娘の同棲相手に不信感

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恋愛・結婚・離婚

ゆき

娘(21歳)が今年に入ってから、付き合っていた彼(21歳)と同棲しています。
付き合い当時は、彼の方から積極的に私たち両親と会う機会を作ってきました。
人当たりもよく、礼儀がなっていると最初は好印象でした。
主人の田舎にも一緒についてくるほど(親戚のおじ、おばや祖母にも会う為)で、今時珍しい子だなと思いました。
当時は娘も仕事を持っていましたが、ほどなく付き合って2ヵ月後には辞めていました。(後で知りました)
その当時、娘がバイク事故に巻き込まれ保険などの手続きで大変な時期でした。
それでも以前から、彼ができると周りが見えなくなるところがあり、結局手続きも自分でしないまま
彼との付き合いに夢中になり、仕事もそのままずるずると辞めていったようです。
付き合って3ヵ月後には一緒に住みたいということを娘からにおわしてきました。
彼は中学卒業後からずっと親元を離れ、一人暮らしでした。
それから水商売をしていたようで、お金は20才とは思えない額を手にしていたらしいです。
今現在は足を洗ったようで、単発の仕事をしています。
娘も定職につかず登録制のバイトをちょこちょこしている状態です。
同棲するときには彼から何の一言もなく、今までのいい人イメージは何だったのかという感じです。
仕事もお互いに定職に就かず、だらしがない生活をしていると思います。貯金があるのでそれで生活している感じです。
このまま放っておくと子どもも作りかねません。それは何度も注意しています。
何とか、娘に考え直して欲しいですが好きな気持ちは変わらないようです。
私たちに認めてもらいたいといいますが、とても認められません。
娘は好きな人が出来ると周りが見えなくなります。私たちはどう対応していけばいいでしょうか。

ユーザーID:5783482240

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  • どこか他人事?

    娘さん、成人過ぎていると言ってもトピ主さんは何処か他人事のような言い方ですね。

    仕事も中途半端、やらねばいけない手続きも中途半端、これで妊娠してしまったらどうしますか?

    仕事、お金、生活を娘さんと交際相手の二人が成立させられるのかしら。

    同棲したいならまず、やるべきことをしないと。
    二人とも仕事(定職)を決めてからになぜ出来ないのか不思議です。

    親ならそのあたりビシッと言わないでどうするんですか?

    ユーザーID:6559850243

  • しつけの問題

    思慮の足りない子供に「自主性」とかなんとか言ってるからこうなっただけ。
    仕事もロクにしないお子様が同棲ですか。
    傍から見守るしかない。
    いよいよと言うときに駆けつけて救い出さないとね。

    ユーザーID:2408649503

  • 彼ではなく娘に問題

    そういう娘に育てたのは貴女ですよ。

    別れさせてもすぐ次の男を見つけます。きっと家庭内が居心地悪いのでしょう。

    そのうち自然消滅します。長く続くわけがないですよ。

    ユーザーID:2878309427

  • ほっとく。

    そしてお金が底を尽きてもお金は出さない。借金しても尻は拭わない。
    痛い思いをしないとだめでしょ、そういう種類の人間は。
    自分の責任は自分で取る。子どもじゃないからね。

    何があっても、助けない。痛みはしっかりと味わってもらう。それが本人の為です。

    親も腹くくってください。

    ユーザーID:5138945858

  • お似合いですが…

    トピ主さんの娘さん、社会生活が出来ないレベルなんですね。

    周りが見えなくなる…って。

    病的ですよ。そんな生活、破綻するに決まっています。
    病的な彼女を今までカウンセリングに連れて行くなどしなかったのが、誤りですね。

    お似合いの彼氏ですね。

    地道に働いて、堅実な生活を送ろうという人間にとっては、欠片も魅力のない男性です。
    なだめすかして、メンタルクリニックに連れて行ってみたら?

