。

    実際、義妹が週に2回くることがストレスに
    なってしまうのですから、これだけでも
    受け入れがたいでしょう。

    良い嫁をしていたら、回避できません。

    言いたいことを今言って、全力で
    回避することのみです。

    近距離別居、100歩譲って
    こちらにしてもらいましょう。

    ユーザーID:3694312898

  • そのままストレートに

    「小姑が頻繁に出入りして多額のローンを組まされてしたくもない同居なんて嫌だ」でいいと思います。
    穏便に済まそうなんて思ってると結局なし崩しになります。

    穏便に済ませたいなら家は自分達で建てた上で。
    「義父さんか義母さん、どちらかひとりになってからお世話させていただきます」ってとこでしょうか?

    ユーザーID:4820687705

  • 嫌ですといえばいいだけでは?

    えっと、長男と結婚したら同居しないといけないんですか?

    そっちのほうがびっくりです。

    嫌なことは嫌と意思表示すればいいとおもいますけど。

    理由はごちゃごちゃ言わないほうがいいとおもいます。
    理由を列挙すると、反論されますから、余計なことは言わないのが一番強いと思います。

    ただ単に、「同居の意思はありません」でいいとおもいますけど。



    30歳をこえた大人が自分の意思を伝えられないのかが不思議です。

    ユーザーID:9778198241

  • 旦那さんはなんて?

    回避方法ってなんですか?「いやです」って言い続けるしかないでしょう。
    いやだっていわずに自然に向こうが同居をしなくなる方法なんてあるわけない。
    「義妹さんが頻繁に出入りするような家を半分ローン組まされて建てるなんて嫌です。私は嫁にきた(嫁に来たんじゃなければ→息子さんと結婚した)けど、生まれたときから一緒に家族として暮らして来たわけじゃないから遠慮もするし気も使う。そんなところに自分たちでローン払って暮らすなんてまっぴらごめんです」と。

    トピ主さんにご両親はいらっしゃいますか?いらっしゃるなら「私の気持ちを無視して二世帯にするというならうちの両親も呼んで三世帯にする。私のことを家族だ遠慮するなというなら私の両親も家族でしょう?遠慮せずに一緒に暮らしてください。生まれて何十年も家族やってない人が「家族なんだから」と言われて同居することのつらさが少しは想像できますか。」ってね。

    まあまず旦那を説得。

    ユーザーID:7680497336

  • 別に下手な工作する必要なんてない

    全員が元気で問題なく生活しているのなら「嫌」でいいじゃないですか。
    今ならそれでも通りますよ。

    10年経ったら義妹のための子守も必要なくなる、義妹も仕事はじめるかもしれない。
    失礼ながら義祖父は亡くなられてるかもしれない。
    そしてトピ主さんの子供も?
    家庭内の事情なんてどんどん変わるのだから同居に対する見方も変わるでしょう。

    ただ、住宅事情だけに着目するのなら今同居する方が有利かもですよ。
    「義両親が年取ってから」なんて言ってると、もう二世帯は無理かもしれないし、二世帯にするなら全額トピ主夫婦負担になるかもしれません。

    トピ主さんはピンと来ないだろうけど、お年寄りが大勢いる家庭って結構世帯収入が高いものなんです。
    ましてや義父さん61才なんでしょう、現役?
    義理実家は今が一番お金がある時期だということは覚えておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:7418093431

  • 夫の意見は?

    うちは夫が断固拒否しているので、同居してません。

    ユーザーID:9008376562

  • 断固阻止

    「私も、義妹さんと同じように、実家の近くに住んで
    週に何度も実家に帰り、子どもを預けたり、食材を買ってもらったりしたいので、
    お断りします。

    あなたの娘さんが幸せであるように、私も幸せに暮らしたいです。」

    で、いかがでしょうか。娘にはできるだけのことをしてやりたいと思うのに、息子の奥さんの幸せは念頭にないのね。
    義妹と同居するように言えばどうですか?

    「同居して、私が幸せになれると思うの? 思うなら、どうして義妹は夫の親と同居しないの?」と、夫に聞いてみる。

    ユーザーID:7544500198

  • 条件による

    あなたが結婚するときに同居の話が全くなかった場合強く拒否をすることで回避することが出来ます。
    私も、結婚するときはそんな話全くなかったのに結婚してから義母からその話をされ、私の知らない間に話はどんどん進んでいました。
    夫にかなり強く怒鳴りつけ拒否をしましたところ(数年にわたって)、回避することが出来ました。

    あなたがガッツリ働いている場合ならともかく家庭に入っている状態で同居することはあまりお勧めできません。
    私もパートでした。
    家に帰って妻に笑って向かえて欲しいという夫の願いを叶えるためには同居はあり得ないと強く言いました。

    同時期に義母の姉が同じように同居を強行し立派な二世帯住宅を建てましたが、嫁姑争いが激化しさらに二世帯住宅のローンが重くのしかかり非常に辛い状態になっています。
    それを見て義母も同居しなくて良かったと言っております。

    何はともあれどうして同居は嫌なのか、同居したらどうなるのかを夫に分かって貰いましょう。

    ユーザーID:5522933923

  • ご主人を何とかしないと

    まずは義両親がどう言っていようとご主人次第です。

    男の人って同居に対してポジティブな人が多いですから、まずはトピ主さんがどうしても嫌な事をご主人に言わないと、なし崩しに同居になりますよ。

    親の老後の世話と同居は別問題ですし、「義両親の老後の面倒を放棄するつもりはないが、同居だけは絶対にお断り。同居なんてうまくいってるところの方が少ないのになぜ同居したがるのか?今のままなら良い関係を築けるけど同居したらお互いの事を嫌いになってしまうかもしれない」とご主人と話してご主人から断ってもらうしかありません。

    二世帯同居なんて建てたら逃げられないし、売ろうと思っても売れないしいい事なんて1つもない。。

    ユーザーID:3589880060

  • 義妹様一家と同居してもらう

    義妹様のお子様が訪問なさっている時、トピ主様も訪問なさって、「お子様」に同居を薦めてはいかがですか?

    ユーザーID:7054746308

  • 私なら

    夫を味方に付けます

    ・こちらが出したお金が、形を変えて義妹に回る(義妹を援助し続ける)のは嫌だ
    ・同居したら、3人の介護を実子である夫が全部やることになる。それでよいのか。(義妹はやらないだろう)(私は実親の介護をするので無理)

    ・義妹への生前贈与分(頭金)と、過去に出してあげているだろう食費の概算を算出して、ここまで出して貰っている妹が、引き取るか同居するのが筋。お金だけ貰って面倒は兄へ押しつけるなんて理屈は通らない。
    ・老後資金を無駄遣いせず、リフォームで充分。そのお金は、自分達の介護費用に取っておいて欲しい。
    ・もし古い家が嫌なら、建て替えの際、賃貸付き物件にでもして、賃貸収入を得て老後資金にして欲しい。こちらに迷惑をかけないで欲しい。
     
    これでもわからないなら、子供が出来ないうちに離婚を宣言。

    ユーザーID:7121792066

  • ご主人は何と?

    ご主人の思いがわかりませんが・・

    妊活する前にマイホーム買っちゃったらどうですか。

    2世帯にするなら完全に別にしてもらうしかないですね。

    どうせならその義妹さんが同居すればいいのにね。

    ユーザーID:5462807141

  • そのまま言えばいいのでは?

    >多額のローン組まされ、義妹が自由に出入する家で同居なんて嫌です

    同居回避できますよ。

    ユーザーID:1400387124

  • 同居はお勧めしませんが・・・

    夫婦の二人の生活を満喫しその年で妊活を始める。

    義家族が‘いまのところ’健康で元気なのに。とありますが、
    義家族に介護が必要になったら同居するつもりがあるということですか?
    介護と生活スタイルを一気に合わせるのは無謀です。
    介護をするつもりなら、今から同居の方が良いですよ。
    あなたも、義家族が元気ならではの恩恵を受けることができます。

    先の事をきちんと見据えていますか?

