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何がいけないんでしょうか(愚痴かも・・

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

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  • 旦那も含めてルール徹底

    床に落ちてるもの、指摘されても放置なら捨てる。
    洗濯物は洗濯かごへ、入れないなら洗わない、最悪捨てる(臭くなるから)
    食べたらテーブルを片付ける、片付いていない限り次の食事は作らない出てこない。
    泣いちゃうほど頑張っているんだと、女性なら4歳でも気づくが、男性は気付かない、泣く理由が分からない。
    でも良いんです、泣く理由に気づいてもらわなくとも、自分のことは自分でやってくれるようになれば。
    手伝ってくれないストレスを子供にぶつける前に、旦那を何とかした方がいいのでは?

    お手伝いはきちんと分担決めたほうが、守らせやすいと思います。

    ユーザーID:1888167628

  • 極端過ぎませんか?

    後は任せたと、放り投げてしまって、ちゃんと息子さんの教育の出来る旦那様なのでしょうか?
    そうであれば、父子纏めて反省させる、良い機会になるかと思いますが、
    反省の無い旦那様に丸投げしても、結局は息子さんに取って、良い結果になるとは思えません。

    折角、「もう、知らない」と言った際、泣きながら「僕出来ない」と言っているのであれば、
    その機会を逃さず、
    「だから、ママは貴方の出来ない事をしてあげているの。でも、貴方の出来る事までやっている時間も、体力も有りません。貴方が出来る事まで、ママにやらせようとしないで、ちゃんと自分でやりなさい」
    という、極々当たり前の事を教えるべきだと思います。

    まあ、貴女が猫の世話まで『お願い』しているようでは、息子さんは
    「何がお母さんにして貰うべき事で、何が自分ですべき事」
    なのか、解っていないでしょうね。

    このまま、ご主人任せにしても、何も良い事は無いと思います。
    ここで、息子さんをしっかり軌道修正できれば、娘さんはそれを見て育つので、心配は要らないでしょう。

    お仕事に家事にと、頑張って来られたのは解りますが、事、子供の教育に関しては『怠慢』です。

    ユーザーID:9740306810

  • 行動様式って簡単に変えられません。

    わたしは専業主婦です。以前は共働きでした。共働き時代は家事は夫と半々でした。
    わたしが専業主婦になった時、家事はわたしが全部やるけど、病気とかいざという時は家事をやってね、とお願いしたところ、だったら食事のかたつけ位は毎日やるよ、と夫は実際やってます。
    なぜかと聞いたら、「急にやろう」としてもたぶんできない。持続しておかないと怠けてしまって無理。毎日の習慣にしてしまったほうが楽だから、だそうです。
    恐らく、長年専業主婦でいた人が、急に働けと言われても難しいのと一緒ではないでしょうか。

    主さんは悪くないと思うけどあえて言えば専業時代に結局なんでもやってしまっていたのではと思います。
    娘さんはその時代をあまり知らないけど、息子さんは専業ママを堪能して育っていますよね。それをいきなり「今日からあなたも家事をしなさい」と言っても簡単ではないと思いますよ。
    夫さんもそうです。主さん一家の失敗は、主さんが専業で無くなった時に価値観の切り替えに失敗したんだと思います。

    今良いチャンスですから、夫を巻き込んでがんばりましょう。

    ユーザーID:3855764727

  • タマのこと

     確かに小さいお子さんは、ペットを飼う時、自分でお世話するから〜と言います。でもね、本当に好きな子と、ただ子猫が可愛いと思う気持ちは別です。
    むしろあなたが黙ってタマを可愛がってみてはどうですか?あなたがもう息子さんなど頼らず、ひたすらタマを大事にすれば、息子さんもタマを可愛く思えるし、自分のしでかしたことを悪いことだと解ると思います。

    両親がペットを可愛がるからお子さんもペットを可愛いと学ぶのだと思いますよ。
    息子さんには毎朝玄関掃除でもお仕事にした方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8880723986

