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何がいけないんでしょうか(愚痴かも・・

レス75
(トピ主9
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  • 大丈夫ですよ

    息子さん、文句を言いながらもお手伝いしているんですね。
    10歳の子供では、たくさんしている方ですし、ちゃんと育っていると思いますよ。

    トピ主さん、幼少のころから苦労してきたんですね。

    「実子として当たり前のようにわがままを言ったり親子喧嘩する養兄弟を見ながら」
    レスにありましたが、ここが心に残りました。

    息子さんと養兄弟が、トピ主さんの中で結び付いていないですか?

    自分も甘えたかった気持ちが、息子さんに過剰に否定的に向いているように感じます。

    息子さんが文句言ったりすることも、幸せの情景ですよ。

    トピ主さんは、とてもがんばって良い家庭を築こうとがんばっているし、
    とても良いお母さんだと思います。

    でも、もっと肩の力を抜いてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1742504163

  • 世の中のお母さんは皆そんなもんです。

    いつまでお手伝いさんのように飯炊き・お茶沸かしをしなければいけないの?
    と思いながら子育て・日常を送っていると思います。
    その上兼業主婦はお金も稼がなくてはいけないのでもっと大変です。

    たまには「今日はお母さん休み!」って言ってストライキするといいですよ
    トピ主さんは頑張りすぎているのです、上手にストレス解消術を見つけてください。
    大丈夫とてもちゃんとしたお母さんですよ。

    この世の中で、一番思い通りにならないのが自分の子供ですから、そのことを忘れないで下さい。

    ユーザーID:9957388223

  • 立派なお母さんだと思いますよ。1

    トピ主さんのレスのみ拝見しました。優しく、しっかりとした素敵なお母さんだと感じました。
    ウチも兄妹ですが、やはり息子は自分では何もせず娘は教えたわけでもないのにお手伝いをしたがります。男女差や持って生まれたものなのでしょうね。
    もし私がトピ主さんだったら。と考えてみました。

    まずは息子さんにさせていた項目を減らすと思います。
    私だったら、タマのお世話と食後の片づけのみ。世話をしないと死んでしまう生き物、お行儀に関する事は私の中では優先順位が高いです。絶対譲れないものを一つか二つに絞って徹底的にやってもらう。

    お手伝いや、家族同士の協力、と言うのは本人が必要性を感じていないと浸透しにくいと感じます。周りの人間は自分の思うとおりに動かせない。主人や息子を通して学びました。
    トピ主さんは正しいのですけれど、周りの男性陣は正しい、正しくないではなく、自分に必要かどうかで判断しているのでしょう。(少なくともウチはそうです。)

    ご主人にも早く帰った時のお風呂掃除は免除にして自分の食べた皿を片づける事だけを徹底してお願いしてみたらどうでしょう?
    (続く)

    ユーザーID:3979878224

  • 立派なお母さんだとおもいますよ。2

    (続き)
    お盆を用意しておけばそれほどの手間でもないでしょう。(お水を入れる事は免除してあげて下げるだけ)
    食後の食器放置は忙しかったら自分の後始末をしなくてイイ、という事につながる。お風呂掃除は誰がやっても良い事ですが自分の後始末は自分でした方が良いと、私は思います。

    お父さんは自分の始末はきちんとするけれど忙しいから家の事は出来ない。お母さんは忙しいお父さんに代わって家の事は全部やっている。と言う方が「思いやり」のメッセージが伝わりやすい気がします。
    日々の行動が他人への思いやりにつながるのだ、というトピ主さんの感覚を他人に伝える事はとても難しいと思います。

    お子さん自身が実感するチャンスがあれば、納得するでしょうがお母さんが時間をかけて習得したその感覚を、子供たちやご主人が共有するのは難しい。行動して身につけばいつかは、と思う気持ちはわかりますが子供は刹那的に生きている物ですし。特に男の子には難しい。
    でも思いやり深いトピ主さんといつも一緒に過ごすことで、お子さんたちは「思いやり」を自然と身に着けて行くと思いますよ。
    (もう一度続く)

    ユーザーID:3979878224

  • とても良いお母さんだと思いますよ。3

    (最後)
    思いやり深い行動が身につかないから、行動が自分勝手だから、と言って思いやりが無いわけではないとも思いますし。

    今はまだ小さい息子さんもこれから更にいう事を聞かなくなるでしょう。
    今高校生のだらしない私の息子も小さい頃はきちんと片づけをする子でした。子供は年齢と共に自我も芽生え、正しい事を正しいと分かっていてもしなくなったりします。また、母親はそれを受け入れざるを得なくなる。

    長文の上になんだか説教臭くなってしまってごめんなさい。
    そのままでとても良いお母さんだと思いますが、良い家庭を築きたいと思うがあまり、周りに期待値が高いような気もして。少しハードルを下げてみたらどうかなと思ったのです。

