長生きしないでほしい…

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トピ主のみ3

ピンピンころり

ひと

不謹慎なことは承知の上ですが、祖父母の介護をして15年、上記のようなことを
思い始めています。

私は35歳会社員女性で一人っ子、両親は他界しています。
介護しているのは、母方の祖父と父方の祖父母です。

母方の祖父は認知症が出ているため、毎日、場合によっては泊りで介護にあたっています。
父方の方は、2、3日に一回訪問し、家事(主に料理)をしています。


至らない点は多々あると思いますが、必死で介護してきたつもりです。
でも、最近疲れ過ぎて、一体、何の為に私は生まれてきたのわからなくなることが度々あり、
祖父母に文句を言われたり、叩かれたりすると、カッとすることが増えました。


そして、段々と祖父母の長生きしたいという、希望を聞くだけで、
早くお迎えこないかな、などとおぞましいことを考えてしまうようになりました。

3人とも、延命装置を使っても長生きしたい、延命装置を切るようなことはしないよう、
正式に書面しており、必要な場合は海外渡航してでも臓器移植して少しでも生きたいと常々言っています。


こういったことには様々な考え方があり、その人本人の考えが尊重されるべきとは思います。
ただ、あまりに生への執着が強い祖父母を目の当たりにして、15年介護してきた身としては、
笑顔で「そうだね、元気で長生きしてね。」と言えなくなってきています。


うちの家系は長生きの家系で(両親は事故死)、皆100歳前後が寿命のようです。
介護は一体いつまで続くのでしょうか。
すでに15年で疲れ切っています。
正確な寿命など神様にしかわかりませんが、100歳前後までというと、あと20年近くあります。


贅沢な事ですが、ポップコーン抱えて好きな映画1本観て、そのままエンディング中に祖父母より先にぽっくり逝きたいと考えて

ユーザーID:3424477553

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  • おかわいそうに

    青春なんてなかったんじゃないの? 祖父母には 実子が他にいないのですか? 貴方の人生がめちゃめちゃ 可愛そう過ぎます.市のほうに 相談出来ないんですか?

    ユーザーID:7584578778

  • 福祉事務所に相談してください。

    臓器移植まで望んでいるということは、お金はありますよね。
    福祉事務所に相談に行きましょう。
    トピ主さんに介護義務はありません。
    お金があるならとっとと施設に入ってもらいましょう。
    トピ主さんも、転居して今の土地を離れてしまいなさい。
    あなたが犠牲になる義務はないんです。

    ユーザーID:8930685944

  • もうやめては?

    そこまで生きる事に執着する人も珍しいですね。
    大抵は、孫に迷惑かけたくないからと施設に入ってくれそうなものですが…

    失礼ですが、自分の事しか考えない祖父母の様ですね。

    ケアマネさんや市役所の福祉課に相談し、介護も限界を感じている。
    私にはもう無理だと強く主張しましょう。

    年金や貯蓄で施設に入ってもらうしかありません。
    足りなければ生活保護でも受けるしかないです。

    介護を巡る事件が絶えないのも役所の方達もわかっていますから、
    大げさなくらいでいいからもう出来ない!!と泣きつきましょう。

    あなたはもう十分やってきましたよ!

    頑張って逃げて下さい。
    先にも書きましたがあなたは十分過ぎるほど頑張りました。
    誰も責めませんよ!!

    これからはあなたの人生の為に楽しんで下さい。
    ご両親もそう願っているに違いありませんよ!!

    ユーザーID:7983041155

  • お辛いですね

    お辛いですね。同世代であなたのように一生懸命介護にあたってる方なんてなかなかいませんよ。何と優しい方なんでしょうか。

    あなたのように考えるのは決して不謹慎なことではありませんよ。

    まだ独身でいらっしゃいますか?
    もっと自分を楽しまないといけません。
    このまんまじゃ、介護に明け暮れてしまいます。

    祖父母様を日帰りのデイケアに預けるとか、介護施設に預けるなどして、どうかあなたの苦しさを軽減させなければなりませんよ。

    そうすれば、今よりも気楽な気持ちで接することが出来ると思います。

    ユーザーID:3475274251

  • よくやった。もう、やんなくていいよ。


    臓器移植だなんだのと 言えるんだから
    お金はあるのかなと思いました。
    施設に入ってもらいましょ!