  • 子供に当たるのは間違ってる

    子供は親の姿を真似るんですから、父親そっくりに育ってるだけです。まず直させるべきは旦那でしょう。

    子供の世話をするのは親の義務なので食事を作るのも当然です。
    でも夫の世話は義務ではありません。兼業主婦なら尚更。夫のことは何一つしなくていいから、子供の世話はしてあげてね。八つ当たりはダメ。
    猫を飼おうと言い出したのは誰?可愛がってる人が世話をするのじゃなくて、飼おうと言い出し、それを許可した人間の責任です。
    生き物を可愛がると言うのは、世話をするということです。息子さんのは可愛がっているのではなく、オモチャにしてるだけ。

    ユーザーID:1182511179

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  • やり方や言い方が悪かったんじゃないかな

    >それでももしもの事を考え最低限の事は自分でできるようになってほしくて色々言ってきたつもりです。
    この一文の書き方が気になります。
    「それでも」って言うのは、専業主婦で家事は私の仕事だけど「色々言ってきた」んですよね。
    ご主人としては、おもしろくない感情を持ったのではないかな。
    「なんで妻が専業主婦なのに俺も家事をするんだ」ってね。

    二年前にトピ主様が仕事を始めるに当たってどんな約束事をしましたか?
    ご主人はトピ主様が働く事に賛成しましたか?

    専業主婦から兼業主婦になるときって、妻は当然ですが夫も子供も相当大きな環境変化です。
    特に夫にとっては、これまで家事一切を任せてきたのに家事を分担するとなると大変です。
    しかもご主人の場合、帰宅が遅いんですよね。

    ご主人が非協力的で悪いとは思いますし、息子さんもその真似をしてるようで良くないです。
    しかし、仕事を始める際に家族での話し合いが無かったか、合意が取れていなかった、って事じゃ無いでしょうか。

    ユーザーID:2419112939

  • 連投失礼

    ごめんなさい。大事な一文の読み落としがありました

    >2年前に夫のわがまま散財で経済的に困窮し、実際私が働きだしても
    だったのですね。

    この散財内容が大きいですね。ロクに家計を顧みず不相応な車を買ったとか、
    よくわかりもしないのに流行に乗って投資に手を出したとか、かな。

    ご主人のムダ使いのせいでトピ主様が働きに出ざるを得なくなった、ってことですね。
    これで、家事分担しないってのは腹立たしいですね。

    ムダ使いについてご主人はなんと言ってるのでしょう。

    困窮するほどの散財って非常に気になります。
    トピ主様が仕事をすることで困窮を抜け出せるって事は、借金ですかね。

    トピ主様に悪いところがあったとしたら、専業主婦時代にご主人に対して色々言ったことと
    「ヨシッ、私が働いて何とかしてやる」って頑張りすぎたことでしょうか。

    頑張りすぎないことです。

    どうしたらご主人と息子に家事分担させるかの助言が無くて申し訳ない。

    ユーザーID:2419112939

  • トピ主様の育て方

    2年前まで専業主婦

    息子8歳、娘2歳の2年前までトピ主様が専業主婦で育児。
    お嬢ちゃん2歳なので、保育所とか実家とか義実家で預かっていただいた。
    2歳から、お嬢ちゃんは、正しい躾や思いやりを教わって・・・

    ところが息子さんの躾は、専業主婦のトピ主様がされたのよね。
    子供は育てたように育ちます。って、よく言うけれど、実際にそうだな、
    と思うことが多いです。

    何がいけないんでしょうか?
    トピ主様の育て方

    さて、そうは言っても放っておけない息子さん。
    まずはトピ主様が心より息子さんに謝り、
    また実際に「世話しない」と脅し文句に使わず、実行されれば
    いいのでは?
    また、お嬢様を育てた方に、育て方のコツを尋ねたりすればいいのでは?

    感情的になっては、誰も耳をかたむけないと思います。

    ユーザーID:8083065025

  • 何が悪いのかと言えば、離婚しないのが悪いのかも

    トピ主さんが何回切れようが、ご主人は変わらないんでしょう?
    そしてご主人の世話はしている。
    何度切れても離婚しないってことは、結局許すことしかしていないってことですよね。

    その状態で、ご主人の真似をしているだけでかつまだ弱い小さい息子さんに当たるのは卑怯だと思いますよ。

    トピ主さんがきちんと主人を見捨てられれば、息子さんも父親の真似を続けたら捨てられると思って変わるかもしれません。

    ユーザーID:8500719010

  • レスします

    主様、頑張ってますね。お疲れさまでした。

    御主人と長男が家事を手伝わないのは、自分等がしなくてもママと娘さんがやってくれるんだから、という思いがあるんでしょう。

    息子さんを矯正するなら早いほうがいいです。
    ただし、主様の協力が必用です。

    命令しない、一緒にやろうと誘う、できたら誉めてあげる。

    できますか?

