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何がいけないんでしょうか(愚痴かも・・

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(トピ主9
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  • 私にも何が悪いかわかりません

    強いていうなら、これまで頑張りすぎたことでしょうか?今回、息子さんにがつんと言ったのは、あっぱれだと思いますが。問題は夫さんでしょう。息子さんは父親を見習ってしまってるのではないですか。

    子供さんのことを考えるなら、離婚覚悟で夫さんと向き合われたほうがいいかと思います。息子さんが今のような考えのまま成長して恋愛市場に出てくると、迷惑をこうむる女性がいるかもしれません。母親を大事にする孝行息子に育ちそうもないですから、とぴ主さんにとっても・・・また、このままだと娘さんまで自己犠牲的で不幸な女性に成長しそうで心配です。

    ユーザーID:6062851494

  • 唯一は…、

    旦那の育て方を間違ったね。

    男の子は旦那を見て育ちます。
    女の子は母親を見て育ちます。

    旦那の怠惰を見たままで成長しちゃったんでしょうね。

    あとさ、猫ちゃんの世話だけど…、トイレが汚れてるとストレス溜まるよ。
    そんな事も分からずに命を預からないでください。
    小学生の息子、張り倒しても良い位ですよ。

    まぁ、対応としては”張り紙”でしょうかね。
    食卓の傍に”食べ終わったらシンクに下げてください”
    ネコ様のトイレの横には”気が付いた人はトイレを掃除してください”

    と、貼っておきましょう。

    それでも何もしなかったらブチ切れて良いです。

    ユーザーID:0759549563

  • うん、それでいいと思う

    息子さんがそれで目が覚めてくれるといいですが。
    そのくらいやって良かったと思いますよ。
    トピ主さんが元々専業主婦で、なんでもママがやる状態から抜けきれないのでしょう、男二人は。

    息子さんはお父さんを見ているからそれの何が悪いのかわからない。
    まあ、、ご主人の意識のなさが一番の元凶かな。
    その点、娘さんはまだ4歳ながらしっかりされていて何よりです。
    娘さんがそのように育っているのだから、トピ主さんの育て方が悪いとは思いませんし、今回はそれくらいの強硬手段に出て、息子さんには真面目に考えさせる機会を与えたらいいと思う。

    ご主人は、、どうかなあ。一度夫婦で向き合って話し合ったほうがいいと思いますが。2歳とはいえ年下だし、奥さんに甘えきってて難しいかな。
    だいたい夫というのは変わらない、でもお子さんたちが助けてくれる、そういうご家庭が多い気がします、妻が悩んでいるケースでは。
    ご主人を悪者にする育児はダメですが、でも息子さんの将来の為にも、ここは想像力と人間力を鍛える教育を徹底しないと。
    あなたならできると思いますよ。

    ユーザーID:4598420449

  • 悪い点は

    「子供にお願いする」のが悪いにではないでしょうか。
    「タマの世話は子供の仕事」として「やらせる」べきだと思います。
    「お願いする」というのは、本来は母親の仕事だというのが前提になっていると思います。
    猫を飼いだした時点か、あなたが働き始めた時点で、
    家族の役割分担をしっかり決めるべきだったと思います。
    妻(母)が全部やる、のを前提にして、イレギュラーな手伝いを求めるから家族は混乱するのだと思います。

    一度
    「働いている以上全てはできない」
    「最低限これとこれはやる(週一の洗濯や夕食作りなど)。あとは分担」
    「各自の役割分担をやらない場合、フォローはしない(皿を洗っていない場合は食事は盛りつけないなど)」
    などを、家族全員できちんと話し合うべきだと思います。

    あと、夫さんはまず絶対皿を洗わないと思いますので、
    もう通販で業務用紙皿500まいセットなどを買ってしまって
    夫さんのぶんはそれに盛り付けるといいと思います。
    息子さんには皿洗いさせるべきでしょう。

    ユーザーID:1332748538

  • 悪いんですか?

