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友人に慰謝料の金額について「強欲」と言われました。

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恋愛・結婚・離婚

lilili

夫と連れ添って11年、交際期間も含めると12年だった44歳です。
夫は転勤族なので、結婚してからはずっと専業主婦でした。

一年前、夫の不倫が発覚して半年前に離婚しました。
やっと立ち直ってきたところです。

夫は結婚してからほとんどセックスを拒否。
結婚当初は仕事があまりに多忙で、ちょっと精神的に参っていたようですので仕方ないかなとは思っていました。
でも転勤しても配属が変わっても再開しませんでした。
トータル回数は結婚してから数回くらいです。
キスなどのスキンシップは結婚当初はありました。
私は子供を望んでいたけど、夫の拒否が理由で結局子供はできませんでした。

いろいろ葛藤したけど、このまま夫と二人で老後を迎えるのも悪くないと思い始めた矢先、夫の不倫が発覚しました。
相手は夫の15歳年下の27歳です。
今までそんなそぶりもなく、そういうことをする人ではないと思っていたのでまさに青天の霹靂でした。

私は実家に帰り、実家に夫を呼びつけていろいろ話し合った末、不本意ながら最終的には離婚に同意しました。
慰謝料は預貯金全額の2150万円です。それ以外の資産はありません。
相手女性にはかかわりたくもなかったので請求していません。

私は正直これでも少ないぐらいだと思っていますが、似たような経緯で離婚した×1子持ちの友人にぽろっと話したところ「それだけもらえたら充分でしょう。うちは養育費も払い渋ってるよ。今になってもそんなに強欲なことを言うってことは、元々そういうところがあって、それが嫌で不倫されたんじゃないの?」と一言…。

皆さんも私が強欲だと思いますか?
私は今まで仕事の忙しい夫を気遣い、家事を完璧にして立ててきたのに。
子供だって本当はほしかったのに、もう望めないような歳になって離婚させられたんです。
全部もらうのは当たり前ですよね?友人の言葉に納得がいきません。

ユーザーID:4466079425

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  • 「ぽろっと」話してよい内容ではありません。不注意過ぎます。

    お金がらみのことは、たとえ身内にも明かしてはならない。
    「強欲」と謗られるだけなら、一時の不愉快に耐えれば済むだけです。
    おそらくあなたが二千万円持っているという情報はあっという間に周囲に拡がり、借金の申し込みが殺到するでしょう。

    ユーザーID:8440064240

  • 額を教えてはいけなかった

    本当の事、話さなくてもよかったのに…。

    話したから言われちゃうんだってば!

    嫌な思いしたから、当然と思っていい。
    でも、話しちゃダメ。

    ユーザーID:0054773985

  • お金のことは人に言わない

    慰謝料の額を言ってしまったことが発端ですね。
    誰に対しても言わないほうが無難ですよ。

    トピ主さんが強欲かどうかは分かりません。
    でも同じ状況でそれだけ貰える人は少ないだろうと思います。
    今後のことを考えても、十分なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4655968599

  • 友人の気持ち

    いろいろ大変でしたね。預貯金全額もらってもまだもらい足りないぐらい腹立たしい気持ちは当然だと思うし誰も責められないと思います。

    ただ客観的事実として、同様案件で裁判沙汰にでもなった場合そのような高額な慰謝料はまず認められないと思います。裁判で妥当とされる金額って本当、信じられないぐらい少ないと思いますよ、腹立たしいことに。
    だから2150万円ももらえたというのは破格の不幸中の幸いだったとも言えると思う、世間の相場から言えば。

    それでも貴女は金銭に替えがたい嫌な思いをしたのだからそりゃ「足りない!」と思う気持ちはわかるよ。ただ愚痴った相手が悪かった。彼女は遙かに少ない額しかもらえてない上、養育費も払い渋られて子供を抱えて苦労している。遙かに金銭的に恵まれた貴女にそんなことを言われて、そんな嫌味を言いたくなるほど彼女はカチンと来てしまったのでしょう。

    今後は愚痴る相手を考えた方がいいです。世の他の女性はそんなに慰謝料はもらってないだろうから。

    慰謝料はもう全額もらったの?こじれて裁判にでもなればうんと少ない金額になってしまうかもしれないから気を付けて。

    ユーザーID:6352698668

  • お金の金額は他人に言うべきではない

    まず、トピ主さんは強欲でもないし、離婚原因も強欲のせいではありません。

    同じ状況で離婚しても、もらえる慰謝料は人それぞれです。
    ご主人に多額の資産があれば、裁判で数億円という財産を勝ち取る事が出来ますが、甲斐性なしの旦那さんの場合、慰謝料は数十万、養育費も滞る事もあります。