    どちらにしろ、子供が出来なければ、二世帯を建てるのは無謀です。
    順番的に義家族が亡くなれば、夫婦二人で二世帯の広い家を管理しなければならなくなります(売却は難しいですよ)。

    義妹さんが義実家を出入りするのは良い傾向なので、同居してもいいが、介護は夫と義妹でときちんと誓約書を交わしますね。
    まぁ、ご主人の財力にもよりますけど。
    実家に頼らなくても、マイホーム、子供の教育、あなたたちの老後、介護の資金を賄えるのであれば、「単にいや」の一言で良いと思います。

    ユーザーID:6021770644

  • 現実的方法

    結婚22年50歳代で共働き子供なし7年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。
    築40年程の義親の古家を建替、義親は80歳代前半で年金生活、2階は夫で1階と土地は義父名義の登記です。

    仮に同居するのであれば「義祖父様が亡くなってから」が現実的かと。
    回避したいのであれば義祖父様にはできるだけお元気でいてもらわなきゃいけませんが。

    理由は高齢の義祖父様に引越と生活環境(新居の間取り等)の短期間での変化は心身に過大なストレスになるから。
    また、義祖父様の為のバリアフリーや浴室・玄関等の介護を考慮した設備も考えたら予算は大幅に増えるのでは?

    ウチは建替え当時義親が70歳代半ばで、近所の貸家に数ヶ月間生活し、
    2度の引越と家財道具の片付けを全て義親たちだけでしたので、入居後寝込みました。
    私たちが金銭的な負担をするから引越業者に頼んでとお願いしたんですが・・(溜息)

    生活スタイル等、不確定要素が多い間は「家を建てる」のは保留にした方が賢明だと思います。

    ユーザーID:2425718630

  • 断る

    >多額のローン組まされ、義妹が自由に出入する家で同居なんて嫌です。回避方法
    >があれば教えて頂けませんでしょうか?

    旦那様は何と仰ってるの?それにしてもムシのいい話ですよね。
    娘とも今まで通りべったりの関係で、家は息子に半分お金出してもらって同居。
    義両親と義妹にとってだけ美味しい話です。
    上記の言葉を旦那様に伝えるべきです。こんな状況で二世帯なんか建てても
    上手くいきませんよ。義両親は今の家にそのまま住んで、トピ主さんは新しく
    家を建てるかマンションを買えばいいと思います。図々しい義両親ですね。
    例え全額親負担でも断りたいですよね。

    ユーザーID:8675508120

  • ご主人は?

    ご主人も2世帯を新築して同居することに賛成なのですか?
    回避したいならご主人と一緒に拒否するだけです。

    同居するなら1円も出したくないよねー。
    気詰まりなのもそうだけど、義祖父がいるのがみそだよ。
    だって、下手したら子育てと介護が同時に…って事もあり得るもの。

    義妹の存在もいらんがな。

    なんで同居したいのかしら?
    義父母はアラ還で、まだまだ元気なのに。

    ユーザーID:7371014939

  • 家父長制ですね。

    あなたのご実家は大日本国憲法下の家父長制を基礎とした考え方から、長男は両親と同居!と言っているのですね。でしたら、嫁に行った娘は戦前同様、「嫁に行ったからには二度とうちの敷居はまたがせない」と約束させてください。
    また、大日本国憲法下では長男のみが相続権があるので、娘たちには相続放棄の念書を提出してもらい、少しずつ家父長であるあなた(夫)への遺贈手続きを親にさせてください。また、『老いては子に従え』と言われているので、ご両親たちの資産管理は家父長の妻であるわたしがするので全てわたしてください。

    これができないなら、日本国憲法の民法下で生きてください。


    と言ったらうちはあきらめました。

    ユーザーID:0057639457

  • その状況での同居はダメですよ!

    トピ主さんだけが一方的に我慢する状況で、一生逃げ出せないかもしれませんよ。
    どんなに波風が立っても圧力をかけられても同意してはいけません。
    まずご主人とよく話し合って、「同居はできない」ということを理解してもらうのが先決です。そのときにご主人に言い負かされたり、泣き落とされたりしないよう、心を強く持ってください。

    ご主人がどんな方にもよりますが、いかにご主人がトピ主さんをかばってくれたとしても、その同居はつらいものになると予想されます。
    ましてや、もしご主人がかばってくれなかったら…全く味方のいない状況で、それで子供ができたらそこから逃げ出せますか?


    再度言いますが、心を強く持って、義実家との関係が悪くなっても応じてはいけないと思います。

    ユーザーID:7616884722

  • トピ主、追記です

    色々な回避方法を教えて下さり、ありがとうございます!

    追記です。義父は定年退職しており、退職金は出ています。貯金は5000万円ほどあるそうです。主人にローン組ませる意図は同居解消出来ないようにするためと、義両親がゆとりある老後を過ごしたいからだと推測しています。2000万の負担なら3000万はまだ手元に残りますから。

    義両親は義妹が家を建てた時は、頭金として750万出してあげたそうです。それ以外にも出産祝いに新車を買ってあげたり、何不自由なく生活出来るよう援助してあげています。

    私達はまだ子供も居ませんし、賃貸暮らしのため、当然義両親からの援助などありません。それどころか2000万もローン組まされ、こちらに何のメリットもありません。義実家が都心の一等地ならまだしも、田舎の沿岸部で資産価値などもありません。

    主人も義実家から職場までは車で往復2時間半掛かり、考えるだけでしんどいと言います。私も自分の実家がかなり遠方で、息抜きに簡単に帰れる距離ではありません。今も実家に滅多に帰りません。せめて義両親が要介護になれば考えますが、今のところ何のメリットも無い同居に気が滅入るばかりです。

    ユーザーID:5630976707

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 夫が断れば解決

     たったそれだけです。この問題を、あなた(妻)と義実家の問題と捉えてはいけません。同居問題は全て、夫と妻の問題、夫婦問題です。夫婦が一致団結して同居を阻止すればそれで良いのです。あなたの気持ちを夫が理解するかそれにかかっています。

    ユーザーID:7586088645

  • だから仕事を離しちゃいけない

    私もほぼ同じようなスペックの長男の嫁です。
    義妹がいるのも同じ、義妹がよく義実家にいるのも同じです。
    どうして自分で直接嫌だといわないのか、性格もあるかもですが、
    夫(長男)の稼ぎで養ってもらってるくせに、とか長男の嫁なのにとか言われるのもあるからじゃないですか?
    私はそうなるのが分かっているので、絶対に仕事は手放さないと固く決意しています。
    妊活中でも、是が非でも今妊娠したいのでなければひとまず就職したらどうでしょう?育休産休も取れて、家計も潤いますよ。同居しない言い訳にもなるかも。
    そしてご質問の回避方法ですが、嫌だという以外に方法ありますか?
    まず旦那さんに自分の意見を伝えて、義両親にも伝える。
    気まずくなろうが、何だろうが一生苦しむか今苦しむかです。
    私があなたの立場なら
    「義妹さんにも自由な生活があるように、私も自由に暮らしたいという権利があります。近居は可能ですが同居は無理です」と言います。
    主様の条件で同居したら、絶対鬱になるか離婚になりますよ。。。

    ユーザーID:3334840517

  • 絶対拒否

    40代女性です。小町を散々読んでいたのに 田舎の長男だったし、義父が倒れたのを期に新築同居してしまい、心療内科に行く程になってしまいました…

    家の新築段階で 好きなようには出来ませんでした。費用は半々、義父と私で趣味が合わず変な家になりました。
    せめてキッチンは別々にしたかったのですが、一緒になり姑と合わず一年半で喧嘩。
    ミニキッチンをつけていたのが せめてもの救いで 食事は別々になりました。

    トピ主さんは義姉が来る…我が家は 義弟がホテル代わりに 子供のスポーツ関係でしょっちゅう土日に泊まり、迷惑。
    休みの日や身体が辛い時に家に居たら、しつこく姑が二階にわざわざ嫌味を言う為に訪ねて来て気が休まらず…

    ローンがあるので別居も出来ない。家に帰るのが嫌で嫌で仕方ない日々です。

    絶対に同居は反対です。絶対に応じてはいけない。
    そんな二世帯住宅に住むと嫁はアウェイで孤独です。

    結婚したら夫婦第一に考えて義理両親の事は夫である息子とよく来る義姉が見るのが良いんです。

    ユーザーID:6492741069

  • 夫婦にとって不幸な結末が待っている

    同じ状況の同居を押し切られて20年。今では夫も後悔しています。週に二回の義理妹の訪問は、毎日になりますよ。
    自分の家なのに、息をつめる生活。まったくもってくつろげません。どんなにあなたの夫にとって良き両親、可愛い妹であっても
    妻のあなたには他人です。また、来ている、というストレス、どこに出かけるの?といちいち聞かれるストレス。
    絶対に、絶対にやめましょう。なんのメリットもありません。私も、最初は資金負担を理由にいいくるめられましたが、
    心から後悔、絶望、うんざりですよ。

    ユーザーID:7742369686

  • 回避方法・・しっかり断ることでしょう。良い嫁でいないこと

    >回避方法があれば教えて頂けませんでしょうか?