    ご自分を責めないでください。
    お子さんは10歳でまだ未完です。今は親が教える時期だと思います。
    子どもは覚える過程です。

    躾はね…。本人の気質と父親の背中も影響すると思うので、トピ主さんだけが悪いと思わないですよ。
    今回みたいに子どもに言って自らやらせればいいんですよ。
    母親がやってくれると思うからやらないのではないですかね?
    これを機会に訓練させていけばいいのではないかと思います。
    これからですよ。
    お嬢さんは優しい女の子に育っているじゃないですか。
    間違ってないけど、何かあるんでしょうね。
    ここで子育ての良い方法が見つかればいいですね。

    ここで子育ての自慢話をされても落ち込まないでくださいね。
    よくあるから。ますます自分を責めるようになるから無視無視。
    お身体に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:5063108861

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  • 気持ちはわかるけど

    キレる相手が違うと思う。
    まず夫。次が息子さんでは?

    父親が家事をせず、母親が全てしているのを見ていたら、そういうものだと思うのではないでしょうか。
    まずはご主人ですよ。

    ユーザーID:2372192556

  • 疲れませんか?

    やって貰って当たり前、わがまま言って通じる息子と夫。夫は選んだのは主、息子をそう教育したのも主。

    今から変えれることと言えば、息子を教育することです。
    出来ないから喚いても通じないことをわからせる、最初からどうするか根気よく教えていく。それでもわがままいうなら、誰の世話もしないと断言すればよいです。ネコは知り合いや親戚に引き取って貰うとはっきり言えばよいです。

    それでもわからなければ、娘と一緒に別居すればよいです。人のありがたみが全くわからない人には良い薬でしょう。

    ユーザーID:4662519446

  • 今からでも遅くないですよ

    主さんの頑張りにエールを送ります。
    うちは中2、小5、5歳の男児ばかりですが、小さい頃から旦那共々自分のことは自分でするように教育しています。
    夏休み中は両親が仕事に出たら、上の二人には掃除と洗濯干しを言いつけて出勤します。
    自分が楽をする為じゃありませんよ。
    男であっても家事を出来ないと、いずれみんなが困るからです。
    あなたが病気などで倒れたらどうしますか?
    世話も出来ないのに動物なんか与えてはいけませんよ。
    あなたも心鬼にして、教育し直しましょう!

    ユーザーID:8251825527

  • 大丈夫大丈夫

    キレて良いんです。
    キレて良かったんです。あなたの為にも、タマの為にも。

    妻だって母だって、1人の人格を持っています。我慢しないで「私だって出来ない」って言って良いんですよ。

    それから「だから皆で助け合おうね」って、仲良くしてくださいね。

    ユーザーID:3711832237

  • 旦那さんが一番ダメ

    旦那さんが全く家事をしないのに、息子さんはなぜ自分がやらなきゃいけないんだと思ってしまうんでしょうね。
    2年前まではトピ主さんが全てやってくれていたので余計そう思ってしまうのかも。
    トピ主さんが息子さんに「わかりました。じゃあもういいです。その代わりあなたのお世話やめます。
    全部自分でしてください。何で私がしなくちゃいけないの?私はもう知りませんから」
    と言ったのは良かったと思いますよ。
    但しその言葉は全く家事をしない旦那さんにも言うべきです。
    旦那さんにも「食べた食器は下げる、脱いだ服は洗濯籠へ、ごみはゴミ箱へ
    これくらいのことすらしてもらえないなら食事を作らない」って言いましょう。
    みんなでやれば息子さんもやると思いますよ。
    あと、娘さんが将来息子さんみたくなるのではと思うのは心配しすぎだと思います。
    小さなころから優しい子は大きくなっても優しいですよ。
    まずは旦那さんに協力してもらって、「お父さんも反省した。お父さんも頑張るからおまえ(息子)も協力してくれ」って
    旦那さんから言ってもらえたら一番効きそうな気がします。

    ユーザーID:6584482640

  • 事情、説明しました?