    同じ離婚でも、受け取れる慰謝料はそれぞれの家庭の経済状況次第で人それぞれです。
    なので、気安く他人に自分が受け取った慰謝料の額は言うべきでは無いですね。そこがトピ主さんが犯した過ちです。貧乏なご主人と離婚したご友人に嫉妬されてしまったのです。

    遺産にしろ慰謝料にしろ自分の給料にしろ夫の給料にしろ、受け取る金額を他人に言うべきではないのはどれも同じです。

    ユーザーID:3342081436

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  • 応援しますよ。

    ずっと専業では、新しく仕事を探すのにも大変でしょう。
    二千万などすぐになくなってしまいますから、お仕事頑張って下さいね。

    お金の具体的な金額は言うものじゃないと思います。
    よほど信頼できる人でない限り。

    それと、ご主人の年齢がわかりませんが、主さんと同年代とすると27歳の相手とは上手くいかないと思います。
    一文なしの転勤族…。
    余程のガッツが相手の女性にない限りは。

    主さんは主さんの幸せをつかんで下さい。

    ユーザーID:3462426839

  • 全然強欲じゃないよ

    財産分与と慰謝料の合計金額だから、二千万円ぐらいでも不思議じゃないよ。
    あなたから子供を奪った罪は、許すことはできないと思います。

    ユーザーID:6116507019

  • 相場よりは高額ですが。。。

    離婚経験者です。
    相場より高いですね。

    個人的には相場が馬鹿にした金額だと思っています。
    いいんじゃないんですか。それくらい。

    結婚来、夫婦生活を拒否ですか。おつらかったでしょう。女性としての自尊心もずたずたになるレベル。しかも、年下の女と不倫。いいんじゃないですか。
    その年齢で、人生の梯子を外されたのです。

    うちも不倫ですけれど。元夫はおばさん好きで。。私はたぶん若くみられるし、きれいなほうなんですけれど、しわくちゃの一回りくらい上のおばさんが癒されるといっておばさん限定で浮気しまくられました(笑)もう、当時は自尊心はズタボロでした。

    うちは私のほうが稼ぐので、慰謝料はありませんでしたが。

    その友人の妬みはスルーで。

    それより。離婚したら風当り、暴言はいっぱいあふれますよ。それくらいの言葉、さらっと流しましょう。

    きれいになって、心をいやして新しい恋をしましょう。
    素敵な人とであって、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:7301588739

  • 強欲とは思わないけど…、

    それだけ払っても主様と別れたかったんだね。

    御主人の収入が分からないので何とも言えませんが、
    かなりの法外な金額だと思いますよ。

    普通(?)だったら数百万ですから。

    でもなぁ〜普通(?)だったら預金の半分貰う程度だと思うけどな。
    ま、それくらいの預金だったら離婚してもすぐに取り返せるだけの収入なんでしょうね。

    とは言え…、専業主婦の家事を賃金に計算するようなことも有りますからね。
    ぶっちゃけ、”取れるもんは全て取れ”ですよ。

    お友達の言葉は単なるやっかみですよ。
    まぁ、後半の”そういうところが〜…”は多少引っかかりますが、やっかみですよ。

    あと、お金の話はどんなに仲の良い知り合いでも言わない方が良いですよ。
    下手すりゃ”お金持ってるんだから奢ってよ”とか”お金貸して。余ってるでしょ?”とか平気で言ってきます。

    私そこそこ稼いでましたが周りにはそんな人ばかりですから。
    お金貸したら最後”お金持ってるから返さなくて良いだろ!”とまで言われましたからね。

    ユーザーID:7361038502

  • 気持ちはわかりますが。。。

    夫の年収によりますが 一流企業の転勤族だったとしても 夫が弁護士を入れれば まあどんなに頑張って400万位じゃないですか。200万でも驚きません。
    相場を知るバツ一の友人から見たら 浮き世離れして見えたのでしょう。
    結婚11年,44歳。子どもがないことは 夫婦の合意と見なされるでしょう。
    そんなものよ離婚なんて。ただの民事だからね。
    だからみんな 特に専業主婦は 離婚しないんだよ。
    元夫が 大人であるあなたの残りの人生を保証する義務なんて全くないわけ。
    わかったら落ち着いて。
    我慢して夫を許すのと バツイチ44歳 職歴なしで得られる仕事をして生きるのと どっちが得か よーーーく考えましょう。
    これが現実です。
    浮気で謝ってるなら 条件つけて許す方が得だよ。
    34歳じゃないし。