    義親にとって、あなたが良い嫁であるから同居にもちこまれるのでしょう。
    同居を義親に持ち込まれたとき、義親にしっかり自分の意見を言えないから「自分は同居は絶対に嫌である」と言えないから、なんでもあなたは義親にとってあわせてくれる都合の良い嫁になってしまうのです。義親との関係を壊したくないから、良い関係でいたいから、断るという意思を出せないのですよね?

    回避方法は、あなたが良い嫁であるのをやめることです。あなたは、今まで頻繁に義実家に帰って、義親と良好な関係を保ってきたのでは?
    もし、同居を断って、義親がつらくあなたにあたってきたり、悪口など言ったら、義実家には行かないで疎遠にし、嫌なことは、はっきり嫌といい、義親にとって良い嫁はやめることです。

    同居の話を持ち掛けられたら、嫌ならば断わる権利もあなた達夫婦には、あるはずです。

    将来もし二世帯にして、後悔しても、しっかり二世帯を断らなかったあなたにも責任があります。しっかり断らないほうも、悪いんです。だから今しっかり、断ってください。

    ユーザーID:0396811009

  • 結局老後を

    老後を見てもらうために 今から 同居したいんですよ。 そんなの聞く必要ない。 いいように使われるだけです!! 親も義理妹もだいたいおかしいし

    ユーザーID:7030955919

  • ご主人次第ですけど

    我が家も同居問題ありました。
    義父母の住んでいる家を建て替えて欲しい、土地代が浮くんだから、夫1人でローン組めるでしょ?と言われました。
    義姉には頭金1000万渡して、隣の区画に家を建てさせてます。
    義姉は仕事もしているし、大変だからと毎日保育園が終わったら、こどもを連れて実家に直行、ごはん食べさせてもらって、こどもをお風呂に入れて自分の家に戻ります。
    それは勝手にすればいいけど、義母がその生活に疲れたから、同居して私にそれを手伝えと…うちにもこどもいるし、私も仕事してるのに…
    二世帯にはしなくていいって家事は全部嫁の私がやるから…無茶苦茶です。
    何度か普通に断っても伝わらなかったので、徐々に夫がイライラしてきて、最後の方は相当キツくなってました。
    そんなにこの家を建て替えて欲しいなら、親が出て行ったら建て替えてあげるわと夫が言ってからはなくなりました。

    私なら2000万出すなら、小さな土地と小さな家でいいし、追加でかかる金額ぐらいはその分私が稼ぐからと別の家を建てます。

    ご主人次第ですけど、はっきり言うしかないです。
    ご主人はどうお考えなんでしょう?

    ユーザーID:7674443369

  • 「同居するなら里帰り出産から帰らない。最悪離婚する」

    と言うしか無いんじゃないの?

    肝心のトピ主夫が同居についてどう思ってるのか、そもそも結婚前の約束
    はどうだったのかが一切書かれてないから、この究極の方法しか書けない。

    それと気になったのは
    >義両親、義祖父ともに、今のところ健康で元気なのに。

    だから?
    健康状態や年齢無関係に同居する文化も人達もありますよ。
    それに、84歳のオジイチャンはあなたが思ってるほど健康じゃないから。
    おまけにちょっとしたことであっという間に弱るの。それが80代半ばなの。
    平均寿命超えてるってそういうことなの。

    だから健康の話で押し切ると墓穴掘る。
    だって、この書き方だと「3人の内誰かが健康じゃなくなったら同居する」
    って事よね。
    後、同居が何年後だって義妹一家は頻繁に出入りする可能性は高いけど。

    ユーザーID:4067693484

  • 逃げるが勝ち

    同居を持ちかけられた義妹は、義両親の職場から遠い土地に家を買ってさっさと引っ越しましたよ。うちも同居話がありましたが、夫が断ってくれました。「あいつの性格上気を使って体調崩すから無理だ。俺たちの仲を壊す気か」と。
    譲っても玄関が別々の方向の二世帯という話をしていたところ、亡くなってしまいましたけどね。といっても話し合いは10年くらいしてましたけど。

    色々言い訳するよりも「すみません。無理です」を繰り返すのが早いと思います。強引に持ち込まれる可能性もあるので、そしたら離婚ですかね・・・。ちょっと覚悟が必要かも。
    とりあえず旦那さんとよく話し合って意見をまとめては?旦那さんが断るのが一番角が立たないと思います。

    ユーザーID:6019155562

  • ご主人は賛成してるの?

    まずは、トピ主さんが「どうしても嫌だ」とご主人に訴えて納得してもらうのが先です。
    お嫁さん一人の力なんて無力ですよ。
    ご主人の方から伝えてもらいましょう。

    ユーザーID:5217056720

  • 2度目ですが

    追加トピを読んで

    旦那さんの職場が遠いなら 同居を拒否する十分な理由になると思いますよ。
    私の父は、家を建てる時は職場から近くて駅・小・中学校が近いところにした方がいいと言ってました。
    私たち夫婦は、そのアドバイスを参考に戸建てを購入しましたよ。
    夫は、職場から車で5分 小学校は徒歩20分・中学校は徒歩3分・駅は徒歩15分です。
    何十年も通勤する職場が遠いなんて無理ですよ。

    ユーザーID:6351540050

  • 焦らずゆっくり!

    私なら憶測じゃなく、何故同居したいのかをまず聞き出します。じゃないと何故同居は出来ないのか反論できないし、相手から言葉を引き出さず憶測だけでお互い話をすると、その場その場でいいように逃げ道を作るから。だからまず同居の必要性の確認。そしていったん持ち帰り思案して反論します。旦那様がどう思ってるのか探る必要もあるし、旦那様も長男とは〜、、、ならもう離婚かも。申し訳ないけど、同居したいと言い出す気持ちがわかりません。だってそれって自分達が金銭的か肉体的か精神的に楽したいとか安心したいとかの気持ちから出てくるものだと思うので、人の世話になりたくない私は理解不能。私も31才子育て中。老後は迷惑かけないよう2馬力で貯蓄頑張りたいし、そもそもバブル世代を味わった親世代とは金銭感覚が違いすぎて、いつも疲れてます。多分私なら聞くだけ聞いて逃げ道ふさいで、最終的には妹さんに援助できるだけの余力があるのだから、今私たちがローン(リスク)を背負ってまで同居したくないと言うと思います。マイホームは固定資産税、保険、修繕費が必要です。親がいなくなれば大掛かりなリフォームか減築が必用かも。その費用準備できますか?

    ユーザーID:3375117457

  • メリットはありますよ

    2000万円のローンを組まされ・・・って自分たちの住む家のローンなんですから。
    別に一戸建て買ったら2000万円で済みますか。
    長年賃貸で暮らししてたら安上がりとは限りませんし。
    義家が都心の一等地だったりしたら相続税がどれだけかかるかわかってます?

    もし義両親が老いてから同居するつもりがあるなら、私もかおりさんに同意ですね。
    介護が必要になってから家の建て替え、介護、引っ越しを一気にするのはものすごく大変ですよ。

    私も別に同居を勧めるつもりはありませんが、いずれ義両親の面倒を見るつもりがあるならどこかで苦労しなきゃならないわけです。
    今苦労するか後で苦労するか、どちらを取ってもトピ主さんの自由ですが、どちらがメリット大というものでもないのです。

    ユーザーID:7418093431

  • 同居の結末は

    義両親の魂胆は明白、
    自分たちのお金は温存して新築し、
    近い将来の自分たち3人の介護要員として嫁を逃がさないよう取り込むこと。
    あなたはこんな人生受け入れられますか?

    ここはご主人とともに徹底抗戦、良い嫁ぶる必要はありません。
    自分のことを考えたら鬼嫁で結構。

    もしご主人が白旗を挙げたら・・・・
    そのときは覚悟が必要かもしれません。

    ユーザーID:9323387950

  • 妹に同居をお願いすれば?