     昨日まではママがなんでもしていて(生まれてからずっとそれを見てきて)いきなりママが働く出したから息子にやれと言っても、息子には何のことかはわかりませんよ。
    10歳はちゃんと話が分かります。ママはお仕事をする。お金をもらってこなければ生活できない(子供向けに言いかえて)。だから○○を今迄みたいにできなくなるから、○君はこれをやって、○ちゃんはこれをやって、パパにはこれをしてもらう。ママはこれとあれとそれとこれもあれもそれもやるからね。
    きちんと説明すればわかると思いますよ。

    ユーザーID:8880723986

  • いい薬

    私は別に悪いと思いませんけどね。
    子供って自分の楽しいことだけ優先させるでしょう?どんなに言い聞かせたって小さなころ我慢を覚えさせなければ大きくなっても我慢ってできないんだそうですね。

    「ご飯も洗濯も今しなきゃいけないってことはない。あなたが朝やればいいって言ったじゃない。お腹すいても我慢して。朝やればいいよね?あなたもタマ(仮称)の世話、タマに我慢させて朝やればいいって言ったのよ」と私自分だけご飯食べちゃうね。

    息子さんや旦那様のような人が「ふつう」じゃないです。娘さんは気遣いのできるやさしい子なのだと思います。その気持ちにいつも「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えて大事にしてれば「ああなってしまう」ことはないと思いますよ。

    旦那様のものに関しても私ならそのまま置いときますね。汚いしくさくなるし虫でそうでやだけど。「誰が片づけると思ってんだ、こら。私も仕事してんだよ。少しは皿を流しに下げておこうとか、自分が楽することだけ考えないで私への思いやりをもてないかな。私も稼いでるんだからあなたの世話する義務ないんだからね。自分でやって。」

    ユーザーID:2675306114

  • えっ!貴方何も悪くないでしよ。

    悪いのは、夫でしょ?
    息子さんには、良い躾をされていると思いますよ。

    何日か、息子さんと一緒に猫のお世話をして、教えてあげてください。妹さんも一緒だと効率的かも。

    命は可愛がるだけじゃダメなことを貴方は教えようとしているのだから、立派なお母さんではないですか。
    もっと自信を持って!

    ご主人のだらしなさと家庭を持つ自覚の欠如は、別の問題なので、ご主人と真剣によく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:8500590485

  • 最高の教育でした。

    今まで、お母さんの姿を見てきたのだから、ご飯も作れるし、洗濯だってできます。
    わからなければやり方を聞けばいいのです。やろうとしないだけ。
    その甘えを、ここで断ち切ったのは良い決断でした。

    もう10歳。
    おっしゃる通り、自分で生きる力をつけなければいけません。

    そしてご主人。
    うちはホテルじゃないんだ! 自分でやれ! っていつかは言わなくちゃいけませんでした。
    万一あなたが倒れた時、何かの緊急時、何もできない大きな子供は必要ないですからね。

    ご主人と息子さん、あなたに甘えっぱなしでした。
    いいかげんにしろ!ってピシッと言えてよかった。

    あなたが悪いのはただ一つ。
    悪くないのに悲しみ、泣いていることです。
    これじゃ、男二人は自分たちが悪かったと心底思いませんよ。
    謝ればいい、泣けば何とかしてくれると舐められるのが目に見えています。

    娘さんのためにも毅然としていることです。

    やり方がわからなかったら教える。でも自分で考えて動きなさいって、しっかり押し通すことですよ。あなたがいいと思うまでね。
    そして、そのタイミングで家族で家事の分担、それぞれがやることを話し合って下さいね。

    ユーザーID:6775245197

  • 甘やかしすぎたか

    >私が悪いのはわかっています。でもどこが悪いのかがわかりません。

    家族を甘やかしすぎたのが悪かったのでは?
    全部やっちゃうからですよ。

    ネコも、無責任では有るけれど
    世話しないならどこか飼ってくれる人を探す!と言えば。
    それでも世話しないなら本当に譲渡先を探した方が良いかも。

    後片付けなどは本人がやるまで放置で良いのでは?
    ただ「片付けろ、片付けるまで私は知らない」と何回かは言わないと。
    放置で無視ではダメです。

    ただ、ご飯は作って下さい。
    食器が洗ってなくて使えないなら、「ご飯作るから食器を洗え」で洗ってもらう。
    それでも洗わなかったら作らなくて良いと思う。

    いちいち面倒だとは思うけれど、鬼になってでもやらせなくちゃ。

    ユーザーID:9033451442

  • 悪くないよ!