    近所で、ちょっと似てる感じの娘さんが、人格障害だと診断されて
    カウンセリングに通いました。
    本人が、私は自分の感情を抑えられない、おかしいんじゃないかと感じたからなんですが。

    ユーザーID:5372079445

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  • いやいや

    >娘は好きな人が出来ると周りが見えなくなります
    とか言ってる場合じゃないでしょうよ。

    認めてほしいならこういう部分は筋通しましょうと言わないと。
    あいさつに来ないのも娘が別に良いとか言ったのかもよ?
    定職に就かずは事実なのかもしれないけど、今後もずっとそうなのかは想像でしょ?

    心配ならまず娘に筋通しましょうよ、親として。
    娘に喝入れられ無い不甲斐なさに向き合わない為に、一足飛びで相手に文句言ってても始まらないでしょ。

    だってそうじゃないと、仮に今彼と別れて、また同じような男と付き合ったら?
    同じ事をまた親が出て行って言うわけですか?
    そんなのいつまで面倒みるのよ。

    順番から行けば親が先に居なくなる。
    独り立ちってのはそこら辺の物差しも含めての教育でしょう。

    ユーザーID:6592631492

  • 非常識な感じですね。

    そもそも婚約者でもない21歳の娘の最近付き合ったばかりの彼氏を夫婦揃って親族に会わせたりする距離感がおかしくないですか?

    親まで一緒になって「良い子」なんて言ってる感覚がちょっと信じられませんね。

    それに同棲は断固として反対するべきでしょう。特に女の子は親が守ってやらないといけませんね。

    ちょっと育て方というのか、倫理観というのか、常識というのか・・親自体が甘いのだと思いますね。だから娘さんもちゃんとした男性と付き合えないのですよ。ちゃんとした男性には選ばれない生活をしていますから・・。

    ユーザーID:7406288952

  • 彼ではなく、まず娘さん

    21歳で同棲とは、緩いという印象しかありません。

    娘さんに、定職に就くよう助言されたほうがいいと思います。

    相手がどうとかではなく、娘さんが一人の人間として自立できていないと、
    誰と付き合っても同じことの繰り返しになります。

    ユーザーID:4907286251

  • 娘さんに愛情をそそぐ

    もしかして
    娘さんはさみしいこども時代を過ごしたのでは?

    恋愛依存のもとは
    親から愛情を受けた安心感の欠乏があるのでは。

    娘さんに真の愛情をそそいであげられませんか。

    ユーザーID:3843237244

  • レスありがとうございます

    みなさん、レス下さってありがとうございます。
    まとめての返信になってすみません。
    本当に私たちの育て方が甘かったんだと痛感しています。
    娘が出るぎりぎりまで、私は納得がいかず反対し続けました。
    それでも「ママ、ごめん。今やりたいこと後悔したくないから」と押し通す形で出て行きました。
    娘の彼氏を責めるのはお門違いでした。
    その彼を選んだのは娘。娘のあり方が問題です。
    家を出て、3ヶ月間は失業保険を受けながら求職活動をしていました。
    すぐに何かしらの仕事を見つけるという約束でした。
    今も定職についていないという状況で、明日娘に会います。
    定職につく約束を守っていないこと、彼との関係等どうしても許せないことを話します。
    それで娘が反抗するようだったら、もう何も助けない・会わないと腹をくくるつもりです。
    言い足りなくなるかもしれないので手紙にもしました。
    子ども時代の愛情不足。自分では愛情注いでいたつもりでしたが、足らなかったのかもしれません。
    1年半前は「前からママに旅行をプレゼントしたかった」といって、私の誕生日にお給料を使い家族旅行をプレゼントしてくれました。

    ユーザーID:5783482240

  • 娘さんみたいな人がいなければ人類は滅亡していた

    若い時の熱病みたいなものです。
    多分に失敗するでしょうが、それを肥やしとして一歩成長するのです。

    ユーザーID:1780786168

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