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何がいけないんでしょうか(愚痴かも・・

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(トピ主9
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  • 私にも何が悪いかわかりません

    強いていうなら、これまで頑張りすぎたことでしょうか?今回、息子さんにがつんと言ったのは、あっぱれだと思いますが。問題は夫さんでしょう。息子さんは父親を見習ってしまってるのではないですか。

    子供さんのことを考えるなら、離婚覚悟で夫さんと向き合われたほうがいいかと思います。息子さんが今のような考えのまま成長して恋愛市場に出てくると、迷惑をこうむる女性がいるかもしれません。母親を大事にする孝行息子に育ちそうもないですから、とぴ主さんにとっても・・・また、このままだと娘さんまで自己犠牲的で不幸な女性に成長しそうで心配です。

    ユーザーID:6062851494

  • 唯一は…、

    旦那の育て方を間違ったね。

    男の子は旦那を見て育ちます。
    女の子は母親を見て育ちます。

    旦那の怠惰を見たままで成長しちゃったんでしょうね。

    あとさ、猫ちゃんの世話だけど…、トイレが汚れてるとストレス溜まるよ。
    そんな事も分からずに命を預からないでください。
    小学生の息子、張り倒しても良い位ですよ。

    まぁ、対応としては”張り紙”でしょうかね。
    食卓の傍に”食べ終わったらシンクに下げてください”
    ネコ様のトイレの横には”気が付いた人はトイレを掃除してください”

    と、貼っておきましょう。

    それでも何もしなかったらブチ切れて良いです。

    ユーザーID:0759549563

  • うん、それでいいと思う

    息子さんがそれで目が覚めてくれるといいですが。
    そのくらいやって良かったと思いますよ。
    トピ主さんが元々専業主婦で、なんでもママがやる状態から抜けきれないのでしょう、男二人は。

    息子さんはお父さんを見ているからそれの何が悪いのかわからない。
    まあ、、ご主人の意識のなさが一番の元凶かな。
    その点、娘さんはまだ4歳ながらしっかりされていて何よりです。
    娘さんがそのように育っているのだから、トピ主さんの育て方が悪いとは思いませんし、今回はそれくらいの強硬手段に出て、息子さんには真面目に考えさせる機会を与えたらいいと思う。

    ご主人は、、どうかなあ。一度夫婦で向き合って話し合ったほうがいいと思いますが。2歳とはいえ年下だし、奥さんに甘えきってて難しいかな。
    だいたい夫というのは変わらない、でもお子さんたちが助けてくれる、そういうご家庭が多い気がします、妻が悩んでいるケースでは。
    ご主人を悪者にする育児はダメですが、でも息子さんの将来の為にも、ここは想像力と人間力を鍛える教育を徹底しないと。
    あなたならできると思いますよ。

    ユーザーID:4598420449

  • 悪い点は

    「子供にお願いする」のが悪いにではないでしょうか。
    「タマの世話は子供の仕事」として「やらせる」べきだと思います。
    「お願いする」というのは、本来は母親の仕事だというのが前提になっていると思います。
    猫を飼いだした時点か、あなたが働き始めた時点で、
    家族の役割分担をしっかり決めるべきだったと思います。
    妻(母)が全部やる、のを前提にして、イレギュラーな手伝いを求めるから家族は混乱するのだと思います。

    一度
    「働いている以上全てはできない」
    「最低限これとこれはやる(週一の洗濯や夕食作りなど)。あとは分担」
    「各自の役割分担をやらない場合、フォローはしない(皿を洗っていない場合は食事は盛りつけないなど)」
    などを、家族全員できちんと話し合うべきだと思います。

    あと、夫さんはまず絶対皿を洗わないと思いますので、
    もう通販で業務用紙皿500まいセットなどを買ってしまって
    夫さんのぶんはそれに盛り付けるといいと思います。
    息子さんには皿洗いさせるべきでしょう。

    ユーザーID:1332748538

  • 悪いんですか?

    ご自分を責めないでください。
    お子さんは10歳でまだ未完です。今は親が教える時期だと思います。
    子どもは覚える過程です。

    躾はね…。本人の気質と父親の背中も影響すると思うので、トピ主さんだけが悪いと思わないですよ。
    今回みたいに子どもに言って自らやらせればいいんですよ。
    母親がやってくれると思うからやらないのではないですかね?
    これを機会に訓練させていけばいいのではないかと思います。
    これからですよ。
    お嬢さんは優しい女の子に育っているじゃないですか。
    間違ってないけど、何かあるんでしょうね。
    ここで子育ての良い方法が見つかればいいですね。

    ここで子育ての自慢話をされても落ち込まないでくださいね。
    よくあるから。ますます自分を責めるようになるから無視無視。
    お身体に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:5063108861

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  • 気持ちはわかるけど

    キレる相手が違うと思う。
    まず夫。次が息子さんでは?

    父親が家事をせず、母親が全てしているのを見ていたら、そういうものだと思うのではないでしょうか。
    まずはご主人ですよ。

    ユーザーID:2372192556

  • 疲れませんか?

    やって貰って当たり前、わがまま言って通じる息子と夫。夫は選んだのは主、息子をそう教育したのも主。

    今から変えれることと言えば、息子を教育することです。
    出来ないから喚いても通じないことをわからせる、最初からどうするか根気よく教えていく。それでもわがままいうなら、誰の世話もしないと断言すればよいです。ネコは知り合いや親戚に引き取って貰うとはっきり言えばよいです。

    それでもわからなければ、娘と一緒に別居すればよいです。人のありがたみが全くわからない人には良い薬でしょう。

    ユーザーID:4662519446

  • 今からでも遅くないですよ

    主さんの頑張りにエールを送ります。
    うちは中2、小5、5歳の男児ばかりですが、小さい頃から旦那共々自分のことは自分でするように教育しています。
    夏休み中は両親が仕事に出たら、上の二人には掃除と洗濯干しを言いつけて出勤します。
    自分が楽をする為じゃありませんよ。
    男であっても家事を出来ないと、いずれみんなが困るからです。
    あなたが病気などで倒れたらどうしますか?
    世話も出来ないのに動物なんか与えてはいけませんよ。
    あなたも心鬼にして、教育し直しましょう!

    ユーザーID:8251825527

  • 大丈夫大丈夫

    キレて良いんです。
    キレて良かったんです。あなたの為にも、タマの為にも。

    妻だって母だって、1人の人格を持っています。我慢しないで「私だって出来ない」って言って良いんですよ。

    それから「だから皆で助け合おうね」って、仲良くしてくださいね。

    ユーザーID:3711832237

  • 旦那さんが一番ダメ

    旦那さんが全く家事をしないのに、息子さんはなぜ自分がやらなきゃいけないんだと思ってしまうんでしょうね。
    2年前まではトピ主さんが全てやってくれていたので余計そう思ってしまうのかも。
    トピ主さんが息子さんに「わかりました。じゃあもういいです。その代わりあなたのお世話やめます。
    全部自分でしてください。何で私がしなくちゃいけないの?私はもう知りませんから」
    と言ったのは良かったと思いますよ。
    但しその言葉は全く家事をしない旦那さんにも言うべきです。
    旦那さんにも「食べた食器は下げる、脱いだ服は洗濯籠へ、ごみはゴミ箱へ
    これくらいのことすらしてもらえないなら食事を作らない」って言いましょう。
    みんなでやれば息子さんもやると思いますよ。
    あと、娘さんが将来息子さんみたくなるのではと思うのは心配しすぎだと思います。
    小さなころから優しい子は大きくなっても優しいですよ。
    まずは旦那さんに協力してもらって、「お父さんも反省した。お父さんも頑張るからおまえ(息子)も協力してくれ」って
    旦那さんから言ってもらえたら一番効きそうな気がします。

    ユーザーID:6584482640

  • 事情、説明しました?