    自分が子供の時を思い出すと、あれやって、これしなさい、と言われる事が嫌でした。
    でも、一緒にお片付けしようねと隣に並ばれたり、ご馳走さまの後「自分のお皿を台所に持ってきてね」と声かけしながらだと、一人残されるのが嫌で一緒に片付けてた気がします。
    これは全員が食べ終わるまで席を立たないルールあってこそかもしれませんが。

    猫の糞ですが、臭わなくなる餌に変えてみたらどうでしょう。
    その前に、黙って数日ペットホテルに預けてみませんか?
    猫がいなくなって初めて、ママは言ったことは本当にするんだと思い知らせるべきです。
    猫ちゃんには数日寂しい思いをさせてしまいますが、息子さんがこのまま成長し、遊びや勉強にもっと忙しくなったらもっと邪険にされませんか?
    思いきった手が必用だと思います。

    ユーザーID:4455404672

  • よくわからなくなってきました

    私がしてきたことは全て間違っていたのではないかとすら思ってきました。

    猫を手放す覚悟もできない
    離婚覚悟での話し合いもできない
    中途半端で優柔不断なのが根本的に悪いのだという事はわかりました。

    私は猫も含めもう家族を失いたくありません。
    物心付いた頃に両親が離婚し、親戚の家に預けられ養子として育ち、
    離婚再婚を繰り返しながらも父親違いの弟達と暮らす母を見ながら
    実子として当たり前のようにわがままを言ったり親子喧嘩する養兄弟を見ながら
    私も自分の家族が欲しいとずっと願ってきました。

    やっと出来た家族です。
    絶対に壊したくありません。
    その気持ちが結局、夫と本気でぶつかり合うことの邪魔になり
    子供たちへの悪影響になっているのですね。

    結婚前、育ての父と二人で呑んだ時
    例え駄目な男でもその家の女さえしっかりしていれば家庭はうまくいく
    家庭の本当の柱は女。
    だから何があっても諦めるな、帰る家はないと思え。
    ただしもう死にたいと思ったらすぐに帰って来いと。

    父の言う事に間違いはないと思って頑張りましたが
    頑張るところを間違えたんですね。

    ユーザーID:0424015481

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  • 悪いところ

    離婚しないのが悪い
    私の育て方が悪い
    夫に色々言ったのが悪い
    子供に八つ当たりするのが悪い
    子供の教育は怠慢
    夫にも家事をさせないのが悪い
    夫がだらしないのをそのままにしてきたのが悪い
    言い方が悪い
    未熟
    家族を甘やかしすぎたのが悪い
    「お願いする」のが悪い
    旦那の育て方を間違った
    頑張りすぎたのが悪い

    まずは夫、なのは自分でもわかっているのです。
    が、肉体労働で朝早く夜遅い、忙しい時期は中々帰ってすら来れない
    帰ってきてもゲッソリしていて体重もどんどん落ちていく夫に
    何が出来るのだろう・・・と考えると自分の事は自分で、くらいしか思い浮かばないのです。
    早く帰ってこれた日は風呂掃除があなたの仕事ね、とは約束しているのですが。

    息子に今までさせてきたのは
    週末の自分の上靴洗い
    お箸やコップお茶などを準備する事
    食べたお皿は片付け水につけること
    自分の洗濯物をたたみしまうこと
    自分の部屋の片付け・朝起きたら布団をたたむ
    たまにお風呂掃除
    タマの世話などです。

    他にもありますがこの年ならこれはできるだろうと思ったことから少しずつやらせてきましたが
    未だに言わなければ自分からしません。

    ユーザーID:0424015481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 長々とすみません

    食事前の用意がいやで、何でパパはしないのかと言われたこともあります。
    「ご飯を食べるために必要な事はご飯を作って、コップやお茶を準備するだけじゃないよ。目にみえることが全てじゃないんだよ。
    何で毎日ご飯が食べられるの?」
    「ママが作ってくれるから」
    「それもそうだけど。その前にパパが働いてくれたお金がなきゃ何も買えないしご飯作ることもできないよ。
    パパがたくさん働いてくれて、そのお金でママがご飯作って、あなたや妹がコップ出したり準備のお手伝いして、それぞれが出来る事を協力しあうのが家族なの。他の事もそう」
    というのですが、何かにつけやっぱり自分だけは何もしたくない、こんなことさせられて自分はかわいそうみたいな顔をするんです。