    上手く伝わったらいいのですが…。

    ユーザーID:3979878224

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  • 思い遣る心を育てるには

    「心から人を慮る心」
    というのは、
    「心から自分自身を大切に出来て初めて」他の人にも向けられます。

    自分自身を認められる、
    自分の存在を愛せる、
    そうやって初めて「他者への思いやり」が生まれると思います。

    主さんが求めているのは
    「思い遣るフリ」で、これをやらせ続けると、子供は、反抗するか、心を病むか、です。
    息子さんが前者、娘さんが後者、になりつつあります。

    では、そのような自己肯定感をどうやって育んであげるか?
    と言えば、やはりそれは身近にいる年長者の役目だと私も思います。

    具体的には、
    その子供が「感じたこと」そのものを受け止めてやり、否定しないことです。

    例えば、
    「猫の世話が面倒臭い」
    と言えば
    「そうだよね。臭いし、辛いよね」
    と、一旦子供の気持ちそのものは認めてあげる。
    自分の感情を認めてもらえると、人は変わります。

    ですが、失礼ながら、主さんご自身が、まず
    「自分を大切にすること、愛すること」
    に、真摯に向き合われた方がいいのではと思います。

    これは試練ではなく、
    「思考の方向が間違っているから、軌道修正したい」
    という、主さんご自身が作り出した現実です。

    ユーザーID:0281239810

  • ayh5さんに同意。自分を大切に

    トピ主さんの文章を読んでいると、無意識はかなりドロドロしているのに、口ではキレイゴトばかり並べている印象を受けます。文章でこれだけ感じられるなら、夫と子供はなおさら感じているだろう。

    だから、彼らが反発するのも無理はない。口では「思いやりを」とか言っているけど、本音は「私より苦労しろ、私をいたわれ、私を褒めろ」だもの。

    「いいえ、そんなことはありません」とトピ主さんはきっとおっしゃるでしょうね。ドロドロしたものにふたをすることで子供時代を生き延びてきたから余計。

    でも、ふたの下のものもトピ主さんの一部なんです。お前なんかいなくていい、と言われたら悲しくなりませんか。ふたをするということは自分にそう言っているということなんですよ。

    トピ主さんがドロドロしたものを抱えるのは過去を見る限り、当たり前のこと。もっと怒っていい。ただ、夫も息子も過去とは関係ないから、過去の怒りを彼らにぶつけてはいけない。また、彼らは親ではないから、彼らに親を求めてはいけない。

    カウンセリング等でドロドロと向き合い、受け入れてください。トピ主さんが変われば、周りは必ず変わりますから。

    ユーザーID:7001324074

  • 根本から間違っていました。

    すみません、改めて考えると「自分を大切にする」ということがどういうことなのかわからず
    ずっと悩んでいました。

    息子にもっと自分自身(息子自身)を大切にして、といったことが何度かあるのですが
    人には優しく親切にしなさい、
    人に嫌われるようなことばかりしていては自分で自分をいじめているようなものだと言ったんです。

    でもそれは、まっしー様の言うとおり私自身が
    子供時代に自分が傷つかないように人の顔色ばかり伺いずるがしこく立ち回ってきたというだけで
    自分を大切にする、というのとは違うと今気づきました。

    息子に私より苦労しろとはたぶん思っていませんが
    もっと私をいたわって欲しい、認めて欲しいという気持ちはあるように思います。
    息子の言葉の端々に「ママなんていなくても平気」というのを感じてしまって
    必死にすがっているだけなのかもしれません。
    息子に多くの役割を求めすぎているのですね。

    今まで生きてきた中での自分のドロドロしたものも
    考え事が嫌いでその時その時が楽しければいいタイプの夫には重い話だし
    どうせ話しても理解できないと思い話したことはありませんし
    夫にそういう役割は求めていません。

    ユーザーID:0424015481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ただ、

    私が何事も深く考えすぎてどんどん迷走していくので
    楽観的?な夫にはとても助けられています。
    それでもうじうじ考えすぎではありますが。

    ひとまずは
    思いやりを持って欲しいとか
    積極的にお手伝いをしてほしいとかそういうことを考えるのは置いておいて
    自分を大切にするという事
    夫や息子や娘が自分にとってどういう存在で
    自分はどうあるべきなのか
    整理しながらいちから考え直したいと思います。
    もし考えに行き詰ったそのときはカウンセリングなどにも頼ってみようと思います。

    タマのトイレ掃除していると必ず
    これでもかというくらい擦り寄ってきて甘えるので毛だらけになりつつ
    こんなに可愛いのにな・・・なんでそんなにいやなんだろうと思ってしまった自分がいます。

    夫も息子も娘も自分とは違う人間で感じ方も考え方も違うという根本的なことを忘れてしまいがちなので
    気をつけて色々頑張ります。
    考えがあっちいへいったりこっちへ行ったりまとまらず
    長々と愚痴ばかり並べる私にお付き合いくださって
    アドバイスもしていただいてありがとうございました。

