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何がいけないんでしょうか(愚痴かも・・

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  • 息子さんは・・

    あのう・・・
    息子さんは・・・
    トピ主さんほど・・
    猫が・・・
    好きではない・・・のでは?

    猫を飼いたいと言い出したのは、どなたですか?
    言いだしっぺが責任を持つのが普通だと思うのですが・・?

    ユーザーID:3637474401

  • レスします。

    お疲れ様です。

    >どうせ話しても理解できないと思い話したことはありませんし夫にそういう役割は求めていません。
    >息子に私より苦労しろとはたぶん思っていませんがもっと私をいたわって欲しい、認めて欲しいという気持ちはあるように思います。

    本当はトピ主さんは夫に労って欲しい、認めて欲しいと思っているのではないの?
    夫がすべき役割を10歳の息子に求めてはいけません。

    貴女が本当に向き合うべきは夫です。
    このままでは貴女は子離れできない母になってしまいますよ。
    特に息子に対して。

    >例え駄目な男でもその家の女さえしっかりしていれば家庭はうまくいく

    継父様には失礼ですが、そんな事はありません。
    家庭がうまくいくには夫婦が理解し合い、仲の良い事が一番です。
    トピ主さん「だけ」が頑張って家庭(夫婦)の形を繕おうとするから虚しいのです。

    ユーザーID:7192911049

  • 家事を教えるのも育児のうち、と考えてみては?

    「お手伝いをしてもらう」ではなくて、
    「将来、自分で家事が出来るように教える」
    と発想を転換してみてはいかがでしょう?

    息子さんがご飯作れないよ!と泣いたのは、当然だと思います。
    年齢だけ見たら、簡単な食事くらいは作れてもおかしくない歳だと思います。
    (驚かれたり感心されたりする歳だとは思いますが。)
    でも、教えてきていないから、何も作れないんですよね。
    それはやっぱり、トピ主さん夫婦に責任があると思います。

    まあ、私は自分の子供がまだ小さいので、あまり偉そうなことはいえないのですが。。。
    家事を教え込むのも根気が要るようです。それでも成人してから苦労させないように
    子供のうちから「家事を教えるのも育児のうち」と家事を教えてあげるのも愛情だと思います。

    ちょっと、「私、可哀想!」思考にはまってしまっているように見受けられるのですが
    PMSなんかの影響もありませんか?(私はPMS中、それはそれは自己憐憫ばかりしています。)
    家事、どうやって教えていこう・・・って考え始めたら、また気分も変わってくるかもしれないですよ。

    ユーザーID:1351218837

  • その状況では

     ご主人に家事をお願いするのは無理では?ご主人の散財で トピ主は働くことになったわけですが、ご主人のお仕事、結構ハードですよね。私の夫も帰宅が11時ということが普通の頃、家事分担は日曜日のお掃除のみでした。夕食も家では取らなかったので、状況は少し、違うかもしれませんが・・・。あまり求めても無理なような気がします。トピ主も専業主婦だったときのように家事ができるとは思わず、手抜きOKと思えるようになりましょう。少し散らかっていても、病気にはなりませんよ。

    ユーザーID:7444245017

  • 夫婦揃ってカウンセリングが良いかも

    私が自分を大切にできるようになったのは、夫と結婚し、夫の親から大切にされて愛情を感じてるうちにいつの間にか、、、でした。親ってこんなにも子供に対して(もういい歳の大人ですが)無償の愛で接するものなのか、他人(嫁)に対してもこんなに心を砕いて心配してくれたり涙してくれたりするのかと不思議に思ってるうちになんとなく、、自分の心が変化してました。

    親から無条件に愛されることで子供は自然と自分は大切にされるべき存在だ、親が大切にしてる自分自身を大切にするのは当たり前だって思うのかも。母親と父親がお互いに尊重しいたわり合う姿を見て子供は人を大切にすることを覚えるのではないかなと義両親を見ていて思います。私は残念ながらそんな家庭で育たなかったのでわかりませんが。ただ、夫や夫家族から大事にされて私の人に対する行動は変わったと思います。

    トピ主さん1人で自分を大切にすることができればいいけれど、夫婦でそれができれば一番お子さんにもいいのではないかなと思いました。トピ主さんも誰かに大切にされるべきです。それは夫が一番だと思うのですが。