    トピ主さん悪くないよ。
    全然悪くないよ。
    息子さんは今までの父親の態度みてるからそうなるんだよ。
    今回ガツン!と言ってよかったと思いますよ。
    至れるつくせりに慣れた男たちはそういうもんです。
    しかし、旦那様。びっくりですね。
    義母さんはどういう躾をされたんでしょうね。
    普通食べた食器を流しに運ぶ位するでしょ。

    息子さんはこれからです。夫はできない人なんだから任せちゃダメです。
    夫に任せたら、「そうだよな〜ママは意地悪だな」とか言っちゃいますよ。

    ユーザーID:4279581597

  • まず猫と一時預かってもらう

    家には世話をする人がいないから、飼えないでしょう?
    だからもらってもらったのよ、○○さんに(地理的に子供ではいけない所)。

    と言えば、世話をするから返してもらってと言うのでは?

    本当に○○さんにお願いして、猫を返してもらう儀式をしたらいいです。

    もう遅いかもしれないけれど、
    小学校1年生になったら、目玉焼きを作ることを教える、包丁にさわっていい、などその年になったからこそできるというように、もったいぶって教えたら何やら楽しいことと思って習得しようとするのではないでしょうか?

    今日は、洗濯物の干し方を伝授する、などなど教える日を作って、まず一緒にやってみたら?

    ユーザーID:0904150210

  • レスします

    >「わかりました。じゃあもういいです。その代わりあなたのお世話やめます。
    全部自分でしてください。何で私がしなくちゃいけないの?私はもう知りませんから」

    これ、10歳の息子さんに言ったんですか?
    旦那さんに言ったのかと思いました。

    子供にむかって「お世話やめます」「何で私がしなくちゃいけないの?」って。。。
    産んだ責任があるんだから、こんな無責任な発言すんじゃないよ。

    あ、自分のどこが悪いか分からないんでしたね。

    「未熟」

    です。

    >頭がぐちゃぐちゃで泣いていると娘がママ大丈夫?となでてくれました

    4歳の娘の方が、よっぽど大人じゃん。
    近くに良い見本がいるじゃない。

    見習いなさい。

    ユーザーID:9882279009

  • いいんじゃない?

    息子さんについては、しばらくはそれでいいと思いますよ。
    言ってわからなければ、体験してもらうしかありません。

    で、ついでにご主人にも、自分のことは自分でやってもらう。

    家が大変なことになる〜なら、こうしましょう。

    トピ主さんの領域と、ご主人・息子さんの領域を、はっきりさせるのです。

    トピ主さんは、自分のことはきっちりと。
    ご主人・息子さんの領域が荒れていくのを横目に。

    その差を自分の目で確かめさせるんです。

    自分のことをやるとき、面倒くさそうにやらないように。
    娘さんと2人で、楽しそうにやってください。
    それが一番大事かも。

    今回のことは、いい機会ってだけで、トピ主さんは全然悪くないと思いますよ。

    ただ、できれば、その息子さん、そのまま社会に出さないでほしいので…。

    この機会に変わってくれることを祈ります。
    ご主人は、もう遅いかもだけど。

    ユーザーID:8406083282

  • うん、任せればよし。

    小4だか小5にもなって家の手伝いができないっていうのは問題だと思います。
    男はやらなくていいと思ってるなら考え方を改めるべき。今時家事育児の出来ない男はよほどの高収入でなければ結婚できません。

    まあ、全部ほったらかすと虐待とか言われちゃうので、「ごはん?ほしかったら体で払ってね。」と言って簡単な調理から皿はこび、セッティング、洗い物もさせる。不公平だとか言ったら娘は普段から手伝ってるとかもちろん小5になったらやらせると言えばいい。洗濯物を洗ってほしかったら干させるたたませる。