    ユーザーID:3490845329

  • それだけあっても

    一生暮らせませんよ。
    働かないと。まあ5000万あったら、全て請求しただろうね

    ユーザーID:8830165747

  • 相手女性を訴えましょう

    強欲かどうかは裁判官に決めてもらえばいい。
    相手女性は必ず訴え少額でも損害賠償すべきです。
    証拠があれば勝ち目のある裁判ですし、何より家庭を壊した女性が有罪判決を受けるという社会的制裁は今後のあなたの心の傷を必ず癒す支えになるはずです。
    思いのほか損害賠償もとれるかもしれません。
    正直夫からあなたの希望する金額全てを取るのは難しいでしょう。
    夫と相手方女性両方からとってあなたの希望額になるべく近づけましょう。

    ユーザーID:5195942610

  • そうね

    2人の間のことだからそれでいいんじゃないのかな?
    別に強欲だとは思わないわ。
    男がよく同意したなって程度ね。
    もしかしたら他に隠し預金や株でもあるのかもね。
    でも、夫の稼ぎは結構よかったのね。

    ユーザーID:1625372772

  • 気にしない

    お友達はねたんでいるのです。
    気にしないこと。

    人の価値観も慰謝料の支払い能力もひとそれぞれです。

    これからの人生を見て生きていきましょうよ。

    ユーザーID:0938744693

  • 言うのは勝手なんで…



    強欲…と言うより、主さんは世間知らずで、相手への思いやりが足りないというか
    自分の都合ばかりが優先されて当然と思ってる感じに思えます
    友人のように、そういうところにウンザリする人間もいるかもしれません



    例えば、慰謝料も、普通はそんなにもらえませんからね
    言いたいことは言って良いし、請求も出来るでしょうが、思ったようにはいかないですよ

    今まで養ってもらってきた専業主婦の場合は、資産も半々とはいかないでしょうし
    慰謝料も、夫と不倫相手と合わせて500万ももらえたらラッキー
    と言う感じではないでしょうか?
    それも、写真など確実な証拠が必要ですよ


    なので、夫が余程離婚したくて黙ってOKしてくれれば良いですけど
    要求の凄さに驚いて、夫が弁護士つけたら、もらえるのはその半分くらいのもんではないでしょうか

    ユーザーID:2580752449

  • それは友ではありません

    「友」とは、心を寄せ合える人。価値観を共有出来る人。所帯ごとに経済的な格差は有ます。トピ主が友人と誤認した×1子持ちにとっては、慰謝料2150万円は、自身の想像を超える高額だったのでしょうが、人それぞれに境遇と価値観が有ります。

    十余年を越える年月を共にし、トピ主及び結婚した伴侶の誰もが願う、子作りにも協調せず、僅か数回の交わりとは、余りにも残酷に過ぎます。男子として「心無さ過ぎ」です。加えて、恥知らずと無情の上塗りは、15歳年下女性との不倫不始末。

    斯様な「馬鹿夫」とは、別れて大正解だと思いますし、トピ主もその様に思っておられると思いますが、経緯を聞いた×1友人のコメントは、余りにも「バカバカしく」て、不当だと思います。所詮、その程度の人なのだと思います。

    人生に於いて最も大切な価値観は、「時間」です。人は服装や会話や食事や環境に金銭消費し、「快」なる時間を過ごす為に、銀行からは借り受ける事も出来ない「快なる時」を作り上げていくのです。トピ主の人生旬を食い尽くした、不明の旧夫からの「慰謝料の多寡」を、真の状況を知らない他者に、金高で批判される不快感は良く判ります。

    ユーザーID:0650246959

  • 人は人。境遇も違うので気にしない!

    タイトルの通りです。

    彼女は嫉妬しているのです。

    旦那さんの責任で離婚するのですから
    タップリの慰謝料をもらって当然です。
    あなたの人生を台無しにしたのですから。

    その友達には同情しますが
    だからと言ってあなたが旦那さんに遠慮することないです。
    貰えるだけ貰いましょう。

    ユーザーID:3804375424

  • 浮気相手が喜んでる

    ご主人にいくら請求してもいいと思いますよ。
    人の慰謝料請求額に自分のケースを持ち込み、
    強欲等と言う人の方がおかしいと思う。
    いくら貰えるかわかりませんが請求するくらい自由でしょう。
    セックスレスと浮気が長期にわたる場合、高額になります。