    ユーザーID:6199759897

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  • 猫の世話は・・・・

    子どもさんにさせない方が良いのでは・・・・
    猫のことで叱られると、自分より猫の方がいいんだと思い、ますますしなくなると思います。 私も正直そうだったから言うのです。 結局うちは犬でしたが、その犬の最後には子供たちは来ませんでした。 散歩やエサやりはしてはくれましたが、しぶしぶでした。その犬をかわいがっていたのは私ですから、自分ですれば良かったのだと思います。 自分の好きなものを強制させない方が良いと思います。 また、上の子は、下の子と差がつけられていると思っているかも いつも下の子が手伝って褒められている でも、自分は恥ずかしいとかの感情で出来ない子もいるんです。 お母さんに無理がかかるのは仕方のないことです。 多分 夫への不満を子どもを通してい
    っているのでは?? 子供を仲介しないで、直接夫に言うのが良いですよ ただ、今まで専業でいて、家計のために出たって、男はなかなかだからって手伝うとかしないのでは?? うちもそうでしたからよーーーくわかりますよ   辛いことも多いでしょうが、無理しても笑っていてね 

    ユーザーID:2121723837

  • ただ、

    私が何事も深く考えすぎてどんどん迷走していくので
    楽観的?な夫にはとても助けられています。
    それでもうじうじ考えすぎではありますが。

    ひとまずは
    思いやりを持って欲しいとか
    積極的にお手伝いをしてほしいとかそういうことを考えるのは置いておいて
    自分を大切にするという事
    夫や息子や娘が自分にとってどういう存在で
    自分はどうあるべきなのか
    整理しながらいちから考え直したいと思います。
    もし考えに行き詰ったそのときはカウンセリングなどにも頼ってみようと思います。

    タマのトイレ掃除していると必ず
    これでもかというくらい擦り寄ってきて甘えるので毛だらけになりつつ
    こんなに可愛いのにな・・・なんでそんなにいやなんだろうと思ってしまった自分がいます。

    夫も息子も娘も自分とは違う人間で感じ方も考え方も違うという根本的なことを忘れてしまいがちなので
    気をつけて色々頑張ります。
    考えがあっちいへいったりこっちへ行ったりまとまらず
    長々と愚痴ばかり並べる私にお付き合いくださって
    アドバイスもしていただいてありがとうございました。

    ユーザーID:0424015481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 根本から間違っていました。

    すみません、改めて考えると「自分を大切にする」ということがどういうことなのかわからず
    ずっと悩んでいました。

    息子にもっと自分自身(息子自身)を大切にして、といったことが何度かあるのですが
    人には優しく親切にしなさい、
    人に嫌われるようなことばかりしていては自分で自分をいじめているようなものだと言ったんです。

    でもそれは、まっしー様の言うとおり私自身が
    子供時代に自分が傷つかないように人の顔色ばかり伺いずるがしこく立ち回ってきたというだけで
    自分を大切にする、というのとは違うと今気づきました。

    息子に私より苦労しろとはたぶん思っていませんが
    もっと私をいたわって欲しい、認めて欲しいという気持ちはあるように思います。
    息子の言葉の端々に「ママなんていなくても平気」というのを感じてしまって
    必死にすがっているだけなのかもしれません。
    息子に多くの役割を求めすぎているのですね。

    今まで生きてきた中での自分のドロドロしたものも
    考え事が嫌いでその時その時が楽しければいいタイプの夫には重い話だし
    どうせ話しても理解できないと思い話したことはありませんし
    夫にそういう役割は求めていません。

    ユーザーID:0424015481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ayh5さんに同意。自分を大切に

    トピ主さんの文章を読んでいると、無意識はかなりドロドロしているのに、口ではキレイゴトばかり並べている印象を受けます。文章でこれだけ感じられるなら、夫と子供はなおさら感じているだろう。

    だから、彼らが反発するのも無理はない。口では「思いやりを」とか言っているけど、本音は「私より苦労しろ、私をいたわれ、私を褒めろ」だもの。

    「いいえ、そんなことはありません」とトピ主さんはきっとおっしゃるでしょうね。ドロドロしたものにふたをすることで子供時代を生き延びてきたから余計。

    でも、ふたの下のものもトピ主さんの一部なんです。お前なんかいなくていい、と言われたら悲しくなりませんか。ふたをするということは自分にそう言っているということなんですよ。