     昨日まではママがなんでもしていて(生まれてからずっとそれを見てきて)いきなりママが働く出したから息子にやれと言っても、息子には何のことかはわかりませんよ。
    10歳はちゃんと話が分かります。ママはお仕事をする。お金をもらってこなければ生活できない(子供向けに言いかえて)。だから○○を今迄みたいにできなくなるから、○君はこれをやって、○ちゃんはこれをやって、パパにはこれをしてもらう。ママはこれとあれとそれとこれもあれもそれもやるからね。
    きちんと説明すればわかると思いますよ。

    ユーザーID:8880723986

  • いい薬

    私は別に悪いと思いませんけどね。
    子供って自分の楽しいことだけ優先させるでしょう?どんなに言い聞かせたって小さなころ我慢を覚えさせなければ大きくなっても我慢ってできないんだそうですね。

    「ご飯も洗濯も今しなきゃいけないってことはない。あなたが朝やればいいって言ったじゃない。お腹すいても我慢して。朝やればいいよね?あなたもタマ(仮称)の世話、タマに我慢させて朝やればいいって言ったのよ」と私自分だけご飯食べちゃうね。

    息子さんや旦那様のような人が「ふつう」じゃないです。娘さんは気遣いのできるやさしい子なのだと思います。その気持ちにいつも「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えて大事にしてれば「ああなってしまう」ことはないと思いますよ。

    旦那様のものに関しても私ならそのまま置いときますね。汚いしくさくなるし虫でそうでやだけど。「誰が片づけると思ってんだ、こら。私も仕事してんだよ。少しは皿を流しに下げておこうとか、自分が楽することだけ考えないで私への思いやりをもてないかな。私も稼いでるんだからあなたの世話する義務ないんだからね。自分でやって。」

    ユーザーID:2675306114

  • えっ!貴方何も悪くないでしよ。

    悪いのは、夫でしょ?
    息子さんには、良い躾をされていると思いますよ。

    何日か、息子さんと一緒に猫のお世話をして、教えてあげてください。妹さんも一緒だと効率的かも。

    命は可愛がるだけじゃダメなことを貴方は教えようとしているのだから、立派なお母さんではないですか。
    もっと自信を持って!

    ご主人のだらしなさと家庭を持つ自覚の欠如は、別の問題なので、ご主人と真剣によく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:8500590485

  • 最高の教育でした。

    今まで、お母さんの姿を見てきたのだから、ご飯も作れるし、洗濯だってできます。
    わからなければやり方を聞けばいいのです。やろうとしないだけ。
    その甘えを、ここで断ち切ったのは良い決断でした。

    もう10歳。
    おっしゃる通り、自分で生きる力をつけなければいけません。

    そしてご主人。
    うちはホテルじゃないんだ! 自分でやれ! っていつかは言わなくちゃいけませんでした。
    万一あなたが倒れた時、何かの緊急時、何もできない大きな子供は必要ないですからね。

    ご主人と息子さん、あなたに甘えっぱなしでした。
    いいかげんにしろ!ってピシッと言えてよかった。

    あなたが悪いのはただ一つ。
    悪くないのに悲しみ、泣いていることです。
    これじゃ、男二人は自分たちが悪かったと心底思いませんよ。
    謝ればいい、泣けば何とかしてくれると舐められるのが目に見えています。

    娘さんのためにも毅然としていることです。

    やり方がわからなかったら教える。でも自分で考えて動きなさいって、しっかり押し通すことですよ。あなたがいいと思うまでね。
    そして、そのタイミングで家族で家事の分担、それぞれがやることを話し合って下さいね。

    ユーザーID:6775245197

  • 甘やかしすぎたか

    >私が悪いのはわかっています。でもどこが悪いのかがわかりません。

    家族を甘やかしすぎたのが悪かったのでは?
    全部やっちゃうからですよ。

    ネコも、無責任では有るけれど
    世話しないならどこか飼ってくれる人を探す!と言えば。
    それでも世話しないなら本当に譲渡先を探した方が良いかも。

    後片付けなどは本人がやるまで放置で良いのでは?
    ただ「片付けろ、片付けるまで私は知らない」と何回かは言わないと。
    放置で無視ではダメです。

    ただ、ご飯は作って下さい。
    食器が洗ってなくて使えないなら、「ご飯作るから食器を洗え」で洗ってもらう。
    それでも洗わなかったら作らなくて良いと思う。

    いちいち面倒だとは思うけれど、鬼になってでもやらせなくちゃ。

    ユーザーID:9033451442

  • 悪くないよ!

    トピ主さん悪くないよ。
    全然悪くないよ。
    息子さんは今までの父親の態度みてるからそうなるんだよ。
    今回ガツン!と言ってよかったと思いますよ。
    至れるつくせりに慣れた男たちはそういうもんです。
    しかし、旦那様。びっくりですね。
    義母さんはどういう躾をされたんでしょうね。
    普通食べた食器を流しに運ぶ位するでしょ。

    息子さんはこれからです。夫はできない人なんだから任せちゃダメです。
    夫に任せたら、「そうだよな〜ママは意地悪だな」とか言っちゃいますよ。

    ユーザーID:4279581597

  • まず猫と一時預かってもらう

    家には世話をする人がいないから、飼えないでしょう?
    だからもらってもらったのよ、○○さんに(地理的に子供ではいけない所)。

    と言えば、世話をするから返してもらってと言うのでは?

    本当に○○さんにお願いして、猫を返してもらう儀式をしたらいいです。

    もう遅いかもしれないけれど、
    小学校1年生になったら、目玉焼きを作ることを教える、包丁にさわっていい、などその年になったからこそできるというように、もったいぶって教えたら何やら楽しいことと思って習得しようとするのではないでしょうか?

    今日は、洗濯物の干し方を伝授する、などなど教える日を作って、まず一緒にやってみたら?

    ユーザーID:0904150210

  • レスします

    >「わかりました。じゃあもういいです。その代わりあなたのお世話やめます。
    全部自分でしてください。何で私がしなくちゃいけないの?私はもう知りませんから」

    これ、10歳の息子さんに言ったんですか?
    旦那さんに言ったのかと思いました。

    子供にむかって「お世話やめます」「何で私がしなくちゃいけないの?」って。。。
    産んだ責任があるんだから、こんな無責任な発言すんじゃないよ。

    あ、自分のどこが悪いか分からないんでしたね。

    「未熟」

    です。

    >頭がぐちゃぐちゃで泣いていると娘がママ大丈夫?となでてくれました

    4歳の娘の方が、よっぽど大人じゃん。
    近くに良い見本がいるじゃない。

    見習いなさい。

    ユーザーID:9882279009

  • いいんじゃない?

    息子さんについては、しばらくはそれでいいと思いますよ。
    言ってわからなければ、体験してもらうしかありません。

    で、ついでにご主人にも、自分のことは自分でやってもらう。

    家が大変なことになる〜なら、こうしましょう。

    トピ主さんの領域と、ご主人・息子さんの領域を、はっきりさせるのです。

    トピ主さんは、自分のことはきっちりと。
    ご主人・息子さんの領域が荒れていくのを横目に。

    その差を自分の目で確かめさせるんです。

    自分のことをやるとき、面倒くさそうにやらないように。
    娘さんと2人で、楽しそうにやってください。
    それが一番大事かも。

    今回のことは、いい機会ってだけで、トピ主さんは全然悪くないと思いますよ。

    ただ、できれば、その息子さん、そのまま社会に出さないでほしいので…。

    この機会に変わってくれることを祈ります。
    ご主人は、もう遅いかもだけど。

    ユーザーID:8406083282

  • うん、任せればよし。

    小4だか小5にもなって家の手伝いができないっていうのは問題だと思います。
    男はやらなくていいと思ってるなら考え方を改めるべき。今時家事育児の出来ない男はよほどの高収入でなければ結婚できません。

    まあ、全部ほったらかすと虐待とか言われちゃうので、「ごはん?ほしかったら体で払ってね。」と言って簡単な調理から皿はこび、セッティング、洗い物もさせる。不公平だとか言ったら娘は普段から手伝ってるとかもちろん小5になったらやらせると言えばいい。洗濯物を洗ってほしかったら干させるたたませる。

    家のこともできて仕事もこなせないと結局将来的にやっていけません。今は勉強と家のことくらいやらせればいいと思います。

    ユーザーID:8941172978

  • そういう時もある

    息子はお父さんがだらしないなら、それを見習います。
    それが普通です。

    専業主婦から働きだす時の条件って家族の協力無しでは
    お母さんが無理しちゃうし、潰れちゃうというか駄目になりますよ。

    トピ主さんお母さんになってまだ数年まだまだ未熟でいいじゃない?
    これから家族みんなで成長すればいい。

    ご主人が非協力的なら、洗濯は自分でやらせればいいし、
    お皿だって、ワンプレートにするとかね。料理も多少は手抜きした方がいい。

    ちなみに我が家では洗濯用カゴに入れていないものは絶対洗わない。

    ユーザーID:2646053896

  • お疲れ様

    もう息子さんもその歳ならそれで大丈夫。
    厳しくしなければいけない時もあります。
    酷すぎるという方いますが、ではいつ理解させるのでしょう?
    それではいつまでも自立もできない。または結婚してから嫁さんばかりに押し付ける人間になります。
    あなたの旦那二号を作らないように必要なときには厳しくで良いです。

    ちなみに旦那さんの後片付けはやめましょう。
    自分でしてもらいましょう。
    食器をシンクにすら出さないなら、食事は出さない。
    出してある次の日は作る。と教育しては?
    脱ぎ散らかした服は旦那さんの部屋にでも放り込んでおきましょ。
    着る服がなくなれば気づくのでは?
    それでも駄目なら離婚を。
    子供の教育に悪いですよ。

    ユーザーID:9009478421

  • 悪いとしたら言い方?