    私が先に死んじゃうよ、と。
    ヘルパーさんはいないの?
    役所の福祉課に、明日朝一番で行って!!!
    きっと、あなたは 私がやらなくちゃ
    どうしようもないと、思ってるよね
    誰もいないって。

    でもね、あなたは明日 怪我かなんかして
    入院になるとする。
    そしたら、その人達 ダーーーレも見ないの?
    そんな事ない、誰かが、なんとかするから。
    なんなら 病院に行って ぶっ倒れちゃいな。
    嘘でもいいから。入院しちゃいな。

    介護保険があるでしょ?
    人の手に任せて!!
    いやだのなんだの言ったら、明日から来ない!って。
    自分を守って。人生取り戻してね
    よくやった。もうやんなくていいです!

    ユーザーID:4877831728

  • わかります

    お気持ちよくわかります。お若いのによく頑張っていらっしゃいます。
    私も同じように思ってしまいます。早く死んで欲しいと願ってしまっています。私の場合は親ですが、周囲に迷惑かけまくってそれでもなお文句を言う人にはいくら親でも早くいなくなって欲しいです。生への執着、、、同じですね、、、既に平均寿命より10年以上も生きて、まだ生きたいのかと呆れます。
    これがもし、文句など言わない、謙虚な親だったら、そんな風には思わなかったでしょう。

    とぴ主さんの場合は、もう15年も介護に費やした。もうご自分を解放してあげてもいいのではないでしょうか? 叩かれるなんて尋常じゃありませんよ。無責任な言い方かもしれませんが、一生懸命に介護しなくてもいいのでは? あなたがなんでもハイハイと聞き入れるから、この子には何を言ってもやっても大丈夫と勘違いさせてしまっているのでは?

    35才、まだまだ若いです。これから結婚、子育てといろんなことができますよ。介護を生活の中心ににしないで、ご自分の人生を生きていって下さい。応援しています。

    ユーザーID:1529550054

  • ああ、かわいそうに…

    頑張ってますね、なんて言いたくありません。
    まだお若いのに、なぜあなたが一人で3人ものジジババのお世話をすることになったのか。

    私は孫のいる身ですが、孫はもちろんのこと、娘にだって、人生を潰して介護してほしいなんて思ったことありません。

    どういう事情かわかりませんが、あなたが命をかけて祖父母の面倒を見なければならないなんてこと絶対にないです。

    倒れる前に、ケアマネさんや福祉課に相談してください。お金で解決できることはお金で!プロに頼んでもいい。

    祖父母がどうしたいかが優先じゃありませんよ、もう15年も尽くしてきたのだから、これからはあなたの都合が最優先でいいんです。

    祖父母が何か言ったら、「私も結婚しなきゃいけないから忙しい。だって私の介護をしてくれる子供や孫を早く作らないと!!」とでも言っておやりなさい。

    あなたの幸せを心から祈ってます。

    ユーザーID:0906314367

  • まずは地域包括支援センターへ相談

    まずは地域包括支援センターへ相談しましょう。
    いろいろ話を聞いてもらえます。
    あなたがラクになる方法がきっとあるはずです。
    あきらめる前に、ぜひ行ってみてください。

    ユーザーID:0444108016

  • ヘルパーを使う介護

    上手にヘルパーを使いましょう。

    姑はおこづかいの必要な一人の孫(フリーター)に自分の年金から小額のおこづかいを与えて世話をさせていました。世話とは買い物でした、食事は教会から紹介されたヘルパーさんが手伝うようになりそのうち買い物も、、そして入浴介護人などとなりましたが。

    80歳くらいではまだまだ元気ですがヘルパーなど使いどんどん他人任せにしないと御自分の人生が妨げられます。

    私も90代の姑が100歳まで生きる(80歳の頃は110歳と言ってました)と言っていた時私たちの年金生活は?とビビりました。
    介護ホーム代は子供達の負担が各5万円程(月額)、旅行代の節約を強いられる事になりそうでした。自分が長寿なら貯金してくれたら良かったのに浪費家で資産も無く子供達にタカル気満々の生き方は反面教師にしかなりませんでしたが。