    トピ主さんがドロドロしたものを抱えるのは過去を見る限り、当たり前のこと。もっと怒っていい。ただ、夫も息子も過去とは関係ないから、過去の怒りを彼らにぶつけてはいけない。また、彼らは親ではないから、彼らに親を求めてはいけない。

    カウンセリング等でドロドロと向き合い、受け入れてください。トピ主さんが変われば、周りは必ず変わりますから。

    ユーザーID:7001324074

  • 思い遣る心を育てるには

    「心から人を慮る心」
    というのは、
    「心から自分自身を大切に出来て初めて」他の人にも向けられます。

    自分自身を認められる、
    自分の存在を愛せる、
    そうやって初めて「他者への思いやり」が生まれると思います。

    主さんが求めているのは
    「思い遣るフリ」で、これをやらせ続けると、子供は、反抗するか、心を病むか、です。
    息子さんが前者、娘さんが後者、になりつつあります。

    では、そのような自己肯定感をどうやって育んであげるか?
    と言えば、やはりそれは身近にいる年長者の役目だと私も思います。

    具体的には、
    その子供が「感じたこと」そのものを受け止めてやり、否定しないことです。

    例えば、
    「猫の世話が面倒臭い」
    と言えば
    「そうだよね。臭いし、辛いよね」
    と、一旦子供の気持ちそのものは認めてあげる。
    自分の感情を認めてもらえると、人は変わります。

    ですが、失礼ながら、主さんご自身が、まず
    「自分を大切にすること、愛すること」
    に、真摯に向き合われた方がいいのではと思います。

    これは試練ではなく、
    「思考の方向が間違っているから、軌道修正したい」
    という、主さんご自身が作り出した現実です。

    ユーザーID:0281239810

  • とても良いお母さんだと思いますよ。3

    (最後)
    思いやり深い行動が身につかないから、行動が自分勝手だから、と言って思いやりが無いわけではないとも思いますし。

    今はまだ小さい息子さんもこれから更にいう事を聞かなくなるでしょう。
    今高校生のだらしない私の息子も小さい頃はきちんと片づけをする子でした。子供は年齢と共に自我も芽生え、正しい事を正しいと分かっていてもしなくなったりします。また、母親はそれを受け入れざるを得なくなる。

    長文の上になんだか説教臭くなってしまってごめんなさい。
    そのままでとても良いお母さんだと思いますが、良い家庭を築きたいと思うがあまり、周りに期待値が高いような気もして。少しハードルを下げてみたらどうかなと思ったのです。

    上手く伝わったらいいのですが…。

    ユーザーID:3979878224

  • 立派なお母さんだとおもいますよ。2

    (続き)
    お盆を用意しておけばそれほどの手間でもないでしょう。(お水を入れる事は免除してあげて下げるだけ)
    食後の食器放置は忙しかったら自分の後始末をしなくてイイ、という事につながる。お風呂掃除は誰がやっても良い事ですが自分の後始末は自分でした方が良いと、私は思います。

    お父さんは自分の始末はきちんとするけれど忙しいから家の事は出来ない。お母さんは忙しいお父さんに代わって家の事は全部やっている。と言う方が「思いやり」のメッセージが伝わりやすい気がします。
    日々の行動が他人への思いやりにつながるのだ、というトピ主さんの感覚を他人に伝える事はとても難しいと思います。

    お子さん自身が実感するチャンスがあれば、納得するでしょうがお母さんが時間をかけて習得したその感覚を、子供たちやご主人が共有するのは難しい。行動して身につけばいつかは、と思う気持ちはわかりますが子供は刹那的に生きている物ですし。特に男の子には難しい。
    でも思いやり深いトピ主さんといつも一緒に過ごすことで、お子さんたちは「思いやり」を自然と身に着けて行くと思いますよ。
    (もう一度続く)

    ユーザーID:3979878224

  • 立派なお母さんだと思いますよ。1

    トピ主さんのレスのみ拝見しました。優しく、しっかりとした素敵なお母さんだと感じました。
    ウチも兄妹ですが、やはり息子は自分では何もせず娘は教えたわけでもないのにお手伝いをしたがります。男女差や持って生まれたものなのでしょうね。
    もし私がトピ主さんだったら。と考えてみました。