    猫に関しては「じゃあ、あなたが世話しないなら他の人に貰ってもらいましょう」といって、数日どこかへ預けるかな。預け先なかったら使えない手だけど。

    10歳のなまいきな子供(失礼)に感情だけぶつけても理解できないですよ。
    泣くまで我慢するよりも、小出しにやった方がいいですよね。散らかしてたら次の日のご飯なしとか。(片付けが大変で準備する時間がなかったとか言っちゃう)
    「おなかすいた」といっても、「散らかってたからママご飯作れなかったもん」といっちゃうとかね。

    要はもっと手を抜けば?ってことです。

    亡くなった祖母が「ご飯の片づけをしなかったら、親に茶碗を投げつけられて次の日は食事抜きだった」といってました。昔はそうやって躾けたくらいなのに、今は口だけだからそりゃ子供は甘く育ちますよね。
    そういえば私の知り合いに、子供がキッチンなどを散らかしたら、子供の部屋を散らかし返すという人がいました。それもひとつの方法かも。

    ユーザーID:4871669862

  • それでいい

    そういう男の子いますよね。
    やたら弁が立つというか、ああいえばこういう子。
    そういう子には実力行使が一番です。
    いいと思いますよ。

    でも同じことをご主人にも言ってください。
    勝手にやれよと。
    息子さんはご主人を見てるからそうなるんだと思いますよ。

    ユーザーID:5525702897

  • トピ主です。

    レスをくださりありがとうございます。
    正直、批判やお叱りの嵐だろうと覚悟しての書き込みでしたが
    驚くほどエールをいただき、とても励まされました。

    説明不足ですみません、
    夫を飛び越えて息子に爆発したわけではありません。
    夫には既に何度もぶち切れています・・

    そして朝起きて食器等そのままだったら(たぶん義母譲り)、もう夜帰って来るまでこのままにしとこう。
    そう思っても
    「あー!パパ、おかたずけしてな〜い!ママ、はい!」
    と、楽しそうにせっせと食器を運んでくる娘を見るといいのよそのままでなんていえず。
    ありがとう、○(娘)は優しいね。パパお片づけもできないくらいよっぽど疲れてたんだね。
    私達のために夜遅くまで頑張ってくれてるもんね。帰ってきたら優しくしてあげようね。と言うしかありません。
    そのやりとりを聞いているはずの息子は「パパが片付けてない」事しか目に入らないのか
    テレビを見ながらパパ最低ーと言い放つ始末。
    その時も大雷が落ちました。
    娘に対して言うように息子にも、それこそ娘より長い年月言って聞かせてきたはずなのに・・・

    ユーザーID:0424015481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 個別にお返事できずすみません

    猫の件に関してですが
    そんなにいやなら、よそのおうちにもらってもらおうか、と言ったことがあるのです。
    当然イヤだというと思って。でも沈黙したのです。
    「うん」というと怒られるから、の沈黙です。

    家族皆で話し合って、タマが家に来てタマだって家族の一員なのに
    本当にそれでいいの?そんな簡単に家族とさよならできるの?というと泣き出して
    いやだ、でもトイレ掃除はいやだ、臭いからいやだ、と。

    確かに臭いけど息を止めるなりマスクをすればすむ。
    それに、あなただって赤ちゃんの頃うんち臭かったけどあなたが大好きだからパパもママも平気だったよ。
    そうやって皆、周りの人の気持ちをもらって生きてるんだよ。
    一人で生まれて大きくなったわけじゃない。
    自分がしてもらったことは人にもしてあげるんだよ。
    そしたら皆が幸せでいられるんだよ。

    その時は泣きながら頷き、タマのお世話頑張ると言ったんです。
    しばらくするとまたやらなくなったりで声かけしつつきたのですが・・
    本当によそへ、というのはどうしてもできません。
    息子がやらなくても、忘れてるよと声をかけたり私がきちんと見ていますので
    掃除をしない日はありません。

    ユーザーID:0424015481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 夫…

    >夫は夜遅く帰ってきて私の用意したご飯を食べ後片付けもせず
    >朝起きてみれば脱ぎ散らかした服、テーブルの上はまだ食事中かと思うレベルで放置、ゴミすらそのまま。

    これはいくら何でも酷すぎませんか?
    その脱ぎ散らかした服をトピ主さんが片付け、食べ終えたままのテーブルをトピ主さんが片付け、そこに置かれたままのゴミをトピ主さんが片付け…なのですよね?

    おそらく今に始まったことではなく、もう何年もそんな生活をして来たのですよね?
    その姿を見続けて来た結果の発言が「何で僕がしなきゃいけないの?ママがしたらいいのに」なのでしょう。

    つまり『家の中のことはぜ〜んぶママの仕事。ママがやって当たり前。何もかもママがしたらいい。何でママ以外の人がやるの?』という思考になってしまったのでしょう。

    夫が自堕落な生活を正し、自分の身の回りの片付けを自分でするのはもちろんのこと、家事の一部を分担する姿勢を見せれば、子供の意識も変わるのでは?
    何がいけなかったかといえば、夫のだらしなさをそのままにして来てしまったことだと思います。

    ユーザーID:8571401279

  • 自分責めてるだけじゃ

    解決しないですよ。

    >>息子が可愛がっている猫の世話(ご飯やトイレ掃除など)でさえお願いすると
    「何で僕がしなきゃいけないの?ママがしたらいいのに」
    ママは帰ってからご飯や洗濯や色々しなきゃいけない事いっぱいあって大変だから手伝ってくれると嬉しい。
    タマ(仮名)もトイレが汚いままじゃ悲しいよ。といっても
    「じゃあ朝やればいいじゃない」

    ↑↑↑↑↑ここおかしい。猫を飼う前に話し合うべき事じゃないの?命を預かるって事を、もっと教えてから動物飼わなきゃ。猫に関しては「手伝う」じゃなく彼に責任を持って貰わなくちゃいけないんじゃないですか?

    >>もしもの事を考え最低限の事は自分でできるようになってほしくて色々言ってきたつもりです。

    言うだけだったのでは?子供自身にやらせてたの?小さい時からできてたなら10歳の子はもう少しましにお手伝いできませんか?

    やっぱり男の子は父親見るでしょう。夫婦でもっと話し合ったら?それとせめて娘ちゃんくらい信じてあげて下さい。

    ユーザーID:2299794658

  • 悪い点

    専業じゃなくなったんですから、夫にも家事させなきゃいけません。
    それを2年前に明言すべきでした。
    今からでも遅いということはありません。

    ユーザーID:5938626385

  • 悪いのは旦那でしょ

    >「わかりました。じゃあもういいです。その代わりあなたのお世話やめます。
    全部自分でしてください。何で私がしなくちゃいけないの?私はもう知りませんから」

    どうしてコレを夫ではなく、10歳の息子に言うんですか?

    32歳にもなっている大の大人の男の服はたたみ、食器は片付けるのに、
    10歳の小学生には「あなたのお世話やめます」宣言。
    どこからどう見てもおかしいでしょ(笑)

    ただの八つ当たりです。

    ユーザーID:8562073214

  • 旦那も含めてルール徹底

    床に落ちてるもの、指摘されても放置なら捨てる。
    洗濯物は洗濯かごへ、入れないなら洗わない、最悪捨てる(臭くなるから)
    食べたらテーブルを片付ける、片付いていない限り次の食事は作らない出てこない。
    泣いちゃうほど頑張っているんだと、女性なら4歳でも気づくが、男性は気付かない、泣く理由が分からない。
    でも良いんです、泣く理由に気づいてもらわなくとも、自分のことは自分でやってくれるようになれば。
    手伝ってくれないストレスを子供にぶつける前に、旦那を何とかした方がいいのでは?

    お手伝いはきちんと分担決めたほうが、守らせやすいと思います。

    ユーザーID:1888167628

  • 極端過ぎませんか?