    ユーザーID:0424015481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 猫の世話は・・・・

    子どもさんにさせない方が良いのでは・・・・
    猫のことで叱られると、自分より猫の方がいいんだと思い、ますますしなくなると思います。 私も正直そうだったから言うのです。 結局うちは犬でしたが、その犬の最後には子供たちは来ませんでした。 散歩やエサやりはしてはくれましたが、しぶしぶでした。その犬をかわいがっていたのは私ですから、自分ですれば良かったのだと思います。 自分の好きなものを強制させない方が良いと思います。 また、上の子は、下の子と差がつけられていると思っているかも いつも下の子が手伝って褒められている でも、自分は恥ずかしいとかの感情で出来ない子もいるんです。 お母さんに無理がかかるのは仕方のないことです。 多分 夫への不満を子どもを通してい
    っているのでは?? 子供を仲介しないで、直接夫に言うのが良いですよ ただ、今まで専業でいて、家計のために出たって、男はなかなかだからって手伝うとかしないのでは?? うちもそうでしたからよーーーくわかりますよ   辛いことも多いでしょうが、無理しても笑っていてね 

    ユーザーID:2121723837

  • 夫婦揃ってカウンセリングが良いかも

    私が自分を大切にできるようになったのは、夫と結婚し、夫の親から大切にされて愛情を感じてるうちにいつの間にか、、、でした。親ってこんなにも子供に対して(もういい歳の大人ですが)無償の愛で接するものなのか、他人(嫁)に対してもこんなに心を砕いて心配してくれたり涙してくれたりするのかと不思議に思ってるうちになんとなく、、自分の心が変化してました。

    親から無条件に愛されることで子供は自然と自分は大切にされるべき存在だ、親が大切にしてる自分自身を大切にするのは当たり前だって思うのかも。母親と父親がお互いに尊重しいたわり合う姿を見て子供は人を大切にすることを覚えるのではないかなと義両親を見ていて思います。私は残念ながらそんな家庭で育たなかったのでわかりませんが。ただ、夫や夫家族から大事にされて私の人に対する行動は変わったと思います。

    トピ主さん1人で自分を大切にすることができればいいけれど、夫婦でそれができれば一番お子さんにもいいのではないかなと思いました。トピ主さんも誰かに大切にされるべきです。それは夫が一番だと思うのですが。

    ユーザーID:6199759897

  • その状況では

     ご主人に家事をお願いするのは無理では?ご主人の散財で トピ主は働くことになったわけですが、ご主人のお仕事、結構ハードですよね。私の夫も帰宅が11時ということが普通の頃、家事分担は日曜日のお掃除のみでした。夕食も家では取らなかったので、状況は少し、違うかもしれませんが・・・。あまり求めても無理なような気がします。トピ主も専業主婦だったときのように家事ができるとは思わず、手抜きOKと思えるようになりましょう。少し散らかっていても、病気にはなりませんよ。

    ユーザーID:7444245017

  • 家事を教えるのも育児のうち、と考えてみては?

    「お手伝いをしてもらう」ではなくて、
    「将来、自分で家事が出来るように教える」
    と発想を転換してみてはいかがでしょう?

    息子さんがご飯作れないよ!と泣いたのは、当然だと思います。
    年齢だけ見たら、簡単な食事くらいは作れてもおかしくない歳だと思います。
    (驚かれたり感心されたりする歳だとは思いますが。)
    でも、教えてきていないから、何も作れないんですよね。
    それはやっぱり、トピ主さん夫婦に責任があると思います。

    まあ、私は自分の子供がまだ小さいので、あまり偉そうなことはいえないのですが。。。
    家事を教え込むのも根気が要るようです。それでも成人してから苦労させないように
    子供のうちから「家事を教えるのも育児のうち」と家事を教えてあげるのも愛情だと思います。

    ちょっと、「私、可哀想!」思考にはまってしまっているように見受けられるのですが
    PMSなんかの影響もありませんか?(私はPMS中、それはそれは自己憐憫ばかりしています。)
    家事、どうやって教えていこう・・・って考え始めたら、また気分も変わってくるかもしれないですよ。

    ユーザーID:1351218837

  • レスします。

    お疲れ様です。

    >どうせ話しても理解できないと思い話したことはありませんし夫にそういう役割は求めていません。
    >息子に私より苦労しろとはたぶん思っていませんがもっと私をいたわって欲しい、認めて欲しいという気持ちはあるように思います。

    本当はトピ主さんは夫に労って欲しい、認めて欲しいと思っているのではないの?
    夫がすべき役割を10歳の息子に求めてはいけません。

    貴女が本当に向き合うべきは夫です。
    このままでは貴女は子離れできない母になってしまいますよ。
    特に息子に対して。

    >例え駄目な男でもその家の女さえしっかりしていれば家庭はうまくいく

    継父様には失礼ですが、そんな事はありません。
    家庭がうまくいくには夫婦が理解し合い、仲の良い事が一番です。
    トピ主さん「だけ」が頑張って家庭(夫婦)の形を繕おうとするから虚しいのです。

    ユーザーID:7192911049

  • 息子さんは・・

    あのう・・・
    息子さんは・・・
    トピ主さんほど・・
    猫が・・・
    好きではない・・・のでは?

    猫を飼いたいと言い出したのは、どなたですか?
    言いだしっぺが責任を持つのが普通だと思うのですが・・?

    ユーザーID:3637474401

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