    まずは息子さんにさせていた項目を減らすと思います。
    私だったら、タマのお世話と食後の片づけのみ。世話をしないと死んでしまう生き物、お行儀に関する事は私の中では優先順位が高いです。絶対譲れないものを一つか二つに絞って徹底的にやってもらう。

    お手伝いや、家族同士の協力、と言うのは本人が必要性を感じていないと浸透しにくいと感じます。周りの人間は自分の思うとおりに動かせない。主人や息子を通して学びました。
    トピ主さんは正しいのですけれど、周りの男性陣は正しい、正しくないではなく、自分に必要かどうかで判断しているのでしょう。(少なくともウチはそうです。)

    ご主人にも早く帰った時のお風呂掃除は免除にして自分の食べた皿を片づける事だけを徹底してお願いしてみたらどうでしょう?
    (続く)

    ユーザーID:3979878224

  • 世の中のお母さんは皆そんなもんです。

    いつまでお手伝いさんのように飯炊き・お茶沸かしをしなければいけないの?
    と思いながら子育て・日常を送っていると思います。
    その上兼業主婦はお金も稼がなくてはいけないのでもっと大変です。

    たまには「今日はお母さん休み!」って言ってストライキするといいですよ
    トピ主さんは頑張りすぎているのです、上手にストレス解消術を見つけてください。
    大丈夫とてもちゃんとしたお母さんですよ。

    この世の中で、一番思い通りにならないのが自分の子供ですから、そのことを忘れないで下さい。

    ユーザーID:9957388223

  • 大丈夫ですよ

    息子さん、文句を言いながらもお手伝いしているんですね。
    10歳の子供では、たくさんしている方ですし、ちゃんと育っていると思いますよ。

    トピ主さん、幼少のころから苦労してきたんですね。

    「実子として当たり前のようにわがままを言ったり親子喧嘩する養兄弟を見ながら」
    レスにありましたが、ここが心に残りました。

    息子さんと養兄弟が、トピ主さんの中で結び付いていないですか?

    自分も甘えたかった気持ちが、息子さんに過剰に否定的に向いているように感じます。

    息子さんが文句言ったりすることも、幸せの情景ですよ。

    トピ主さんは、とてもがんばって良い家庭を築こうとがんばっているし、
    とても良いお母さんだと思います。

    でも、もっと肩の力を抜いてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1742504163

  • 大変ですね

    お仕事お疲れ様です

    小さい時って、世界が狭いから、親の言う通りにもするし、親に心をかけてもくれます

    でも、外に世界が広がるにつけ、そっちに向いてしまうもの
    疲れてるから家では甘えてなにもしなくなってしまう
    さらに、お手伝いなどやってない子もいますから、そういった情報を手に入れると自分が今までやってきたことに疑問も感じる
    やんなくてもいいじゃないって、屁理屈をこねる

    そんなもんです

    主様が育て方を間違ったとは思いません
    ただ、癖付けまでにはいたらなかっただけで、残念ながらそういう場合なかなか継続して手伝ってはくれないんですよね

    「一人でできる」ことを主軸におくならどうしても自分がやらなければならなくなる直前に技術として叩き込めばいい話 成長すれば習得時間も短い
    「相手に対する思いやり」という点での手伝い・・正直健康な専業主婦に対して「助けてあげよう」ってふつうは思わないのでなかなか難しい
    なんで自分がやらなあかんのという思考になりがち

    今のお母さんの状態と気持ちを伝えてみては
    一つだけでもいいから助けてって

    ユーザーID:2370713966

  • お疲れ様です。

    わたしにも、本文レス文を読む限り何が悪いのかわかりません。

    我が家の場合、私が仕事を再開したときには夫に食事の後片付け等
    お願いしてやってもらいました。
    私は作るから、方付けお願いと。
    嫌なら作って。方付けは私が・・と言う感じだったのですが
    作れないから片付ける。と落ち着き、夫が方付けをするので
    息子もいつの頃からか、朝食の方付け担当に。