    後は任せたと、放り投げてしまって、ちゃんと息子さんの教育の出来る旦那様なのでしょうか?
    そうであれば、父子纏めて反省させる、良い機会になるかと思いますが、
    反省の無い旦那様に丸投げしても、結局は息子さんに取って、良い結果になるとは思えません。

    折角、「もう、知らない」と言った際、泣きながら「僕出来ない」と言っているのであれば、
    その機会を逃さず、
    「だから、ママは貴方の出来ない事をしてあげているの。でも、貴方の出来る事までやっている時間も、体力も有りません。貴方が出来る事まで、ママにやらせようとしないで、ちゃんと自分でやりなさい」
    という、極々当たり前の事を教えるべきだと思います。

    まあ、貴女が猫の世話まで『お願い』しているようでは、息子さんは
    「何がお母さんにして貰うべき事で、何が自分ですべき事」
    なのか、解っていないでしょうね。

    このまま、ご主人任せにしても、何も良い事は無いと思います。
    ここで、息子さんをしっかり軌道修正できれば、娘さんはそれを見て育つので、心配は要らないでしょう。

    お仕事に家事にと、頑張って来られたのは解りますが、事、子供の教育に関しては『怠慢』です。

    ユーザーID:9740306810

  • 行動様式って簡単に変えられません。

    わたしは専業主婦です。以前は共働きでした。共働き時代は家事は夫と半々でした。
    わたしが専業主婦になった時、家事はわたしが全部やるけど、病気とかいざという時は家事をやってね、とお願いしたところ、だったら食事のかたつけ位は毎日やるよ、と夫は実際やってます。
    なぜかと聞いたら、「急にやろう」としてもたぶんできない。持続しておかないと怠けてしまって無理。毎日の習慣にしてしまったほうが楽だから、だそうです。
    恐らく、長年専業主婦でいた人が、急に働けと言われても難しいのと一緒ではないでしょうか。

    主さんは悪くないと思うけどあえて言えば専業時代に結局なんでもやってしまっていたのではと思います。
    娘さんはその時代をあまり知らないけど、息子さんは専業ママを堪能して育っていますよね。それをいきなり「今日からあなたも家事をしなさい」と言っても簡単ではないと思いますよ。
    夫さんもそうです。主さん一家の失敗は、主さんが専業で無くなった時に価値観の切り替えに失敗したんだと思います。

    今良いチャンスですから、夫を巻き込んでがんばりましょう。

    ユーザーID:3855764727

  • タマのこと

     確かに小さいお子さんは、ペットを飼う時、自分でお世話するから〜と言います。でもね、本当に好きな子と、ただ子猫が可愛いと思う気持ちは別です。
    むしろあなたが黙ってタマを可愛がってみてはどうですか?あなたがもう息子さんなど頼らず、ひたすらタマを大事にすれば、息子さんもタマを可愛く思えるし、自分のしでかしたことを悪いことだと解ると思います。

    両親がペットを可愛がるからお子さんもペットを可愛いと学ぶのだと思いますよ。
    息子さんには毎朝玄関掃除でもお仕事にした方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8880723986

  • 子供に当たるのは間違ってる

    子供は親の姿を真似るんですから、父親そっくりに育ってるだけです。まず直させるべきは旦那でしょう。

    子供の世話をするのは親の義務なので食事を作るのも当然です。
    でも夫の世話は義務ではありません。兼業主婦なら尚更。夫のことは何一つしなくていいから、子供の世話はしてあげてね。八つ当たりはダメ。
    猫を飼おうと言い出したのは誰?可愛がってる人が世話をするのじゃなくて、飼おうと言い出し、それを許可した人間の責任です。
    生き物を可愛がると言うのは、世話をするということです。息子さんのは可愛がっているのではなく、オモチャにしてるだけ。

    ユーザーID:1182511179

  • やり方や言い方が悪かったんじゃないかな

    >それでももしもの事を考え最低限の事は自分でできるようになってほしくて色々言ってきたつもりです。
    この一文の書き方が気になります。
    「それでも」って言うのは、専業主婦で家事は私の仕事だけど「色々言ってきた」んですよね。
    ご主人としては、おもしろくない感情を持ったのではないかな。
    「なんで妻が専業主婦なのに俺も家事をするんだ」ってね。

    二年前にトピ主様が仕事を始めるに当たってどんな約束事をしましたか?
    ご主人はトピ主様が働く事に賛成しましたか?

    専業主婦から兼業主婦になるときって、妻は当然ですが夫も子供も相当大きな環境変化です。
    特に夫にとっては、これまで家事一切を任せてきたのに家事を分担するとなると大変です。
    しかもご主人の場合、帰宅が遅いんですよね。

    ご主人が非協力的で悪いとは思いますし、息子さんもその真似をしてるようで良くないです。
    しかし、仕事を始める際に家族での話し合いが無かったか、合意が取れていなかった、って事じゃ無いでしょうか。

    ユーザーID:2419112939

  • 連投失礼

    ごめんなさい。大事な一文の読み落としがありました

    >2年前に夫のわがまま散財で経済的に困窮し、実際私が働きだしても
    だったのですね。

    この散財内容が大きいですね。ロクに家計を顧みず不相応な車を買ったとか、
    よくわかりもしないのに流行に乗って投資に手を出したとか、かな。

    ご主人のムダ使いのせいでトピ主様が働きに出ざるを得なくなった、ってことですね。
    これで、家事分担しないってのは腹立たしいですね。

    ムダ使いについてご主人はなんと言ってるのでしょう。

    困窮するほどの散財って非常に気になります。
    トピ主様が仕事をすることで困窮を抜け出せるって事は、借金ですかね。

    トピ主様に悪いところがあったとしたら、専業主婦時代にご主人に対して色々言ったことと
    「ヨシッ、私が働いて何とかしてやる」って頑張りすぎたことでしょうか。

    頑張りすぎないことです。

    どうしたらご主人と息子に家事分担させるかの助言が無くて申し訳ない。

    ユーザーID:2419112939

  • トピ主様の育て方

    2年前まで専業主婦

    息子8歳、娘2歳の2年前までトピ主様が専業主婦で育児。
    お嬢ちゃん2歳なので、保育所とか実家とか義実家で預かっていただいた。
    2歳から、お嬢ちゃんは、正しい躾や思いやりを教わって・・・

    ところが息子さんの躾は、専業主婦のトピ主様がされたのよね。
    子供は育てたように育ちます。って、よく言うけれど、実際にそうだな、
    と思うことが多いです。

    何がいけないんでしょうか?
    トピ主様の育て方

    さて、そうは言っても放っておけない息子さん。
    まずはトピ主様が心より息子さんに謝り、
    また実際に「世話しない」と脅し文句に使わず、実行されれば
    いいのでは?
    また、お嬢様を育てた方に、育て方のコツを尋ねたりすればいいのでは?

    感情的になっては、誰も耳をかたむけないと思います。

    ユーザーID:8083065025

  • 何が悪いのかと言えば、離婚しないのが悪いのかも

    トピ主さんが何回切れようが、ご主人は変わらないんでしょう?
    そしてご主人の世話はしている。
    何度切れても離婚しないってことは、結局許すことしかしていないってことですよね。

    その状態で、ご主人の真似をしているだけでかつまだ弱い小さい息子さんに当たるのは卑怯だと思いますよ。

    トピ主さんがきちんと主人を見捨てられれば、息子さんも父親の真似を続けたら捨てられると思って変わるかもしれません。

    ユーザーID:8500719010

  • レスします

    主様、頑張ってますね。お疲れさまでした。

    御主人と長男が家事を手伝わないのは、自分等がしなくてもママと娘さんがやってくれるんだから、という思いがあるんでしょう。

    息子さんを矯正するなら早いほうがいいです。
    ただし、主様の協力が必用です。

    命令しない、一緒にやろうと誘う、できたら誉めてあげる。

    できますか?