    しかし、財産分与分が全くなくなるので、そこは考えた方がいいと思います。
    収入等からあまりにもに高額と判断されると認められないこともあります。

    ところで、あなたは関わる必要ないけど、彼女に慰謝料請求して貰えるのに、
    それをしないとなると、相手にとっては好都合。
    関わり合いたくないからおとがめなしで無罪放免なんて、相手を一番喜ばせるやり方です。
    感情で動くと、結局相手に有利なことを自分で選んでるのにも気づかない。

    私なら、心情的に500万円位(実際は減額しますが)は請求しますね。
    人の家庭を壊したんだからそのくらい請求されて当たり前と思いますが、
    あなたはどうですか。

    ユーザーID:9623854234

  • ぜんぜん強欲じゃないけど

    そんなお金の話、他人にするもんじゃないですよ。
    それは下品でしたね。反省しましょう。

    友人の言葉自体はタダの嫉妬ですから、気にしなくていいと思いますが

    友人が金銭的に恵まれていないということは
    おおよそ、見当はついてましたよね?

    金銭的なことは言っちゃあいけないことでしたね・・・

    ああ、それと、不倫相手の女性からもきっちり、お金は取りましょうよ。
    弁護士に相談して、弁護士料50%支払う、って言えば
    喜んで500万くらい、取ってきてくれますよ。

    ユーザーID:7576903790

  • 強欲ではありません。当然な請求です。

    たままた2150万円の預貯金があったからそうなっただけ。
    そのような心ないことを言うお友達とは疎遠にしたほうがいいですね。

    ただ、あなたの最後の言葉、
    >私は今まで仕事の忙しい夫を気遣い、家事を完璧にして立ててきたのに。子供だって本当はほしかったのに、もう望めないような歳になって離婚させられたんです。
    、、というのは頂けませんよ。離婚されたんじゃなくて、離婚できてよかった、、と思わなくちゃね。

    これから一人暮らしのストレスのない生活を満喫しましょう。まだお若いし、これから仕事もして、結婚はともかく良いお友達を持って旅行に行ったり人生を楽しみましょう。

    それから、あなたに送る言葉は、モラルのない男,欲の深い女の組み合わせは長続きしませんよ。見ていてごらんなさい、その二人の今後を。

    ユーザーID:6234378558

  • 強欲なんかじゃないです

    でも、金額は言わないほうがよかったかも。何事につけ、お金の詳細は話さないにかぎります。頑張って新しい人生を切り開いてくださいね。

    ユーザーID:8171634950

  • えーっ?!

    うらやましい!

    彼女の嫉妬による発言です。

    頂けるものは遠慮せず頂きましょうよ!
    決して強欲ではありません。

    ユーザーID:4612335724

  • 全部もらって当然のこと。

    その預貯金だって、トピ主さんが、計画的に貯金して来たからこその金額ですよね。
    責められることなんてありません。

    それに、お金をもらえたからスッキリ!なんて、割り切れるものでもありません。

    今後、元夫が若い奥さんをもらって、新しい人生を歩むのと、トピ主さんが新しい人生を歩むのとでも全く違うものでしょう。
    ヌクヌクと幸せに過ごすなんて許せないという感情がわくのも理解できます。


    でも、金額については今後、他人に話すのはやめましょう。

    2000万円という金額は大したことないという人もいるでしょうが、大金と感じる人も多いです。いらぬ妬みを買うことになりますよ。

    それから、44歳、まだこれから恋愛だって出来る年齢ですよ。
    恨み言を言いながら過ごすより、何か夢中になれることを見つけて輝いていってほしいです。

    絶対に元夫よりも幸せな人生を歩んでやらなくては悔しいではないですか!

    ユーザーID:4174860086

  • 別に、、、

    貰える物は貰っておいたら良いのではないですか?人様が何と言おうと、旦那が承知したのなら、何もゴタゴタ言う事はないでしょう。
    でも、結婚していた間のセックスレスは、一方的に拒否されたとありますが、旦那さんは別に不能な方ではなかった。とすると、やはり、お互いに上手く行かない原因があったのだと思います。其の根本には、夫、妻両方の努力がなかったという気がします。11年間で、数回のセックスは、通常考えられません。
    妻は決して受け身だけではないはず、拒否されても、何か方法(離婚も含め)を見つける事は可能です。

    11年悶々として暮らしていた、子供も持てなかった、私の一生を台無しにされた!実家に夫を呼びつけたという言葉が、全面的被害者という感じで少し悲しくなります。トピ様にも何か反省の余地があるような気もします。強欲とは言いませんが、夫の浮気、セックスレス、離婚には、二人にしか分らない、夫の言い分、妻の言い分があって、仮に傷付いて別れたとしても、反省する時間も必要かと、、、