    気まぐれに自分から手伝ってくれたとき、
    心から嬉しくて感謝して褒めたりするけど
    じゃあ次も、とはなりません。
    褒めて伸ばすとよく聞きますが
    やりたくない事やめんどくさい思いをしてまで褒めてもらいたいとは思わない息子には
    褒めて伸ばす、は通じないようです。

    ユーザーID:0424015481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • どの辺りが問題でしょうか?

    私には、とっても健全に息子さんがお育ちになっているようにしか思えません。

    思うんですが、
    息子さんは、あなたの我慢している部分を、
    長女さんは、「こうでありたい自分」を、
    二人で分担して表現してくれているだけではないでしょうか?

    どちらも、お母さんを助けるためにね。
    家族って、すごいですね。そんな風に助け合えて。

    ユーザーID:0281239810

  • 飼った命に責任をって話じゃなく家事分担という視点だけなら

    息子さんはくさい家事(猫のトイレ掃除など)はいや。
    だったらそれ以外を担当させる。

    誰のものでもテーブルにある食器を下げる。
    洗いあがった食器を棚にしまう。
    誰のものでも放置してある衣類は洗濯かごに入れる。
    誰のものでもかわいた洗濯物は畳んで片付ける。

    「お母さんは働いているので一人では全部の家事はできません。そこであなたはこの4つを担当して下さい。」
    と話して納得させる。

    「朝やれば」「朝は朝食の支度などがありムリです。あなたがやって下さい」
    「えーあとで〜」「今すぐ!いつやるの!?今でしょ!!」
    子供に口答えされても絶対負けないで。

    やったら感謝する。
    「すごく助かったよ」「さすがお兄ちゃんだね」「いつもありがとう」

    なんかトピ主さんは息子さんに言い負かされてる感じがする。
    もし「でも息子はこういい返してくるので無理です〜」と思うのなら、
    息子さんのセリフ書いて下さい。
    口喧嘩上等、屁理屈でお母さんに勝とうなんて百年早いと自負する私が返答例をお教えします。

    ユーザーID:5547199904

  • しぶしぶでもやってるなら上等

    家事の押しつけムードはご主人のせいのようですが、応答の内容をみると息子さんが家事に後ろ向きな点が一番の懸念事項のようですね。

    妹さんが文句なく素直でママにおもいやりを示し、トピ主さんも娘さんだけが心の支えのようになっています。
    お兄ちゃんの気まぐれなお手伝いにちゃんと愛情をもってほめていても、それが励みにはなってないという。
    つまり、息子さんには自らすすんで家事をする、が自分らしくないと思ってるのでは。甘えきれない長子気質の変形ではないでしょうか。

    ここはもう、文句を言いつつしぶしぶやっつけ家事をする息子をそれでもコミュニケーションだと認めてあげてください。
    ネコのお世話は二人の大事な共同作業の時間に。くさいくさい、といいながらも。
    ぶーぶーな息子さんのことを育て方を失敗したー、とかあんまり思わないで。もっとなんにもやってない男の子もいます。

    あと、うちの息子(高校生)は自室はきったないけどなぜかIHレンジの茶色輪っかのこすり落としと扇風機の羽のほこり落としだけ、没頭します。
    そういうのが見つかるといいですね。

    ユーザーID:0589364934

  • 息子さんがんばってるんと思うけど

    同じ年齢の息子がいます。
    学校とクラブと習い事と宿題で1日終わってしまう息子はトピ主さんの息子さんがすごいと思うくらい何もお手伝いしてません。
    2年前まで専業だったトピ主さんに育てられて息子さんはそれが当たり前だったから急には適応できないのでしょう。学校の勉強も難しくなってくる頃で子供だっていろいろあって素直になれない気分の時だってあるでしょうから。
    お嬢さんはまだ遊んでるだけの年齢ですし、物心ついた頃には母親は働いてたんですから息子さんより順応してて当たり前です。比べたらいけないと思います。

    お手伝いは大切ですが、親が楽するための手伝いなのか躾のための手伝いなのかどちらでしょう。
    子供の躾のためならまだ素直にできない息子さんにあれこれ多くを望まずできることからやらせたらどうですか?猫のお世話はトピ主さんがしたらいいじゃないですか。どうしてそんなに息子さんに押し付けたがるの?複雑な家庭環境で子供時代が自分になかったから息子さんが子供らしい我がままを言うのが許せないのでしょうか?