    向こうに頭金出したんだから、リフォーム代も出して、二世帯にすればいいじゃん。
    サザエさんちも磯野家とフグタ家じゃん。

    ユーザーID:8074660434

  • 追加レス読みました

    それだけ明確なら、断る理由は
    ご主人発「俺の通勤時間が長くなって苦痛だから、職場から離れた実家に同居するのは無理。
    どうしてもと言うなら、退職後なら考える。」

    これしかありません。というより、一番はっきりした理由です。
    通勤時間が長くなるなんて、毎日のことなので苦痛以外のなにものでもありません。

    通勤時間を理由にしている以上、退職後は免れないかもしれませんが、ご主人が日中も家にいるなら、
    いないよりもは同居しやすいかもしれません。

    もちろん、トピ主夫婦側の持ち出しもお断りしましょう。
    2世帯にしないで、義両親だけのスペースだけの改築なら、2000万よりもさらに節約できます。
    3000万といわず、ほぼ5000万を老後資金にしてもらえばいいんです。

    ご主人にも負担がかかり、トピ主さんにも負担がかかり、
    何一つプラスにならない同居など、正式にきっぱりお断りしましょう。

    ユーザーID:6727362525

  • 真顔で

    ご主人が同居する気がないのなら、トピ主さまが矢面に立たなくてもいいと思いますが…

    トピ主さまに対して直接同居を求めてきたときは、トピと追記レスに書いたことをそのまま言えばよいと思います。

    真顔で
    「他人の娘を自分たちと同居させるくせに、自分の娘も自由に出入りさせたいなんて自分勝手なことが通用すると思ってるんですか?」
    と聞いてみたいですね。
    娘を自由に出入りさせたいなら、娘夫婦と同居すればいいじゃないですか?って。
    娘も息子も両方取り込むつもりの身勝手で都合のいい人たちと同居なんてできるわけがない。
    息子の妻にも娘の夫にも実の両親がいるなんて考えたこともないんでしょうね。

    まあそれで「娘は出入りさせないようにする」と言ってきても、本音がそれでは信用できないし、なあなあになる可能性が高すぎますしね。

    ユーザーID:3432606107

  • 車で往復2時間半!!

    無理。毎日2時間半!でメリットのない田舎にローンでマイホーム。
    罰ゲームですね。
    夫から、断ってもらいましょう。

    そんなところ住んだら、子供できた後、夫は子供とふれあう時間もなくなってしまいますよ。

    しかも、通勤時間長ければ、事故のリスク、過労死のリスクもあがりますよ、、、

    ユーザーID:8094460116

  • ご主人の通勤が往復2時間半!

    それは一番の理由になるでしょう。
    今はご主人が稼ぎ手なんですから、ご主人を一番に考えてという建前を(笑)
    ご主人が

    「今の職場やめるつもりもないし、一緒に住んだら通勤時間かかりすぎて
     家族と一緒に居られる時間が少なくなるから無理。
     自分たちに何のメリットもない」

    そういえば済むことです。
    それで粘りましょう。
    お子さんが生まれて幼稚園や小学校に入るまで頑張れば、おいそれと転校できなくなります(笑)

    万が一もし途中で、折れて同居となった場合ですが・・・
    動線が重なっている部分があると結局相手の生活が気になって良かれと思って干渉して
    距離を置かれて、余計に気になるという悪循環になります。
    二世帯にというのなら、条件つけましょう。
    二棟の家をドア一枚、土地に余裕があるなら廊下で繋ぎましょう。
    そしてその廊下には鍵付きのドアをきちんとつけること。
    そうすれば妹さんが出入りしてもトピ主さん不在時は自宅と廊下の鍵をかけておけば安心ですし
    お互い相手の生活が気になったりしません。
    一階と二階で分けましょうなんて絶対ダメです!!!
    ええ、それで同居を解消して清々しているのが私です。

    ユーザーID:8645597942

  • 全額出してもらいましょう

    1,000万もあれば充分でしょう。

    そうなれば義妹が来る不自由な生活も夫の通勤時間も我慢出来ます。

    そして無理となれば出れば良い。

    ユーザーID:2460045853

  • 子供産まなきゃいいんじゃないのかな?

    あなたが妊娠出産したら同居しようと言われているのであれば、
    子供産まなきゃいいのでは?
    前提条件を提示されているのだから、それを回避するのが一番です。
    そして、出産前にダンナさんが実家から超遠方に転勤するとかして、
    物理的に同居は不可という方向に持って行ったらいいと思います。

    ユーザーID:5553780565

  • 通勤不能

    ご主人がはっきり断れないのですか?

    往復2時間30分!毎日のことです。通勤だけで疲労困憊です。

    物理的理由で断るのが角が立ちません。

    幸い義妹が近くで面倒をみてくれています。要介護状態になっても安心です。


    義両親は何が何でもという感じでなく、あなた方が希望すればの話だと思います。

    ただし、30年先は先祖の祭祀のため実家の戻ると思います。

    長男に嫁がれたのだからそれは覚悟の上ですね?

    ユーザーID:6184991950

  • 家の名義は?

    その条件で同居するなら離婚して新しい人生を考えたほうがよいかと。

    あと、家の名義ですが。
    義父と夫の共同名義だと、義父が亡くなったら義父名義の分、義妹にもその家を相続する権利が発生します。おそらくさらにお金を要求されますよ。また、お子さんがいないままご主人が亡くなれば、そこでもさらに義妹側に相続権が発生しまたまたお金を要求される、場合によっては土地を要求され、ローンをはらったあげくに土地を明け渡すことになるかもしれません。
    要するに何もいいことないですよ。家も土地もトピ主単独名義にでもならない限りはね。

    ユーザーID:3126351915

  • 夫婦で断り続ける

    義理実家と同居して、トピ主さん夫婦達にとって何のメリットがあるというのでしょうかね。

    義両親の計画過ぎる同居内容、酷いですね。

    トピ主さんはご主人と一緒にハッキリと断り続けましょう。

    絶対OKしてはダメですよ!!

    そんな状態で同居して、幸せな夫婦生活が保たれるはずがないです。

    なんでも同居同居って。
    そんなに息子夫婦と同居したいのですかね?
    全くねぇ。

    ユーザーID:3696564927

  • 簡単なこと

    >主人も義実家から職場までは車で往復2時間半掛かり

    これがすべてじゃないですか?

    >義実家が都心の一等地ならまだしも・・・

    でしょ?このへん強く押せばいいんですよ。

    「あまりにも通勤に時間がかかりすぎるわ、あなたの体に差し障っては大変よ!
    車で片道1時間以上かかるのはロングドライブ、これはちょっと通勤圏外だと思う。体調があまりよくないときとかどうするの?
    毎日のことでしょ?車なら片道30分が限界だと思うわ。

    そのね、いいにくいんだけど、都心の一等地ならともかく、あそこでしょ・・・?
    通勤距離のあるところに2千万の借金を背負ってまで住むのはありえないわ。
    頻繁に○子さん(義妹)が帰ってくるんでしょ?
    いくら二世帯でも、私も彼女も気兼ねすると思うのよね・・・
    いい関係を保つのって距離がある程度必要だと思うのよね。
    同居はお義父さんたちがもっとお年を召したら考えればいいんじゃない?
    少し早すぎると思うのよね」

    ユーザーID:8234913108

  • いい顔ばかりしようとするからでしょ

    例え全額お金を出してくれても、どんな説得工作をしても、絶対嫌だと義父母に面と向かって言えばいいだけです。
    いつもこの手のトピを見る度、不思議でしょうがないです。
    いい嫁だと周りからも思われたい、自分でも今までうまくやってきた自負がありる。誰の面目も潰さず、尚且つ同居せずに済むオブラートに包んだいい断り方はないですか?って事でしょ。
    そんな魔法はありません。何故ならみんなそういう時は、必死に戦うからです。
    同居なんて嫁にとっては何のメリットもありません。メリットどころか害しかないですね。フツーに考えてみてね。

    ユーザーID:5832110989

  • 断る

    ハッキリと断る

    早急に会社通勤近いマンションを買い
    事後報告する。(援助お祝いは無しで)
    マンション購入準備中しられないよう動くことです。

    先に住宅ローン組めば、ご主人はダブルでは組めません。

    義理親 わざわざ二世帯たてなくても
    1千万でリフォームか、二千万で夫婦二人暮らせる小さな家を立てればいいのでは?


    うちも、uターンして同居しろと押し付けてくるので
    しかもリフォームしろとか
    冗談じゃないのでマンション買いました
    事後報告です。

    同居したくないと言ってるのに
    同居するんだと曲げない人は一緒に暮らしてもやっていけないでしょう

    妹さんがちかくにいて、しょっちゅうくるんだから
    別に離れてても文句ないんじゃない?