    ご実家に帰られて、既に1年、職を探すなら、今しかないと思います。慰謝料の多い少ないより、早速に職に就かれる事をお勧めします。

    ユーザーID:2730705231

  • 一億つまれても

    簡単には割り切れる話ではないんですよね。。
    だって子供が欲しかったのを諦めたんだから。

    でも、話し合わないままできたのは主さんの責任もあります。
    仕方がないことですが。

    うちも主人が不倫して子供はかわいいので、養育費を相場以上と主人が友人に話したら、そんなにもらえるなら、俺がおまえと結婚して離婚したいわと言われたそうです。
    じゃあかわってくれっておもいましたけど。

    金額じゃないんですよ、ほんとはトピ主さんもわかってる。

    強欲とか自分のせいだといわれて悲しいんです。

    でも少なくともたくさん慰謝料をはらうかたでよかったとおもうしかないんだと思います。
    そのお金で身を立てて、これからまだ先が長いので頑張ってください。
    再婚しないまでも誰かとお付き合いしてみるのもいいかもしれないし。

    なんて、半分は自分に。これからどうすればよいのかわからないままなのにえらそうにすみません。

    ユーザーID:2404805821

  • これ以上望むのは強欲かな。。。

    >慰謝料は預貯金全額の2150万円

    私が住んでるところでは、どんな理由にしろ離婚の際は折半なので、全額もらえたら多いですよ。
    ご主人は全財産をあなたにあげてでも離婚したかったんですね。。。主さん、苦しまれたことと思います。

    >「それだけもらえたら充分でしょう。うちは養育費も払い渋ってるよ。今になってもそんなに強欲なことを言うってことは、元々そういうところがあって、それが嫌で不倫されたんじゃないの?」

    これはね、お友達の嫉妬です。嫉妬のあまり、言いすぎたんですね。聞き流しておきましょう。
    ただ、これからは、>少ないくらいだ< と言うのはやめましょう。

    いただくものはいただいたのだからと、前向きに考えましょうよ。

    ユーザーID:8034117214

  • 言わない

    いくら友人だからと言って、お金関係の話を具体的にするものではないと思います。
    逆の立場ならびっくりしませんか?
    そのお金の金額が多いか少ないかは私は両者が納得ならいいと思います。確かにお子さんが欲しかったトピ主に対してあまりに不誠実な対応で、その怒りがその金額になったのだろうなと思うからです。ただその金額を貰える人は少ないだろうなとは思います。
    今回は同じような経験をした友人にその相場より高めの金額を伝えてしまったことがそもそもの間違いだと思います。下手に伝えるからやっかみを
    買ってしまったのでしょう。
    無闇にお金のことを言うのはやめた方がいいのでは?

    ユーザーID:4819767705

  • そりゃそうだ

    夫のせいで子供もあきらめたのに、産めない年になって若い女と不倫なんてされたら人生台無しじゃない。
    いくらもらっても足りないよね。

    ただ、同じようなケースでもわずかな慰謝料で別れた人はゴマンといるから、お友達の発言は妬みだと思いますよ。
    いくら慰謝料もらったなんてお友達に話さないほうがよいですよ。
    新しい人生が良きものになりますように。

    ユーザーID:4398650031

  • 気にしない

    気持ちを強く持ってくださいね。
    他人は嫉妬も絡むと正当な理由があっても文句をつけてくるんですよ。
    特にお金だと強欲だって。
    専業主婦だから悪い。やれ働け。
    子どもがいないのに、とかね。
    私もトピだけしか読んでないですが、不倫した人を擁護する気は最初からないです。
    ○○だから不倫に走ったって言われても無視で上等。こんな人は難癖つけて不倫したいいい加減な人だからまともに聞く必要なし。

    不倫をした人には一歩も譲る必要はありません。
    支払えるから払ったまで。
    お友達の家は養育費すら貰えないから嫉妬です。
    トピ主さんは堂々としていいのではと思います。

    ユーザーID:1283820971

  • 夫婦で決めたこと

    取り戻せない機会を喪失しているし
    子どもを持つことや夫婦の時間の価値はそれぞれなので
    夫婦が納得いっているならそれでいいと思います。
    法律上の一般的通念はそれが合致しない時に照らし合わせるものと思います。

    強欲というのは、金銭感覚がそのご友人は違ったのでしょう。

    ユーザーID:6079797170

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