    ユーザーID:6199759897

  • 道徳の教科書みたいで面倒臭い

    トピ主さんのレスを読んで思ったことです。タイトルの通りですが、言い方が「叱ってる」というよりも「諭してる」という感じで、道徳の授業でのディスカッションみたいだな、と思いました。トピ主さんは、息子さんに「家族とは何か」を考えて欲しいのですか? それとも、全てやってもらって当然という甘え根性を叩きなおしたいのですか。前者ならトピ主さんの言い方でも問題ないですが、息子さんが思う家族像の中に「自分のことは自分で」という考えがなければ現状は変わりませんよね。現状を変えたいのであれば、自分のことは自分でするということがうちの家庭でのルールだとはっきり言うべきです。働かざるもの食うべからず。一家の大黒柱として日中働いてきている父親が手伝わないことと、飲み食いするだけで家庭への貢献がない息子が手伝わないことは全く別の話で、パパが手伝ってないからボクも手伝わない、はこの家では通用しない。と宣言しましょう。晩ご飯後、自分の食器を台所に持って行かなかったら明日のおかずは一品減らす、くらいから始めては? もちろん、言ったことは必ず実行してください。娘のおかずはそのまま、息子のおかずは一品減らし。

    ユーザーID:7868646983

  • 幼い娘さんが気の毒です

    そのままずるずると「お手伝いさん、その2」にさせる気ですか?

    このままだとそうなりますね。
    しかも「お手伝い」だけでなく「愚痴の聞き役」も入ってるんじゃないですか?

    それでいて息子には根気よく家事を教えようとはしない。

    貴女のような母親を持って幼い娘さんが本当に気の毒です。精神病まないとこを祈ります。

    ユーザーID:1679123315

  • いっそうのこと

    子供扱いするのをやめてみてはどうですか?
    息子さんは自分が非力な子供であると認識はあるのでしょうが、甘えが先だって解釈を歪めているように思います。

    あなた(息子)と妹の家庭における役割はなんですか?

    パパは仕事をしてお金を稼ぐ。ママは家事をする。では、あなた方は家庭において何をしているの?をもう少し分かりやすい言葉で。

    世の中はキブアンドテイク。何かをしてもらったなら何かをしなくてはいけないし、何かをしてほしいなら、何かをしてあげなくてはならないというのは世の中の理です。それが全てではありませんが。

    最終的に息子さんはママが自分を助けてくれることを日頃の経験で理解しているのです。

    上記のことを話しても分からないようでしたら、ホントにお世話をやめたふりをしてみればどうでしょう。

    ユーザーID:8221607608

  • 家事原理主義が悪い

    トピ主の様な家事原理主義者は自分の家事水準とタイミングこそ絶対の正義と思っていますが、それは単なる思い込みにすぎません。

    家事原理主義者は家事の為なら他人の価値観など踏みにじって当然と思っているので、自力で家事水準を維持する事が難しくなると、その自分勝手な家事水準の維持をいいなりにやらせようします。

    ところが夫や子供はいいなりでも家事原理主義者でもないから、やる必要を感じない事には従いません。

    例えば、コップやお茶や皿は必要になったら各自取りに行けばいいし、片付けがと騒ぐくらいなら1枚の皿に盛り付ければいい。わざわざ不要な手間をかけてやる事を増やし、出来ないと不機嫌になるなど迷惑で意味不明なのです。

    家事原理主義のまずい点は、それが幸せに至る最良の道だと信じて疑わない所です。
    実際には常に不機嫌でイライラして夫や子供に八つ当たりして、幸せからますます遠ざかっていくだけです。