    完成後の分譲マンションだと契約から受け渡しまで1ヶ月半でした
    (ローンの本審査に時間がかかるので)

    同居は断って、黙ってマンションを買うが良いかと

    マンションだと同居出来ないですし、アポなし訪問も防げます

    ユーザーID:8064118756

  • この際、ハッキリ言う

    同居は考えられないことを宣言。

    良いお嫁さんになることはありません!

    ユーザーID:6266889776

  • 他人事ながら超腹立ってます!

    同居に拘る親って、子供に頼る気満々でウンザリします。
    自分達に都合のよい事ばかり主張して、挙句2000万円ローン負担しろなんて、普通に考えて相手が納得する訳ない、と考え付かないところが不思議でなりません。
    随分と娘さん(義妹)を甘やかしている様ですので、その恩返しとして、老後の面倒を看てもらえばいいのに!と思います。
    旦那さんは親に強く言えない人なのでしょうか?
    「通勤時間が掛かるようなところに、わざわざ住宅ローン組んでまで二世帯住宅建てさせようとするなんて何考えてるの?
    定年まで20年以上あるんだよ?俺を殺す気?」
    と旦那さんが言えば黙るのではないでしょうか?
    それでもガタガタ言ってくるようであれば、どうせ悠々自適な老後を過ごして、子供に遺産を残す気などないのでしょうから、権利は全て放棄する!今後は最低限の付き合いにする!と宣言してしまうのも手です。

    ユーザーID:2454414148

  • 簡単そうだ

    ご主人も乗り気じゃないんですね。
    それならば援助など期待せずにさっさと自分達の住まい買ってしまったら?
    ご主人が乗り気じゃ大変だけど味方になってくれるなら何とかなるんじゃない?

    ユーザーID:4820687705

  • 同居してうまくいくのか。

    とりあえず、全体的には子供が産まれた後で決めたらどうでしょうか。
    それまでは同居は無理と思うと言っておいて。
    家が建ったあとで同居解消は難しいですよね。

    子供ができて不仲になる話もありますよ。
    うちがそうだったのですが、
    まず子供が産まれて辻褄の合っていない理不尽な攻撃。
    主人に私の悪口を言ったりとか。
    一緒に住むなんて無理と思っていたら同居の話。
    口うるさく細かいことを直接言わず後で主人を通して言われました。
    同居に関しては義父母はお金は全く出さないという。何それです。

    同居の話が立ち消えになったと思っていたら、よく聞いてみると、
    何故か数年後にうちが貯金できたら同居する話になっていました。
    主人だけに話をさせると丸め込まれます。
    話し合いには自分も参加すること。

    何でもハイハイ言うことを聞いていてはダメです。
    義父母をこき使うぐらいの勢いでいかないと、回避なんてできませんよ。
    一番損をするのは誰か。
    こちらが損をしない条件をバンバン出していくのがいいかと思います。
    そのうちあちらから諦めてくれることもあると思います。

    ユーザーID:7351420749

  • 「同居はいたしません。」って言えば良い。

    震災後、夫の実家が震災で全壊になりました。

    それから姑の同居攻撃が始まりました。
    我が家の場合は「義援金とおじいさんが援助してくれたお金を頭金にして、ローンは全額長男夫婦が払いなさい。間取りとハウスメーカーは私(姑と舅)が決めておくから。」

    って言われました。
    私は

    「お金ありませんのでローンは払えません。」
    「未婚の義兄弟がまだいるのに同居は無理。」
    「夜勤をやっているのに、頻繁にお客さんが来られたら困ります」
    「嫁姑って離れて過ごしたほうが良いんですよ。」
    「私の友達、同居が原因で離婚しました。」


    などなど
    同居と言われたものならハッキリ拒絶しています。
    おかげで、姑たちは「お金がないからローン全額払え」と言っていたのにキャッシュで家を建てましたよ。その後に高い新車もキャッシュで買っていて「お金ないなんてウソだろーー」って腹が立ちました。

    嫁が同居したがらないって思われようが
    自分の意見はハッキリ言わなきゃ、地獄が始まってしまいます。
    「嫌」と言い続けましょう。
    私も「同居」を言われてから5年間拒否続けています。
    姑はしつこいですけどね(笑)私もしつこく断ってます。

    ユーザーID:1972413903

  • スルーし続ける

    いくら親が騒いだって、トピ主夫婦が有耶無耶にしてスルーしていれば家は建たないのでは。

    「同居になったら娘一家に気を使わせないなんて無理。私や娘夫さんは血の繋がりがないんだから気を使うに決まってる。今まで通りを望むなら今まで通りの生活を守ったほうがお互いのため」

    こんな感じで、夫さんに言わせる。

    ユーザーID:5287769664

  • トピ主、追記です2

    沢山のアドバイスに感謝しております。ありがとうございます!

    二世帯同居の件ですが、5年前に結婚した時は義妹もまだ未婚で義実家に住んでおりましたので、同居話が持ち上がる事は全くありませんでした。また義祖父はまだ元気なのですが、4年前に他界した義祖母は、義両親や義父の妹が介護して見送りましたので、この先たとえ義祖父が要介護になっても、義両親や義父の妹が面倒見る事になっているため、同居しても私達が義祖父のお世話をする事はないと思います。

    義両親が要介護でなくても、義実家が主人の職場に近かったり、都心で便利な場所でしたらまだ考える余地もあったのですが、田舎の沿岸部で義実家からは海が見えるので、もし子供を授かれたら、より安全な高台に永住したいのが正直な気持ちです。

    ちなみに義妹は高台の便利な場所に家を建てました。しかも義妹の夫の職場には車で5分の距離です。義両親も、娘一家が良い場所に家を構えられて良かった、良かった、と大喜びしていました。

    最後に主人ですが、やはり通勤が非常に苦になるため、主人の口からお断りすると言っていますが、義両親がしつこい性格のため、諦めてくれるか分からず不安です。

    ユーザーID:5630976707

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 無理ですぅ〜

    ご主人も無理と言っているなら「無理です」って断ればいいだけです。
    何度言われても「無理です」
    だって、ご主人の通勤が2時間半って…小旅行並み…
    毎日通ってたらご主人が倒れちゃいますよね。

    それにしても何ていう義父母でしょうか。
    同居を解消できないように息子にローンを組ませようとするなんて。
    娘には甘えさせて、息子(&嫁)は使おうと思っているんですよ。

    1戸建てを2千万円で建てられないって…2世帯だもん。そんな1戸建ていらんいらん。
    だったらご主人の通勤に便利な街中でマンション買った方がいいよ。
    もしくはトピ主さんも働いて1戸建てを頑張るとかね。

    介護が必要になっても同居しなくていいのよ。
    近居の娘がいるんだから。
    それよりも金銭的な援助が出来るように働いておいた方がいい。
    同居で介護する苦労より、よそで働いた方がどんなにいいか。
    義父の退職金はなるべく無駄遣いしないように取っておいてもらいましょう。
    同居じゃなく、老後の為に!

    ユーザーID:7371014939

  • 自由に生活したけりゃ、自分の食い扶持は自分で稼げよ

    パートの稼ぎなんて、一人で生活しようと思っても全然足りないんでしょ?要するに専業主婦で、旦那に養われてるんだよね?旦那にへばりつくしか生活していく方法は思いつかないんでしょう?

    だったら、トピ主の人生は万事が旦那の胸先三寸次第です。
    旦那の説得に失敗して、旦那が同居するといったら、同居するしかありません。飼い犬と同じですよ。自活できない専業主婦に選択権なんてありません。

    それがイヤなら、働きなさいよ。
    自分で一人前の稼ぎを得られるようになれば「自分の住処くらい自分で決める!」と大見得を切れるのです。トピ主にそういう選択肢があるとなれば、旦那も勝手なことはできなくなるでしょう?義両親だって息子の離婚は嫌でしょうから、少しは遠慮するはずです。
    これがアベちゃんの言う「抑止力」ってやつです。
    丸腰だとどんな無理無体を言われても反撃できないからやりたい放題やられる。
    みっちり武装していれば、相手はもう口の利き方から変わってきます。
    専業主婦は丸腰です。飼い犬並みの扱いをされても文句は言えません。
    さあ明日からすぐ仕事を探しましょう。稼げば稼ぐほど同居が遠ざかりますよ!