    ユーザーID:8846041943

  • こんな世の中でいいのでしょうかね

    介護のために、自分の人生を好きに生きられない辛さには同情するしかありません。

    公的機関の利用などについては、トピ主さんの方が誰よりも詳しいのでしょうね。不十分な制度だということは、誰の目にも明らかで頼れないものですよね。

    トピ主さんが、少しでも楽な状態になってほしいと願うだけです。

    私は60代後半です。

    将来、子や孫に介護の負担をさせないように健康とお金には気を配っていますが、トピ主さんのご苦労を聞いてますますしっかりしなくてはと気を引き締めています。

    貴重なトピ、ありがとうございました。

    ユーザーID:6368494034

  • 大変過ぎる…

    15年て、20歳の時からですか?トピ主さんのご苦労を思うと涙が出ます。

    介護、それも複数人を同時にというのは、介護者が仮に3人居ても1年もやれば倒れますよ。私の母は四人の親をみて、12年かかりましたが、最後の祖母を看取って間もなく、自分は60代で亡くなってしまいました。祖父母は皆90以上の大往生、私はすごく悔しいです。

    トピ主さんが「長生きしないでほしい」と思うのは当然ですよ。本当によく頑張っていらっしゃいます。

    でもどうか、自分の人生を生きてほしい。少しでも休んでほしい。最後の力を振り絞って、祖父母たちの施設探しをしませんか?今は色々な施設があります。預ける自分を決して責めないでください。本来1人の高齢者を介護するだけでも1人の介護者ではできないものなんです。どうかどうか、決断してください。あなたはもう十分よくやりました。

    ユーザーID:3474825968

  • ケアマネージャー

    不謹慎ではないと思います。自立した状態でなら、長生きしてほしいですよね。
    トピ主さんの犠牲の上に成り立ってる生活、ってことを全く理解してないですよね。
    でももう高齢者はそんなことを理解できないと思います…
    自分だって介護したって言うでしょうし…でも今の高齢者が一番長生きで、多少病気が見つかっても延命はできるし、昔の介護とは大変さが違いますよね。

    ケアマネージャーに相談してますか?ホーム入居、ショートステイ、ホームヘルパー等…
    トピ主さんの状況、、近い日本の将来をあらわしてますよね。。
    トピ主さんのように早くから介護せざるを得なくなった場合は、細く長く続けられるよう、自分があまり頑張らなくていい方法をなんとか見つけてください。

    ユーザーID:0815241589

  • いますぐ

    逃げて!!

    ユーザーID:4716863323

  • もし、トピ主さんが批判されても

    私はトピ主さんの味方でいたいわ。
    介護は育児より大変ですもん。後退することがあれど進歩がないんですよね…
    書き方が変ですけど、今日出来たことが明日は出来ない。
    でも我儘や暴言、暴力は日増しになる。
    熟睡する時間を与えてくれないから、思考が停止する。
    福祉に頼るにも限界がありますもんね。

    海外渡航しても臓器移植がしたい、長生きしたいか。
    トピ主さんの気持ちを思うと切ないですよ。

    トピ主さんには伯父(叔父)伯母(叔母)、いとこ達はいらっしゃらないのでしょうか?
    頼れるなら頼るのではなく、親なんだから看てと言っていいと思いますよ。
    1人なら共倒れしてしまう。

    どうかお身体に気をつけてください。

    ユーザーID:6939186830

  • 大変お疲れ様です

    私はトピ主様のタイトルに対して不謹慎だとは思いません。
    心が無ければ15年も介護なんて出来ません。
    よく今まで頑張ってきましたね、それもお1人で。
    今は自分1人支えるのさえ大変な世の中なのに・・・。

    小町では辛口の人も居ますが、心から応援してくださる方がたくさん
    いらっしゃいます。トピ主様の負担を減らす介護の方法もいろいろあると思います。
    私は家族が皆、若くに癌や脳卒中で亡くなってしまい、夫共に介護する人が居ないので
    介護の大変さはわかりませんが、何か解決策がここで得られる事を心から
    応援しています。

    せっかくの人生ですから、ご自分の人生も謳歌出来る事を心から願っています。

    ユーザーID:0439699446

  • 抱え込まないで相談に行きましょう。

    まず、認知症が出ている母方の祖父は
    入れるような施設は探し始めましょう。
    認知症の診断が出ているなら、公的機関に頼れると思います。
    最寄りの役所で相談してみましょう。