    家族は助け合う。が基本なので出来ることを出来る人が・・
    と言う感じです。
    夫の仕事が忙しい時期も「パパはお方付けしないの?」と聞かれたこともありますが
    「パパはお金を稼いでくれるでしょ?かわりに稼いでくれても良いよ」と言ったこともあります
    不公平感をなくすこと、3歳違いの娘にも分担すること。
    選択肢を与えること・・(片付けが嫌なら作ってもらう)
    猫も譲渡する必要はありません。
    「ママが全部面倒見るから、食事の用意お願いね」で猫の面倒を見るようになりました。
    全部いやではなく、どっちが良いか本人に選択してもらっています。

    ユーザーID:3209590320

  • …優しすぎると思うけどな‥

    うちは娘が1人で高校生ですが…かなり厳しくしてきました(笑)
    口で言ってもわからなかったらお尻をめがけてビシビシやってましたね‥。躾と称して手を挙げるのはどうなの?って言ってるお母さん達も沢山おられますが、やはり怒る時はきちんと怒らないと後々が大変だと思うんですよね‥まあ、これは私の育て方なのでトピ主さんは自分の躾を貫いて良いと思います!逆に優しすぎるくらいですから(笑)
    あと、うちも猫を飼ってます。ただ‥うちの場合は小学校高学年の時に飼い始めました。やはり、低学年では自分の事で精一杯かも知れませんね‥他の人のレスにもありましたが、子供が欲しがったから飼っているのでは無く、両親がペットに対して愛情を注いであげていると、子供はその様子を見て育ちます。そうする事で命の大切さを学んでいき、自然と面倒を見るようになったりするんじゃないかな…と思いますよ。
    トピ主さんは頑張り過ぎる所が沢山あるんじゃないですか?
    主婦業の休日も必要ですよ〜!!

    ユーザーID:6935968249

  • もどかしいです。

    私が働く前から娘はお手伝いしてくれたし優しい子だったので生まれ持った性格だと思います。
    娘をお手伝いさんにするつもりもないし
    息子や娘に愚痴なんていいません。
    子供の頃それを祖母にされてとても苦痛だったのでそんなこと自分の子にしません。

    娘もああなってしまうかも、と不安になるのは
    息子も娘くらいの頃は今よりは優しかったからです。
    娘が生まれてからでしょうか。
    娘がおなかにいた頃から、息子を優先にと気をつけました。
    義父が妹が生まれたら皆そっちの方がかわいくなるぞとか意地悪を言ったので
    そういうこというならもう会いませんと距離も置きました。
    義父が謝り態度を改めてくれるまでは義母とだけ会いました。
    義母は今でも無条件で可愛がってくれます。
    ただ、息子に甘い義母にえらそうな態度を取る息子を
    父親(夫)が叱る時にかばってくれるのはいいのですが
    「かわいそうよ!」というのだけはやめてとお願いしましたが・・

    娘が生まれてから息子を優先してきましたが必要に応じて叱ることもありました。
    絶対叱らない、何でも好きにさせてくれる義母に比べたら
    私は息子にとって意地悪な存在なのでしょうね。

    ユーザーID:0424015481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 結局

    ぐだぐだと書いてしまいましたが結局自分がどうしたいのか
    何が問題なのかまとまっていなかったかもしれません。

    夫にも息子にも
    お手伝いをして欲しい
    自分の事は自分でする
    これらはもちろん、してくれたらありがたいけど
    何が一番、私が望んでいることなのか。
    「人を思いやる心を持って欲しい」なのかなと思います。

    でもとても難しいと思いました。
    まずは自分がやってみせる、これを基本にやってきましたが
    それが何らかの形で返ってくることはなく
    言ってもダメ見せてもダメ、じゃあどうすればいいのか?
    わかりません。
    思いやる心ってどうやって教えるのですか?