    ユーザーID:0626331709

  • だから

    お2人ともに、同居してもメリットは何も無い だから
    同居は断ろう とご主人に言えばいいんです。

    義父さん、老後は退職金あるから大丈夫 今は良い施設もあるし、

    義実家の近くが環境変わらなくていいし、顔見知りもいるし
    義妹さんもいるから大丈夫だよ。

    でいいのでは??

    ユーザーID:0077786774

  • >義実家から職場までは車で往復2時間半

    旦那さまも気が進まないのですね。

    でしたら事は簡単です。
    夫婦そろって「嫌だ」と言い続け、
    さっさと通勤の便利なところに二人だけの家を買ってしまいましょう。

    無い袖は振れません。

    ユーザーID:8378938630

  • ご主人が断るんじゃない?

    そんな同居、主さんにはもちろんご主人にも何のメリットもないですよね。
    お金出して妹にたかられる親の面倒を見るって何の罰ゲーム?
    ってご主人も思ってると思う。

    ご主人がそのまま親にそう言ってやったらどんな反応するんだろう?
    たぶん長男夫婦は喜んで自分たちと同居し仕えるに決まってるとか思ってそう(笑)

    バクが食べたら消化不良起こしそうな同居ドリームは、こじらせる前に早々に息子の手で粉々に砕いてきてもらった方がいいと思いますよ。
    まずはご主人との意見のすり合わせを!

    ユーザーID:7663794001

  • まずは妊活中止

    子供は作らないことです。そして旦那さんに、
    同居はしないと伝えることです。
    その時、旦那さんを説得しないこと。
    冷静に伝えて、旦那さんの反応がトピ主さんの味方か
    どうかで判断します。味方で無いなら、離婚するしか
    無いでしょう。無理に説得を図っても、その場だけ
    味方になったフリをして、いざとなったら、子供が
    出来たら態度を翻されます。
    ですから、何度も言いますが、旦那さんを説得せず、
    自然な旦那さんの本音を知ることが先ず大事です。

    もし旦那さんがトピ主さんの味方なら、この話で
    義父母に合わせることはありません。本当に味方なら、
    旦那さんが一人で義父母のワガママを一蹴してくれる
    はずです。

    ユーザーID:0698604486

  • 職場近くに新居購入したら?

    旦那様の職場近くに新居を購入したらどうでしょう?
    義妹さん一家と同様、トピ主一家も一番住みやすい場所に家を購入してしまえば問題ないのではありませんか
    もう購入したからといえば、義両親も何も言えないでしょう

    ユーザーID:5534714316

  • 2度目のレスです・・

    >義両親がしつこい性格のため、諦めてくれるか分からず不安です。

    諦めてくれなくても良いんですよ。
    あなたたち夫婦がローンのサインをしたり、住む事を承諾しなければ良いんです。
    「同居したい」って言わせておけば良い。
    通勤時間が2時間もするのに、「同居しろ」という親は自分の事しか考えていません。息子さんの体の心配なんてしていないでしょう。
    きっと、どんな理由を言っても理解しないと思います。「長男は同居するのは当然」って思ってるからです。

    私の姑もそうですが、夫の両親が「同居したい」と騒いでから4年たちますが、「同居は当然よ」と言わせてあげてます。
    言うだけはタダですから。
    ただ、「同居したい」って言うたび、私が嫌だという意思表示をしています。姑が「どこどこさんは同居してて偉いのよ、」って言ったので「同居って偉いんですか?友達、それが原因で離婚しましたよ。」と反論しました(笑)

    姑は諦めていないようですが、別にあきらめなくても良いです。
    私が同居しないだけです。

    ユーザーID:1972413903

  • 大切な事

    ご主人には、
    「たとえ通勤に便利であっても、今の状況(義両親元気、義妹入り浸り)では、私は同居したくない」という事を
    ハッキリ、きっちり伝えて置かれた方が宜しいかと。

    と、同時に、お互いの(義家、トピ主宅)ためにも、手元に現金が多い方が、心強いものだから、
    後悔しても間に合わない事がないように、お金の使い道を考えた方が良いように思う、、、、ぐらい、
    義両親に伝えてもらいたいようには、思いました。

    たぶん、義両親は自分達に都合よく、勝手に行く末の予定を立てていらっしゃるのでしょうから、
    「こちらには、こちらの都合もありますから」という、意思表示をして置くべきだと、思います。

    >諦めてくれるか分らず不安です。
    ご主人には、素直にそう伝えて、
    何か提案があったとしても、『相談してくる』以外に、返事はしないでと、言って置かれるとか、、、。

    お二人の意思疎通が、一番大切だと思います。

    ユーザーID:5089323009

  • 色々ありますが

    「夫婦で話し合って」ローンは組まないことにしている、
    頭金を半分は貯めてからでないと家は買わない、
    の一点張り、という方法もあります。 

    「〇〇さん(ご主人)が可哀想です」(←通勤時間の件)
    を、しつこく言われるたびに、しつこく言う。
    +一回分、言われたより多めに言う。

    義妹さんが心置きなく帰省されるためには、同居は絶対ダメです。可哀想ですよ、義妹さんが。

    旦那さんが可哀想、
    義妹さん&お孫ちゃんが可哀想、
    ローンは絶対組まないと夫婦で決めた。

    これらをランダムに念仏のように唱える。
    諦めるまでしつこく唱える。
    諦めたら、そこで終わりですよ・・・。

    ユーザーID:2991142024

  • あきらめてくれなくても断りつづける

    いくらしつこくても負けたらいけません。
    嫌なものはいや、無理なものは無理、でお断りしつづけるしかないかと

    ユーザーID:4281372484

  • そりやしやーない

    義妹には実家ですもん あなたに文句言われる筋は無い。

    ユーザーID:1350283532

  • こんなのは?

    義両親に黙ってミッションスタート!

    夫の会社の近くに、主さんの親が土地を買う。

    その上にお二人の家を建てる。その際、頭金を実両親に援助して貰う。

    (娘の家の頭金援助は、義実家もやっていますので、真似をしてみます。)

    義両親は、嫁の親の土地に遠慮、援助もしていないので、そこに住める権利があるのは、実両親だけ。

    主さん夫婦はローンを組んでしまったから、もう余分な出費は出来ない。

    そこにした理由は、津波の不安、義実家の土地価格の下落、夫の体を気遣って。という事にする。

    もし土地を所有する事によって親が相続対策になるのであれば、相続対策で、と言うのも加える。

    駄目かしら?

    ユーザーID:7121792066

  • しつこく要求されたら、しつこく断るのみ

    まさか毎日2時間半ぶっとおしで同居の要求を言ってこないでしょう?
    いくらしつこくても、毎週ぐらいが限界だと思います、向こうも。

    トピ主さんに直接言われたら「主人も私も同居できません」と言いましょう。
    それ以上の話しは、上手く打ち切ればいいです。

    ご主人も、毎日の通勤時間が長くなるより、断るほうがまだましなはずです。

    もしも勝手に無断で進めても、お金は出せないとも、ご主人に明言してもらったほうがいい。

    義両親が納得できなくても、息子夫婦の首に縄つけて引っ張ってはこれないのだから、
    とにかく断り続けるしかない。

    同居なんてしたら、しつこい要求を断り続けるよりも、もっともっともっと面倒なことになるだけです。
    しかも、同居してくれたからと、他の要求もすぐ通ると勘違いされてしまいますよ。

    毅然とした態度で断り続けるのみです。

    ユーザーID:6727362525

  • 新居購入するしかないかと

    旦那様が通勤しやすい、高台に新居を購入してください。
    新居のローンを組んだら、二世帯住宅のローンは組めませんから。

    ユーザーID:1231327834

  • 杞憂

    二度目です。

    ご主人が断るというのにまだ心配!、杞憂です。

    義両親は何が何でも同居してほしいわけではありません。
    老朽化した家をどうするかで息子に意向を聞いたに過ぎないと思います。
    今後、同居しないとなればそれを前提に考えられます。
    (将来、長男として先祖の祭祀を引き継ぐことは避けられません)

    あなたの実家は遠方です。
    子供が生まれれば、義両親に助けてもらうことが多くなります。
    いい関係を構築するよう心掛けてください。

    ユーザーID:9299398618

  • 期待をさせない

    義両親が何度でも同居を口に出したら
    主さんも負けずに間髪入れず無理です、と言う。
    少しでも考えるふりをして期待をさせるのは
    絶対ダメですよ、罪作りです。

    ユーザーID:8023069265

  • 通勤2時間半!?