    時々小町にも「幸せに至る道は必死に努力した完璧な家事に宿るのではなく、多少の事は大目に見て受け流し、機嫌よくしていればよいと言う簡単なことだった」と言う人がいますが、その通りだと思います。

    ユーザーID:7883323068

  • 10歳の息子

     10歳の息子なんてみなそんなものでしょう。進んでこれだけの自分のことをしている子なんて、本当に少ないんですよ。
    沢山のことをさせ過ぎだし、息子のことを悪くとりすぎです。
    逆に、何でもかんでもはいはいということお聞く息子さんなら私は心配します。
    言っても聞かない、それでも言う、この繰り返しでいいのです。
    親に甘えてる、それだけのこと。
    神経質になりすぎです。10歳の子供なんだと再確認してほしいです。

    ユーザーID:8880723986

  • 立派なお母さんだと思います

    旦那さんと息子さんが狡いのはトピ主さんのせいではありませんよ。
    十分頑張っていると思います。
    これで悪いところがあるなんて言われたら途方にくれます。

    奥さん・お母さんが悲しんでも、自分が楽するほうが重要なんでしょうか?

    私たち兄弟も子供の頃、母に「私はお手伝いさんじゃない!」と言われて、
    自分たちの態度をものすごく反省した覚えがあります。

    トピ主さんの思いが伝わると良いですが。

    ユーザーID:0047712409

  • きっと大丈夫ですよ

    トピ主さんが考え方がしっかりされている事、息子さんにきちんと話をされている事から、私は「きっと大丈夫」と思いました。

    私の息子は中2ですが、10歳の頃はトピ主さんのところと同じ感じでした。
    でも、中学校に入学した頃から徐々に自分の事は言われなくても自分でするようになりましたよ。
    ご飯の準備、後片付け、台拭き、布団の上げ下げ等、簡単なものばかりですが、習慣を付けるまでは何回も繰り返し言わなくてはいけなくて、大変ですよね。
    お互い子育て頑張りましょうね。

    ユーザーID:2525617127

  • 毎日お疲れ様です

    家事は思いやりですよね。恐らく今の旦那さんとお付き合いしてる時から、甲斐甲斐しくお世話してあげてたのでは?…うちがそうだったので、違ってたらごめんなさい。うちは子育て一段落したのですが、当時は、大変でしたね。何もしない?子供の様な旦那がイヤでイヤで。今は逆転気味ですかね?だって私はもう頼る必要ないから、強気です(笑)実際ほぼ一人で家事育児仕事してきた女はイヤでも強く逞しくなりますよ。旦那のお陰です(笑)小さなお子さんがいると立場弱いですよね。そもそも私のその考えが違ったのかな。2人の子供のはずですもんね…

    ユーザーID:0959250748

  • 結局

    ぐだぐだと書いてしまいましたが結局自分がどうしたいのか
    何が問題なのかまとまっていなかったかもしれません。

    夫にも息子にも
    お手伝いをして欲しい
    自分の事は自分でする
    これらはもちろん、してくれたらありがたいけど
    何が一番、私が望んでいることなのか。
    「人を思いやる心を持って欲しい」なのかなと思います。

    でもとても難しいと思いました。
    まずは自分がやってみせる、これを基本にやってきましたが
    それが何らかの形で返ってくることはなく
    言ってもダメ見せてもダメ、じゃあどうすればいいのか?
    わかりません。
    思いやる心ってどうやって教えるのですか?

    夫が事故で入院した時も大きなおなかで病院へ通い介助し
    退院しても一人で入浴もできないので手伝い
    息子が病気の時も当たり前ですが看病して
    でも、私が寝込んでも心配するのはご飯のこと。

    そもそも、私自身が「思いやり」と「甘やかし」の区別が付いていない気がするので
    無理な話なのでしょうか。

    ユーザーID:0424015481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • もどかしいです。

    私が働く前から娘はお手伝いしてくれたし優しい子だったので生まれ持った性格だと思います。
    娘をお手伝いさんにするつもりもないし
    息子や娘に愚痴なんていいません。
    子供の頃それを祖母にされてとても苦痛だったのでそんなこと自分の子にしません。