    家のこともできて仕事もこなせないと結局将来的にやっていけません。今は勉強と家のことくらいやらせればいいと思います。

    ユーザーID:8941172978

  • そういう時もある

    息子はお父さんがだらしないなら、それを見習います。
    それが普通です。

    専業主婦から働きだす時の条件って家族の協力無しでは
    お母さんが無理しちゃうし、潰れちゃうというか駄目になりますよ。

    トピ主さんお母さんになってまだ数年まだまだ未熟でいいじゃない?
    これから家族みんなで成長すればいい。

    ご主人が非協力的なら、洗濯は自分でやらせればいいし、
    お皿だって、ワンプレートにするとかね。料理も多少は手抜きした方がいい。

    ちなみに我が家では洗濯用カゴに入れていないものは絶対洗わない。

    ユーザーID:2646053896

  • お疲れ様

    もう息子さんもその歳ならそれで大丈夫。
    厳しくしなければいけない時もあります。
    酷すぎるという方いますが、ではいつ理解させるのでしょう?
    それではいつまでも自立もできない。または結婚してから嫁さんばかりに押し付ける人間になります。
    あなたの旦那二号を作らないように必要なときには厳しくで良いです。

    ちなみに旦那さんの後片付けはやめましょう。
    自分でしてもらいましょう。
    食器をシンクにすら出さないなら、食事は出さない。
    出してある次の日は作る。と教育しては?
    脱ぎ散らかした服は旦那さんの部屋にでも放り込んでおきましょ。
    着る服がなくなれば気づくのでは?
    それでも駄目なら離婚を。
    子供の教育に悪いですよ。

    ユーザーID:9009478421

  • 悪いとしたら言い方?

    猫に関しては「じゃあ、あなたが世話しないなら他の人に貰ってもらいましょう」といって、数日どこかへ預けるかな。預け先なかったら使えない手だけど。

    10歳のなまいきな子供(失礼)に感情だけぶつけても理解できないですよ。
    泣くまで我慢するよりも、小出しにやった方がいいですよね。散らかしてたら次の日のご飯なしとか。(片付けが大変で準備する時間がなかったとか言っちゃう)
    「おなかすいた」といっても、「散らかってたからママご飯作れなかったもん」といっちゃうとかね。

    要はもっと手を抜けば?ってことです。

    亡くなった祖母が「ご飯の片づけをしなかったら、親に茶碗を投げつけられて次の日は食事抜きだった」といってました。昔はそうやって躾けたくらいなのに、今は口だけだからそりゃ子供は甘く育ちますよね。
    そういえば私の知り合いに、子供がキッチンなどを散らかしたら、子供の部屋を散らかし返すという人がいました。それもひとつの方法かも。

    ユーザーID:4871669862

  • それでいい

    そういう男の子いますよね。
    やたら弁が立つというか、ああいえばこういう子。
    そういう子には実力行使が一番です。
    いいと思いますよ。

    でも同じことをご主人にも言ってください。
    勝手にやれよと。
    息子さんはご主人を見てるからそうなるんだと思いますよ。

    ユーザーID:5525702897

  • トピ主です。

    レスをくださりありがとうございます。
    正直、批判やお叱りの嵐だろうと覚悟しての書き込みでしたが
    驚くほどエールをいただき、とても励まされました。

    説明不足ですみません、
    夫を飛び越えて息子に爆発したわけではありません。
    夫には既に何度もぶち切れています・・

    そして朝起きて食器等そのままだったら(たぶん義母譲り)、もう夜帰って来るまでこのままにしとこう。
    そう思っても
    「あー!パパ、おかたずけしてな〜い!ママ、はい!」
    と、楽しそうにせっせと食器を運んでくる娘を見るといいのよそのままでなんていえず。
    ありがとう、○(娘)は優しいね。パパお片づけもできないくらいよっぽど疲れてたんだね。
    私達のために夜遅くまで頑張ってくれてるもんね。帰ってきたら優しくしてあげようね。と言うしかありません。
    そのやりとりを聞いているはずの息子は「パパが片付けてない」事しか目に入らないのか
    テレビを見ながらパパ最低ーと言い放つ始末。
    その時も大雷が落ちました。
    娘に対して言うように息子にも、それこそ娘より長い年月言って聞かせてきたはずなのに・・・

    ユーザーID:0424015481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 個別にお返事できずすみません

    猫の件に関してですが
    そんなにいやなら、よそのおうちにもらってもらおうか、と言ったことがあるのです。
    当然イヤだというと思って。でも沈黙したのです。
    「うん」というと怒られるから、の沈黙です。