    ないわ。
    ご主人が倒れますよ。
    これだけで私ならアウトです。

    しかも妹には頭金云々、腹立つなー。

    要するに、主さんご一家にはメリットはないんですね。

    親ってね、かわいくない方に苦労を強いる生き物らしいですよ。
    将来の介護もあなたに任せる気満々ですね。

    私なら
    「夫くんの通勤時間を考えても無理です。体調が心配です」
    「イヤです」
    とキッパリ言います。

    いまこそ夫婦一枚岩となって、戦ってください。
    こんな悪条件で同居を申し出る親って、恐ろしい。
    夫くんには、ローンの数字など具体的な資料を作成して見てもらいましょう。
    「通勤時間であなたが倒れやしないか心配。私もいろんな面で納得できない」
    と説得してください。

    あ、子育ての支援はもちろん考えてはいけませんよ。

    ユーザーID:0401920809

  • 贅沢な悩み

    地方の沿岸
    長男の職場も妹の家も実家と同じ町
    妹に家を建てる資金、高台住宅地に家を建てた妹の夫
    二世帯建てる資金

    義理父はその地方ではおそらく上のクラスか事業家でしょうから夫さんは父に頭上がらないでしょうし、田舎の常識からすると父に反対できる状況ではないでしょうね。反対できるような男ならとっくにその地方出てますから。おそらく反対したら離婚しかないでしょう。
    でも夫が例え先で失職してもまあまず一生金には困らないでしょう。地方でここまでお金ある人少ないですよ。
    どうせなら2世帯やめて二軒建てたら。
    あなたは今離婚して再婚してこれほどのバック資産がある男と結婚できる自信ありますか。

    ユーザーID:7527029988

  • トピ主、追記です3

    応援して下さる方、誠にありがとうございます!

    お断りしても、お断りしても、もし義両親がしつこく同居話を持ち出して来たら、こちらもしつこく拒否する事を心掛けてみますね!

    特定される事かもしれないと思い、職業は伏せておりましたが、私は歯科衛生士です。5年前まで正社員で働き現在はパートですが、妊活は一旦中断し、また正社員で復帰しようか考え中です。院長も、いつでも正社員復帰は歓迎だと言ってくれています。

    理由はやはり、二世帯同居を回避すべく、主人の職場近くに家を購入するための資金を貯めるためです。義妹同様に、自分の実家からの援助を受けて家を購入してみては?というご意見もございましたが、両親は老後は子供に面倒を見させず施設に入る予定で、3000万ほど貯金はあるみたいですが、そのために取っておきたいそうなのでアテには出来ません。弟も私も結婚して実家が遠方のため、両親なりに考えての事だと思います。

    自分の家は、自分で頑張って稼いで構えないといけないですよね。目が覚めました。ただ家を購入した場合、義両親が要介護になった時には、どうすれば良いでしょうか?さすがにその場合は逃げられないですよね…。

    ユーザーID:5630976707

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 旦那さんが折ればきゃ大丈夫

    主さん大変だね

    その条件で2世帯同居なんてしたら、介護と相続問題でもめるに決まってますよ
    子育てしながら義祖父の介護を手伝いいずれは義両親の介護
    そして義妹さん、どれだけ援助してもらってても満足することはないと思います
    義両親が亡くなったとき、家を売って相続完了ってことになるでしょうね

    妊活する前に、旦那さんにしっかり念を押しましょう
    ・完全2世帯で建築費すべて義両親もち。でも主夫婦の居住ゾーンは主夫婦名義
    ・勝手に主夫婦ゾーンには立ち入らず行動に文句はつけない
    ・同居したら、主夫婦が盆正月等どこに行こうが文句はつけない
    ・介護等すべて義妹も参加する
    最低限これが守られなきゃ、絶対同居できないって
    まあ、旦那さんも嫌がってるみたいだから大丈夫みたいだけどねぇ

    将来の不安を払拭するために主夫婦を取り込み、娘は娘で可愛がりたいって欲張りすぎ

    ユーザーID:4619939359

  • 往復2時間半?

    片道は1時間15分くらいという事でしょうか。それなら大して遠くないと思うのですが。
    私も田舎の沿岸部で住んでいますが(私の実家)、私は片道1時間半・主人は片道2時間半かけて通勤していますが。。。

    でも2000万も払って住みたくもないところに住まなくても良いと思います。
    余程御主人が安定した収入がなければ2000万のローンはきついと思います。
    4000万まるまる出してもらえなかったら同居のメリットは全くないです。
    義妹さんのほうを贔屓されているようですし、頻繁に出入り義妹さんにお金を出してもらうか義妹さんのところで同居してもらえないのでしょうか。

    まだお若いようですが、必ず子供ができるとは限りません。
    私も去年結婚しましたが、なかなか妊娠しないです。
    万が一お子様ができなかった場合、義祖父・義両親が亡くなられた後はお二人でそんなに大きな家は必要ないですよ。

    だから今の段階で同居するかどうか悩む必要もないです。

    ユーザーID:9071269686

  • あきらめてくれるか不安?

    別に義両親が諦めなくても、トピ主夫妻が首を縦にふらないかぎり、ローンもおりなきゃ建て替えもできないんだから、不安になる必要ないでしょ。

    トピ主夫が、「定年するまでにどうするかゆっくり考えとくわ」って言っとけばいいよ。

    ユーザーID:1400387124

  • うわっ!それぜったいヤバイ

    逃げられないようにローン組ませるって…絶対介護お願いじゃないですか。
    メリットとして子供生まれたら見てもらえる?
    いやいや、このお義母さんなら見ませんよ〜。
    娘が来ているから無理!なんて平気で言いそう。
    足腰弱くなったら病院に連れて行け、そのために同居したんだろってなりそう。

    義母の都合のいいようにすべて流れていきますね…。
    絶対何が何でも回避です!
    旦那さんがきちんと言ってくれるなら、多額のローンが無理だと伝えましょう。
    言ってくれない(同居に持って行かれそうなら)義妹が自由に出入する家で同居なんて嫌ですとはっきり言ったほうがいいです。

    それで関係が悪化したならそのほうがトピ主さんが平和に暮らせると思います。
    どうにもならないなら、内緒で遠くに家を買う!
    それっきゃない。

    ユーザーID:3714064773

  • 老親のみの世帯のほうが介護認定が受けやすい

    トピ主さんは優しい奥様ですね。
    義両親の介護を心配されていますが、老両親のみの方が息子家族との同居よりも介護認定が受けやすいですよ。

    ユーザーID:4036874132

  • 主さんの希望は叶わない

    同居するしないを決めるのは主さんでなくご主人ではないでしょうか、
    絶対的な決定権はご主人ですよ。
    その辺を考えて思うのですが、同居という方向に進んだ場合に条件をいくつか考えておいた方が良いです。
    将来的に誰かが世話をしなくてはならない事を思ったら避けては通れない道だよ
    それはご主人の義父母だけでなく主さんの両親にも当てはまります。
    安易に断絶を押すレスに流されるのではなく現実直視でどう受け入れるかを考える。
    私の提案は2階建て住宅の場合、一階は義父母で二階以上は主さんたちのスペースで家内に於いては直接の出入りは出来ない様にするのが宜しいかと思います。
    連絡はご主人の携帯端末だけにして固定電話は主さんの住居に設置しない
    コレでかなり精神的な圧迫を和らげる事が出来るかもね、

    2世帯住宅を受け入れるという悪い方向を想定してどうやったら干渉を受けずに済むかを今のウチから画策しておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:2893848474

  • 同居鬼嫁です

    自分の自家の土地に
    姑を引き取る形で玄関だけ一緒の二世帯同居です
    離婚してオットの家から飛び出しているのに
    私の事は お嫁さん と周囲に紹介したがります
    名前あるのにね 何処も同じね

    職場で尊敬されることくらいしか
    あんまりいいことないですけど
    人生そうなんでも思い通りにはいかないなと
    あきらめています 他に楽しみを探してね
    だって 意地はって我が侭とおしても
    パートナーが気詰まりなだけでしょ?

    まあ、お断りする決意が固いようなので
    そのまま パートナーと調整されればいいと思いますが

    落としどころは 玄関も別の完全二世帯完全防音
    くらいに思っていた方が良いですね

    お子さんができて、あずけたくなったり
    土地がほしくなったりしてからでは遅い

    ご実家が土地でもご用意くださるのなら別ですけどね
    相続税率があがりましたから
    ローン組んだら 別途交渉して
    あと、子育てに口出ししない条件で。
    土地の権利も半分頂いておくと良いですよ
    忘れずに!