    次に父方の祖父母に介護って必要ですか?
    文句を言ったり、暴力を振るったり。すごくお元気そうですよね?
    別に訪問やめてもいいと思います。
    暴力を振るわれるなら、トピ主さんはDV被害者ですよ。
    こちらも役所に相談するレベルです。

    一人で抱え込まないでください。

    ぜひリアルでの相談窓口を見つけてください。
    ここで、詳しい方からレスがもらえるといいですね。

    ユーザーID:4322733783

  • がんばらなくていいですよ

    要介護5の夫の義父と、要介護1の夫の義母の介護をもう2年しています。
    息子は知的障害があり、3人の世話でヘトヘトです。

    とピ主さんは、35才!
    15年、大事な時間でしたね。
    頭が下がります。
    本当にあなたはえらいです!

    50にもなろうとしている私でも、辛くて泣いてばかりですから。

    ケアマネさんにちゃんとご自分の気持ちを紙に書いて、整理して伝えましょう!日記でもいいし、紙に書くと、何が辛いかが良くわかります!

    私が辛いのは、同居しているので、家事援助が受けられないことです。
    2世帯分の家事が辛い。
    癌になったという理由もあります。

    疲れやすいですし、心の中では、ポックリ行ってくれたらっていつも思います。
    義母は、義父の下の世話はしません。
    自分の汚物を隠して、義父とは違うと、言います

    楽になるために、コンビニを使ったり、簡単に調理できる工夫をしましょう。

    ショートスティを利用したり、夕飯までみてくれるデイサービスも、ありますよ。

    無理をすれば、あなたが倒れます。倒れてみて、どうにかなるもんだと気づきました。
    週1でいいから、自分の時間を無理矢理持つようにしています。

    ユーザーID:4299069437

  • お疲れさまです

    まだ35歳なのに、祖父母の介護をして…本当にお疲れさまです。

    私など、まだまだですね…
    アラフィフで、母の介護(といってもまだまだ元気な認知症)が、あと
    20年…と考えると、クラクラします。
    ウチも長生き家系、78歳の母はもしかしたらあと20年…。

    私は、子どもにこの介護を負わせたくないから、
    なんとしても母を見送らねばなりません。

    それにしても、主さんの祖父母、失礼ながらなんと強欲な…と
    思わざるを得ません。
    孫娘の暮らしを、なんだと思っているのでしょう。

    ただ、海外渡航などという言葉が出る辺り、ご祖父母さんはお金には
    困っていない様子。ならば、もう料理なんか外注でいいのです。
    ショートステイも使ってください。
    あなたが、人生を年寄りだけのためにつかうなんてもったいない。

    どうぞ、もうがんばるのはやめてください。

    ユーザーID:1515201744

  • がんばれ!

    介護は上手に息抜きしながら、他人様の力を借りながら
    細く、長く、要領よくやらないと
    苦しくなるばかりです。

    市役所の相談窓口とか、社会福祉協議会とか、保健所ですとか
    そういったところに一度相談されてみてはどうでしょう?

    今の負担が重過ぎることや
    デイサービスなどの利用が出来ないかなど
    ケアマネージャーさんなど、専門家に相談してみてください。

    お話するだけでも気楽になることもあるかと思います。

    あなたは誰かの介護をするために生まれてきたわけじゃないんですよ。

    私があなたの祖父母なら
    自分のことより、あなたの人生、あなたの将来のことをまず
    心配すると思います。

    もし利用されているだけ、と思えるようなら
    心をしっかり持って
    自分の人生について考え直してみてください。

    ひとりでは道を切り開くことは出来ません。
    誰かに相談してみてください。

    がんばってね。

    ユーザーID:8670487506

  • 何でそんなに頑張っちゃうの?

    主さんがどうしても介護しないと駄目ですか?
    ヘルパーさんやケアハウスは?老人ホーム等は駄目なの?
    それは私でも思う!間違いなく思っちゃう!
    というか…介護って孫のあなたがしなくてもいいんだよ!あれ?孫にあたるんだよね?(バカですみません)
    正直‥私より年下で介護生活ってさ‥駄目だって!!
    うちのお爺さんも寝たきりになってから生の執着がハンパなかったよ‥。だから尚更、介護もしてくれる病院を見つけて、みんな年金で賄えるような所を選んで即、入ってもらったよ!それから暫くして多分天国?に行っちゃったけどね。
    とにかくこれじゃ主さんが倒れちゃうか大病を患っちゃうよ!何とかしなきゃ!