    自分が子供の時を思い出すと、あれやって、これしなさい、と言われる事が嫌でした。
    でも、一緒にお片付けしようねと隣に並ばれたり、ご馳走さまの後「自分のお皿を台所に持ってきてね」と声かけしながらだと、一人残されるのが嫌で一緒に片付けてた気がします。
    これは全員が食べ終わるまで席を立たないルールあってこそかもしれませんが。

    猫の糞ですが、臭わなくなる餌に変えてみたらどうでしょう。
    その前に、黙って数日ペットホテルに預けてみませんか?
    猫がいなくなって初めて、ママは言ったことは本当にするんだと思い知らせるべきです。
    猫ちゃんには数日寂しい思いをさせてしまいますが、息子さんがこのまま成長し、遊びや勉強にもっと忙しくなったらもっと邪険にされませんか?
    思いきった手が必用だと思います。

    ユーザーID:4455404672

  • よくわからなくなってきました

    私がしてきたことは全て間違っていたのではないかとすら思ってきました。

    猫を手放す覚悟もできない
    離婚覚悟での話し合いもできない
    中途半端で優柔不断なのが根本的に悪いのだという事はわかりました。

    私は猫も含めもう家族を失いたくありません。
    物心付いた頃に両親が離婚し、親戚の家に預けられ養子として育ち、
    離婚再婚を繰り返しながらも父親違いの弟達と暮らす母を見ながら
    実子として当たり前のようにわがままを言ったり親子喧嘩する養兄弟を見ながら
    私も自分の家族が欲しいとずっと願ってきました。

    やっと出来た家族です。
    絶対に壊したくありません。
    その気持ちが結局、夫と本気でぶつかり合うことの邪魔になり
    子供たちへの悪影響になっているのですね。

    結婚前、育ての父と二人で呑んだ時
    例え駄目な男でもその家の女さえしっかりしていれば家庭はうまくいく
    家庭の本当の柱は女。
    だから何があっても諦めるな、帰る家はないと思え。
    ただしもう死にたいと思ったらすぐに帰って来いと。

    父の言う事に間違いはないと思って頑張りましたが
    頑張るところを間違えたんですね。

    ユーザーID:0424015481

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  • 悪いところ

    離婚しないのが悪い
    私の育て方が悪い
    夫に色々言ったのが悪い
    子供に八つ当たりするのが悪い
    子供の教育は怠慢
    夫にも家事をさせないのが悪い
    夫がだらしないのをそのままにしてきたのが悪い
    言い方が悪い
    未熟
    家族を甘やかしすぎたのが悪い
    「お願いする」のが悪い
    旦那の育て方を間違った
    頑張りすぎたのが悪い

    まずは夫、なのは自分でもわかっているのです。
    が、肉体労働で朝早く夜遅い、忙しい時期は中々帰ってすら来れない
    帰ってきてもゲッソリしていて体重もどんどん落ちていく夫に
    何が出来るのだろう・・・と考えると自分の事は自分で、くらいしか思い浮かばないのです。
    早く帰ってこれた日は風呂掃除があなたの仕事ね、とは約束しているのですが。

    息子に今までさせてきたのは
    週末の自分の上靴洗い
    お箸やコップお茶などを準備する事
    食べたお皿は片付け水につけること
    自分の洗濯物をたたみしまうこと
    自分の部屋の片付け・朝起きたら布団をたたむ
    たまにお風呂掃除
    タマの世話などです。

    他にもありますがこの年ならこれはできるだろうと思ったことから少しずつやらせてきましたが
    未だに言わなければ自分からしません。

    ユーザーID:0424015481

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  • 長々とすみません

    食事前の用意がいやで、何でパパはしないのかと言われたこともあります。
    「ご飯を食べるために必要な事はご飯を作って、コップやお茶を準備するだけじゃないよ。目にみえることが全てじゃないんだよ。
    何で毎日ご飯が食べられるの?」
    「ママが作ってくれるから」
    「それもそうだけど。その前にパパが働いてくれたお金がなきゃ何も買えないしご飯作ることもできないよ。
    パパがたくさん働いてくれて、そのお金でママがご飯作って、あなたや妹がコップ出したり準備のお手伝いして、それぞれが出来る事を協力しあうのが家族なの。他の事もそう」
    というのですが、何かにつけやっぱり自分だけは何もしたくない、こんなことさせられて自分はかわいそうみたいな顔をするんです。

    気まぐれに自分から手伝ってくれたとき、
    心から嬉しくて感謝して褒めたりするけど
    じゃあ次も、とはなりません。
    褒めて伸ばすとよく聞きますが
    やりたくない事やめんどくさい思いをしてまで褒めてもらいたいとは思わない息子には
    褒めて伸ばす、は通じないようです。

    ユーザーID:0424015481

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  • どの辺りが問題でしょうか?

    私には、とっても健全に息子さんがお育ちになっているようにしか思えません。

    思うんですが、
    息子さんは、あなたの我慢している部分を、
    長女さんは、「こうでありたい自分」を、
    二人で分担して表現してくれているだけではないでしょうか?

    どちらも、お母さんを助けるためにね。
    家族って、すごいですね。そんな風に助け合えて。

    ユーザーID:0281239810

  • 飼った命に責任をって話じゃなく家事分担という視点だけなら

    息子さんはくさい家事(猫のトイレ掃除など)はいや。
    だったらそれ以外を担当させる。

    誰のものでもテーブルにある食器を下げる。
    洗いあがった食器を棚にしまう。
    誰のものでも放置してある衣類は洗濯かごに入れる。
    誰のものでもかわいた洗濯物は畳んで片付ける。

    「お母さんは働いているので一人では全部の家事はできません。そこであなたはこの4つを担当して下さい。」
    と話して納得させる。

    「朝やれば」「朝は朝食の支度などがありムリです。あなたがやって下さい」
    「えーあとで〜」「今すぐ!いつやるの!?今でしょ!!」
    子供に口答えされても絶対負けないで。

    やったら感謝する。
    「すごく助かったよ」「さすがお兄ちゃんだね」「いつもありがとう」

    なんかトピ主さんは息子さんに言い負かされてる感じがする。
    もし「でも息子はこういい返してくるので無理です〜」と思うのなら、
    息子さんのセリフ書いて下さい。
    口喧嘩上等、屁理屈でお母さんに勝とうなんて百年早いと自負する私が返答例をお教えします。

    ユーザーID:5547199904

  • しぶしぶでもやってるなら上等

    家事の押しつけムードはご主人のせいのようですが、応答の内容をみると息子さんが家事に後ろ向きな点が一番の懸念事項のようですね。

    妹さんが文句なく素直でママにおもいやりを示し、トピ主さんも娘さんだけが心の支えのようになっています。
    お兄ちゃんの気まぐれなお手伝いにちゃんと愛情をもってほめていても、それが励みにはなってないという。
    つまり、息子さんには自らすすんで家事をする、が自分らしくないと思ってるのでは。甘えきれない長子気質の変形ではないでしょうか。

    ここはもう、文句を言いつつしぶしぶやっつけ家事をする息子をそれでもコミュニケーションだと認めてあげてください。
    ネコのお世話は二人の大事な共同作業の時間に。くさいくさい、といいながらも。
    ぶーぶーな息子さんのことを育て方を失敗したー、とかあんまり思わないで。もっとなんにもやってない男の子もいます。

    あと、うちの息子(高校生)は自室はきったないけどなぜかIHレンジの茶色輪っかのこすり落としと扇風機の羽のほこり落としだけ、没頭します。
    そういうのが見つかるといいですね。

    ユーザーID:0589364934

  • 息子さんがんばってるんと思うけど

    同じ年齢の息子がいます。
    学校とクラブと習い事と宿題で1日終わってしまう息子はトピ主さんの息子さんがすごいと思うくらい何もお手伝いしてません。
    2年前まで専業だったトピ主さんに育てられて息子さんはそれが当たり前だったから急には適応できないのでしょう。学校の勉強も難しくなってくる頃で子供だっていろいろあって素直になれない気分の時だってあるでしょうから。
    お嬢さんはまだ遊んでるだけの年齢ですし、物心ついた頃には母親は働いてたんですから息子さんより順応してて当たり前です。比べたらいけないと思います。

    お手伝いは大切ですが、親が楽するための手伝いなのか躾のための手伝いなのかどちらでしょう。
    子供の躾のためならまだ素直にできない息子さんにあれこれ多くを望まずできることからやらせたらどうですか?猫のお世話はトピ主さんがしたらいいじゃないですか。どうしてそんなに息子さんに押し付けたがるの?複雑な家庭環境で子供時代が自分になかったから息子さんが子供らしい我がままを言うのが許せないのでしょうか?

    ユーザーID:6199759897

  • 道徳の教科書みたいで面倒臭い

    トピ主さんのレスを読んで思ったことです。タイトルの通りですが、言い方が「叱ってる」というよりも「諭してる」という感じで、道徳の授業でのディスカッションみたいだな、と思いました。トピ主さんは、息子さんに「家族とは何か」を考えて欲しいのですか? それとも、全てやってもらって当然という甘え根性を叩きなおしたいのですか。前者ならトピ主さんの言い方でも問題ないですが、息子さんが思う家族像の中に「自分のことは自分で」という考えがなければ現状は変わりませんよね。現状を変えたいのであれば、自分のことは自分でするということがうちの家庭でのルールだとはっきり言うべきです。働かざるもの食うべからず。一家の大黒柱として日中働いてきている父親が手伝わないことと、飲み食いするだけで家庭への貢献がない息子が手伝わないことは全く別の話で、パパが手伝ってないからボクも手伝わない、はこの家では通用しない。と宣言しましょう。晩ご飯後、自分の食器を台所に持って行かなかったら明日のおかずは一品減らす、くらいから始めては? もちろん、言ったことは必ず実行してください。娘のおかずはそのまま、息子のおかずは一品減らし。

    ユーザーID:7868646983

  • 幼い娘さんが気の毒です

    そのままずるずると「お手伝いさん、その2」にさせる気ですか?