    ユーザーID:0910137650

  • 最終的には聞こえないフリ

    あまりにしつこければ、
    最終的には、『同居』については聞こえないフリしては?

    理由をつけて断ると、
    その理由を解消しようとしてくるはずです。
    なので、理由ははっきりさせない方がいいです。

    ご主人の通勤だけを理由にしておけばいいと思います。
    それ以外はもう、『のれんに腕押し』状態で。
    わかってもらおう!と思うから失敗するんです。
    わかってもらう必要はありません。
    拒否するのみです。



    介護も大丈夫だと思いますよ〜。
    今は、ホームヘルパーや施設がいくらでもあります。
    今からでもしっかり調べて、どんな時にどこに相談して、何が利用できるか
    勉強しておくといいです。
    もしも、拒否されても、ヘルパー派遣や施設に入る手伝いはしても、
    家での手伝いは一切しなければ、どうしようもないはずですから。
    たぶん、義妹は何にもしないだろうしね。

    その時になったら、
    『たくさん援助した義妹さんと暮らしては?』と提案しては?

    ユーザーID:5782443255

  • その時の為に

    義両親が要介護になった時に、資金でサポートできるようにトピ主さんは働いておくのが吉なんですよ。
    (子育てが落ち着いてからでもいいからね)
    自分で介護しようと思わない。
    お金があれば施設にも入れるし、ヘルパーを雇ったりできるんですよ。

    義妹さんも実家依存気味ではあるけど、いざとなったらやるんじゃないですか?
    そこまで悪い人じゃないはず…と思いたい。。。

    ユーザーID:7371014939

  • 諦めなくてもしつこくても、ほっておけばいいです。

    人の名義で勝手にローンを組めるわけもなく、義父母さんたちだけではどうしようもないことですから。

    介護になった時のために今の義父母の財産を大切に使ってもらいましょう。
    ヘルパーさんやデイやいよいよになれば施設もあります。
    お金がないことには、使えませんから、その時のためにも二世帯なんて建ててる場合ではありません。

    トピ主夫さんが、okさえ出さなければいいのです。
    ひたすら流すのみです。

    なんでローンまで組まされて、通勤でも疲れる、住みたくもない土地で、嫌な同居をせなならんの。って話ですよね。
    子どもは親の打ち出の小槌じゃありませんから。
    子どもからお金も労力も、時間も何もかも奪おうなんて酷い考え方です。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:2465327810

  • 介護はヘルパーさんと施設に

    こういうとぴが上がるたびに、お嫁さんの親は自分で介護施設を考えている、男の親は嫁に介護をということが多いですね。
    うちの母は、現在介護施設にいます。費用はすべて母の年金からで私は銀行の手続きだけです。銀行関係は弟のお嫁さんはするのはいやだったみたいです。お嫁さんも私もお見舞いやマッサージだけです。
    私も男の子がふたりですが、同居しようとは思いません。
    息子がかわりいので、気を使うようなことは避けたいです。
    同居はお嫁さんだけじゃなくて、だんなさんもきついんです。
    まあうちの子供は、結婚する気もまだないから先のことなのかもしれませんが。

    ユーザーID:0612245600

  • 同居断り疎遠に成れば

    普通の常識の持ち主なら 夫側と疎遠に成れば、 当然主さんのご両親とも疎遠にする訳ですね。 義両親の介護を放棄すれば、 主さんのご両親の介護も放棄ですね。 世の中、人情はそんなものです。 両方良いのはほうかむり。 相手を嫌うって事は、 その返しは必ずあるんですよ。 自分の行い、良くも悪くも自分に返ってきます。 其が元で夫婦間に溝が出来、 最悪なことに成らないよう。 自分が幸せに成るには、先ず、相手を幸せにする事。 自分の親を大事にして欲しいなら 相手のご両親を大事にする事。 相手を大事にすると、 何にもしなくても 大事にされます。

    ユーザーID:1418790681

  • >同居断り疎遠に成れば

    同居を断ると自分の親とも疎遠になる、とかいう脅しがありますが…

    逆ですよね。どちらかと同居すると、「同居の縛り」で自分の親に会いに行きにくくなる、自分の親の介護にも行きにくくなる、ゆえに同居した側に拘束され自分の親と疎遠にさせられる…かと。

    そりゃ、「同居してくれてありがとう、あちらのお父さんお母さんも寂しいだろうから盆正月はあちら優先で顔を見せてあげてね」というバランス感覚のある親もいますよ。でも、トピのケースは自分たちの都合しか考えてない親だよね。感謝なんかされないし、トピ主夫婦がトピ主実家に行くのも嫌な顔をしそう。

    よほどできた親との同居でない限りは、「平等に」どちらとも同居せず、「平等に」帰省するのが一番です。それが「どちらの実家も大事にする」ということです。

    ユーザーID:3126351915

  • 慌ててはいけない

    現在、同敷地内別居です。

    私は別棟でも後悔しています。別に土地がほしかったわけじゃありません。
    舅がここに建てろと怒ったからです。
    義実家から80kmほど離れた地方都市に住んでいましたが、県公務員だったため
    夫の今後の出世(将来的に地元に帰る方が得)も含め、どうせ異動するなら新築をと考え、土地は義実家と同じ市内に探したのですが舅に押し切られました。

    結論:ずっと賃貸でいればよかった。子どもたちが巣立って夫婦二人になってほとぼりが冷めたころマンションでも買えばよかった。
    友達も自分の親も呼べないばかりか、私自身が監視されているようで息が詰まりました。
    私も公務員(給料は夫より上です)仕事は男女関係なく忙しいのに、「女は楽でいい」と決めつけられ、帰宅が遅くなると「そんなに遅くまで何してんだ」と嫌味を言われ…敷地内のメリットはなく、初めは義両親を立てていたけど尊敬できなくなり、精神を病みそうです。

    まず夫を味方につけ、義両親妹とうまくいかないとき間に入る覚悟を問うてみるべきです
    。悲惨な例をいっぱい聞かせて危機感を持たせること。動かずに現状維持のほうが賢いです。

    ユーザーID:9196757005

  • 将来の親の介護、看取り

    私もミントさんに同意見です。

    私は夫と話し合いました。
    夫は長男ですが妹弟がいます。私は妹二人(みんな実家を出ています)。私の母はすでになく父一人で暮らしています。
    何事かあったとき、それぞれ自分の親のことは自分たちきょうだいで対応・世話しましょうと。
    それに、主様は同居を回避したいと希望しているだけ。介護や世話にかかわることなど一言も書いてません。
    疎遠にするかどうかは、義両親次第でしょう。
    まともな親ならば、「同居となればここはあなたの兄と兄嫁の家にもなる。これまで通りのやり方ではいけない」と娘に気配りのしかたを教えそうなものですけど。

    義妹の出入りがこのままなのですから逆手にとって、「私も義妹さんと同様に自分の実家近くに住むことにします。両親が頭金を出してくれると言っていますので(=方便)」と回避する方法もあるかも。

    ユーザーID:9196757005

  • ちょっと嫌な感じの義両親

    頑張って拒否して下さい!
    私なら絶対お断りです。

    義妹が自由に出入りできるなら一緒に住めよ!って思います。
    結局はトピ主さんに将来介護を期待しているんでしょうね。

    でも将来は将来。
    今現在はローン組まされ同居は嫌なのですから、旦那さんにもトピ主さんの気持ちをはっきり伝えておいたほうがいいです。

    私がしつこく言われたら、相手が言い返せないくらい大きい声で「仕事に支障が出ますので無・理・で・す!!!」と言っちゃいそうだわ。

    ユーザーID:3714064773

  • 嫌われる

    義家族に嫌われてください。

    みんなに嫌われると離婚になってしまうかもしれないので

    出来ればお姑さんだけにとか。

    あなたをいい嫁さんだと思っているから同居したいと思うのです。

    猫をかぶらず、本音を言えば簡単かも。

    私は猫をかぶっていたので、最初に同居を希望されました。

    でも、やっぱりお姑さんとはうまくやっていけないと思ったので

    嫌なことがあれば言うことにしました。

    でも、直接だと取り返しのつかないことになると嫌なので

    主人を通して伝えるようにしました。

    結果、お姑さんも同居は無理そうだと悟ってくれました。

    お姑さんには嫌な思いをさせたと思いますが、私も嫌な思いをしてきたし

    今はちょうどいい距離感だと思っています。

    ユーザーID:1037023753

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