    娘もああなってしまうかも、と不安になるのは
    息子も娘くらいの頃は今よりは優しかったからです。
    娘が生まれてからでしょうか。
    娘がおなかにいた頃から、息子を優先にと気をつけました。
    義父が妹が生まれたら皆そっちの方がかわいくなるぞとか意地悪を言ったので
    そういうこというならもう会いませんと距離も置きました。
    義父が謝り態度を改めてくれるまでは義母とだけ会いました。
    義母は今でも無条件で可愛がってくれます。
    ただ、息子に甘い義母にえらそうな態度を取る息子を
    父親(夫)が叱る時にかばってくれるのはいいのですが
    「かわいそうよ!」というのだけはやめてとお願いしましたが・・

    娘が生まれてから息子を優先してきましたが必要に応じて叱ることもありました。
    絶対叱らない、何でも好きにさせてくれる義母に比べたら
    私は息子にとって意地悪な存在なのでしょうね。

    ユーザーID:0424015481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • …優しすぎると思うけどな‥

    うちは娘が1人で高校生ですが…かなり厳しくしてきました(笑)
    口で言ってもわからなかったらお尻をめがけてビシビシやってましたね‥。躾と称して手を挙げるのはどうなの?って言ってるお母さん達も沢山おられますが、やはり怒る時はきちんと怒らないと後々が大変だと思うんですよね‥まあ、これは私の育て方なのでトピ主さんは自分の躾を貫いて良いと思います!逆に優しすぎるくらいですから(笑)
    あと、うちも猫を飼ってます。ただ‥うちの場合は小学校高学年の時に飼い始めました。やはり、低学年では自分の事で精一杯かも知れませんね‥他の人のレスにもありましたが、子供が欲しがったから飼っているのでは無く、両親がペットに対して愛情を注いであげていると、子供はその様子を見て育ちます。そうする事で命の大切さを学んでいき、自然と面倒を見るようになったりするんじゃないかな…と思いますよ。
    トピ主さんは頑張り過ぎる所が沢山あるんじゃないですか?
    主婦業の休日も必要ですよ〜!!

    ユーザーID:6935968249

  • お疲れ様です。

    わたしにも、本文レス文を読む限り何が悪いのかわかりません。

    我が家の場合、私が仕事を再開したときには夫に食事の後片付け等
    お願いしてやってもらいました。
    私は作るから、方付けお願いと。
    嫌なら作って。方付けは私が・・と言う感じだったのですが
    作れないから片付ける。と落ち着き、夫が方付けをするので
    息子もいつの頃からか、朝食の方付け担当に。

    家族は助け合う。が基本なので出来ることを出来る人が・・
    と言う感じです。
    夫の仕事が忙しい時期も「パパはお方付けしないの?」と聞かれたこともありますが
    「パパはお金を稼いでくれるでしょ?かわりに稼いでくれても良いよ」と言ったこともあります
    不公平感をなくすこと、3歳違いの娘にも分担すること。
    選択肢を与えること・・(片付けが嫌なら作ってもらう)
    猫も譲渡する必要はありません。
    「ママが全部面倒見るから、食事の用意お願いね」で猫の面倒を見るようになりました。
    全部いやではなく、どっちが良いか本人に選択してもらっています。

    ユーザーID:3209590320

  • 大変ですね

    お仕事お疲れ様です

    小さい時って、世界が狭いから、親の言う通りにもするし、親に心をかけてもくれます

    でも、外に世界が広がるにつけ、そっちに向いてしまうもの
    疲れてるから家では甘えてなにもしなくなってしまう
    さらに、お手伝いなどやってない子もいますから、そういった情報を手に入れると自分が今までやってきたことに疑問も感じる
    やんなくてもいいじゃないって、屁理屈をこねる

    そんなもんです

    主様が育て方を間違ったとは思いません
    ただ、癖付けまでにはいたらなかっただけで、残念ながらそういう場合なかなか継続して手伝ってはくれないんですよね

    「一人でできる」ことを主軸におくならどうしても自分がやらなければならなくなる直前に技術として叩き込めばいい話 成長すれば習得時間も短い
    「相手に対する思いやり」という点での手伝い・・正直健康な専業主婦に対して「助けてあげよう」ってふつうは思わないのでなかなか難しい
    なんで自分がやらなあかんのという思考になりがち

    今のお母さんの状態と気持ちを伝えてみては
    一つだけでもいいから助けてって

    ユーザーID:2370713966

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