    夫が事故で入院した時も大きなおなかで病院へ通い介助し
    退院しても一人で入浴もできないので手伝い
    息子が病気の時も当たり前ですが看病して
    でも、私が寝込んでも心配するのはご飯のこと。

    そもそも、私自身が「思いやり」と「甘やかし」の区別が付いていない気がするので
    無理な話なのでしょうか。

    ユーザーID:0424015481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 毎日お疲れ様です

    家事は思いやりですよね。恐らく今の旦那さんとお付き合いしてる時から、甲斐甲斐しくお世話してあげてたのでは?…うちがそうだったので、違ってたらごめんなさい。うちは子育て一段落したのですが、当時は、大変でしたね。何もしない?子供の様な旦那がイヤでイヤで。今は逆転気味ですかね?だって私はもう頼る必要ないから、強気です(笑)実際ほぼ一人で家事育児仕事してきた女はイヤでも強く逞しくなりますよ。旦那のお陰です(笑)小さなお子さんがいると立場弱いですよね。そもそも私のその考えが違ったのかな。2人の子供のはずですもんね…

    ユーザーID:0959250748

  • きっと大丈夫ですよ

    トピ主さんが考え方がしっかりされている事、息子さんにきちんと話をされている事から、私は「きっと大丈夫」と思いました。

    私の息子は中2ですが、10歳の頃はトピ主さんのところと同じ感じでした。
    でも、中学校に入学した頃から徐々に自分の事は言われなくても自分でするようになりましたよ。
    ご飯の準備、後片付け、台拭き、布団の上げ下げ等、簡単なものばかりですが、習慣を付けるまでは何回も繰り返し言わなくてはいけなくて、大変ですよね。
    お互い子育て頑張りましょうね。

    ユーザーID:2525617127

  • 立派なお母さんだと思います

    旦那さんと息子さんが狡いのはトピ主さんのせいではありませんよ。
    十分頑張っていると思います。
    これで悪いところがあるなんて言われたら途方にくれます。

    奥さん・お母さんが悲しんでも、自分が楽するほうが重要なんでしょうか?

    私たち兄弟も子供の頃、母に「私はお手伝いさんじゃない!」と言われて、
    自分たちの態度をものすごく反省した覚えがあります。

    トピ主さんの思いが伝わると良いですが。

    ユーザーID:0047712409

  • 10歳の息子

     10歳の息子なんてみなそんなものでしょう。進んでこれだけの自分のことをしている子なんて、本当に少ないんですよ。
    沢山のことをさせ過ぎだし、息子のことを悪くとりすぎです。
    逆に、何でもかんでもはいはいということお聞く息子さんなら私は心配します。
    言っても聞かない、それでも言う、この繰り返しでいいのです。
    親に甘えてる、それだけのこと。
    神経質になりすぎです。10歳の子供なんだと再確認してほしいです。

    ユーザーID:8880723986

  • 家事原理主義が悪い

    トピ主の様な家事原理主義者は自分の家事水準とタイミングこそ絶対の正義と思っていますが、それは単なる思い込みにすぎません。

    家事原理主義者は家事の為なら他人の価値観など踏みにじって当然と思っているので、自力で家事水準を維持する事が難しくなると、その自分勝手な家事水準の維持をいいなりにやらせようします。

    ところが夫や子供はいいなりでも家事原理主義者でもないから、やる必要を感じない事には従いません。

    例えば、コップやお茶や皿は必要になったら各自取りに行けばいいし、片付けがと騒ぐくらいなら1枚の皿に盛り付ければいい。わざわざ不要な手間をかけてやる事を増やし、出来ないと不機嫌になるなど迷惑で意味不明なのです。

    家事原理主義のまずい点は、それが幸せに至る最良の道だと信じて疑わない所です。
    実際には常に不機嫌でイライラして夫や子供に八つ当たりして、幸せからますます遠ざかっていくだけです。

    時々小町にも「幸せに至る道は必死に努力した完璧な家事に宿るのではなく、多少の事は大目に見て受け流し、機嫌よくしていればよいと言う簡単なことだった」と言う人がいますが、その通りだと思います。

    ユーザーID:7883323068

  • いっそうのこと

    子供扱いするのをやめてみてはどうですか?
    息子さんは自分が非力な子供であると認識はあるのでしょうが、甘えが先だって解釈を歪めているように思います。

    あなた(息子)と妹の家庭における役割はなんですか?

    パパは仕事をしてお金を稼ぐ。ママは家事をする。では、あなた方は家庭において何をしているの?をもう少し分かりやすい言葉で。

    世の中はキブアンドテイク。何かをしてもらったなら何かをしなくてはいけないし、何かをしてほしいなら、何かをしてあげなくてはならないというのは世の中の理です。それが全てではありませんが。

    最終的に息子さんはママが自分を助けてくれることを日頃の経験で理解しているのです。

    上記のことを話しても分からないようでしたら、ホントにお世話をやめたふりをしてみればどうでしょう。

    ユーザーID:8221607608

  • 幼い娘さんが気の毒です

    そのままずるずると「お手伝いさん、その2」にさせる気ですか?