    このままだとそうなりますね。
    しかも「お手伝い」だけでなく「愚痴の聞き役」も入ってるんじゃないですか?

    それでいて息子には根気よく家事を教えようとはしない。

    貴女のような母親を持って幼い娘さんが本当に気の毒です。精神病まないとこを祈ります。

    ユーザーID:1679123315

  • いっそうのこと

    子供扱いするのをやめてみてはどうですか?
    息子さんは自分が非力な子供であると認識はあるのでしょうが、甘えが先だって解釈を歪めているように思います。

    あなた(息子)と妹の家庭における役割はなんですか?

    パパは仕事をしてお金を稼ぐ。ママは家事をする。では、あなた方は家庭において何をしているの?をもう少し分かりやすい言葉で。

    世の中はキブアンドテイク。何かをしてもらったなら何かをしなくてはいけないし、何かをしてほしいなら、何かをしてあげなくてはならないというのは世の中の理です。それが全てではありませんが。

    最終的に息子さんはママが自分を助けてくれることを日頃の経験で理解しているのです。

    上記のことを話しても分からないようでしたら、ホントにお世話をやめたふりをしてみればどうでしょう。

    ユーザーID:8221607608

  • 家事原理主義が悪い

    トピ主の様な家事原理主義者は自分の家事水準とタイミングこそ絶対の正義と思っていますが、それは単なる思い込みにすぎません。

    家事原理主義者は家事の為なら他人の価値観など踏みにじって当然と思っているので、自力で家事水準を維持する事が難しくなると、その自分勝手な家事水準の維持をいいなりにやらせようします。

    ところが夫や子供はいいなりでも家事原理主義者でもないから、やる必要を感じない事には従いません。

    例えば、コップやお茶や皿は必要になったら各自取りに行けばいいし、片付けがと騒ぐくらいなら1枚の皿に盛り付ければいい。わざわざ不要な手間をかけてやる事を増やし、出来ないと不機嫌になるなど迷惑で意味不明なのです。

    家事原理主義のまずい点は、それが幸せに至る最良の道だと信じて疑わない所です。
    実際には常に不機嫌でイライラして夫や子供に八つ当たりして、幸せからますます遠ざかっていくだけです。

    時々小町にも「幸せに至る道は必死に努力した完璧な家事に宿るのではなく、多少の事は大目に見て受け流し、機嫌よくしていればよいと言う簡単なことだった」と言う人がいますが、その通りだと思います。

    ユーザーID:7883323068

  • 10歳の息子

     10歳の息子なんてみなそんなものでしょう。進んでこれだけの自分のことをしている子なんて、本当に少ないんですよ。
    沢山のことをさせ過ぎだし、息子のことを悪くとりすぎです。
    逆に、何でもかんでもはいはいということお聞く息子さんなら私は心配します。
    言っても聞かない、それでも言う、この繰り返しでいいのです。
    親に甘えてる、それだけのこと。
    神経質になりすぎです。10歳の子供なんだと再確認してほしいです。

    ユーザーID:8880723986

  • 立派なお母さんだと思います

    旦那さんと息子さんが狡いのはトピ主さんのせいではありませんよ。
    十分頑張っていると思います。
    これで悪いところがあるなんて言われたら途方にくれます。

    奥さん・お母さんが悲しんでも、自分が楽するほうが重要なんでしょうか?

    私たち兄弟も子供の頃、母に「私はお手伝いさんじゃない!」と言われて、
    自分たちの態度をものすごく反省した覚えがあります。

    トピ主さんの思いが伝わると良いですが。

    ユーザーID:0047712409

  • きっと大丈夫ですよ

    トピ主さんが考え方がしっかりされている事、息子さんにきちんと話をされている事から、私は「きっと大丈夫」と思いました。

    私の息子は中2ですが、10歳の頃はトピ主さんのところと同じ感じでした。
    でも、中学校に入学した頃から徐々に自分の事は言われなくても自分でするようになりましたよ。
    ご飯の準備、後片付け、台拭き、布団の上げ下げ等、簡単なものばかりですが、習慣を付けるまでは何回も繰り返し言わなくてはいけなくて、大変ですよね。
    お互い子育て頑張りましょうね。

    ユーザーID:2525617127

  • 毎日お疲れ様です

    家事は思いやりですよね。恐らく今の旦那さんとお付き合いしてる時から、甲斐甲斐しくお世話してあげてたのでは?…うちがそうだったので、違ってたらごめんなさい。うちは子育て一段落したのですが、当時は、大変でしたね。何もしない?子供の様な旦那がイヤでイヤで。今は逆転気味ですかね?だって私はもう頼る必要ないから、強気です(笑)実際ほぼ一人で家事育児仕事してきた女はイヤでも強く逞しくなりますよ。旦那のお陰です(笑)小さなお子さんがいると立場弱いですよね。そもそも私のその考えが違ったのかな。2人の子供のはずですもんね…

    ユーザーID:0959250748

  • 結局

    ぐだぐだと書いてしまいましたが結局自分がどうしたいのか
    何が問題なのかまとまっていなかったかもしれません。

    夫にも息子にも
    お手伝いをして欲しい
    自分の事は自分でする
    これらはもちろん、してくれたらありがたいけど
    何が一番、私が望んでいることなのか。
    「人を思いやる心を持って欲しい」なのかなと思います。

    でもとても難しいと思いました。
    まずは自分がやってみせる、これを基本にやってきましたが
    それが何らかの形で返ってくることはなく
    言ってもダメ見せてもダメ、じゃあどうすればいいのか?
    わかりません。
    思いやる心ってどうやって教えるのですか?

    夫が事故で入院した時も大きなおなかで病院へ通い介助し
    退院しても一人で入浴もできないので手伝い
    息子が病気の時も当たり前ですが看病して
    でも、私が寝込んでも心配するのはご飯のこと。

    そもそも、私自身が「思いやり」と「甘やかし」の区別が付いていない気がするので
    無理な話なのでしょうか。

    ユーザーID:0424015481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • もどかしいです。

    私が働く前から娘はお手伝いしてくれたし優しい子だったので生まれ持った性格だと思います。
    娘をお手伝いさんにするつもりもないし
    息子や娘に愚痴なんていいません。
    子供の頃それを祖母にされてとても苦痛だったのでそんなこと自分の子にしません。

    娘もああなってしまうかも、と不安になるのは
    息子も娘くらいの頃は今よりは優しかったからです。
    娘が生まれてからでしょうか。
    娘がおなかにいた頃から、息子を優先にと気をつけました。
    義父が妹が生まれたら皆そっちの方がかわいくなるぞとか意地悪を言ったので
    そういうこというならもう会いませんと距離も置きました。
    義父が謝り態度を改めてくれるまでは義母とだけ会いました。
    義母は今でも無条件で可愛がってくれます。
    ただ、息子に甘い義母にえらそうな態度を取る息子を
    父親(夫)が叱る時にかばってくれるのはいいのですが
    「かわいそうよ!」というのだけはやめてとお願いしましたが・・

    娘が生まれてから息子を優先してきましたが必要に応じて叱ることもありました。
    絶対叱らない、何でも好きにさせてくれる義母に比べたら
    私は息子にとって意地悪な存在なのでしょうね。

    ユーザーID:0424015481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • …優しすぎると思うけどな‥

    うちは娘が1人で高校生ですが…かなり厳しくしてきました(笑)
    口で言ってもわからなかったらお尻をめがけてビシビシやってましたね‥。躾と称して手を挙げるのはどうなの?って言ってるお母さん達も沢山おられますが、やはり怒る時はきちんと怒らないと後々が大変だと思うんですよね‥まあ、これは私の育て方なのでトピ主さんは自分の躾を貫いて良いと思います!逆に優しすぎるくらいですから(笑)
    あと、うちも猫を飼ってます。ただ‥うちの場合は小学校高学年の時に飼い始めました。やはり、低学年では自分の事で精一杯かも知れませんね‥他の人のレスにもありましたが、子供が欲しがったから飼っているのでは無く、両親がペットに対して愛情を注いであげていると、子供はその様子を見て育ちます。そうする事で命の大切さを学んでいき、自然と面倒を見るようになったりするんじゃないかな…と思いますよ。
    トピ主さんは頑張り過ぎる所が沢山あるんじゃないですか?
    主婦業の休日も必要ですよ〜!!