    ユーザーID:1145147345

  • わかるわかるよくわかる

    「今日生きる 希望のために 死を夢見る」

     本当にどこにも希望がない時は、朝が来るのさえ「ああまた一日が始まるんだ…」という絶望しか呼び起こさない時は、いつか来る死が、唯一の希望になることって、ありますよ。

     私も、時間は10年足らずだったけれど、最愛の夫を亡くした女がどんどんぼろぼろに崩壊していくのを介護するのは地獄でした。
     親子の愛なんて、男女の愛に比べれば塵芥みたいなものなんです。鬱から妄想、認知症が始まって夜中位牌抱えて家の中を「○さん。○さん」って父の名をかすれた声で呼びながら、排泄物を垂れ流して這い回る。
     知的でおしゃれで、頭がよくてスタイルがよくて、優しくてよく気がついて、率直で男気があって、ケンカもさんざんしたけど、大好きな母が。
     自分がいくらがんばっても、母には目に入らない。
     「○さん隠したの、連れてきてよ、なんで来ないのよ」と、何度夜通し起こされて泣かれ、殴られたか。
     最期はちょっと目を離した隙にいなくなり、炎天下の公園で熱中症で。死なれてもつらいです。
    だから、いつか来る自分の自然死を夢見て、今日を生きようよ。
    死は必ず来るから。

    ユーザーID:0421728163

  • 家族関係はそれぞれだから口出しはむずかしいけれど

    誰にとっても自分を守ることが一番大事です。

    延命装置の経済的負担が気にするような問題ではなく、海外渡航してでも臓器移植を希望するだけの財力のあるお祖父さまお祖母さまたちであれば、何か問題が発生すればお金で解決できるのでしょうから、距離をとってもいいのですよ。

    そもそも、本格的に3人全員の介護が必要になれば、トピ主さん一人が働きながらでどうにかできることはないでしょう。
    現在は会社員のトピ主さんが仕事をつづけながらできる程度の介護しか必要ないのかもしれませんが、今後は違います。
    たとえばそれが本当にほんの数年のことであったとしても、すでに限界に近いトピ主さんが耐えられるとは思えません。

    距離をとるなら今のうちです。

    ユーザーID:3496097793

  • ソーシャルワーカーさん?に相談を

    そう思うのも当然のことですよ。
    私なら15年もの長い間祖父母の介護なんてできないと思います。
    トピ主さんのような方には本当に頭が下がります。

    私は外国の病院で働いていますが、やはりトピ主さんのようにご自分の人生を犠牲にして介護をしている方をたまに見ます。
    世話になっていることを感謝してくれる相手ならまだ救われますが、感謝するどころか世話になっていることを当然と思い文句を言い自分さえ良ければいいという態度の人は、認知症が入っているかもしれないとはいえ本当につらいと思います。
    入院してきた患者さんのご家族が「限界まで頑張ったけどもう無理」と泣きながらおっしゃるのもよく聞きます。
    保険でカバーされる在宅ケアで十分でなければ、患者さんの年金や貯金を使ってホームにということになります。

    日本では「もう無理」といいにくい雰囲気なのかもしれませんね。
    介護疲れで思いつめて自殺するケースも少ないないように思うからです。
    トピ主さん、ソーシャルワーカーさんとか誰かに相談できませんか?
    トピ主さんは普通の人以上に十分以上尽くしました。
    そろそろ自分の人生を生きてください。

    ユーザーID:0532848351

  • もうぎりぎり

    無理心中寸前と言うところですね。 公的機関に助けを求めましょう!!!