    家族皆で話し合って、タマが家に来てタマだって家族の一員なのに
    本当にそれでいいの?そんな簡単に家族とさよならできるの?というと泣き出して
    いやだ、でもトイレ掃除はいやだ、臭いからいやだ、と。

    確かに臭いけど息を止めるなりマスクをすればすむ。
    それに、あなただって赤ちゃんの頃うんち臭かったけどあなたが大好きだからパパもママも平気だったよ。
    そうやって皆、周りの人の気持ちをもらって生きてるんだよ。
    一人で生まれて大きくなったわけじゃない。
    自分がしてもらったことは人にもしてあげるんだよ。
    そしたら皆が幸せでいられるんだよ。

    その時は泣きながら頷き、タマのお世話頑張ると言ったんです。
    しばらくするとまたやらなくなったりで声かけしつつきたのですが・・
    本当によそへ、というのはどうしてもできません。
    息子がやらなくても、忘れてるよと声をかけたり私がきちんと見ていますので
    掃除をしない日はありません。

    ユーザーID:0424015481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 夫…

    >夫は夜遅く帰ってきて私の用意したご飯を食べ後片付けもせず
    >朝起きてみれば脱ぎ散らかした服、テーブルの上はまだ食事中かと思うレベルで放置、ゴミすらそのまま。

    これはいくら何でも酷すぎませんか?
    その脱ぎ散らかした服をトピ主さんが片付け、食べ終えたままのテーブルをトピ主さんが片付け、そこに置かれたままのゴミをトピ主さんが片付け…なのですよね?

    おそらく今に始まったことではなく、もう何年もそんな生活をして来たのですよね?
    その姿を見続けて来た結果の発言が「何で僕がしなきゃいけないの?ママがしたらいいのに」なのでしょう。

    つまり『家の中のことはぜ〜んぶママの仕事。ママがやって当たり前。何もかもママがしたらいい。何でママ以外の人がやるの?』という思考になってしまったのでしょう。

    夫が自堕落な生活を正し、自分の身の回りの片付けを自分でするのはもちろんのこと、家事の一部を分担する姿勢を見せれば、子供の意識も変わるのでは?
    何がいけなかったかといえば、夫のだらしなさをそのままにして来てしまったことだと思います。

    ユーザーID:8571401279

  • 自分責めてるだけじゃ

    解決しないですよ。

    >>息子が可愛がっている猫の世話(ご飯やトイレ掃除など)でさえお願いすると
    「何で僕がしなきゃいけないの?ママがしたらいいのに」
    ママは帰ってからご飯や洗濯や色々しなきゃいけない事いっぱいあって大変だから手伝ってくれると嬉しい。
    タマ(仮名)もトイレが汚いままじゃ悲しいよ。といっても
    「じゃあ朝やればいいじゃない」

    ↑↑↑↑↑ここおかしい。猫を飼う前に話し合うべき事じゃないの?命を預かるって事を、もっと教えてから動物飼わなきゃ。猫に関しては「手伝う」じゃなく彼に責任を持って貰わなくちゃいけないんじゃないですか?

    >>もしもの事を考え最低限の事は自分でできるようになってほしくて色々言ってきたつもりです。

    言うだけだったのでは?子供自身にやらせてたの?小さい時からできてたなら10歳の子はもう少しましにお手伝いできませんか?

    やっぱり男の子は父親見るでしょう。夫婦でもっと話し合ったら?それとせめて娘ちゃんくらい信じてあげて下さい。

    ユーザーID:2299794658

  • 悪い点

    専業じゃなくなったんですから、夫にも家事させなきゃいけません。
    それを2年前に明言すべきでした。
    今からでも遅いということはありません。

    ユーザーID:5938626385

  • 悪いのは旦那でしょ

    >「わかりました。じゃあもういいです。その代わりあなたのお世話やめます。
    全部自分でしてください。何で私がしなくちゃいけないの?私はもう知りませんから」

    どうしてコレを夫ではなく、10歳の息子に言うんですか?

    32歳にもなっている大の大人の男の服はたたみ、食器は片付けるのに、
    10歳の小学生には「あなたのお世話やめます」宣言。
    どこからどう見てもおかしいでしょ(笑)

    ただの八つ当たりです。

    ユーザーID:8562073214

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