    ユーザーID:6935968249

  • お疲れ様です。

    わたしにも、本文レス文を読む限り何が悪いのかわかりません。

    我が家の場合、私が仕事を再開したときには夫に食事の後片付け等
    お願いしてやってもらいました。
    私は作るから、方付けお願いと。
    嫌なら作って。方付けは私が・・と言う感じだったのですが
    作れないから片付ける。と落ち着き、夫が方付けをするので
    息子もいつの頃からか、朝食の方付け担当に。

    家族は助け合う。が基本なので出来ることを出来る人が・・
    と言う感じです。
    夫の仕事が忙しい時期も「パパはお方付けしないの?」と聞かれたこともありますが
    「パパはお金を稼いでくれるでしょ?かわりに稼いでくれても良いよ」と言ったこともあります
    不公平感をなくすこと、3歳違いの娘にも分担すること。
    選択肢を与えること・・(片付けが嫌なら作ってもらう)
    猫も譲渡する必要はありません。
    「ママが全部面倒見るから、食事の用意お願いね」で猫の面倒を見るようになりました。
    全部いやではなく、どっちが良いか本人に選択してもらっています。

    ユーザーID:3209590320

  • 大変ですね

    お仕事お疲れ様です

    小さい時って、世界が狭いから、親の言う通りにもするし、親に心をかけてもくれます

    でも、外に世界が広がるにつけ、そっちに向いてしまうもの
    疲れてるから家では甘えてなにもしなくなってしまう
    さらに、お手伝いなどやってない子もいますから、そういった情報を手に入れると自分が今までやってきたことに疑問も感じる
    やんなくてもいいじゃないって、屁理屈をこねる

    そんなもんです

    主様が育て方を間違ったとは思いません
    ただ、癖付けまでにはいたらなかっただけで、残念ながらそういう場合なかなか継続して手伝ってはくれないんですよね

    「一人でできる」ことを主軸におくならどうしても自分がやらなければならなくなる直前に技術として叩き込めばいい話 成長すれば習得時間も短い
    「相手に対する思いやり」という点での手伝い・・正直健康な専業主婦に対して「助けてあげよう」ってふつうは思わないのでなかなか難しい
    なんで自分がやらなあかんのという思考になりがち

    今のお母さんの状態と気持ちを伝えてみては
    一つだけでもいいから助けてって

    ユーザーID:2370713966

  • 大丈夫ですよ

    息子さん、文句を言いながらもお手伝いしているんですね。
    10歳の子供では、たくさんしている方ですし、ちゃんと育っていると思いますよ。

    トピ主さん、幼少のころから苦労してきたんですね。

    「実子として当たり前のようにわがままを言ったり親子喧嘩する養兄弟を見ながら」
    レスにありましたが、ここが心に残りました。

    息子さんと養兄弟が、トピ主さんの中で結び付いていないですか?

    自分も甘えたかった気持ちが、息子さんに過剰に否定的に向いているように感じます。

    息子さんが文句言ったりすることも、幸せの情景ですよ。

    トピ主さんは、とてもがんばって良い家庭を築こうとがんばっているし、
    とても良いお母さんだと思います。

    でも、もっと肩の力を抜いてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1742504163

  • 世の中のお母さんは皆そんなもんです。

    いつまでお手伝いさんのように飯炊き・お茶沸かしをしなければいけないの?
    と思いながら子育て・日常を送っていると思います。
    その上兼業主婦はお金も稼がなくてはいけないのでもっと大変です。

    たまには「今日はお母さん休み!」って言ってストライキするといいですよ
    トピ主さんは頑張りすぎているのです、上手にストレス解消術を見つけてください。
    大丈夫とてもちゃんとしたお母さんですよ。

    この世の中で、一番思い通りにならないのが自分の子供ですから、そのことを忘れないで下さい。

    ユーザーID:9957388223

  • 立派なお母さんだと思いますよ。1

    トピ主さんのレスのみ拝見しました。優しく、しっかりとした素敵なお母さんだと感じました。
    ウチも兄妹ですが、やはり息子は自分では何もせず娘は教えたわけでもないのにお手伝いをしたがります。男女差や持って生まれたものなのでしょうね。
    もし私がトピ主さんだったら。と考えてみました。

    まずは息子さんにさせていた項目を減らすと思います。
    私だったら、タマのお世話と食後の片づけのみ。世話をしないと死んでしまう生き物、お行儀に関する事は私の中では優先順位が高いです。絶対譲れないものを一つか二つに絞って徹底的にやってもらう。

    お手伝いや、家族同士の協力、と言うのは本人が必要性を感じていないと浸透しにくいと感じます。周りの人間は自分の思うとおりに動かせない。主人や息子を通して学びました。
    トピ主さんは正しいのですけれど、周りの男性陣は正しい、正しくないではなく、自分に必要かどうかで判断しているのでしょう。(少なくともウチはそうです。)

    ご主人にも早く帰った時のお風呂掃除は免除にして自分の食べた皿を片づける事だけを徹底してお願いしてみたらどうでしょう?
    (続く)

    ユーザーID:3979878224

  • 立派なお母さんだとおもいますよ。2

    (続き)
    お盆を用意しておけばそれほどの手間でもないでしょう。(お水を入れる事は免除してあげて下げるだけ)
    食後の食器放置は忙しかったら自分の後始末をしなくてイイ、という事につながる。お風呂掃除は誰がやっても良い事ですが自分の後始末は自分でした方が良いと、私は思います。

    お父さんは自分の始末はきちんとするけれど忙しいから家の事は出来ない。お母さんは忙しいお父さんに代わって家の事は全部やっている。と言う方が「思いやり」のメッセージが伝わりやすい気がします。
    日々の行動が他人への思いやりにつながるのだ、というトピ主さんの感覚を他人に伝える事はとても難しいと思います。

    お子さん自身が実感するチャンスがあれば、納得するでしょうがお母さんが時間をかけて習得したその感覚を、子供たちやご主人が共有するのは難しい。行動して身につけばいつかは、と思う気持ちはわかりますが子供は刹那的に生きている物ですし。特に男の子には難しい。
    でも思いやり深いトピ主さんといつも一緒に過ごすことで、お子さんたちは「思いやり」を自然と身に着けて行くと思いますよ。
    (もう一度続く)

    ユーザーID:3979878224

  • とても良いお母さんだと思いますよ。3

    (最後)
    思いやり深い行動が身につかないから、行動が自分勝手だから、と言って思いやりが無いわけではないとも思いますし。

    今はまだ小さい息子さんもこれから更にいう事を聞かなくなるでしょう。
    今高校生のだらしない私の息子も小さい頃はきちんと片づけをする子でした。子供は年齢と共に自我も芽生え、正しい事を正しいと分かっていてもしなくなったりします。また、母親はそれを受け入れざるを得なくなる。

    長文の上になんだか説教臭くなってしまってごめんなさい。
    そのままでとても良いお母さんだと思いますが、良い家庭を築きたいと思うがあまり、周りに期待値が高いような気もして。少しハードルを下げてみたらどうかなと思ったのです。

    上手く伝わったらいいのですが…。

    ユーザーID:3979878224

  • 思い遣る心を育てるには

    「心から人を慮る心」
    というのは、
    「心から自分自身を大切に出来て初めて」他の人にも向けられます。

    自分自身を認められる、
    自分の存在を愛せる、
    そうやって初めて「他者への思いやり」が生まれると思います。

    主さんが求めているのは
    「思い遣るフリ」で、これをやらせ続けると、子供は、反抗するか、心を病むか、です。
    息子さんが前者、娘さんが後者、になりつつあります。

    では、そのような自己肯定感をどうやって育んであげるか?
    と言えば、やはりそれは身近にいる年長者の役目だと私も思います。

    具体的には、
    その子供が「感じたこと」そのものを受け止めてやり、否定しないことです。

    例えば、
    「猫の世話が面倒臭い」
    と言えば
    「そうだよね。臭いし、辛いよね」
    と、一旦子供の気持ちそのものは認めてあげる。
    自分の感情を認めてもらえると、人は変わります。

    ですが、失礼ながら、主さんご自身が、まず
    「自分を大切にすること、愛すること」
    に、真摯に向き合われた方がいいのではと思います。

    これは試練ではなく、
    「思考の方向が間違っているから、軌道修正したい」
    という、主さんご自身が作り出した現実です。

    ユーザーID:0281239810

  • ayh5さんに同意。自分を大切に

    トピ主さんの文章を読んでいると、無意識はかなりドロドロしているのに、口ではキレイゴトばかり並べている印象を受けます。文章でこれだけ感じられるなら、夫と子供はなおさら感じているだろう。