    ユーザーID:5115358825

  • 散りぬべき秋知りてこそ・・・

    「世の中の花は花なれ人は人なれ」
    好んで、親族の短命化を想う人はおりません。トピ文を拝読して、貴方の置かれている過酷な現況に、深甚なるシンパシィーを覚えます

    今夏は猛暑日が12日間連続した当地では、39.3度と38.5度の最高気温が観測された日も。私は間も無く64歳に成りますが、こんな猛暑は初めての経験です。コンビニへ買い物に出た際、向いのバス停に古老の婦人が歩行器を押しながら、ヨタヨタと歩いていました。日傘を取っ手の脇に差し込んで

    コンビニで冷たいお茶や買い終え、件の婦人に近づくと「奥さん猛暑ですが、飲物を持っていますか?」と尋ねると、「いいえ」との由。「これ飲んで下さい」と冷たいお茶のペットボトルを差し出すと、「お代をお支払いします」という声を無視して、その場を去りました

    私の父母は20年前、共に70代で亡くなりました。「何事も子の為を優先」し、大変な苦労をしながら「子供に孝行」した両親です。やっと余裕も出来て「親に尽くしたい」との願い想う昨今、父母に代わる同世代の方々に、「貧者の一灯」を捧げるべく日々務めています。見方を変えれば、大変ながらも貴方は幸せかも

    ユーザーID:3938891496

  • ひとりっ子

    気持ちは理解できますが

    本当の介護は会社員をしながらできませんよ。

    これからが本番です。お父さんとお母さんも

    ひとりっ子だったんですか?

    両親に兄弟がいなければ行政に相談してください。

    重い荷は一人で背負うことはできません。

    ユーザーID:0821333911

  • もう自分の幸せを

    トピ主さん、十分頑張りましたよ。
    大変でしたね。私も両親早く亡くして祖父母と暮らし、少しでしたが介護もありましたから気持ちわかります。
    介護があったのは祖父だけで半年でしたが、それだけでももう自分が壊れそうでした。それを15年、よく我慢しましたね。

    まずご祖父母の実子達はどうしているのでしょうか。ご両親どちらも一人っ子ですか?
    介護って誰かがやってくれる限りみんなやりません。もっともらしい理由言って逃げるだけです。
    ですからもし叔父や叔母がいるならその人達に、もう私は出来ませんからよろしくと言って、突然介護からは手を引いて良いと思います。
    介護は実子か原則。文句言われようと子供達がやるのが筋です。出来なければ施設の手配するでしょう。
    もし身寄りが他にいないとしたら行政に相談し、しかるべき施設なり、サービスを受けるなり手配をするべきです。
    その際トピ主さんは半年くらい海外で過ごすことになったとし、実際休息を兼ねて海外で休むなど、情けで手を出せないところまで離れた方が良いと思います。
    頑張りましたね、もう自分の幸せ優先させましょう。ご両親もそう願ってると思います。

    ユーザーID:3288750957

  • 生活はどうされていますか?

    読んで一番不思議に思ったことは、トピ主さんの仕事、つまり収入のことです。
    介護が仕事となって、介護による収入があるのですか?
    例えば、祖父母に財産があって、介護にかかる費用のほかトピ主さんの生活費もそこから出ている。だとしたら、親族の介護というより「仕事」ですね。
    金銭的なことが書かれていないので、文章をどう読み取ったらいいか・・もし経済的に余裕があるのなら、一人で抱え込まなくても。
    ご両親には兄弟はいないんですか?
    孫が一人で両方の祖父母を介護しているってかなりレアですよね。
    15年介護は確かに大変ですけど、事情が見えてこないのでいろいろと??です。

    ユーザーID:2467797701

  • ギブアップして下さい

    海外行って臓器移植できる位のお金持ちなんだから、老人施設もそれなりの所に入れるでしょう?孫の人生をボロボロにする祖父母なんてとんでもない。優しいあなたですが、きっぱり宣言しましょう、もう無理!って。自分の人生を取り戻して下さい。幸せになっていいんですよ。

    ユーザーID:7627187959

  • ご両親も共に1人っ子?

    ご両親に兄弟は?共に1人っ子??だとしても亡くなるまではご両親が主な介護者だったはず。主な介護者がいなくなってしまった場合、施設入所の優先順位上がりますよ。そういう考えは無いですか?うちの母も自分の親2人を介護し、疲労もあり若くして病死しました。母には兄弟が他に5人もいましたが、母が亡くなった日からジジババは施設たらい回し。ショートステイを繋いでつないで。主な介護者がいなくなった理由で入所順位が上がりそのまま入所。2人共施設で他界。でも財産分与は5人当然もらう気満々。すでに70代の年寄り達が。もちろんうちも代襲相続しましたけどね。介護は知らぬぞんぜぬ。でももらえるもんはもらいたい。空恐ろしい老兄弟達です。

    ユーザーID:1656026245

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