    このままだとそうなりますね。
    しかも「お手伝い」だけでなく「愚痴の聞き役」も入ってるんじゃないですか?

    それでいて息子には根気よく家事を教えようとはしない。

    貴女のような母親を持って幼い娘さんが本当に気の毒です。精神病まないとこを祈ります。

    ユーザーID:1679123315

  • 道徳の教科書みたいで面倒臭い

    トピ主さんのレスを読んで思ったことです。タイトルの通りですが、言い方が「叱ってる」というよりも「諭してる」という感じで、道徳の授業でのディスカッションみたいだな、と思いました。トピ主さんは、息子さんに「家族とは何か」を考えて欲しいのですか? それとも、全てやってもらって当然という甘え根性を叩きなおしたいのですか。前者ならトピ主さんの言い方でも問題ないですが、息子さんが思う家族像の中に「自分のことは自分で」という考えがなければ現状は変わりませんよね。現状を変えたいのであれば、自分のことは自分でするということがうちの家庭でのルールだとはっきり言うべきです。働かざるもの食うべからず。一家の大黒柱として日中働いてきている父親が手伝わないことと、飲み食いするだけで家庭への貢献がない息子が手伝わないことは全く別の話で、パパが手伝ってないからボクも手伝わない、はこの家では通用しない。と宣言しましょう。晩ご飯後、自分の食器を台所に持って行かなかったら明日のおかずは一品減らす、くらいから始めては? もちろん、言ったことは必ず実行してください。娘のおかずはそのまま、息子のおかずは一品減らし。

    ユーザーID:7868646983

  • 息子さんがんばってるんと思うけど

    同じ年齢の息子がいます。
    学校とクラブと習い事と宿題で1日終わってしまう息子はトピ主さんの息子さんがすごいと思うくらい何もお手伝いしてません。
    2年前まで専業だったトピ主さんに育てられて息子さんはそれが当たり前だったから急には適応できないのでしょう。学校の勉強も難しくなってくる頃で子供だっていろいろあって素直になれない気分の時だってあるでしょうから。
    お嬢さんはまだ遊んでるだけの年齢ですし、物心ついた頃には母親は働いてたんですから息子さんより順応してて当たり前です。比べたらいけないと思います。

    お手伝いは大切ですが、親が楽するための手伝いなのか躾のための手伝いなのかどちらでしょう。
    子供の躾のためならまだ素直にできない息子さんにあれこれ多くを望まずできることからやらせたらどうですか?猫のお世話はトピ主さんがしたらいいじゃないですか。どうしてそんなに息子さんに押し付けたがるの?複雑な家庭環境で子供時代が自分になかったから息子さんが子供らしい我がままを言うのが許せないのでしょうか?

    ユーザーID:6199759897

  • しぶしぶでもやってるなら上等

    家事の押しつけムードはご主人のせいのようですが、応答の内容をみると息子さんが家事に後ろ向きな点が一番の懸念事項のようですね。

    妹さんが文句なく素直でママにおもいやりを示し、トピ主さんも娘さんだけが心の支えのようになっています。
    お兄ちゃんの気まぐれなお手伝いにちゃんと愛情をもってほめていても、それが励みにはなってないという。
    つまり、息子さんには自らすすんで家事をする、が自分らしくないと思ってるのでは。甘えきれない長子気質の変形ではないでしょうか。

    ここはもう、文句を言いつつしぶしぶやっつけ家事をする息子をそれでもコミュニケーションだと認めてあげてください。
    ネコのお世話は二人の大事な共同作業の時間に。くさいくさい、といいながらも。
    ぶーぶーな息子さんのことを育て方を失敗したー、とかあんまり思わないで。もっとなんにもやってない男の子もいます。

    あと、うちの息子(高校生)は自室はきったないけどなぜかIHレンジの茶色輪っかのこすり落としと扇風機の羽のほこり落としだけ、没頭します。
    そういうのが見つかるといいですね。

    ユーザーID:0589364934

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