    だから、彼らが反発するのも無理はない。口では「思いやりを」とか言っているけど、本音は「私より苦労しろ、私をいたわれ、私を褒めろ」だもの。

    「いいえ、そんなことはありません」とトピ主さんはきっとおっしゃるでしょうね。ドロドロしたものにふたをすることで子供時代を生き延びてきたから余計。

    でも、ふたの下のものもトピ主さんの一部なんです。お前なんかいなくていい、と言われたら悲しくなりませんか。ふたをするということは自分にそう言っているということなんですよ。

    トピ主さんがドロドロしたものを抱えるのは過去を見る限り、当たり前のこと。もっと怒っていい。ただ、夫も息子も過去とは関係ないから、過去の怒りを彼らにぶつけてはいけない。また、彼らは親ではないから、彼らに親を求めてはいけない。

    カウンセリング等でドロドロと向き合い、受け入れてください。トピ主さんが変われば、周りは必ず変わりますから。

    ユーザーID:7001324074

  • 根本から間違っていました。

    すみません、改めて考えると「自分を大切にする」ということがどういうことなのかわからず
    ずっと悩んでいました。

    息子にもっと自分自身(息子自身)を大切にして、といったことが何度かあるのですが
    人には優しく親切にしなさい、
    人に嫌われるようなことばかりしていては自分で自分をいじめているようなものだと言ったんです。

    でもそれは、まっしー様の言うとおり私自身が
    子供時代に自分が傷つかないように人の顔色ばかり伺いずるがしこく立ち回ってきたというだけで
    自分を大切にする、というのとは違うと今気づきました。

    息子に私より苦労しろとはたぶん思っていませんが
    もっと私をいたわって欲しい、認めて欲しいという気持ちはあるように思います。
    息子の言葉の端々に「ママなんていなくても平気」というのを感じてしまって
    必死にすがっているだけなのかもしれません。
    息子に多くの役割を求めすぎているのですね。

    今まで生きてきた中での自分のドロドロしたものも
    考え事が嫌いでその時その時が楽しければいいタイプの夫には重い話だし
    どうせ話しても理解できないと思い話したことはありませんし
    夫にそういう役割は求めていません。

    ユーザーID:0424015481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ただ、

    私が何事も深く考えすぎてどんどん迷走していくので
    楽観的?な夫にはとても助けられています。
    それでもうじうじ考えすぎではありますが。

    ひとまずは
    思いやりを持って欲しいとか
    積極的にお手伝いをしてほしいとかそういうことを考えるのは置いておいて
    自分を大切にするという事
    夫や息子や娘が自分にとってどういう存在で
    自分はどうあるべきなのか
    整理しながらいちから考え直したいと思います。
    もし考えに行き詰ったそのときはカウンセリングなどにも頼ってみようと思います。

    タマのトイレ掃除していると必ず
    これでもかというくらい擦り寄ってきて甘えるので毛だらけになりつつ
    こんなに可愛いのにな・・・なんでそんなにいやなんだろうと思ってしまった自分がいます。

    夫も息子も娘も自分とは違う人間で感じ方も考え方も違うという根本的なことを忘れてしまいがちなので
    気をつけて色々頑張ります。
    考えがあっちいへいったりこっちへ行ったりまとまらず
    長々と愚痴ばかり並べる私にお付き合いくださって
    アドバイスもしていただいてありがとうございました。

    ユーザーID:0424015481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 猫の世話は・・・・

    子どもさんにさせない方が良いのでは・・・・
    猫のことで叱られると、自分より猫の方がいいんだと思い、ますますしなくなると思います。 私も正直そうだったから言うのです。 結局うちは犬でしたが、その犬の最後には子供たちは来ませんでした。 散歩やエサやりはしてはくれましたが、しぶしぶでした。その犬をかわいがっていたのは私ですから、自分ですれば良かったのだと思います。 自分の好きなものを強制させない方が良いと思います。 また、上の子は、下の子と差がつけられていると思っているかも いつも下の子が手伝って褒められている でも、自分は恥ずかしいとかの感情で出来ない子もいるんです。 お母さんに無理がかかるのは仕方のないことです。 多分 夫への不満を子どもを通してい
    っているのでは?? 子供を仲介しないで、直接夫に言うのが良いですよ ただ、今まで専業でいて、家計のために出たって、男はなかなかだからって手伝うとかしないのでは?? うちもそうでしたからよーーーくわかりますよ   辛いことも多いでしょうが、無理しても笑っていてね 

    ユーザーID:2121723837

  • 夫婦揃ってカウンセリングが良いかも

    私が自分を大切にできるようになったのは、夫と結婚し、夫の親から大切にされて愛情を感じてるうちにいつの間にか、、、でした。親ってこんなにも子供に対して(もういい歳の大人ですが)無償の愛で接するものなのか、他人(嫁)に対してもこんなに心を砕いて心配してくれたり涙してくれたりするのかと不思議に思ってるうちになんとなく、、自分の心が変化してました。

    親から無条件に愛されることで子供は自然と自分は大切にされるべき存在だ、親が大切にしてる自分自身を大切にするのは当たり前だって思うのかも。母親と父親がお互いに尊重しいたわり合う姿を見て子供は人を大切にすることを覚えるのではないかなと義両親を見ていて思います。私は残念ながらそんな家庭で育たなかったのでわかりませんが。ただ、夫や夫家族から大事にされて私の人に対する行動は変わったと思います。

    トピ主さん1人で自分を大切にすることができればいいけれど、夫婦でそれができれば一番お子さんにもいいのではないかなと思いました。トピ主さんも誰かに大切にされるべきです。それは夫が一番だと思うのですが。

    ユーザーID:6199759897

  • その状況では

     ご主人に家事をお願いするのは無理では?ご主人の散財で トピ主は働くことになったわけですが、ご主人のお仕事、結構ハードですよね。私の夫も帰宅が11時ということが普通の頃、家事分担は日曜日のお掃除のみでした。夕食も家では取らなかったので、状況は少し、違うかもしれませんが・・・。あまり求めても無理なような気がします。トピ主も専業主婦だったときのように家事ができるとは思わず、手抜きOKと思えるようになりましょう。少し散らかっていても、病気にはなりませんよ。

    ユーザーID:7444245017

  • 家事を教えるのも育児のうち、と考えてみては?

    「お手伝いをしてもらう」ではなくて、
    「将来、自分で家事が出来るように教える」
    と発想を転換してみてはいかがでしょう?

    息子さんがご飯作れないよ!と泣いたのは、当然だと思います。
    年齢だけ見たら、簡単な食事くらいは作れてもおかしくない歳だと思います。
    (驚かれたり感心されたりする歳だとは思いますが。)
    でも、教えてきていないから、何も作れないんですよね。
    それはやっぱり、トピ主さん夫婦に責任があると思います。

    まあ、私は自分の子供がまだ小さいので、あまり偉そうなことはいえないのですが。。。
    家事を教え込むのも根気が要るようです。それでも成人してから苦労させないように
    子供のうちから「家事を教えるのも育児のうち」と家事を教えてあげるのも愛情だと思います。

    ちょっと、「私、可哀想!」思考にはまってしまっているように見受けられるのですが
    PMSなんかの影響もありませんか?(私はPMS中、それはそれは自己憐憫ばかりしています。)
    家事、どうやって教えていこう・・・って考え始めたら、また気分も変わってくるかもしれないですよ。

    ユーザーID:1351218837

  • レスします。

    お疲れ様です。

    >どうせ話しても理解できないと思い話したことはありませんし夫にそういう役割は求めていません。
    >息子に私より苦労しろとはたぶん思っていませんがもっと私をいたわって欲しい、認めて欲しいという気持ちはあるように思います。

    本当はトピ主さんは夫に労って欲しい、認めて欲しいと思っているのではないの?
    夫がすべき役割を10歳の息子に求めてはいけません。

    貴女が本当に向き合うべきは夫です。
    このままでは貴女は子離れできない母になってしまいますよ。
    特に息子に対して。

    >例え駄目な男でもその家の女さえしっかりしていれば家庭はうまくいく

    継父様には失礼ですが、そんな事はありません。
    家庭がうまくいくには夫婦が理解し合い、仲の良い事が一番です。
    トピ主さん「だけ」が頑張って家庭(夫婦)の形を繕おうとするから虚しいのです。

    ユーザーID:7192911049

  • 息子さんは・・

    あのう・・・
    息子さんは・・・
    トピ主さんほど・・
    猫が・・・
    好きではない・・・のでは?

    猫を飼いたいと言い出したのは、どなたですか?
    言いだしっぺが責任を持つのが普通だと思うのですが・・?

    ユーザーID:3637474401

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